Desahucio
Mood:  bright
Now Playing: Jose Feliciano - La copa rota
Topic: Introspeccion

No es la voluntad lo que hace al hombre actuar y moverlo en mayor cuantía, está demostrado que no es la compasión y mucho menos el amor, fácilmente olvidable para la miserable especie humana...es el odio el que mueve las masas y mueve a las personas en lo particular, pero, ¿cómo saber si realmente estás odiando o sólo te sientes irritado por alguna situación? Bueno, a continuación está mi humilde punto de vista:

- Cuando dejas tus actividades normales por sentarte a odiar
- Desear la muerte de alguien
- Desear la muerte de uno mismo
- Tener la paciencia para poder hacer sufrir aunque te pueda tomar años
- No poder dormir sino hasta que el cansancio te vence mientras amanece
- Si te ha hecho perder la fe en la vida
- Si crees que el perdón es sólo una excusa para sentirte superior que quien odias
- Cuando ese mismo sentimiento mata a la mitad de tu ser y sin dejar huellas
- Cuando la mitad restante queda estéril que nada pueda sembrarse ya
- Cuando incluso la muerte de alguien te parece muy poco, crees que podría sufrir aún más
- Te crees capaz de hacer cosas tan mierdas que siempre dijiste que no harías
- Pierdes el deseo de tener hijos con tal de no experimentar al odio y mucho menos sus causales
- Si alguna vez pensaste que todos tiene aunque ínfimo, un valor, ese pensamiento desaparece
- Tu compasión hacia los animales crece, hacia los humanos desaparece
- El dolor se convierte en algo cotidiano
- Aprendes a vivir con el dolor
- Haces que los demás lo sientan
- Sientes como mueren uno a uno los sueños
- Sientes como surgen uno a uno los rencores
- Caes en la cuenta de que algunos no estaban muertos, y reviven
- El único amor que te queda es el del amor al odio, porque es especial al no cegar, sino aclarar la visión (cuando el rencor es controlado)

Bueno, si se tiene una de estas señales, quiere decir que tienes odio en ti, si tienes algunas, el odio es algo profundo, si las tienes todas, estás completamente jodido sin remedio, muy probablemente por tu propia culpa al no atender los primeros síntomas de esta enfermedad crónica, condenado.

Afluentes
Mood:  hug me
Now Playing: Bee Gees - I started the joke
Topic: Introspeccion

Desafortunadamente la conocí, sí, aquella pequeña becerrita de la que tanto me habían hablado sería tasajeada e ingerida en noche buena. Fuí con mi padre y mi abuelo al potrero en donde está, se veía pequeña, indefensa, me la quiero llevar a mi casa pero su destino ya está definido, nunca había sentido lástima por algún animal que fuera a comerme, es algo nuevo, algo humano supongo, aunque a veces los humanos son los que menos aspectos tienen de su propio arquetipo.

El tiempo parece transcurrir con una lentitud interminable, ayer preferí dormir desde las 7 de la tarde hasta las 10 y media de la mañana de hoy, hay mucha gente, pero por momentos me siento tan solo, extraño a mi otra familia, sí, incluyendo a ese gato esponjoso llamado Polux, nadie sabe al verme lo que estoy pensando, eso me tranquiliza un tanto, quiero ser invisible, aún más, quiero ese abrazo...otra vez.

 

DUNCAN DHU

PIENSO EN TÍ

Pienso en ti,
Interminablemente en ti
Quiero ser, una respuesta para ti, pienso en ti.

Creo en ti,
Inagotablemente en ti
Como tú, que confiaste en mi saber,
Creo en ti, sólo en ti.

Y despertar a tu lado,
cada amanecer,
hacer rodar mis labios sobre tu piel, creo en ti

Estoy en ti
desesperadamente en ti,
y hasta hoy,
he aguantado sin hablar.
Estoy en ti, sólo en ti.
Y despertar a tu lado, cada amanecer,
hacer rodar, mis labios sobre tu piel.
Creo en ti.
Creo en ti.
Sólo en ti.

