Katsastus

7.4.2002

Ajelin kaikessa rauhassa kotiini Eskon kanssa, kun paikallinen poliisi oli päättänyt pistää ratsian meidän kotitielle. Minkä vitun takia ne täällä on kyttäämässä? Poliisi nosti punaisen lätkänsä ja päätimme Eskon kanssa kiltisti pysähtyä. Poliisi halusi nähdä minun ja Toyotani paperit. Annoin ajokorttini ja rekisteriotteen poliisille ja päätin ojentaa vielä hänelle kuvan, jossa Toyota on kuvattuna auringonlaskussa. Poliisi murahti jotain ja meni papereineen autoonsa. Hetken kuluttua hän tuli takaisin ja ilmoitti, että Corollaa ei ole katsastettu. Mitä helvettiä? Kimmo sanoi myydessään, että siinä on ajoaikaa vaikka kuinka paljon. Kimmo taisi tarkoittaa, että ajoaikaa on vaikka kuinka monta tuntia. No onneksi saimme ajaa Corollan kotiin. Soitimme katsastuskonttorille ja saimme luvan mennä katsastamaan automme heti. Lähdimme ajamaan konttoria kohti, kun huomasimme, että poliisit olivat lopettaneet ratsiansa. Hyvä juttu, sillä jos olisimme ajaneet uudestaan siihen ratsiaan, niin olisi varmaan pitänyt antaa se auringonlaskussa otettu Corollan kuva sille poliisille, että olisimme saaneet jatkaa matkaa. Ehkä olisin kuitenkin työntänyt autoni konttorille ennemmin, kuin luopunut siitä kuvasta. Katsastuskonttorilta saimme vuoronumeron ja kassan täti kertoi, että kun meidän vuoro tulee, niin voimme ajaa automme katsastuskonttoriin sisälle. Huomasimme, että konttorin seinässä oli vuoronumerotaulu. Se kertoi, että meitä ennen on seitsemän autoa. Päätimme sen ajan hieman lämmittää renkaita, ettei katsastusmies pety jos vaikka pito loppuu, juuri kun pitäisi ajaa Corollaa halliin sisälle. Teimme sellaisen burnoutin, että koko katsastusaseman henkilökunta tuli ikkunaan ihailemaan. Ei tainnut katsastusmies olla ennen nähnyt näin tehokasta autoa. Päätimme lopettaa kumin polttamisen. Esko kävi pistämässä jokaisen renkaan päälle makuupussin. Samanlaisia makuupussejahan käytetään formuloissakin, kun renkaiden täytyy pysyä lämpiminä. Hetken aikaa tiesin tarkkaan miltä Mika Häkkisestä tuntuu, kun se odottaa lähtövalojen syttymistä.

