xxx zone
Premesso che nonostante l'apparenza e l'arroganza anche i FW hanno il cuoricino tenero (ed addirittura talvolta si commuovono, oltre che nell'udire il pulitopulitissimo di Brian Coma, anche nel veder amoreggiare una coppietta di nutrie - sic dixit Cotonellus), i cinque bimbetti hanno deciso di elargire ai fans spiegazioni e suggerimenti sull'intramontabile ars amandi.
E ad inaugurare questa nuova pagina non poteva essere che un saggio di Ian, sex symbol di fama e seduttore instancabile, riconosciuto unanimemente dagli altri FW come infallibile guida nelle esplorazioni del multiverso erotico della band.
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MANUALE DI SEDUZIONE PER ADOLESCENTI SECONDO IAN SDERENO
PROLOGO
A radio Deejay una volta hanno detto che un chitarrista fa gli assoli per farsi praticare sesso orale dalle fans..io non sapendo fare nemmeno il barrè lascerò perdere questo sistema per aiutare chiunque cerchi consigli in questo "campo minato".
LEZIONE N°1, L'APPROCCIO.
"Chi ben comincia è a metà dell'opera", questo è il mio motto e dovrete farlo diventare anche vostro per capire l'importanza della prima impressione. Innanzitutto occorre che ci sia un gioco di sguardi e sorrisi che la renda proprio agio,
ATTENZIONE PERO' perchè si corrono due rischi:
1) lei vi guarda per capire come ha fatto Dio a creare una simile mostruosità
2) lei sta soltanto osservando schifata il materiale che esce dal vostro naso
Una volta superato il test dello sguardo, si parte con la frase di approccio. Lasciate perdere il sorriso o gli occhi, le ragazze avranno sentito mille apprezzamenti su queste parti del loro corpo, dovete dirle qualcosa che le lasci senza possibilità di risposta, perciò prima di andarle incontro, tirate in dentro la lingua e sfoderate la vostra fantasia. Come vedrete questo manuale una fregatura perchè io non vi dirò le frasi e quindi dovrete arrangiarvi da soli..( anche perchè quelle che ho detto me le sono subito dimenticate). p.s. dimenticavo.giocate molto sull'ironia e se non ce l'avete vi consiglio un'intensa lettura di DYLAN DOG.
LEZIONE N°2, LA CONVERSAZIONE
Altra fase cruciale è la conversazione. Scegliete l'argomento con cura, non deve essere troppo noioso e non dovete nemmeno ridere da soli... Insomma è un bel casino...io consiglio di parlare di più cose fino a trovare quella in comune che piace ad entrambi, magari davanti ad una birra, preferibilmente rossa doppio malto (le prime cellule del cervello che uccide l'alcool sono quelle dell'inibizione), ma non esagerate (le seconde sono quelle dell'intelligenza). A questo punto non vi resta che osservare le sue reazioni.
Potrei classificarle in tre tipologie:
1) mentre parla con te ti guarda le labbra è fatta, ma attenti a non bruciarla nel finale con frasi e/o comportamenti che fanno crollare il castello di fascino che vi siete creati).
2) mentre parla con te si atteggia in modo naturalissimo (anche questo un buon risultato, a meno che non vi consideri più come un amico...).
3) mentre parla con te guarda da un'altra parte (passa ai saluti).
Se la vostra femme risponde con uno dei primi due punti (o similari) allora è giunta per voi l'ora della verità
LEZIONE N°3, IL BACIO
Giobbe Covatta ha scritto in un suo libro che il bacio sta diventando l'apostrofo rosa tra le parole " ce l'hai il preservativo? ", cercate di non confermare questa frase. Per me il bacio deve dimostrare che quello che le avete detto fino a quel momento era tutto vero e non era dettato dai tuoi genitali. Ho sempre considerato un problema con la P maiuscola il momento di avvicinamento perchè vorresti sempre dirle quelle frasi che si sentono nei film e che le fanno alzare la gamba dietro di sè, ma in realtà ti escono quelle frasi tipo " con la musica o senza? " oppure " la vuoi una gomma?..tutto vanifica tutti gli sforzi che hai fatto per conquistare un minimo di atmosfera tipo principe azzurro Ma non vi preoccupate, se davvero quella giusta se ne frega di quello che dite e le piacete soltanto per quello che siete, sembra il luogo comune luogo comune di tutti ma terribilmente vero
To be continued...
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