VENNE-SITATER

MERK: Dersom du ikke skjønner alle pointene i sitatene er det fordi mange av de er ganske interne, og jeg gidder ikke forklare alle...

Meg: Alle gutter er håpløse, det gjelder bare å finne den som er MINST håpløs..

(Carro irriterer Gønners)
Gunn: Pernille, hvordan får jeg henne til å holde kjeft??
Meg: (peker) Carro, se en naken mann!
(Carro snur seg mot vinduet og holder kjeft)
Carro: Jeg skjønte at det ikke var sant, måtte bare sjekke!

Stine: I Roskilde skal jeg gå med hotpants!
Mariken: Jeg tror du har misforstått kosneptet med Roskilde Stine..
Stine: Vet du hva? Det sier Jens også!

Mariken: (leser i avisen) Dette er noe for oss Stine! (leser opp fra en annonse) "Har du billett, har vi hotell!"
Stine: Men Mariken, vi har ikke billett...

Vidar og Petter diskuterer forberedelser til eksamensfesten.
Vidar: Du har vel strøket lakenet allerede du.
Petter: Funny guy...men selvfølgelig stryker jeg lakenet, og et velduftende håndkle ligger klart..til den heldige utvalgte....
Vidar: Høyrehånda fortjener det beste?

Samtalen fortsetter....
Petter: Viktig å ha et lager med nye tannbørster, hvis det kommer impulsbesøk, men det har kanskje ikke du lært ennå, du som behandler jentene dine som dyr..viktig at de får skikkelig oppvartning vettu...
Vidar: Renslighet er viktig.. kjører dem i høytrykkspylern noen minutter jeg..
Petter: Du må vel kjøre snoppen i høytrykken også du, for å sørge for skikklig rens slik at den ikke faller av!
Vidar: Bruker å stikke innom vaskehallen på statoil på søndagsmorran ja!

(Gønners er på synstest)
Optikeren: Si fra når den venstre boksen møter den andre.
Gunn: Mener du den som er til venstre for den høyre?
(pause) Gunn: Oi da...

Gunn: Er det noe bra film på tv i kveld?
Meg: Jaa!! Pearl Harbor!!
Gunn: Eh Penny, jeg sa BRA...
Meg: Kommer fra en som liker Stolthet og fordom??
Gunn: Å herregud Pernille, du kan ikke sammenlikne de to!! Da kan jeg aldri massere deg igjen!!
Meg: Hvorfor kan man ikke det? Kliss er kliss!
Gunn: Jeg kan ikke diskutere det her, nei og nei og nei.
Meg: Pearl Harbor vant flere Oscar.
Gunn: Jeg begynner å grine hvis du sammenlikner dem, seriøst!
Meg: Det er flere hottiser i Pearl Harbor, det kan du ikke krangle på.
Gunn: Godt du ser det vitale i historien Pernille, jeg besvimer ass.
Meg: Jeg vet. Vi snakker om en historisk begivenhet her. Ingen bryr seg om en oppdiktet kjærlighetshistorie fra det engelske bondelandet.
Gunn: Ok du ber om det! Pearl Harbor er riktignok en historisk begivenhet, men den fikk sølekritikker og bygger på en eneste stor klisjé! Stolthet og fordom er det som kalles gammel, klassisk engelsk høykultur! Det er forskjellen!
Meg: Aha! Du falt i fellen! Du sammenlikner de!
Gunn: Jeg prøver å banke litt vett inn i den dumme skallen din!
Meg: Stolthet og fordom er en utrolig usannsynlig kjærlighetshistorie skrevet av en bitter bondekjerring med fritidsproblemer.
Gunn: ÅÅÅ du er så....!!!!
Meg: Men... skal vi se på Pearl Harbor og massere hverandre eller??
Gunn: Ok, hvis du har brus og lover og ikke nevne yndlingsfilmen min?
Meg: Ok!
(TGN = To gode naboer)

(Henriette, Kjetil og Petter er fra utenfor Oslo, noe som for oss fra Oslo betyr BYGDA...)
Christoffer: Der dere er fra, så er det tre steder det skjer: Det er gruva, kaia og fabrikken....

