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Berge und Meere, Sonnenaufgang und Sonnenuntergang,
Ebbe und Flut, Tag und Nacht, die Poesie eines spät Auserwählten.
 
 
d20/17.8/2501 20190517 tw 22 24 28 06 16 17 20 22 23 24 26 28 29x 0701 02     
  
INHALT Ende Zitate.de  
 
Quod faustum felix fortunatumque sit Freiheit Glaube Kunst und Wahrheit
H°U°M°O°R BEGRÜSSUNG   
°SATIR und POLITIK° Wenn ABARTIGKEIT Normalität ist ABGEORDNETER ARTEFAKT Hegemon AUFSTAND Kriege Milliarden Buhlschaft AUSTRIA 
DEFFINATION ABSTIMMUNG BANAUSE
BEAMTE:Bekommen Anwesenheitsprämie BEAMTE:Bekommen Schonbezüge BEAMTE:Können BSE BEAMTE:Sind Bücher BEAMTE:Sind Ehemänner BEAMTE:Sind Eingaben BEAMTE:Sind unbestechlich BEAMTE:Sind Viren BEAMTE:So Würdenträger BEAMTE:Wer dem Staat dient BEAMTE:Zählen Aktenbergvölkern BEAMTEN Berater BEAMTEN Expander BEAMTEN Grundsätze BEAMTEN Gymnastik BEAMTEN Internationale BEAMTEN Jogging BEAMTEN Mikado BEAMTEN Morgengebet BEAMTEN Parole BEAMTEN Pflichterfüllung BEAMTEN Problem BEAMTEN Qualität BEAMTEN Saunaverbot BEAMTEN Schreck BEAMTEN Schweiß BEAMTEN Test:Für gehobenen Dienst BEAMTEN Test:Für höheren Dienst BEAMTEN Test:Für Amtsvorstand BEAMTEN Triathlon BEAMTENSTOLZ BEAMTENSTREIK BEAMTENWITZ BEAMTER:Ist ein Mann BEAMTER:Ist jemand BEAMTER VACUUM cleaning
DANK GOLDENE REGEL HUNDEWURF
KABINETTS-Auslese LEICHTSINN MEDIEN Österreich NEOPOTIST-Tribun OPPOSITION PARLAMENT PARONOMASIE:Volk der Dichter PARTEIEN PESSIMIST:bleibt was er ist 
POLITIK Lügengewerbe POLITIK ist ein Versuch POLITIK jeder macht was er will POLITIK:Ist mit viel Worten POLITIK:nicht abputzen abstreifen POLITIK ist ungenießbar POLITIKER:Auch die Ehrenwertesten POLITIKER:Kopf Mandat schnell Ein POLITIKER Gehirnakrobat Ein POLITIKER Schreier POLITIKER Blick POLITIKER:Für sie sind POLITIKER Hohle Köpfe POLITIKER:Ihr größter Sie fallen POLITIKER Sie sind POLITIKER Problem POLITIKER:Sind bei Gewissensfragen POLITIKER:Sind Sesselkleber POLITIKER:Verdienen nicht POLITIKER:Wenn auf Baum steigen Zu allem POLITIKER POLITIKERTRÄUME
PRÄKARIAT die Reichen SOMMERSPROSSEN STRAND Pyromanen TRACHT ÜBERBLICK VOLKSDIENER:Volksvertreter ZÖLIBAT:Ersatz Heiligkeit 
FRAGE Ein Räuber AMTSSTUBE
Warum dürfen BEAMTE Warum gehen BEAMTE Warum haben BEAMTE Warum haben BEAMTE eine Warum können BEAMTE BSE Warum können BEAMTE nicht tanzen Warum können BEAMTE nicht versetzt Warum sind für BEAMTE Warum sterben BEAMTE Warum trinken BEAMTE Was ist das BEAMTE Welcher für BEAMTE Wie grüßen BEAMTE Was macht man mit toten BEAMTEN Warum Frauen BEAMTEN Was Frau BEAMTEN Welcher Tag der BEAMTEN Wie kann man BEAMTEN Wissen Sie BEAMTEN Woran merkt die BEAMTEN Häufiger BEAMTENSPRUCH Warum auf BEAMTENTOILETTEN Wie ist das BEAMTENTUM Auf 50€ BEAMTER Ein BEAMTER Brücke Ein BEAMTER wird gefragt Ein BEAMTER zum anderen Ein Heissluftballon BEAMTER Ist  Arbeit schwer BEAMTER Was ist ein 0815 BEAMTER Was macht ein BEAMTER Was passiert wenn ein BEAMTER Wieso meckern BEAMTER Wollte ihr Sohn BEAMTER 
Was machen Vampire im FINANZAMT Was nützt MACHT POLITIKER Gewissen POLIZIST und Euroschein Wie sagt man zum PRÄSIDENT Die Schuldenlast vom STAAT Unser STAAT Konzerne TÖCHTER
GELD stinkt nicht Das liebe GELD Jeder bringt sein GELD Waffen GELD Welt Wenn GELD regiert Statt GELDSCHEINE Langes GESICHT GIPFELTREFFEN HALT Vor Gemeinheit Nicht alles Kopf Fuß HERZ HUMOR Blume des Leben Glücklich wer HUMOR HYPO & Heta - Betrug Mit leeren KÖPFEN Der KRIEG lukrativste Geschäft Auch berechtigte KRITIK Blindheit der MÄCHTIGEN PARLAMENT Stromausfall PARLAMENTARIER Prozedere Auch eng POLITIK Auch wenn POLITIK Beamte POLITIK Bei schlechter POLITIK Die Botschaft POLITIK Jede POLITIK Kritik POLITIK Nur unfähig für POLITIK Sie sind POLITIK Strohköpfe der POLITIK Wenn die Sonne POLITIK POLITIKER Hirn POLITIKER hängt euch auf POLITIKER treten Das Einzige was POLITIKER Die einfachen POLITIKER Lieblingsbeschäftigung POLITIKER Der Horizont POLITIKER Ich werde POLITIKER Selig der POLITIKER POLITIKERWEISHEIT Jungfrauen Theoretisch POLITISCHE Köpfe Wenn POLITISCHE Größen Aporie POLITISCHER Praxis
POLIZEI POLIZEI Kontrolle Herr POLIZEI Stehen zehn POLIZEI Völlig besoffen POLIZEI Waffenunterricht POLIZEI Der POLIZEIANWÄRTER Zwei POLIZEIBEAMTE Baden Erklärt der POLIZIST Der POLIZIST hält Autofahrer Der POLIZIST sagte Ein Ertrinkender ein POLIZIST Elefant POLIZIST Protokoll Ich Datum POLIZIST Weshalb liegen POLIZIST Ein Mann trifft einen POLIZISTEN Kennen Sie den POLIZISTENWITZ
Gar SCHILDBÜRGER Postulat Zu Lasten der STEUER Paradoxie Verschwendung STEUERGELD Produktplatzierung Politik STEUERGELD Die STEUERLAST Durch STEUERLAST Durch STEUERN UNFÄHIGE regieren      
UNTERSCHIED
Zwischen AMT und Jeans Zwischen AMTSVERNUNFT und Pyramide Zwischen BEAMTEN und Arbeitslosen Zwischen BEAMTEN und Bär Zwischen BEAMTEN und Bürgern Zwischen BEAMTEN und Frösche Zwischen BEAMTEN und Holz Zwischen BEAMTEN und Jungfrauen Zwischen BEAMTEN und Kamel Zwischen BEAMTEN und Terroristen DUMMHEIT und Unfähigkeit PARLAMENT Eifelturm POLITIK Fußball POLITIK Musik WAHLZELLE Telefonzelle
VERGLEICH Wie HAUPT so Glieder  Nicht alles hat HERZ Lieber REICH gescheit gesund
VERTRAUEN schenken Vor der WAHL Vor der WAHL wortreich Wenn vor der WAHL Vom ZAHNGOLD de Juden 
SCHNULZIDE LEBENSLAUF in Dur und Moll Styria KITSCH KÖNIGSEE MATTERHORN SCHÜTTELREIME STEINE TÄLER Wenn REIMATIKUM
WITZ Die AMBIGUITÄT Atilla Morgens dem BEAMTEN Zwei Kandidaten BEAMTEN Vier Männer BEAMTEN Ein BEAMTER bat Urlaub Ein BEAMTER bekommt Ein BEAMTER ist Ein BEAMTER sitzt Ein BEAMTER sitzt so Ein BEAMTER wird Ein erblinderter Reporter Modell BEAMTER  Ein junger BEAMTER Ein Künstler Wissenschaftler BEAMTER BODEN Bei Müllers verschluckt FINANZAMT Treffen sich Vampire am FINANZAMT Unterhalten Männer FINANZAMT Vor allen FINANZÄMTERN Büste Schiller Der FINANZBEAMTE sagt In der Bar Boxer FINANZBEAMTER Die FRAU ist schlau Ich erinnere GEMEINDEKOTTER Der GERIATRILL beim Arzt Der GERICHTSVOLLZIEHER kommt LEBEN MINISTER Gehirne Der PRÄSIDENT kommt Eine Schnecke Ziege RATHAUS SÄUFER Es soff der SPECHT TRAURIG Der heilige VATER VIZEKANZLER WASCHLAPPEN WEISHEITEN 
GIPFELSPRÜCHE Einen BERG soll Gehört dir ein BERG Immer wieder am BERG BERGE stehen BERGE und Frauen Als Schönstes sind BERGE aufgestellt Wem gehören die BERGE Auf zu lichten BERGESHÖHEN Auf zu kühnen BERGESHÖHEN BERGESRECHT am Gipfel In luft`ger Höh dem BERGFREUND BERGWUNDERWELT Über FIRN und Eis Sie locken FJORDE und Meer Leben heißt von einem GIPFEL Ein GIPFELKREUZ Wie er am GIPFELSPRUCH Auf der Schattenseite GIPFELSTÜRMER So wunderschön ist GOTTES Erde Mich zogs mit HERZ und Sinn Wohin du auch gehst aus ganzem HERZEN KLEIDER machen Leute Wandere zu den LEBESSINN Im Westen und Osten LIFTE PRIORITÄT Berge vor Menschen Immer meine SEHNSUCHT TATENDRANG Gipfelhast Am Gipfel jagt der TEUFEL Jeder Berg birgt VERKLÄRUNG WANDERER ohne Ziel und Pfad Immer nur weiter WANDERN Träume bei deinen WANDERUNGEN Schober und WEBER Der WEG der auf die Berge Der WEG war sein Ziel Ist das WETTER heiter Wen du müde das WETTER schlecht Es ist ein gutes WETTERZEICHEN Nach hartem Ringen WIEDERKEHR Wo laue WINDE weh`n Aus den Abgründen steigt das WORT Heimliche WUNDER Jedes ZIEL jeder Berg
SPRÜCHE Ein Mensch ein AFFE geblieben ALLES in Frage stellen Alles nimmt ein gutes gutes ENDE Wissen stößt an FANTASIE Alle Wünsche GESUND zu werden HASS Gewalt und Krieg Trinke Auge was das HERZ HITLERS Irrtum Wer sich KLUG benennt Fehlt den MENSCHEN Qualität Fremder Trost eig'ner MUT REICH ist jener Mann SCHÜTZEN und verhüten VEREWIGEN nur um nicht vergessen Ohne Kenntnis kein VERSTÄNDNIS Es ist zum WEINEN Verstoße kein WESEN Ein WORT zur rechten Zeit Ein gutes WORT hilft immer fort

