Back to Humour    Раздел Юмор
Анекдоты---диалоги
Back to Index page  На первую страницу

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ПОЛОНИЕВЫЙ ЧАЙ ОПАСЕН ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!
ЗА УГОЩЕНИЕ ИМ АНГЛИЧАНЕ МОГУТ И ПОСАДИТЬ.

"ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ КОЗЕЛЬСКА"
- Поэт сказал: "Быть знаменитым некрасиво".
- В таком случае я - эталон красоты.

РОССИЮ БЕС ПОПУТИН


ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ №6

(Вернуться на предыдущую страницу - Доска объявлений №5)

Из жизни отпускников
Из жизни отпускников-2
Моя встреча с акулой. Страшная история, графика, жесть
Говорящие фамилии чиновников
"Изя, ты там в Москве все знаешь..."
Как "ложные друзья переводчика" рушат судьбы и портят отношения между людьми
Как Владимир Ильич и Надежда Константиновна сексом занимались
Диалоги
ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ В ДЕЙСТВИИ!
ИНСТРУКЦИЯ МИД РФ "КАК СЛЕДУЕТ ОТВЕЧАТЬ НА ЗАПРОСЫ ЗАПАДНЫХ ДИПЛОМАТОВ"
Наш ответ Обаме!
О валютно-финансовом положении в стране. ФОТОРЕПОРТАЖ. Ответ Банка России Западу!
ФОТОРЕПОРТАЖ СО СЪЕЗДА "ЕДИНОЙ РОССИИ"
БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА В КУПЛЕТАХ И КАРТИНКАХ
Занимательная геометрия. Угадайте, что написано на картинке
Несмотря на происки злопыхателей, система "Платон" успешно действует! Новый платный светофор от ГИБДД
ФОТОРЕПОРТАЖ С ВЕРХОВ
НОВОГОДНИЕ НАГРАЖДЕНИЯ - 2016 г.
ВОПРОСЫ ФИЛОЛОГИИ. КУЛЬТУРОЛОГИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ
С НОВЫМ СЕМЕЙНЫМ СЧАСТЬЕМ В 2016-М!
С НОВЫМ 2016-М!
Новогоднее обращение проф. Лифтишинского
НОВОГОДНИЕ ИСКОРКИ
МИНИ-ДИАЛОГИ
Берестяная грамота. Из премудростей Дедушки Мазая
Мемуары таксиста (счастливого обладателя таксы)
Апокалипс NOW - прогноз на будущее
Из жизни звезд

Дамам бальзаковского возраста на заметку! Советы косметолога
Эстафета поколений
ПУТЕШЕСТВИЯ И ТУРИЗМ
ХИТРОЖОП. Стиходром проф. Лифтишинского
Вышли в свет новые издания: "УРКИ И ФУРКИ. ROTTENBERG - ЧТО СГНИЛО В ПУТИ(не)?"
"ТУРКА И УРКА. ИСТОРИЯ РОССИЙСКО-ТУРЕЦКИХ ОТНОШЕНИЙ. НОВЕЙШИЙ ПЕРИОД"
Чтобы неповадно было! Наш ответ Басурману
Взгляд из космоса. Три главных качества землян
Поразительные математические способности жителей города Кочевряжевска
Был ли гомосексуализм на Древней Руси? Филологически-исторически-сексологический экскурс проф. Лифтишинского
На приеме у психиатра. Мизантропия
Политсатира на "Мачо-Из-Сортира"
Дипломатический ликбез. Школа международных отношений проф. Лифтишинского
Новый внешнеполитический прорыв! Российская дипломатия выходит на американский майдан
Наш афоризмарий
Международная жизнь. Сирийский вопрос. Back to СССР?
Это интересно. Горизонты науки и техники
Наша "машина времени" в действии - самый гуманный!
ПРЕДАНА ГЛАСНОСТИ ГЛУБОКАЯ ТАЙНА ПАПСКОГО ПРЕСТОЛА
Российские левши вновь удивили мир!

ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦУ УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ И ЧЕМ МЫ СИЛЬНЫ - Путешествие во времени
УТЕЧКИ ИЗ СЕКРЕТНЫХ ПАПОК
Культурный экскурс проф. Лифтишинского - "Феномен Мединского"
Учим английский. Этимология выражения "Go fuck yourself!"
Еще об импортозамещении
КВЕБЕКЦЫ САЛЮТУЮТ ПУТИНУ! И предлагают ему всю планету
Факт и комментарий: Би-Би-Си и "памятник неизвестному насильнику" в Берлине

Из дипломатической шифр-переписки
Анонс: Вышло в свет двухтомное исследование из цикла "Наука и техника на службе госбезопасности"
История одного кредита
Гнев и возмущение простых россиян: "Нет санкционным продуктам!"
Диалоги на самом верху
Изменился ли психотип россиянина со времен Некрасова? "Он до смерти работает, до полусмерти пьет."
Наш магазин "ПАТРИОТ" - новый товар

Санкции не пройдут! Патриотический почин видных россиянок в деле импортозамещения
Боятся ли санкций Искандеры? И нужны ли им визы?
Еще о Крыме. Жизнь копирует искусство
Наш стиходром. В. Матвиенко обижена на Америку. Факт и стихокомментарий
КРЫМ. ПУТЬ НА РОДИНУ. Изостудия проф. Лифтишинского
Санкционные товары не пройдут!
Жизнь копирует искусство - В высших дипломатических сферах
Рассказы о великих людях нашей РодиныКак поспорили Иосиф Виссарионович с Вячеславом Михайловичем
ЖИВЕМ ПО ЗАВЕТАМ ПРЕДКОВ - СЛАВНЫЕ СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ НАШЕЙ ВЕЛИКОЙ РОДИНЫ!
ЖИВЕМ ПО ЗАВЕТАМ ПРЕДКОВ - ЧАСТЬ 2
РУССКИЙ ХАРАКТЕР - 2020. Изостудия проф. Лифтишинского
Рассказы о великих людях нашей Родины - В.В.Путин
Учим английский язык - можно ли доверять онлайновым переводчикам?




Из жизни отпускников

- Ты так и не рассказал как с новой подругой познакомился. Как это тебе удалось - с таким фингалом и забинтованной башкой?
- Это длинная история, даже две истории. А познакомился потому, что у нее тоже был фингал и повязка на голове. Она, правда их под темными очками и шапочкой скрывала.
- Ого! Ну-ка с этого места поподробнее.
- Давай сперва дернем по одной.
- Давай.
....................................
- Короче, ездил я в Доминикану, что на Карибах. Было там одно дело, а заодно часть отпуска использовал. Ну, гульнул, ессссно. Возвращаюсь, а моя видать че-то прочитала или услыхала про доминиканок, ну и затаила заднюю мысль. Бабы, знаешь, когда ревнуют очень хитрые становятся. Но виду не показывает, встречает меня ласково так, стол накрыла, вискарь поставила. Я, лопух, ухи развесил, губы раскатал, рюмки кидаю, салатами/сервелатами закусываю. Поел, расслабился, на диван переместились, она мне на колени присела, ласкается, вискарь подливает. Начинает расспрашивать, что там да как... Ну у меня язык как помело, когда выпью. А что у трезвого на уме - у пьяного сам знаешь где. А она еще подливает и невинно так спрашивает: "Доминиканки, говорят, красивые и отдаются дешево?" Ну, я еще молодцом держусь, на провокации не поддаюсь. "Не знаю, говорю, не пробовал." А она еще наливает. "Как же говорит, у них с венерическими болезнями обстоит при такой свободе нравов?" А я уже сильно расслабился, тормоза слабеют. "Не, говорю, они там вроде всегда презервативами пользуются." А она еще ласковее становится и новую рюмку льет. Я чувствую, что пора завязывать, но решил все таки последнюю дернуть.
- Погубит тебя слабость на передок и спитное, Кирюша!
- Ой не говори! Уже погубила. Ну, короче, совсем я шлюзы открыл и руку со стоп-крана отпустил. И тут она невинно так спрашивает, ласкаясь: "А что еще интересного там у женщин?" И тут я как мудак ляпаю наиболее запомнившееся:"Они там все лобки бреют!".  
- Бля-я-я!
- Вот именно. Х-як!!! - сковородой по балде! Х-як!!! - скалкой по фасаду! Ну и чемодан нераспакованный на лестничную площадку выкидывает.
- Да-а-а, лоханулся ты знатно...
- Не говори. Давай еще дернем.
- Давай.
...........
- А как же ты в таком виде новую подцепил?
- А это уже вторая история... Пошел я с чемоданом и разрисованной мордой к Юрику пожалиться и на предмет переночевать. Зашли мы в кафешку поужинать. Его тоже интересовало, как это я такую плюху пропустил и к каким военным хитростям со своей матроной готовым надо быть. Короче, сидим мы с ним как с тобой сейчас, выпиваем и закусываем. А за соседним столиком - две телки симпапулечки, а у одной, как у меня - тоже мордочка разрисована и голова забинтована, хотя в темных очках и под шапочкой. И она что-то подруге рассказывает захватывающее. Стал я прислушиваться. А она прямо мою историю повторяет: как с Сейшел вернулась и как бойфренд ее ласково встретил и стал шампанским и коньяком угощать. А она, видать на то же самое, что и мы с тобой слаба. Короче, рассказывает: "Сели мы на диван, Гришуля-змей обнимает меня одной рукой, а другой еще коньячку подносит. А я усталая с дороги, тормоза уже не держут. Вмазала еще и еще. Поплыла немного. И тут он невинно так спрашивает: "Ну а как мужики там, на Сейшелах?" И тут я как ляпну самое запомнившееся: "Представляешь, у негров сперма белая!"
- Ну ты даешь, подруга!
- Да-а-а. Х-як!!! Кулаком по скуле! Х-як!!! Бутылкой по башке! И чемодан нераспакованный - на лестничную площадку! И вот я у тебя."
....................................
Короче, вот так мы с ней и познакомились.
- А теперь?
- Теперь в отпуск только вместе ездим.


