Mga Kwento Ni Lolo Jose

Laughter Is The Best Medicine

Buti pa itong si Lolo may naiwang kwento, kapag dapit-hapon na ay ito ang sinasabi niya...


Asawang Gustong Gumimik*new Buhay May Asawa Onli in the Philippines
Iskul Wars Return To Sender Pila Sa Kabayo
FPJ Jokes Kandila Sampung Utos*new
Si Dan Balikbayan*new Salesman*new Joke Only*new

Joke Only

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: Kaya nga!  Kung may balak ka, GAWIN MO NA!!!

MISTER: pag namatay ka, isusulat ko sa nitso mo
"MALAMIG NUNG BUHAY, MAS MALAMIG NUNG MAMATAY!"
MISIS: Ah ganun?! sa nitso mo naman "SA WAKAS
NANIGAS DIN!"

WIFE: Himala!  Ang aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko.  Sabi nya
"GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako..

SEXY: Maawa ka! Meron ako, Meron ako!
RAPIST: AHH! Walang meron-meron sa akin! TITIKMAN
KITAA!!
SEXY: WAG! AY!
RAPIST: Yaakk!! Meron ka nga! Meron kang itlog. Bakla!

1st night lola wear see thru dress, lolo didn't react...
2nd night lola wear t-back, lolo still deadma...
3rd nyt lola all naked, lolo said "anu yan suot mo, gusot-gusot!!"

Juan: b-day ng asawa ko
Pedro: ano regalo mo?
Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.
P: ano naman sinabi?
J: Kahit ano  basta may DIAMOND.
P: ano binigay mo?
J: Baraha.

Teacher: We are descendants of Adam and Eve!
Student: That's not true! My dad says we are
descendants of an  Ape!
Teacher: We are not talking about your FAMILY!

RUSSIAN: we're 1st in space
USA: we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA: you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi
ko na to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw, hindi na.

KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung
papatayin natin?"
KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo
dito wala pa rin siya!
Sana naman walang nangyaring masama sa kanya."

contributed by Arnold T.

back



Salesman

Sa hirap maghanap ng trabaho sa panahon ngayon,
pati pag se-salesman ng vacumm cleaner ay pinasok
ko na.

Minsan, pumunta ako sa isang bahay sa isang
barangay. Kumatok ako sa pinto... Isang malaking
misis ang nagbukas sa akin. Pero bago
nakapagsalita ang babae, inunahan ko sya. mabilis
akong pumasok papunta sa sala nila para di na
makatangi sa presentation ko.

Katulad ng utos ng boss ko, binuksan ko ang isang
plastic bag ng SM at ibinuhos lahat ng lamang tae
ng kalabaw sa carpet. this was a technique taught
to me In selling to get a massive and immediate
attention from the buyer.

Sabi ko sa kanya w/ confidence: "Misis, pag di
nalinis ng vacuum cleaner ko NGAYON ang mga tae sa
carpet niyo, kakainin ko isa-isa yan!", ang
mayabang na sinambit ko.

"Gusto mo ng ketsup para diyan?", tanong ng babae.

Sabi ko, "Bakit po?"
"Eh, kalilipat lang namin. wala pa kaming
kuryente."


Note: Wag pigilin ang pagtawa at baka ikaw naman ay mautot!

contributed by Dadot

back



Si Dan Balikbayan

Dumating si Dan sa Amerika sa tulong ng kanyang Kumpare na may kontak
sa immigration sa Pilipinas. Medyo tagilid ang papeles niya kaya masyado
siyang maingat (TNT baga). Ayaw man lang lumabas ng bahay si Dan kung
hindi kasama angkanyang kumpare.
 
E minsan, nagsawa na ang kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya.
 "Pareng Dan," sabi ng kumpareng tinatago ang inis,
 "Heto ang susi ng kotse at mga credit cards ko. Magshopping ka naman
sa Mall para malibang ka."
 "Kung may problema ka, tawagan mo ako sa telepono.  Papasok na ako sa opisina."
 