ANTISPRICHWORT AUSSICHT BRUNNEN versiegen EWIGKEIT Wahrnehmung des GEDÄCHTNIS GEDANKEN Freiraum Nicht Backen GESICHT Gedicht Das GEWISSEN Allein mir fehlt der GLAUBE Dran GLAUBEN IRREN ist menschlich Alle Wege KIRCHE KLEINIGKEITEN KLUGHEIT ist nicht nachgeben Der LÜGEN kurze Beine MENSCH erschaffen MORGEN die Sorgen Von MUND zu Mund NIEMAND war oder ist PREDIGEN ohne Segen Das SICHERE ist Stetes TROPFEN UNRECHT Pflicht Gute VORSÄTZE WAHRHEIT bleibt Kelch der WAHRHEIT Der WEG ist das Ziel 
WEISHEIT Was auch immer ALLE Mit ALLEM eins Die ALLMACHT Götter ALLZEIT bereit Herr sein und Knecht Der ALPTRAUM spiegelt Angst ARBEIT und Spiel mit Maß und Ziel BESCHEIDENHEIT nicht Ruhm und Macht Lass BLUMEN sprechen Ein gemeinsames BOOT DIFFERENZEN bewältigen DUMM sind die welche glauben Was wär die Welt ohne FRAUEN Wer die FREIHEIT Wortes Wer die GEGENWART bewältigt GELD Hochmut und Macht Das Inferno Welt GELD Der Erde Fluch Qual GELD Nachgedacht GELD Macht Ruhm und GELD Dünen im Sand Viele Leute für GELD Wenn GELD Übel wird Werte Ansehen  Besitz GELD So ist es immer GERECHT Mensch bedenk jeder Tag ist ein GESCHENK Sein wahres GESICHT zeigt nicht ein strahlender Sieger Nur Kranke denken an GESUNDHEIT Gar nichts GEWISSEN GEWISSENSQUAL auf Erden Der GIPFEL im Leben GLÜCK im Leben auf Traumes Schwingen Das GUTE Attribute Was du tust aus HERZEN Fresssüchtige kennen keinen HUNGER Auch wenn wir alles verlieren das ICH bleibt IRREN und tolerieren erkennen und sanieren Recht auf KINDER Verzage nicht lass die KLAGE Der Kampf mit sich ist der größte KRIEG KUNST ist lebensnotwendig Es gibt nur eine KUNST In der KUNST Das LEBEN eine Wanderung Ein ganzes LEBEN nehmen und geben Schwer sind die hinter`s LICHT zu führen LIEBE Schatten Der MENSCH als Werk Der MENSCH ist wie ein Fluss Welche Herkunft MENSCH Wer die MUSE zum träumen hat MUTTER werden sein NATURGESETZE benötigen keinen Richter Die größte OFFENBARUNG ist Stille Wer weiß wo die QUELLE ist QUELLENSUCHE ist rudern gegen den Strom Ob Recht Irren RUHE Eine SAAT mit Tränen gibt Ernte mit Freuden Verloren gehendes Geschick SÄUMNISSE In Freiheit entscheiden wir selber über das SCHICKSAL Macht mich wer SCHLECHT SCHREIBEN Wer sich SKLAVEN macht Jeder TAG ist der letzte Tag Menschen ohne TRÄUME UNEREICHT ist und bleibt nur was man aufgibt Es ist UNRICHTIG Erst im VERLIEREN zeigt sich VERSUCHEN probieren und irren Reich ist jener der VERZICHTEN kann Der Mut zur WAHRHEIT Der WEG ist uns gegeben Der WEG sind wir Geh deinen WEG Gib dich ihm den WEG deiner Träume WIR sind nicht WO wir auch immer Ein gutes WORT WUNDEN von Freunden Gar manche ZEILE Wer kein ZIEL hat Das beste ZITAT Der ZUFALL ist unberechenbar ZUFRIEDENHEIT ist eine große Kunst
TOD ABRAKADABRA umstritten aber wahr Ich war einer im ALL Lieber gesundes BESTATTUNGSWESEN So geh ich DAHIN DÖRRLEICHE ist eine Mumie Wer steht EINST Wenn der Weg ENDE Wir entstehen aus ERDE Von Adel Ehre Gier in EWIGKEIT Ein FEIGLING stirbt Gekommen geschieden FRIEDEN Gott schenkt allen FRIEDEN GOTT hat ihn vom Zeitlichen GOTT ruft die seinen zu sich Er war für Freiheit GOTT lenkt Wenn wir uns ins JENSEITS Er LEBE wohl Die Macht geht über LEICHEN Die LÜCKE die ich hinterlasse Halte durch trage NOT In den Stunden PFORTEN Mit den POLITIKERPRIVILEGIEN RAUCHER:Die Gesundheit Stille die SEELE schwebt Tränen Frieden Tau der SEELE Ist es nicht genug aus eigener Kraft zu STERBEN Nimm STRICHNIN Alle sind ersetzbar nur der TOD nicht  Der Beamten TOD Ein Kaufmann Testament TOD Es gibt viele aber einen TOD Erst wenn wir TOT sind Gewaltig Drang nach dem TOD Ob intelligent dumm TOD Trotz allem erfült der TOD Wem die Stunde schlägt TOD Wer anderen den TOD TODESRECHT ist keine Sterbepflicht Ein stilles TODESSEHNEN Hier ruht der TOTENGRÄBER TOTSCHICK:Nakt geboren Der ewige TRAUM vom Jenseits Hier ruht die Jungfrau TUGENDSAM Ich als UNIVERSALERBE Aller Wesen stiller URQUELL VEREINSMAIER: Ohne ihn gabs Hier ein Pazifist WAFFENRAD Greife nach dem WANDERSTAB Alle WEGE führen zum Tod   
Nihil addere possum

Inhalt Ende Anfang 
 
Q.F.F.F.Q.S.! 
Quod faustum felix fortunatumque sit! - Es möge günstig, glücklich und
gesegnet sein!
 Der Zweijahrtausend alte Segenswunsch der Römer, möge auch für dieses Werk gelten.
Freiheit, Glaube, Kunst und Wahrheit man hat- oder empfindet sie oder nicht, sie sind unfassbar unteilbar und auch nicht erzwinglich. 20120729
H°U°M°O°R Ende 
Humor B°E°G°R°Ü°S°S°U°N°G Ende
BEGRÜSSUNG
 
Ehrenwerte
Bischöfe Hohepriester,
Kanzler und Minister,
Grafen und Barone,
Fabrikanten und Spione.

Äbte und Magnifizenzen,
Präsidenten und Eminenzen,
Hochwürden und Prioren
Exzellenzen, und Direktoren.
 
Bauern und Patrioten, 
Fürsten und Piloten,
Zampanos und Prokuristen,
Christen und Kommunisten.

Kaiser und Würdenträger,
Könige und Kammerjäger,
Konsulenten und Funktionäre,
Samariter und Revolutionäre.

Schirmherren und Parasiten,
Animateure und Eremiten,
Soldaten und Pazifisten,
Dilettanten und Perfektionisten.
 
Kleriker und Ministranten,
Eingeborene und Asylanten,
Eremiten und Bigamisten,
Freiheitskämpfer und Kommunisten.
 
Heiligkeiten und Präsidenten,
Schnorrer und Konsumenten,
Wohltäter und Piraten,
Pazifisten und Advokaten.
 
Tyrannen und Demokraten,
Bigamisten und Advokaten,
Künstler und Musikanten.
Und alle anderen Nichtgenannten.
Humor Begrüßung Ende Anfang

Sentenz & Zitat S°A°T°I°R und P°O°L°I°T°I°K 
“Wenn ABARTIGKEIT Normalität ist, wird Normalität zur Abartigkeit”. causa 
Ein ABGEORDNETER kommt zu spät zur Sitzung. Er fragt den Saaldiener, ob schon lange begonnen wurde und erhält die Antwort: "Der Herr Bundeskanzler spricht seit einer halben Stunde" – "Worüber?" - "Das hat er noch nicht gesagt."
ARTEFAKT – Volkstribun Hegemon - Pakt.

AUFSTAND schüren, Kriege züchten – ist die Verkaufsstrategie der Waffenindustrie. Sehr schlecht wär es um sie bestellt,  gäbe es keine angefachten Krisen und Kriege auf der Welt!

Seid umschlungen Milliarden, die AUSTRIA Buhlschaft um den neuen und alten Saudi König. Abdullah Zentrum Austria? Heinz Fischer und die Abdullah Buhlschaft

BEAMTE
Ein schönes Ruhekissen ersetzt das ganze AMTSGEWISSEN.
Die häufigste Form des AMTSSCHIMMELS ist der Bürohengst.
BEAMTE und Politik unter jeder Kritik.  
Der BEAMTE bringt nach 3 Tagen den Goldfisch zurück in die Tierhandlung: Ich möchte ihn zurückgeben, er bringt zuviel Unruhe ins Büro.
Der junge BEAMTE, fragte am ersten des Monats erstaunt: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?" 
Ein Bürger beschwert sich. Mann, nehmen Sie doch mal Vernunft an! Der BEAMTE: Ich darf nichts annehmen.
Ein Hypnotiseur erzählt: Am leichtesten sind BEAMTE zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!
Ein Kannibale kommt eines morgens vÖllig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele BEAMTE futtern!"
Eine Statistik ist für BEAMTE das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
Es gibt zweierlei BEAMTE: Die einen sind zu kurz angebunden. Und die anderen haben eine lange Leitung.
Jeder verstorbene BEAMTE hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt... 
Sagt der BEAMTE morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."
Treffen sich zwei BEAMTE auf dem Gang ihrer Behörde. Na Heinz, kannst du auch nicht schlafen.
Zwei BEAMTE gehen eine Strasse entlang. Da stolpert der eine. "Was ist denn los?" " Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen?" "Nein, die kam doch von hinten."
Zwei BEAMTE sitzen im Büro. "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?" "Meinst du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro.
Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die BEAMTEN, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.
Der Chef zu dem BEAMTEN: "Sie hätten Einbrecher werden können." Wieso?, "fragt der Beamte." "Weil sie beim Arbeiten nicht die geringste Spur hinterlassen!"
Die BEAMTEN, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
Die erste Amtshandlung eines BEAMTEN am Morgen: Er geht zur Hammer- und Brötchen-Verteilung. Den Hammer um die Zeit totzuschlagen und das Brötchen, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.
Die Frau des BEAMTEN fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!" "Dummkopf, wer soll wen wecken wen alle schlafen."
In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Schnell ist klar, dass es nicht von einem BEAMTEN sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hand und Fuß hat.          
Keinen BEAMTEN kommt der Verstand abhanden, was man nicht hat kann man nicht verlieren.
Schnauzt der Amtsleiter einen BEAMTEN an: "Wie kommen Sie dazu, während der Arbeitszeit Zeitung zu lesen." "Ach wissen Sie, so kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht, ein neues Buch anzufangen."
Verwirre einen BEAMTEN nicht indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit fragst.
Wahnsinn!, entfuhr es dem BEAMTEN, als er den schlafenden Praktikanten sah.  "Der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."
Wussten sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit BEAMTENBLUT einschläfern lassen? 
Ein BEAMTER zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
Ein guter BEAMTER überlegt mindestens dreimal, bevor er nichts tut.
Forscher haben jetzt herausgefunden, dass Ötzi ein BEAMTER gewesen sein muss. – Nur ein Beamter lässt sich vom Eis überraschen  ! 
Kurz vor 12 Uhr weckt ein BEAMTER seinen Kollegen. "Gehst du mit in die Kantine oder arbeitest du voll durch?"
Niemals wird ein Blindgänger allein BEAMTER sein.
Stöhnt ein BEAMTER: "Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen. Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten."
Was ein BEAMTER nicht begreift, wird von ihm untersagt; im Zweifelfall alles.
Wenn ein BEAMTER mit den Augen zwinkert, öffnet er ein Auge!
Wer sein Geld im Schlaf verdienen will, muss hellwach bleiben, außer er ist BEAMTER.
Wird ein BEAMTER von hinten von einem Krokodil gefressen, wedelt er vorne noch mit einem Formular zur Erlaubnis der Wildfütterung herum...
Wütend schlägt ein BEAMTER im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag." 

Humor D°E°F°F°I°N°A°T°I°O°N
ABSTIMMUNG: Ist die Kunst sitzen bleiben, die Hand zu heben und trotzdem immer wieder daneben stehen zu können.