Christoffer: Det skakke værra mulig!!
(Årets!)

Meg: Det er jo ingen tvil om at han dritkjekk, men...
Carro: Jeg skjønner hva du mener.. Grow a brain, er det ikke det man sier?

Meg: Som jeg pleier å si: "Dop er for folk som vil dø-jeg vil IKKE dø".
Gunn Penny.... Iblant... Har jeg ikke ord som kan beskrive de følelsene du vekker i meg
Pernille: Herlig, jeg er sånn Guds gave til alle liksom...

Stine:(ringer) Jeg tror du har sendt meg en melding feil.
Meg: Nei, jeg har ikke det, jeg har sjekket sendte elementer.
Stine: Hmmm... ja jeg skal sjekke en gang til. Du skriver jo ikke nuss i melding sant?
Meg: Nei, grøss og gru...
Stine: Ja, jeg ble nesten litt kvalm jeg..

(Vi har kollokviemøte)
Harald: Jeg sa noe helt feil angående forvaltningsrett, så sier Vidar: "Nå ville Fleischer snudd seg i graven".
(Alle ler, unntatt jeg som ikke har fått med meg pointet)
Meg: (fem min senere) Men Fleischer er jo ikke død?

Mye skole her ja.. Bygget (Domus Nova) hvor lesesalene våre ligger er en helt klart trekantet bygning.
Meg: Henriette, visste du at Harald trodde Nova var firkantet hele første avdeling?
Henriette: Eh, hva er det egentlig er da?
(Så Henriette trodde det var firkantet hele andre avdeling også...)

(Når man går på skole med korrekte jusstudenter, må alt faktum være på det rene. Etter at Petter mener jeg uriktig henger han ut som voldsmann vil jeg derfor her presisere for de som ikke skjønte det, at Petter i denne situasjonen er ironisk...)
Petter: Trikset er å slå jenter med flat hånd i ansiktet, så blir det ikke merker. På resten av kroppen kan man lage blåmerker.
Henriette: Ja, for på krisesenteret sjekker de bare om du har merker i ansiktet liksom..
Meg: Hæ? Er det sant?

Vi har kollokviemøte (igjen ja...).
Meg: Den artikkelen var kjempebra, det var skikkelig lettlest engelsk!
Christoffer: Pernille, den var på norsk da...

Mariken: Jeg ville ALDRI hatt sex med han. Eller, jeg ville gjort det for en million liksom..
(Takk for opplysningen)

Kamerat: Det var ikke tidenes ligg liksom...
(Om å miste jomfrudommen som fjortenåring...)

Stine: Det var så jævlig teit at Jorun vant Idol ass.
Meg: Ja, men du ser jo hvem som har solgt flest plater og da.
Stine: Ja hvor er Jorun nå liksom?
Meg: Hun skal lage sånn dyp musikk vett. Skrive alle sangene selv og sånn.
Stine: Herregud så teit, hva skjedde med å bare lage musikk som folk liker liksom?

Carro: Hvor mange desiliter er 1,3 liter?

Ida: Det her var ikke noe morsomt... Jeg vil gjerne høre Vidars versjon jeg!

(Gunn prøver å hooke meg opp med en kamerat av henne.)
Gunn: Men han er litt følsom da. Det har du forsåvidt bare godt av.
Meg: Oh no! Okei, jeg får vel uansett prøve å lære meg litt sånn empati, er det det det heter??
Gunn: Den skal på sitatsida ass, å herregud!
(Javel..)

Henriette: Dersom det var Kenneth som var Tones dansepartner i "Skal vi danse" hadde man sett en ganske muggen kjæreste med armene i kors i bakgrunnen på hver dansetrening for å si det sånn!

Carro: Man kan liksom ikke si at han leker deilig, for han ER deilig..

Carro og jeg er på spinning.
Carro: Hvordan flytter man rattet?
(Carro tror hun skal kjøre bil... Sykkelspesialisten Carro 1)

Carro og jeg er fremdeles på spinning.
Meg: Jeg tror kanskje det er han hotte instruktøren som skal ha timen!
(Et par minutter senere kommer det inn en helt tydelig KVINNELIG instruktør)
Carro: Er det han?
(Sykkelspesialisten Carro 2)

"A little too perfect" sangen kommer på radioen.
Meg: Å en sang som handler om meg gitt!
Marie: Du ass...