Dahil siguro sa hiya ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya,
sinubukan niyang lumabas. Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall.
Nakapilisiya ng mga damit na gusto niya. Ngunit pagdating sa cashier,
biglang nataranta at natakot si Dan. Tanong ng cashier, "Visa or Master Card?"
Haripas si Dan palabas dahit sa takot! "Aba, hinahanap ang visa ko!?
Baka nabisto na ako! Syet!" Sakay kaagad siya sa kanyang kotse.

Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan kaya huminto siya sa isang gas
station.Nang maglalagay na siya ng gas, biglang nagsalita ang
cashier sa speaker, "Sir, pay first, please."
"Naku, patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!"
Nagtatakbo si Dan sa mga eski-eskinita hanggang makakita siya ng
payphone. Patago-tago siyang lumapit sa payphone.
"(Hingal) Kailangang matawagan ... ko si kumpare...para masundo niya
akorito (hingal)."
Pagtaas niya ng handle ng telepono, narinig niya,   "AT&T how can I help you?"
Aba, anak ng putakteh, alam na TNT ako! Buking na ako!"
Pagbaba niya ng telepono, may Amerikanong nakatayo sa likod niya, 
tanong ba naman, "Are you done?"  Napahandusay si Dan sa phone booth. 
Biglang bulalas,   "Buray kan ina!, alam pa ang pangalan ko!"
Nagulat ang tisoy, "Hey, be cool, man!"    "Naku! Alam pa kung taga saan ako!"
"Is that your green car parked in the red zone?"
Hihimatayin na si Danny Boy! "Hinahanapan pa ako ng green card"!!!!!
Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si Dan.
 
Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na
  "DanBalikbayan."

contributed by Bitoy Loverboy

pati pangalan ng sender tamang loverboy talaga

back



Sampung Utos

1. Huwag MAKULIT habang umiinom.
2. Huwag MATAKAW sa pulutan.
3. Huwag PATAGALIN ang BASO at mayroon naghihintay ng
TAGAY.
4. Huwag uminom ng uminom kaylangang BUMILI ka rin.
5. Uminom ng DIRETSO sa TIYAN at huwag sa ULO.
6. Huwag biglang MAWAWALA sa inuman, MAGPAALAM kung
UUWI NA.
7. Magtira ng PANGLAKAD kahit hinlalaki ng paa.
8. Huwag MATUTULOG habang umiinom.
9. Siguraduhing sa BAHAY ang UWI kung lasing na.
10. Huwag MATAKOT sa Gf or sa Asawa.

BABALA: ANG SINUMANG SUMUWAY SA "SAMPUNG UTOS NG
PAGLALASING " AY SUSUKA NG WALANG HUMPAY AT TODONG
HANG OVER DAHIL SA KARMA....

PROVEN AND TESTED BY: MGA MANGINGINOM NG ALAK

contributed by Marlon A.

back



Kandila

Pag dating ni Munir sa bahay, sabi ni Ei, ang asawa nya, "Sweetheart,
delayed ako ng isang buwan. Kagagaling ko lang sa doktor. Pero huwag
mong sabihin kahit kanino, baka mapahiya lang ako kapag di nagkatotoo."
 
Kinaumagahan, merong dumating na taga-Meralco. Pagbukas ng pinto, 
sabi niya, "Ale, delayed ho kayo ng isang buwan."
"Kanino mo nalaman ito?" tanong ni Ei.
"Nandito ho nakasulat sa records namin," sagot ng taga-Meralco.
"Talaga? Nakasulat sa records ninyo?"

Sa sumunod na araw, si Munir ay dumating galit na galit sa counter ng
Meralco.
"Paano niyo nalaman na delayed ng isang buwan ang misis ko?
"Konting pasensya lang. Kung gusto niyong mawala sa records namin 
ito, magbayad na lang kayo," sagot ng isang empleyado.
"Eh, kung ayaw kong magbayad?" tanong ni Munir.
"Puputulan ho kayo," sagot ng empleyado.
"Kung puputulan ako, anong gagamitin ng misis ko?"
"Pwede naman siyang gumamit ng kandila, di ba?"

contributed by Cris G.

back



FPJ Jokes

Talking about crime,
Bush ask: how is your parole system over there?
FPJ: Oh, we hang them every christmas.
ERAP: pare, tama, ganon din sagot ko!

