- Ты так и не рассказал как с новой подругой познакомился. Как это тебе удалось - с таким фингалом и забинтованной башкой?
- Это длинная история, даже две истории. А познакомился потому, что у нее тоже был фингал и повязка на голове. Она, правда их под темными очками и шапочкой скрывала.
- Ого! Ну-ка с этого места поподробнее.
- Давай сперва дернем по одной.
- Давай.
....................................
- Короче, ездил я в Доминикану, что на Карибах. Было там одно дело, а заодно часть отпуска использовал. Ну, гульнул, ессссно. Возвращаюсь, а моя видать че-то прочитала или услыхала про доминиканок, ну и затаила заднюю мысль. Бабы, знаешь, когда ревнуют очень хитрые становятся. Но виду не показывает, встречает меня ласково так, стол накрыла, вискарь поставила. Я, лопух, ухи развесил, губы раскатал, рюмки кидаю, салатами/сервелатами закусываю. Поел, расслабился, на диван переместились, она мне на колени присела, ласкается, вискарь подливает. Начинает расспрашивать, что там да как... Ну у меня язык как помело, когда выпью. А что у трезвого на уме - у пьяного сам знаешь где. А она еще подливает и невинно так спрашивает: "Доминиканки, говорят, красивые и отдаются дешево?" Ну, я еще молодцом держусь, на провокации не поддаюсь. "Не знаю, говорю, не пробовал." А она еще наливает. "Как же говорит, у них с венерическими болезнями обстоит при такой свободе нравов?" А я уже сильно расслабился, тормоза слабеют. "Не, говорю, они там вроде всегда презервативами пользуются." А она еще ласковее становится и новую рюмку льет. Я чувствую, что пора завязывать, но решил все таки последнюю дернуть.
- Погубит тебя слабость на передок и спитное, Кирюша!
- Ой не говори! Уже погубила. Ну, короче, совсем я шлюзы открыл и руку со стоп-крана отпустил. И тут она невинно так спрашивает, ласкаясь: "А что еще интересного там у женщин?" И тут я как мудак ляпаю наиболее запомнившееся:"Они там все лобки бреют!".  
- Бля-я-я!
- Вот именно. Х-як!!! - сковородой по балде! Х-як!!! - скалкой по фасаду! Ну и чемодан нераспакованный на лестничную площадку выкидывает.
- Да-а-а, лоханулся ты знатно...
- Не говори. Давай еще дернем.
- Давай.
...........
- А как же ты в таком виде новую подцепил?
- А это уже вторая история... Пошел я с чемоданом и разрисованной мордой к Юрику пожалиться и на предмет переночевать. Зашли мы в кафешку поужинать. Его тоже интересовало, как это я такую плюху пропустил и к каким военным хитростям со своей матроной готовым надо быть. Короче, сидим мы с ним как с тобой сейчас, выпиваем и закусываем. А за соседним столиком - две телки симпапулечки, а у одной, как у меня - тоже мордочка разрисована и голова забинтована, хотя в темных очках и под шапочкой. И она что-то подруге рассказывает захватывающее. Стал я прислушиваться. А она прямо мою историю повторяет: как с Сейшел вернулась и как бойфренд ее ласково встретил и стал шампанским и коньяком угощать. А она, видать на то же самое, что и мы с тобой слаба. Короче, рассказывает: "Сели мы на диван, Гришуля-змей обнимает меня одной рукой, а другой еще коньячку подносит. А я усталая с дороги, тормоза уже не держут. Вмазала еще и еще. Поплыла немного. И тут он невинно так спрашивает: "Ну а как мужики там, на Сейшелах?" И тут я как ляпну самое запомнившееся: "Представляешь, у негров сперма белая!"
- Ну ты даешь, подруга!
- Да-а-а. Х-як!!! Кулаком по скуле! Х-як!!! Бутылкой по башке! И чемодан нераспакованный - на лестничную площадку! И вот я у тебя."
....................................
Короче, вот так мы с ней и познакомились.
- А теперь?
- Теперь в отпуск только вместе ездим.