Из жизни отпускников - 2

- Любимый, кому ты там названиваешь?
- Пытаюсь твоему мужу дозвониться, чтоб он приехал и наконец забрал тебя отсюда.
- Ничего не получится.
- Почему?
- Он знает твой номер и не берет трубку.


Страшная история, графика - жесть. Гонки с акулами не всегда кончаются happy end-ом.

Какой боец, охотник или дайвер не любит щегольнуть своими боевыми шрамами? В Кении я видел рейнджера, хваставшегося икрами, пробитыми в нескольких местах зубами бегемота. Сильное зрелище. Вот и ваш скромный слуга теперь может гордиться шрамами и рубцами от схватки с акулой! (Если, конечно, не дойдет до ампутации, а то и показывать будет нечего....)

День клонился к закату, оставалось час-полтора светлого времени, и я набил уже с десяток коралловых рыбин и лангустов. Но охотничий инстинкт не знает границ. "Последний заплыв!" - решил я. Метров за двести от берега, там, где кончается последняя рифовая гряда и начинается открытый океан, я обнаружил изумительный по красоте коралловый город - с этажами подводных пещер, в которые можно заныривать с одного входа и выныривать из другого, метрах в 10. Ну и, конечно, с великолепным подводным миром: двух-футовые лангусты таращились на меня из своих укрытий, скаты невозмутимо порхали орлами, а в один момент я наблюдал танец сразу 4-х морских черепах! (Увидеть одну - уже удача.) Ну и, конечно, акулы. Небольшие, рифовые, метра полтора-два, но назойливые. Акула считает, что вся фауна вокруг - ее собственность (в этом она схожа с российским истэблишментом и чекистами) и, как и они, не любит конкурентов. Но моя цель была другая: чаб-фиш (словарь дает "голавль"), подобная той, что на снимке, кило на 7-8. Уже минут 40 я преследовал ее по коридорам подводного городка, но всякий раз она ловко увертывалась от гарпуна.  У меня был внимательный зритель - 6-футовая акула, непрестанно вершившая круги и пару раз приближавшаяся так близко, что приходилось чуть не отталкивать ее наконечником копья.  Когда акула кружит вокруг вас - либо она готовит нападение, либо любопытствует. Я надеялся на последнее, поскольку акула не ассоциирует человека со звеном пищевой цепи. Тем не менее бдительности не терял: хрен знает, что ей придет в голову! Вокруг нее ленточкой вилась рыба-прилипала - какой нормальный хищник обойдется без такого спутника жизни! - что придавало этой паре обманчивое впечатление веселой клоунады.


  
Наконец - bingo! - точный выстрел в голову парализовал мою чаб-фиш, и она застыла на острие копья. Если попадаешь в тело крупной рыбины, то предстоит еще упорная и долгая борьба, и сломать ее бешеное сопротивление не просто. Уходит масса сил и появляется много крови, а это чревато - у акул и барракуд нюх на многие километры. Черт знает, кого принесет, пока будешь буксировать ее к берегу.

Но на этот раз все было чисто. Я посмотрел вокруг - моего конкурента не видно, и, бережно прижимая правой рукой добычу с копьем к груди, чтобы уменьшить сопротивление воды, скорее забацал ластами к берегу, до которого оставалось метров 200. Пройдя половину пути и мысленно поблагодарив бога за отсутствие хищников, я оглянулся - и понял, что поторопился радоваться. Метрах в 10 за мной следовал мой давешный зритель со своим спутником, причем дистанция быстро сокращалась. На хрен мне такие поклонники! Я еще сильнее забарабанил ластами.


Вы когда-нибудь плавали наперегонки с акулой? Есть сомнения, кто победит в этой гонке? У меня сомнений не было, а была надежда, что она все таки не решится атаковать. Но нехорошее ощущение опасности оставалось. Как поется в песне: "Предчувствия его не обманули..." Первая атака пришлась на рыбину. Акула нападает стремительно - не успеваешь отфиксировать этот момент, приготовиться, занять оборону.  Промелькнула успокоительная мысль: "Ее цель - не я!" Конечно, самое разумное было - кинуть рыбу и грести прочь что есть сил. Но какой же охотник так запросто расстанется со своей законной, выстраданной добычей? Вон как бешено сопротивляются рашкины предприниматели, когда силовики отжимают у них бизнес! По-прежнему прижимая чаб-фиш к груди, я попытался дать отпор агрессору свободной левой рукой. Как говорится, "жадность фраера сгубила". Это было все равно, что ладонью оттолкнуть бензопилу. Вторая атака пришлась уже на руку. Движение акулы была настолько мгновенным, что я лишь успел увидеть фонтан крови - моей родной крови - и страшно открытую рану кисти.

injury wrist

Еще один круг зверя - и второй фонтан, вторая полоска вскрытой плоти, уже на предплечье. Акула не режет плоть - ее зубы устроены так, что выхватывают куски мяса. Так за пару моментов два ломтя моего тела оказалсь в брюхе хищника. Покормил рыбку...



Часто спрашивают - что чувствовал в этот момент? Страх? Ужас? Панику? Ничего не чувствовал. Никаких эмоций, даже боли. На них нет времени. В диком темпе работает мозг, дает команды телу. Так первым делом я выкинул рыбу - переключить внимание хищника со своего родного тела. Второе - перевертыш на спину и в бешеном ритме, оставляя густой шлейф крови за собой, рывок на сушу. Мысль была: не дай бог, мое мясо оказалось вкуснее чаб-фиша! Не дай бог, еще подруги акулы примчатся на этот праздник из двух блюд, первым из которых буду я. Меня они вскроют легче, чем пакетик с молоком, а если я и доберусь до берега, то в виде дуршлага... Оглянувшись на берег, я заметил, что ближе будет не к тому месту, где валялись мои шмотки, а правее - там, где оголенные коралловые рифы и вулканическая лава вдавались в океан. Метров на 40 ближе, которые могут оказаться разницей между жизнью и смертью...

И все же, несмотря на  угрозу гибели, идиотский, авантюрный охотничий инстинкт продолжал играть на заднем плане мозга: я буксировал корд с гарпуном за собой, надеясь довезти до берега хотя бы останки моей чаб-фиш... По частым рывкам понимал, что акула добивается обратного. Помните, как герой "Старика и моря" Хемингуэя отбивает свою добычу, лупя веслом по акульим спинам? Ту же примерно тактику избрал и я, дергая за корд. Только старик был в лодке, и весла у меня нет. Вскоре рывки прекратились. Подтянув гарпун, я увидел, что он пуст. Старик хоть скелет своей рыбы до берега дотянул... Но я вообще еще до берега не догреб... И кровища хлещет... И может быть теперь на десерт буду я??? Еще быстрее заработал ластами.

Наконец - спасительный берег. Никогда я так не радовался колючим кораллам и острым зубцам лавы! Добежал до пляжного полотенца, туго завернул им раны, из которых все еще хлестала кровь. Дальше - рывок до машины, и здоровой рукой зарулил домой. Там первым делом развернул полотенце, пропитавшееся моей кровушкой, и плеснул на раны перекисью водорода. Ощущение, что в огонь руку сунул. И стал перевязывать простыней. Никаких бинтов, йодов, антибиотиков, мазей в хозяйстве, конечно, не было. Дальше - оценка ущерба. Две глубоких раны и три поменьше, царапины. 4 пальца двигаются, чувствительность есть - это хорошо. Большой тоже, но онемел, мобильность ограничена и болезненна. Кистью двигать не могу, боль адская, как будто оголены нервы. Видимо, сухожилие и нерв все таки порваны.
injuries
На островке есть небольшая клиника и пара врачей, адреса и имен я не знаю. Пятница, вечер. Все закрыто. Никаких возможностей для рентгена, операции, обезболивания, сшивания, наложения нормальных швов здесь нет. В случае серьезных травм самолетом срочно отправляют в Нассау или Майами. Влетает в копеечку. Короче, я решил не спешить и подождать до утра.

Позже врач скажет мне, что пару сантиметров правее - и кисть повисла бы тряпочкой, с неизбежной операцией или ампутацией... Если бы я приехал в течение первых 6 часов - он бы сделал местную заморозку и попытался бы сшить. А теперь - пусть само зарастает. Возвратится ли чувствительность и подвижность? Хер его знает... Посмотрим. Были болезненные ежедневные перевязки с не менее болезненными промываниями йодом и смазываниями антибиотиками. Глотание огментина до скрипа во рту... Были настойчивые уговоры медсестер лететь на Большую Землю, делать рентген, операцию. Было подписание мной торжественого заявления, что отказываюсь и беру всю ответственность за последствия на себя.

Прошел месяц, раны затягиваются, чувствительности большого пальца все еще нет, но подвижность кисти больше, могу подтягиваться, отжимать штангу и гантели. Жизнь налаживается, пишу мемуары и гордо щеголяю рубцами и шрамами. И формулирую главный вывод из всей этой истории: АКУЛА, ДАЖЕ НЕБОЛЬШАЯ, МОЖЕТ СДЕЛАТЬ С ВАМИ В ВОДЕ ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ВЫ С НЕЙ - НА СУШЕ. НО НАМНОГО, НАМНОГО БЫСТРЕЕ.