SWAT:Ma'm,dito na kami sa NAIA tower at si Panfilo pala ang takeover.
GMA:Bilis,barilin, barilin!
SWAT:Ma'm,patay na si Villaruel.
GMA:Ano? di si LACSON ang napatay nyo?!

FPJ walking in NY.
Prosti: You like handjob?
FPJ:no, tnx.
Prost 2:Psst. Like blowjob?
FPJ: no tnx. Dapat pala dito NY punta OCW natin, dami JOB opening!

Erap and FPJ on the way to Disneyland when they saw a sign that reads,
"DISNEYLAND LEFT."
ERAP: Sayang di natin naabutan.
FPJ: O nga, agahan na lang natin bukas.

Finally,a Filipino winner in recent years! Pacquiao for
president!He showed courage, determination, true grit!To GMA,FPJ, NOLI 
& PING, PAK YOU all!

VARIANT:
Use effigy in a sentence. 
Answer:
Susan Roces is the wife of effigy.

Reporter: What will be your slogan now that you've decided to run? 
Is it For Peace and Justice?
FPJ: Just between you & me, it's "FPJ." meaning "For Pareng Joseph!"

ERAP AIDE: Sir, sinusunog ng mga rallyista ang "effigy" mo!
ERAP:Aba! Sobra na sila! Pati ba naman ang kaibigan kong si "FPJ"
dinadamay?

For di love of country and to unite the opposition, Lacson has
agreed to be the 1st lady of FPJ.

Survey lang po, iboboto nyo ba si fpj? if NO press 1, if YES press 
265325468795632458799465235465926897645325433
Ano NO NA LANG?!

PAALALA lang po sa mga boboto kay FPJ ok isulat sa balota ang
POE o KING. Huwag lang po isabay dahil malaswa ang POE KING for PRESIDENT!

FPJ TO NPA: Sumuko na kayo.
NPA: Di kami susuko pag di mo maispel ang CEASEFIRE.
FPJ: Tang 'na nyo TULOY ANG GYERA.

Wala nang atrasan kay Ping! Hindi kayang pigilan ni Danding, Noli
at FPJ. Abangan! Tuloy na ang pagkandidato ni Ping sa 2004 
Binibining Pilipinas!!

NEWS BREAK!!! Nagkasakit si FPJ sa kakaisip ng solusyon sa
problema ng Pinas. LIBRENG SINE pa lang naiisip nya

Erap wrote an order to the grocer: "pls send me 2 goose" Mali ata.
Sulat uli "pls send me 2 gooses"
FPJ: Pare,ganito sulat mo "pls send me a goose" PS. at isa pa!

FPJ & Erap in a museum. (FPJ looking at a mummy)
FPJ: Pare, what's the meaning of 1232 B.C.?
Erap: Pare, yan ang plate number ng nakabangga sa kanya.

contributed by Cris G.

back



Asawang Gustong Gumimik

Dalawang  linggo na ang nakalipas nang ikasal sina Gino at Karen. Kahit 
mahal na mahal ni Gino ang kanyang misis,  nasasabik din siyang 
makipag-inuman  sa kanyang mga kumpare.  Isang gabi, nagpaalam si Gino 
kay Karen, "Honey,  babalik kaagad ako..."

"Sweetheart, saan ka pupunta?" tanong ni  Karen.

"Sa bar,  cutie pie. Iinom lang ako ng beer," saad ni Gino.

"Gusto  mo ng beer, love? Eto..." hirit ni Karen sabay bukas ng 
refrigerator at ipinakita ang 25 na iba't  ibang klase ng beer na puro 
imported.  Hindi malaman  ni Gino kung ano ang gagawin. Ang sabi na lang 
niya, "Oo, cutie pie, pero  doon sa bar... alam mo na... iyung malamig 
na glass..."

Hindi pa tapos  magsalita si Gino, eh, buong lambing na nagsalita na si 
Karen, "Gusto mo ng  malamig na glass, sweetheart? Eto..." 