BANAUSE: Von Kultur keine Spur, von Kunst keinen Dunst.
BEAMTE: Bekommen kein Gehalt, sondern eine Anwesenheitsprämie.
BEAMTE: Bekommen kein Gehalt, sondern Schonbezüge.
BEAMTE: Können nicht an BSE erkranken, denn es fehlt am entsprechenden Risikomaterial. Kein Hirn und kein Rückgrat.
BEAMTE: Sind oft wie die Bücher in einer Bibliothek: Die Überflüssigsten stehen ganz weit oben. 
BEAMTE: Sind die besten Ehemänner. Sie sind abends nicht müde und haben auch schon die Zeitung gelesen.
BEAMTE: Sind für Eingaben zuständig, nicht für Eingebungen.
BEAMTE: Sind so unbestechlich, dass sie nicht einmal Vernunft annehmen
BEAMTE: Sind wie Viren. – Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
BEAMTE: So wie die Würdenträger; einer ist träger als der andere.
BEAMTE: Wer dem Staat dient, kann nicht dem Volke dienen.  
BEAMTE: Zählen zu den Aktenbergvölkern.
BEAMTEN Berater: Ist jemand der 49 Liebespositionen kennt, aber kein einziges Mädchen.
BEAMTEN Expander: Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen... 
BEAMTEN Grundsätze: 1. Das haben wir schon immer so gemacht! 2. Wo kommen wir denn da hin! 3. Da könnte ja jeder kommen!
BEAMTEN Gymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid! Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
BEAMTEN Internationale: (Hymne) Wake me up before you go go....
BEAMTEN Jogging: 100 Meter in 25 Dienstjahren.
BEAMTEN Mikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
BEAMTEN Morgengebet: Lieber Gott, mach mich nicht zuständig.
BEAMTEN Parole: Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.
BEAMTEN Pflichterfüllung: Sie  ist mit der Anwesenheit erschöpft.
BEAMTEN Problem: Sie wissen nie wann sie mit dem Nichtstun fertig sind.
BEAMTEN Qualität: Sie wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.
BEAMTEN Saunaverbot: Schwitzen ist für Beamte eine tödliche Krankheit.
BEAMTEN Schreck: Bewegungsmelder in Büros
BEAMTEN Schweiß: Extrem zu meidende Flüssigkeit mit 14 Buchstaben.
BEAMTEN Test: (Für den gehobenen Dienst) Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
BEAMTEN Test: (Für den höheren Dienst) Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind!
BEAMTEN Test: (Für den Amtsvorstand) Den ganzen aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind! Wie könnte er sonst immer bei allem im Dunkeln tappen.
BEAMTEN Triathlon: Knicken, Lochen, Abheften.   
BEAMTENSTOLZ: Aktenschwärzung und gläsernes Volk.
BEAMTENSTREIK: Sie legten alle ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!
BEAMTENWITZ: Es geht ein Beamter zur Arbeit !
BEAMTER: Ist ein Mann, der sich durch den Fleiß seiner Untergebenen auszeichnet.
BEAMTER: Ist jemand, der für jede Lösung eine Schwierigkeit sucht.
BEAMTER VACUUM cleaning: Ins Deutsche übersetzt heißt es, dass er sein Gehirn durchkämmt.
 
DANK: Ist in der Politik das Abdanken.
 
GOLDENE REGEL
: Wer GOLD, Geld und Macht hat macht die Regel.

HUNDEWURF: Hol du das Balli Frauli!   

KABINETTS AUSLESE: Die Flaschensammlung der Regierung.

LEICHTSINN: Das Überholen des Geisterfahrers bei dichten Nebel und dabei noch das Handy benutzen.

MEDIEN: Ohne "Bild Zeitung", "Standard", "Format" und "Spiegel" würden Politiker "Täglich alles" an "Profil" verlieren und "Die ganze Woche" mit dem "Kurier" die Perlen der "Krone" im ORF (Orakel Reklame Fiasko) und in ganz "Österreich" suchen.

NEPTOTIST - Tribun: Perfider Milbenkop mit Rattenschwanz beende deinen Fettnapftanz.

OPPOSITION: Ist die Kunst etwas zu versprechen, was die Regierung nicht halten kann.
PARLAMENT: Politiker sprechen als Aussenstehende auch zum Thema Intelligenz.
PARONOMASIE:  Vom Volk der Dichter und Denker – zu dem der Lakaien von Banker.
PARTEIEN: Haben die Kraft - gemeinsam unser Land zu ruinieren. Manchmal muss man ein Schiff versenken um auch die Ratten los zu werden.
PESSIMIST: Er bleibt was er ist, auf das Schlimmste gefasst und vom Gegenteil überrascht.
POLITIK: Das älteste Lügengewerbe der Welt.
POLITIK: Ist ein Versuch der Politiker, zusammen mit dem Volk mit den Problemen fertig zu werden, die das Volk ohne Politiker nie gehabt hätte. 1999
POLITIK: Ist, jeder macht was er will, keiner macht was er soll – aber alle machen mit.
POLITIK: Ist mit viel Worten nichts auszudrücken.
POLITIK: Ist nicht abputzen und abstreifen – sondern bedeutet sinnvolle Maßnahmen ergreifen!
POLITIK: Ist ungenießbar aber manchmal zum erbrechen. 
POLITIKER: Auch die höchst Ehrenwertesten bleiben ein notwendiges Übel.
POLITIKER: 1. Ist einer im Kopf ganz voll oder leer ist er ein POLITIKER. 2. Ein Mandatsausnutzer ohne Hemmungen. 3. Einer der schnell und überall ist. Schnell unglaubwürdig und überall unnötig.
POLITIKER: Ein Gehirnakrobat, der mit dem Nürnberger Trichter demoskopisch gefüllten Kopf hin- und hergerissen, zwischen Versprechen, Verbrechen und Vergessen im Balanceakt auf dem Seil jongliert, um im aufrechten Gang das Gleichgewicht nicht zu finden.
POLITIKER: Ein Schreier, ein Ermahner zum Einrennen von offenen Türen, ein Schweiger bei der Errichtung der unüberwindlichen Gesetzesbarrikaden.
POLITIKER: Für die meisten ist der Blick hinter die Kulissen weit über ihren Horizont.
POLITIKER: Für sie sind kleine Dinge entscheidend, sie kommen aber so selten zur Anwendung wie ihr Gehirn.
POLITIKER: Hohle Köpfe, volle Töpfe.
POLITIKER: Ihr größter verdienstvoller Schritt ist ihr Rücktritt.
POLITIKER: Sie fallen aus dem Rahmen bevor sie im Bilde waren.
POLITIKER: Sie sind mit den Problemen hautnah beschäftigt, denn sie selber sind das Problem im System.
POLITIKER: Sind bei Gewissensfragen in Schweigen gehüllt und trotzdem nakt.
POLITIKER: Sind Sesselkleber ohne Standpunkt.
POLITIKER
: Verdienen nicht das was sie bekommen, sie bekommen aber nicht das was sie dafür verdienten.
POLITIKER: Wenn auf einen Baum steigen – kommen sie vielleicht auch auf einen grünen Zweig.
POLITIKER: Zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.   
POLITIKERTRÄUME: Zahnlose Gewissensbisse.
PRÄKARIAT: Die Reichen werden immer reicher, die Armen dafür immer zahlreicher. Förderung von Reichtum zu mehr Reichtum zu Lasten der Armut.

SOMMERSPROSSEN: Die einzigen Gesichtspunkte bei einem Politiker.
S
TRANDPYROMANEN: Sie legen im Liegen ihre eigenen Sonnenbrände.

TRACHT: Die am weitesten verbreitetste ist die Niedertracht der Politiker.

ÜBERBLICK: Ist die ständige Horizonterweiterung.

VOLKSDIENER: Volksvertreter sind in den Pausen Fußvertreter, sie verkaufen sich selber oder sind bereits, zu Lasten des Volkes, Gekaufte.  ~

ZÖLIBAT: Ersatz für Heiligkeit und Menschlichkeit.
Humor Deffination Ende


Humor F°R°A°G°E 
Ein Räuber überfällt eine AMTSSTUBE, welchen Satz kann er sich sparen? Keine Bewegung!

Warum dürfen BEAMTE nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, es würde doch ohnehin niemand merken.
Warum gehen BEAMTE nicht gerne in den Wald? Weil sich immer der Efeu um ihre Füße rankt !
Warum haben BEAMTE eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.
Warum haben BEAMTE eine durchsichtige Butterbrotdose? Damit sie sehen, ob sie auf dem Arbeits- oder auf dem Heimweg sind.
Warum können BEAMTE nicht an BSE erkranken? Es fehlt am entsprechenden Risikomaterial. Kein Hirn und kein Rückgrat.
Warum können BEAMTE nicht tanzen? Weil keine Band so langsam spielen kann.
Warum können BEAMTE nicht versetzt werden? Sie werden umgebettet!
Warum sind für BEAMTE Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht.
Warum sterben so viele BEAMTE an Fieber? Weil ein Beamter lieber stirbt als schwitzen zu müssen!
Warum trinken BEAMTE morgens einen Underberg? Damit wenigstens der Magen arbeitet.
Was ist das; drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei BEAMTE und ein Ventilator.
Welcher für BEAMTE wichtige Stichtag ist am 21. März? Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Wie grüßen sich BEAMTE? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? "Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
Was macht man eigentlich mit toten BEAMTEN? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus. 
Warum haben die Frauen der 
BEAMTEN gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen.
Was sagt die Frau des BEAMTEN, wenn ihr Gatte mit einer blauen Backe nach Hause kommt? "Na,.....wieder auf dem Stempelkissen eingepennt?"
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen BEAMTEN? Montag. Da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen.
Wie kann man einen BEAMTEN stundenlang beschäftigen? Mit einem Blatt Papier! Auf beide Seiten schreibt man: Bitte wenden.
"Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?" Fragt ein Mann einen BEAMTEN Antwort: "Leider nein, aber möchten Sie vielleicht darüber reden?
Woran merkt man, dass die BEAMTEN streiken? Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert.
Häufiger BEAMTENSPRUCH? Beeil Dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag.
Warum findet man auf BEAMTENTOILETTEN ausschließlich dreilagiges Toilettenpapier? Weil Beamte von jedem Sch... zwei Durchschläge brauchen.
Wie ist das BEAMTENTUM; überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.
Auf einem Tisch liegt ein 50€ - Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer BEAMTER. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Ein BEAMTER geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach ...  
Ein BEAMTER wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt? Er antwortet: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."
Ein BEAMTER zum anderen; "wie war denn die Kreuzfahrt?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete aufs Mittagessen
Ein Heißluftballon steigt auf und gerät bald darauf in dichten Nebel. Die Gondelbesatzung verliert komplett die Orientierung. Als sich der Nebel kurz lichtet, sehen sie unter sich auf einem Platz einen Mann stehen. Der Ballon geht tiefer und die Besatzung ruft dem Mann zu: "Wo sind wir hier?" Der Mann ruft zurück: In einer Ballongondel! Frage? Welchen Beruf hat dieser Mann? Antwort: BEAMTER im öffentlichen Dienst! Begründung: 1. Die Antwort kam prompt. 2. Sie war vollständig richtig. 3. Sie war absolut unbrauchbar.
Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer? Wird ein BEAMTER gefragt. "Nein, gesteht er, aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen."
Was ist ein 08/15 - BEAMTER? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt.
Was macht ein BEAMTER, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus
Was passiert wenn ein BEAMTER eine Viagra nimmt? Dann stehen zwei dumm rum.
Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts? Fragt ein BEAMTER den anderen.
"Wollte ihr Sohn nicht BEAMTER werden?" "Doch." "Und was macht er jetzt?" "Nichts, er ist es."
Was machen Vampire im FINANZAMT? – Einen Fortbildungskurs!
Was nützt MACHT und Geld – dem der die Macht über sich selbst verloren hat?
Warum haben POLITIKER ein reines Gewissen? Weil sie es nie benutzen.
Was haben ein POLIZIST und ein Euroschein gemeinsam? – Wenn man einen braucht, ist keiner da.   
Wie sagt man zum katholischen Pfarrer? Hochwürden! Wie sagt man zum katholischen Bischof ? Eminenz! Wie sagt man zum Papst? Seine Heiligkeit! Wie sagt man zum PRÄSIDENT? Ach du lieber Gott! *
Die Schuldenlast vom STAAT? Auf denkbar dürren Ast liegt die ganze Schuldenlast.
Unser STAAT? Wir sind schon soweit und einverleibt? Als Leibeigene manipuliert, programmiert und registriert!
Warum haben Konzerne keine Söhne sondern nur TÖCHTER? Ganz einfach, denn die sind immer – noch weit schlimmer!!!
Frage Ende

GELD stinkt nicht”. Auch nicht bei der Ausbeutung im Steuerwesen oder bei anrüchigen, illegalen und korrupten Quellen. Als Gegenteil des Heiligenscheines strahlt die Aura des Satans von den Häuptern der Beteiligten.
Das liebe GELD, welches ich nicht besitze, kann mir ohnehin gestohlen bleiben.
Jeder bringt sich und sein GELD irgendwie durch.
Waffen und GELD beherrschen die Welt, Flucht, Hunger und Not ist ihr tägliches Brot.
Wenn GELD regiert wächst das Lakaientum.  
Statt GELDSCHEINE nur mehr Scheingeldkredite! Für Privatkredite; Zinsen und Realpfandrecht! Für Staatskredite; Zinsen und Steuererhöhung?  
Langes GESICHT, kurzer Atem, Kurz - Bericht von Rabiaten. – Das Leben ist zu Kurz für so ein langes Gesicht.
Bei politischen GIPFELTREFFEN gibt es keine Höhen sondern nur grundlose Tiefen. Was ist herausgekommen beim Klimagipfel? Heiße Luft gemischt mit Absichtdserklärungen die die Klimaerwärmung noch mehr anheizen.