Por sonido llegaste
Mood:  not sure
Now Playing: Coda - Preso de la inquietud
Topic: Introspeccion
Las catastrofes mundiales me son indiferentes, si veo que a alguien atropellan solo le saco la vuelta y procuro no mancharme los tennis (porque nunca uso zapatos), que si destruyeron miles de hectareas de selvas y derramaron toneladas de petroleo', tan solo cambio de canal o hago oidos sordos y divago en estupideces, pero si escucho alguna de las miles de canciones que me mueven las entra?as, cual ni?o empiezan mis ojos a nublarse, y el pesar, la alegria o la nostalgia me envuelven y la abduccion de la realidad se produce.

Como muchas cosas, todo retorna a momentos de la ni?ez, siendo el unico(o de los escasos) chicuelo que tenia la capacidad o desventaja de entrar en el estado melancolico que los adultos quieren patentar para las edades maduras o tiempos de mocedad. La letra de las canciones, la melodia, el color y tono de la voz me conmovian como nada mas.

Con los a?os fui perdiendo gran parte de la sabiduria que poseia de ni?o, la que simplifica las cosas y las aclara para su comprension, sin embargo, la capacidad auditiva la conservo intacta, incluso mas desarrollada, las voces, la musica, me mueve inevitablemente. Me es imposible la inmutabilidad ante una generosa melodia que entregue todo de si para mi, me regenera o degenera, el vacio en el estomago continua sin ser amainado por mi frialdad en la vida.

Tal vez sea uno de mis ultimos refugios de humanidad, de sensibilidad, de ni?ez, de pureza. El perderlo seria insoportable, seria la perdida de la soledad conjunta, tan necesaria para mi existencia.

"...y entre el ocre y el bermejo tonos pardo y golondrinos de otras tardes pinceleadas ?seria amor o fue el abrigo de tus labios que hoy presentes por ausentes me han llevado a recordar?..."

Amargas madrugadas, agrios despertares
Mood:  quizzical
Topic: Introspeccion
En las ultimas semanas, mejor dicho, en esta ultima semana mis sue?os nocturnos se han convertido en repeticiones desagradables de molestias y estres. Practicamente cada noche he peleado contigo, discutido, roto, incinerado cualquier vinculo entre nosotros, ?por que esta ocurriendo?, no lo se, pero lo unico de lo que tengo certeza es que ya no quiero continuar con estas ri?as que me aturden por las madrugadas, tensan mis musculos, principalmente los del cuello por lo que amanezco con intensos dolores pero sobre todo, con un amargo sabor de boca por pelear contigo, a quien mas amo. No me gusta pelear en persona, mucho menos en mis sue?os, cuando sue?o no tengo escrupulos, sentimientos ni sentires, soy solamente despiadado y cruel, la tendencia autodestrucitva se hace presente y se torna imperante, ?cual es el resultado?, que despierto y el sentimiento de culpa y el malestar me invade, me toma horas superarlo e incluso cuando o tengo el tiempo suficiente de procesarlo arruina el resto del dia.
Una sola peticion, deja de entrar en mis sue?os a crear conflictos, me gusta so?ar contigo, pero no de esa manera, por favor.

Pudiera ser una peticion al aire o probablemente inasequible, pero sabes lo que espero de ello.

Capricho de desvelo
Mood:  don't ask
Topic: Introspeccion
Despues de una larguisima noche de altibajos, sobresaltos y sinsabores, me dispuse a regresar a mi hogar, originalmente iba a tomar un taxi, decidi no hacerlo, entre el dinero y las ganas de pasear de nueva cuenta por la madrugada en solitario ejercieron su presion en la toma de mi decision. La noche calurosa como las de los ultimos 3 o 4 meses, a pesar de ello, el viento amainaba un tanto la asfixiante humedad calida (obviamente odiaria vivir cerca de la costa o en algun estado del sur), a solas con mis pensamientos, a diferencia de muchas otras ocasiones en las que dicha situacion fue productiva, ahora solo estaba lleno de reproches, para no ahondar en el tema, reproches a casi todo lo que me rodeaba. Unas cuantas lagrimas se resecaron en el camino sin alcanzar a llegar a suelo, ni siquiera al cuello, pero el dolor era mas interno, un tanto mas amargo que corrosivo.
- No lo cuento para desahogarme, lo cuento para tener un reporte escrito permanente, del como me puedo llegar a sentir ante la adverisdad, y que si bien la presion la manejo a mi antojo, hay ocasiones en las que por descuidos me pega uno que otro reves.-
Sin llegar a mas, por fin entre a mi casa, las 5 cervezas ya habian sido procesadas, fue algo complicado conciliar el sue?o por la bronca, pero en fin, otra noche sera de mejor recompensa.

