Otro año
Mood:  not sure
Now Playing: In my place de Coldplay
Topic: Catarsis

Hace unos días cumplí años, quería escribir sobre las cosas que han pasado durante este año, lo que ha cambiado, lo que permanece y lo que definitivamente ya no será. Hace mucho tiempo tuve la intención de escribir un diario, ya me convencí de que no tengo la clase de disciplina para escribir todos los días, pero tambièn me parece que debería guardar algún registro de mí, de vez en cuando.

Entonces, 25 años ya. poniéndolo en perspectiva no es mucho, pero pensándolo bien ya estoy a la mitad de mis 20s, es algo que contar.

Este año comencé con la ironía de mi vida, recuerdo que en prepa veía a mi maestra de literatura graduada de letras del tec dar clases y sentía pena por ella, casijurando que yo no terminaría así. Lo chistoso es que dejé la biblioteca para unirme a la docencia en una prepa del tec, mi consuelo es que al menos no terminé en una preparatoria 'patito' como en la que yo estudié. He avanzado, ya no me aterra dar clases, pero aun así me queda la angustia, esa que te llega cuando casi termina el día y empiezas a divagar, no tienes muchas cosas en la mente y entonces aparece, lenta e imperceptible, no la notas hasta que está sobre ti, empapándote con su melancolía. 

25 años y no puedo decir que haya hecho algo destacable con mi vida, y no es que esperara ser alguien a la edad de 25, es sólo que no veo ningún camino viable por dónde avanzar, pensé que para entonces, que es ahora, ya tendría una idea de quién soy, o mínimo de lo que quiero ser. Entonces es a veces, en fechas como estas, que me siento algo perdida, quisiera no vivir por inercia.

 

PD. No sé porque los posts de mis cumpleaños terminan tan jodidamente tristes

Una vez al a?o
Mood:  celebratory
Now Playing: Lost de Coldplay
Topic: Catarsis

Mañana cumplo años. 

No creo que deba pasar esa fecha sin al menos haber reflexionado un poco.

No sé, en algún momento de mi vida tuve la ambición de festejar con una celebración masiva, estúpida y con el peligro en estado latente.

Ya me da igual, lo cual es decepcionante porque quiere decir que ya nisiquiera espero. Los cumpleaños ya no me ilusionan como cuando era niña, pero bueno, tampoco la navidad, el año nuevo, santos reyes y demás.

Siento que con el paso del tiempo he perdido un pedazo de m, esa parte que me hacía ilusionarme y que al parecer ha sido reemplazada por una gran cucharada de cinísmo.

Para que no me agarren desprevenida.

Y puta madre, lo odio, porque ya nada me sorprende, ni lo bueno ni lo malo, porque me siento entumecida a veces, sin poder disfrutar a plenitud de yo qué sé, de lo que sea.

Me extraño.

No sé si soy mejor ahora, tengo más barreras, soy más callada, guardo rencores sin siquiera ser consciente de ello.

Me dijeron que era de piedra.

Hasta que todo explota, porque conmigo es así, no parece pasar nada, no hago nada, hasta que algo se rompe y me desbordo.

¿Impredescible? Quien sabe.

 

Igual y me angustio demasiado, tal vez reflexionar es inútil y mejor vivir entumecida y tratando de sentir algo, a veces. Tal vez mejor no pensar para nada en ello.

 

Pero bueno, Feliz cumpleaños a mí.

 

 

Ahh sí, me estoy volviendo vieja.

 

 

Despertando
Mood:  on fire
Now Playing: Lucha de gigantes de Nacha pop
Topic: Catarsis

Primer día en mucho tiempo que despierto descansada, debe ser una señal.

Aquí estoy, minutos antes de detonar la bomba. Es curioso, no estoy calmada pero tampoco muy nerviosa, debería estarlo no? En unos segundos toda mi vida va a cambiar, esta será una de las decisiones que para bien o para mal afectaran el resto de mi vida. Y ya quiero tomarla.

Así que ten cojones y dile a tu mamá que ya es suficiente, que te quieres ir, estar en un pequeño cuarto, con todas tus cosas amontonadas, sin saber a ciencia cierta si tendrás para comer, para salir, para vivir, pero eso será enteramente tu culpa, y sólamente tu culpa. Dile que ya fue suficiente de hacerle de niña de familia, que es cómodo pero que ya estás cansada de eso, que quieres vivir tu vida, sí, TÚ vida, esa que has estado esperando, postergando, haciendo a un lado. Dile que te sientes recien despertar, como si hubieras estado dormitando todo este tiempo y que quieres sentir, que ya te cansó el letargo en el que estás, que quieres amar la vida y todas sus caras, todas; con intensidad, con euforia, con entrega total. Dile que esto no podía seguir así, que lo sientes por no saber decirlo con mejores palabras o mínimo unas que lastimen menos, pero que debe saber que aun así, con todas las peleas, las heridas, los alejamientos, la amas con todo tu corazón y que sabes que hizo lo que creyó correcto y que aún lo hace pero simplemente ese no es tu camino ya. Dile que pelear por dinero y posesiones es de idiotas, y que te las ingeniaras para sobrevivir, de alguna forma, con suerte, como siempre te ha ocurrido, y con algo más. Dile que la perdonas, por las ausencias, dile que te perdone, por la indiferencia, el egoismo y los olvidos. Dile todo eso y reza porque olvide su rancia moral católica y sus necedades, por el bien de las dos.