Gunn: Den moralen i gjengen deres as...
(Hva er det du prater om..)

Fors hos Vegard. Kim putter en nøtt i munnen... og begynner å tygge.
Therese: Du, det er skall på de der!
Kim: Å! er det sånn pistasjnøtt!?
Therese: Hva er det med dere og pistasjnøtter??
(For de som ikke skjønner den helt, se tre sitater lenger ned...)

Therese er hos meg.
Therese: (Peker på joggeskoene mine som står på gulvet) Er det dine?
Meg: Ja, jeg bruker 41 i sko.
Therese: Ja, jeg skulle til å spørre om det var en gutt sine...

Vi er i Syden.
Meg: (peker på en av guttene) Heter han Lasse?
Carro: Ja, men det er ikke Lasse altså!
(For jeg som trodde det var Lasse B. liksom...)

Fors hos meg.
Meg: Jeg tar en pistasjnøtt jeg. (Putter den i munnen)
Therese: Skal du ikke ta av skallet på den?
(Ops...Au...)

Mariken: Pannelugg hadde man på barneskolen.

Gunn: Jeg elsker sørlandsdialekt.
Meg: Nei, fysj, det er det verste jeg vet. Jeg liker bare bergensdialekt jeg. Andreas Torkildsen har det ikke sant?
Gunn: Nei, han har kristiansandsdialekt, dumma!
Meg: Ja, der kan du se hvor lettlurt jeg er...

Meg: Min type gutter, det er sånne høye og mørke.
Carro: Og når har du noensinne hooket opp med en høy og mørk fyr?
(Hmm...)

(Jeg prøver å finne noen til å ta en elektrikerjobb)
Meg: Jeg har spurt snart alle jeg kjenner.. Alle er opptatt.
Carro: Hva med Eirik?
Meg: Eirik er snekker....
Carro: Snekker, elektriker... er ikke det samme greie a?

Vi er i syden.
Thomas: Jeg bruker ikke solfaktor.
Ragnhild: Nei jeg ser det liksom!

Vi er på flyplassen.
Ragnhild: Jeg har hvertfall fått vekslet inn 1500 kroner i Euro.
Meg: Men de bruker kyprotiske pund der..
Ragnhild: Nei!
(Jo..)

Carro: Hva er det han tror du gjør på byen når han ikke er der a? Går rundt alene og tenker på han???

Meg: Kim, jeg hører du er fan av Dawson's Creek?
Kim: Tja... skapfan..
Meg: Ikke nå lenger!

Carro og jeg skal se film.
Carro: Hva slags film er det? Romantisk komedie, romantisk drama, eller?
Meg: Det er vel det man kaller en skikkelig klissefilm.
Carro: Og DU liker den??
(Overrasker stadig ja...)

Mariken: Gunn, jeg må fortelle deg noe. Da jeg var i New Zealand så..
Stine, Carro og meg: Åååååå...
Gunn: Er det her sånn "And one time... at bandcamp..."?
(Jaaaaa...)

Gunn: Carro, du er sjuk i huet..
Carro: Det er det verste jeg har hørt! Jeg er faktisk ganske unik!
Gunn: Unik sjuk i huet?

Vi ser på "Supernatural".
Meg: Jeg ELSKER Jensen Ackles! Han er sååå min type.
Gunn: Ja, og skal jeg si deg hvorfor? Fordi han er helt MONGO!

Audun: Jeg har en gåte. Hvordan lager man et blåbær?
Gunn: Blåser opp hjernen din og maler den blå?

Carro viser Mariken bilde av en hot fyr.
Carro: Mariken, hva ville du sagt om dette var typen min?
Mariken: How much did you pay....?

BB kveld.
Mariken: Hæ? Har ikke Carina silikon i puppene?
Meg: Nei, hun er som Carro, du vet, "natural silicone".

Gunn ringer til Audun.
Gunn: Halla balla.
Audun: Halla fittetryne!