Binuksan ni Karen ang freezer at  naglabas s'ya ng isang malaki at 
malamig na glass, sobrang lamig at nangangatog pa siya  sa pagkakahawak.  
Medyo namumutla na si Gino, na ang nasabi eh, "Oo nga  cutie pie, pero 
sa bar ang daming  masasarap na pulutan...
sandaling-sandali lang ako talaga. Babalik kaagad  ako, okey?"

"Gusto mo ng pulutan, sweetheart?" malambing pa ring usisa ni  Karen, 
na binuksan ang oven at naglabas ng 15 klase ng pulutan-sisig, 
chicken wings,  sitsarong bulaklak, crispy pata, inihaw na bangus,  
camaronrebosado, hotdog with onion,  kaldereta at iba pa.

"Pero  cutie pie... sa bar... you know, merong konting biruan, bolahan, 
murahan...  you know..." alumpihit na sabi ni Gino.
 
Hindi na nakapagpigil si  Karen, "Gusto mo ng murahan sweetheart?

"TANG-INA MO PALA EH! HETO,  INUMIN MO ITONG PUTANG INANG BEER MO SA 
MALAMIG SA BWAKANANG INANG BASO NA 'TO, AT KAININ MO 'YANG  PUKI NANG 
INANG PULUTAN NA 'YAN DAHIL HINDI KA LALABAS  NG BAHAY! ULOL!" 
'TANG INANG'TO!

contributed by Yasmin Gay

back



Pila Sa Kabayo

Umuwi si Juan sa probinsya at may nakita siyang isang mahabang pila.

Nakipila siya't tinanong ang lalaking nasa harap niya, "P're, anong
meron at bakit kayo nakapila?"

"Nakikita mo ba yung nasa kurtinang nasa harap ng pila?" tinuro nang
lalaki ang pinagumpisahan ng pila, "sa likod ng kurtinang 'yon, may
isang kabayo. Kapag napatawa mo yung kabayo bibigyan ka ng isang
milyong pesos."

Naghintay si Juan hanggang maging oras na niyang patawanin ang
kabayo. Pumunta siya sa likod ng kurtina, tinabihan niya ang kabayo
at binulungan. Pagkatapos niyang bulungan, biglang humalakhak nang
napakalakas ang
kabayo. Nagtaka ang mga tao kung paano niya nagawa 'yon.

Pagkalipas ng isang buwan paalis na si Juan para bumiyahe. Mayroon
na namang panibagong pila. Nakipila na naman siya't nagtanong, "Para
saan 'tong pila na 'to?"

Sumagot ang lalaki nasa harap niya, "Naalala mo ba yung kabayong
pinatawa mo dati? Isang buwan ng hindi tumutigil sa kakatawa. Ngayon
magbibigay sila ng isang milyong pesos pag napaiyak nila ang kabayo."

Naghintay ulit si Juan sa pila at nang oras na niya, pumasok siya sa
likod ng kurtina.

Pagka bukas niya ng kurtina, nakita ng mga taong umiiyak na ang
kabayo. Nagtaka na naman ang mga tao.

Gusto niyo malaman kung paano nagawa ni Juan 'yon? Ganito... nung
unang beses niyang pinuntahan ang kabayo, ibinulong niya sa
kabayo, "Hoy kabayo... mas malaki ang ari ko sa 'yo." Dahil dito,
napatawa ang kabayo.

Nung pangalawang dalaw niya sa kabayo, hinubad niya ang kanyang
pantalon at pinakita niya ang kanya. At dahil doon, biglang napaiyak
ang kabayo.

contributed by Ehna E.

back



Buhay May Asawa

1) May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay inabot ng5 am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng: "HUWAG KA BAYAD
RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"

2) Husband: "Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!"
Wife: "Sige, maghatitayo ng mga anak!"
Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"

3) Sa harap ng nursery window:
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

4) Husband came home from church, suddenly lifted his wife and
carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!