Говорящие фамилии чиновников
Эти фамилии говорят сами за себя. И не надо удивляться, почему все через ж...
 Зампред правительства - Трутнев, зампред правительства - Голодец, министр юстиции - Коновалов, министр спорта - Мутко, министр труда и социальной защиты - Топилин, глава Счетной палаты - Голикова. Чего от них ждать???

Афоризм
Потерпел жизненную катастрофу. На запросы кредиторов отвечаю, что ищу черный ящик.

- Изя, ты там в Москве все знаешь - расскажи мне - мы тут смотрим телевизор, там такая красивая дама Захарова, но зачем она все это говорит?
- Йосик, она за это хорошую зарплату получает.
- Как хорошую?
- С шестью нулями.
- Ой-вей! Изя срочно скажи там в Москве - Йосик Сруль готов брехать им в три раза больше и за два нуля меньше!!!

Высунулся глист из своего убежища, увидел навозного жука и сказал: "Оторвался ты от своих истоков, забыл свои корни и скрепы, потерял духовность. Космополит!!!"


Как "ложные друзья переводчика" рушат судьбы и портят отношения между людьми

Американец прибыл в Россию для встречи с невестой из "электронной свахи". Нанял переводчика для первого раза. Очная встреча шла хорошо, все выпили, развеселились, партнеры явно нравились друг другу. Стали обсуждать, куда пойти ужинать. Жених сказал: "I love Кentucky Fried Chicken and know how to do it. Can I fry some chicken here?". Переводчик, уже слегка принявший на грудь, не разбирался в американском общепите, но зато владел сленгом. И перевел: "Он говорит, что любит жарить цыпочек у себя в Кентукки и хорошо у него это получается. Он спрашивает, сможет ли он жарить цыпочек здесь." Незадачливый жених так и не понял, за что получил затрещину от несостоявшейся невесты.




РАССКАЗЫ О ВЕЛИКИХ ЛЮДЯХ НАШЕЙ РОДИНЫ

Однажды Владимир Ильич и Надежда Константиновна решили заняться сексом. Владимир Ильич залез на Надежду Константиновну и стал себя стимулировать. Но то ли потому что он страдал сифилисом в запущенной стадии, то ли из-за климакса Надежды Константиновны, ничего не получалось. После получасовых безуспешных попыток Надежда Константиновна шутливо произнесла: "Верхи не могут, низы не хотят, Володичка."
- Что, что ты сказала, Надюша? Повтоги!
- Верхи не могут, низы не хотят. А что?
- Да это же гениальная фогмула геволюционной ситуации! - воскликнул Владимир Ильич и, мигом надев штаны, бросился писать работу «Детская болезнь „левизны“ в коммунизме».

.
ДИАЛОГИ
- Мой дедушка на днях выграл по лотерее миллион долларов.
- О! И что он с ними сделал?
- Первым делом купил покрышки для своей "Победы" и новую линзу для телевизора "Рубин".


- Ну не поворачивается у меня язък называть ментов полицейскими.
- Почему?
- Это все равно что "Жигули" называть "Роллс-Ройсом"..


- Ты мой зайчик.
- А ты моя птичка.
- Ты мой барсик.
- А ты моя рыбка.
- Ты мой оленёнок.
- Что??? Ах ты прошмандовка!!!

- Как тебе твой новый "Лексус", подруга?
- Недоработанная какая-то машина... Написано - "Зеркало заднего вида" - а только мое лицо показывает. Но зато в боковые свой профиль отлично вижу!

Загадки. Этот овощ люди едят редко, но часто усердно чешут. Это учреждение очень богатое. Но живущее в нем животное очень бедное. Какое учреждение, какое животное?

Вчера была запись на новые смарт-утюги от Apple. Мне отказали. Сказали, что мой IQ ниже утюгового.


ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ В ДЕЙСТВИИ!



В порядке борьбы с иностранными заимствованиями и в целях импортозамещения Минкульт предписывает впредь вместо слова "фиаско" употреблять слово "пиздец".


ИНСТРУКЦИЯ МИД РФ "КАК СЛЕДУЕТ ОТВЕЧАТЬ НА ЗАПРОСЫ ЗАПАДНЫХ ДИПЛОМАТОВ"



ИЗ ПАМЯТКИ МИД РФ "МОЛОДОМУ ДИПЛОМАТУ"
При обращении к иностранным деятелям следует использовать соответсвующие приставки к именам, например:
Тигран-джан
Ясуко-сан
Обама-чмо

Как выяснилось, ум честь и совесть нашей эпохи несовместимы с разумным, добрым, вечным.

Канадская королевская конная полиция и пожарные недолюбливают русских женщин. По их словам, те постоянно на скаку отнимают у них лошадей и скачут на них в горящие дома.





Минфин рекомендует:
Чтобы скомпенсировать курсовые флуктуации национальной валюты, гражданам разрешается пририсовывать ноль к номиналу имеющихся у вас банкнот.

БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА В КУПЛЕТАХ И КАРТИНКАХ

Котлет по-киевски давно
Уже не пробовали, но!
Крутой свершили разворот
От Веста к Осту мы - и вот
Там нас встречает Peking Duck,
А у нее - баааальшой елдак!



Я живу в двух параллельнх реальностях. В одной - мои друзья, которые говорят, что переспали со всеми знакомыми девушками. В другой - знакомые девушки, которые говорят, что кроме меня у них никого не было.

Суд хотел взыскать с меня имущество в соответствии с соглашением о разводе. Я сказал, что я его подписал, но не ратифицировал.

Русский народ - единственный в мире, у которого туловище с жопой находится на родине, а  мозги - заграницей.

У меня произошла жизненная катастрофа. На запросы кредиторов отвечаю, что ищу черный ящик.
У российских начальников такие толстые и солидные рожи, чтобы в телевизоре убойность видеоряда компенсировала ахинею звукового.

- Какая-то ты странная. Говоришь, что я у тебя единственный, а я что-то не верю.
- Это ты странный. Все верят, а ты - нет.



Импортозамещение в филологии
В порядке борьбы с иностранными заимствованиями и в целях стимулирования импортозамещения в области русского языка впредь предписывается вместо слова "фиаско" употреблять слово "пиздец".

Правила хорошего политкорректного тона
При общении с политическими деятелями следует избегать грубых выражений типа "в гробу я тебя видел!". Вместо этого следует вежливо и корректно сказать: "Я вас видел в Мавзолее."
Я польский бы выучил только за то,
Что нас научили пить водку!


В следующем году у нас грядет знаменательная дата: 100 лет обещаний светлого будущего!

Толковый словарь "Дуля"
Абсентиизм - прогул, невыход на работу в результате чрезмерного потребления абсента.



Занимательная геометрия. Угадайте, что написано на картинке



Что предсказала Ванга на 2016-й?

У польско-китайских границ
Прохожие падали ниц,
Когда муэдзин огласил
Намаз с минарета ИГИЛ


Несмотря на происки злопыхателей, система "Платон" успешно действует! Новый платный светофор от ГИБДД. Теперь вы можете беспрепятственно проезжать на красный и желтый свет!






Итоги года. Вопросы языкознания
2015-й год обогатил русский язык новым падежом. В дополнение к шести уже имеющимся - именительному, родительному, дательному, винительному, творительному и предложному, - появился седьмой - падёж рублительный.


ФОТОРЕПОРТАЖ С ВЕРХОВ







- Дорогая Сарочка, по случаю нашей свадьбы дарю тебе золотое кольцо!
- Спасибо, зая. Как красиво! Я тебе тоже дарю кольцо, правда, не золотое, но зато с рубином.
- Ой, спасибо... А где же рубин?
- Сейчас увидишь. Рубинчик, детка, выйди, покажись дяде.

- Дорогая, скажи мне честно - сколько у тебя было мужчин?
- Конечно, скажу, зая. Только поясни - за всю жизнь или после нашей свадьбы?

Моя пушкиниана
Родители поняли, что я достиг половой зрелости, когда я правильно произнес фразу: "Встань передо мной как лист перед травой."

Я понял, что старею, когда во время очередной стрижки парикмахер наклонился ко мне и доверительно прошептал: "Бровки, ушки, носик будем подстригать?"

"На вкус на цвет товарища нет," - шутили людоеды.

- Мой дедушка на днях выграл по лотерее миллион долларов.
- О! И что он с ними сделал?
- Первым делом купил покрышки для своей "Победы" и новую линзу для телевизора "Рекорд".

После свадьбы и всех новогодних застолий 13 января молодая жена взглянула на своего супруга и сказала: "Здравствуй, старый новый муж!"

Что такое счастье?

Счастье - это, падая с небоскреба, суметь увернуться от запущенного в тебя снизу кирпича.

Мужские возрастные страдания
Теперь и память мне тоже изменяет...



НОВОГОДНИЕ НАГРАЖДЕНИЯ - 2016 г.


 

 


ВОПРОСЫ ФИЛОЛОГИИ. КУЛЬТУРОЛОГИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ

Сравнительный межязыковой культурологический анализ настенной письменности в общественных туалетах. Пример когнитивного диссонанса и настоятельного императива в англо-саксонской и русской писъменной речи. В английском: "If you sprinkle when you tinkle, please be neat and wipe the seat." В русском: "Если ты пос@ал, зараза, дерни ручку унитаза. Если ср@нь твою не смыло, дерни снова, сучье рыло."