HALT! Vor Gemeinheit, Lüge, Zerstörung und Gewalt.
Nicht alles was Kopf und Fuß hat, hat auch HERZ und Hirn.
HUMOR ist die Blume des Leben.
Glücklich ist wer nicht verlor, in des Lebens Trübsal, den HUMOR. ~ 
HYPO und  Heta – Betrug und Gezetter.

Mit den leeren KÖPFEN ist es leicht zu allem ja zu sagen.
Der KRIEG ist das lukrativste Geschäft der Diktatur und der Rüstungskonzerne.
Auch berechtigte KRITIK über Ausländer, Flüchtlinge, Freimaurer, Glauben, Juden und Zigeuner wird zur Heuristik.
 
Oh, Blindheit der MÄCHTIGEN! Sie wandern wie die Ewigen, mit gebeugten Nacken, sicher der gemieteten Macht des Mamons, die schon zu lang' gedauert hat, vertrauend. Aber lang ist nicht ewig. O Wechsel der Zeiten! Du Hoffnung des Volkes auf das älteste Gericht, das Jüngste Gericht.

Neulich gab es im PARLAMENT einen längeren Stromausfall. Der Kanzler steckte eine halbe Stunde im Aufzug fest, der Präsident auf der Rolltreppe.
PARLAMENTARIER - Prozedere zur Unfallvermeidung: Die Späterkommenden müsssen besonders achten, daß sie nicht mit Frühergehenden zusammenstoßen.
Auch eng sehen ist für die POLITIK ein dehnbarer Begriff.
Auch wenn die Haare nicht zu Berge stehen, *  steht die POLITIK daneben.
Beamte und POLITIK unter jeder Kritik,  das Prozedere der Selbstverwaltung statt Gestaltung.
Bei schlechter Aussicht ohne Durchsicht, kann man mit Vorsicht bei der POLITIK, die Absicht einer Einsicht sicher nicht sehen.
Die Botschaft der POLITIK hör ich wohl, allein mir fehlt der Glaube, – an eine Mühle ohne Korn.
Jede POLITIK, jede Entdeckung der Wissenschaft, wenn sie zum Wohle aller Menschen eingesetzt wird, ist ein Segen im anderen Fall aber ein Rückschritt.
Kritik an der POLITIK allein hat kein Gewicht, besser machen schafft die Sicht.
Nur unfähig zu sein reicht nicht für die POLITIK – ein gewisses Talent zum Nichtverlernen des Fehler machen, ist die Voraussetzung. 
Sie sind am Morgen verknittert, können sich auch tagsüber nicht entfalten, ebenso auch keine POLITIK gestalten.
Strohköpfe der POLITIK, fürchten der Wahrheit Funken.
Wenn die Sonne der POLITIK nicht erscheint, wird auch ein Blinder zum Führer.
POLITIKER benutzt euer Hirn, im Leben sind kleine Dinge entscheidend. 
POLITIKER hängt euch auf einen Baum, damit ihr vielleicht auch einmal einen grünen Zweig etwas näher kommt. *
POLITIKER treten den Problemen nur näher wenn sie zum Schreibtisch gehen, dort sind sie gut gespeichert.
Das Einzige was POLITIKER vertreten sind die Füße in den Sitzungspausen.
Die einfachen, gewöhnlichen normal sterblichen Menschen, auch der kleine Mann von der Straße sind nicht dumm, dumm sind die POLITIKER, die glauben gescheit zu sein.
Die Lieblingsbeschäftigung der POLITIKER? Das Totschlagen der Zeit.
Der geistige Horizont der POLITIKER ist der Abstand zwischen den Kopf und den Brett davor.
Ich werde doch noch POLITIKER. Dann ist mir absolut nie etwas peinlich, und ich kann sogar stolz auf einfach alles sein.
Selig ist der POLITIKER der nichts zu sagen hat und trotzdem schweigt.
POLITIKERWEISHEIT und der Jungfrauen Pracht, schwinden meistens schon in einer Nacht.
Theoretisch halten sich POLITISCHE Köpfe nur über Wasser weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter weil sie nicht ganz dicht sind.

Wenn POLITISCHE Größen sich in ihrer Kondolenz nur medienwirksam entblößen.

Die Verteidigungs Apoligie der Ratlosigkeit Aporie von POILITISCHER Praxis.

POLIZEI
POLIZEI - Kontrolle. Der Bulle fragt den Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?" "Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!"
"Herr POLIZEI - Wachtmeister, mir wurde gerade mein Fahrrad gestohlen." Der Beamte erkundigt sich: "War es denn noch sehr gut?" "Nein." "Beleuchtung dran?" "Nein." "Gut, macht erst mal 50 Euro Strafe!"
Stehen zehn POLIZEI - Streifenwagen vor der Sonderschule, was ist das? Elternabend oder Klassentreffen.
Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt. Eine POLIZEI - Streife stoppt ihn: "Sie sind ja völlig betrunken meint der Polizeibeamte." "Jawohl Herr Polizei ich war so frei, Mozart, Schiller und Beethoven haben auch gesoffen." Der Wachtmeister am Funkgerät: "Kollega hurch, Planquadrat es kommen noch 3 Saufbrüder durch.
Waffenunterricht bei der POLIZEI: "Dem Flüchtenden darf nur auf die Beine geschossen werden ! Also Steißbein, Brustbein, Stirnbein, Jochbein ..."  
Der junge POLIZEIANWÄRTER wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut. "Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht."
Zwei POLIZEIBEAMTE finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung," darauf wieder der erste: "Komm, wir tragen ihn rüber zur Post."
"Baden ist hier verboten!" Erklärt der POLIZIST einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."
Der POLIZIST hält den Autofahrer an: "Verkehrskontrolle, haben Sie noch Restalkohol?" "Ich verbitte mir diese Bettelei!"
Der POLIZIST sagte: "Werter Herr, an diesem See dürfen Sie nur mit einer Angelkarte angeln." "Danke für den Tipp, ich Depp hab es die ganze Zeit mit Würmern versucht!"
Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Kommt ein POLIZIST vorbei und ruft zurück: "Ich kann auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb so einen Lärm."
Elefant entlaufen, notiert der POLIZIST gewissenhaft in Protokoll. Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt: "Irgendwelche besonderen Kennzeichen?"
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben." Sagt der POLIZIST, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel ausfüllt.
"Weshalb liegen Sie denn hier mitten auf der Strasse?" fragt ein POLIZIST einen Betrunkenen. "Weil ich hier was verloren habe." "Und was haben Sie hier verloren?" "Mein Gleichgewicht!"
Ein Mann trifft einen POLIZISTEN und fragt ihn: Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen? "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?" "Na ja, das wohl schon." "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
"Kennen Sie schon den neuesten POLIZISTENWITZ? Na hören Sie mal, ich bin Polizist. Na gut, ich erzähl ihn auch ganz langsam!" Polizei Ende
   

Gar manche politische Art steht hoch über dem SCHILDBÜRGER Postulat.
Zu Lasten der STEUER ist keine Dummheit zu groß und kein Aufwand zu teuer.
Paradoxie, Unnötigkeit und Verschwendung finden mit dem STEUERGELD die Vollendung.
Produktplatzierung der Politik durch Lobbyistenspenden und STEUERGELD gehört abgestellt.
Die STEUERLAST allein wär nicht so schwer, wenn nur nicht der Fiskus böse wär. 
Durch STEUERLAST von blühenden – zum toten Ast.   
Durch die STEUERN wird der Staat finanziert, durch den Mammon wird die Politik regiert.

UNFÄHIGE regieren die Welt, Fähige arbeiten im Feld, Begabte machen Musik, Dummköpfe Politik.

UNTERSCHIED 1999
AMT und Jeans? Bei Jeans sind die Nieten außen.
AMTSVERNUNFT und Pyramide? Keiner – an der Spitze ist nichts mehr vorhanden.
 
BEAMTEN und Arbeitslosen? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
BEAMTEN und Bär? Der Bär schläft nur im Winter!
BEAMTEN und gewöhnlichen Bürgern? Beamte können ihre Fehler auch noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen.
BEAMTEN und Frösche? Keiner, sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken. 
BEAMTEN und Holz? – Holz arbeitet.
BEAMTEN und Jungfrauen? Keiner, sie warten alle auf den Ersten.
BEAMTEN und Kamel? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...
BEAMTEN und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.

DUMMHEIT und Unfähigkeit? Dumme sind Auserwählte Unfähige können lernen, doch niemand ist so dumm dass man nicht von ihm lernen könnte.
 
PARLAMENT und dem Eifelturm? Keiner, bei beiden sitzen an den wichtigen Positionen lauter Nieten.
POLITIK und Fussball? Keiner, ein Ausschuss nach dem anderen.
POLITIK und Musik? Aus Tönen entsteht die Musik. Aus Irrtümer entsteht die Politik.
WAHLZELLE und einer Telefonzelle? Zuerst wählen und dann dafür bezahlen. Zuerst zahlen und dann wählen.

VERGLEICH
Wie das HAUPT so die Glieder, wie die Musik so die Lieder, wie der Vorstand so das Amt, wie die Arbeit so der Verstand.
Nicht alles was Kopf und Fuß hat, hat auch HERZ und Hirn.

Lieber REICH, gescheit, gesund, schön und zufrieden – als arm, blöd, hässlich, krank und niedergeschmettert. Vergleich Ende

"Schenkt mir euer VERTRAUEN und eure Stimme, ich werde sie schon missbrauchen." Sagte ein ehrlicher Politiker.
 
Vor der WAHL, ein umwobenes wichtiges Stimmvieh. Nacher, eine Melchkuh bis zum letzten Tropfen Blut.
Vor der WAHL wortreich alles verschweigen und alles versprechen.
Wenn, vor der WAHL, das Streben nach Macht zur Tür herein kommt, springt der Verstand aus dem Fenster.

