Back to Humour    Раздел Юмор
Анекдоты---диалоги
Back to Index page  На первую страницу

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

О половых извращениях российских избирателей - пояснения фрейдиста-сексопатолога. Новости от Я. Лифтишинского
О русских корнях Барака Обамы. Рождественский выпуск проф. Лифтишинского
2012 - Год Дракона (в славянской мифологии - Змея-Горыныча). С Новым Гадом! Новогадний выпуск проф. Лифтишинского
О лингвистике и неологистике. А также: "Что с ними стало? Судьба знаменитых людей" Рубрика Я.Лифтишинского
Политфутурология: что было, что будет?
Поразительный прогноз футурмоделирования!
Исторические параллели: Древняя история и Наши Дни. Великое переселение уродов
Русский сувенир: Кремлевская матрешка
Сенсация! В Древней Руси существовала секретная лаборатория по производству отравляющих радиоактивных веществ! Свидетельствуют классики: А.С.Пушкин
Записки патриота: За что можно и за что нельзя ругать наше правительство
Юбилейный выпуск проф. Лифтишинского: К 20-летию распада СССР - об ассимиляции Росси с западным миром
Самая редкая профессия в стране - спецвыпуск Я. Лифтишинского
Вести Службы госпротокола: о трехсторонней встрече на высшем уровне и обмене протокольными подарками
Ностальгическое видеопутешествие на Родину
Новости от Лифтишинского: 1. Невероятная правда о Бен Ладене. 2. Терминатор терминирован. 3. Добрый доктор Айболит жив, здоров, добро творит
Неизвестное об известном: 1. Спецоперация "Женитьба принца Уильяма - ликвидация Бен Ладена" 2. Новый фильм С. Леоне 3. О "превосходстве белой расы"
Заметки историка - Пасхальный выпуск Якова Лифтишинского
О великих людях нашей Родины - История №7. Как Вова и Дима обустраивали Россию
Грозная канадская полиция на своих мощных велосипедах
Российский суд - самый строгий, но справедливый суд в мире!
Неизвестное об известном: Никита Сергеевич Михалков и его видеоблог
На дорогах страны: мигалок станет меньше!
Из цикла "Рассказы о великих людях нашей Родины". Об экономической диверсификации Отчизны
Американский доллар: каким он будет в 2050-м году? Прогноз экстрасенсов
Порядок на вывесках нашего города!
Состояние вставания
с колен россиянина
Диагностика на расстоянии. Доктор Штемпель диагностирует русскую попсу
Ху и Обама: наше ХУ ИЗ ХУ и WHAT IS WHAT. О секретных переговорах между американским и китайским президентами,
а также сравнительный анализ некоторых матерных выражений, бытующих в речи американцев, русских и китайцев
ИСКУССТВО И ЖИЗНЬ. Реальная история сказочных персонажей Гайдара
Новогодний выпуск проф. Лифтишинского: 1. ЧМФ в России! 2. Страницы истории: граф Орлов и Екатерина Великая
ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ КРОЛИКА-2011
О великих людях нашей Родины. В.И.Ленин и Н.К.Крупская
Футурологический прогноз на примере сватовства принца Уильяма к Кейт Миддлтон
О великих людях нашей Родины. Как нам обустроить Запад
Тест для иммигранта: кто вы - уже американец или еще русский?

Рассказы о великих людях нашей Родины. К двухлетию грузинской войны
Рассказы о великих людях нашей Родины. Как мочат президентов 
Рассказы о великих людях нашей Родины. Как Президент и Премьер отпуск планировали
Новая услуга для соотечественников: кабина-автомат "17 мгновений - свидание с Родиной"




Новостной выпуск проф. Лифтишинского
1.
О половых извращениях российских избирателей - пояснения фрейдиста-сексопатолога
2. Новое в Уголовном кодексе: выражение "Чудак на букву М" отныне наказуемо
3. Соображения о календаре майя
4. Из опыта работы юристконсульта
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


1. О половых извращениях российских избирателей - пояснения фрейдиста-сексопатолога.

Дорогие друзья, сегодня мы попытаемся проанализировать истоки и коренные причины массовых народных выступлений, недавно происшедших в нашей стране. Чем они вызваны? Каковы побудительные мотивы? Мы обратились за разъяснениями к известному врачу-сексопатологу, специалисту по половым извращениям, директору Научно Исследовательскогого Института
Половых Извращений, Сексопатологии и Девиаций им. Юлиана Ковальского (НИИПИСДЮК), профессору Сигизмунду Шломовичу Куртцкляйндеру (на фото).


- Сигизмунд Шломович, вы известны как последователь фрейдистской школы психоанализа. Кстати, ваше имя и отчество  те же, что и у великого австрийского доктора - это случайное совпадение или вы специально поменяли их?

- Нет, это случайное совпадение, я их не менял. Но к слову скажу, что именно это совпадение подтолкнуло меня к изучению теорий Зигмунда Фрейда - и в конечном счете сделало адептом его школы психоанализа.

- Как,
Сигизмунд Шломович, вы проанализируете нынешнюю активность российских избирателей? Может ли она быть истолкована с позиций психоанализа?

- Несомненно так. Как известно, любая нестандартная активность человека (а массовые выступления и демонстрации именно таковыми и являются)
вызваны многокомплексным взаимоотношением бессознательных и сознательных процессов.
.И те, и другие коренятся в основных инстинктах человека, один из которых - половой. И вот именно с этой точки зрения - а именно, с точки зрения подавленных сексуальных желаний, - и следует рассматривать события, происходящие в нашей стране.

- Сигизмунд Шломович, давайте не будем утруждать наших читателей сложными психоаналитическими терминами. Можете ли вы более простым языком объяснить этот феномен?

- Разумеется.
Спроецируем политическую реальность России на сексуально-половую психоментальность рядового избирателя. Он, этот избиратель, привык к вмешательству государства в свою личную жизнь. К тому, что оно регулярно осуществляет над ним насилие, родственное половому. При этом реакция на изнасилование у жертв не всегда одинакова. В то время как одни протестуют, возмущаются и сопротивляются, другие реагируют латентно, принимая это как неизбежное и нормальное, а многие даже получают удовольствие. Наконец, есть и просто садомазохисты.

- О, как глубоко вы смотрите!

- Иначе нельзя. Продолжая эту аналогию, мы отмечаем, что достаточно большая часть общества именно таким образом реагирует на то, что с ним делает верховный насильник, в данном случае - Владимир Владимирович Путин - т.е. получает глубинное половое удовольствие. Вот в этом ракурсе следует рассматривать январские митинги рабочих "За Путина" на Урале, в Перми, Кемерово.

А другую часть общества, особенно интеллигенцию, Путин уже не удовлетворяет, и она жаждет нового насильника, более версатильного и изощренного. Именно она вышла на митинги в декабре. Но и у этой части общества потребности рознятся. Так, коммунисты и лимоновцы хотят, чтобы их впредь насиловали с особой жестокостью. Это можно объяснить глубоко укоренившейся традицией и привычкой к особо брутальным способам изнасилования, идущим еще от Ивана Грозного, Петра Первого и - в не столь отдаленном прошлом - от Сталина, Ежова, Берии.

Яблочники, наоборот, выступают за более нежные и гуманные способы, если продолжить эту ассоциацию - "с вазелином, цветами и поцелуями". Немцовцы же вообще пресытились отечественными насильниками и хотят, чтобы над ними надругались иностранцы, например, американские негры в лице Обамы. (Которых Лимонов в юности уже напробовался, вследствие чего и стал патриотом-державником.) Весьма значительна роль в этих кругах сексуальных меньшинств - т.н. ЛГБТ (лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры). Им, в частности лесбиянкам, особенно импонирует Хилари Клинтон в качестве "активной лесбы" или "коблы". Это дает повод левым обвинять их в пораженчестве, пасовании перед Западом, предательстве интересов Родины. И действительно, патриотам, привыкшим к брутальным отечественным насильникам с их особой жестокостью и вспышками пароксизма, либеральные западные формы насилия, даже со стороны негров, кажутся пресными, скучными, не дающими достаточного полового удовольствия. И их можно понять - если вас на протяжении всей жизни "имели" прибором размером 35 см или железным рельсом, то, конечно, вы испытаете разочарование и сильную неудовлетворенность, если вас начнут "трахать" вялым  пятисантиметровым пенисом или соломинкой. Никакого сравнения! (Смеется.)

- Спасибо,
Сигизмунд Шломович, за глубокий и исчерпывающий психоанализ политической жизни нашего общества!

- Очень признателен. Данке шон. Ауфвидерзейн. Йо-йо.

2. Новое в Уголовном кодексе - выражение "Чудак на букву М" отныне наказуемо

Как всегда, дорогие друзья, мы продолжаем делиться с вами интересной информацией, которую получаем в кругах, приближенных к "высшим сферам". На днях нам удалось познакомиться с проектом новой статьи УК РФ, которая подготовлена Администрацией Президента и вскоре будет принята парламентом. Согласно этой статье, выражение "Чудак на букву М" отныне будет считаться уголовно наказуемым и караться лишением свободы на срок до 1 года как оскорбляющее достоинство лично Президента РФ. А уже в марте сего года, в связи с предстоящей рокировкой на политическом Олимпе, данное выражение будет дополнено его вариацией: "Миздюк на букву П" и караться высшей мерой наказания. Так что будьте осторожны в своих высказываниях, друзья!


3. Соображения о календаре майя

Из всех достижений, доставшихся нам в наследство от древних цивилизаций, самое уникальное и ценное - это, бесспорно, календарь индейцев майя. Он более математически выверен и древнее григорианского, которым мы сейчас пользуемся. И будет очень досадно, если в декабре сего года окажется, что он неточен.

4. И в заключение, немного юмора. В рамках своей деятельности в качестве юристконсульта я однажды получил такой запрос:

"Уважаемый г-н юристкосульт, прошу дать ответ на волнующий меня вопрос. Если жена руководителя Государственного Унитарного Предприятия изменила со мной мужу, подпадаю ли я под 275 статью Уголовного Кодекса "Государственная измена"?

На этой веселой ноте я прощаюсь с вами, спасибо за внимание. До новых встреч с прекрасным и удивительным, друзья!

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)



Классификация госслужащих с точки зрения оппозиции

1. Нерукопожатные (мелкие чиновники)
2. Лицоплеватные (среднее звено
госаппарата)
3. Мордобитные (высшее звено
номенклатуры)
4. Сортиромочитные (первые лица государства)


Изречения известных людей

"Люди, я любил вас!" - А.Чикатило
"Моя любимая песня - "Эти глаза на противне" - А.Чикатило



Песни не о главном

"В лесу родилась Елочка, В лесу она росла" - о проблеме беспризорников и нехватке родильных домов
"В лесу валялась телочка" - о проблеме алкоголизма у девушек


Мудрые изречения
"Волга" впадает в Каспийское море. А "Жигули" в Азовское
.


Мемуары Бога

"Помню, был Большой Взрыв. Бум-Бам!!!! Вот это класс! А дальше - 13,7 миллиардов лет скучной рутины..."


О боеспособности польской армии
Польский военный прокурор во время пресс-конференции по авиакатастрофе под Смоленском пытался совершить самоубийство - выстрелил себе в голову. Но не попал. Что не столько говорит об авиакатастрофе, сколько о боеспособности польской армии
.

Объявления

"Кончайте, блядь, материться на сайте, суки!"


Рождественский выпуск проф. Лифтишинского
1.
Родословные. О российских корнях Барака Обамы
2. Картинка с Пицундского мыса: "Рулибля" и "Кудабля" в госкатере
3. Экспортный вариант папирос "Беломорканал"
4. О мазохистской природе русского человека
5. Немного черного юмора - проект эпитафии

(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


1. Родословные. О российских корнях Барака Обамы (памяти Ираклия Андронникова)

Дорогие друзья, с православным Рождеством и с наступившим (не на мозоль и не в нехорошую субстанцию) 2012-м!

Сегодня, в духе православной веры, мы расскажем об удивительном открытии, которое мы сделали в ходе кропотливых поисков в генеалогических и исторических архивах. Поскольку до сих пор не утихают споры о происхождении Барака Обамы (метрики которого считались до недавнего времени утерянными, а предъявленное Администрацией с большим запозданием свидетельство о рождении на Гавайях вызвало серьезные сомнения в научном мире), мы решили сами разобраться в этом вопросе. И обнаружили поразительные, можно сказать сногсшибательные данные, которые позволяют сделать совершенно неожиданный вывод: нынешний американский президент имеет старинные русские корни! И ведут эти корни к старообрядцам, раскольникам!

На чем же базируется это удивительное открытие?

Изучая архивы, мы нашли много фотодокументов, на которых Обама показывает два пальца
в форме V - знак "победы". Причем делает это не только в период предвыборной борьбы, что естественно, но и когда никакой борьбы нет. Какую же победу он предсказывает? И победу ли? А не кроется ли за этим иная символика?


Поиски продолжались, до тех пор пока мы не натолкнулись на гениальную картину великого Сурикова "Боярыня Морозова". И тут мы поразились: опальная боярыня и другие персонажи этого полотна также изображены с поднятыми вверх двумя пальцами - в форме "двуперстного крестного знамения", символа старообрядцев.

Не значит ли, что американский президент втайне исповедует старообрядничество и исподволь продвигает свою веру под видом "победной" символики?

Но тогда откуда у него корни староверов? Мы продолжили исследования - и наткнулись на поразительное сходство Обамы с одним из персонажей все того же Сурикова - с нищим, провожающим опальную боярыню двуперстным знамением. Как известно, Суриков писал своих персонажей с реальных людей. Так может быть, нищий попрошайка-старовер - предок Обамы? Вглядитесь в портреты - если отбросить вмешавшуюся негритянскую кровь (Обама - полукровка, метис), то сходство весьма значительное! И тогда становится понятной как история жизни президента (он начинал с хождения по домам и сбора средств на благотворительность в пользу бедных), так и социалистическая направленность его политики.
 
Таким образом, можно утверждать, что Барак Обама - потомок русских староверов и исповедует старообрядничество, хотя и по понятным причинам вынужден скрывать это от американской общественности. Давайте и мы, друзья, сохраним эту тайну!

Читайте в следующем выпуске: Джон Леннон - потомок Иисуса?
 


2. Всем вам, друзья, известен старый анекдот: "Если в гребной лодке сидят двое, то одного зовут "Гребибля", а другого "Гребубля".

А что, если двое высших руководителей едут в катере, да еще и в государственном? См. картинку, которую поймал наш фотокорреспондент на Пицундском мысу:



3. В связи с вводом в действие новых мощностей по транспортировке газа в Европу, российская табачная промышленность освоила новый экспортный  вариант папирос  "Беломорканал" с многозначительным названием "ЕВРО-МОР-КАНАЛ".


4. О политическом мазохизме русского народа.

Как известно, во всем мире люди в своей жизнедеятельности стараются совмещать приятное с полезным. Русские - не исключение. Во всех обастях жизни кроме... государственной. В этой сфере русский народ уникален - с мазохистским упорством он совмещает
    Неприятного               с                 Бесполезным.



5. И напоследок - немного черного юмора.

Эпитафия: "Друзьям и родным: Ушел в лучший мир. Прошу за мной не торопиться. Дайте от вас отдохнуть!"

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)



Специальный Новогодний выпуск

(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

Сегодня в выпуске:
1. Новогодняя открытка от Лифтишинского. 2012 - Год Дракона (в славянской мифологии - Змея-Горыныча). С Новым Гадом!
2. Ответ
руководства страны на требования митингующих россиян: Указ "О дальнейших шагах по демократизации, модернизации и переустройству общества"
3. Сногсшибательная новость: Юрий Никулин жив!
4. Я делаю себе пластическую операцию по омоложению

1. Дорогие друзья! Прежде всего спешу поздравить вас с наступающим Новым Годом и пожелать счастья, радости и всего самого лучшего! По такому случаю мы подготовили новогоднюю открытку, которая, как и всегда, политически злободневна и откликается на насущные требования времени в преддверии мартовских выборов:

2. В связи с широким народным движением за честные выборы мы попытались узнать, как реагирует руководство страны на чаяния россиян. Благодаря надежным источникам в высших сферах нам удалось раздобыть проект Указа Президента, который будет обнародован сразу после Нового Года и должен  удовлетворить все требования и пожелания митингующих. Вот он:

"В свете положительных результатов для дела демократизации общества и укрепления государства недавнего
переименования милиции в полицию, а также с учетом позитивного реформаторского опыта предыдущих переиначиваний российских госназваний на западный лад (как то: Генеральный Секретарь - Президент, Совет Министров - Белый Дом, отделы и управления - департаменты, государственные службы - федеральные, председатель Думы - спикер и т.д.)
ПОСТАНОВЛЯЮ:

в целях дальнейшей демократизации, модернизации и переустройства российского общества начиная с 1 января 2012 года переименовать:

ФСБ - в ЦРУ

Минобороны - в НАТО
Госдуму - в Конгресс
Кремль
- в Букингемский дворец
Районы и области - в графства (напр.: Тамбовское графство)
Останкинскую телебашню - в Эйфелеву
Манежную пл. - в Пикадилли
Собор Василия Блаженного - в Вестминстерское аббатство
Колокольню Ив. Великого - в Лондонский Тауэр
ГУМ - в Блумингдейл
РФ - в США и Соединенное Королевство Великобритании и Северной Ирландии (сокр. СШАСКВИСИ).
Президент Российской Федерации (СШАСКВИСИ),
Кремль (Букингемский Дворец)
1 января (13 января) 2012 года"



3. И напоследок - сногсшибательная и отрадная новость! Великий русский артист и непревзойденный клоун Юрий Никулин - жив!!! Оказывается, "смерть" великого мастера юмора была лишь мистификацией, шуткой. На самом деле он эмигрировал на Запад. Точно куда не разглашается и это трудно определить, так как Никулин имел обыкновение просить политического убежища в ходе всех своих заграничных вояжей-турне, что в то время рассматривалось как рискованная шутка, но в конце концов таковой не оказалось. Доподлинно известно лишь, что он сделал себе операцию по омоложению и сменил пол (да-да!), но по-прежнему остался тем же Никулиным - любимым и узнаваемым - см. фото! Как видите, Юрий Владимирович (или Юрия Владимировна) прекрасно и молодо выглядит и по-прежнему "юморит" в тамошнем шоу-бизнесе, в данном случае - в рекламе.