Audun: Hun var som en rappkjefta pingvin!
(Audun beskriver meg etter å ha møtt meg på fylla med lue og polvotter..)

Vi ser på TV.
Meg: Hæ? Ligger Torino i Italia?
Mariken: Ja...
Meg: Jeg trodde Torino var et norsk navn på Toronto jeg. Så jeg har trodd at OL har vært i Canada hele tiden...
(Og dette var etter at OL var over tilogmed..)

Mariken: Pernille, har du ildfast form?
Meg: Ja, den ligger i skapet.
Carro: (to sek etterpå) Hva er det du har der a Mariken?
Mariken: Det er en ildfast form vel!
Carro: Mariken, det er lokket...
(Mariken er den fødte husmor)

Mariken: Jeg gruer meg litt til våren. Siden jeg hadde en kjip vår i fjor liksom. Du vet, når man har hatt en kjip vinter, så gruer man seg til den neste...
Meg: DU gjør det ja Mariken.
Mariken: Okei da..

Vi ser på TV, "Three Wishes".
Gunn: Hmmm... Jeg, Colin Farrell og Wentworth Miller... Det kaller jeg Three Wishes!

Kristin har slått hodet på nachspilet, og reiser seg forsiktig opp, helt hvit i trynet...
Magne: Går det bra eller Kristin?
Kristin: (pause) Nå trenger jeg å være litt alene...

Kristin: Jeg vil være singel i Syden as! Det må jeg passe på!
Carro: Ja Gud jeg også...
Mariken og jeg: (Ser på hverandre) Ikke noe problem her i gården nei...

(Clueless kommer på på TVen)
Gunn: Å se Pernille! Der er en film om deg og venninnene dine!

Gunn: Pernille, barna dine skal sikkert hete noe skikkelig teit. Sånn som Natalie... eller kanskje Blondie 2?

(Vi ser på Playboyjentene)
Meg: Carro, ville du stilt opp i bikini i Playboy for 1 million?
Carro: Nei...
Mariken: Hva?? Jeg ville stilt toppløs for en tusenlapp!

Carro: Jeg er faktisk ganske elektrisk skal jeg si deg!
(Carro beviser at hun IKKE er så teknisk som hun skal ha det til)

Carro: Jeg vet hvordan man kopler til DVD-spilleren til TVen. Man kopler til startkabelen!
(Say no more...)

(Carro og Kristin snakker på telefonen)
Carro: Kan du sende meg bilde av de guttene som skal være med på hytteturen?
Kristin: Du kan bare snakke med Pernille, hun har sett bilde av de.
Carro: Men jeg giddder ikke det. Pernille er så jævla kresen. Kan du ikke sende de?
Kristin: Nei det er så sent, jeg gidder ikke.
Carro: Okei da, jeg kan gå inn på hotmailen din og sjekke, jeg sitter ved dataen nå.
Kristin: Hvordan skal du komme inn på mailen min?
Carro: Jeg får passordet vel?
(Ikke det nei...)

Carro: Pilla... du vet sånne salte smågodt?
Meg: Ja...
Carro: Er det samme salt som vi har i maten liksom?
Meg: Nei jeg tror ikke det...
Carro: Nei for det har jeg sittet og fundert på et par ganger skjønner du...
(Carro har fritids...)

Carro: Pilla... den actionfilmen du valgte var ikke akkurat noen Oscarkandiat.
Meg: Sier du etter at du leide en film hvor dama ikke bare dumpa Matthew McConaughey, men dumpa han for en dverg????
Carro: Okei da....

Carro: Det er flere jenter enn gutter som har kjæreste da!
(Ja makes sense...)

Carro: Jeg så henne her forleden, hun er SÅÅÅ teit, hun gikk med fake UFF sko liksom!
(Fint du selv har peiling på merkene da...)

(Gunn og jeg står ved kjøleskapene på 7-11)
Gunn: (peker på en drikke som heter Naiv) Hva er dette a?
Meg: Det er en drikke for sånne dumme, godtroende folk som deg, ser du ikke det?
Gunn: Pernille, du kan bare holde kjeft. Hadde det ikke vært for deg så hadde alle brunetter i verden vært smarte...
(Autch!)