Vom ZAHNGOLD der Juden zur Geldwäsche – das war der Weg der Schweizer Banken.
Sentenz & Zitat Politik Ende
Humor S°C°H°N°U°L°Z°I°D°E Ende

L
EBENSLAUF in Dur und in Moll
  Nach langjährigen Brummen in der Karlau, durfte mein Vater sich auch in Sing Sing musikalisch weiterbilden. Meine Mutter nähte immer nur mit einer Singer Nähmaschine. Kam mein Vater mit Gesang berauscht vom Wirtshaus, dirigierte meine Mutter mit dem Nudelwalker seinen Gang ins Bett. Ein Bruder von mir war besonders musikalisch; er ging schon vor seiner Geburt flöten.
  Die Musik wurde mir bereits in die Wiege gelegt, meine Wiege war eine ausrangierte Bassgeige. Stets wurde ich mit dem Dudelsack gestillt, mit der Stimmgabel gefüttert und sogar mit einer Gramophon Nadel geimpft. Bis unser Nachbar mich auf den Inhalt der Trommel neugierig machte, trommelte ich tagelang mit wachsende Begeisterung. Die Pauken und Trompeten waren dann meine Lieblingsinstrumente, sie blieben mir während der ganzen Schulzeit treu verbunden denn sie vermittelten mir die Wiederholungen des Durchfallen. Bei der Okarina und der Flöte hatte ich Probleme beim gleichzeitigen Zuhalten aller Löcher, bei der Panflöte gab es Schwierigkeiten  in alle Löcher auf einmal zu blasen.
Die größten Komponisten förderten meinen Genius
  Mit Schumann, wanderten meine Frau und ich bei Schönberg durch die Haydn und sahen Fux, Wolf und Haas dann pflückten wir Einem Strauß, in der Nähe von Stockhausen hörten wir in einer Hütte durch eine Fuge den Bach rauschen. Danach nach Suppe und Händel, genossen wir Rossini und Meyerbeer und holten vom Kreisler einen Korngold. Mit Liszt wurde ich Mozart-lich und Beethoven-artig. Weill sie aber keinen Ziehrer und keinen Stolz kannte kam ein Staccato von Brahms und Buxtehude. Wir hatten keinen Kreutzer, ich arbeitete als Wagner und Weber es kam der Mendelsohn und wir wußten nicht wo Hindemith.
  Nach jahrelangen Suchen fand ich im Stürzen und Tauchen meine schöpferischen Begabungen. Meine hohen Töne stürzten immer ab und meine tiefen Töne gingen immer unter. Die schwere Musik erdrückte mich fast einmal, da trank ich mit letzter Kraft die gesamte Quintessenz aus.
  Gar mancher alter Singvogel will auf einer blühenden Staude wieder jubilieren, doch es wird ein Oratorium. Die Pausen werden dabei immer länger und länger bis eine unendlich ist. Von den vielen Brettern der Bühne, die einst die Welt bedeuteten, bleiben nur mehr sechs Stück übrig.
Styria KITSCH
 
Der Landehauptmann Krainer stirbt auf der Pirsch
Ein schöner Anblick wenn der Mond am Himmel steht,
Mit glänenden Kronenkreuz verhofft der Hubertushirsch.
Ehrfürchtig kniet der Wildschütz versunken im Gebet.

 Arno Schützenhöfer, Voves, Styria Schilda Polemik
Schwammerlsterz Poesie, Schmarrn mit Grammeln,
Sterz Dichtung von und für die größten Hammeln
Waidmanns Gail der Heil Kräuter schönster Anblick.

Der Fischer vom KÖNIGSEE
Flucht laut in seinem Boot,
Es läuten die Glocken von St. Bartolomä,
Im Netz werden die Fische rot.

Lois Trenker steht vor dem MATTERHORN,
Mit einer schwarz rassigen Zigeunerfrau
Strandpest von BB und Rio Tinto in Dachau,
Meereswoge, Möwe und der Neptun im Zorn.

SCHÜTTELREIME
Die Maus in der Falle,
Die Kuh im Stalle,
Die Ratte im Loch
Der Ochse im Joch.
Alles alles ist vergänglich,
Nur der Kuhschwanz der bleibt lebenslänglich länglich.
 
Kleine STEINE, große Steine,
Schwarze Steine, weiße Steine,
Spitze Steine, runde Steine
Aussicht gab es keine.

Die TÄLER von oben,
Die Berge vom Tal,
Die Kirche von draußen,
Das Wirtshaus innen,
Die Ruhe nah,
Die Arbeit fern,
Hätten wir`s gern.

Wenn REIMATIKUM 20101106
Wenn alle Beamten schlafen und alle Treffer trafen.
Wenn alle Becher brechen und alle Zecher zechen.
Wenn alle Bedauerer bedauern und alle Zauderer zaudern.
Wenn alle Befeuchter befeuchten und alle Leuchter leuchten.
Wenn alle Besen kehren und alle Ehrer ehren.
Wenn alle Beter beten und alle Treter treten.
Wenn alle Bieter bieten und alle Nieter nieten.
Wenn alle Blätter fallen und alle Waller wallen.
Wenn alle Blinker blinken und alle Stinker stinken.
Wenn alle Blumen blühen und alle Sprüher sprühen.
Wenn alle Blumen sprießen und alle Brünnlein fliesen.
Wenn alle Bohrer bohren und alle Schnorrer schnorren.
Wenn alle Brecher brechen und alle Stecher stechen.
Wenn alle Brummer brummen und alle Summer summen.
Wenn alle Dampfer dampfen und alle Stampfer stampfen.
Wenn alle Denker denken und alle Henker henken.
Wenn alle Dichter dichten und alle Richter richten.
Wenn alle Trickser tricksen und alle Mixer mixen.
Wenn alle Drolle drollen und alle Rollen rollen.
Wenn alle Duscher duschen und alle Pfuscher pfuschen.
Wenn alle Egger eggen und alle Stepper steppen.
Wenn alle Eier eiern und alle Leiern leiern.
Wenn alle Eiler eilen und alle Mailer mailen.
Wenn alle Eiter eitern und alle Scheiterer scheitern
Wenn alle Erben erben und alle Erblasser sterben.
Wenn alle Erlauber erlauben und alle Räuber rauben.
Wenn alle Falter falten und alle Verwalter verwalten.
Wenn alle Fänger fangen und alle Langer langen.
Wenn alle Faster fasten und alle Raster rasten.
Wenn alle Flicker flicken und alle Tschicker tschicken.
Wenn alle Flieger fliegen und alle Lieger liegen.
Wenn alle Fluderer fludern und alle Ruderer rudern.
Wenn alle Fühler fühlen und alle Spüler spülen.
Wenn alle Führer führen und alle Rührer rühren.
Wenn alle Friseure frisieren und alle Kritiker kritisieren.
Wenn alle Geher gehen und alle Steher stehen.
Wenn alle Gläubiger glauben und alle Räuber rauben.
Wenn alle Glocken läuten und alle Seher deuten.
Wenn alle Greifer greifen und alle Pfeifer pfeifen.
Wenn alle Grunzer grunzen und alle Hunzer hunzen.
Wenn alle Hascher haschen und alle Nascher naschen.
Wenn alle Hausieren hausieren und alle Verlierer verlieren.
Wenn alle Hecker hecken und alle Schlecker schlecken.
Wenn alle Huscher huschen und alle Kuscher kuschen,
Wenn alle Hungerleider leiden und alle Schreiber schreiben.
Wenn alle Hunde beißen und alle Stricke reißen.
Wenn alle Hunde bellen und alle Schellen schellen.
Wenn alle Huster husten und alle Puster pusten.
Wenn alle Irren irren und alle Marschierer marschieren.
Wenn alle Kehrer kehren und alle Lehrer lehren.
Wenn alle Kläger klagen und alle Nager nagen.
Wenn alle Kleckerer kleckern und alle Meckerer meckern.
Wenn alle Klicker klicken und alle Uhren ticken.
Wenn alle Klopfer klopfen und alle Stopfer stopfen.
Wenn alle Köche kochen und alle Pocher pochen.
Wenn alle Kopierer kopieren und alle Studenten studieren.
Wenn alle Kracher kracher und alle Lacher lachen.
Wenn alle Krepierer krepieren und alle Politiker irren
Wenn alle Kriecher kriechen und alle Riecher riechen.
Wenn alle Kühler kühlen und alle Wühler wühlen.
Wenn alle Laller lallen und alle Hüllen fallen.
Wenn alle Läufer laufen und alle Säufer saufen.
Wenn alle Lauser lausen und alle Brauser brausen.
Wenn alle Leimer leimen und alle Reimer reimen.
Wenn alle Linker linken und alle Winker winken.
Wenn alle Lügner lügen und alle Pflüger pflügen.
Wenn alle Maier maiern und alle Tokaier tokaiern.
Wenn alle Meister meistern und alle Kleisterer kleistern.
Wenn alle Melker melken und alle Blumen welken.
Wenn alle Müller mahlen und alle Zahler zahlen.
Wenn alle Nicker nicken und alle Uhren ticken.
Wenn alle Penner pennen wenn alle Schlemmer schlemmen.
Wenn alle Pfaucher pfauchen und alle Raucher rauchen.
Wenn alle Plauderer plaudern und alle Zauderer zaudern.
Wenn alle Protzer protzen und alle Rotzer rotzen.
Wenn alle Quellen springen und alle Vögel singen.
Wenn alle Ratschen ratschen und alle Tratscher tratschen.
Wenn alle Raucher rauchen und alle Verbraucher verbrauchen.
Wenn alle Raufer raufen und alle Täufer taufen.
Wenn alle Rauscher rauschen und alle Tauscher tauschen.
Wenn alle Reiter reiten und alle Streiter streiten.
Wenn alle Rufer rufen und alle Sucher suchen.
Wenn alle Rupfer rupfen und alle Zupfer zupfen.
Wenn alle Schlucker schlucken und alle Spucker spucken.
Wenn alle Schmeichler schmeicheln und alle Steichler streicheln.
Wenn alle Schmierer schmieren und alle Verlierer verlieren.
Wenn alle Schweiger schweigen und alle Zeiger zeigen.
Wenn alle Schwemmer schwemmen und alle Stemmer stemmen.
Wenn alle Sender senden und alle Wender wenden.
Wenn alle Sinker sinken und alle Stinker stinken.
Wenn alle Spieler spielen und alle Gefallenen fielen.
Wenn alle Wimmerer wimmern und alle Zimmerer zimmern.
Dann würd es uns in allen Zeiten viel Freud' und Leid' bereiten.
Doch wer wird das auch immer wissen und wer weiß das?
Was zählt letztendlich und was bleibt es war und ist ein Spaß.

Humor Schnulzide Ende Anfang

Humor W°I°T°Z
Die AMBIGUITÄT von Atilla dem Hunnenkönig – ihm war keiner gewachsen.
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem BEAMTEN das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Was ? Ich dachte, da wäre ich längst..."