Век ИТ
Раньше младенцы глаголили истину. Теперь они ее гуглят.


С НОВЫМ СЕМЕЙНЫМ СЧАСТЬЕМ В 2016-М!




С НОВЫМ 2016-М!




Новогоднее обращение проф. Лифтишинского

Дорогие друзья и коллеги! Многие из вас были разочарованы и расстроены, когда в декабре 2012-го года не случился предсказанный календарем майя конец света. И это понятно: мы все так долго ждали его и готовились! Спешу сообщить вам отрадную новость: согласно последним подсчетам ученых, календарь майя был неправильно истолкован. На самом деле конец света предсказан ими на 2016-2017 годы. Более того, расшифрованы древние записи Нострадамуса, предсказавшего, как начнется это знаменательное событие: "Темень воцарит в мире... Солнце не будет восходить... Тюркская железная птица клюнет в зад железную птицу русов... Железный воробей русов поднимется в небо на стерхах и клюнет тюрков невиданным доселе клювом, божьим огнем-десницей... Морская птица русов улетит к эллинам со своими птенцами...И настанет конец света..."
Так что, не все потеряно, дорогие друзья! Будем готовиться и ждать!

НОВОГОДНИЕ ИСКОРКИ

Из новогодней памятки для полиции - правила личной гигиены: "Если под Новый Год вы решили выпить на работе шампанского из горлышка, удостовертесь сначала, что ваши коллеги не засовывали его в задний проход задержанным."


О НОВОГОДНИХ ПОЖЕЛАНИЯХ

Однажды на новогодней встрече в верхах...

Заявление российского лидера: "Мы вам покажем, козлы, где раки зимуют" -  в переводе "We shall show you, goats, where lobsters spend their winters" - высокие иностранные гости восприняли как приглашение отведать суп из козьих голов и омаров в зимнем саду Кремля и с благодарностью закивали головами.


В связи с богатым новогодним корпоративом в Роснано

В 2015-м в Роснано к Чубайсу ездила вся элита страны. Мужчины - чтоб наращивать 
свои нанопенисы, а их жены и любовницы - делать силиконовую грудь.

Из будущего.

Прокурор: "Вы получали возмещение НДС за продукцию, якобы идущую на экспорт. Почему же мы не видим этой продукции?"

Чубайс: "И не увидите. Она же нано."
О прогрессе в чекистских кругах
Раньше на допросах в Лубянке спрашивали: "Имена, пароли, явки?" Теперь: "Загрансчета, виллы, яхты?".

Из дипломатической жизни

В период работы Лаврова в ООН коллеги ласково называли его ЛаВРУША. Теперь, когда он Министр, уважительно называют "ЛаВРИЩЕ".
Вредны ли сотовые телефоны? Да, вредны!
Однажды папин смартфон дал сбой и неправилъно разослал эсэмэски. После этого папа перестал пропадать по вечерам, мама с ним не разговаривает, он спит на кухне, а под глазом у него фингал.



МИНИ-ДИАЛОГИ

- Как ты с женой познакомился?
- О, это интересная история. Знаешь, как иногда бывает на улице - столкнешься с кем-то и не можешь разойтись - ты направо и он направо, ты налево и он налево. Вот так и мы с женой столкнулись.
-  И что?
- И не могли разойтись. Пришлось жениться.


- Где это - "закрома Родины"?
- Как где? За кормой! На загрансчетах.


Американец: Whose funeral is this? Who died? 

Итальянец: Luciano Pavarotti 
Русский: Лючия? На повороте? Что она там делала?

Диалог в Останкионо

- Как пишется "телеканал" - слитно или через черточку?
- Через знак равенства.
- Это как?
- А вот так: "телек=анал".




Берестяная грамота. Из премудростей Дедушки Мазая

1. Против засилья иностранщины в родном языке! Зачем употреблять инородный термин "онанизм", когда есть исконный русский - "рукопись"???

2. "Дурная голова ногам покоя не дает. А дурная рука - между ног."

3. "Не надо, братцы, гнать беспредел.
Ведь мир наш прекрасен и весел:
Абрам Березу в суде раздел,
А Путя его подвесил."

Мемуары таксиста (счастливого обладателя таксы)


У такс есть примечательная черта - никаких комплексов малого роста. Мой таксенок подходил к здоровенному псу, если тот ему не нравился, подпрыгивал и тяпал его за нос. И пока тот визжал от боли, спокойно с достоинством удалялся. Правда потом я его быстро подхватывал на руки и убегал, не дожидаясь, когда псина очухается.

Однажды в парке укусил за нос очччень породистого шарпея... ни с того ни с сего... не понравился, когда обнюхивались. Хозяева в крик и на меня с кулаками: "Вы испортили весь экстерьер!!! Мы за него бешеные бабки платили!!! Требуем компенсации! Почему он у вас не на поводке????"
"Сорри, говорю, но  ваш тоже не на поводке... И вы его к моему подпустили на свой страх и риск... Так что это между ними, псами, разборка, люди тут ни при чем. Но если хотите компенсации - пожалуйста: я своего подержу, а ваш пусть кусает."
- Нет, мы на это не пойдем... (понимали, что мой их вальяжного рохлю опять тяпнет) - Мы на вас в суд подадим!
- Подавайте, только найдите сначала.
Быстро схватил своего забияку за шкирку и смотался от этих скандалистов.

Заядлые охотники. У меня с ним была одна беда - как только в лесу или парке отпускал его с поводка, сразу находил нору и скрывался там. Надолго. 20-30 минут, Ииногда больше. Я бегал от одной норы к другой, прилагал ухо к земле - и слушал: если лает, значит жив еще - еноты, барсуки, скунсы, лисы - звери покрупнее таксы и за свой дом бъются насмерть. Потом, налаявшись, он вылезал из какого-нибудь хода в этом подземном метро, находил меня взглядом, с укором смотрел - чего я там прохлаждаюсь и не лезу в нору ему помогать? - и снова нырял вниз. Единственным шансом для меня было успеть в этот момент добежать до дыры в земле и в последний момент за задние лапы вытянуть его, брыкающегося, и уже больше не выпускать до машины. Все, прогулка закончена! 
Один раз он вылез весь обделанный скунсом.... брррр... пришлось закатать в одеяло, везти так до дома, по дороге купить галлон томатного сока и пару дней вымачивать его этим народным средством. Радости соседей и семьи не было пределов!

По поводу ухаживания за суками в 2-3 раза выше его - мы с хозяевами этих сук, глядя как он старается приладиться сзади и допрыгнуть, помирали со смеху: Mission Impossible!


Апокалипс  NOW

Нехорошие люди из IT-сообщества спрогнозировали на ЭВМ, что будет если случится повтор 5 марта 53-го: Шойгу стреляет в Патрушева... Лавров душит Иванова... Кочнев арестовывает всех и тащит в лубянские подвалы... У Медведева под пыткой дознают коды загрансчетов... Появляется лже-Дмитрий Анатольевич...  Жириновский запирается в Охотном Ряду и объявляет ГКЧП... Матвиенко выцарапывает глаза Нарышкину... Чайка дерется с Бастыркиным за госказну... Чуркин предает анафеме Москву и просит политического убежища в США... И вечное "Лебединое озеро" по ящику... Вот это был бы номер! Я б от смеха помер.


Из жизни звезд

В юности Боря Моисеев подрабатывал телохранителем. Ему нравилось в минуты опасности накрывать собой тело хозяина. Он ушел с работы, когда ему поручили охранять женщину.


Дамам бальзаковского возраста на заметку! Советы косметолога

Не избавляйтесь от морщин и складок на коже лица - они удачно скрывают ваши подростковые прыщи.

Если обрезать нижние и верхние веки, глаза станут намного крупнее и выразительнее.




Эстафета поколений. Это интересно!

В советское время о вреде мяса и пользе рыбных дней говорили родители тех детей, которые в то время кушали ростбифы, а сейчас говорят о вреде солнца и моря, сидя на своих виллах на Сейшелах



ПУТЕШЕСТВИЯ И ТУРИЗМ

Иван Иванович сразу почуял неладное, когда в купленной интурпутевке вместо "Страна Магнолий" прочел "Страна Монголия".



ХИТРОЖОП
Хитрожопость - это, братцы, сила!
Нету в жизни качества важней.

Умный, смелый, доблестный, радивый?
Хитрожопик будет всех главней.


Вот, к примеру, Абрамович
Рома -
Хитрожопость на лице явна!
В высших сферах лебезя толково,
Всплыл наверх - умение говна!

Или Фридман - тот еще пришелец.
Это же гайдаровский Плохиш!
Начинал фарцовщиком сей перец,
А теперь почетный нувориш.

Вот и Чайки тоже в этом роде.
Не морские, а земные твари.
Расплодились, жирное отродье,
И воруют в сладостном угаре.

Подлизать,  подгадитъ, подластитъся -
Хитрожопик всюду кон сорвет.
Враз учует куш, подсуетится -
И к любому влезет в задний ход.

Им таланты ни к чему и знанья.
Сток-клоака - их родимый дом.
В ней ужом вертеться - их призванье.
На Олимп пролезть любым путем!

Повелось исстари так в России:
В этих сточных водах нечистот
Хитрожопы как лептоспондильи
Кровь сосут, пиявки, в полный рот.

Где же ты, народ-мелиоратор?
Почему миришься с этой рвотой?
Не пора ль уже, ассенизатор,
Осушить говнянное болото?

Декабрь 2015


Новости: плохое, хорошее и замечательное


Плохое: В Москве невозможно купить табакерку.