4. Следуя примеру этого талантливейшего человечища, ваш скромный слуга также пошел на шаги по омоложению и сделал себе пластическую операцию с пересадкой лица, кожи и головы - см. фото ниже - какой я молодЕц и красавЕц! Прошу любить и жаловать!


С Новым Годом!
(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


Изречизмы

Политики - это неудавшиеся актеры, которые талантливо умеют только врать.
**********************
Лучше пусть мир будет тесен, чем обувь.
**********************
Русские люди, как и другие народы, стремятся сочетать приятное с полезным. В еде, одежде, работе и отдыхе. Во всем, кроме политики. В ней они с мазохистским упорством совмещают Неприятного с Бесполезным.



О лингвистике и неологистике.
А также: "Что с ними стало? Судьба знаменитых людей"
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


1. Сегодня, други мои, я расскажу об одном неологизме, недавно введенным в обиход председателем правительства нашей Великой Родины Владимиром Владимировичем Путиным. Этот замечательный и оригинальный неологизм Владимир Владимирович изобрел, общаясь с народом во время 4-часового прямого эфира 15 декабря с.г. Говоря о российском обществе, он употребил слово "сосайти", которое немедленно вошло в политический обиход и уже начинает заменять русское слово "общество".

Изучая гносеологию этого неологизма, мы вместе с коллегами-лингвистами прошерстили немало справочников и пособий, побраузили по всем закоулкам рунета, но так и не смогли найти первоисточников. Казалось бы, можно было остановиться на логичном предположении, что
Владимир Владимирович всего лишь использовал кальку с английского "society", но... мы слишком хорошо знаем нашего дорогого премьера, чтобы принять столь примитивнное решение. И продолжали поиски, в частности внимательно прослушали всю фонограмму встречи, включая и посттрансляционную ее часть. И неожиданно нашли рагадку! Она оказалась и сложнее, и одновременно проще, чем мы думали. 
Действительно, этот неологизм - не калька с англосаксонского, как кое-кто поспешно заявил, а имеет исконную российскую родословную. Ключом же к разгадке послужили слова, сказанные самим российском премьером в кулуарах после эфира. Обращаясь к журналистам и политикам, он сказал: "Почему "сосайти"? Да потому что вы все у меня сосайтели, сосайте и будете сосайть!" И засмеялся под гром аплодисментов и возгласы "ура!", переходящие в бурную овацию.

Такова гносеология этого замечательного неологизма.


2. Что с ними стало? Судьбы актеров и моделей

Мы часто задаемся вопросом: что стало с героями полюбившихся нам кинофильмов, книг и картин, как сложилась их судьба? Вот несколько ответов.


Герой популярного киносиквела Гарри Поттер вырос, отрастил бороду и стал председателем ЦИК.



Белоснежка, сыгравшая главную роль в диснеевском мультике "Белоснежка и семь гномов", став взрослой, продолжила актерскую карьеру и не утеряла интереса к мужчинам в большом количестве! Она снялась в советском фильме "Семь стариков и одна девушка".


Веруша Мамонтова, позировавшая для картины Серова "Девочка с персиками", став взрослой, продолжила карьеру модели для художников. В частности, она позировала для картины "Женщина с персами".


До новых встреч с прекрасным, дорогие "сосайтели"!

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


Юриспруденция

Партия "Единая Россия" подала жалобу в Международный Гаагский суд в связи с оскорбительным обзыванием ее в СМИ "партией жуликов и воров". Рассмотрев жалобу, суд признал ее легитимной и вынес постановление: "Идентификацию "Единой России" как "партии жуликов и воров" следует отменить. Данное выражение представляет собой тавтологию, так как слова "жулик" и "вор" - синонимы. В свете последних выборов более подходящим названием следует считать "партия жуликов и врунов."


Литературные премии - грандиозный успех российского автора!

Международная Букеровская премия за лучшее литературное произведение в категории "Фэнтези" за 2011 г. присуждена  В. Чурову.  Принимая ее, лауреат скромно поблагодарил и сообщил, что намерен развить успех выпуском нового, еще более фантастического произведения в марте будущего года.


Наука и медицина

Д.А.Медведеву присуждена Нобелевская премия по физике. Он  доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.
****************
Ничто так не бьет по самомнению, как визит к врачу.

Политфутурология: что было, что будет?
Поразительный прогноз футурмоделирования!
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

Сегодня, други мои, я коснусь темы, которая, я уверен, живо интересует всех вас. А именно:  политфутурологии - науки о том, какое политическое будущее нас ждет.

Наука эта находится в стадии кристаллизации, становления и быстрого развития. Один из векторов этого развития граничит с обществоведением - этот подраздел изучает так называемое "Желаемое Будущее" (сокращенно ЖБ), т.е. то будущее, которого ожидает, к которому стремится большинство населения. Оно зачастую не совпадает с "Прогнозируемым Будущим" (ПБ) - то есть с тем, что реально произойдет и к чему нужно быть готовым. Между ЖБ и ПБ, как правило, существует зазор, иногда весьма существенный. Как в старом грузинском тосте: "Имею желание купить автомобиль, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями."

Сегодня мы рассмотрим и сопоставим вариации ЖБ и ПБ, касающиеся политического лидерства нашей страны. При этом мы задействуем очень интересный футурологический метод - так называемое "фотомоделирование", или "футуршоп" - модное многообещающее направление футурологии, активно применяемое экстрасенсами, ясновидящими и кудесниками.

Итак, мы имеем правление "дуумвирата" - во главе страны стоят два выдающихся политических деятеля: Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев. Исторически это напоминает другой "тандем" - Брежнев-Косыгин, существовавший в 60-70е годы прошлого века. Однако в народной памяти сохранился и иной вариант правления - "триумвират" (Брежнев-Подгорный-Косыгин). Как свидетельствует наука, триумвират - более конгениальный, более приемлемый для нашего народа способ правления, что обусловлено и религиозными коннотациями ("Троица"), и культурно-историческими ассоциациями ("птица-тройка", "тройка-тачанка", расстрельная сталинская тройка и т.п.)

Разложив на составные части исторические и современные политреалии, мы заложили в компьютерную программу алгоритм расчета прогнозируемого будущего (ПБ) на ближайшие 25-30 лет и применили для наглядного восприятия метод "футуршопа". Вот какой результат выдала машина:




Не правда ли, интересно и весьма правдоподобно? Программа творчески переработала богатый исторический материал, сведения о "дуумвиратном" способе правления и даже  присущий нашей Родине визуальный атрибут нахождения правителей - трибуну Мавзолея. Что ж, видимо, именно это нас ожидает в течение следующих 24-48 лет.

Затем мы занесли в программу алгоритм расчета Желаемого Будущего (ЖБ) - с учетом настроений и устремлений широких народных масс. Интересно, что на этот раз машина уверенно выдала вариант "триумвирата" - т.н. "тройку" во главе государства и опять же Мавзолей в качестве главного атрибута ее местонахождения. Видимо, именно "тройка" лидеров наиболее желанна народу во главе государства. Но наиболее поразительным и ошеломительным элементом прогноза была совершенно неожиданная фигура третьего участника "триумвирата" - на фотомодели внизу вы сразу узнаете этот персонаж. Еще более шокирует желаемое положение  участников "тройки" - горизонтальное и внутри (а не на трибуне) Мавзолея!!!

Предлагаем вашему вниманию футуршоп ЖБ:







Именно в таком виде и положении хотело бы видеть руководителей большинство населения нашей великой Родины! (Так и напрашивается известное народное выражение: "В гробу я вас видел!". Только в данном случае, применительно к вождям - "В Мавзолее я вас видел!")

В заключение остается лишь повторить уже знакомый тост: "Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями". Или же - с нашими реалиями.

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


Древняя история и Наши Дни


Кодекс вежливости для оппозициии

При общении с первыми лицами государства не следует кричать им: "В гробу я вас видел!". Это моветон.
Хороший тон - вежливо и спокойно сказать: "Я вас видел в Мавзолее."


Предвыборная фантастика
Мы задали вопрос экстрасенсам: что будет, если Кадыров выдвинет себя в президенты России?
Их ответ: "Центризбирком объявит, что по результатам выборов В.В.Путин набрал 105 999 999 голосов из 106 миллионов российских избирателей. В ответ избирком Чечни объявит, что "весь двухсотмиллионный народ Чечни единодушно отдал свои голоса Кадырову, который и стал Президентом России." Центризбирком, однако, опровергнет эти данные. После этого Чечня пойдет войной на Москву и победит."


Русский сувенир


Сенсация! В Древней Руси существовала секретная лаборатория по производству отравляющих радиоактивных веществ!
Свидетельствуют классики: А.С.Пушкин



К самоназначению Путиным себя президентом еще на 12 лет

Правители нашей страны считают Россию своим домом. А русский народ в этом доме - унитаз.

Записки патриота: За что можно и за что нельзя ругать наше правительство.
А также немного футурологии
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


Сегодня, друзья, мы поговорим о великих деяниях правителей - как нашей страны, так и других стран.

Толчом к этому разговору послужила волна комментариев, последовавшая за недавним погружением В.В.Путина с аквалангом на дно Таманского залива. Погружением воистину историческим, так как вынырнул Владимир Владимирович, держа в руках... две амфоры VI века! К сожалению, блогосфера с иронией и даже издевкой восприняла это сообщение. Посыпалась масса сатирических комментариев, сравнивавших погружение нашего премьера с "рыбалкой" Ю. Никулина в комедии "Бриллиантовая рука"(если помните, рыбу Никулину насаживал на крючок "аквалангист" Папанов). Однако причин для зубоскальства и недоверия, на мой взгляд, нет. Во-первых, великие и талантливые люди, каким бесспорно является по всеобщему признанию В.В.Путин, во всяком деле проявят свои недюжинные способности. Вспомните хотя бы его совместную рыбалку с Джорджем Бушем в США - тогда наш премьер отловил гиантского морского окуня, оставив далеко позади американского президента. Нельзя же заподозрить, что это
аквалангисты ЦРУ насаживали рыбу на крючок российского руководителя!

Во-вторых, по свидетельствам местных жителей, дно Таманского залива усеяно этими амфорами как комната отдыха депутатов Госдумы - окурками и презервативами. И не найти парочку амфор не смог бы только ленивый.

Далее. Великие люди во всем мире и во все века славились своими многогранными достижениями. Например, Председатель Мао в возрасте 73 лет (!) как-то поплыл по реке Янцзы - и за час преодолел 15 км, поставив таким образом мировой рекорд! Конечно, фомки неверующие и злопыхатели заявляли, что китайский лидер на самом деле стоял на борту стремительно двигавшейся подводной лодки и лишь для виду разводил руками (как они же сейчас заявляют, что амфоры услужливо подложили Путину его подхалимы). Но это же нонсенс!

Заодно хочу сказать о любви нашего премьера к острому словцу и народному юмору. Например, когда он на пресс-конференции пообещал иностранному журналисту "отрезать ему кое-что, чтобы уже ничего не выросло". Это дало повод критиканам обвинять В.В.Путина в жестокости, пошлости и казарменном юморе.

Однако давайте сделаем экскурс в историю.
В давние времена в Англии, гордящейся своими справедливыми законами и демократическими нравами, жестокость, в частности применительно к половым органам, была широко распространена.  Король Генрих I, даровавший народу "Хартию вольностей", в 12-м веке направо и налево резал гениталии - причем не на словах, а на деле!  В 1124 г. он ничтоже сумнящеся кастрировал более десятка своих монеточеканщиков за выпуск некачественных денег, заодно отрубив каждому правую руку. Причем сделал это с особым иезуитством - пригласив их якобы на службу в кафедральный собор. И это родоначальник западного правового общества!

В другой колыбели современного права - Древнем Риме - порядки были еще хлеще. С оппозицией не церемонились. Цицерону за его блестящее, но критическое ораторское искусство Марк Антоний отрубил голову и правую руку, выставив их для всеобщего обозрения на ораторской трибуне форума. Подобных зверств руководители новой, демократической России не творят! Ни Политковской, ни Юшенкову, ни Литвиненко, ни десяткам других ничего не отрубали и напоказ не выставляли.

Так что не будем придираться к незамысловатым прибауткам нашего нацлидера. А то он и вправду перейдет от слов к делу. (Я шучу.)

2. А вот теперь, друзья, поговорим о более серьезных делах: о том, за что действительно можно и нужно пожурить и даже упрекнуть наше руководство. Мы все знаем, какая непростая, подчас весьма сложная, взрывная обстановка складывается на международной арене. Революции, перевороты, свержения правительств - все это ежедневно пестрит на передовых страницах газет, подается с экранов телевизоров. И за всеми этими пертурбациями, как правило, кроется рука ЦРУ. После волны низложений законных правителей в арабских странах Президент России Д.А.Медведев очень мудро и проницательно заметил: "Такой сценарий они готовили и для нас!" Думаю, не нужно уточнять, кто это "ОНИ" и какой это "сценарий".

Но в этой связи у меня - да и многих других патриотов нашей великой Родины - возникает справедливый вопрос: ЦРУ спровоцировало, подготовило и провело восстания, революции и смену неугодных правителей в Тунисе, Египте, Ливии. Неустойчивое положение в результате происков той же зловещей организации складывается в Сирии, Йемене, Бахрейне, Алжире, Ираке, Марокко, Кувейте, Иордании, Ливане, Мавритании, Омане, Саудовской Аравии - практически весь Ближний Восток с населением более 300 миллионов охвачен пламенем, подожженным фитилем из Вашингтона. А до этого были оранжевые и прочие цветные революции в Украине, Грузии, Киргизии и т.д. и т.п. А еще до этого - свержения правительств и смена строя в странах Восточной Европы, не говоря уже о развале великого и могучего Советского Союза. Заокеанские рыцари плаща и кинжала творят беспредел на 1/2 части суши (включая и нашу 1/6 часть) с населением более 2 миллиардов.

Законный вопрос: а где же наши спецслужбы? Где ФСБ и СВР? Где ГРУ? Где, наконец, мощная и справедливая "рука Москвы", которой в прошлом панически боялись наши враги? Почему они бездействуют? Если не считать мелких достижений типа независимости крохотных Южной Осетии и Абхазии с населением не более 270 тыс. человек, да ликвидаций нескольких отморозков типа Яндарбиева и Литвиненко, в остальном складывается впечатление, что наши, некогда славные и вездесущие спецслужбы ныне бездействуют и даром едят свой хлеб. А ведь их штаты и выделяемые им ресурсы вполне сопоставимы с пресловутым ЦРУ!

Поэтому я и хочу обратиться к нашим руководителям - Дмитрию Анатольевичу и особенно к Владимиру Владимировичу - ведь он сам из КГБ: делайте что хотите, ныряйте с аквалангами и летайте на ракетах в космос, сидите безвылазно в твиттерах и телевизорах, рокируйтесь, меняйтесь креслами, дворцами, яхтами, айфонами, женами и любовницами, правьте нами еще 12, 24 или 48 лет, но, умоляю вас, пожалуйста, наведите порядок в наших спецслужбах! Не позволяйте им заниматься исключительно личным рэкетом против нас, простых лохов, да своими банковскими счетами, виллами, иномарками. Пусть немного и о безопасности страны подумают! Пусть часть своей кипучей подрывной энергии направят за пределы нашей Родины - туда, где кроется коварный враг. А то ведь за державу обидно!

И все мы тогда скажем вам наше большое человеческое спасибо!



3. А теперь, по традиции, немного футурологии - в этот раз на предвыборную тематику.

Мы задали вопрос экстрасенсам: что будет, если Кадыров выдвинет себя в президенты России?
vs 
Пораскинув картами и мозгами, поколдовав на куриных потрохах и айпэдах, кудесники пророчествовали: "По лунному календарю, в начале марта 2012 г. намечается секстиль Луны c Сатурном. Когда Луна входит в знак Льва, у всех усиливается стремление быть яркими, заметными, как бы выйти на сцену. Начальники в эти дни более, чем когда-нибудь, падки на лесть, даже явную. Поэтому 5 марта 2012 г. Центризбирком объявит, что по результатам выборов В.В.Путин набрал 105 999 999 голосов от общего числа 106 миллионов российских избирателей. В ответ избирком Чечни заявит, что "весь двухсотмиллионный народ Чечни единодушно отдал свои голоса Рамзану Кадырову, который и стал Президентом России." Центризбирком опровергнет эти данные. Тогда Чечня 22 июня 2012 г. пойдет войной на Москву и победит." (См. ниже футуроимидж, смоделированный ясновидящими.)


На фото, смоделированном экстрасенсами:
5 марта 2012 г. Д.А.Медведев (на велосипеде марки "Мерседес") вывозит свои вещи из Кремля
На фото, спроецированном экстрасенсами: Июль 2012 г. Красная пл. им. Ахмата Кадырова. Парад в честь Победы Чеченской республики над Российской Федерацией
Но все это, заключили кудесники, уже не будет иметь значения, потому что, по майскому календарю, 21 декабря того же года наступит конец света."

Спасибо провидцам!

До новых встреч с нашими чудесными политическими реалиями!


(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


Юбилейный выпуск: К 20-летию распада СССР
Сегодня в выпуске:
1. Окончательно ли Россия ассимилировалась с западным миром?
2. Немного постсоветской ностальгии: письмо позвало в дорогу
3. Топонимика новой, демократической Московии

(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинскй)


1. Сегодня, други мои, мы посвятим наш юбилейный выпуск анализу пути, пройденного нашей великой Родиной с момента распада старой советской империи и образования на ее месте новых, демократических, подлинно свободных независимых государств. Мы попытаемся ответить на животрепещущий вопрос, волнующий
многих россиян, да и не только их: окончательно ли Россия ассимилировалась с западным миром? Удалось ли ей порвать с проклятым прошлым и смело шагнуть в сообщество демократических государств? Действительно: все судьбоносные реформы, грандиозные свершения и преобразования, эпохальные пертурбации, происшедшие в нашей стране за последние 20 лет, были направлены именно на то, чтобы воссоединить нашу Родину с остальным миром, приобщить ее к демократическим ценностям, интегрировать в западную экономику. Удалось ли это сделать?