Y ahora, el destino ha llamado a la puerta y tengo que abrir.

Elige el destino
Mood:  a-ok
Now Playing: Anywhere de evanescence
Topic: Catarsis
Podria? Quisiera. Quisiera hacerlo, en este instante son tantas las ganas, es tan fuerte la voz que me dice, y porque no? Porque no hablarle, porque no irnos ya? En este momento, a las 3.38 de la madrugada. Empacar, lo que sea, olvidar los libros, olvidar la ropa, olvidar lo esencial, solo traernos a nosotros. Porque no empezar de nuevo en cualquier lugar, en donde sea con el nombre que quieras, no me tengo que llamar Dinorah, solo tomar un camino y seguirlo y moverse hasta mas no poder, descansar, y cuando el lugar sea el correcto, edificar. Son los destinos que no quiero dejar pasar.
Olvidarme por completo de las responsabilidades anteriores, olvidarme de la deuda, olvidarme de la pension, de mi carrera, de lo que he aprendido, olvidar y continuar.

Porque quiero una nueva vida, una donde yo tenga las riendas, y donde estes tu, que te has vuelto tan indispensable. Eso es, una nueva vida, sin pasados, no me importan, ya no creo esa basura de que el pasado me ha formado, soy como soy ahora, y soy por ti y contigo.

Podria? Lo siento tan posible.


And dear my love, haven't you longed to be free

Vidas en perpendicular
Mood:  special
Now Playing: Middle of nowhere de Hot hot heat
Topic: Catarsis
Recuerdo a mi medio hermano, y al decir que lo recuerdo, no es su presencia fisica sino que de improviso llega hacia mi la conciencia de su existir. No puedo imaginar como vive, siempre me ha sido dificil concebir que alguien tan ajeno a mi, tenga algo asi de esencial en comun. Y entonces trato de pensar en como seria mi papa con el, solo tengo narraciones a medias de parte de un tio, de cuando se juntaba toda la familia, si, hay primos que jamas he visto, tios que no reconozco y abuelos que son una sombra de hace 15 a?os para mi.
No se cuantos a?os tenga ya, seran 7 u 8. Sigo pensando que es dificil imaginar a mi papa siendo papa, cuidando de una familia, viendo crecer a su(s?) hijo(s?), continuando una vida tan diferente a la nuestra, tan sin nosotros, tan olvidado del pasado. Como se logra eso? Como se arrancan todas las raices y se continua sin marcas? Como se olvida uno de un hijo? Como se olvida de una familia y se comienza con otra? Borron y cuenta nueva? Alguna vez, de casualidad, se acordara de nosotros? Ademas de cuando nos demando (palabra tan fea)--. Le llegara la nostalgia, el remordimiento, la debilidad?
Ese ni?o no se si sepa que existimos, no se si conozca la historia de su papa, que tambien es el mio. Y si acaso la conociera, llegaria a darle sus correspondientes dimensiones? Podria imaginar, como yo no puedo, una vida distinta para su padre, un pasado sin que ni siquiera una intencion de su ser exista? Unos hermanos de 21 y 18 a?os que jamas ha visto?

Yo no puedo imaginar a mi padre siendo padre, asi como este medio hermano no debe poder imaginar a su padre ser otra cosa que su padre. Es tan curioso...

Hemos sido tan necesarios
Mood:  lucky
Now Playing: Quiero ba?ar mi espiritu en la mirada de sus ojos - Unamuno
Topic: Catarsis
Ya quiero...

Mimesis
Mood:  rushed
Topic: Catarsis
Al afirmar que no hay un tiempo futuro, un tiempo pasado y un tiempo presente, sino un triple presente
Te quiero tocar, tocar, tocar
San Agustin nos ha encaminado hacia la investigacion de la estructura temporal mas primitiva de la accion.
No te saco de mi cabeza
Es facil reescribir cada una de las tres estructuras temporales de la accion en los terminos del triple presente.
?Por que cuanto mas te odio mas te quiero?
Para la fenomenologia de la accion puede avanzar mas que esta correlacion termino a termino por el camino que abrio la meditacion de San Agustin sobre la distentio animi.
No me llames que no me despego de ti.
Aislar la antropologia filosofica de El ser y el tiempo es, pues, olvidar esta importante significacion de su categoria existencial central.
Cada minuto es una oportunidad perdida de estar contigo y me quema.
El "Dasein" es el "lugar" en el que el ser que somos se constituye por su capacidad de plantear el problema del ser y del sentido del ser.
Me gustaria deshacerme de todo menos de ti, vivir en ti.
Heidegger reserva el termino temporalidad a la forma mas originaria y mas autentica de la experiencia del tiempo: la dialectica entre ser-por-venir, habiendo-sido y hacer-presente.
Quiero buscarte y encerrarte cerca, pero hay cosas que tengo que hacer.
Las palabras futuro, pasado y presente desaparecen, y el tiempo mismo figura como unidad rota de estos tres extasis temporales.
?Por que me llegas a desconcentrar tanto?