Хорошее: Девочке по имени Фанни Каплан уже прописали контактные линзы.


Замечательное: Живем по Чехову - у Чайки в Греции все есть.

На правах рекламы

ГРЕЦИЯ: ГДЕ ЧАЙКИ ЗИМУЮТ



Интересный биолого-юридический эксперимент проводит Фонд борьбы с коррупцией Навального - превратить морских чаек в перелетных птиц. В частности, планируется их миграция из Эгейского моря в море Лаптевых.



Вышли в свет новые издания:

"УРКИ И ФУРКИ. ДАЛЬНОБОЙНЫЙ КОНФЛИКТ. ROTTENBERG - ЧТО СГНИЛО В ПУТИ(не)?"




"ТУРКА И УРКА. ИСТОРИЯ РОССИЙСКО-ТУРЕЦКИХ ОТНОШЕНИЙ. НОВЕЙШИЙ ПЕРИОД"






Чтобы неповадно было! Наш ответ Басурману

Президент РФ дал указание Воздушно-Космическим силам России в назидание туркам сбить одну из ближайших звезд и Луну в фазе полумесяца.




Взгляд из космоса. Три главных качества землян:
1.
Жлобство - считают себя единственными во Вселенной
2.
Снобизм - полагают, что смогут научить чему-то другие цивилизации
3. Тупость - не догадываются, что иные цивилизации избегают контакта с ними чисто из гигиенических соображений. "Разберитесь сначала со своими путиными, лукашенками, кимченирами и цзиньпинями, а потом посмотрим."



Поразительные математические способности обнаружены у жителей города Кочевряжевска. Каждый
взрослый мужчина в этом городе умеет мгновенно поделить 500 на 3 с точностью до милиграмма.



Был ли гомосексуализм на Древней Руси? Изучение лексики древних славян и берестяных грамот убедительно показывает: был! Вот один классический пример. Древнерусское выражение "По усам текло, а в рот не попало," - наглядное описание
однополового орального секса.



На приеме у психиатра. Мизантропия


Ненавижу общаться с хорошими людьми. Чувствую, что сам становлюсь хорошим.






Политсатира на "Мачо-Из-Сортира"

Шмеркельша с Олландушкой
С Пуйлом играли в ладушки.
А вокруг как мячик
Прыгал Обананчик.
Шут Давыдка Камертон
Подпевал им в унисон.

А тем временем окурок
Воровал соседских курок,
Да гутаря под шумок
Набивал свой кошелек,
Все таща из разных мест.
"Васька слушает да ест."

Вдруг явился Эрдоган.
Из штанов достал наган
И в упор, без лишних слов
Врезал шобле меж рогов.

Ой, да что тут началось!
В подворотнях понеслось!
Вся шпана наперебой
Подняла вселенский вой.
И вопят: "Как бес нечистый
Нас посмел, таких пушистых,
Отоварить меж рогов??!!
Отметелим ворогов!"

Только вот кишка тонка.
Получив еще пинка,
Сиганули чрез забор
На свой грязный задний двор.
И грозят из-под поленьев
Визгом, хрюканьем, шипеньем.

Сказка - ложь, да в ней урок:
Проповедь шнырям не впрок.
Чтобы осадить скотов,
Надо бить промеж рогов.

Ноябрь 2015




Дипломатический ликбез. Школа международных отношений проф. Лифтишинского

Российская дипломатия обогатила международную жизнь новыми терминами: ЛАВРИРОВАНИЕ и ЛАВРАНЬЕ. А также новым ласковым обращением: ЛАВРУША.

Уроки дипломатии: начинающему мидовцу. Российский дипломат в своих сношениях с западными коллегами и мировой закулисой должен уметь искусно лаврировать и лаврать, а в кулуарах ООН - умело прикинуться чуркиным.

Психиатрия и международная жизнь. Лавров выпустил книгу: "Моя борьба с биполярностью".

Психиатрия и финансы. У Путина - пограничное состояние. Никто не знает его границ.




Новый внешнеполитический прорыв! Российская дипломатия выходит на американский майдан







Наш афоризмарий


Страны гибнут не от того, что их правители врут. Страны гибнут от того, что их правители начинают верить своему вранью.

Мы по капле выдавливем из себя раба, а государство литрами закачивает его обратно.

Инструкция для российских полицейских: Правила хорошего тона и личная гигиена. Прежде чем пить бутылку "из горла", убедитесь, что ваши коллеги ранее не вставляли ее в задний проход третьим лицам.







Вести с фронтов идеологической войны. Роскомнадзор разоблачает
 
Роскомнадзор изобличил как экстремистскую и запретил к исполнению и воспроизведению в любых формах песню "Мы едем-едем-едем в далекие края..." со следующей мотивировкой:

Слова "Мы едем, едем, едем в далёкие края" признать экстремистским призывом к покиданию Родины, измене и предательству национальных интересов, массовому выезду населения на ПМЖ в дальнее зарубежье, в лапы к потенциальному врагу, подрыву демографической стабильности

Слова "Мы везём с собой кота, чижика, собаку, петьку - забияку, обезьяну, попугая" - экстремистский призыв к незаконному обороту и вывозу заграницу редких экземпляров отечественной флоры и фауны (в любом виде, тушкой или чучелом), истощению животного и растительного мира Родины, нарушению экологического баланса, искусственного спровоцирования природной катастрофы

Слова "хорошие соседи, счастливые друзья" - проявление преступной политической близорукости, попытка обмануть, увести общественное мнение от реальности, замаскировать смертельную угрозу на наших ближних рубежах со стороны ряда соседних государств, где все наглее поднимают голову фашиствующие русофобские силы


Слова "тра-та-та, тра-та-та" - замаскированная злобная клевета на государственные и общественные институты Российской Федерации  и лично ее высшего проявления - Президента РФ. Также скрытый призыв к растрате государственных средств ("тра-та-та").

Исполнение и воспроизведение в любых формах песни "Мы едем-едем-едем..." повсюду, включая школы, пионерлагеря, детские сады и ясли, преследуется и карается по закону денежными штрафами и уголовным наказанием с конфискацией до 25 лет строгого режима для преподавателей, учителей, пионервожатых, нянь, и до 15 лет или достижения совершеннолетия - для воспитанников начальных школ, детских садов и яслей.





Международная жизнь. Сирийский вопрос


Последние новости по Сирии: После включения Башира Асада в список кандидатов на выборы между Россией и Ираном возникли разногласия о том, сколько он должен получить голосов. Иран считает, что 95%, а Россия - что 85%, то есть чуть меньше, чем 90%, которые собирается получить сам Путин на своих выборах в 2018 г. В настоящий момент разногласия утрясаются Лавровым и Чуровым с иранским мидом и избиркомом. Сам Асад заявил, что его устроит любой из этих вариантов.


При очередной бомбардировке сирийских террористов несколько российских ракет сбились с курса и случайно разбомбили центр Киева. Кремль принес официальные извинения. Искренние соболезнования соотечественникам выразил Янукович, срочно выехавший в Киев восстанавливать разрушенное и собирать новое правительство.


Отечественные сноудены и ассанжи продолжают предавать гласности утечки из высоких кабинетов. Стал известен план Кремля в отношении Сирии. Он состоит из двух частей: плана А и плана Б.
План А (или "Башнаш-Крымнаш"): на выборах с подавляющим перевесом побеждает Башир Асад (избирком Чурова) и образует СССР - Сирийский Союз С Россией.
План Б (или "Баш-на-баш-Крым-всеравно-наш"): побеждают повстанцы-салафиты (избирком неЧурова) и  образуют СССР - Сирийский Суннитский Союз с Россией.


Одновременно достоянием гласности стала "дорожная политкарта" России, составленная в кремлевских кабинетах на ближайшие годы:
2018 - выборы Президента Путина
2020 - продление срока полномочий президента Путина до 12 лет
2022 - прорыв в области геронтологии, изобретение препарата "эликсир вечной молодости Путина" "Ботокс-Путокс" и продление срока жизни президента до практически вечного
2030 - перевыборы президента Путина
2032 - по многочисленным просьбам трудящихся и в целях экономии бюджетных средств отмена президентских выборов как пережитка псевдодемократических предрассудков и либерально-рабского подражания гнилому Западу. Объявление В.В.Путина президентом пожизненно (вечно). Лозунг "Уралвагонзавода": "ВВП - Вечный Великий Президент!"




Это интересно. Горизонты науки и техники

Мышь обыкновенная домашняя за свою жизнь пробегает в среднем расстояние в 375 км. В то же время обычная компьютерная мышь в руках среднего задрота-геймера покрывает такое же расстояние за один день.

Антропология


"На вкус, на цвет товарища нет," - сказал людоед, поминая бледнолицего друга.




Наша "машина времени" в действии - самый гуманный!

Сегодня мы снова включили нашу "машину времени", друзья, чтобы спрогнозировать будущее и перенестись вперед на 20 лет. Мы очутились в здании Басманного суда, где рассматривается уголовное дело против экс-президента РФ В.В. ...э-э-э, ну вы догдались какого. Попали мы как раз в момент оглашения приговора. Вот он:
"За допущенные многократные случаи превышения власти и волютаризма в принятии решений, приведшие к войнам и гибели миллионов людей, за хищения в особо крупных размерах, выражающихся в сотнях миллиардов у.е., суд под председательством Бастыркина А.И. ПОСТАНОВИЛ:
ПРИГОВОРИТЬ  обвиняемого В.В.Путина к:
1) высшей мере наказания - СМЕРТНОЙ КАЗНИ - УСЛОВНО
2) с конфискацией всего имущества - УСЛОВНО.