5) Na-kidnap ang isang mag-asawa. Ginapos si lalaki habang ginahasa
naman si misis.
Husband: "Ang iniiyakan ko lang naman eh bakit gumaganti ka ng
kadyot habang ginagahasa ka ng tulisan?!"
Wife: "Hay naku, Honey ... SELF DEFENSE lang yung akin"

6) Friend: "Wow, pare, ganda ng shoes mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"

contributed by Ehna E.

back



Return To Sender

Hindi niya akalain na mangyayari sa kanya iyon. Wala pang tatlong
buwan silang magkatipan ng kanyang nobya na nasa Maynila at doon 
nagtatrabaho ay pinalitan na siya. Isang araw, nakatanggap siya ng
sulat mula sa kanyang nobya. Tapos na raw ang lahat sa kanila at 
binabawi na nito ang litrato na ibinigay sa kanya. Sinabi rin nitong 
ipadala ang litrato sa madaling panahon by return mail. Binigyan pa
siya ng selyo. 
 
Nag-isip ng mabuti ang lalaki kung ano ang kanyang gagawin sa masakit
na kapalarang sinapit mula sa nobya. Nanghiram siya ng litrato ng iba't- 
ibang babae mula sa mga kaibigan, inilagay ito sa kahon at sinamahan ng 
isang sulat na nagsasabing: "HINDI KO MATANDAAN ANG ITSURA MO. 
PILIIN MO NALANG SA MGA LITRATONG NANDITO KUNG SINO KA. PAKI-BALIK NA 
LAMANG ANG IBA." 
 
 
Thanks.

contributed by Wheng S.

back



Iskul Wars

MAHIRAP LAHAT 
 
Sa UP, mahirap ang Math. 
Sa Ateneo, mahirap ang English. 
Sa La Salle, mahirap ang parking.  
Sa Assumption, mahirap ang walang pera. 
Sa UST, mahirap umuwi kapag baha. 
Sa St. Scho, mahirap sumakay sa LRT. 
Sa San Beda, mahirap maging lalaki. 
 
 
 
WHERE TO GO TO COLLEGE? 
 
If you have a lot of brains and a little money, go  to UP. 
If you have some brains and some money, go to  Ateneo. 
If you have no brains and lots of money, go to La  Salle. 
If you have no money, go to PUP. 
 


CHRISTMAS SPIRIT 
 
A few days before Christmas, the Monsignor thought it would be a good 
idea if he solicited the support of a number of  the Catholic Schools 
to get together to create a Nativity Scene in time  for the Christmas 
Mass. The day before Christmas, the Monsignor  discovered that the 
Nativity Scene was still incomplete so he made a  few inquiries on 
why this was so. 
Ateneo reported it could come up with only two and  not three wise  
men. 
La Salle reported it couldn't come up with even a  single wise man. 
Miriam reported that it couldn't come up with even a single virgin. 
San Beda reported that it could only come up with  three wise gays. 
UP reported that they killed the three wise men. 

 

QUESTION AND ANSWER 

Q: What should an Atenean do when a La Sallite hurls a grenade at  
him? 

A: The Atenean should pick up the grenade, pull the firing pin and 
hurl it back at the La Sallite. 

Q: How do La Sallites count to ten? 

A: One, two, three, another, another, and another. 



PASIKATAN NG GRADWEYTS 

UP: A number of past Philippine presidents  graduated from UP. 
Presidents Roxas, Quirino, Laurel, Garcia and Marcos, to name just a  
few!
ATENEO: Hah! That's nothing, a number of Ateneo graduates became 
national heroes like Jose Rizal, Gen. Gregorio del Pilar, Gen. 
Antonio Luna, Evelio Javier and many others. 
UP: That just goes to show you, UP graduates become presidents and 
lead countries while Ateneans end up getting shot! 
LA SALLE: Wala 'yan. Talo kayo sa mga gradweyt namin! 
UP & ATENEO: Bakit sino ba ang mga graduates ninyo? 
LA SALLE: Aba! Marami kaming sikat na gradweyts; si Gary Valenciano, 
Dingdong Avanzado, Ogie Alcasid, Monsour del Rosario... 



HOW TO IDENTIFY A LA SALLITE 

A La Sallite walks into a store in Mega Mall and says: "Miss, I'd 
like a green parrot, please." 
The salesgirl looks at him and asks: "Sir, are you a La Sallite by 
any chance?" 
The La Sallite becomes irritated and asks: "O... bakit mo naman 
natanong 'yan? Is it because I asked for a green parrot? If I ordered 
BLUE cheese, would you ask me if I were from Ateneo? If I bought a 
MAROON shirt, would you ask me if I were from UP? 
I don't think so. 
So why then, when I want to buy a GREEN parrot, do you ask me if I'm 
from La Salle???" 
"Sir.. kasi naman..." replied the salesgirl calmly, "this is a flower
shop, eh." 
 