Hvis noen lurer på hvorfor Carro, Mariken og jeg bruker en halvtime på å leie film...

Mariken: Hva med denne? Det er sånn sosialantropologifilm!
Meg og Carro: Nei!

Carro: Å jeg har lyst til å se "Mary-Kate and Ashley in New York".
Meg: Glem det. Men uansett, har du ikke sett den før?
Carro: Jo men..

Mariken: Boogeyman!
Meg: Ja!
Carro: Jeg NEKTER å se skummelfilm! Da kan dere se den alene!

Carro: Hva med denne? "Bad boy"?
Meg: Bad BOYS Carro..

Mariken: (standard svar på filmer hun ikke vil se) Den filmen ser jeg ikke av prinsipp!
(Neivel..)

Meg: Hva med Closer? Kristin sa den var skikkelig bra.
Carro: Njei...
Mariken: Den passer ikke på en søndag.. Jeg har hørt at man må tenke en del...

(Hvis noen lurer, ble det tilslutt Swimming Pool, som vi ikke skjønte en dritt av...)

Mariken: Pernille, det er ikke farlig å rote litt mer enn du vanligvis gjør!
Meg: Jeg beklager at jeg har en litt høyere standard enn dere. Jeg gidder ikke rote med stygge mennesker.
Mariken: Stygge? Man har da øynene lukket eller???

(Carro, Kristin, Mariken og jeg har TopModel gathering. En av modellene er utlending, men snakker flytende dialekt av noe slag.)
Carro: Jeg synes det er så utrolig rart når utlendinger snakker ren dialekt.
Kristin: Det er fordi hun kommer fra et land hvor de ikke snakker bokmål...

Carro: Å det iser så sinnsykt i tennene!
Kim: Det er kanskje ikke så rart når du sitter og tygger på isbiter eller?

Carro: Det går sikkert fort over. Jeg er ikke akkurat noe varp...

Meg: Dere skal se alle de matløsningene Carro finner på når hun har dårlig råd. Steker pølser i ovnen med påleggskinke rullet rundt...
Carro: Ja, men det har jeg sett på film! Helt sant!
Kim: Carro, det er bacon! Bacon!

Kim og Vegard skal sette på kaffetrakteren til Stine.
Vegard: Kim, hvor putter man vannet?
(Kim viser)
Kim: Skjønner at du er kokk Vegard...

Vegard: Dere må komme på kamp på Korsvollbanen i dag.
Meg: Hva da? Lyn og Vålerenga?
(Tenke før man snakker ja...)

Vegard: Du går glipp av så mye godt når du er vegetarianer Pernille.
Carro: Ja, indrefilet, biff..
Kim: Og pølse i lompe!
(Ja huff så trist...)

Godsitater fra når Kristin og jeg så Vålerenga-Lyn på TimeOut.

Kristin: Jeg synes de strømpene til Lyn er så stygge altså!

Kristin: Han ene på Vålerenga ser faen meg konstant kåt ut!

Meg: (Om Grindheim) Hva heter egentlig han med vannhodet? Han har verdens største hode!

Kristin: (har fått seg nytt leketøy) Nå vet jeg hva jeg skal gjøre når jeg kommer hjem!

Meg: Dommern likner på Lars Saabye Christensen?
Kristin: Er det ikke han da?

Kristin og meg: Herigud, gjør han samme feilen en gang til?? Han gjorde jo akkurat det samme nettopp!
(Ikke alle får med seg at det er reprise...)

Meg: Hæ hvorfor går Lyn på feil mål?
Harald. Sidebytte i pausen, Pernille...

Kommentator: Da er Berre ute neste kamp.
Kristin: Yes! Da kan vi endelig vinne!

Kristin: Shit han ene på Vålerenga likner på Stiffler! (American Pie)

Vi har jo peiling på fotball, er du gæren....

Gunn: Han skal liksom gå for å være "Mesterhjernen", men glemte førerkortet sitt i fluktbilen...
(Om David Toska)

Carro: Jeg skal aldri rote meg borti en ny korsvollgutt igjen..
Kim: Det er ikke så mange igjen da Carro...