Проделанный мной исторический анализ событий последних лет позволяет со всей определенностью ответить на этот вопрос утвердительно: да, удалось! Вывод этот базируется на разработанном мной уникальном аналитическом методе, позволяющем безошибочно определять степень интеграции государства в мировое сообщество. Назвать его можно "Календарно-Ассоциативный Ряд - Россия!" (КАР-Р!). В чем он заключается?

Чтобы узнать это, давайте сначала проанализируем - не удивляйтесь, друзья - синусоиду крупных катастроф и потрясений за последние 20 лет - периода, когда началась активная интеграция. Наиболее серьезные из них приходятся на месяц август: путч 1991 г., обвал рубля 98-го, вторжение боевиков в Дагестан в 99-м, и далее - трагедия "Курска", пожары, крушения, взрывы самолетов террористками-смертницами... Август был всегда роковым месяцем для России (вспомним хотя бы поражение русской армии в августе 14-го, катастрофу "Адмирала Нахимова" 86-го).

Однако на Западе нижняя точка "неблагополучной" календарной синусоиды исторически приходится на сентябрь-октябрь. Наиболее яркие примеры - начало 2-й мировой войны (сент. 1939 г.), башни-близнецы в Нью-Йорке, биржевой крах 1929-го года. Практически каждый сентябрь с доисторических времен ознаменовывался масштабными потрясениями: начало нормандского завоевания Англии (сент. 1066г.),
тюремное восстание в Аттике, кровавый переворот ЦРУ в Чили,  "черная среда" - обвал британского фунта стерлинга 92-го, нынешние природно-климатические катастрофы, обрушившиеся на США и другие регионы мира, и т.д. и т.п.

С началом построения нового, демократического общества и в России
годовая кризисная амплитуда начала постепенно перемещаться в сторону западной модели и теперь все более совпадает с ней. Примеры: первосентябрьские события в Беслане, взрывы жилых домов (сент. 99-го), наконец, недавняя авиакатастрофа в Ярославле.

Если оставить в стороне негативную составляющую этих событий, то очевидно, что все они - убедительнейшее доказательство быстрого вхождения нашей Родины в систему мировых координат, свидетельство того, что линия на интеграцию России с западным миром проводится успешно! И недалеко то счастливое время, когда мы
полностью приобщимся к западной, "сентябрьской" амплитуде катастроф. Однако, как обещают наши лидеры, при этом мы не растеряем нашу чисто россиянскую, исконную августовскую самобытность. Так держать, Владимир Владимировач и Дмитрий Анатольевич!

2.
Немного ностальгии: советская почта. "Письмо позвало в дорогу..."

Такая замечательная рубрика была в советские времена в центральной прессе: газета получала письмо-сигнал о каких-то недостатках на местах, и ее корреспондент отправлялся на эти "места" разрабатывать тему.

Однако
дотошная работа с письмами была свойственна не только прессе, но и другим госорганам. Вот конкретный пример:

Некто гр. Ягодкин написал письмо на Лубянку о нехорошем поведении своего соседа по коммунальной квартире гр. Зверобоева, рассказывавшего антисоветские анекдоты. КГБ занялось расследованием этого письма-сигнала, и вскоре гр. Зверобоев уже отправлялся в дальний путь - по этапу в Заполярье. А гр. Ягодкин занял освободившуюся жилплощадь.

Вот так письма звали в дорогу, играя важную информационно-политическую роль в построении светлого коммунистического будущего.

3.
География и топонимика

И напоследок поведаем вам, дорогой читатель, одну новость, которую нам довелось узнать в кулуарах московской мэрии. В целях облагозвучивания географических названий московских улиц и площадей и, в частности, для того, чтобы удалить негативные коннотации, связанные с темным репрессивным прошлым некоторых кварталов нашей столицы, мэрия Москвы намерена переименовать пл. "Лубянка" в пл. "Улыбянка".

До новых встреч с прекрасным и удивительным, друзья!

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

Вопросы ребром

Интересно, стали бы плодовые и садовые растения плодоносить, если бы узнали о ватер-клозетах?


Заметки эгоцентрика

Мне нравится, когда прохожие обращают на меня внимание. Люблю, когда провожают взглядом. Обожаю, когда оборачиваются и смотрят вслед. Но самое большое наслаждение испытываю, ненароком услышав их комментарий: "Ну и урод..."


Медицина
Ума в пол-атом.


Социология
Табак, алкоголь, наркотики - замечательные медицинские препараты, предназначенные сократить число идиотов на планете.
*************
Война - экстремальный вариант естественного отбора.


Сюжет карикатуры

Из летающей тарелки вылезли "маленькие зелененькие человечки" и обступили лежащего на асфальте алкаша. Тот поднял голову, пялится на них и спрашивает: "Э-э-э... А летающей бутылки у вас нет?"

Сенсация! Обнаружена жизнь вне Земли!

Астрономы сделали потрясающее открытие: на одной из планет созвездия Гончих Псов обнаружена белковая жизнь. Пока она существует в виде одноклеточных организмов.
По подсчетам ученых, в результате эволюции через 7-10 миллионов лет там возможно появление разумных существ, подобных нашему виду Homo sapiens.

К сожалению, человечеству не удастся установить с ними контакт,
так как, по расчетам тех же ученых, через 9 миллионов лет наше Солнце, в котором центробежные силы перевесят центростремительные, начнет экспотенциарно расширяться и буквально сожжет все планеты нашей системы, включая и Землю.

Тем не менее ученые оптимистично указывают на позитивную сторону данного процесса: к тому моменту цивилизация Гончих Псов уже достигнет достаточно высокой стадии развития, чтобы с интересом наблюдать за происходящим в телескопы и засвидетельствовать гибель обитателей Земли.

Заметки экономиста

Бизнес в России живет по принципу: "ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ". А кто у нас "ЛУЧШИЙ" вы и сами знаете.


Самая редкая профессия
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


Сегодня, други мои, мы поговорим об одной из самых редких профессий, существующих в нашей стране. Она более редкая, чем, например, летчик-испытатель или даже космонавт. Последних насчитывается десятки и сотни, в то время как данная профессия - единичная и в этом смысле может сравниться разве что с должностью президента или премьер-министра.

Итак, что это за должность такая? Чтобы узнать это, дадим слово человеку, занимающему ее. Это Валентин Михайлович Козюкин, 32 лет от роду, выпускник Академии ФСБ и Высших Кремлевских Курсов им. Ф.Э. Дзержинского.

-
Валентин Михайлович, наши читатели с нетерпением ждут рассказа о вашей уникальной, единственной в своем роде профессии. Как она называется?
- Официально моя должность звучит так: "Стулоноситель Президента России".
- Это действительно единственная такого рода профессия в стране?
- Да. Она уникальна так же, как и должность Президента.
- При каком учреждении вы состоите?
- Моя должность - номенклатура Службы охраны Президента.
- Судя по названию, вы должны носить за Президентом России его стул?
- Не совсем так. Я забираю стул Президента.
- То есть, вы забираете стул из-под Президента, когда он с него встает?
- Ну нет, я не присутствую при этом. Я забираю стул, когда Президент уже ушел.
- Ага, понятно. Хотя, честно говоря, не совсем. То есть, Президент посидел на стуле, встал с него, ушел - и вы его забираете?
- Совершенно верно.
- И потом несете этот стул туда, где находится Президент?
- Нет.

- А кто же тогда приносит ему стул?
- Никто.
Зачем он Президенту?
- Ну, чтобы сидеть. Ведь логически рассуждая, если есть человек, который забирает стул после
Президента, то должен быть и человек, который приносит его Президенту. Не так ли? Я думал, что вы выполняете обе функции.
- Нет, тут какая-то путаница. Вы о каком стуле-то говорите?
- Как о каком? Президентском...
- Ну.
- А вы о каком?
- И я о нем же.
- Это ведь обычный стул, используемый
Президентом для сидения... деревянный...
- Нет-нет, вы неправильно поняли смысл моей должности. Это не деревянный стул.
- Нет? A какой же? Пластиковый?
- Нет, пластиковая только упаковка.
- Упаковка? Вы стул в упаковке носите?
- А как же? Не голыми же руками.
- А почему нет?
- Ну как почему... Санитарные нормы... И измазаться можно. Да и результат анализа может измениться.
- Какого анализа?
- Лабораторного. Биохимического.
- Подождите, я совсем запутался. Так это не стул для сидения?
- Нет.
- Это стул - в смысле...
- Ну да. В смысле говна.
- А-а-а... вот оно как... Да, действительно, я не совсем понял вашу должность... Тогда другой вопрос: как часто вы это делаете?
- Забор-то? Каждый раз, когда Президент сходит.
- А как часто он ходит?
- По-разному. Смотря, сколько и чего покушал, чего и сколько выпил.
- А много ли
Президент кушает и пьет?
- Это государственная тайна. Я не могу разглашать.
- Извините. Значит, вы забираете всю, как бы правильно выразиться, эту... субстанцию, производимую
Президентом?
- Да, весь продукт целиком.
- И везете в лабораторию на анализ?
- В лабораторию попадает только часть продукта.
- А остальное выбрасывается?
- Нет, что вы, как можно! Это же ценнейший, уникальный материал.
- Что же вы с ним делаете?
- Часть высушивается и передается на хранение в личный архив Президента, часть отправляется официальному биографу и в музеи. Часть используется Протокольной службой - для подарков высоким зарубежным гостям. Что-то выставляется на закрытых аукционах - для приобретения коллекционерами.
- А что, есть и такие?
- О да.
- Отечественные?
- Не только. Много и за рубежом.
- Значит, и за рубеж отправляете?
- О да.
- Скажите, а разве химический состав президентского стула не составляет гостайну?
- Вы имеете в виду, что по нему вражеская разведка может узнать о состоянии здоровья главы государства?
- Вот именно.
- Не беспокойтесь, на этот случай все предусмотрено.
- Каким образом?
- А вот это я вам как раз сказать не могу - гостайна. Но смею заверить - повода волноваться нет.
- Ну слава Богу! Скажите, а каков общий объем производимого
Президентом продукта за день?
- Это тоже гостайна.
- А сколько удается выручить от его реализации?
- Тоже не могу разглашать.
- Тогда другой вопрос: как организационно и технически производится забор субстанции, выпущенной
Президентом?
- Очень просто: как только
Президент сходил и вышел, туалет оцепляется, я захожу внутрь и произвожу забор.
- Один?
- Нет, при этом присутствуют сотрудник охраны и личный врач.
- То есть,
Президент не спускает за собой?
- Конечно, нет. Спускать запрещено.
- А если непроизвольно... автоматически спустит?
- Это невозможно. На время отправления
Президентом естественных потребностей вода в бачке перекрывается.
- Мудро, мудро. Все предусмотрено.
- (гордо) Такая у нас служба. Осечек не бывает.
- Скажите, Валентин Михайлович, а что, если
Президенту захочется сходить по-большому срочно, как говорится, "приспичит" - а туалета поблизости нет?
- На этот случай наша служба имеет на про запас переносной биотуалет, который всегда транспортируется за
Президентом.
- Да, все продумано.
- До мелочей! Мы не имеем права на ошибку.
- Замечательно поставлено у вас дело!
- (скромно) Стараемся.
- А можно еще один вопрос?
- Пожалуйста.
- А производится ли забор урины
Президента?
- Чево-чево?
- Ну... урины?
- Это когда поссыт?
- Ну да.
- Когда поссыт тоже забирается, но это уже другой человек делает, не я, там другая технология совсем.
- Ну конечно, субстанция-то жидкая.
- Да, у них свои методы.
- Какие?
- Это не моя компетенция, не имею права разглашать.
- Понимаю. Ну что ж, большое спасибо, Валентин Михайлович, за интервью. Нашим читателям будет крайне интересно узнать о вашей необычной профессии, о важном государственном деле, которому вы служите.
- (скромно) Я просто выполняю свой долг. Спасибо и вам. В заключение разрешите передать вам
от нашей Службы сувенир  - образец продукта Президента - 10 грамм в упаковке.
- О-о-о, огромное спасибо! Вот не ожидал! Действительно, ценнейший, уникальный сувенир! Когда же
Президент произвел его?
- Вот здесь, на упаковочке - дата и точное время выпуска продукта, номер заборщика и упаковщика (это - я), а также сертификат качества и аутентичности.
- То есть, можно быть уверенным, что это выпущено лично нашим
Президентом, а не кем-то другим?
- Да, это подлинник, а не какой-нибудь сраный контрафакт.
- Премного благодарен, Валентин Михайлович, буду бережно хранить экспонат, не хуже чем в музее!
- Надеюсь.

На этом, дорогие читатели, интервью со Стулоносителем Президента завершается, до новых встреч с прекрасным и занимательным!

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

Вести Службы госпротокола

В ходе трехсторонней встречи на высшем уровне
Президентов Российской Федерации, США и премьер-министра Японии участники обменялись протокольными подарками.

Премьер-министр Японии вручил коллегам уникальные драгоценные камни,
добытые в недрах горы Фудзиямы.

Президент США подарил партнерам еще более уникальные камни, собранные американскими астронавтами на поверхности Луны.

Президент России вручил собеседникам самый уникальный подарок: редчайшие камни, извлеченные из почек экс-Президента РФ Б.Н. Ельцина.

Подслушанные диалоги

ВВП: "Елкин, блин, в своем слепом подражании Западу совсем спятил!"
ДАМ: "Ты о Ельцине?"
ВВП: "Ну да."
ДАМ: "А чего он еще натворил?"
ВВП: "Ну, ввели должность Президента, как за бугром, ну свой Белый Дом заимели... Ну и хватит. Зачем было еще обезьянничать и ограничивать двумя сроками??!"
ДАМ: "И не говори. Козел! Может, поменяем на 3?"
ВВП: "Не, неладно. Наши-то хорьки слопают, а за бугром не поймут. По-другому сделаем. Ты, слышь, начирикай проектик Грызуну - пусть остается два срока, но по 6 лет."

ДАМ: "Вот это ладушки! Два по шесть - то же, что и три по четыре, а с выборами лишний раз возиться не надо. Ну ты - голова!"
ВВП: "То-то же."


Обществоведение

Согласно опросам, самыми популярными личностями эпохи перестройки признаны рабыня Изаура и Леня Голубков.


Цитаты и постулаты великих людей

"Чем меньше народа, тем больше кислорода." И.В.Сталин

Заметки лингвиста

Выражение "Все новое - это хорошо забытое старое" совсем не новое, а хорошо забытое старое.

Историческая лингвистика: во времена Екатерины Великой вместо "Пошел на х...й, козел!" говорили: "Извольте удалиться на фаллос, сударь".

Наука и общество

Ученые провели серию опытов с целью выяснить порог ценовой толерантности потребителей. Было установлено, что в случае превышения определенной стоимости товара люди перестают его покупать.

Например:

при достижении цены бензина 2 долл. за литр прекращают ездить на авто;
при превышении цены на хлеб более 3 долл. за батон перестают его есть;
при цене на презервативы свыше 5 долл. за штуку перестают заниматься сексом.

Правда, последний опыт дал парадоксальный побочный результат, который ученые пока не смогли объяснить: через 9 месяцев после повышения цены у подопытного контингента наблюдается резкий скачок рождаемости.


Осточертело!
(Эмигрантские записки)

Все! Надоело! Этот долбаный западный образ жизни, эта убогая "американская мечта"! Это их дебильное телевидение со слащавыми рекламами, тошнотворными сериалами, занудными шоу, рассчитанными на идиотов! Хватит, уезжаю!
Сказано - сделано. Собрал чемоданы, сел на самолет и вот - я в России.
Вьехал в отечественную гостиницу, включил родное телевидение. Увидел рожи Путина и Медведева. И ЭТО - каждый день?!!
Взял чемоданы и поехал обратно.

Анекдоты сбываются!

В 70-е годы был такой анекдот: "Учебник истории 2050 г. о Л.И.Брежневе: "Мелкий политический деятель времен Солженицына и Сахарова."
Еще только 2011-й, а уже сбылось.


Ностальгическое видеопутешествие на Родину

Для тех, кто соскучился по родной стране, кто мечтает хоть на минутку оказаться в родном краю, взглянуть на знакомые с детства улицы, проехаться по любимым автомагистралям - предлагаем этот двухминутный ролик: http://www.youtube.com/watch?v=N6amc0F0IFU&feature=player_embedded#at=58 (или http://grani-tv.ru/entries/1755/).

Ну почему, ну почему, в этой долбаной загранице нет черных лимузинов с мигалками, сиренами и матюгальниками?? Почему никто здесь не подъедет с завываниями сзади и не крикнет по-дружески ласково:"Ну че, тебе, бля, што ль в голову выстрелить, придурок???!"
Любимая наша страна! Как нам тебя не хватает!


Новости от Лифтишинского
Сегодня в выпуске:
1. Невероятная правда о "ликвидации" Бен Ладена!
2. Фак и комментарий
3. Добрый доктор Айболит жив, здоров и продолжает свое благородное дело!


(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)




1. Сегодня, други мои, мы поговорим о самом нашумевшем в последнее время событии - о "ликвидации" Осамы Бен Ладена.

Почему я закавычил слово "ликвидация"? Вы поймете это чуть позже. Скажу лишь, что многолетние исследования привели меня к совершенно сногшибательному выводу, который я вам и изложу.

Но начнем по порядку.

Сообщение Президента США об убийстве Бен Ладена вызвало шквал откликов, комментариев, пересудов и версий. Действительно ли убит Осама? Или он жив? Ведь никаких достоверных доказательств его гибели миру предъявлено не было. А в официальной версии сразу появились неточности, нестыковки и откровенные противоречия.


Это и вызвало бурю конспирологических теорий и умозаключений. Вот наиболее типичные:

"Появляется не только вопрос: убит ли бен Ладен? Возникает вопрос: а существовал ли он вообще?

"Это - мистификация. Любой дехканин из афганского села мог сыграть роль бен Ладена за сотку баксов."

Известный конспиролог Стив Печеник: "Бен Ладен был убит в 2001г."

"Бен Ладен существовал, он был взращен и финансировался ЦРУ, а когда стал ненужен, после поражения СССР в Афганистане и распада Союза, он был убит. Это было сделано ЦРУ давно - еще до 9/11. Уничтожение же башен-близнецов - дело рук Вашингтона, который списал затем все на труп Осамы."