SUICIDAL SANDWICH 

There were three friends: an Atenean, a La Sallite, and a UP student 
(so, you know this story is fictional). Anyway, everyday, they meet 
for lunch and ate their sandwiches. 
UP: Putek! Peanut butter sandwich na naman? 
Sawang-sawa na ako dito  ah! Pag bukas, peanut butter sandwich na 
naman ang baon ko,  magpapatiwakal na ako. 
Ateneo: Darn! Roast beef sandwich again! I am sick of this already! 
If I get another roast beef sandwich again tomorrow, I am gonna shoot
myself. 
La Salle: Oh, my gosh, grabe! Ham sandwich is my baon again! I am so 
sawa with this sandwich na, ha! If my baon tomorrow is ham sandwich 
again, I am gonna drive my CRV over the cliff. 
The next morning, they again met for lunch, and, alas, they had the 
same sandwiches again. The UP student went back to his dorm, pulled 
out a belt, and choked himself to death. The  Atenean went home, got 
a gun, and shot himself in the head. The La Sallite drove his CRV off a 
cliff.   During their funeral, their mothers were  interviewed: 
UP: Kung sinabi niya lang sa akin na ayaw niya na nang peanut butter 
sandwich, eh di sana hindi na yun yung pinabaon ko sa kanya. 
Ateneo: If he had told me that he did not want roast beef anymore, I 
would not have given him roast beef. 
La Salle: Hindi ko maintindihan kung bakit siya nagpakamatay, eh siya 
naman yung gumagawa ng sarili niyang sandwich. 



BARKADA SA HUNTING 

Tatlong magkaka-barkada: a La Sallite, a UP  student, and an Atenean 
went on a hunting trip. The first night, the guy from UP comes back 
to the cabin with a big deer. The others ask him how he did it, and 
he coolly replies: "I saw the tracks, I followed the tracks, and 
bang! I got the deer!" The next night, the guy  from Ateneo comes 
back followed the tracks, and  bang! I got the deer!", was the Atenean's 
story.

Therefore, the La Sallite decides to try it himself. However, the 
next night, as he drags himself back to the cabin, his two companions find 
him bruised and bloody all over. "What happened?", they asked. 
"Well," replies  the La Sallite, "I saw the tracks, I followed the 
tracks, and bang! A train hit me!" 

contributed by Ehna E.

back



Onli in the Philippines

Registered nurse si Maria sa States. Kasama nya ang kanyang ina  na
nagpagamot din doon. Namatay ang ina nito. Dahil sa kamahalan ng pamasahe
pabalik sa Pilipinas, nagtipid si Maria. Pinauwi na lang niya ang  kabaong
ng kanyang ina na mag-isa. Pagdating ng kabaong, napansin ng mga kapamilya
niya na dikit  ang mukha sa  salamin ng ataul. Nagkomento tuloy and isang
anak, "Ay, naku!  Tingnan mo 'yan... hindi sila marunong mag-ayos ng bangkay
sa Amerika!"

Upang ayusin ang itsura ng bangkay, binuksan ang kabaong. Aba!  May sulat sa
dibdid ng ina. Kinuha nila ito at binasa. Ang nilalaman ng liham  na mula
kay Maria:

"Mahal kong tatay at mga kapatid: "Pasensya na kayo at hindi ko nasamahan
ang nanay sa pag-uwi  riyan sa Pilipinas dahil napakamahal ng  pamasahe.
"Ang gastos ko pa lang sa kanya ay mahigit $1,000 na. Ayoko nang isipin pa
ang eksaktong halaga. "Anyway, ipinadala ko kasama ni nanay ang mga
sumusunod... "
"Nasa  likod ni nanay ang dalawampu't apat na karnenorte. And adidas na suot
ni nanay ay para kay tatay. Ang  limang pares ng de-goma ay nasa loob ng
dalawang asul na Jansport na backpack na inuunan ni nanay. Tig-iisa kayo."