Kristin: Det var som å spise grøt liksom. Jeg kunne liksågodt øvelseskyssa med en tomat...
(Ikke alle gutter er like gode til å kline)

Mari Anne: Jeg er på HF, hvor er du på Blindern?
Jenny: Jeg er på UD!
(Jenny tilbringer mye tid på lesesalen skjønner vi..)

(Jeg har skrevet et utkast til en melding for Carro)
Carro: "Sånt skjer. Haduuuu...." - Pernille du har ikke sendt den??? Hæ? Hæ? Pernille jeg dreper deg!
(No worries)

Mariken: Jeg hater å ha så store armer! Jeg vil fettsuge dem!
Meg: Fettsuge, for noe tull! Jeg har også store armer!
Stine: Men du pumper..

Mariken. Jeg er også en sensitiv person!
Carro: Sånn som Cleopatra da eller?

Meg: Jeg er glad jeg ikke er kjendis ass...
Kristin: Nei, jeg skulle ønske jeg var kjendis jeg! Men jeg tror vi kan fastslå med en gang at jeg ikke ville blitt en særlig jordnær kjendis...
(Selvinnsikt er en bra ting)

Mariken: Hva? Hvorfor kan ikke vi kline bare fordi Kristian er eksen min???
Magnus: Fordi du liksom er Cleopatra ikke sant, og Kristian er Cæsar. Og alle vil jo ha Cleopatra, men man messer ikke med Cæsar liksom...
Mariken: Men Cleopatra har jo også følelser!
(Drama Queen, Mariken? Nei nei...)

Kristin prøver snakker til noen gutter som ser ut som de slåss.
Kristin: Er det noe bråk her eller?
Guttene: Neida.
Kristin: Nei, altså, for jeg er ikke en sånn person som liker at folk er slemme mot hverandre... Jeg er helt i mot all slags ondskap og krangler...
(Deep)

Carro: Hvor mye er klokka?
Meg: 22.47
Carro: Hva er det på sånn ordentlig tid?

Kristin: Vi er ikke en gjeng med luremus, vi er faen meg en gjeng med flaggermus!
(Sjarmerende..)

Kristin skal til faren sin i Porsgrunn.
Kristin: Jeg har ikke lyst å dra nå...
Meg: Ja, skjønner det.. Porsgrunn, de lager do der liksom..

Vi spiller Trivial Pursuit på Time-Out.
Meg: Hvis Italia er foten, hva er ballen?
Kristin: Norge!
Elma: Spania!
(Svaret var Sicillia...)

Kristin: Jeg er venstrehendt.
Caroline: Det er jeg og! Eller er det det samme som keivhendt? For da er jeg det!
(Du er nok det ja...)

Jeg ringer til Falken.
Operatør: Hva er registreringsnummeret?
Meg: Er det det nummeret på skiltet?
Operatør: Ja....

Kristin og jeg diskuterer erfaring i senga.
Kristin: Jeg har hatt kjæreste i nesten sammenhengende tre år, så jeg må jo ha erfaring.
Meg: Ja, man får jo ikke erfaring av å ligge med hundre jenter liksom..
(Jeg mente GUTTER, ikke meg...)

Vi er på restaurant og skal velge tilbehør.
Marte: Hva er rømme med bacon?
Meg: Rømme med bacon....

Amanda, Elma, Kristin og jeg er på Time-Out.
Amanda: Jeg skulle gjerne tatt Johnny Depp!
Kristin: Med sjørøverkostyme da eller?
Amanda: Haha med sånn lapp over øyet og sånn? Nei, det er jo ikke sjørøver, det er pirat det!

(Jenny er på jobb på 7-eleven)
Jenny: (til kunde) Kan jeg hjelpe deg med noe?
Kunden: Nei, jeg bare står her og ser på brøa dine jeg!

Meg: Nå har en jente vunnet Kandidaten, Idol og Big Brother! Så bra!
Mariken: Og Supermodellen!
(Nei sier du det...)

Meg: Mariken har hjemmeeksamen.
Marie: Hva er det? Kommer læreren hjem til deg eller?