"Бен Ладен не убит - он сделал пластическую операцию и перебрался в Европу, а может быть, даже и в Вашингтон, где и живет себе спокойненько под носом у ФБР."

"Бен Ладен - инопланетянин, посланный на Землю с целью наказать людей, особенно американцев, за грехи их. Его убийство будет отомщено - всех нас ждет жестокая кара: на Землю падет метеоритный град, который уничтожит половину человечества, в частности, т.н. "золотой миллиард". Произойдет это в 2012 году."

Количество конспирологических версий примерно совпадает с числом блоггеров, их выдвигающих, а их - миллионы.

Попытаемся разобраться.

Для начала отбросим наиболее одиозные - об инопланетянах, 2012-м годе (ждать осталось немного - поживем и увидим), о том, существовал ли Осама. (Конечно, существовал - есть масса неопровержимых доказательств!)

Возьмем более правдоподобные версии:
"Бен Ладен был убит в 2001г." Это уже теплее. Действительно, сразу после 9/11 лидер Аль-Каеды пропал из поля зрения и никто не мог его найти. Но был ли он убит? Или... скрылся, изменив внешность?

Наконец, наиболее вероятная версия:
"Бен Ладен не убит - он сделал пластическую операцию и перебрался в Европу, а может быть, даже и в Вашингтон".

Это уже "горячо". Почему?

Чтобы разобраться во всей этой истории, я, друзья мои, вместе сотоварищи, потратил несколько лет, роясь в архивах, изучая документы, сличая фотографии. И добыл неопровержимые факты, позволившие мне прийти к совершенно невероятному, казалось бы, выводу: Осама Бен Ладен не убит. Он жив. И живет в Вашингтоне. Причем не где-нибудь - а непосредственно в Белом Доме!

Но как это может быть? - воскликнете вы. - Это невероятно!

И будете совершенно правы. Невероятно.

Но факт.

Почему же его никто не видит, не арестовывает? Тоже законный вопрос.

По одной простой причине.

И эта причина - самая невероятная из всех конспирологических теорий, существующих на сей день. И в то же время самая правдоподобная. И уникальная - никто из "конспирологов" до такого даже не мог додуматься!

А заключается она вот в чем. (Если вы стоите- присядьте, чтобы не упасть. Если уже сидите - возьмитесь покрепче за спинку стула.)

Итак: ОСАМА - это и есть ОБАМА!

Да-да, други мои, - Президент США БАРАК ХУСЕЙН ОБАМА - никто иной, как переодетый и подвергшийся пластической операции ОСАМА БЕН ЛАДЕН!

Вот так.

Перевели дух?

А теперь - к доказательствам. Каковы они?

1. Никто не мог отыскать Осаму с 2001 года. Хотя США и все страны, борющиеся с терроризмом, бросили на это миллиарды долларов и всю свою многомиллионную армию информаторов, сыщиков, агентов и разведчиков. Причем объявили суперкрупные суммы вознаграждения. И - ничего! Целых 10 лет никаких результатов! Возможно ли это? Нет.

2. Примерно в это же время появляется на политическом горизонте США мало кому известный Барак Хусейн Обама, явно мусульманских и африканских корней, который начинает быстрое восхождение на вашингтонский Олимп. Откуда у него деньги на это? У него нет. А у Осамы их куча.

3. Теперь зададимся вопросом: если бы вы были самым разыскиваемым террористом в мире, где бы вам проще всего было скрыться? Логика подсказывает - изменив внешность, очутиться там, где вас менее всего будут искать - на Капитолийском Холме. Так и сделал Осама. Стал сенатором.

Перейдем к другим доказательствам.


4. Обама и Осама принадлежат к одной семитско-африканской расовой группе. Оба смуглокожие. Одного роста. Во внешности имеется некоторая схожесть. Приглядитесь к фото и зарисовке нашего художника - не правда ли очень похожи? То есть, пластическая операция у хорошего хирурга (который, разумеется, потом был ликвидирован) не составила большого труда.

Немного изменить цвет кожи, структуру волос при нынешнем уровне развития медицины тоже несложно. (Вспомните Майкла Джексона. Он "поменял расу" давно, четверть века назад. Правда, в другую сторону. С тех про наука ушла далеко вперед.)

Труднее с "омоложением". Однако опыт кинозвезд - Софии Лорен, Элизабет Тейлор, Бриджитт Бардо, Алексея Баталова - убедительно доказывает - "сбросить" 20-25 лет очень просто.

Подделать документы, создать "легенду" с детальной биографией и жизненным путем - еще проще. И ЦРУ, и Лубянка, и Моссад, и другие разведки мира занимаются этим очень давно и очень умело - вы и представить себе не можете, с кем рядом живете, и кто за кого себя выдает!

Наконец, даже схожесть имен - Осама-Обама - подсказывает: реальный Бен Ладен решил, чтобы в дальнейшем не путаться, не уходить далеко от своего настоящего имени.

Конечно, самый точный способ установить личность - сличить ДНК. Но теперь это уже нельзя сделать: труп сброшен в море и никакая экспериза невозможна. В свете нашей теории становится ясно, почему спецназовцам было дано указание столь поспешно избавиться от тела. Одновременно сообщается, что якобы в архивах не осталось никаких следов с ДНК реального
Бен Ладена.

Ой-ли? А не были ли они нарочно уничтожены - тоже утоплены - чтобы нельзя было кое-кого кое с кем сличить и опознать? Как говорится - "концы в воду". (В данном случае - в море.)

И не поэтому ли "Барак" сразу после "ликвидации", отвечая на вопрос: "Что вы испытали, увидев тело главаря Аль-Каеды"?",
так уверенно заявил: "Это он."

(Не мог же он сказать: "Это я. Как хорошо подобрали "декханина"! Молодцы!" Или: "Я испытал чувство облегчения - теперь уже никто меня не разоблачит! Я - "стерт".)

Зато теперь понятна та еле скрываемая радость, с которой Обама-Осама объявил "городу и миру" о ликвидации. Такую радость не испытывают при виде поверженного противника. Ее испытывают только когда избавляются от тяжелого бремени, довлевшего над человеком долгие годы. Бремени быть разоблаченным.


Есть и ряд косвенных доказательств в пользу нашей теории. Например, 3 года не могли найти подлинник свидетельства о рождении Обамы-Осамы. И предъявили его общественности только накануне инсценировки "ликвидации"? Как все удачно "совпало"!

Короче, есть еще масса фактов, подтвержадющих мой вывод. Дело, однако, не в этом. Беспокоит меня - а теперь, когда вы узнали всю правду, и вас - один вопрос, который является главным на сегодняшний день: раз неопровержимо доказано, что Барак и Осама - одно лицо, чего ждать нам, всему человечеству? Ведь получается, что архизлодей, поставивший целью изничтожить "неверных", вот уже 3 года занимает самый могущественный пост на планете!

И вот на этот вопрос я вам, к сожалению, не могу ответить... Может быть, дорвавшись до верховной власти, злодей изменился в лучшую сторону и теперь не столь кровожаден...

А может быть, заполучив в свои руки "ядерную кнопку", он замышляет что-нибудь суперковарное и сверхмасштабное, и в 2012 году нас действительно ждет апокалипсис, который, однако, придет не из космоса и не из ада, а из Вашингтона, из Белого Дома?

Поживем-увидим. Или услышим.

Если успеем что-нибудь увидеть и услышать...

2. А теперь, друзья, перейдем к более оптимистическим и жизнеутверждающим новостям. Которые еще раз подтвержадют древнюю истину: все мы - и простые люди типа нас с вами - и те, кто находится наверху, на Олимпе - по сути своей одинаковы. И все подвержены обычным человеческим слабостям, страстям и прегрешениям.

Назову я эту рубрику с юмористическим подтекстом:

Фак и комментарий

Глава МВФ Доминик Стросс-Кан арестован в Нью-Йорке и предстанет перед судом по обвинению в изнасиловании горничной. Чтобы оплатить  судебные издержки, услуги адвокатов и залог, МВФ отменил финансовую помощь, предназначавшуюся для спасения экономик Португалии, Греции, Ирландии, Испании и десятка других стран.

********
А. Шварценеггер признал, что у него есть незаконнорожденный ребенок.
Весь мир потрясен:"Как? Только один?"




3. И в заключение - новость о нашем старом знакомом: добром докторе Айболите. Давненько о нем ничего не было слышно, что и неудивительно с учетом врожденной скромности доброго доктора. Но вот он объявился! В Африке, в ЮАР, где и продолжает свою гуманную миссию по излечению "больных и хромых". Ниже - фотодоказательство.



 




Наконец, под занавес, так сказать, на "десерт", одно мое умозаключение, почерпнутое из наблюдений за миром культуры и медицины:

"Людей искусства так много...
А Фрейд один."

До новых встреч с прекрасным, друзья!

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)




Неизвестное об известном: приоткрываем завесы над покровами тайны
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

Сегодня в выпуске:
1. Тайное о явном: суперсекретная операция "Свадьба принца Уильяма - ликвидация Бен Ладена"
2. Киноафиша - новый фильм знаменитого кинорежиссера Сержио Леоне о российском правящем тандеме
3. К вопросу о "превосходстве белой расы"

1. Сегодня, други мои, мы поговорим о двух недавних крупных международных событиях, приковавших внимание общественности и произошедших почти одновременно: ликвидации террориста №1 Бен Ладена и женитьбе принца Уильяма. Казалось бы, какая между ними связь? На первый взгляд, никакой! Чистое совпадение во времени. Однако, это не так! Нам удалось узнать некоторые сногсшибательные подробности, хранящиеся в глубокой тайне и проливающие свет на подоплеку обоих мероприятий.


Оказывается, женитьба в английской королевской семье была задумана еще 10 лет назад ЦРУ как операция прикрытия, подлинная цель которой - выйти на след Бен Ладена. Было известно, что главарь Аль-Каеды, выходец из богатой саудовской семьи, тесно связанной с монархиями всего мира, питает слабость к светской хронике и активно интересуется всем происходящим в доме Виндзоров. Помолвка и подготовка к свадьбе Кейт и Уильяма, организованные антитеррористическим центром США, имели своей целью отвлечь его внимание и притупить бдительность, что и удалось сделать.

Действуя по инструкциям ЦРУ, Букингемский дворец направил Бен Ладену меченое письмо с приглашением на свадьбу, которое благодаря спрятанному в нем нанопередатчику (разработанному, кстати, в Сколково!) позволило вычислить местонахождение бандита. Бен Ладен, сообщают источники, принял все за чистую монету, был очень польщен вниманием Виндзоров и направил ответное письмо, в котором выражал благодарность, сетовал, что не сможет присутствовать на свадьбе по соображениям личной безопасности, желал счастья новобрачным и приглашал их провести медовый месяц в своем бункере
("вдали от глаз репортеров и ушей спецслужб"). Тут лидеру Аль-Каеды изменил его инстинкт самосохранения, и он совершил роковую ошибку: указал в приглашении свой подлинный адрес в Абботтабаде (Пакистан). Сличив отпечатки пальцев и почерки, специалисты ЦРУ установили, что автор письма - действительно Бен Ладен.

Дальнейшее было делом техники. Когда новобрачные под крики "горько" и салют наций отправились в опочивальню начать Prima Nocta - свою "первую брачную ночь" - подразделение "тюленей" ВМФ США приступило к операции. Бдительность террориста №1 и его охраны была ослаблена еще и тем, что в эти дни они отмечали сразу 2 праздника: королевскую свадьбу и Международный день солидарности трудящихся.

Этой мечте Бен Ладена не суждено было сбыться...
Говорят, что в момент нападения Бен Ладен читал в газете "Правда" лозунги и призывы ЦК КПРФ к 1 Мая и Дню Победы (а именно: лозунг "Олигарху и чиновнику - зарплату рабочего - 12 тысяч рублей!", что вызвало его смех), одновременно напевая "А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала...". Когда он дошел до слов "Широкой этой свадьбе было места мало, и неба было мало и земли", то не выдержал и пустился в пляс в хороводе со своими пятью женами. В этот момент его телодвижения засекли "тюлени" и буквально с неба свалились ему на голову.

Как сообщают наши источники, в операции "Свадьба Кейт и Уильяма - ликвидация Бен Ладена" активно участвовали российские спецслужбы и лично Владимир Владимирович Путин. Он направил президенту Обаме сколковский нанотрансмиттер. До этого россияне передали ЦРУ координаты обнаруженной ими пещеры Алладина, в которой мог скрываться террорист (Бен Ладен - чье имя на арабском звучит Bin Ladin - дальний потомок Алладина - Al Ladin - известного своей пещерой и волшебной лампой) и даже сообщили код для входа в пещеру: "Сезам, откройся!". Однако эта наводка не дала результата - бандит к тому времени уже покинул ее, вывезя лампу и сокровища.

Можно поздравить российские спецслужбы с активным участием в ликвидации архизлодея!

На этом история спецопераций с  прикрытием в виде королевских бракосочетаний не заканчивается. К нам попала сверхсекретная информация о втором этапе операции, который готовит ФСБ под кодовым названием "А эта свадьба, свадьба, свадьба-2". Согласно разработанному там плану, вскоре будет объявлено о помолвке принца Гарри, младшего брата Уильяма, и члена Общественного совета Молодой гвардии Единой России, суперразведчицы Анны Чапман-Кущенко (на снимке). Операция будет преследовать сразу 2 цели:
1. Приглашение на свадьбу Березовского - что позволит, как и в случае с Бен Ладеном, притупить бдительность и установить местонахождение "лондонского сидельца", а затем и терминировать его вшитыми в конверт изотопами менделеевия.
2. Выманить
в Лондон для участия в свадебных торжествах Д.А.Медведева и, пользуясь его отсутствием, произвести в Кремле "дворцовый переворот" с возвращением на пост Президента России В.В.Путина.

Таковы, друзья мои, тайные пружины и скрытые от глаз механизмы, вращающие шестеренки мировой политики!

2. К
ак сообщают наши источники в мире искусства, известный итальянский кинорежиссер Сержио Леоне, знаменитый своими "спагетти-вестернами" с участием Клинта Иствуда, приступает в России к сьемкам сиквела своего самого нашумевшего боевика "Хороший, Плохой, Злой-2". Лента будет посвящена современным российским политикам, в частности, правящему тандему, и уже получила шутливое прозвище "пельмень-вестерн". По словам режиссера, все почти готово к началу сьемок, за исключением одного: не могут найти прототипа для роли "Хорошего". Если его не удастся отыскать в российском истеблишменте, то режиссер будет вынужден изменить название на "Плохой, Злой-2".



3. И в заключение, друзья, маленький фотокомментарий к вопросу о "превосходстве белой расы" - как говорится, пища для размышления доморощенным расистам, националистам и неонацистам.




До новых встреч с прекрасным, друзья!

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

Медицина


2 миллиарда человек по всей планете, забыв о делах, отдыхе и сне, независимо от времени суток, несколько часов подряд безотрывно наблюдали в прямом эфире церемонию бракосочетания принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Теперь Всемирная организация здравоохранения имеет достаточно оснований, чтобы поставить диагноз: "Треть населения Земли страдает идиотизмом".

Политика и искусство

Третье восшествие ВВП на престол будет называться "Державю".
                                                                                                                          ********
Фотогеничная и симпатичная внешность - важное и необходимое качество политика. Никогда не будут избраны деятели со злодейски-воровскими рожами типа Гусинского или Березовского. А вот милая чебурашка Медведев может воровать сколько угодно - народ ему все простит.

Имена
Кремлевский писатель Досытаевский.

Наука: опровержение законов

Как установили ученые-социологи в результате многолетних исследований, общественный закон "Встречают по одежке, провожают по уму" на стриптизерш не распространяется.
***********
Еще один закон, считавшийся доселе непреложным математическим постулатом, а именно: "От перемены мест слагаемых сумма не меняется", - был опровергнут жителями гор. Раздолбаева. Вот как объясняет это один из экспериментаторов, житель города, гр. Кидальщиков: "А енто мы, к примеру, махнули с промежутками четыре раза по сто - и хорошо так забрало, но не очень. А в другом разе - приняли, значит, 200, и сразу апосля - исчо 200  - так шарашит гораздо сильнее, aж с ног валит! Во как!"
************
Ими гордится страна!

Небывалый рекорд вскоре будет установлен "АвтоВАЗом", который оставит далеко позади "Тойоту", "Дженерал Моторс", "Форд" и всех других крупнейших автопроизводителей. Следуя мировой практике отзыва автомобилей, руководство предприятия приняло решение отозвать ВАЗы всех моделей, не отвечающие стандартам безопасности. Предстоящий отзыв будет беспрецендентным в истории и коснется всех автомашин, выпущенных за всю историю существования "АвтоВАЗа"! По этому показателю флагман отечественного автомобилестроения намного опередит всех зарубежных конкурентов. Но это еще не все! Как сообщил представитель АвтоВАЗА, число отзываемых автомобилей превзойдет даже число всех выпущенных заводом машин, что станет уникальным рекордом в истории мирового автомобилестроения.
***************
В будущем году планируется еще один отзыв, меньших масштабов, чем автовазовский, но не менее важный, так как непосредственно затронет 140 млн. человек, проживающих на 1/6 части суши. Коснется он одного изделия, выпущенного одним производителем, а именно: В.В.Путин отзовет свою креатуру - Д.А.Медведева - и отправит его в утиль - политическое небытие.

Заметки историка - Пасхальный выпуск
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

1. Что было, что будет: история повторяется. Три века назад и сейчас. Сравнительный анализ
2. О роли водки в истории
3.
Самый большой отзыв дефективных товаров в истории!

1. Сегодня, други мои, мы посвятим наш выпуск истории. В частности, совершим небольшой экскурс на 300 лет назад, который позволит нам еще раз удостовериться в справедливости гегелевского изречения: "История повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй - в виде фарса."