Zwei Kandidaten für den gehobenen BEAMTEN Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden? Kandidat: Ja.  Vorsitzender: Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das? Kandidat: Hat es Schnürsenkel?  Vorsitzender: Ja. Kandidat: Dann müssen es ein Paar Schuhe sein. Vorsitzender: Richtig, sie haben bestanden. Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. Wie läuft das da drin? Erster: Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten. Zweiter: Und was haben die gefragt? Erster: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen: Zweiter: Und, und was hast du gefragt? Hat es Schnürsenkel? Und was haben die geantwortet? Ja. Und, was hast du geantwortet? Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden. Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das? Kandidat 2: Hat es Schnürsenkel? Vorsitzender: Nein. Kandidat 2: Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den BEAMTEN und fragten, was sein Hund könne. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: Zeig mal, was du kannst ! Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Ein BEAMTER bat um 3 Tage Urlaub, weil er heiraten wolle. Als er nach 3 Tagen ziemlich erschöpft und gebückt im Büro erscheint, klopft ihm der Chef auf die Schulter und sagt: "Jaja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!"
Ein BEAMTER bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
Ein BEAMTER ist bei einem Schiffsunglück ertrunken, obwohl er schwimmen konnte. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr fünf Uhr schlagen hörte, stellte er automatisch jede Schwimmbewegung ein...
Ein BEAMTER sitzt am Schreibtisch und jammert rum. Fragt ihn sein Kollege, was denn los sei. Er meint: "Mist, ich hab mir beim Blumengießen einen Kaktusdorn in den Finger gestochen." "Dann zieh ihn doch raus." "Was denn, jetzt in der Mittagspause?"
Ein BEAMTER sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, er hätte drei Wünsche frei. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. Schwupps..., da liegt er am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, Schwupps..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. "Und der dritte Wunsch?" fragt die Fee. "Nie wieder arbeiten ...!" Und schwupps – schon sitzt er wieder im Büro...
Ein BEAMTER wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt, berichtet der Beamte, da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." – "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
Ein erblindeter Reporter, ein magersüchtiges Modell und ein BEAMTER mit gebrochenem Arm laufen die Strasse entlang. Auf einmal springt Jesus aus einem Gebüsch und sagt: "Ich bin Jesus und mit meiner Kraft werde ich euch jetzt heilen." Er legte die Hand auf die Augen des Reporters und dieser konnte wieder sehen. Dann legte Jesus die Hand auf den Bauch des Modells und diese musste nie wieder kotzen. Als Jesus sich gerade dem Beamten zuwenden will, schreit der Beamte: "Fällt aus Jesus, ich bin noch vier Wochen krank geschrieben.
Ein junger Mann kommt aufgeregt in die Entbindungsklinik und sagt zur Schwester: "Ich möchte gern meinen Sprössling sehen." "Was heisst hier Sprössling, ihre Frau hat ihnen Zwillinge geschenkt." "Da bin ich aber stolz, kann ich die beiden denn mal sehen?" Die Schwester legt ihm in jeden Arm einen strammen Jungen. Sagt er: "Ich bin ja so glücklich, Schwester, ich weiß auch schon, was die beiden mal werden sollen." "Das wissen sie nach so wenigen Augenblicken?" "Ja, sagt er, der links wird BEAMTER, der schläft jetzt schon und der rechts wird Kaufmann, der hat mich eben beschissen."
Ein Künstler, ein Wissenschaftler und ein BEAMTER wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Künstler mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!"
 
    
Solange man sich am BODEN nicht anhalten muss ist man nicht betrunken.

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft. "Einen kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. "Vielen vielen Dank, Herr Doktor." "Was heisst hier Doktor? Ich komme vom FINANZAMT!
Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom FINANZAMT. Sagt der eine zum anderen: "Da brauchst du gar nicht erst rein, die saugen selber."
Unterhalten sich zwei Männer vor dem FINANZAMT. Sagt der eine: "Du, weisst Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" "Bei den Steuern, da kannst man nur noch die Wände hochgehen.
Vor allen FINANZÄMTERN wird jetzt eine Büste von Schiller aufgestellt. "Der Schiller hat Die Räuber geschrieben, nun soll er sie auch bewachen." Sagte der Denkmalenthüller.
Der FINANZBEAMTE sagt: "Als Kind wollte ich immer Räuber werden." "Da haben Sie aber Glück gehabt. Die wenigsten Menschen können sich ihren Jugendtraum erfüllen."
In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie, bis kein Tropfen mehr herauskommt. Nun prahlt er: "Wer jetzt noch einen Tropfen herausbekommt, dem zahle ich 100 €." Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor und tatsächlich, er schafft es. "Donnerwetter, staunt der Boxer, Sie sind wohl auch Kampfsportler von Beruf." "Nein, FINANZBEAMTER."
Die FRAU ist schlau, deshalb ist die Kuh nicht dumm.
 
Ich erinnere mich – und Sie werden sich vielleicht auch noch daran erinnern – auch an den Fall jenes Mannes, der in einem Gemeindekotter in Vorarlberg vergessen wurde, und zwar 18 Tage lang. Ich erinnere mich noch an den Lokalaugenschein, den ich in diesem GEMEINDEKOTTER gemacht habe. Unzählige Dienstaufsichtsgänge wurden dort vorher gemacht, wie uns der Minister damals mitgeteilt hat. Ich habe diesen Gemeindekotter gesehen: Er ist ein Loch, ein ehemaliger Weinkeller ohne Fenster, ohne Sanitäranlage, mit irgendeiner Öffnung, wo vielleicht über Umwege irgendeine Belüftung dazugekommen ist. Das hat man gewußt. Erst nachdem dieser Mann dort vergessen worden war, ist man draufgekommen, dass das vielleicht doch nicht den Standards entspricht. Quelle
Der Herr GERIATRILL beim Arzt: Ich höre nichts mehr, ich sehe nichts mehr, ich kann nicht mehr lesen, ich kann nicht mehr schreiben. Was können Sie noch? Auto fahren.
Der GERICHTSVOLLZIEHER kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt – nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch, zürnt der Bauer, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde."
   
Das LEBEN ist an manchen Tagen nur im Vollrausch zu ertragen.  20031113

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Ärzte 10.000€, Anwälte 15.000€, MINISTER 25.000€! Warum sind Minister so teuer? Kaum gebraucht, so gut wie neu - und außerdem braucht man eine Menge Minister, um 200 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!
 
In einer Wiese ißt ein Sandler Gras. – Die Sozialministerin kommt vorbei und gibt ihm 20€. Am nächsten grast er wieder. – Der Kanzler kommt vorüber, und gibt ihm 10€. Am dritten Tag grast der Sandler wieder auf derselben Wiese. – Der PRÄSIDENT kommt vorbei,  gibt ihm einen Straßenbahnfahrschein und sagte: "Fahren Sie doch auf die Donauinsel, dort steht das Gras viel höher!"

Eine Schnecke und eine Ziege müssen zum RATHAUS gehen. Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus. Völlig veblüfft fragt die Ziege: "Was ist denn los? Schon fertig?" Antwortet die Schnecke: "Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!"
  
Lieber ein stadtbekannter SÄUFER als ein anonymer Alkoholiker. 2009
Es soff der alte SPECHT, es wurd' ihm schlecht vom vielen Gin, er fiel vom hohen Baum und war hin.
 
TRAURIG schaut es aus, nicht zu erheiraten, nicht zu erben arm bleiben wie die Kirchenmaus bis zum Sterben.

Der heilige VATER muss den Stuhl seines Vorgängers verwenden.
Der VIZEKANZLER hilft einem alten Mann, der auf der Straße hingefallen war, auf und sagt zu ihm: "Dafür müssen Sie mich aber schon wählen!" Da meint der Mann: "Ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf!"

  
Auch weiche WASCHLAPPEN werden mit der Zeit einmal zu gerissenen Lumpen.
Säufer WEISHEITEN: Ob ich Morgen lebe ist Geheimnis, wenn ich Morgen lebe trinke ich gewiss. Besser ist es voll nach Hause kommen als leer ausgehen.
Humor Witz Ende
Sentenz & Zitat G°I°P°F°E°L°S°P°R°Ü°C°H°E Ende
Einen BERG soll man nur zu Fuß besteigen, wer dies nicht kann soll besser unten bleiben.
Erst wenn du wieder unten bist, gehört dir ein BERG, sonst gehörst du ihm.
Immer wieder ist es wundersam, am BERG vergeht Leid und Gram.
BERGE bleiben stehen, Menschen am Gipfel kommen und gehen.
BERGE und Frauen, erfordern Vertrauen.
Als Schönstes auf der Welt sind die BERGE aufgestellt.
In jungen Jahren hat man die hohen BERGE befahren, das Alter mit nahenden Scheiden macht bescheiden.
Wem gehören die BERGE? Die Antwort liegt in der Zusatzfrage: Wem gehören die Berge nicht?
 
Auf zu den lichten BERGESHÖH‘N, wo Gämsen Herden äsend steh‘n.
Auf zu den kühnen BERGESHÖH‘N, wo auf Gipfeln Gämsen steh‘n.
BERGESRECHT am Gipfel König im Anstieg Knecht.
In luft´ger Höh´ im Felsenhang dem BERGFREUND gilt mein Segen, nur er hat den Gipfeldrang auf allen seinen Wegen.
BERGWUNDERWELT die uns In Ihrem Banne hält.
 
Über FIRN und Eis schwingen, auf grünen Matten fröhlich singen.
Sie lockten mich her - die Berge, die FJORDE und das Meer.
 
Leben heißt wandern und nicht in Stille stehen, von einem GIPFEL sind viele andere zu sehen. 
Ein GIPFELKREUZ, nur Kühne erreichen ist ein Höhepunkt als Friedenszeichen.   
Wie er am Kreuze steht der wahre GIPFELSPRUCH,  so soll er auch im Herzen sein.
Auf der Schattenseite der Dunkelheit klettern spitzfindige GIPFELSTÜRMER.
So wunderschön ist GOTTES Erde, und wert darauf vergnügt zu sein. Drum will bis ich sterbe werde, mich dieser schönen Erde freu'n ?

Mich zog's mit HERZ und Sinn zu den einsamsten Gipfeln hin. Meinen allerletzten Wanderzügen wird ein kleiner Erdenhügel genügen.
Der 24.090-zigste Tag meines Lebens, Sonne w.v. 10:30 20061015<04>
Wohin du auch gehst, was immer du tust, gehe und tue es aus ganzem HERZEN.

KLEIDER machen Leute aber keine Wanderer. Carl 
 
Wandere zu den Bergen hin, Gipfelglück ist LEBENSSINN. Gamskogel
Im Westen und im Osten, die LIFTE sollen verrosten.
 
PRIORITÄT Berge vor Menschen, Wald vor Wildzucht, Schutz vor Dummheit, Einsicht vor Stolz.

Immer liebe ich die Berge, meine SEHNSUCHT die ist groß, und so lang ich leben werde, lassen sie mich nie mehr los.

TATENDRANG, Gipfel Hast, Vogelsang, Gipfelrast. 
Am Gipfel plagt kein Zweifel, im Tal jagt der TEUFEL!

Jeder Berg birgt VERKLÄRUNG und Läuterung.

Der Weg zur WAHRHEIT ist ein Wesenszug des Göttlichen in der Menschenseele.
WANDERER ohne Ziel und Pfad, der auch noch im Rasten Sehnen nach der Ferne hat. Frei nach Hermann Hesse  
Immer nur weiter zu WANDERN, von einem Gipfel zum ander`n.
Wandere nach deinen Träumen, träume bei deinen WANDERUNGEN.  
Schober und WEBER, Nehmer und Geber.
Der WEG der auf die Berge weist, er hört das Herz erhöht den Geist. Hinterlegung
Der WEG war sein Ziel.  
Ist das WETTER heiter geht man gerne weiter, tobt es zum Verdruss, geht man nur wenn man muss.
Wenn du müde bist und das WETTER schlecht, vermeide deine Zwist und freue dich erst recht. 
Es ist ein gutes WETTERZEICHEN wenn Nebel bergwärts streichen. Senkt sich der Nebel in das Tal dann regnet es auf jeden Fall. 
Nach hartem Ringen stehen wir oben erblicken im Kreise ein Gipfelmeer, Händeschlag mit feierlichen Geloben, Berg Heil! Bis zur nächsten WIEDERKEHR.
Wo laue WINDE weh’n, wo die Wolken flieh’n, dorthin möcht' ich geh’n, dorthin möcht' ich zieh’n.
Aus den Abgründen des Schicksals steigt das WORT auf hohe Berge. 
Heimliche WUNDER der Berge. 
 
Jedes ZIEL, jeder Berg ist ein Neubeginn, was bleibt, – es ist der auferlegte Weg.
Sentenz & Zitat Gipfelsprüche Ende Anfang
Sentenz & Zitat S°P°R°Ü°C°H°E Ende
EinMensch der sagt: Er sitze am längsten Ast. Ist trotz der Evolution ein AFFE geblieben.    
ALLES in Frage stellen ist die Frage ob sich Nichts denken lässt? 20100901

Alles nimmt ein gutes ENDE, für den der es erwarten kann. 
 
Wissen stoßt an Grenzen FANTASIE ist unbegrenzt.
 
Alle Wünsche werden klein auf Erden, gegen den einen GESUND zu werden.

HASS, Gewalt und Krieg sind gelenkt, der dies nicht bedenkt ist beschränkt.
Trinke Auge was das HERZ dir hält, von den Schönheiten dieser Welt. 
HITLERS Irrtum: Nicht Deutschland, Deutschland über alles? Sondern Berge, Berge über alles in der Welt.

Wer sich erkennt wird KLUG genennt.
  