Bjørn: Haha jeg vant stein, saks, papir! Jeg får puta!
Kristin: Kan jeg få den likevel?
Bjørn: Okei...
(Alt ordner seg for snille jenter)

Mariken: Jeg har latet som jeg har vært interessert i mye rart for å imponere gutter as... En gutt prøvde å lære meg språket de snakker i Etiopia, og jeg var helt med, trodde han hvertfall...
(Det skal nevnes at gutten ikke var fra Etiopia)

Kristin er på jobb og åpner en ny kasse fordi det er kø.
Kunde: Er det ledig her?
Kristin: Ja, bare kom og sett deg her du!
(Ekstraservice...)

Kim og jeg skal se video hos han. Han bor et lite stykke unna.
Kim: Har du bil eller skal jeg hente deg?
Meg: Jeg har bil, men jeg kan ikke lukeparkere så...
Kim: (latter) Det MÅ du ta inn på sitatsiden!
(Javel...)

Stine: Spiseforstyrrelser er oppskrytt spør du meg. Hallo, det er bare å begynne å spise liksom...
(Ingen skal beskylde Stine for ikke å være sympatisk...)

Meg: Jeg kjøpte den dritbillige cideren jenter! På maxi av alle steder!
Mariken: Pernille, det er 2,25 %...
(Alle kan ta feil...)

Mariken og Jenny tar taxi. Mariken er i "dyp samtale" humøret
Mariken: (til taxisjåføren) Stakkar deg må høre på denne jentepraten...
Sjåføren: Det går bra, jeg har taushetsplikt.
Mariken: HVA? Jamen, hva hvis jeg var siktet for NOKAS-ranet??? Hva hvis jeg liksom var...DAVID TOSKA????
(Slående likhet...)

Elma og Kristin er på kafé.
Kristin: Elma, se på den desserten. Den ser så god ut.
Elma: Jeg ser den ikke jeg..
Kristin: Det skal du være glad for at du ikke gjør. (Begge er på "sunnhetsuke ")
Elma: Kristin, det er en hamburger....

Mariken og Kristin tar testen: "Er du oppmerksomhetssyk?" i Cosmopolitan.
"Cosmopolitan" Er denne påstanden riktig?: "Venninnene dine oppfatter deg som høylytt, masete og en ekte drama-queen".
Mariken og Kristin: (Stillhet fra begge..)
(Den som tier samtykker...)

Mariken, Elma og jeg ser på Fire bryllup og en gravferd (slutten).
Mariken: Jeg tror alle egentlig drømmer om å møte "the one". Eller, kanskje ikke Pernille da..

KLASSISKER:
Vi er på fest. Elma får øye på Vegard.
Elma: Unnskyld, trener du mye eller? For det ser sånn ut...
Vegard: Hmmm.. Ja...
Elma: Ja altså, for det er ganske.... Turn On!
(Never forgotten...)

Kristin og Elma diskuterer mobilabonnement.
Elma: Kristin, du har jo Telenor da.
Kristin: Det har jeg hvertfall ikke, jeg har Nokia!
(Det verste er at Kristin har Sony Ericsson....)

Mariken og Kristin snakker om USA.
Kristin: Det går jo ikke an at det er demokrati når det er republikk vel!

Marte: Hva er hobbyvirksomhet?

(Mariken er sammen med en gutt hun liker i Kos.)
Mariken: Stine og jeg har så mange gutter rennende på døren at vi må ha sånn kølappsystem som de har på vinmonopolet. Men vi har to køer da, for da går det fortere....
(Marikens dårlige sjekketriks part one)

(Aksel er på fest og prøver å sjekke opp en jente.)
Aksel: Jeg ser du trener...
Jenten: Ja og når jeg blir 16 skal jeg begynne å trene på SATS!
Aksel: Eh....

Kristin: Du jeg glemte å ta P-pillen igår så jeg tok to idag i stedet. Det er vel ikke farlig?
Meg: Nei jeg tror ikke det er noen større sjanse for at man blir gravid, kanskje litt? Vet ikke jeg.
Kristin: Men jeg kan ikke dø liksom?