Fugaz reflexion
Mood:  a-ok
Topic: Introspeccion
Y al final de todo, uno nunca elige a quien amar. Lo mismo pasaria si deseando la muerte esperaramos en un islote rocoso, aguardando a que el mar nos arrebate en sus fauces. Y todavia el amor es mas poderoso y cruel que eso.

Porque enamorado no es quien del amor lo recibe todo, sino aquel que por amor se ha quedado sin nada, y la eternidad se hace corta en su infinita espera.

Oda a la amistad
Mood:  bright
Now Playing: Enanitos verdes - Amigos
Topic: Introspeccion
Sin la necesidad imperativa de la presencia fisica, creo que a pesar de mi adiccion a la soledad siempre he tenido compa?ia, no me asusta estar solo por largos periodos de tiempo, no me alarma el no poder hablar con nadie en dias, semanas, incluso mas. A pesar de ello, cualquiera pensaria en el riesgo de quedar solo de manera pemanente, sin embargo, es probable que la seguridad que tengo de poder aislarme cuanto quiera es por lo perenne de mis amistades, no importa cuanto tiempo pase sin hablar, sin buscar o sin propiciar alguna salida o charla, los que estaran ahi seguiran siendo los mismos, me han acompa?ado en las mas alegres y positivas (normalmente hay mucha gente que se arrima en esos dias), pero siguen estando ahi en las mas crudas y amargas situaciones, sufriendo a mi lado, conmigo, levantandome y en ocasiones hundiendome aun mas, porque existen veces que si no tocas fondo no eres capaz de impulsarte para salir de nuevo.
Este post corto pero significativo al menos para mi es para recordar a los pocos que siguen siempre a mi lado, a todos ellos, muchas gracias.

*Menciones especiales: E.G., D.S., R.C., E.M., J.O., J.C., O.M.

Declaracion de extra?amiento
Mood:  quizzical
Topic: Introspeccion
No recuerdo el dia en que deje de emocionarme por las cosas mas peque?as, por las mas grandes, en fin, por casi cualquier cosa, no concibo el momento en el que deje mi ilusion vital guardada en el armario de la sobriedad, bajo la oscuridad monotona y el silencio conformista de una percepcion casi ausente. Lo cierto es que no consigo llenarme de energia, de euforia, de ese revoloteo abdominal que solia invadirme por cualquier espectativa por banal que esta fuera. Caigo en la cuenta de que practicamente nada me sorprende, pero esa deduccion no sorprende a nadie, cualquier semi-conocido con el contenido minimo de materia gris seria capaz de percibirlo, el agravante del dilema es el comun "por que", la causa del desvanecimiento de la monta?a rusa de emociones, que ahora solo se limita a presentarse y ensa?arse en mi interior, de adentro hacia afuera, ningun otro sentido mas.

Quisera poder reir hasta vomitar, emocionarme hasta el punto de gritar de la manera mas desaforada al limite de la resistencia de las cuerdas vocales, como exigiendo al cielo una cura de mi incontrolable placer que raya en el pecado (si es que existe tal cosa -pecado- ), olvidarme de la presencia de las amarguras que crea uno mismo y disfrutar cada momento, cada segundo, cada instante, deshacerme en las manos de la existencia, diluirme por los poros de la incosciencia y sublimarme en la nebulosa eterna de la vida que solo nos deja entrever parte de ella para cuidar nuestra cordura. Lo que mas me entristece es que una vez que se va, parece no tener vuelta atras, al menos en esta vida, es un tren de viaje unidireccional que unicamente musita a su paso como con ganas de que no nos demos por enterados, hasta ser demasiado tarde y verlo perderse en el ocaso, prendido del ultimo hilo que nos tiene asido a el, la memoria. Egoista e implacable es el paso del tiempo en nuestra carrera descontrolada por vivir, se aprovecha de las distracciones y nos hace pagar por ello, sin embargo, la culpa es nuestra, y la penitencia la saldaremos sin falta, mientras tanto, solo resta vivir (o morir) apoyados en la memoria de lo que algun dia sentimos e imaginarnos que aun esta aqui, para satisfacer nuestro egoista deseo de felicidad o infelicidad, como cada quien prefiera.