Fehlt den MENSCHEN die Qualität, herrscht Falschheit und Brutalität.
Fremder Trost ist gut, besser ist der eig´ne MUT
 
REICH ist jener Mann der auch verzichten kann. 
Viele Menschen auf der Welt streben nach RUHM und Geld, haben sie beides erworben sind sie oft davon verdorben.

SCHÜTZEN und verhüten statt Schäden vergüten.

VEREWIGUNGEN nur um nicht vergessen zu werden. - Auch das ist ein Streben der Menschen auf Erden.
Ohne Kenntnis kein VERSTÄNDNIS.

Es ist zum WEINEN, selten sind die Dinge was sie scheinen.
Verstoße und verachte kein WESEN, sonst bist du nie ein Mensch gewesen.
Ein WORT zur rechten Zeit hilft in Freud und Leid.
Ein gutes WORT hilft immer fort.
 Sentenz & Zitat Sprüche Ende Anfang
Sentenz & Zitat A°N°T°I°S°P°R°I°C°H°W°O°R°T° (Anspielungen Abwandlungen) 

Ohne Rücksicht absichtlich kurzsichtig ist Vorsicht vor Einsicht auf AUSSICHT. *


BRUNNEN versiegen, Hunde beißen, Stricke reißen, Tote liegen. Lied


Ewigkeit währt länger wie EHRLICHKEIT. *


Unterschiedslose Wahrnehmung des GEDÄCHTNIS von merken und vergessen. *

Freiraum  zwischen den Zeilen für GEDANKEN. *
“Nicht alles was zwei Backen hat ist ein GESICHTQu, nicht alles was sich reimt ein Gedicht.

Den Ersten beißt das GEWISSEN. *
"Die Botschaft hör ich wohl, allein mir fehlt der GLAUBE." Goethe Die Mühle hör ich wohl oft, allein mir fehlt das Mehl.

Dran GLAUBEN müssen alle einmal, auch Ungläubige. *


IRREN ist menschlich , im Irrtum beharren dumm, die Irren sitzen im Parlament.

Alle Wege führen nach Rom. – Alle Diskussionen über die KIRCHE enden in Rom?

Auch Großes besteht aus KLEINIGKEITEN. *

KLUGHEIT ist nicht nachgeben sondern auch einen Dummen von Besseren überzeugen. * 


Der LÜGEN kurze Beine, bringen oft Fortschritte beim Einkommen. *


Gott hat den MENSCH erschaffen, im Stammbaum sitzen Affen. hebr.Bibel


Gut Ding braucht Weile, MORGEN die Sorgen besorgen. *

Zähne in aller Munde von MUND zu Mund gehend; oder zahnlos in aller Munde zu sein. *


Niemand war oder ist nirgenst oder überall. * *


Predigen ohne Segen ist wertloses Reden.
* *


Das Sichere ist, Durst und Hunger wenn man nicht trinkt und ißt. *


Stetes Tropfen ist das Sein. *


Unrecht Pflicht gibt es nicht. *


Gute Vorsätze erniedrigen unlautere Umsätze. *


Auch flüchtige Wahrheit bleibt. *

Trinkt man mehrere Kelche der Wahrheit aus, glaubt man alles. Buch
Der WEG ist das Ziel. – Der Weg führt zum Ziel. – Das Ziel ist im Weg, auf dem Holzweg oder am Irrweg.
 Sentenz & Zitat Antisprichwort Ende
Sentenz & Zitat W°E°I°S°H°E°I°T Ende

Was auch immer; ALLE können glauben, reden, schreiben und singen, – sofern sie nicht beleidigen; fordern und erzwingen.

Mit ALLEM eins zu sein – ist nicht immer alles
Die ALLMACHT der unsterblichen Götter 
ALLZEIT bereit Herr sein und Knecht, in Freude und Leid offen und echt. Nehmen und geben so ist das Leben.
Der ALPTRAUM spiegelt die Angst von unbewußten Gewissenskonflikte rätselhaft in Zeit und Raum. ~
ARBEIT und Spiel mit Maß und Ziel. .

BESCHEIDENHEIT nicht Ruhm und Macht, ist was Menschen glücklich macht.
Lass BLUMEN sprechen sie sind vielsagend wahrhaftig, durch die Blume sagen bedeutet Unangenehmes nicht wörtlich ausdrücken. ~ ~
Ein gemeinsames BOOT, bedarf ausgewogene Standpunkte.

DIFFERENZEN bewältigen statt bekämpfen.
DUMM sind die welche glauben, dass sie gescheit sind.
 
Was wär die Welt ohne FRAUEN ? Ausgestorben.
Wer die FREIHEIT, auch die des Wortes, missbraucht entwertet sich selbst.
  
Wer die GEGENWART bewältigt, verdrängt keine Vergangenheit und ist für die Zukunft gerüstet.
GELD, Hochmut und Macht kennt keine Ehre, keine Grenzen, keine Heimat und keine Verwandtschaft.
Das zeitlose Inferno der Welt; Waffen, Glaube und GELD – Wehe dem der sich  dagegen stellt!
Der Erde Fluch, der Erde Qual, GELD und Macht verdirbt die Moral.
Nachgedacht über GELD ist Macht, – jedoch was mehr zählt ist Gewissen und Wissen.
Ruhm und GELD, Dünen im Sand, Wellen im Wasser ohne Bestand.
Viele Leute tun für GELD alles – oder tun alles nicht was sie tun sollten.
Wenn GELD zum schwindendem Übel wird kommen die Schulden.
Werte und Ansehen auch ohne Besitz und GELD, zählt im Leben.
So ist es immer GERECHT – ob Frau, ob Mann alle Menschen sind entweder gut oder schlecht.
Mensch bedenk´! Jeder Tag ist ein GESCHENK.
Sein wahres GESICHT zeigt nicht ein strahlender Sieger – sondern ein guter Verlierer.
Nur Kranke denken daran, wie reich GESUNDHEIT machen kann.
Gar nichts zu wissen ist ein Betrug des GEWISSEN
Keine Marter im Inferno ist so grausam wie GEWISSENSQUAL auf Erden. 
Der GIPFEL im Leben: Eher begreifen, die Seele weiter, altern und reifen, im Horizont breiter.
GLÜCK im Leben ist auf Traumes Schwingen dem Alltag entschweben. 200803
Das GUTE hat alle Attribute, das Schlechte hat keine Rechte.

Was du auch tust, wohin du dich wendest, gehe und tue es aus ganzem HERZEN.
Fresssüchtige und Feinschmecker kennen keinen HUNGER.
 

Auch wenn wir alles verlieren, das ICH bleibt uns immer erhalten.

IRREN und tolerieren, erkennen und sanieren.

Lieben ist auch verzichten können! Haben alle ein Recht auf KINDER, haben alle Kinder auch ein Recht?
Verzage nicht! Lass die KLAGE, aus dem Auge wisch' die Trän', vielen wird es gleich ergeh'n, bis an's Ende ihrer Tage.
Der Kampf mit sich ist der größte KRIEG, sich selbst zu besiegen ist der einzige Sieg.
KUNST
ist lebensnotwendig als Balsam Für Herz und Seele.
Es
gibt nur eine KUNST die bleibt in jeder Zeit, sie steht über Freiheit und Zwang von Nachahmung befreit.
In der KUNST gibt es nur Annäherungen an die Schöpfung.

Das LEBEN ist oft eine Wanderung zu unerreichbaren Fernen.
Ein ganzes LEBEN nehmen und geben, Herr und Knecht würdig und echt, Freude und Leiden, kommen und scheiden. 
Schwer sind die hinter`s LICHT zu führen denen es bereits aufgegangen ist.
LIEBE überspringt den eigenen Schatten.
 
Der MENSCH als Werk hat taube Oberschichten, um Gefühl und Augenmerk in das Innere zu richten.
Der MENSCH ist wie ein Fluss, er bleibt zwar immer derselbe aber er verändert sich ständig.
Welche Herkunft auch immer; – ein MENSCH muss ein Mensch sein und kein missglücktes Experiment der Natur.
Wer die MUSE zum Träumen hat, hat Kraft zum Kämpfen.
MUTTER zu werden und zu sein, ist schön aber schwer, ein guter Vater zu sein ebensosehr.
 
NATURGESETZE wirken ohne Richter.
 
Die größte OFFENBARUNG ist Stille.
 
Wer weiß wo die QUELLE ist trinkt nicht vom Wassertopf.
QUELLENSUCHE ist rudern gegen den Strom, hört man auf damit treibt man zurück.

Ob im Recht oder im Irren, wer die RUHE bewahren kann, wird sie auch nicht verlieren. ~


Eine SAAT mit Tränen gibt Ernte mit Freuden.
Verloren gehendes Geschick sind SÄUMNISSE im Augenblick.
In Freiheit entscheiden wir selber über das SCHICKSAL, sein Schicksal zu lieben zeigt die Größe eines Menschen. 
Macht mich wer SCHLECHT,  so sei es ihm erlaubt, doch ich aber lebe so, dass niemand es ihm glaubt.
Es ist besser zu SCHREIBEN worauf es ankommt, als zu schreiben was ankommt.
Wer sich selber zum SKLAVEN macht – betrügt sich selbst. 

Jeder TAG ist der letzte Tag vom verbleibenden Lebensrest.
Menschen ohne TRÄUME sind wie Tage ohne Nächte.

UNERREICHT ist und bleibt nur was man aufgibt. 
Es ist UNRICHTIG irgend etwas für gänzlich falsch zu halten, auch von Dummheiten kann man deren Verhinderung lernen.

Erst im VERLIEREN zeigt sich der wahre Wert eines Menschen. 200702
VERSUCHEN, probieren und irren – statt stupide studieren! 
Reich ist jener Mann der auch VERZICHTEN kann.

Der Mut zur WAHRHEIT ist gut und schmerzt den Verleumder!
Der WEG ist uns gegeben, wie wir ihn gehen entscheiden wir.
Der WEG sind wir, wir sind das Leben, wir sind Wahrheit, wir sind nicht ewig.
Gehe deinen WEG selbst wenn es Schritte ins Ungewisse sind, es ist nicht gut - frühzeitig am Tor des Jenseits anzuklopfen. 200702
Gib dich ihm, dem WEG deiner Träume, ganz hin. 200702
WIR sind nicht was wir waren, wir werden nicht sein was wir sind.
Wie es auch immer weitergeht, WO wir auch immer hingehen, was wir auch immer unternehmen? Wir stehen immer noch da wo wir sind. 200906
Ein gutes WORT hilft immer fort und ist jederzeit Trost in Freud und Leid.
WUNDEN von Freunden verursacht heilen nicht.

Gar manche ZEILE unbekannt, gar mancher Weg noch unbenannt, gar mancher Wunsch und Traum – gibt flücht'gen Blättern Raum. 
Wer kein ZIEL hat findet keinen Weg. Starzenalm
Das beste Argument gegen oder für ein ZITAT ist ein anderes Zitat.
Der ZUFALL ist unberechenbar, rechne und hoffe nicht auf ihn.
ZUFRIEDENHEIT ist eine große Kunst, zufrieden scheinen ist Dunst, zufrieden sein ist größtes Glück, zufrieden bleiben ist ein Meisterstück.
Sentenz & Zitat Weisheit Ende Anfang
Sentenz & Zitat W°E°L°L°E°R°I°S°M°U°S
Iß doch mit: "ABWECHSLUNG macht Appetit." * – Sagte der Vegetarier zum Vampir, als er den Spinat verzerrte. 
Ich sitze am längsten AST. – Sprach der Präsident, als er vom Baum stürzte.
Im Knast:
"Am längeren AST sitzen." * – Sagte der Anstifter der Stammbaum Rodung.

Nimm das was du hast, “sagte der BETRUNKENE zum Rausch”, gleich darauf fiel er um.

"Der Klügere gibt nach." – Sagte der Weise und verließ die Brücke, der DUMME fiel in den Bach.

"EHRLICH währt am längsten". – Sagte der Politiker, als man ihn wegen den erschlichenen Wahlerfolg, zur Rede stellte.

