| Mujo I Haso |
Cuo Mujo da ce u osmom mjesecu padati snijeg,pa ode kod HAse i kaze mu: -Haso jesi cuo da ce u osmom mjesecu padadi snijeg.?.Nato ce Haso:-Pa ko ce ga cistiti po toj zegi.??
Sapun
Mujo upita prodavacicu:
-Dajte mi papir za straznjicu.!
-Izvolite i ne kaze se za straznjicu nego toaletni papir-govori prodavacica.
-Dajte mi i jedan sapun.
-Toaletni?
-Ma jok ba,nego za lice.!
Bicikl
Mujo kupio bicikl i otishao se malo provozati ,kad zaustavi ga policajac i upita:
-Je'l taj bicikl ispravan?
-A zashto nebi bio?
-PA vidish da nema svjetla,blatobrane,itd,itd...
I nalpati mu dobru kaznu.
-Ha,ha,ha....
-Sta je smijesno?
-Kakvu ce Fata kaznu platiti kad nema bicikla.?
Tele
Haso zakolje telei pita Muju:
-Hocesh pola teleta?
-STa ce mi,bolan Haso,pola teleta?Da mi pada po dvoru?.?
Rastava
Haso: cuo sam da si se rastao od Fate.Jeli to istina Huso?
-Da i to zbog papagaja.Stalno je ponavljao"poljubi me josh jednom Hamide"!
-Pa sta onda?
-Nista,ali ja nisam Hamid.!
Pashteta
Krenuli Mujo i Hase na izlet u pustinju. Hase ponio torbu punu hrane i pica, a Mujo ponio samo jednu pastetu."Zasto si ponio samo pastetu?":pita Hase Muju.Kad ce ti Mujo:"Zato sto na pasteti pise rok trajanja tri mjeseca!?" !
Selidba
Selio se Mujo.Nosi ormar na ledjima,sav se jadan slomio,kada naidje postar i upita ga:"Sta je bolan Mujo,kako se sam mucis,gdje ti je jaran Suljo?"."Ma evo ga u ormaru,cuva staklariju!",odgovori Mujo.
Dva kruga
Muju goni pas oko drveta."Pazi Mujo stici ce te",povika Hase."Nebrini se,imam dva kruga prednosti",odgovori Mujo.
Pegla telefon
Dodje Mujo kod Sulje i vidi da ima zamotana oba uha.Upita on Sulju:"Sta ti bi bolan?"A Suljo ce na to:"Peglao sam ves i zazvonio telefon,a ja umjesto slusalice prislonio peglu"."A sta ti bi sa drugim uhom?"upita ga Mujo."To je uho zamotano zato sto sam zvao hitnu pomoc"-rece Suljo.
| Crnogorci |
Ovdje
| Plavushe |
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca? Presipanje iz šupljeg u prazno.
Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže: • Samo trenutak... Plavuša kaže: • Hvala! - i spusti slušalicu
Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je: • Izvini, a gde si kupila vežbanku?
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši: • 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. • 'Ajde - pristane plavuša. • Koje je prvo slovo abecede? Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa. • Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. • 'Ajd sad ti. Kaže plavuša: • Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa... • Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi: • Pa, dobro, reci mi šta je to. A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče: • Nemam pojma!
| Pametni murijashi |
Murijashi
| Mijeshani vicevi |
Raj
-Tata,jeli Adam imao punicu? -Ne sine,on ti je zivio u raju.!
Razvod
-Moram se razvesti od zene. vec sest mjeseci nije progovorila niti rijeci samnom-jada se coik prijatelju. -Razmisli josh jedanput.Takva se zena danas rijetko nalazi
Lov
Dvojica mushkaraca love patke.Jedan od njih puca.Malo kasnije patka pada na zemlju. -Lijep pogodak,ali potpuno nepotrebno.Padajuci sa te visine ionako bi se ubila-kaze drugi
Mesar
Doveo mesar trogodisnjeg sina lijecniku.Nakon pregleda lijecnik napishe recept i kaze ocu. -Dijete vam je neuhranjeno.Neka pije ove tablete i jednom ga sedmicno izvazite. -S kostima ili bez?-upita mesar
Prosjaci
Zateknu dvojica prosjaka pred kucom gazdaricu i stariji je zamoli za pare. -Sto? Sad ste poceli u parovima prositi? -Ne,godpodjo,ovo je moj zamjenik pa ga upoznajem sa poslom.Znate,ja idem na godisnji odmor.
Krave
Pasu dvije krave na livadi. -Starija komentira: -Uh sto je ovdje dobra trava.! Mladja krava ce ti na to: -Daj smotaj i meni jednu!
Punica
Razgovaraju dva crva: -Sto si tako veseo? -Punica mi otishala na pecanje.