Kun meidän vuoronumero kolahti tauluun, niin emme säästelleet kaasussa, kun ajoimme sisään. Esko oli vieressä ja se huusi että mittari näytti 52km/h, kun olimme hallin ovien kohdalla. Se oli varmaan tämän konttorin ennätys. Katsastusmies repäisi oveni auki ja huusi kuin hinaaja: "Nyt saatanan kusipää ulos sieltä autosta ja sammuta se romu."  Katsastusmies ei mielestäni saa käyttäytyä noin. Hänhän on asiakaspalvelussa. Katsastusinsinööri hyppäsi autooni ja ajoi sen jarrudynamometriin. Jarruissa oli heittoa kuulemma noin 41 prosenttia. Seuraavaksi oli vuorossa pakokaasutesti. Minkä takia tällainen kisa-auto laitetaan sellaiseen? Epäilikö se vitun apina, että tämä on karstoittunut? Tulisi joskus kyytiin, niin tietäisi miten autolla ajetaan, ettei karstaa tule. Vieressä katsastettiin jotain taksi-mersua, joka oli myös pakokaasutestissä. Siinä kone kiljui aivan vitusti. Päätin näyttää, että kyllä se on Toyotassakin kierroskone. Latasin kierrosluku mittariin 8500rpm-lukeman ja hellitin kaasusta. Taisi taksikuski olla hieman pettynyt, kun Toyotasta lähti hieman enemmän kierroksia, kuin hänen manne-mersustaan. Pakokaasutesti meni ihan hyvin. Insinööri ilmoitti, että arvot ovat ihmeen hyvät. Seuraavaksi se nosti autoni ylös nosturilla ja rupesi hakkaamaan jollain piikillä lattiaa alta päin. Nyt puolestani minä huusin kuin hinaaja, kun se piikki osui suoraan kantapäähäni. Meinaako se kusipää hajottaa mun auton? Menisi saatanan pikkunilkki hakkaamaan vaimoaan himaansa. Se insinööri ilmoitti, että pohja on aivan mätä. Seuraavaksi se meni auton etupäähän ja rupesi repimään etupään niveliä. Etupään nivelissä oli kuulemma yksi sellainen, jota ei tarvitse vaihtaa. Rupesin laskemaan päässäni, kuinka kalliiksi auton korjaaminen mahtaa tulla? En viitsinyt laskea kovin kauan, koska seuraava mitä tähän autoon ostetaan, on Carsport-tarrat kylkiin. Joku Eskon kaveri oli irrottanut sellaiset juuri omasta Ventostaan ja lupasi myydä ne edullisesti tai vaihtaa ne vaikka johonkin käypään tavaraan. Katsastusmies laski automme alas ja rupesi putsaamaan tuulilasia. Mahtoikohan se tietää, että olimme lähdössä American Car Show-näyttelyyn Helsinkiin ja että autoa pitäisi todellakin kiillottaa. Se saatanan aivoton homo liimasi etulasiin tarran, jossa luki:" AJOKIELTO" Nyt se kusipää kyllä teki virheen. Otin auton kyljestä yhden lepuuttajan ja löin sitä virkaintoista paskaa niin paljon kuin jaksoin. Katsastusmies otti askeleen taaksepäin ja väisti. Nyt puolestani minä sain päähäni. Se rutisti kurkustani, niin paljon kuin jaksoi ja minulta lähti taju.

Seuraava muistikuva on se kun heräsin terveyskeskuksen vuoteelta ja isäni tuijotti minua. Onneksi on sentään sukulaisia, jotka välittää. Isä rupesi huutamaan, että mikä on se Toyotan romu, joka on meidän pihalla. Nyt tajusin. Ei se ollutkaan tullut huolestuneena katsomaan minua sairaalaan vaan tivaamaan, että miksen ostanut Talbotia, vaikka olin luvannut. Kävimme hetken aikaa aika kovaäänistä keskustelua, jossa minä tosin olin aivan hiljaa. Saimme riitamme sovittua pienen ajan kuluttua. Nyt Esko tuli puolestaan sängyn viereen seisomaan ja sillä oli kädessä katsastuksesta saatu vikalista. Se oli kieltämättä aika pitkä. Siinä käskettiin korjaamaan mm. ruostevauriot, jarrut, renkaat, pyyhkijät, ajovalot ja pakoputki. Voi vittu, tämä taisi tulla kalliiksi. Katsastuslapussa luki alla, että virkailija ei nosta pahoinpitelysyytettä siinä tapauksessa, että menen katsastamaan autoni uudestaan johonkin toiseen konttoriin. Taisi olla äijä hieman kateellinen autosta. Mitäs ajelee itse jollain Renault Cliolla? Kaikilla ei ole varaa kunnon Tuning-autoon. No, onneksi Turussa on Itäharjulla joku pieni Jukan Vehje-niminen autokorjaamo, joka tekee kuulemma todella edullisesti tällaiset isommat projektit. Kaveri on kuuluisa siitä, kun se huoltaa kaikki Turun pimeät taksit. Siellä on kuulemma todella rento ja kansainvälinen ilmapiiri. Mahtaisikohan se asuntovaunussa luottoja kauppaava mies olla vielä tavoitettavissa? Nyt tarvitaan taas vähän rahaa.

Seuraava tarina