TRABAJO : Despido asegurado. Su logro mas importante en estos meses ha sido pegar un muñequito de Spiderman con sopapita en el monitor.

AMOR : Divorcio asegurado. Violenta separación de bienes: los dos quieren quedarse con el botón izquierdo del mouse.

SALUD : Enfermedad asegurada. Daños en el centro cerebral de la paciencia por exigirlo demasiado. Maldice el día en que se conecto a Internet.

TRABAJO : Momento de reflexiones. Algunas de dudoso valor, como ¿Dentro de la computadora hay un enanito que la hace funcionar?

AMOR : Su pareja esta distante. ¿Tercero en discordia? ¿Tal vez un enanito de la computadora?

SALUD : Ve enanitos de la computadora por todas partes. Relájese y déjese conducir por esos señores de delantal blanco.

TRABAJO : No puede pagar las cuotas de la computadora y debe devolverla. Pero le queda un consuelo : puede utilizar los CD-ROMs que se compro como si fueran frisbees.

AMOR: Momento conflictivo. Su pareja se queja de que pasa mas tiempo navegando por Internet que con ella. Usted la llamaría para negarlo fervientemente, pero tendría que desconectar el módem.

SALUD : Colapso nervioso masivo total al recibir la cuenta del teléfono. El medico le dice que su única esperanza de vida consistiría en emigrar a un país con tarifa plana.

TRABAJO : Inspirado en los cibercafes inicia la primera ciberparrilla del país. Precaución : la grasa de los choripanes puede resultar perjudicial para el estado de los equipos.

AMOR : Intente entregarse mas al otro. Puede empezar por sacarse el casco de realidad virtual, así se le ve la cara.

SALUD : El uso del botón derecho del mouse hipertrofia su dedo mayor, dando la impresión de que se la pasa repartiendo gestos obscenos. Probables malentendidos.

TRABAJO : Quiere borrarse a su servicio de Internet , ya que es ineficiente. Para ello debe enviar un e-mail a la empresa, que nunca llegara debido a esa ineficiencia. Queda atrapado en una paradoja lógica por toda la eternidad.

AMOR : Conoce a la mujer de su vida chateando por Internet, pero resulta ser analfabeta y el romance finaliza abruptamente.

SALUD : Contrae paleomakinofobia, el temor irracional a que su computadora se vuelva obsoleta a la media hora de comprarla.

TRABAJO : Comprime un archivo hasta que revienta y le salpica todo el disco rígido. Un enchastre.

AMOR : Es hora de dejar atrás su romance vía e-mail, teniendo en cuenta que ya están casados , tienen hijos y todo eso.

SALUD : Por escribir con demasiada pasión se le queda atrancado el dedo entre la tecla de la K y la de la L. Posible amputación.

TRABAJO : Se queda semanas y semanas frente a la maquinas esperando que esta reaccione, hasta que alguien le explica el concepto de cuelgue.

AMOR : Compra un CD de sexo virtual interactivo pero por error se lleva uno que contiene juegos matemáticos. Sufre graves trastornos en su identidad sexual.

SALUD : Traque de tranqulizarse. Convénzase de que cuando la bandejita del CD entra y sale de nuevo rapidito, no se esta burlando de usted. Aunque todos escuchemos risitas imaginarias.

TRABAJO : Por no informarse bien resulta estafado: le venden una licuadora preparada para el año 2000.

AMOR : Preocupado por perder archivos, hace backups en disquetes de todo lo que tiene y luego hace backups de los backups, y así. En un punto de echar a su pareja de su casa, debido a grandes problemas de espacio.

SALUD : Es golpeado salvajemente por un comando defensor de las computadoras. Esto le enseñara ano volver a resetear la maquina a lo bestia.

Simpáticos - Exasperantes - Amantes de la libertad

TRABAJO : Tiene problemas para pagar las cuotas de su hardware y empiezan a confiscarle los elementos de a poco, como para presionarlo. Por ahora se han llevado la T, la O y la J del teclado.

AMOR : Inicia una pagina en Internet especializada en desengaños amorosos, donde todos pueden expresar sus emociones de forma madura y afectiva tras una ruptura. Se llama puertadebañopublico.com.

SALUD : Para unir computación y ejercicio físico, se compra un mouse que pesa veinte kilos.

TRABAJO : Compre una funda protectora para su computadora. O por lo menos sáquela de al lado de la parrilla: la grasa empieza a cubrir la letras del teclado.

AMOR : Periodo de envenenamiento total. Adora su rostro, su voz, la forma de su cuerpo, la profundidad oceánica de su mirada y la forma en que extrae las pelusitas que se acumulan dentro del mouse.

SALUD : Visita una feria informática. Sufre una grave descompostura luego de comer en un puesto de reliquias un pedazo de la torta que le tiraron a Bill Gates.

TRABAJO : Vuelve a ser estafado. Le venden una computadora preparada para el año 2001.

AMOR : Se adhiere a una protesta de usuarios por las tarifas telefónicas, fantaseando conocer a alguien durante la marcha. Desgraciadamente, la protesta se realiza desde casa, desconectándose de Internet. Otra noche solitaria viendo tele.

SALUD : Para evitar el estrés le recomiendan comprar dos computadoras : una para usar y la otra para destruir a garrotazos cuando la primera no responde.

TRABAJO : Inversión provechosa. Compra una computadora mas sencilla que la Imac, sin CPU, ni monitor, ni teclado, ni mouse, ni cables. Creo que lo han estafado.

AMOR : Intimidad y compromiso. Momento de revelar profundos secretos del alma al otro. Le dice su clave de acceso a Internet.

SALUD : Dolores musculares y estrés. Debería hacer un poco mas de ejercicio. Aunque sea vaya a abrirle al delivery. El pobre esta ahí desde hace tres días.