"Dem GLÜCKLICHEN schlägt keine Stunde." *Sagte der Grenzgänger, als er vor die Hunde ging. 

"Eine HAND wäscht die andere." Sprach der Einhändige, als er den Zweihändigen bestach. Manus manum lavat
"Den Letzten beißen die HUNDE." QuSagte der Anstifter, um als Erster seine Schuld ab zu steiten.

"SEIN oder Nichtsein, das ist hier die Frage." – Sagte der Online Süchtige, als er im Trojaner Krieg fiel.
"STERBEN ist mein Gewinn". * – Sagte der Totengräber, aber die Leute leben länger und die Verbrennungen nehmen zu.
"Nur tote Fische schwimmen mit dem STROM." – Sagte der Demoskop, als er vom Geschmack der Massen überrollt wurde.


"VORSICHT ist die Mutter der Weisheit." Qu – Nachsicht ist der Vater der Dummheit. * – Sagte der Streithahn und beckte die Henne.

"Im WEIN liegt die Wahrheit. In vino varitas." – Sagte der Betrunkene als er bei der Suche nach Wahrheit stolperte.

 
"Der Weg ist das ZIEL". Konfuzius – Sagte der Wanderer, bevor er in der Sahara verdurstete. https://lh5.googleusercontent.com/-rAU3cWGGW3c/T147_5HfHrI/AAAAAAABdSM/ddUBiCVsOMw/s128/bild%2Cr.jpg

Ein "Wellerismus" (gleichsam die kleinste epische Form) – Bezeichnung für eine Art von Sprichwort. Ein Wellerismus besteht aus 3 Teilen: 1.Basis (Sprichwort, Zitat, etc.), 2.Mittelteil, 3.Schlussteil. Das Infragestellen bzw. die Abwandlung von Sprichwörtern wird bisweilen auch durch Wellerismen realisiert. Ein Wellerismus wie folgt immer dem gleichen Grundmuster: Einem Sprecher wird ein Sprichwort oder ein sprichwortähnlicher Ausdruck in den Mund gelegt, und ein Schlussteil charakterisiert die Situation, in der das Sprichwort „gesagt" wird. Die Beziehung zwischen beiden Gliedern sollte überraschend, neu und witzig sein.
Die Verfestigung dieses Musters könnte man Stereotypisierungsprozessen zuschreiben, d.h. es ist vorstellbar, dass sich hier ein syntaktischer Prototyp gegenüber syntaktischen Alternativen behauptet hat. Man bedenke, dass die Aussage nicht leidet, wenn man die Satzstruktur ändert. Quelle
   Wellerismen werden oft zu den Sonderformen der Sprichwörter gezählt. Wellerismen, auch als Sagwörter, Beispielsprichwörter oder als Sprichwörter in Anekdotenform bezeichnet, bestehen aus drei Teilen, manche Wellerismen bestehen aus zwei Gliedern. Sie beginnen mit einem Sprichwort, dann führen sie denjenigen ein, der es benutzt, und überraschen am Schluss. (Wellerismus nach Samuel Weller in Charles Dickens' Pickwick Papers) Bereits hier begegnet und das Sprichwort ironisch gebrochen und in erzähltheoretisch interessanter Konstellation, in dem ein Sprichwort, mehr oder weniger abgewandelt, von einer im Text auftretenden Person in direkter Rede zitiert wird. Das Zitat steht in einem komisch - ironischen Gegensatz zur Handlungsweise dieser Person, und die ganze Szene wird von einem anonymen Zeugen / Erzähler aus dessen Perspektive wiedergegeben. Meistens geht es darum, Sprichwortweisheiten Lügen zu strafen. Quelle
   Es lässt sich außerdem feststellen, dass es noch kürzere Formen des Wellerismus gibt, welchen der dritte Teil fehlt, der bei den längeren Formen die Ironie enthält; dieser ist auch in den kürzeren Wellerimen enthalten. Quelle
Sentenz & Zitat Wellerismus Ende
Sentenz & Zitat Z°E°I°T
ZEIT ist nicht Geld – doch beides verändert die Welt.
Die unbestechliche ZEIT  
Politiker lassen die ZEIT arbeiten bis sie mit der Zeit gehen müssen.
Träume der Nacht durchbrechen die ZEIT.
Wem ZEIT wie Ewigkeit und Ewigkeit wie Zeit, der ist befreit von allem Leid. 19850517
Sentenz & Zitat Zeit Ende
  S°E°N°T°E°N°Z & Z°I°T°A°T
  Die SENTENZ (von lateinisch sententia „Meinung, Sinn, Beschluss“) ist ein knapper, treffend formulierter, autoritätshaltiger und auf viele konkrete Fälle anwendbarer Sinnspruch, der eine vorher geschilderte Situation oder Erkenntnis in einem Satz zusammenfasst und zu allgemeiner Bedeutung erhebt. Sentenzen sind zumeist aus einem ursprünglichen literarischen Kontext der Prosa, Gedankenlyrik oder des Dramas herausgelöst. Sentenzen sind oft sehr einprägsam. Das liegt unter anderem an ihrer syntaktischen Geschlossenheit und kurzen Präzision. Viele so genannte geflügelte Worte sind Sentenzen. Im Gegensatz zum Aphorismus ist die Sentenz allgemein verständlich.
  Ein
Z
ITAT (das, lateinisch citatum „Angeführtes, Aufgerufenes“ zu lat. citāre „in Bewegung setzen, vorladen“, vgl. „jemanden vor Gericht zitieren“[1] [2]) ist eine wörtlich übernommene Stelle aus einem Text oder ein Hinweis auf eine bestimmte Textstelle. Auch andere Medien, wie Bilder und Musik, können als Zitat verwendet werden. Zitate, deren ursprünglicher Kontext verloren und nicht mehr rekonstruierbar ist, werden zu Fragmenten. Auch beim politischen Meinungsstreit spricht man von Zitaten, wenn man sich auf Äußerungen anderer bezieht. Im Journalismus wird ein direkt verwendetes Zitat in wörtlicher Rede auch als O-Ton (Originalton) bezeichnet. Bekannte Zitate werden häufig als geflügeltes Wort verwendet. Beispielsweise sind viele Textstellen aus der Bibel so stark im allgemeinen Sprachgebrauch verankert, dass sie kaum mehr als Zitat empfunden werden. In der Regel wird ein Zitat durch eine Quellenangabe oder einen Literaturnachweis belegt, indem sein Autor und die genaue Textstelle genannt wird. Ein solcher Verweis wird in der Bibliothekswissenschaft als Zitation bezeichnet. Zitationen können auch ohne dazugehöriges Zitat auftreten.
Sentenz & Zitat T°O°D NEKROPOESIE 
ABRAKADABRA, umstritten aber wahr Lebewesen verwesen.
Ich war was einer im ALL ist und was das All in allen ist.

Lieber ein gesundes BESTATTUNGSWESEN – als bestattet und gesund gewesen.

So wie ich bin, geh ich DAHIN. GB Grimming.
DÖRRLEICHE ist eine Mumie.

Wer steht EINST an meinem letzten Platz? Beten und reden – Tote verstehen keinen Satz.
Wenn sich der Weg dem ENDE neigt. Das Alter beugt, die Seele steigt.
Wir entstehen aus ERDE, kaum haben wir unserem Garten bestellt, kehren wir zur Erde zurück. Biwakbuch Zinkwand.
Von Adel, Ehre, Gier und Macht, bleibt am Ende für alle nur ein in EWIGKEIT Amen.

Ein FEIGLING stirbt im Leben schon viele Tode.

Gekommen und geschieden, aus Tränen wächst FRIEDEN.
Gott schenkt allen unter der Sonne FRIEDEN und allen unter der Erde ewige Ruhe. WGB Schrein.

GOTT hat ihn vom Zeitlichen ins Ewige übersetzt, nach einem Wandsturz war er schwerst verletzt.
GOTT ruft die seinen zu sich wann immer, er es will.
Er war für Freiheit, GOTT lenkt darum hat er sich erhängt.

Wenn wir uns ins JENSEITS begeben, werden wir in der Erinnerung weiter leben.


Er LEBE wohl und kehrt nie wieder. Grabstein des Rauchfangkehrers.
Die Macht des Geldes geht zwar über LEICHEN, schützt aber die Nutznießer nicht davor selber eine übergangene Leiche zu werden. 20090624
Die LÜCKE die ich hinterlasse, wird auch mich ersetzen.
 

Halte durch trage deine NOT, schlimmer ist ein früher Tod. GB Hochschwung.
 
In den Stunden des Scheiden stehst du vor den PFORTEN des Glücks.
Mit den POLITIKERPRIVILEGIEN ist es wie mit der Friedhofverlegung, die unten machen nicht mit.
 

RAUCHER: Die Gesundheit nahm's ihm krumm, jetzt raucht das Krematorium.

Stille Herz die SEELE schwebt: Wenn die Sonne immer scheint, wenn keine Zeit mehr vergeht, wenn das Auge ausgeweint. Mursattel Buch
Tränen und Frieden ist Tau der SEELE,
Leben und sterben ist der Ewigkeit Quelle.  
Ist es noch nicht genug damit dass wir geboren wurden, müssen wir auch noch dazu selber und aus eigener Kraft STERBEN. 20090624
Nimm STRICHNIN, dann bist du sofort hin. Iss Früchtebrot, dann bist du später tot.
 
Alle sind ersetzbar nur der TOD nicht. 20070317
Der TOD eines Beamten Sterbeanzeige. Beim Einschlafen mit dem Kopf auf die Tischkante geknallt. (Werbung, dafür gibt es jetzt eine Lösung: Der Schreibtisch mit Airbag.)
Ein Kaufmann macht sein Testament. Dem Notar sagt er, dass er nach seinem TOD verbrannt werden wolle, worauf dieser ihn fragt, "was dann mit der Asche geschehen solle." Drauf der Kaufmann: "Die schicken sie dem Finanzamt mit der Aufschrift: Jetzt habt ihr wirklich alles!"
Es gibt viele Arten des Sterbens, aber nur einen TOD. Es gibt viel Lärm, aber nur eine Stille. Es gibt viel Lügen, aber nur eine Wahrheit.
Erst wenn wir TOT sind laß uns ruhen, im Leben gibt es viel zu tun.
Gewaltig ist der Drang auf Erden, nach dem TOD nicht vergessen zu werden.
Ob intelligent oder dumm der TOD bringt alle um, ob arm oder reich er macht alle gleich.
Trotz allem Streben erfüllt der TOD das Leben.
"Wem die Stunde schlägt", "auch ich muss dran glauben". * – Sagte der Agnostiker, vor seinem TOD.
Wer anderen den TOD wünscht, der fürchtet das Sterben.
TODESRECHT ist keine Sterbepflicht.
Ein stilles TODESSEHNEN ist bei jeden Abschiednehmen.
Hier ruht der TOTENGRÄBER Jakob Sand, er schied mit der Schaufel in der Hand.
TOTSCHICK: Nakt geboren und im Feiertagsgewand in den Sarg.
Der ewige TRAUM vom Jenseits, von etwas was schon immer war, von etwas was schon immer ist, von etwas was immer sein wird. GB Grimming.
Hier ruht die Jungfrau TUGENDSAM, betrauert vom einzigen Sohn Abraham.

Ich habe ich mich als UNIVERSALERBE eingesetzt, im Glauben an die Wiedergeburt.
Aller Wesen stiller URQUELL, durch leicht gewebte Schleier entschweben Dahingegangene.

VEREINSMAIER
: Ohne ihn gab`s kein Geschehen denn, überall war er dabei. Ihm half kein Bitten und Flehen, mit dem Tod war alles vorbei.

Hier schlummert friedlich ein Pazifist, der mit dem WAFFENRAD gefallen ist.
Greife nach dem WANDERSTAB und lass deine Trauer mit im Grab. Biwakbuch Zinkwand.
Alle WEGE führen zum Tod, dein Weg ist das Leben.
 Sentenz & Zitat Tod Ende
Nihil addere possum. Ich kann nichts hinzufügen.


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