Сравнивая события более чем 300-летний давности с современной ситуацией в высшем эшелоне российской власти, я поразился их идентичности. В конце 17-го века в Москве сложилось "двоевластие" - было два царя: старший, Иван V, и младший - Петр I, которые в 1682 г. оба венчались на царство в Успенском соборе Московского Кремля. Причём старший царь венчался подлинной шапкой Мономаха и большим нарядом, а для младшего были сделаны копии. Для них был сооружён особый трон с двумя сиденьями, в настоящее время хранящийся в Оружейной палате.

(Не правда ли, очень напоминает нынешнюю ситуацию двоевластия с двумя "тронами" и шапками Мономаха: президента и премьер-министра?)

Смотрим далее.

По мере обострения борьбы за власть двух ведущих кланов (тогда это были Нарышкины против Милославских, в наше время - Ельцин-Путин-Медведев против Лужкова-Примакова-Батуриной), усиливалась и конкуренция между царствующми особами. В 1689 г. Петр пишет Ивану, отмечая срочную необходимость отстранить от власти царевну Софью Алексеевну из клана Милославских как посягающую на их власть (отметьте, знакомясь с этой цитатой, поразительную схожесть с узурпацией власти в Москве Батуриной из клана Лужкова.):

"А теперь, государь братец, настоит время нашим обоим особам Богом врученное нам царствие править самим, понеже пришли есми в меру возраста своего, а третьему зазорному лицу, сестре нашей, с нашими двумя мужескими особами в титлах и в расправе дел быти не изволяем; на то б и твоя, государя моего брата, воля склонилася, потому что учала она в дела вступать и в титла писаться собою без нашего изволения; к тому же еще и царским венцом, для конечной нашей обиды, хотела венчаться. Срамно, государь, при нашем совершенном возрасте, тому зазорному лицу государством владеть мимо нас! Тебе же, государю брату, объявляю и прошу: позволь, государь, мне отеческим своим изволением, для лучшие пользы нашей и для народного успокоения, не обсылаясь к тебе, государю, учинить по приказам правдивых судей, а неприличных переменить, чтоб тем государство наше успокоить и обрадовать вскоре. А как, государь братец, случимся вместе, и тогда поставим все на мере; а я тебя, государя брата, яко отца, почитать готов."


Очевидно, нечто подобное обсуждали между собой и ныне царствующие особы по поводу Лужкова-Батуриной, а также приближенных к ним чинам ("...а неприличных переменить, чтобы тем государство наше успокоить и обрадовать вскоре."), хотя подлинные детали этой дискуссии неизвестны. А вот что сказал не так давно В.В.Путин: "В зависимости от эффективности нашей работы и я, и Президент Д.А.Медведев будем принимать решения о том, что нам делать в будущем - и мне, и ему. Поживем - увидим."

Можно только предполагать, какое послание направил один нынешний "царь" другому, но последующие события точь-в-точь совпали с тем, что произошло 3 века назад: клан Лужковых (как и Милославских) был отстранен от власти в столице, а Батурина (как и регентша Софья) изгнана из Москвы.
                                                                                          
На снимках: золотой чеканки 1689 г. с изображениями двух царей - Петра I и Ивана V (Путина-Медведева).
На реверсе - царевна Софья (Батурина)

Что будет дальше? Бунт стрельцов? Смерть одного царя и восхождение на трон другого? Отсечение головы окольничему Шакловитому (Лужкову)? Пострижение и ссылка в монастырь бывшей регентши (Батуриной)? Как мудро сказал один из нынешних царей: "Поживем - увидим".

2. О роли водки в истории.

Сопоставление древнейшей и современной истории порой приводит к интересным умозаключениям. Вот одно из них.


Древние римские цезари знали, что нужно их народу: хлеба и зрелищ. Их империя просуществовала тысячу лет.
Российские цари тоже знали, что нужно их народу: хлеба, зрелищ и водки. Их империя просуществовала 200 лет.
Советские вожди решили ограничиться водкой.
Их империя просуществовала 75 лет.
Мораль: водка ускоряет течение исторических процессов.
Чтобы их замедлить, нынешние правители решили вернуть зрелища.

3. Самый большой отзыв дефективных товаров в истории!

Мы уже неоднократно прибегали к помощи футурологии, чтобы предвидеть грядущее. На этот раз мы решили заглянуть в не столь отдаленное будущее - в 2012 год. (Вы наверняка уже слышали многочисленные прогнозы про предстоящий год.) И вот какое сенсационное сообщение нам явилось:

"Самый крупный отзыв товаров в истории человечества предстоит в скором будущем по всему миру. Он запланирован на 2012 год и коснется более 6 миллиардов изделий.

Ввиду неустранимых конструктивных дефектов Вселенская Фирма "БОГ и Арх." отзывает и изымает из обращения произведенные ей модели "Адам" и "Ева", а также все их последующие модификации во всех коленах, для реутилизации как бракованные и не подлежащие восстановлению. Одновременно будут отозваны и терминированы все другие изделия фирмы, а именно: "Земля", "Небо", "Твердь", "Вода", "Солнце", "Луна" и т.д.

Спешите вернуться к Создателю!"


На этой оптимистической ноте, друзья, разрешите поздравить вас со Светлым Праздником Пасхи! До новых встреч!

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)




О великих людях нашей Родины.
Как Вова и Дима
Россию обустраивали

Однажды два закадычных приятеля: Друг №1 и Друг №2 - собрались, чтобы обсудить судьбы Родины.
Волновал их один вопрос: почему все они делают как на Западе, в наше время, а живет страна как на Востоке, в средние века.

- Че мы не так делаем, Вова? - вопрошал
Друг №2.
- Да вроде все так, Дима... - недоумевал
Друг №1. - Вон - даже милицию в полицию переименовали! А все равно какая-то хренобень получается!
- А ведь мы много уже чего для народа сделали!
- Очень много. Президентами себя назвали?
- Назвали.
- Белым домом правительство обозвали?
- Обозвали.
- Департаменты в министерствах ввели?
- Ввели.
- Администрацию президента завели?
- Завели.
- Статс-секретарей поназначали?
- Поназначали.
- И даже милицию в полицию переименовали.
- Переименовали.
- И все равно в стране какая-то херня творится...
- Ой, творится, ой, херня!
- Воруют, бастуют, митингуют, критикуют, взрывают...
- И не говори!
- Что еще этим сукам
(народу - авт.) надо, чтобы нормально жить?
- Не понимаю.

Друзья помолчали.

- Я знаешь че думаю? - наконец сказал
Друг №1.
- Че?
- Давай мы самих себя тоже как-нибудь по-другому назовем.
- Как?
- На западный, на ихний манер. Может, тогда все переменится и благодать наступит?
- А как мы себя назовем?
- Ну, к примеру, я буду Буш-старший. А ты - Буш-младший.
- А почему я младший? - обиделся
Друг №2.
- Да потому что я первым президент был. А ты после меня презиком стал.
- Не называй меня презиком! - еще больше обиделся
Друг №2.
- Почему? - недоуменно спросил
Друг №1.
- На презерватив похоже.
- Дык ты он и есть.
- Что???!

Тут они начали мутузить друг друга, что бывает иногда между друзьями, но вмешалась Федеральная Служба Охраны.


- Отставить! - зычно скомандовал им Главный Охранник, двух метров ростом и косой сажени в плечах, как котят взял их за шкирки и развел по разным углам кабинета. - Угомонились!

Некоторое время друзья молча сопели каждый в своем углу. Потом Главный Охранник свел их вместе, заставил взяться мизинцами и миролюбиво произнес: "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись!"

Повторив за ним это магическое заклинание, друзья обнялись, смахнули слезы и вновь вернулись к теме судеб Родины.

- Ладно, - примирительно сказал
Друг №1. - Давай так: я буду Буш-старший, а ты - Обама-мадший.
- Хм... - недовольно хмыкнул
Друг №2. - Нет, лучше давай я буду просто Обамой.
- Ну будь просто Обамой, - великодушно согласился
Друг №1 и поднял трубку личной правительственной вертушки: "Гримера с гуталином нам, срочно!"
- Зачем гримера?
- Ну ты же теперь Обама, значит, черный должен быть..
.
- А-а-а... -
Друг №2 поднял трубку своей личной президентской вертушки: "Гримера нам, с морщинками!"
- А это зачем?
- Ну ты же - Буш старший теперь, значит, должен быть с морщинками.
- Хм, - недовольно хмыкнул
Друг №1, но вынужден был согласиться.

Наложив грим и отдав распоряжения, как их теперь всем называть, друзья разъехались по дворцам-резиденциям и стали оттуда наблюдать, как теперь все переменится к лучшему, как все по-новому заиграет и расцветет и как наступит наконец тишь, гладь и благодать в подчиненном им Отечестве.


Зеленому транспорту - зеленую улицу!
Грозная канадская полиция на своих мощных велосипедах


Не знаю как у вас, а у нас в городе полиция на велосипедах ездит.
Говорят, так удобнее за бандитами в трафике гоняться.
И бензин экономит.
И с экологической точки зрения полезно.
Да и для здоровья хорошо.





Иногда ездят по одному.



Иногда по двое.



Иногда, чтоб не скучно, по трое.
При этом соблюдают все правила уличного движения.

Например, знак ограничения скорости: 50 км/час. И ни метром больше!






И когда бандиты, киллеры, наркодилеры и прочие криминальные элементы видят этих строгих стражей порядка на их мощных великах, они делают вот что:




Так что мафиози с их 700-сотыми мерсами в наш город лучше не соваться!
Вмиг догонят, арестуют и посадят!


Заметки критика
Посмотрел пародию на Михалкова. Улыбнуло.
Посмотрел самого Михалкова. Проблевало.

  О загадочной душе электронной почты

Я рассылаю много писем электронной почтой, разным людям с разными адресами. Но отвечает мне всегда почему-то только один: Mailer Daemon. А ему-то я как раз ничего не посылал.

Американки будут рожать в Китае!

Такая договоренность была на днях достигнута между Вашингтоном и Пекином. Как сообщают источники в Администрации, это сделано по просьбе американской стороны с целью ослабить чрезмерную нагрузку на систему здравоохранения США и сэкономить средства американских семей - в Китае услуги акушеров и гинекологов в 20 раз дешевле. Согласно принятой поправке к законодательству, новорожденные не потеряют гражданства США и будут пользоваться теми же правами, что и родившиеся на территории страны, включая право стать президентом США. По инициативе китайской стороны американским младенцам, родившимся в КНР, будет вживляться микрочип с надписью "Made in China".
Газета "Первоапрельские ведомости"

США помогают Японии преодолеть последствия стихийного бедствия

В ходе переговоров о помощи японская сторона обратила внимание на почти полное отсутствие мародерства и грабежей в пострадавших районах. США с готовностью вызвались помочь в этом деле и оперативно направили в район бедствия новоорлеанцев, переживших ураган Катрина. Теперь положение выправляется.
Газета "Первоапрельские ведомости"

Неизвестное об известном: Никита Сергеевич Михалков и его видеоблог

Небывалым успехом в рунете пользуется новый видеоблог великого русского режиссера Никиты Михалкова - "Никитабесогон": Бесогон TV
Первые видеозаписи мэтра уже привлекли более 100 000 зрителей, получено около 5 000 комментариев.


Нам удалось добыть полную запись четвертого выпуска блога, включающую вырезанную часть, которая с нашей точки
зрения представляет большой исторический интерес. Вот начало записи, как она вышла на Youtube:

Один из слушателей предложил режиссеру сменить ник "Бесогон", мотивируя тем, что "на современном слэнге - это человек, который "гонит беса", т.е. говорит чепуху."

В своем ответе Н.С. указал на положительное, неслэнговое значение слова "бесогон" как человека, который изгоняет дьявола. Попутно он дал отповедь и тем, кто называет его барином: "Слово "барин" - это означает авторитет. Так что то, в чем меня обвиняют, - это "авторитет". Не будем возвращаться к "фене".

А теперь внимание: в первоначальной записи был еще один вопрос, не вошедший в окончательную редакцию: "Никита Сергеевич, вас также обвиняют в том, что вы - холуй. Как бы вы прокомментировали это?"

Режиссер дал следующий ответ: "А давайте посмотрим значение слова "холуй". Это слуга, прислужник. Что в этом плохого? Я - слуга народа, я удовлетворяю потребности людей в прекрасном, в обогащении души, эмоциональной наполненности. Более того, скажу вам, слово "холуй" несет в себе сильные позитивные коннотации. Это даже отражено в народном творчестве. Помните популярную фольклорную частушку: "Ехал на ярмарку Ванька-холуй, за три копейки показывал х..."? (Смеется в усы.) Что означает сие народное произведение? Что у Ивана было что показать, очевидно весьма внушительных размеров (Опять смеется в усы) - иначе бы люди не шли смотреть, не платили бы свои кровные копейки. (Замечу в скобках, что по тем временам 3 копейки были большие деньги.) Так что холую есть чем гордиться. И в этом смысле я полностью одобряю этот эпитет - мне тоже есть чем гордиться и что показать нашим людям. И не только нашим, но и за рубежом." (Подмигнув, погладил себя по штанам.)

Рады сообщить, что, вдохновленный успехом своего видеоблога "Никитабесогон", Михалков планирует в скором времени открыть еще один блог - "Никитамудозвон". Приглашаем всех рунетчиков на премьеру, в которой великий мастер объяснит позитивные коннотации русского народного слова "мудозвон".


Российский суд - самый строгий, но справедливый
суд в мире!

Правоту этого утверждения убедительно доказывает следующее сопоставление некоторых фактов из практики судебных систем суверенной российской демократии и т.н. "западных демократий". Они также наглядно демонстрируют нетерпимость российской юстиции к преступникам, ко всем случаям нарушения закона, особенно клеветы, лжи и опорачивания личности.

Израиль: бывший премьер-министр Моше Кацав был обвинен в изнасилованиях служащих, судим и приговорен к 7 годам лишения свободы.


Италия: премьер-министр Сильвио Берлускони обвинен в растлении малолетних, находится под судом, ему грозит 15 лет лишения свободы.


Россия: премьер-министр
В.В.Путин был обвинен бывшим сотрудником ФСБ А.Литвиненко в педофилии. Обвинение признано огульным, А.Литвиненко приговорен к смертной казни за клевету. (Приговор приведен в исполнение путем отравления полонием.)

Россия: президент Чечни Рамзан Кадыров был обвинен журналисткой А.Политковской во внесудебных расправах и убийствах. Обвинение признано огульным, А. Политковская приговорена к смертной казни за клевету. (Приговор приведен в исполнение путем выстрела в голову.)


Да здравствует российский суд - самый строгий, no справедливый, беспристрастный и принципиальный суд в мире!


На дорогах страны: мигалок станет меньше!

Радостная новость для автолюбителей: Госдума в сотрудничестве с Администрацией Президента, правительством и МВД приняла закон, существенно ограничивающий число т.н. "мигалок". Отныне право устанавливать проблесковые маячки имеют только депутаты Госдумы, сотрудники Администрации Президента, члены правительства, сотрудники аппарата и Никита Михалков. В то же время за ненадобностью мигалки будут сняты с машин "скорой помощи", пожарных и милиции. Целесообразность такого решения поясняет спикер А. Загрызайло: "Зачем мигалки скорой помощи или пожарным? Их и так издалека видно, и дорогу им уступают. В конце концов, могут и побибикать. А мне, например, если нужно жену срочно в клинику везти, - неужели я буду "скорую" ждать?"

Успешно начал действовать Инновационно-модернизационный Центр в Сколково

По словам его руководителя, на первом этапе Центр освоил новейшие технологии разведения блох в промышленном масштабе. Следующий этап - выращенные здесь элитные блохи будут подковываться специалистами Центра - современными левшами-самородками - и в массовых количествах поступать в продажу на отечественный рынок и за рубеж. Попутного ветра, друзья!

Занимательная семантика

Сказать, что в России коррупция, все равно, что сказать, что на Солнце жарко.

********

Вор, отбывший наказание и снова взявшийся за старое, называется "вор-рецидивист".
А глава государства, идущий на 2-й срок,  - "президент-рецидивист".

                                                                                             *************
"О друзьях-товарищах..."

Собака - друг русского человека. А его товарищ - тамбовский волк.

**********

"Гора родила мышь". Вот к чему ведет неразборчивость в половых связях.


Советы врача

Современные музыкальные клипы рекомендуется смотреть, выключив звук.
А современные фильмы - выключив и изображение.


Из цикла "Рассказы о великих людях нашей Родины"
Февраль 2011 года
Об экономической диверсификации Отчизны

Однажды два Главных Человека нашей Родины говорили по телефону. Телефон был специальный - правительственный, по прозванию Вертушка. Но даже и эта Вертушка была у них специальная, всего с единственным спецпроводом, на одном конце которого был Спецабонент №1-2, а на другом, чтобы никому не было обидно, - Спецабонент №2-1. Каждое слово и каждый звук этой суперспециальной вертушки дважды кодировались
на входе и дважды декодировались на выходе.

Главные Люди договаривались о встрече, чтобы обсудить назревшие экономические проблемы и судьбы Родины.

- Давай, приезжай ко мне, - говорил Абонент №1-2.
- Нет, лучше ты ко мне, - отвечал Абонент
2-1.
- Я не могу, у меня на "Ладе-Калине" колесо спустило, - пояснял
1-2. - Давай ты ко мне.
- Я тоже не могу, у меня в "Москвиче" цилиндр застучал. Лучше ты.

Так некоторое время они препирались, что бывает между друзьями.

Наконец договорились встретиться на нейтральной территории - в запрещенном казино "Гламурка-Мурка".

В назначенное время, сидя в свинцово-изолированном отдельном кабинете за тройным оцеплением охраны  номера 1-2 и еще одним тройным оцеплением номера 2-1, куда не проникал звук рулеток, в которые  для виду
играли переодетые сотрудники ФСО, они начали решать судьбы Родины. В частности, одну очень важную и животрепещущую судьбу - финансово-экономическую. Речь шла об экономической диверсификации.

- Мы, вся страна, сидим на нефтегазовой игле, а это чревато! - горячо воскликал 1-2.
- Еще как чревато! - не менее горячо соглашался 2-1.
- Неровен час обломится.
- Как пить дать обломится!