---

День клонился к закату, оставалось час-полтора светлого времени, и я набил уже с десяток коралловых рыбин и лангустов. Но охотничий инстинкт не знает границ. "Последний заплыв!" - решил я. Метров за двести от берега, там, где кончается последняя рифовая гряда и начинается открытый океан, я обнаружил изумительный по красоте коралловый город - с этажами подводных пещер, в которые можно заныривать с одного входа и выныривать из другого, метрах в 10. Ну и, конечно, с великолепным подводным миром: двух-футовые лангусты таращились на меня из своих укрытий, скаты невозмутимо порхали орлами, а в один момент я наблюдал танец сразу 4-х морских черепах! (Увидеть одну - уже удача.) Ну и, конечно, акулы. Небольшие, рифовые, метра полтора-два, но назойливые. Акула считает, что вся фауна вокруг - ее собственность (в этом она схожа с российским истэблишментом и чекистами) и, как и они, не любит конкурентов. Но моя цель была другая: чаб-фиш (словарь дает "голавль"), подобная той, что на снимке, кило на 7-8. Уже минут 40 я преследовал ее по коридорам подводного городка, но всякий раз она ловко увертывалась от гарпуна.  У меня был внимательный зритель - 6-футовая акула, непрестанно вершившая круги и пару раз приближавшаяся так близко, что приходилось чуть не отталкивать ее наконечником копья.  Когда акула кружит вокруг вас - либо она готовит нападение, либо любопытствует. Я надеялся на последнее, поскольку акула не ассоциирует человека со звеном пищевой цепи. Тем не менее бдительности не терял: хрен знает, что ей придет в голову! Вокруг нее ленточкой вилась рыба-прилипала - какой нормальный хищник обойдется без такого спутника жизни! - что придавало этой паре обманчивое впечатление веселой клоунады.

Наконец - bingo! - точный выстрел в голову парализовал мою чаб-фиш, и она застыла на острие копья. Если попадаешь в тело крупной рыбины, то предстоит еще упорная и долгая борьба, и сломать ее бешеное сопротивление не просто. Уходит масса сил и появляется много крови, а это чревато - у акул и барракуд нюх на многие километры. Черт знает, кого принесет, пока будешь буксировать ее к берегу.

Но на этот раз все было чисто. Я посмотрел вокруг - моего конкурента не видно, и, бережно прижимая правой рукой добычу с копьем к груди, чтобы уменьшить сопротивление воды, скорее забацал ластами к берегу, до которого оставалось метров 200. Пройдя половину пути и мысленно поблагодарив бога за отсутствие хищников, я оглянулся - и понял, что поторопился радоваться. Метрах в 10 за мной следовал мой давешный зритель со своим спутником, причем дистанция быстро сокращалась. На хрен мне такие поклонники! Я еще сильнее забарабанил ластами.


Вы когда-нибудь плавали наперегонки с акулой? Есть сомнения, кто победит в этой гонке? У меня сомнений не было, а была надежда, что она все таки не решится атаковать. Но нехорошее ощущение опасности оставалось. Как поется в песне: "Предчувствия его не обманули..." Первая атака пришлась на рыбину. Акула нападает стремительно - не успеваешь отфиксировать этот момент, приготовиться, занять оборону.  Промелькнула успокоительная мысль: "Ее цель - не я!" Конечно, самое разумное было - кинуть рыбу и грести прочь что есть сил. Но какой же охотник так запросто расстанется со своей законной, выстраданной добычей? Вон как бешено сопротивляются рашкины предприниматели, когда силовики отжимают у них бизнес! По-прежнему прижимая чаб-фиш к груди, я попытался дать отпор агрессору свободной левой рукой. Как говорится, "жадность фраера сгубила". Это было все равно, что ладонью оттолкнуть бензопилу. Вторая атака пришлась уже на руку. Движение акулы была настолько мгновенным, что я лишь успел увидеть фонтан крови - моей родной крови - и страшно открытую рану кисти.


Еще один круг зверя - и второй фонтан, вторая полоска вскрытой плоти, уже на предплечье. Акула не режет плоть - ее зубы устроены так, что выхватывают куски мяса. Так за пару моментов два ломтя моего тела оказалсь в брюхе хищника. Покормил рыбку...

- Дорогая Сарочка, по случаю нашей свадьбы дарю тебе золотое кольцо!
- Спасибо, зая. Как красиво! Я тебе тоже дарю кольцо, правда, не золотое, но зато с рубином.
- Ой, спасибо... А где же рубин?
- Сейчас увидишь. Рубинчик, детка, выйди, покажись дяде.

- Дорогая, скажи мне честно - сколько у тебя было мужчин?
- Конечно, скажу, зая. Только поясни - за всю жизнь или после нашей свадьбы?

Я понял, что старею, когда во время очередной стрижки парикмахер наклонился ко мне и доверительно прошептал: "Бровки, ушки, носик будем подстригать?"

"На вкус на цвет товарища нет," - шутили людоеды.