Mala sala
Dvojica klinaca stoje pred maticnim uredom i sa zanimanjem posmatraju bracni par koji upravo izlazi iz zgrade: -Gledaj kako cu ih prestrasiti-rece jedan od njih,otrci do mladozenje i vikne: -Zdravo tata.!
DVe budale
Igraju dva ludaka poker kad ti prvi baci karte i rece:"Sah-mat!" A drugi ce ti:"Budalo jedna neigramo kosarku nego nogomet!"
DVa idiota
Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone. • Jedna tebi, jedna meni! • Jedna tebi, jedna meni! • Jedna meni, jedna meni, jedna meni! Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže: • Čekaj malo, a tebi?
Selpac i turpija
Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao: • U životu nista gluplje nisam pročitao!
Sex
Pitao unuk dedu: • Deda, deda, šta je to seks? • E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran. A unuk će na to: • Ali deda, to nije seks! • Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!!
Pozdrav za bjaku
Došla mala devojčica u radio da pošalje radio čestitku baki: • Dobaj dan. Ja sam došla da pozdjavim pjeko jadija baku!!! Jedan od zaposlenih u radiju reče: • Može, mala, ali to ti je 50 maraka! • Oooooo...a ja sam mala, ja nemam 50 majaka. • Dobro, onda moraš da mi popušiš kurac! • Oooooo... ja sam maja, ja to ne znam... • Nemaš problema, ja ću te naučiti! - reče radnik i odvede je u neku sobu i skide se. Reče joj: • Priđi mala! I ona priđe! • Uzmi ga! I ona ga uzme! • Počni, mala! A ona će sa kurcem u ruci prislonjenim blizu usta: • Djaga bako, pozdjavljam te ovim putem...!!
Prijedorski
| Bosanac |
Takmicenje Bio Amerikanac,Svabo i Bosanac.I oni se takmicili ko ce da prdne i da odbaci ciglu sto vise.Dodje Amerikanac,prdne i odbaci ciglu 1 m.Drugi Svabo prdne i odbaci ciglu 2 m.Treci iskusni Bosanac najede se graha pa prdne i odbaci ciglu da se izgubila iz vida.Sutradan na vijestima javlja da je nepoznati projektil ubio babu u sred Japana.
Takmicenje 2
Takmicili se Svabo,Hrvat i Bosanac ko ce da skoci u bazen a da izbaci sto manje kapi vode.Skoci Svabo pa izbaci 3 kapi.Skoci Hrvat pa izbaci 2 kapi.Skoci Bosanac ali nijednu kap neizbaci.Ziri ce nato:Molimo Bosanca da ponovi skok ali ovaj put da neskace pored bazena!!
Takmicenje 3
Bio Bosanac,Francuz i Holandjanin,pa se oni takmicili ko ima najljepse cvijece.Dosao ti prvi francuz i donio francuski tulipan i dobio najbolju ocjenu.Dodje Holandjanin i donese Holandske gladiole i dobije najvecu mugucu ocjenu.Kad ti ide Bosanac i nosi koprivu.Svi ga zacudjeno gledaju i pitaju ga:"Jel bolan kakav je to cvijet bez cvijeta?"Kaze Bosanac kopriva,kad ce ova dvojica pa sta,a na to ce Bosanac:"Ja sa vasim cvijecem mogu obrisati guzicu,a vi sa mojim nemozete..
Mobilni
Zenio Bosanac sina,a sin nije imao pojma o nicemu.Pita on tatu:
-Tata,kako cu ja provesti prvu bracnu noc kad neznam nisha raditi u krevetu
-Tata mu odgovori:
-Ne brini sine,prvu bracnu noc cu ja biti s tobom u sobi.
I tako doshla prva bracna noc
Udje tata sa njim u sobu.Ugasi svijetlo i stane iza kreveta.Sin upita tatu:
-Tata sha trebam raditi sada.?
-Ljubi je!
-Jesam sha dalje?
-Svuci je!
-Jesam...dalje?
-Polozi je na krevet!
-Jesam ..dalje?
-E sad joj sine shukni izmedju nogu ono sho i ja i ti imamo.!
-Jeli Mobilni?
| Crni Humor |
• Mama, mama, postoje li vukodlaci? • Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.
Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!
Kaže sinčić majci:
• Mama, mama, stiglo je proleće!
• Otkud znaš, sine?
• Eno, visi baba u kupatilu!
Ćerka u Černobilu dolazi kod mame:
• Mama, raste mi treća sisa!
• Ma boli me kurac!!!
• Halo...
• Da?
• Sine, šta radi mama?
• Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim čikom.
• Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
• Dobro, tata!
BUM,BUM.
• Halo...
• Tata, ubio sam ih.
• Bravo, Perice...
• Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
• Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
• Ne, Jovanović.
• Dobro, onda ništa. Izvinite!