- Можно прогореть в одночасье!
- Еще как можно!
- Хватит держать все яйца в одной корзине!
- Ой, хватит! Ой, хватит!
- Смотри, что на Ближнем Востоке творится.
- Ужас что творится!
- Нельзя, чтобы и с нами такое произошло.
- Никак нельзя.
- Значит, надо диверсифицироваться!
- Да, другого пути нет!
- Искать новые пути развития!
- Да-да, новые пути, неизведанные!

Такого единодушия промеж ними давно уже не было.

Тут Главный Человек
1-2 подозрительно посмотрел на Главного Человека 2-1.

- А че ты тут мне все поддакиваешь?
- Я? Я не поддакиваю.
- А что же ты делаешь?
- Я соглашаюсь.

1-2, прищурившись, как рентгеном, общупал взглядом 2-1: "А ты, случаем, сам уже не диверсифицировался?"

- Я? -
2-1 помедлил, - А что я? Мне за державу обидно.
- То-то и оно, что обидно.

Они помолчали.

- Так говори, -
1-2 еще более пристально, как учили в Высшей Школе, вонзился взглядом в кореша. - Куда диверсифицировался?
- Ну как куда... - замялся
2-1. - К этому, к Чавесу.
- К Чавесу? - поразился
1-2.
- А куда же еще? Не к Фиделю-же-Раулю.
- Да, у них совсем швах.
- А ты куда? К Сильвио не пробовал?
- Да нет, он хоть и свой в доску, да сам на крючке...
- Эттто точно... А к этой - к фрау твоей не пытался?
- Не, эта сука сразу продаст.
- Бабы, они такие... Так ты куда свои спрятал?

Главный Человек №1-2 хитро прищурился и выдержал паузу, прежде чем отвечать.  

- Помнишь, мы летом флаг на дно Ледовитого опускали?
- Ну.
- Так я там впридачу пару контейнеров с наличкой еще опустил. Водонепроницаемых, пуленепробиваемых.
- О-о-о! - зацокал языком
№2-1. - Здорово придумал! Голова!
- Здорово-то здорово. Но это временное решение. Как нефть начнем качать - всплывут. Да и доступ к ним ограниченный. Надо на подлодке каждый раз нырять. Не наныряешься.
- Эттто точно.


Друзья мрачно задумались.

- Ты у швейцаров оставил чего-то? - прервал молчание
2-1.
- Не-а. Суки они, швейцары. Мубарака заморозили.
- Суки да.  Никому доверять нельзя.
- А ты от них тоже ушел?
- Почти. Оставил пару ярдиков для виду.
- А-а-а. Ну это ништяк.
- А с америкосами не пробовал?
- Еще хуже пиндосы.
- Да, Муамарчика на бабки развели!
- Я с Тель-Авивом прощупывал - там тоже тухло.
- Там Гусь воду мутит.
- Да и прочая шелупонь инакомыслящая типа Щарого при случае нам все припомнит.
- А в Лондоне - Береза, шоб он неладен!
- Тот еще пидор. Он нам "Логоваз" не простит.
- Как пить дать, пидор, не простит. Да и англичашки сами тоже пидоры хорошие - за Литвиненко все еще зубы точат.
- Да, туда лучше не диверсифицировать.
- Япошки тоже дохлый номер.
- Дохлый. Зря ты на Курилы летал. Гусей дразнил.
- Дык кто ж мог знать, что так все повернется?... А может?... -
№2-1 нерешительно посмотрел на товарища, - Курилы им того...  Они за это на все глаза закроют... И приплатят еще...
- Не, нельзя. Свои сметут. Хуже чем у Каддафи с Мубараком будет.
- М-да.

Друзья опять замолчали, углубившись в свои невеселые мысли.

- Так что делать будем? Куда еще диверсифицироваться? На одном Чавесе далеко не уедешь.
- Будем думать, Вован.
- Будем, Димон. А ты пока Лавра засылай везде гонцом - пусть двусторонние отношения налаживает. А то всю внешнюю политику нам, мудила, запорол. Диверсификацию саботирует!
- Диверсант антидиверсификационный! Извини за каламбур. Пусть налаживает, блин. За державу же обидно!
- Обидно. А пока не наладит, нам от президентства да от премьерства  нельзя уходить.
- Никак нельзя! Придется снова на галерах ишачить.
- Придется! Тяжела она, шапка Мономаха. Ну, как чего надумаешь - звякни.
- Ты тоже.
- Заметано.

И друзья, чокнувшись, махнули по рюмке 140-летнего "Шивас Ригал" и поехали по домам дальше думать о судьбах Родины.



Фотозарисовка


Каир-Москва: заметки наблюдателя

В Кремле, в Доме Правительства и в Госдуме все было тихо и спокойно когда египтяне стали требовать отставки Мубарака.

Тихо и спокойно было там и когда Мубарак сказал, что никуда не уйдет.
И даже когда он наконец бежал из страны.
Но как там все забегали и задергались, когда Швейцария объявила о замораживании его счетов!


Для вас, женщины, - подарок ко Дню Св. Валентина!

Новую модель мобильного телефона, предназначенную специально для дам, разработала студия дизайна Валентина Мунд
яшкина. Новый телефон необычной формы - это продолговатый цилиндр, напоминающий поршень в мягкой, слегка шероховатой оболочке, длиной 15-30 см (на заказ). От обычных мобильников он отличается также и тем, что имеет режим интенсивной вибрации, при которой совершает не только елозяшие, но и возвратно-поступательные движения в диапазоне от 10 см до полуметра. Одновременно по нему можно разговаривать. Скучно больше не будет! С праздником, дорогие дамы!


Экстрасенсы Крис Энджел и Яков Лифтишинский предсказывают будущее американской валюты

В нашем быстро меняющемся мире все подвержено изменениям, зачастую самым неожиданным и драматическим. Как говорили древние, "ничто не вечно под Луной". Кто мог, к примеру, предположить всего четверть века назад, что могучая супердержава, оплот мира во всем мире и надежда всего прогрессивного человечества - СССР - развалится на 15 кусочков и прекратит существование, а отсталая и нищая Китайская Народная Республика, наоборот, станет второй по экономическому потенциалу силой в мире? Никто.

Мы обратились к двум выдающимся ясновидцам Крису Энджелу и Якову Лифтишинскому с просьбой всмотреться в будущее и попытаться предугадать, что станет с американским долларом - нынешней основой международной финансовой системы - лет эдак через 40.
Маги напряглись, вперили очи в грядущее, сделали пассы руками и другими частями тела, проговорили заклинания - и выдали такой прогноз: "Американский доллар в 2050 году по-прежнему будет оставаться главной валютой мира. Но выглядеть он будет иначе чем ныне."
 

 Ниже - модель, спродуцированная экстрасенсами.




Порядок на вывесках нашего города!

В нашем городе есть такая работа - вывески зачищать. Сотни инспекторов лазают со стремянками и рулетками по фасадам зданий и замеряют буквы на вывесках и надписях. Это очень важная и нужная работа: по закону все английские вывески должны иметь также французcкую версию, причем французские буквы должны быть как минимум в два раза крупнее английских. Все это - для охраны "единого и неделимого" французского языка в отдельно взятой франкоговорящей провинции, окруженной со всех сторон врагами-англофонами.

И вот лазают инспектора по стремянкам и замеряют буквы. Исполняют важную и нужную функцию по защите французской идентичности квебекцев. В том числе и тех, кто по-французски "ни бум-бум".

Поэтому на фасадах зданий в нашем городе - полный порядок. Все вывески и надписи соответствуют. Например, такие.

 


Новости медицины

Блестящего успеха добилась российская  фармацевтика: скоро на прилавки аптек поступит новый отечественный препарат, поднимающий потенцию. По словам производителей, он не только не уступает, но и по ряду показателей превосходит такие зарубежные аналоги, как "Виагра" или "Циялис".

Рассказывает один из создателей нового препарата: "При его разработке мы руководствовались олимпийскими принципами: "Быстрее, выше, сильнее", только в нашей интерпретации они звучали так: "Длиннее, глубже, толщее". Именно такой эффект дает наше лекарство, причем оно превосходит зарубежные аналоги по такому, например, показателю, как "глубина вспашки" и длительность. Если "Виагра" дает эрекцию максимум на 4 часа, то наш препарат - 24/7!"

Называется новый препарат "Выябла".

Погода и самочувствие

Меня не раздражает то, что не все прогнозы погоды сбываются.

Меня раздражает то, что сбываются только плохие прогнозы.

WHAT CONDITION MY CONDITION IS IN?
или
"Состояние вставания с колен россиянина"


К двум извечным русским вопросам - "Что делать?" и "Кто виноват?" прибавился третий:
"Когда встанем с колен?"

Ниже - наш минифоторепортаж на тему "Состояние вставания с колен россиянина"

(Осторожно: NUDITY, MATURE SUBJECT MATTER)


 



Диагностика на расстоянии


Сегодня мы открываем новую рубрику - "Диагностика на расстоянии".
Опытный врач-психолог Мойзель Алоизович Штемпель ставит диагноз авторам и исполнителям популярных песен, анализируя их содержание.

Мы приглашаем дорогих читателей присылать интересующие их тексты для диагностики.
 Эта услуга совершенно бесплатна!

Ознакомьтесь с первой подборкой и ее анализом.
Песня
Диагноз
Оранжевая песня

"Оpанжевое небо,
Оpанжевое моpе,
Оpанжевая зелень,
Оpанжевый веpблюд..."

Дальтонизм,
 зрительные галлюцинации
 на почве злоупотребления
психотропными препаратами
Волшебник-недоучка

"Даром преподаватели
Время со мною тратили..."

С
индром Дауна
Мои года моё богатство

"Когда-нибудь наверняка
Подымет детская рука
Мои года моё богатство."

Склонность к педофилии у
 пожилого субъекта
с проблемами эрекции

Вот и весь разговор

"Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь,
Вот и весь разговор."

Автор или исполнитель
страдает эректальной дисфункцией,
а также заторможенностью
речи и заиканием
Айсберг

"А я про всё на свете
С тобою забываю,
А я в любовь, как в море,
Бросаюсь с головой.
А ты такой холодный,
Как айсберг в океане..."

Некрофилия -
половое извращение,
выражающееся в сексе
с трупами

До новых встреч с патологами-анатомами!

"И улыбка без сомненья
Вдpуг коснется ваших глаз
И хоpошее настpоение
Не покинет больше вас"

(Вероятный диагноз: синдром перекошенного лица с возможным косоглазием. Идиотизм.)





Ху и Обама: наше ХУ ИЗ ХУ и WHAT IS WHAT. О секретных переговорах между американским и китайским президентами, а также сравнительный анализ некоторых матерных выражений, бытующих в речи американцев, русских и китайцев
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)



1. О секретных переговорах между Ху
и Обамой

Сегодня, други мои, я начну с рассказа о недавнем визите в США Президента КНР Ху Цзиньтао, в частности об одной достигнутой там тайной договоренности, которая до сей поры неизвестна широкой общественности.

Как вы знаете, основной целью американцев было исправить значительный перекос в двухсторонней торговле, в которой доминирует китайский экспорт в США. Частично Обаме
это удалось - китайцы обещали увеличить закупки американской продукции. Однако большой погоды это не сделает. Поэтому Обама предложил, дабы поднять патриотический дух американцев и международное реноме своей страны, чтобы часть китайских товаров маркировались не "Сделано в Китае", а "Сделано в США". Ху согласился, и стороны подписали соответствующий секретный протокол на эту тему. Нам удалось раздобыть макет лейбла, которым будет отныне маркироваться продукция КНР, поставляемая на экспорт, - на фото ниже.


Эту тайную договоренность можно считать главным результатом визита.

В качестве курьезной детали хочу заметить, что в российских СМИ, особенно на радио и телевидении, было запрещено называть состоявшиеся переговоры "встречей ХУ И ОБАМЫ", ввиду нецензурного звучания этой фразы (получалось что-то типа "мы оба мужские половые органы" - "хуи-оба-мы"), а рекомендовалось ставить имя американского президента на первое место.

(Попутно говоря, американская пресса тоже обильно обыгрывала имя Ху, созвучное английскому "Who" - "Кто". Разыгрывались следующие диалоги:

- Who is Chinese President?
- Hu.
- Yes, who?
- Hu.
- That's what I am asking:
who is Chinese President?
- Hu is
Chinese President.
- Who?

И т.д.)


Забавное это обстоятельство логически подводит нас к следующей рубрике нашeй сегодняшней беседы, а именно:


2. Сравнительный анализ некоторых матерных выражений, бытующих в речи американцев, русских и китайцев

Поскольку речь зашла о США и КНР, позволю себе поделиться с вами, друзья, одним интересным лингвистическим наблюдением, с
деланным мной в ходе сравнительного анализа нецензурного, или матерного, слэнга, употребляемого россиянами, американцами и китайцами. Как хорошо известно, английский язык намного более емок и краток, чем русский или китайский. В бытность работы переводчиком я неоднократно убеждался, что 1 лист американского документа в переводе на русский занимает полтора или даже два листа! То же самое относится и к матерному языку.

Самые сильные ругательства в этих трех языках связаны со словом "мать" (откуда и пошло слово "мат"). В
Китае, например, бытует выражение "王八蛋"  - "ван ба дань", что примерно соответствует российскому "сукину сыну" (только грубее).

Какое ругательство мы произносим, вы и без меня знаете. Оно также связано с матерью оскорбляемого субъекта и звучит весьма выразительно и емко, хотя тоже в трех словах.

Но только американцы сумели вместить в свое матерное выражение, состоящее всего из одного слова, упоминание одновременно обоих родителей оскорбляемого субъекта, плюс и самого оскорбляемого. Потому что "motherfucker" (буквально "человек, трахнувший мать") - это есть отец данного субьекта. А поскольку в этом грехе обвиняется сам субьект, то получается, что он является своим собственным отцом!

Такова степень емкости, сжатости и смысловой насыщенности американо-английской разговорной речи.

До новых встреч с прекрасным, друзья!

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


ИСКУССТВО И ЖИЗНЬ. Реальная история сказочных персонажей Гайдара
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)



Сегодня, други мои, я расскажу вам об одной удивительной истории, которую мне удалось разузнать в ходе кропотливых поисков в исторических архивах.

Все мы хорошо знаем увлекательную героическую сказку Аркадия Гайдара про Мальчиша-Кибальчиша и Военную Тайну. Но до сих пор никто и не предполагал, что прообразом героев этой замечательной сказки были... реальные исторические персонажи.


Кто же они? Как сложилась их судьба? Чтобы ответить на эти вопросы мне пришлось провести несколько месяцев, роясь в архивных документах. И таки удалось найти некоторые следы персонажей гайдаровской сказки - ее главного героя - Мальчиша, и антигероя - Плохиша (иллюстрации слева и справа).

Начнем с "Мальчиша". Его прообразом послужил уроженец Енисейской губернии Краснозобов Павел Семионович. В ранней юности он действительно участвовал в боях за установление Советской власти в Сибири.

Удалось установить и реальное имя "Плохиша"
- Фридман Азиз Алишкерович. Он действительно сталкивался с Краснозобовым в детстве и юности, причем они всегда находились "по разные стороны баррикад". Соответственно, и отношения между ними были далеко не гладкие.

Как вы помните, в сказке Мальчиш гибнет в буржуиновских застенках, так и не открыв им Военную Тайну. А Плохиш переезжает в Буржуинию на ПМЖ с бочками варенья и корзинами печенья.

Однако в действительности жизнь героев сложилась иначе.

В отличие от своего литературного образа Краснозобов не погиб в Гражданскую войну, а продолжил службу в Красной Армии, стал кадровым офицером, командовал дивизией. Однако в период чисток и репрессий 30-х годов был арестован НКВД и сгинул в лубянских подвалах. 

Что касается Фридмана, то после Гражданской войны
oн попал на работу в органы ЧК. По некоторым непроверенным данным, был инициатором ареста Краснозобова, лично пытал его на допросах. Не добившись никакого компромата, ходатайствовал о смертном приговоре для комдива и даже якобы самолично привел приговор в исполнение, застрелив того в затылок. В дальнейшем продолжил службу в "органах", дослужился до генерала и скончался, будучи пенсионером, в преклонном возрасте, в начале 80-х годов.

Бытует версия, что родственники Краснозобова, как члены семьи изменника Родины, также были репрессированы. Следы ее утеряны. Имеются данные лишь об одном из Краснозобовых - правнуке "мальчиша". Это якобы известный в Люберцах "вор в законе", наперсточник и "кукольник" по кличке "Мальчиш-Kидальчиш" (на фото справа).

Гораздо более известен правнук "плохиша". Это один из "новорусских" миллиардеров, олигарх и руководитель группы "Альфа" Михаил Маратович Фридман по кличке "Жиртрестброньсосиска" (на фото слева). Информации о нем предостаточно и в сети, и в СМИ. Если захотите, получить ее не составит никакой сложности.

Такова, друзья, сказочная и реальная история героев Гайдара.

До новых встреч!

(Рубрику вел обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)


Самая плохая реклама 2010 года

Международная ассоциация рекламодателей и производителей подвела итоги конкурса на самую плохую рекламу, которую сделали в ушедшем году всемирно известные люди товарам, которыми они пользуются. Самую плохую рекламу, или по-русски "медвежью услугу", по итогам конкурса, оказал В.В.Путин фирме "Патек Филипп", чьи часы стоимостью $60,000 он носит. По признанию руководителей компании, "лучше бы российский премьер не носил наших часов или хотя бы публично их не показывал: он всегда и везде в них опаздывает."


Здоровье
Современный человек ведет здоровый образ жизни, занимается спортом, бегает трусцой, принимает холодный душ, правильно питается и избегает вредных привычек. Таким образом в течение года он накапливает солидный ресурс здоровья и запас сил, которые ему понадобятся, чтобы скоропалительно прожечь за одну новогоднюю ночь.


2011


НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

Сегодня, друзья мои, в нашем новогоднем выпуске, мы поговорим об одном из важнейших событий ушедшего года - событии из спортивной жизни. А также немного коснемся идиоматических выражений "живаго великорусскаго языка", как говорили в старину.

1. Прежде всего хочу поздравить всех россиян с блестящей победой: на заседании ФИФА в Цюрихе российская заявка опередила всех конкурентов, и наша великая Родина удостоилась высокой чести принять в 2018 г. чемпионат мира по футболу!

С победой, друзья!