Desde el mas alla
Mood:  don't ask
Topic: Introspeccion
Parece un sendero, pero no veo ninguna luz, parece ser que los relatos de personas que han muerto y regresado son falsos, aqui no hay placidez, no hay redencion ni regocijo, solo incertidumbre, solo el precipicio abdominal que retiembla hasta la espina dorsal, colapsa los pulmones y estrecha la garganta haciendo el existir asfixiante. Puedo ver mi cuerpo, puedo ver que existe, pero no lo siento, es una ilusion, el pensamiento va mucho mas alla de los sentidos basicos, el sentir atraviesa la nocion de realidad, es verdad, no lo creia, estoy muerto, deje de existir para el mundo en el momento que el mundo perdio corporeidad y sobriedad hacia el contra-flujo vital de mi proceder.

Puedo ver como mi entorno se empa?a de mi ausencia, se sacia de la soledad que he dejado atras mientras me vacio por los que toman algo de mi para su propiedad, no es justo, ahora ya no puedo hacer nada para recojer los trozos tirados de los recuerdos de mi cuerpo, no puedo atrapar los vestigios de la sublimacion del espiritu robado, que son desde?ados con la mas cruel de las frialdades e indiferencias.
Me he quedado sin nada, estoy muerto y ni siquiera puedo sentirme seguro del verbo "estar", solamente del ser, porque nadie me podra quitar (mucho menos ahora que no existo para ellos) lo que soy y lo que seguire siendo en donde quiera que yo este (literalmente).

No escucho nada mas que la turbulenta corriente de ideas abriendose paso por las dendritas fantasmas, esta ausencia que invade cada vez mas, la obscuridad me contrae hasta el punto de implotar, no se cuanto tiempo sere aqui, no se si vendra alguien a rescatarme, o tal vez a intentarse llevar mi alma, la fatalidad es tan extra?a, tan densa, ironicamente agonica. Solo me queda esperar, tal vez un instante, tal vez una eternidad, que mas da, no me anga?are, se que llegara, mejor dicho, se que llegaras, porque ya te veo arrebatando para ti mis restos fisicos y etereos, esperando el dia en que me los puedas regresar, o bien esperando el dia de entregarte de nuevo hacia mi, para no saber si estoy en ti o tal vez tu estaras en mi, y por fin tomaras mi ser y lo fusionaras con el tuyo con la unica magia capaz de hechizarme, de transformarme en materia maleable para tu conveniencia. Espero con la parsimonia suficiente para soportarlo, pero con el ansia necesaria para estar preparado, no tardes, que la fatalidad sin ti, es la muerte en vida, aunque ya me encuentre muerto.

La euforia dentro del agotamiento
Mood:  caffeinated
Topic: Introspeccion
Tengo un sentir nuevo, estoy cansado, me siento muy muy agotado pero mi celeridad para realizar actividades es mas apresurada que de costumbre, lo siento como un ritmo incontenible con destino incierto, podria aprovecharlo para realizar todas las cosas que no hago a falta de incentivos, hacerlas mas por inercia que por razonamiento, pero correria el riesgo de minar mi salud fisica y mental porque no se lo que pasara cuando esta euforia termine y solo quede el cansancio y el inminente desfallecimiento. Estoy a las puertas de los terceros y mas importantes examenes parciales, no se que hacer, podria descansar y calmar esta taquicardia que me invade, puedo abusar de la misma, podria escribir algo mas interesante que seguir hablando de mi, podria hacer muchas cosas, por ahora me ahogare en comida y leere un poco de macro 2, ya sera otra tarde de mayor inspiracion para subir algo provechoso.