Essence de Jan Saudek

Necesito
Mood:  cool
Now Playing: Special needs de placebo
Topic: Catarsis
Necesito mi placebo, ese que me hace funcionar todos los dias, el que hace que olvide el por que de las cosas.
Necesito mi placebo para continuar viviendo sin deshacerme en preguntas sin respuestas. Lo necesito para estar calmada y sin remolinos en mi cabeza, para poder concentrarme en lo que tengo que concentrarme: seguir respirando.

Necesito el placebo para librarme de mi constante angustia, angustia de mi, de el y de nosotros; de mi, de ellos y de todos.

Busco ser un cumulonimbo, hoja flotando, zen, estoicismo.
Busco el final del tiempo, la manecilla rota, la fuerza estatica.

Hay algo que me falta y apenas me doy cuenta, necesito mi placebo, el pan y circo de mi vida.

?Que harias si te queda un mes de vida?
Mood:  caffeinated
Now Playing: The chemicals between us de Bush
Topic: Catarsis
Al fin en mi nuevo "hogar", ya tengo internet y ya tengo mi computadora, la felicidad. El siguiente post es una pregunta que creo que ya me habia hecho antes en este blog, pero como siempre, mientras haya tiempo, todo cambia, ademas de que fue una dinamica en la clase de creacion literaria.
Y la imagen es la que no pude hallar, y que ahora que tengo mi compu puedo subirla, la del mito de pandora.

Lo que haria si me quedara un mes de vida. Creo que le diria a mis antiguas amistades, que constantemente sue?o con ellas, que estoy harta de so?ar con ellas, que me calo perderlas, que recuerdo los buenos momentos pero por dios y en serio, no quiero volver a saber de ellas jamas.
No volveria a poner un pie en la escuela.
Le diria a mi familia que en realidad los quiero y que me pesa haber sido la nieta, sobrina y prima hermetica, necia y solitaria que siempre fui.
Le diria a mi madre que la amo y que es una lastima que no nos pudimos llegar a conocer.
Le diria a mi padrastro que a pesar de todas las fricciones que tuvimos y de las pendejadas que dijo, lo llegue a querer porque trato a mi madre como debia.
Iria al DF directo a casa de mi padre para decirle que es un completo imbecil y un cobarde, y que minimo debio dar la cara cuando me demando.

Viajaria, no se como, ni con que dinero, pero lo haria y lo haria a lado de Abraham.

Prometeme la eternidad, al menos por este instante.

Inconformidades de la vida
Mood:  a-ok
Now Playing: Me cuesta tanto olvidarte de Mecano
Topic: Catarsis
Me gustaria ser un poco mas alta, me gustaria ser mas delgada, tener menos caderas, menos muslos. Me gustaria ser mas abierta y que la gente fuera mas comprensiva, me gustaria que la gente no juzgara por las apariencias, porque rara vez aciertan (las excepciones son mas grandes que la regla) Me gustaria tener mas amigos, verdaderos amigos y poder deshacerme de este embrollo que trata de salir de mi ronco pecho (sue?o). Me gustaria amar mas libremente y con menos complejos. Me gustaria dejar de ser una mentirosa cronica con mi familia. Me gustaria que mi familia dejara de ser la voragine de prejuicios, preceptos y otras palabras con "pre" que indican una falta de experiencia o minimo un temor por el conocimiento. Me gustaria ser mas desenvuelta en la palabra hablada y mucho mas en la escrita. Me gustaria tener la tenacidad o el caracter o la testarudez o todos en conjunto para terminar al menos un cuento. Me gustaria tener la confianza para poder bailar desenfrenadamente y sin miedo al ridiculo. Me gustaria ser mejor y mas feliz y mas viva y mas intensa como un enorme postre de chocolate. Me gustaria que el helado fuera mas dulce, como la victoria o la venganza, y que no acumularas calorias como las ultimas. Me gustaria viajar, imaginar, tal vez... so?ar, sobre muchos lugares lejanos, exoticos y acaso inexistentes. Me gustaria que la luna fuera una aceituna y que me la sirvieran en un coctel. Esto y mas me gustaria, vivir so?ar, tal vez vivir.




Y no, no me vuelvo a sentar a un lado de la avenida, pero gracias, por devolverme la confianza (en mi) y la desconfianza (en los extra?os)

Klimt . vida y muerte