Она вполне заслуженна - благодаря упорной, кропотливой работе нашего спортивного руководства и в первую очередь - неустанной заботе о физкультуре и спорте, проявляемой лично Дмитрием Анатольевичем Медведевым и - еще более лично - Владимиром Владимировичем Путиным!

Наблюдая за ходом обсуждения заявок в Цюрихе, я вывел интересну
ю формулу, по которой можно было заранее определить, какая страна победит на голосовании. Давайте посмотрим.

Претендентами на чемпионат 2018 года были (в порядке готовности и качества спортивных сооружений):

1. Англия
2. Нидерланды и Бельгия
3. Испания и Португалия
4. Россия

Россия по этим показателям была, увы, нa последнем месте.

А теперь взглянем на другой мировой показатель, не имеющий, казалось бы, отношения ни к футболу, ни к спорту вообще: уровень коррупционности. Те же страны, согласно мировому рейтингу
World Audit, располагаются в следующем порядке (цифры указывают место страны в списке - чем ниже позиция, тем больше коррупция):

1. Россия (127-е место)
2. Португалия и Испания (26-е и 24-е места)
3. Бельгия и Нидерланды (17-е и 7-е места)
4. Англия (15-е место)

Мы видим, что по уровню коррупции Россия намного опережала всех своих конкурентов в Цюрихе. И, удивительное дело, именно российская заявка победила!

Теперь посмотрим, как обстояли дела на другом швейцарском голосовании: по футбольному чемпионату 2022 года. По уровню готовности страны-заявители занимали следующие позиции:

1.
Австралия
2. США
3. Япония
4. Южная Корея
5. Кувейт

А теперь сравним уровень коррупционности в тех же странах:


1. Кувейт (40-е место в мире)
2. Южная Корея (30-е место)
3. Япония (14-е место)
4. США (17-е место)
5. Австралия (8-е место)

Как видим, здесь опять имеет место эффект "перевернутых пирамид" - спортивная готовность диаметрально противоположна уровню разложения в обществе.

И честь провести чемпионат выпала - кому бы вы думали? Никогда не поверите! Кувейту! То есть, как и в первом случае, победила страна с наименее развитой спортивной инфраструктурой и с наиболее развитой системой взяток, подкупов и откатов!

Удивительное совпадение, не так ли, друзья?

Ну что ж, в науке и не такое бывает. Зато теперь мы обладаем формулой, позволяющей точно определять страны, где будут проводиться важные международные соревнования!


Это, друзья, к
онечно, чистое совпадение, что выиграли самые одиозные страны. И руководство ФИФА тут вне всяких подозрений - эти кристально чистые, неподкупные служители Большого Футбола просто не могут быть заподозрены ни в каких личных корыстных побуждениях! А то, что члены исполкома нигериец Адаму и таитянин Темарии потребовали за "правильное голосование" перевести на их личные счета, соответственно, полмиллиона и миллион фунтов - так это же, как они чистосердечно и пояснили - исключительно на цели развития футбола в своих странах (хотя и через личные счета).

Индекс же коррупционности я привел чисто как формулу для выведения победителей в будущем. Так уж совпало, что где больше коррупция, за того и голосует исполком.

(И то сказать, слава Богу, что в конкурсе не участвовали Сомали (149-е место) или Судан (143-е). А то не видать нам чемпионата как собственных пеле
й!)

Теперь, друзья, засучив рукава, надо приниматься за работу по обеспечению первого места нашей команде. В число участников чемпионата она, слава Богу, теперь войдет автоматически, и стараться не надо. А вот подтянуть уровень игры за оставшиеся 7 лет, увы, не удастся. Поэтому сосредоточиться надо на работе с судьями. Потому что, перефразируя гения всех времен и народов, лучшего друга физкультурников товарища Сталина: "Не важно, как играют, важно кто судит".

За работу, товарищи, и пусть цены на нефть будут нам подмогой!

2. В качестве новогоднего пoдарка, други мои, хочу рассказать недавно выкопанную мной в ходе дотошных архивных исследований забавную историю одного идиоматического выражения, которое, конечно же, вам хорошо известно, а именно: "Овчинка выделки не стоит."

История эта такова.

Однажды граф Орлов, в бытность своего фаворитства у Императрицы Екатерины, познакомился с одной из фрейлин двора, которая, как свидетельствуют источники, зело увлекла его воображение. Ухаживания графа не ускользнули от внимания Императрицы, которая была столь же любвеобильна, сколь и ревнива. Как-то, улучив момент, Екатерина неожиданно вошла в ту залу, где Григорий Григорьевич, уединившись со своей пассией, пытался обольстить последнюю. 

"Чем это вы занимаетесь, граф?" - еле сдерживаясь, громогласно вопросила импер
атрица.



- А-а-а, это... - пробормотал генерал-фельдцейхмейстер, пытаясь овладеть собой. А затем, прикрывая могучей пятерней распухшие панталоны, грубо оттолкнул фрейлину и решительно произнес: - Это, ма шери, так, баловство. Не беспокойтесь. ДИВЧИНКА ВЫЕБКИ НЕ СТОИТ!"

Говорят, императрица была так поражена находчивостью и остроумием графа, что хохотала буквально до упаду, после чего уединилась с Орловым на всю ночь для любовных утех в своих покоях, а наутро пожаловала ему 10 тысяч крестьянских душ и собственный портрет, украшенный бриллиантами. Одновременно она распорядилась занести понравившуюся ей графскую приговорку в Реестр пословиц и поговорок живаго великорусскаго языка. (Спустя некоторое время, правда, следуя совету Панина, она приказала заменить ее более приличным - и теперь хорошо известным нам обиходным выражением "Овчинка выделки не стоит".)

Еще раз С НОВЫМ ГОДОМ, друзья, и до новых встреч!

(Рубрику вел обществознай, наукодой, языкочуй, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)




Музыкальная жизнь

С новым альбомом лирических песен вернулся из гастролей во Франции известный поп-певец и хореограф Борис Моисеев. Все песни, по признанию автора, навеяны его последним парижским увлечением. Называется альбом "Крутится-вертится Шарль голубой".

Из цикла "Рассказы о великих людях нашей Родины"

В.И.Ленин и Н.К.Крупская

Женщины в нашей стране испокон веков были помощницами, боевыми подругами, служили источником вдохновения для государственных мужей нашей Родины, помогая в их нелегкой ратной деятельности.

Вот один из примеров такого благотворного влияния и вдохновения, какое оказывала Надежда Константиновна Крупская на основателя современного Российского государства Владимира Ильича Ульянова (Ленина).

Однажды Владимир Ильич и Надежда Константинивна решили заняться сексом. На ту пору Владимир Ильич уже страдал сифилисом в стадии
третичного периода и, как следствие, эректальной дисфункцией. Надежда Константиновна же, в силу возрастных и иных причин, была фригидна.

После нескольких часов безуспешных попыток осуществить задуманное Надежда Константиновна шутливо произнесла: "Низы не хотят, верхи не могут, Володичка."

- "Низы не хотят, ве
гхи не могут"... - задумчиво повторил Владимир Ильич. - Наденька, да это же блестящая хагактегистика геволюционной ситуации!!! Вот спасибо! Вот спасибо!

И, мигом натянув штаны, бросился писать работу "О детской болезни левизны в коммунизме".
 
Так подруги великих людей помогали им в их благородной революционной работе
на благо Отчизны.


Философско-медицинские мудрости

Медицинское обслуживание в современном мире поставлено хорошо. С момента рождения человека на него заводится папка под названием "История болезни", которая ведется вплоть до его смерти. Такие папки есть на всех жителей. И болезнь у них обшая. Называется "жизнь".

Горизонты науки: на стыке истории и футурологии
(Рубрику ведет обществознай, языкочуй, наукодой, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

Сегодня в выпуске:
  Футурологический прогноз на примере помолвки принца Уильяма и Кейт Миддлтон


Сегодня, друзья мои, мы поговорим о футурологии - науке предсказания будущего. Поскольку тема эта неисчерпаема, ограничимся предсказанием судьбы одной семьи - возьмем для примера английскую королевскую династию Виндзоров. На днях было объявлено о помолвке принца Уильяма, второго на очереди к королевскому престолу, и его давней подруги, простолюдинки Кейт Миддлтон. Какое будущее ждет эту пару?


Для прогноза мы используем простой арифметический метод, основанный на презумпции "история повторяется". Попытаемся проанализировать историю супружеской жизни отца Уильяма - Чарльза,
принца Уэльского. Он и его нынешняя жена Камилла, графиня Корнуэльская, до женитьбы были знакомы в течении 35 лет. Сын действует быстрее отца (акселерация!) - свадьба с Кейт состоится всего 10 лет после начала их отношений. Итак, налицо ускорение процессов в семейной жизни - и значительное - в 3,5 раза!

      Проследим семейную историю дальше.      

Первая женитьба принца Чарльза - на принцессе Диане - длилась 15 лет, после чего они развелись. Проделаем несложный подсчет -  разделим 15 на 3,5 - и получим цифру 4,3 года. С учетом "коэффициента акселерации", столько, видимо, продлится брак принца Уильяма с Кейт Миддлтон.

Следовательно, можно прогнозировать их развод приблизительно на середину 2015 года.

Не хочу показаться зловещим пессимистом или "каркающим вороном", однако серьезный исследователь должен всесторонне подходить к изучаемому объекту, какими бы печальными эти стороны ни были. Посему мы не можем закрыть глаза на трагическую участь принцессы Дианы, погибшей в автокатастрофе ровно год спустя после развода с Чарльзом. Вводим в уравнение тот же коэффициент 3,5 - и получаем конец 2015 года как возможную дату безвременной кончины будущей графини Йоркской (или Корнуэльской) Кейт Миддлтон.

А теперь поразмыслим: кому была бы выгодна смерть Кейт? Как это ни парадоксально - младшему брату Уильяма - принцу Гарри, которого она  после свадьбы "передвинет" с третьего претендентского места на английскую корону на четвертое. (На месте Кейт я бы всерьез задумался, прежде чем говорить принцу Уильяму "да", друзья мои!)

Итак, эти и другие футурологические выкладки ясно свидетельствуют: первая половина следующего десятилетия будет богата на исторические события и даже потрясения. Схватки за президентские кресла в Кремле и Вашингтоне, Сочинская Oлимпиада и, наконец, драмы в доме Виндзоров. Скучно не покажется!

A
история - сложная штука, друзья мои, посложнее даже футурологии.

(Рубрику вел обществознай, наукодой, языкочуй, историобай и футуродей Яков Лифтишинский)

Из некролога
(О соотношении виртуального и действительного)

"...Покойный пользователь Живого Журнала имел 2358 виртуальных друзей в сети и одного реального врага
в жизни, что и предопределило его судьбу..."

немного о мужской психологии

Квазимодо посмотрел на себя в зеркало, приосанился и произнес: "Чертовски хорош!"

Из цикла "Рассказы о великих людях нашей Родины". История шестая
Как нам обустроить Запад

Однажды два закадычных друга - Национальный Лидер и Всенародно Избранный, а проще - Вова и Дима, собрались за столом в национально-лидерском кабинете, выпили по стаканчику "Кремлевско-Белодомской" и стали думать о судьбах Родины.

- Какое говно, бл...дь! - не выдержал вдруг Лидер.
- Ты о чем? - тревожно спросил Всенародный.
- Да я о людишках наших!
- А что людишки?
- Говно людишки у нас, Дима!
- Почему?
- Ни хера делать не умеют - только нефть гнать и водку жрать! - Лидер в досаде стукнул кулаком по столу с такой силой, что бутыль "Кремлевской" подпрыгнула на столе, а за дверью упали горные лыжи и ледоруб.
- Это точно, - горестно подтвердил Всенародный. - Я вот давеча в Америку ездил, в ООНе был - так там, педставляешь, даже грузины уже свое вино торгуют! А наших товаров не видать!
- Эх, е-мое, - вырвалось у Национального. - Ничего делать не умеют, бараны, блин. 
- Зато колонки Лукойла в Нью-Йорке на каждом углу, - попытался взбодрить друга Дима.
- Дык я и говорю - только нефть и могут гнать врагу! - махнул нацлидерской рукой Вован.

Друзья пригорюнились.

- И ведь что самое поганое, - скорбно продолжал Лидер, - не то, что народишко наш спивается и вымирает, это уж Бог с ним, полбеды, а то что другие народы, падлы, вперед рвут! Вот настоящая беда!
- Ой беда, беда, - по-бабски завыл Всенародно Избранный, опрокинул еще стакашку и закрыл лицо белодомовской портьерой.
- Да ладно, не вой, - рявкнул на друга Вова, - думать надо! В чем причина нашего отставания?
Глаза у Гаранта немного прояснились, он высморкался в портьеру и заискивающе посмотрел на Лидера:
- Я, Вован, знаешь что в Америке слышал?
- Что?
- Там мужики сказывали, что если свободные выборы ввести, на всех уровнях, от меня и тебя - и ниже, и бюрократию искоренить, да еще конкуренцию в экономике - тогда страна сразу рывок вперед сделает!
Нацлидер грозно посмотрел на товарища: "Я тебе сейчас за яйца рывок вперед сделаю, и ниже, и в Нью-Йорк ты уже без яиц полетишь. Понял, бля?"
Гарант съежился: "А я че?? Я ничё! Я только сказал, чё мужики говорят."
- "Чё-чё" - хер через плечо, - передразнил друга Вован. - Тебя с конкуренцией сразу немцовы да жириновские сожрут, и соплей не останется.

Дима горестно вздохнул, не решившись оспаривать своего более дальновидного товарища.

Они махнули еще по стакашке и снова призадумались.

- Я вот чего кумекаю, - наконец произнес Национальный. - Как говорил Иосиф Виссарионович: "Если гора не идет к Магомету, то мы сами пойдем к товарищу Троцкому."
- Ха-ха-ха, - загоготал шутке друга Всенародный и опасливо посмотрел на дверь, за которой упал ледоруб.
- Ну и мы так сделаем, - улыбнулся Владимир. - Сами к ним пойдем.
- Пойдем, пойдем, - радостно поддакнул Гарант. - А куда?
- Куда-куда. Если мы не имеем продукцию, чтобы к ним экспортировать, мы им самих себя проэкспортируем. Усек?
- Не-а, - простодушно признался Дима. - Как это, самих себя? Мы с тобой что ли жить на Запад поедем?
- Жить не получится, - с сожалением произнес Вова и укоризненно глянул на друга. - Да мы же не сами на экспорт поедем. Мы им свою систему внедрять будем. Чтобы они не так сильно вперед зарывались. Кумекаешь?
- Кумекаю, - обрадовался Дима. - Вот это идея! Гениально!
- То-то же, - довольно улыбнулся ВВП, и продолжал. - Значится, так. Завтра собираешь всю нашу кодлу и... Национальный понизил голос, наклонился и что-то быстро зашептал в ухо Всенародному. - Усек?
- Усек!
- Это стратегическая задумка. А для начала - завтра зови Лавра на ковер - пусть он Герычу звонит и... - Вован снова нагнулся и что-то быстро зашептал Димону на ухо. Потом оглянулся и заговоршически подмигнул приятелю.
- Бу-сде! - отчеканил тот.
- Ну, тогда, давай еще по стакашке!
И друзья, радостно чокнувшись, выпили.

На следующий день вышел указ о назначении Герхарда Шрёдера главой крупной компании в составе Газпрома.

Дьявол в Америке
(Почти по Булгакову)

Прибыл как-то Дьявол со своим окружением в Нью-Йорк - захотелось ему на американцев в массе посмотреть. Собрали они полный зал народу в Мэдисон Сквер Гарден, вышел Князь Тьмы на сцену, глянул на публику в зале и произнес: "Люди как люди...обыкновенные люди...парковочный вопрос только испортил их...".

Иммиграционные будни
Кто вы: уже американец или еще русский?

Этот вопрос волнует многих представителей русскоговорящей диаспоры, проживающих в США, да и не только их. Действительно, как определить, стали ли вы уже 100-процентным иностранцем или же атавизмы прошлого все еще тянут вас назад - туда, откуда вы, казалось бы, уже вырвались?

Мы предлагаем нехитрый тест, который позволит вам точно ответить на этот непростой вопрос. Займет он не более полминуты.

Итак:

Возьмите молоток, гвоздь средней длины и небольшую доску или полено. Установите доску (или полено) на твердой горизонтальной поверхности и начинайте сильными равномерными ударами забивать гвоздь. Через несколько секунд, как бы непроизвольно, измените траекторию удара таким образом, чтобы молоток с силой попал по пальцу. 

Теперь внимание! Что вы воскликнули в момент удара: "Fuck!!!" или "Блядь!!!"? Ответ на этот вопрос и позволит вам точно установить кто вы: уже иностранец или еще русский.

Теперь перевяжите потерпевший палец (наука социологии требует жертв!) и пойдите выпейте. Если вы "факанулись" - проглотите шот виски, если матюкнулись - бутылку водки.

Поздравляем с успешным экспериментом!

Примечание: 
Если вы ничего не произнесли в момент удара, то вы либо партизан, либо разведчик, либо глухонемой. В этом случае эксперимент следует повторить, но уже с применением цепной бензопилы.

Если вы произнесли "Блядь, фак!!!", то вы - шизофреник.

Желаем успеха!


Искусство

Знаменитый скульптор Зураб Церетели начал ваять монумент своему близкому другу Никите Михалкову, приуроченный к 70-летнему юбилею последнего. Уже готова первая часть композиции: великий режиссер стоит в полный рост, обратившись одухотворенным ликом ввыссь, руки по швам, как бы собираясь взлететь, с песней, рвущейся из открытых уст.

 По замыслу ваятеля, вторая часть композиции будет состоять из нависшей над великим режиссером гигантской задницы, которую тот пытается лизнуть.

"Я еще не решил, чья это будет жопа, - улыбается скульптор, - все зависит от того, кто станет президентом в 2012-м. Тогда будет видно."
 