- Мой дедушка на днях выграл по лотерее миллион долларов.
- О! И что он с ними сделал?
- Первым делом купил покрышки для своей "Победы" и новую линзу для телевизора "Рекорд".

Счастье - это, падая с небоскреба, суметь увернуться от запущенного в тебя снизу кирпича.

Теперь и память мне тоже изменяет...

Дорогие друзья и коллеги! Многие из вас были разочарованы и расстроены, когда в декабре 2012-го года не случился предсказанный календарем майя конец света. И это понятно: мы все так долго ждали его и готовились! Спешу сообщить вам отрадную новость: согласно последним подсчетам ученых, календарь майя был неправильно истолкован. На самом деле конец света предсказан ими на 2016-2017 годы. Более того, расшифрованы древние записи Нострадамуса, предсказавшего, как начнется это знаменательное событие: "Темень воцарит в мире... Солнце не будет восходить... Тюркская железная птица клюнет в зад железную птицу русов... Железный воробей русов поднимется в небо на стерхах и клюнет тюрков невиданным доселе клювом, божьим огнем-десницей... Морская птица русов улетит к эллинам со своими птенцами...И настанет конец света..."
Так что, не все потеряно, дорогие друзья! Будем готовиться и ждать!

---

Берестяная грамота. Из премудростей Дедушки Мазая

---

Апокалипс  NOW

---

Из жизни звезд

---

---

ПУТЕШЕСТВИЯ И ТУРИЗМ

ХИТРОЖОП

Президент РФ дал указание Воздушно-Космическим силам России в назидание туркам сбить одну из ближайших звезд и Луну в фазе полумесяца.

Взгляд из космоса. Три главных качества землян:
1. Жлобство - считают себя единственными во Вселенной
2. Снобизм - полагают, что смогут научить чему-то другие цивилизации
3. Тупость - не догадываются, что иные цивилизации избегают контакта с ними чисто из гигиенических соображений. "Разберитесь сначала со своими путиными, лукашенками, кимченирами и цзиньпинями, а потом посмотрим."

---

Поразительные математические способности обнаружены у жителей города Кочевряжевска. Каждый взрослый мужчина в этом городе умеет мгновенно поделить 500 на 3 с точностью до милиграмма.

Новый внешнеполитический прорыв! Российская дипломатия выходит на американский майдан

"На вкус, на цвет товарища нет," - сказал людоед, поминая бледнолицего друга.

Сегодня мы снова включили нашу "машину времени", друзья, чтобы спрогнозировать будущее и перенестись вперед на 20 лет. Мы очутились в здании Басманного суда, где рассматривается уголовное дело против экс-президента РФ В.В. ...э-э-э, ну вы догдались какого. Попали мы как раз в момент оглашения приговора. Вот он:
"За допущенные многократные случаи превышения власти и волютаризма в принятии решений, приведшие к войнам и гибели миллионов людей, за хищения в особо крупных размерах, выражающихся в сотнях миллиардов у.е., суд под председательством Бастыркина А.И. ПОСТАНОВИЛ:
ПРИГОВОРИТЬ  обвиняемого В.В.Путина к:
1) высшей мере наказания - СМЕРТНОЙ КАЗНИ - УСЛОВНО
2) с конфискацией всего имущества - УСЛОВНО.

Дата, подпись"

Да здравствует самый гуманный в мире!

---

Други мои! Сегодня мы снова включим нашу "машину времени" - то есть нашу ВЦ-прогамму, позволяющую прогнозировать будущее, и перенесемся на несколько лет вперед - а именно, в 2024 год, аккурат к президентским выборам. Итог этого путешествия позволит нам еще раз осознать глубокую истину: почему иностранцу "умом Россию не понять". Итак - прямое включение: кандидаты в президенты от оппозиции Зюганов (КПРФ), Жириновский (ЛДПР) и Миронов (СР) выходят из избирательного участка, где они только что проголосовали за будущего Президента России. К ним обращаются журналисты: "За кого вы голосовали?". "Конечно за Путина!" - хором отвечают довольные кандидаты и с чувством глубокого удовлетворения усаживаются в свои лимузины.

А мы в свою очередь с не меньшим удовлетворением отметим: именно поэтому иностранцам никогда умом Россию не понять! И именно этим мы сильны!

Изречения великих людей

Хрущев: "Нынешнее поколение будет жить при коммунизме."
Ельцин: "Нынешнее поколение будет жить при капитализме."
Путин: "Нынешнее поколение будет жить... но недолго."

Из дипломатической практики - Жизнь копирует искусство (в данном случае - устное народное творчество)