Дата, подпись"

Да здравствует самый гуманный в мире!




ПРЕДАНА ГЛАСНОСТИ ГЛУБОКАЯ ТАЙНА ПАПСКОГО ПРЕСТОЛА


Как вам уже известно, друзья, в Ватикане арестованы и отданы под суд несколько высокопоставленных сотудников папской курии. Им вменяется в вину предание гласности совершенно секретного документа, содержащего глубокую тайну христианской религии, много веков хранимую папским престолом. Благодаря связям в окружении Понтифика нам удалось узнать содержание этого документа. Он состоит всего из двух слов: "БОГА НЕТ!"



Российские левши вновь удивили мир!

Новый оригинальный софт,
не имеющий аналогов, разработали российские программисты. Он предназначен для  компьютеров, защищенньх паролем. При включении такого компьютера
программа сама впечатывает пароль, тем самым экономя силы и время пользователя. Новый софт быстро  набирает популярность и скоро появится на прилавках.


ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦУ УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ И ЧЕМ МЫ СИЛЬНЫ

Други мои! Сегодня мы снова включим нашу "машину времени" - то есть нашу ВЦ-прогамму, позволяющую прогнозировать будущее, и перенесемся на несколько лет вперед - а именно, в 2024 год, аккурат к президентским выборам. Итог этого путешествия позволит нам еще раз осознать глубокую истину: почему иностранцу "умом Россию не понять". Итак - прямое включение: кандидаты в президенты от оппозиции Зюганов (КПРФ), Жириновский (ЛДПР) и Миронов (СР) выходят из избирательного участка, где они только что проголосовали за будущего Президента России. К ним обращаются журналисты: "За кого вы голосовали?". "Конечно за Путина!" - хором отвечают довольные кандидаты и с чувством глубокого удовлетворения усаживаются в свои лимузины.

А мы в свою очередь с не меньшим удовлетворением отметим: именно поэтому иностранцам никогда умом Россию не понять! И именно этим мы сильны!






УТЕЧКИ ИЗ СЕКРЕТНЫХ ПАПОК

Отечественные ассанжи и сноудены продолжают обнародовать секретные досье. Ниже - распечатка разговорoв, подслушанных в высоких кабинетах.
 
У мексиканского президента:

- Господин президент, к вам россисйский посол со срочным посланием от Путина.
- Знаю я эти послания. Им наш Юкатан приглянулся, хотят мост сюда строить. Гони нах!!!

У российского президента:

- Владимир Владимирович, план "Ходорваш-Крымнаш" не сработал. Янки скурвились.
- Тогда переходим к плану Б - "Башваш-Крымнаш" и начинаем бомбить Сирию.

Наш цитатник

Изречения великих людей

Хрущев: "Нынешнее поколение будет жить при коммунизме."
Ельцин: "Нынешнее поколение будет жить при капитализме."
Путин: "Нынешнее поколение будет жить... но недолго."



Культурный экскурс проф. Лифтишинского - "Феномен Мединского"




Вы наверняка уже сталкивались, други мои, с нашим замечательным министром культуры В. Р. Мединским, который обладает удивительным даром открывать новые данные о вещах, которые, казалось бы, хорошо изучены. Вот например, недавно он назвал писателя Сергея Довлатова "литературным явлением ХIX века". Какой, оказывается, Довлатов был долгожитель! Современник Достоевского, Чехова, всех Толстых, Булгакова, Шолохова, Пастернака, Фитцджеральда, Хемингуэя, Белля - и всех их пережил.

Затем г-н министр сделал открытие в географии, перенеся город Магнитогорск в Свердловскую область.

Затем Ивана III обозвал Иваном Грозным.

Мы приводим здесь еще пару интересных высказываний этого
массовика-затейника и по совместительству министра культур-мультур.

Мединский инспектирует картинную галерею.
Директор:
- А вот, пожалуйста, посмотрите картину Дали.
Мединский:
- Кому дали? И почему вы ударение неправильно ставите?

Разговор с учеными:
- Вот наши предложения, г-н министр, Nota Bene.
- Какие ноты? Какому Бене?

В этой связи предлагаем ниже проекты новой вывески Минкульта РФ:



До новых встреч с очевидным и невероятным в области культуры, науки и сантехники!




Учим английский. Филфак проф. Лифтишинского. Почему мы так говорим? Этимология выражения "Go fuck yourself!"


Дорогие друзья, сегодня наш филфак посвящен слову "fuck" (простите за нечаянный каламбур). А точнее - выражению "Go fuck yourself!". Откуда оно пошло есть? Кто первым произнес эту крылатую фразу, которую теперь повторяет весь мир и знает каждый ребенок? Задавшись этими вопросами, я исколесил англо-саксонские города и веси, беседовал с носителями и носительницами языка, работал в библиотеках. И наконец - eureka! Нашел! Причем в самом неожиданном месте - в квартале "красных фонарей" недалеко от Пикадилли, где я проводил особенно долгие и тщательные изыскания. Как сообщили мне обитательницы этого квартала, первой крылатую фразу произнесла в 1898 г. лондонская проститутка по кличке Эврика, получившая деньги вперед от незадачливого клиента. Да, так и сказала на кокни ему прямо в глаза, пряча наличные в сумочку: "Go fuck yourself, mistа!"

Эта же жрица любви, по преданию, ввела в обиход и эвфемизм "Не бери в голову".Такой совет она дала своей коллеге перед встречей с клиентом, имея в виду не брать... ну вы понимате что и куда...

Вот так, други мои, кто ищет, тот всегда найдет Эврику.




Еще об импортозамещении

Новую страницу в кампании импортозамещения открыли россиянки. Они начали движение "Импозамещение", в рамках которого добиваются замены мужей и бойфрендов. Попутного ветра вам, дорогие дамы!



КВЕБЕКЦЫ САЛЮТУЮТ ПУТИНУ! И предлагают ему всю планету





ФАКТ И КОММЕНТАРИЙ



ФАКТ

"Русская служба Би-Би-Си удалила твит, в котором памятник советскому воину в Берлине назван "могилой неизвестного насильника". Публикация Би-Би-Си вызвала возмущение депутатов Госдумы."


КОММЕНТАРИИ

1. "Насильника" - это грубо, бестактно, оскорбительно. Следует переименовать. Поскольку освободители напивались перед изнасилованиями, предлагается назвать мягче и ласковее: "Могила неизвестного напильника".



2. Комиссия в составе Яровой, Жириновского, Матвиенко и Захаровой провела тщательное расследование по фактам т.н. "изнасилований" в восточной части Германии. Вывод комиссии: "Это не советские солдаты и офицеры насиловали немок, а наоборот: немки насиловали советскх воинов, изголодавшись в отсутствие мужчин за годы войны. 
На этом основании Комиссия требует от ФРГ, Великобритании и всего Евросоюза: 1. Возместить телесный и моральный ущерб советским воинам, подвергшимся изнасилованию. 
2. Возместить членам Комиссии расходы на проведение расследования и оплатить им творческие командировки в Западную Европу. 
3. Отменить сакнции и запрет на въезд Кобзону и остальным российским парламентариям. 
4. Би-Би-Си - в качестве компенсации за клевету включить в ежедневную сетку вещания трансляцию всех песен Кобзона за последние 60 лет.


3. Отлуп ветерана

Я немок много не насиловал. 
От силы 20-25. 
Но мы ж Свободу приносили им! 
Нельзя ни в чем нас упрекать!

А, может, я жену искал там, блин? 
Семью создать чтоб? То ж был фронт! 
Да голод бабский утолял так им, 
Их улучшая генофонд.

И вот, заместо награждения, 
С какой-то сучкою я влип: 
Вдобавок к ранам и лишениям 
Еще и сиф ко мне прилип!

Зачем визжала и барахталась? 
Сказала б прямо: я больна. 
А то, сучара, расцарапалась. 
На то она, блин, и война!

А ныне слезы крокодиловы 
Льют недобитки все подряд: 
Мол, убивали мы, насиловали, 
Принизить Подвиг наш хотят!

Вы лучше стерву ту найдите, мля, 
И посадите на года! 
А я --- Солдат! Освободитель---я! 
Мне Честь и Слава навсегда!

Почитать здесь: http://www.angelfire.com/my/migrations/stishki.html#answer





Из дипломатической шифрпереписки

Наконец-то и в нашей стране появились свои Сноудены и Ассанжи, предающие огласке гостайны и шифрпереписку. Вот первая ласточка из этой цепи утечек - криптодепеша одного из посольств России в Центр под грифом "Совсекретно" (
по понятным соображениям название страны немного видоизменено):
"Шифртелеграмма. Посoльство РФ в Буржум-Буррумбе - Центр. Совсекретно. Правительственные и деловые круги, прогрессивная общественность Буржум-Буррумбы с большим энтузиазмом и горячим одобрением встретили последние мирные инициативы Президента РФ В. В. Путина по сирийскому вопросу. Эта тема широко и в позитивном ключе обсуждается на первых полосах местной прессы, по телевидению. Посольство ведет активную работу по разъяснению мирных предложений, продвижению наших материалов в СМИ, среди руководящих кругов. В этой связи посольство просит Валютно-финансовое управление выделить дополнительные средства на замену туалета в кабинете посла."


МИНИ-ДИАЛОГИ

- Поэт сказал: "Быть знаменитым некрасиво".
- В таком случае я - эталон красоты.