"Ang iba't-ibang klase ng tsokolate at candy ay nasa puetan ni nanay. Para
sa mga bata ito. Bahala na kayong magparte-parte. Sana'y hindi matunaw ang
mga ito. "Ang pokemon stuffed toy na yapos-yapos ni nanay ay para sa bunso
ni ate. Gift ko sa first birthday ng bata.

"Ang itim na Esprit bag ay para kay Nene, Ate, nasa loob ng bag ang pictures
ni inay, japanese version ng pokemon trading cards at stickers.

"Suot ni nanay ang tatlong Ralph Lauren, apat na Gap at dalawang Old Navy
t-shirts. Ang isa ay para kay Kuya at tig-iisa ang mga pamangkin ko.
Maisusuot ninyo ang mga iyan sa fiesta. "Suot din ni inay ang anim na panty
hose at tatlong warmer para sa mga dalaga kong pamangkin. Isuot nyo sa
party. "May isang dosenang NBA caps sa may paanan ni nanay. Para sa
inyo,itay, kuya, dikong, Tiyo Romy. Bigyan nyo na rin ng tig-isa 'yung mga
pamangkin koat 'yong isa ay kay Pareng Tulume. "Ang tigdadalawang pares ng
Nike wristband at knee caps na suot-suot din ni nanay ay para sa mga anak
mo, diko, na nagbabasketball. "Tig-dadalawang ream ng Marlboro green at
Winston lights ang nasa pagitan ng mga hita ni nanay. "Apat na jar ng Skippy
Peanut Butter, dalawang dishwashing liquid, isang Kiwi glass cleaner at
tig-aanim na Colgate at Aqua Fresh ang nakasiksik sa kilikili ni nanay.
Hati-hati na kayo, huwag mag-aagawan. "Isang dosenang Wonder bra na
gustong-gusto ni Tiya Iska, suot-suot din ni nanay. Alam kong inaasam-asam
nyo 'yan, tiya. "Ang Rolex na bilin-bilin mo tatay, suot-suot ni nanay.
Kunin mo agad, tatay. "Ang hikaw, singsing at kuwintas (na may nakakabit
pang anim na nail cutters) na gustong-gusto mo, ditse, ay suot-suot din ni
nanay. Kunin mo na rin agad, ditse. "Isang Ray Ban ladies sunglass na
pabirthday ko kay Ninang Berta, hindi ko na pinasuot kay nanay. Isiniksik ko
na lang sa may bandang ulunan ni nanay. Nasa pink na plastik na maliit.

"Mga Chanel at Champion na medyas, suot-suot din ni nanay. Tig-iisa kayo,
mga pamangkin ko. "Mga pampers, panty liners, cotton buds, cotton balls,
table napkins at mga scotch brite na may foam ay natatakpan ng mga puting
bath towels...'yon bale ang pinangkutson ko sa kabaong ni nanay. Marami-rami
rin iyon. Parte-parte rin kayo. "Marami pa akong ipinagsisiksik kung
saan-saang parte gaya ng cafe, coffee creamer, ilang vienna sausage na de
lata, barbie dolls, toothbrush, paper cups, plastic spoon and fork, paper at
styro foam plates, perfume, cologne, ballpens, stationeries, envelopes, bar
soaps, match box toys, used t-shirts, hand towels, CD, VHS tapes, padlock,
tools gaya ng screw driver, plais, long nose, atbp na hindi ko na na-itemize
dahil nagmamadali ako. "Marami pa sana akong ipaglalalagay kaya lang, baka
mag-excess at si nanay pa ang maiwan."Basta parte-parte kayo, tatay, kuya,
ate, dikong, ditse. Para sa inyo lahat ito. "Bahala na kayo kay nanay.
Pamimisahan ko na lang siya rito.."Balitaan ninyo na lang ako pagkatapos ng
libing. Paki-double check ang lista kung walang nawala sa mga ipinadala ko.

Nagmamahal,
Maria

P.S. Pakibihisan ninyo agad si nanay.

contributed by Brandy

back