Oбменный курс
В связи с последними событиями в области шпионоoбменов Обменный пункт "Лубянка-22" устанавливает следующий курс для обмена валюты:

4 доллара США (российского изготовления) = 10 рублей РФ (американского пошива)


Из цикла "Рассказы о великих людях"
Страницы истории. К двухлетию грузинской войны

Однажды национальный лидер Великой Державы, руководствуясь исконными интересами своей Отчизны и действуя из лучших патриотических побуждений, решил проучить мелкую нахальную державку, располагавшуюся в юго-восточном подбрюшье его Родины. Эта  державка угнетала проживавших на ее территории соотечественников Великой Державы, не уважала интересы последней и лично ее руководителя, снюхивалась с ее противниками и вообще вела себя нагло и провокационно. И вот Национальный Лидер решил ее проучить, организовав маленькую освободительную войну с целью вызволить соотечественников, а затем расчленить и уничтожить нахалку. Чтобы неповадно было.

Сначала была проведена внутренняя пропагандистская работа для подготовки граждан Великой Державы, которые сразу прониклись справедливым гневом в отношении нахальной соседки.

Была отстранена от управления и обезврежена собственная "пятая колонна" - гнилые либералы и сопливые шакалы-правозащитники, не понимавшие глубинных интересов Родины.

Потом была проделана дипломатическо-разъяснительная работа с мировым сообществом, лидеры которого благодаря убедительной аргументации вынуждены были согласиться с планами Национального Лидера.

И наконец была проведена успешная военная операция по освобождению соотечественников и возвращению им исконных земель.

Спустя некоторое время наглая соседка Великой Державы была расчленена и перестала существовать, а ее дебильный руководитель бежал заграницу.

Национальный Лидер стал еще большим героем и патриотом в глазах своего народа и на протяжении следующих 7 лет совершил много других подвигов на благо Отчизны, ее процветания и могущества. Звали его Гитлер, нахальную соседку - Чехословакия, а события, последовавшие за ее захватом, известны как Вторая Мировая Война.

Заметки наблюдателя

"Ой, цветет калина в поле у ручья
Парня молодого п
олюбила я
Парня полюбила на свою беду
Он из младшей группы. В садик не пойду!"

Акселерация, однако.

АФОРИЗМЫ

От великого до смешного - один шаг. А от обрезания до кастрации - один мах.

Из цикла "Рассказы о великих людях нашей Родины"
Как мочат президентов

Однажды Дима Медведев, в бытность своего президентства России, прибежал в кабинет закадычного приятеля Вовы Путина, в бытность его премьерства России. Тот сидел за столом 12м на 12м из дерева акажу, с мрачным видом, держа в руке золотую авторучку с бриллиантовым пером, и складывал в столбик какие-то цифирьки на финской гербовой бумаге.
- Ты чего делаешь? - впопыхах спросил Дима.
- Да вот, не могу сосчитать никак.
- Чего?
- Цена на нефть подскочила, приход должен тоже подскочить - минимум на миллиард, а тут какие-то сопли - 100 лимонов максимум. Куда остальное девали?
- Это на каком счету, государственном? - поинтересовался Президент.
- Если б на государственном! В том-то и дело...
- О-о-о! - озабоченно воскликнул Дима, - Тогда мне тоже надо свой проверить, сколько там набежало...
- Проверь, проверь, а то где-то течет у нас. Коррупция кругом! - сокрушился премьер.
- Вот-вот, я как раз насчет коррупции! - возбужденно воскликнул Дима, вспомнив, зачем он прибежал в Белый Дом.
- Что насчет коррупции? - нахмурился премьер.
- Я только что из Азии вернулся -  в Китае был, в Сингапуре.
- Я в курсе.
- И представляешь, что я там узнал?
- Что?
- Они там коррупцию каленым железом искореняют! - возбужденно затараторил Дима. - Вот например в одном городе в Китае мэр был, а у него жена - миллиардерша. И стали смотреть - откуда у жены миллиарды - и выяснилось, что муж ей заказы незаконно передавал!
- Ну и что?
- Так они мэра с работы сняли, в тюрьму - и расстреляли! И жену - к стенке! И коррупция сразу прекратилась! Ты понял, к чему это я?
Премьер еще больше помрачнел. - К чему?
- У нас здесь то же самое сделать!
- И кто это делать будет? - сурово спросил Вова. - Ты?
- Нет, - опешил Президент, - я думал...
- Плохо думал, - оборвал его премьер. - Еще подумай.

- Ну хорошо, - снова затараторил Дима, -  А вот в Южной Корее - я там тоже побывал - там бывшего президента за темные делишки посадили, судили - и к расстрелу приговорили! А в другой стране даже премьера к высшей мере! Через повешение! И никакой коррупции!
- Все? - грозно спросил премьер и поднялся из-за стола.
- Все, - неуверенно сказал президент.
- Ну-ка пойдем-ка, - Вова взял приятеля за локоток и повел по усыпанной рубинами ковровой дорожке, ведущей в туалет.
- Зачем туда? Я не хочу сейчас.
- Ничего, освежишься, - многообещающе проговорил Вова, увлекая упирающегося друга.

Они зашли в сверкающий мрамором и золотом премьерский сортир. Вова борцовским захватом обнял приятеля, сделал дзюдоистскую подсечку, переломил в корпусе и стал макать его головой в инкрустированный перламутром унитаз, одновременно нажимая сапфировый рычажок бирюзового бачка (благо, вода в правительственных бачках наполняется мгновенно).
- Вот тебе мэра в тюрьму! Вот тебе экс-президента к расстрелу! Вот тебе премьера через повешение! Освежился?! Или еще?!
- О-о-свежился, - булькая горлом, откашливаясь и хлюпая носом жалобно просипел Президент.
- Ну тогда пошли, - Вова помог другу подняться и отряхнул его, - И чтоб никаких заграничных вояжей больше! Хочешь в Азию - в Верхоянск ехай! Хочешь в Европу - в Торжок! Понял?
- По-понял, - жалобно всхлипнул Дима.

Спустя несколько минут он выходил из белодомовского подъезда. К Президенту подскочили охранник и помощник, который держал раскрытый зонтик с изумрудной ручкой и платиновыми спицами. "Дмитрий Анатольевич, вы что, под дождь попали?" "Нет, это я так... освежился." "Пойдемте скорее в лимузин - я вас пледом накрою, а то простудитесь."

Сидя в машине, укрытый пледом и прихлебывая горячий пунш из серебряного бокала, Дима строго сказал помощнику: "По приезду срочно главбуха ко мне на ковер! С выпиской из моего счета! И чтобы быстро! А то тоже вас всех освежать будем! Коррупционеры!"

Сенсационное открытие! В СССР существовала сверхсекретная лаборатория по клонированию! Первые опыты были успешно проведены задолго до овечки Долли - в 50-е годы ХХ века. Оказывается, и в генетике мы были впереди планеты всей! Ученые скрестили гены великих людей России с генами животных средней полосы. Смотрите впервые публикуемые результаты этих экспериментов.



Из цикла "Рассказы о великих людях нашей Родины"
Как Володя Путин и Дима Медведев отпуск планировали

Однажды два неразлучных друга Вова и Дима, когда они уже были на пике своей государственной и общественно-политической деятельности (один был президентом, а другой - премьером, неважно кто кем), решили спланировать отпуска на ближайшее время своего нахождения у власти - до 2050-го года. Они составили график, но никак не могли выбрать место, где проводить отпуск.

- Ненавижу эту нашу русскую экстремальность! - воскликнул премьер.
- Ты о чем? - удивился президент.
- Летом +40, зимой -40. Какие перепады! Только медведи могут в таких условиях жить! - экспрессивно произнес Вова, но тут же осекся и посмотрел на друга. - Извини за каламбур.
- Ничего, - великодушно простил приятеля Дима и остроумно пошутил: - Калом бур, а телом бел. Ха-ха.
- Нет, правда. Надо что-нибудь придумать. А то тут еще и гарью пованивает - все время у нас горит чего-то. Черт-те-что.
- Давай перенесем столицу в Сочи! - осенило президента. - Там зимой нехолодно.
- Я уже думал об этом, - сказал премьер, - Не годится - летом там еще жарче. Да и безопасность против - говорят, Кавказ слишком близко.
- Ах да, - спохватился президент.
Друзья задумались.
- Придумал! - воскликнул президент. - Давай отпуска проводить так - летом, когда жарко, - на Северном полюсе, а зимой, когда холодно, - на Южном. Так мы перехитрим погоду!
- Хм, интересная идея... А где же там располагаться? Там же у нас ничего нет, - спросил премьер. - Ты же знаешь, я к удобствам привык... А ты - без интернета никуда.
- Так резиденции себе там построим! -- горячо отозвался Дима.
- А что, де
йствительно, - задумчиво произнес Вова, который превыше всего ставил геополитические интересы Родины, - На Северном полюсе мы уже застолбили делянку, можно строительство начинать. Заодно нос утрем америкашкам и их прихлебаям.
- А теперь и на Южном застолбим и тоже нос утрем! - продолжил Дима, которому все больше начинала нравиться его идея.
- И впрямь, - по-государственному мыслил вслух премьер, - пора на Южном тоже столбить. А то опоздаем.
- Пора, пора, - поддержал друга Дима.

Они подошли к большому глобусу, стоявшему в углу кабинета премьера рядом с трехколесным мотоциклом, вертолетом, самолетом-истребителем и подводной лодкой - подарками благодарных российских автомобилистов, авиаторов и подводников, и стали рассматривать полюса.
- Подожди, - нахмурился Вова, - А почему это Южный полюс весь белым закрашен?
- Наверное, опечатка, - сообразил его друг.
- Наверное. Ну что, я завтра перетру с пацанами из моей, то есть, извини, твоей Администрации...
- Ничего - опять великодушно простил друга Дима.
- ...и они посчитают сколько бабок выделить на строительство.

На том и порешили.

На следующий день друзья снова собрались у подлодки.
- Ну что, выделил деньги? - спросил президент.
- Нет, - мрачно произнес премьер. - Ничего не получится.
- Что, бабла не хватит? - встревожился президент.
- Бабла хватит - им все амбары и подвалы завалены, не знаем куда девать. Дело в другом.
- В чем же?
- На Северном полюсе нельзя строить - там вода и лед сплошной, да и то, говорят, он скоро растает стараниями этого придурка Гора.
- А на Южном? - с надеждой спросил Дима.
- А на Южном, пацаны сказали
, строить можно, но уж больно далеко - не налетаешься туда в отпуск... Сутки в один конец.
- Да, долго... Только на ракете если.
- На ракете можно, конечно, но уж больно мороки много... Скафандры, космодромы... И опять же секьюрити против - говорят, не угонятся за нами.

- Тоже верно... Что же делать?
- Не знаю.

Друзья задумались.

- Знаешь что, - сказал Вова, - Давай обмозгуем это дело попозже. А то сейчас ничего в голову не идет.
- Давай, - согласился Дима. - Ты что теперь будешь делать?
- Не знаю... Пойду на подлодке покатаюсь, что ли...
- А где?
- А мне пацаны из моей... ой, извини, твоей администрации аквариум здесь соорудили в соседнем кабинете - 300 морских миль, и глубина приличная - 100 кабельтовых. Там можно хорошо на "Щуке" разогнаться.
- А мне с тобой можно?
- Валяй! А потом на ястребке проветримся!
- Тоже здесь?
- Нет, это в другом кабинете - там аэродромчик забацали, потолок - 10 км. Налетаемся!
- Вот класс, - обрадовался Дима.

И друзья, обнявшись, зарулили на трайке "Харли Девидсон" в соседний кабинет.

РЕКЛАМА
Для вас, соотечественники за рубежом!
Новая услуга: Кабинка-автомат "17 мгновений - свидание с Родиной."

Вас замучала ностальгия? Давно не были на родной земле? Мечтаете окунуться в прошлое, снова пережить незабываемые минуты общения с Отчизной? Но постоянно что-то мешает - нет времени, много дел и мало денег, просроченный паспорт? Не отчаивайтесь! Наша фирма "Дым Отечества" предлагает к вашим услугам кабинку-автомат "17 мгновений - свидание с Родиной." Сеанс длится всего 17 секунд, но за это время вы сможете перенестись в Россию и получить яркие, незабываемые впечатления от общения с родной страной, которые останутся в вашей памяти надолго. Навсегда!

Итак, в чем смысл нашей услуги? Вы заходите в уютную кабинку, напоминающую автомат для моментальный фотографии, и удобно устраиваетесь в мягком кресле. На стенках - пейзажи родной страны, из динамиков струится тихая задушевная  песня: "То береза, то рябина/Куст ракиты над рекой/Край родной, навек любимый/Где найдешь еще такой?" Волнующие, неповторимые моменты... На табло перед вами - три кнопки для выбора услуги, над вами - устройство типа душа. Опустите 5 долларов в приемное устройство - и вы у желанной цели. Теперь главное - выбор услуги. Вам нужно ответить на вопрос: "Что Вы хотите, чтобы Вам сделала Родина?" Вам остается лишь нажать одну из кнопок, на которых крупными буквами написано: "1. ОБЛЕВАЛА. 2. ОБОССАЛА. 3. ОБОСРАЛА." Нажимаете, какая вам наиболее по душе, - и получаете желаемое!

Наслаждайтесь! И пусть дух Отечества будет Вам сладок и приятен!
Он останется с Вами надолго.
Навсегда.

Наука и общество

Переходный Межрегиональный Институт по Изучению Бед России с удовлетворением отмечает позитивную тенденцию в развитии и эволюции двух основных бед нашей страны. Как показывают последние события на дорогах страны, в частности недавний транспортный коллапс на трассе Москва-Шереметьево, существенный прогресс наметился в области взаимодействия и интеркорреляции двух указанных бед. Что позволяет сделать обоснованный научный вывод: ДУРАКИ НАУЧИЛИСЬ ПЕРЕКРЫВАТЬ ДОРОГИ.


Частные объявления
Ищу работу. Интим не предлагать.


Успех российских спецслужб: бойцы невидимого фронта вызволены из неволи!

Триумфом завершились усилия по освобождению российских раведчиков, с риском для жизни работавших в стане потенциального противника под глубоким прикрытием. Подвиг этих героев стал достоянием общественности, а их славные имена навсегда занесены в скрижали славы и чести российской разведки. Вот эти имена и запечатленные на пленку некоторые моменты доблестной работы разведчиков.





Имя прикрытия
Настоящее имя
Anna Chapman
Tracey Lee Ann Foley
Donald Howard Heathfield
Juan Lazaro
Patricia Mills
Richard and Cynthia Murphy
Michael Zottoli
Mikhail and Vicky Pelaez

Анна Кущенко
Елена Вавилова
Андрей Безруков
Михаил Васенков
Наталия Переверзева
Владимир и Лидия Гуриевы
Михаил Куцик
Михаил и Вика Семенко


Имена и фамилии ренегатов, шпионов, изменников Родины и вражеских наймитов, с позором выдворенных из нашей страны

Настоящее имя Имя прикрытия
Alexandre Zaporozhsky
Igor Sutyagin
Gennady Vasilenko
Sergei Skripal.
Александр Запорожский
Игорь Сутягин
Геннадий Василенко
Сергей Скрипаль



Еще о Чемпионате Мира по футболу в ЮАР

В ходе подготовки к ЧМ южноафриканским организаторам было предложено, чтобы музыкальное сопровождение матчей обеспечивали оркестр под управлением Зубина Мехты и тенор Пласидо Доминго. Однако хозяева отказались в связи с тем, что те не умеют играть на вувузелах.


Что с ними стало? Судьбы актеров и моделей

Мы часто задаемся вопросом: что стало с героями полюбившихся нам кинофильмов, книг и картин, как сложилась их судьба? Вот несколько ответов.


Белоснежка, сыгравшая главную роль в диснеевском мультике "Белоснежка и семь гномов", став взрослой, продолжила актерскую карьеру и не утеряла интереса к мужчинам в большом количестве! Она снялась в советском фильме "Семь стариков и одна девушка".


Веруша Мамонтова, позировавшая для картины Серова "Девочка с персиками", став взрослой, продолжила карьеру модели для художников. В частности, она позировала для картины "Женщина с персами".


Русский народный умелец изобрел электрический стул!

Удивительное изобретение сделал новатор из города Средневерхненижневска гр. Пришибальский. Путем многочисленных экспериментов он установил, что если в момент справления "большой нужды" в туалете взяться обеими руками за оголенные концы электропроводки, то выйдет электрический стул!

К Чемпионату Мира в ЮАР - любопытные факты из истории футбола

Футбол как вид спорта был известен еще древним грекам, правда, первоначально правила игры были другими: бить по мячу разрешалось и руками, и ногами. Мяч эллинам заменял бараний пузырь, набитый травой, а во время военных действий - голова и гениталии поверженного противника.

Особенной популярностью футбол пользовался на острове Милос, жители которого
поклонялись своей богине - Венере Милосской. В честь этой богини (которая, как известно, была безрукой) в начале нашей эры правила игры были изменены: отныне пинать мяч разрешалось иключительно ногами, как только и могла бы играть Венера.

*****************
Футбол на этом греческом острове и в наши дни бешено популярен - заполняемость стадионов постоянно превышает 100%. Однако вот что любопытно: 90% зрителей составляют... женщины. Почему? Ответ на этот вопрос кроется в особенностях экипировки милосских футболистов: они носят очень короткие трусы и не одевают подтрусники. Что и вызывает у прекрасной половины повышенный интерес к игре.

*****************
Футбол и Любимый Руководитель

Благодаря неустанной заботе северокорейского лидера Ким Чен Ира о национальном спорте сборная этой страны завоевала путевку на ЧМ в ЮАР. Великий Вождь и во время пребывания команды за рубежом продолжает печься о своих футболистах: как сообщил тренер сборной, он "находится в постоянном контакте с Любимым Руководителем посредством невидимого телефона, по которому получает ценные указания прямо в ходе игры."

Успехи КНДР в области современных технологий, позволившие создать невидимый телефон (очевидно, на стыке нанотехнологий и парапсихологии), несомненно, заслуживают внимания и тщательного изучения со стороны как российских нанонистов, так и руководителей Роскомспорта.

Однако, учитывая то, что северокорейские футболисты в ходе чемпионата проиграли все матчи, данное изобретение, очевидно, еще нуждается в доработке и дальнейших полевых испытаниях. С этой целью сборная КНДР в полном составе по возвращению на родину была отправлена в колонию строгого режима, где и будет совершенствовать свое мастерство ближайшие 50 ле