- Современные стиральные машинки творят чудеса! Моя, например, умеет простыни морским узлом завязывать!
- Это что. Моя умудрилаь в бюстгальтере жены огромные мужские трусы найти!




Вышел в свет двухтомник - историческое исследование из цикла "Наука и техника на службе госбезопасности". Спешите приобрести!



История одного кредита

Вам известна, дорогие друзья, история, как Владимир Владимирович Путин одолжил 3 миллиарда Виктору Федоровичу Януковичу на некоторых условиях. Однако вы наверняка не знаете предысторию этой истории, которую нам поведал некий источник в окружении Дмитрия Анатольевича Медведева (на условиях анонимности, в силу чего мы пока не можем его назвать). Итак, вот она.

Однажды
Дмитрий Анатольевич Медведев с домочадцами собрались в широком кругу семьи, чтобы отметить какой-то праздник (то ли Рош Ха-Шана, то ли Йом-Киппур, сейчас трудно сказать, да это и не важно.) После застолья началась беседа, в том числе и о политике, в ходе которой Дмитрий Анатольевич посетовал на сложную экономическую ситуацию в стране, связанную с падением цен на нефть, да еще усугубляемую тем, что задолжавшая старшему брату Украина не платит и вообще смотрит в сторону, обратную от своего брата. Гости внимательно слушали и сочувственно качали головами. При этом присутствовал 84-летний дядя Медведева по материнской линии Йосик-Сруль Гендельшмуклер, который все это время сидел тихо, положив лысую голову на золотой набалдашник своей трости, а потом вдруг поднял голову и произнес речь (приводим по версии нашего устного источника): "Слюшяй сюда, Дема, шо вы там паритесь за каки-то жалкие барели? Хочите, дедушка Йосик-Сруль вам научит как сделать хороший гешефт из бапкиса? Таки вот. Вы даете этому поцу Януковичу 3 ярда шоб он не лез ни в какие европы, а тихо сидел в своем бердичеве. Он их с радостью хавает и не давится. У шмендриков-хохлов начинается большой кипеж и буча, что делает шмаку Януковичу беременную голову.  Он дрищет как Бахчисaрайский фонтан, сует эти 3 ярда в баулы плюс еще 5, которые у него ж были, и жмет на всех парах к дяди Вови. А куда ж ему еще жать? Но для подстраховки дяди Вова подсылает ему свой шарабан с охраной, шобы тот невзначай не заблудился со своими баулами. Теперь шо мы имеем? Три ярда обратно в дядивовином народном хозяйстве плюс еще 5, которые шмак Витя натырил раньше. Теперь вы все это пилите да еще требуете с хохлов обратно те самые 3 ярда, которые вы уже имели взад с дяди Вити. Хохлы - те еще поцы и  машут вам прибором, и тогда вы их обкладыватете по всей периметре от газовой колонки и аннексий бердичева с конотопами до гаагской трибуналы, так шо им некуда бежать кроме как назад к дяди Вови в мышеловку. Нет, вам нравится ход моей мысли? И за все это я прошу всего какой-то жалкий один процент от тех баулов старому больному Йосику-Срулю с его Цилей Пинхусовной для безбедных похорон на исторической родине".

Дядя
Йосик закончил тираду и опять положил умную лысую голову на золотой набалдашник своей трости.

Воцарилось молчание. Не в силах сразу переварить, Дмитрий Анатольевич начал было по привычке бормотать: "мысль интересная, но надо посоветоваться...", как тут его перебила супруга
Светлана Владимировна, которая быстрее мужа все схватывала на лету:"Что ты нудишь, балаболка. Завтра же беги к Володьке и предложи ему! Да не забудь сказать, что твоя идея! А не то я сама к нему пойду." "Нет-нет, не надо, - почему-то испугался Дмитрий Анатольевич, - я сам". Так он и сделал. Ну а что было дальше вам известно - все срослось, как и предсказал старый мудрый Йосик-Сруль Гендельшмуклер. (История, правда, умалчивает, получили ли они с Цилей Пинхусовной свой гешефтный процент, но будем надеяться, что справедливость восторжествовала и блестящая идея была щедро оплачена.)



В научных сферах - антропология. Подвиды "homo sapiens". Отличие российского xoмо сапиенса от западного


Западный - Гомo Сапиенс. Российский - Хамо Запиенс.




Гнев и возмущение простых россиян: "Нет санкционным продуктам!"




Диалоги на самом верху

 (Иностранный корреспондент) - Владимир Владимирович, а где ваша супруга?
- Она утонула.

- А рубль?
- Вместе с рублем.
***********************
 (Встреча с народом) -
Владимир Владимирович, вы сказали, что наступают трудные времена и нам придется подтянуть пояса?
- Да, придется, но это временно.
-
Владимир Владимирович... а где взять пояса, чтобы подтянуть?



Как изменился психотип россиянина со времен Некрасова?


Полтора века назад великий Некрасов поставил двойной диагноз русскому человеку: "Он до смерти работает, до полусмерти пьет." Изменился ли с некрасовских времен психотип россиянина? "Да, изменился, - с глубоким удовлетворением констатируют социологи и врачи, изучающие отечественного хомо сапиенса, - причем значительно и в лучшую сторону, а именно: первая часть этого диагноза более не актуальна!"



Наш магазин "ПАТРИОТ" - новый товар





Санкции не пройдут! Патриотический почин видных россиянок в деле импортозамещения продуктов питания


С новым патриотическим почином выступили известные российские женщины-политики - Мизулина, Матвиенко, Скойбеда и Набиуллина. Чобы преодолеть дефицит молока, вызванный подлыми санкциями Запада, и в порядке импортозамещения патриотки предложили использовать свои молочные железы для увеличения производства этого важного питательного продукта. Почин подхватили миллионы  россиянок по всей стране. В крупных городах и областных центрах открыты сотни донорских пунктов по приему женского молока, укомплектованные опытными доярами. Первыми на центральный донорский пункт, показывая личный пример, пришли В. Матвиенко, А. Пугачева, Е. Мизулина и освободившаяся на днях из мест заключения Е. Васильева. Последняя заявила прессе, что таким образом намерена возместить причиненный ей государству многомиллионный ущерб. Их радушно встретили на донорской станции В. Путин, Д. Медведев, Д. Рогозин, С. Нарышкин, А. Сердюков и другие члены правительства, которые и произвели первый сеанс доения, а затем продегустировали продукцию, высоко оценив ее вкус и питательность. "С почином, дорогие женщины! - обратился к доноршам Президент, чокаясь с Д. Медведевым и другими в ходе дегустации - Вы показали блестящий пример беззаветного служения Родине. Уверен, что миллионы российских мужчин, и я в первую очередь, откликнутся на ваше начинание и предложат свои донорские услуги для импортозамещения недостающих продуктов по мужской линии." "Мы с радостью и энтузиазмом примем Вас и других доноров в качестве доярок!" - ответили патриотки.



Боятся ли санкций Искандеры? И нужны ли им визы?



Этот вопрос мы задали одному из Искандеров, известному 86-летнему писателю-лауреату.
- Фазиль Абдулович, боитесь ли вы санкций?
-Ась??? Шось??? Шенис деда могитхан!!! Абенамат!!!

- А визы вам нужны?
- Ась??? Шось??? Шенис деда могитхан!!! Абенамат!!!!
Что в переводе с грузинского простонародного означает: "Нет, не боюсь. Нет, не нужны."





Еще о Крыме. Жизнь копирует искусство (в данном случае - устное народное творчество)

Все вы помните, друзья, что когда агрессивная мировая закулиса и всякое западное русофобское отребье стали истошно вопить по поводу законного, исторически предопределенного возвращения Крыма в родное российское лоно, наш отважный Президент недолго думая отдал приказ привести в боеготовность ядерные силы. Истерика на Западе сразу заметно поутихла. Это напомнило анекдот:

Как-то заяц, лиса, волк и медведь попали в яму. Сидели там, сидели и зело проголодались. Решили съесть одного из них. Кого? Договорились самого младшего. Заяц говорит: "Мне шесть лет." Лиса: "А мне 5." Волк: "Мне 4." Медведь: "А мне 3 года. А я ща как е@ну, так сразу аппетит пропадет!".

Вот так-то, господа хорошие, чтоб неповадно было на чужое зариться!



Факт и комментарий


Валентина Матвиенко на встрече с "депутатами" Крыма и Севастополя. Кадр видео с council.gov.ru
Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко официально заявила об отмене своего визита в Нью-Йорк из-за выдачи ей визы ограниченного действия. Решение американских властей она расценила как "грубейшее нарушение международного права", которое "ставит под сомнение целесообразность проведения международных мероприятий на территории США".

Тетя Валя громко плачет:
Не устроит в Штатах срача.
Тише, Валечка, не плачь:
На Охотном - главный срач.








Санкционные товары не пройдут!

Россельхознадзор сообщает, что в порядке исполнения указа об утилизации санкционных товаров были подвергнуты утилизации с помощью бульдозеров следующие породы собак: французские бульдоги, английские кокер-спаниели, немецкие овчарки, брюссельские грифоны, итальянские левретки, американские булли и японские шпицы. Владельцы утилизированных животных в порядке импортозамещения могут получить компенсацию в виде сибирских лаек и якутских оленей. (Самовывоз из Колымы и Якутии.)




Из дипломатической практики - Жизнь копирует искусство (в данном случае - устное народное творчество)

Мы уже обращали ваше внимание, друзья, на то, как эффективно российские власти изпользуют произведения искусства в своей государственной деятельности. Это справедливо и для высших сфер дипломатии и международной политики. Вот конкретный недавний пример. Отвечая на вопрос об исключении России из состава 8 ведущих стран мира, замминистра иностранных дел РФ Рябков заявил: "Это не Россия вышла из "восьмерки", а коллеги по "восьмерке" вышли..."

Сразу вспоминается устное народное творчество (анекдот):

Разговор по мобильнику:
- Гиви, дорогой, не езжай по проспекту Руставели - по радио передали, там какой-то идиот против движения едет.
- Тут не один, дорогая, тут все идиоты против движения едут.

Слава российским дипломатам за смекалку и находчивость!




О великих людях нашей Родины - И.В.Сталин и В.М.Молотов. О чуткости и заботливости

Поспорили как-то  товарищ Сталин и товарищ Молотов, кто больше сможет за раз смертных приговоров подписать. Стали подписывать. Час подписывают, другой. Референты не успевают уже листы с приговорами подносить, упарились все. Секретари в чернильницы чернила то и дело подбегают подливать. К концу третьего часа замечает
товарищ Сталин, что Вячеслав Михайлович уже как-то неровно свою подпись выводит, ручку мимо чернильницы макает, а фамилии приговоренных и вовсе читать перестал. Усмехнулся в усы товарищ Сталин и "поддался" другу - сделал вид, что не может больше подписывать, обессилел совсем. Так победа досталась Вячеславу Михайловичу, который и выпил выигранные 3 бутылки водки.

А товарищ Сталин отдал приказ секретариату и канцелярии впредь подавать смертные приговоры на подпись списками по 200-300 фамилий зараз
, чтобы друзья и соратники меньше утомлялись и более продуктивно выполняли эту тяжелую, изнурительную, но важную и нужную государственную работу.

Вот каким хорошим, заботливым другом и чутким, внимательным руководителем был Иосиф Виссарионович.



ЖИВЕМ ПО ЗАВЕТАМ ПРЕДКОВ - СЛАВНЫЕ СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ НАШЕЙ ВЕЛИКОЙ РОДИНЫ!

.". . в России приступили к уничтожению продуктов. Первыми уничтожили девять тонн сыра в Белгородской области. Продукцию пустили под бульдозер и смешали с землей. Кроме того, в Оренбурге было уничтожено 20 тонн санкционного сыра, произведенного в Латвии, в Новосибирске - 650 кг польских яблок, в Смоленске - 55 тонн нектаринов и томатов. В Петербурге готовятся уничтожить более 40 тонн незаконно ввезенных фруктов из Марокко и 17 контейнеров с мясом, в Москве нашли 28 тонн томатов и яблок из Польши.
В Псковской области на границе с Белоруссией водитель фургона с 1,5 тоннами помидоров, узнав о предстоящем уничтожении груза, развернулся и уехал обратно,  сообщает ТАСС. При этом он оставил на таможне все документы, включая паспорт.
Ранее в четверг помощник главы Россельхознадзора Алексей Алексеенко сообщил, что санкционную продукцию с 6 августа будут уничтожать каждый день, где бы ее ни обнаружили."

СЛАВНЫЕ СТРАНИЦЫ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ИСТОРИИ, КОТОРЫЕ ПОВТОРЯЮТСЯ


В то же самое время и с тем же криком «Гойда!» опричники царя (Ивана Грозного) резали население Нарвы, обвиняемое в том же — в государевой измене, то есть в желании перейти под крыло польского царя. Ивану везде чудились заговоры… В маленькой Нарве была вырезана десятая часть населения, включая младенцев и женщин, и уничтожено огромное количество купеческих товаров. Со складов и из лавок каратели выносили меха и ткани, пеньку и лен, поджигали все это, а то, что не горело, просто сбрасывали под лед в речку Нарву. (Бульдозеров тогда не было...) Зачем?.. Иностранные купцы были в шоке от подобного варварства. А английский представитель торговой компании Джером Герсей писал, что это была самая жестокая резня, о которой он когда-либо слыхал. Это он еще в Новгороде не был!..
Причем, что интересно, каратели Грозного не трогали иностранцев, а убивали только русских; иностранным купцам под страхом смерти было запрещено прятать в своих домах подданных царя Ивана, ибо свои на Руси всегда считались большими врагами, чем чужие. Чужие люди — это чужое имущество. А русские люди — это свое имущество.
( Александр Никонов.  За фасадом империи. Краткий курс отечественной мифологии)

В ПОСЛЕДНЕМ ВОПРОСЕ, ПРАВДА, НАМЕТИЛСЯ ПРОГРЕСС - ИНОСТРАНЦЕВ ТЕПЕРЬ МОЖНО БИТЬ. ЦАРЬ РАЗРЕШИЛ!

ЖИВЕМ ПО ЗАВЕТАМ ПРЕДКОВ - часть 2 

С 1 июля 2014 года в России и странах Таможенного союза вступила в силу норма о запрете на производство и реализацию белья из полиамида, нейлона и полиэстера. Бизнесмены и чиновники, недовольные нововведением, обращаются к властям с требованием отменить данную норму и дать людям возможность выбрать, каким товаром они предпочитают пользоваться. " По подсчетам экспертов, с рынка может исчезнуть около 90% белья. Но вправе ли мы указывать женщинам, что носить, и лишать их всякого выбора?", - заявил депутат Госдумы от фракции "Справедливая Россия" Михаил Сердюк.  Как сообщалось ранее, в Таможенном союзе хотят запретить туфли на шпильке, кеды и босоножки.

Великий учитель и наставник - Петр I:

До каких только мелочей и до какого маразма не доходил Петр I, стараясь своими указами втиснуть властную вертикаль в любую щель! Он регулировал длину кафтанов и исподнего белья. Решал, что венгерские кафтаны носить можно, а испанские штаны нет: «Поелику по Невской першпективе шатается множество обормотов бездельных в штанах гишпанских, полиции их брать и лупить кнутом нещадно, пока сии гишпанские штаны в обрывки полные не превратятся». (A.Никонов. "За фасадом иперии")

Другой великий вождь и отец народов - Сталин - тоже учил бороться со стилягами в гишпанских штанах:

По воспоминаниям современников, на борьбу с космополитами в брюках-дудочках бросали милицию и дружинников. И если стражи порядка только задерживали модников, то комсомольские патрули могли и побить. Обрывали пижонские яркие галстуки, разрезали узкие брюки, могли состричь характерный кок на голове. Пойманных изгоняли из институтов и комсомола.




О великих людях нашей Родины - В.В.Путин

Забота о спорте и спортсменах

Известно, что Владимир Владимирович огромное внимание уделял развитию спорта, сам занимался разными видами и неустанно заботился о спортсменах, особенно благоволя к спортсменкам.

При этом он не был чужд остроумным замечаниям и любил выдать каламбур на злободневную тему.
 как-то во время совещания по вопросам спорта зашел разговор о восточных единобоствах, которыми увлекался Президент. Кто-то спросил: "А  как звали основателя кун-фу?"
- Кун-фуций - не задумываясь, отчеканил ВВП. Все засмеялись и зааплодировали.

Как-то утром, после бурного праздничного банкета в Кремле Мария Шарапова, весьма утомленная и без косметики, выходила из Боровицких ворот. Тут она столкнулась с Владимиром Владимировичем, который, как известно, питал слабость к спортсменкам. "Ну и рожа у тебя, Шарапова," - шутливо заметил ВВП и, встав на цыпочки, погладил ее по щеке.

Обсуждались вопросы подготовки к Олимпиаде. Ответственный за плавание сообщил, что двукратный бронзовый призер, пловец Олимпийских игр Аркадий Вятчанин подал прошение о смене спортивного гражданства и намерен выступать за сборную Сербии. 
- Был да сплыл, - грустно, но метко прокоментировал Президент.
Острыми репликами, прибаутками и неологизмами откликался ВВП и на другие текущие вопросы повестки дня.

Однажды на совещании в Кремле по макроэкономическим проблемам кто-то заметил, что России с ее 145 млн населения трудно соперничать с США и ЕС, у которых 850 млн. 
- Нас с китайцами и индусами - 3 миллиарда! - парировал ВВП. Все бурно зааплодировали.

Обсуждали внутриполитические вопросы. Коментируя деятельность оппозиции, министр внутренних дел сообщил,что Навальный сказал про Олимпиаду, ЧМ-2018 и другие дорогостоящие проекты, что "у нас пир во время чумы". Президент тут же парировал: "Это у них чума во время пира". Все дружно зааплодировали.

Еще до развода Владимир Владимирович деликатно, в полушутливо-аллегорической, порой даже поэтической форме намекал своей супруге о предстоящем разводе. Однажды он пропел ей за утренним завтраком, когда она пережарила тостер: "Знаешь, Люся, я боюся, что с тобою разведуся."
В другой раз, когда они гуляли в Новоогарево и Людмила Александровна споткнулась, Владимир Владимирович шутливо сказал: "Я не пойду с тобой в разведку, но я пойду с тобой в разводку."

Вот таким остроумным, деликатным, заботливым мужем и творческим человеком был Владимир Владимирович.



Учим английкий язык - авторская студия проф. Лифтишинского
Можно ли доверять онлайновым переводчикам?

Оказывается, не всегда. Приведем один пример. Одна из наших слушательниц в переписке со знакомым иностранцем написала о своей неразделенной любви к нему: "У меня тяжело на душе." Онлайновый переводчик выдал версию: "I am heavy on the shower.
" Конечно, это ошибочный перевод. Грамматически правильно будет сказать не "on", a "in" - 
"I am heavy in the shower."

©www.petrusevich.com 2016