Tabelltips (stort sett fjas)

Fjas om året Tippeliga

Bryne

Jærbøndene fra Bryne lukter gjødsel året rundt. Det er det ingen tvil om. Ingen ting ved dette laget tilsier annet enn ren skandale. Og en stank tippeligaen aldri før har kjent maken til.
Møkk-folket i kjeledress er heller ikke istand til å ordlegge seg på forståelig vis, noe laget som helhet kommer til å lide under.
De 43 supporterne kommer seg sjelden på bortekamper, da John Deere har en toppfart på 12 km/t. Det er også uaktuelt med spill på søndager, for da er det gratis kirkekaffe. Dette går nok mot direkte nedrykk.

Bodø-Glimt

Med mannen som ser ut som en blanding av en ponni og en lyr, Ørjan "Struma" Berg, burde laget kjempet om tittelen Norges utseendemessig minst vellykkede lag. Men også her kommer de til kort, ettersom både lyren og Christer Basma fremdeles spiller på Rosenborg.
«Nordlendinger er treige.» Morten Harket, som tror det må skje noe med publikum i nord for at artister skal orke å reise dit. (Dagbladet)
Tannbørstefansen med sitt enorme Viking-kompleks, må nok belage seg på et velfortjent direkte nedrykk.

Brann

I tillegg til å være "nest best i vest", etter formidable Viking, er Brann også et fargerikt lag som slipper til så å si hvem som helst på banen. Tjukke østfoldinger spiller gjerne sammen med gamle oldboys-spillere med store neser og svensker med en god porsjon "fremmedfrykt". En herlig blanding fra samfunnets skyggeside.
Klubben er strømlinjeformet i drift og styres av ordentlig kyndige folk i alle ledd. Den veldrevne klubben har også for vane å drite seg loddrett ut i de fleste sammenhenger.
Brann skal allikevel ha pluss for sin flotte fans, og da spesielt for engasjerte styremedlemmer som kaster glass på tilreisende. I tillegg har klubben Barten, som har en gjennomført "stil" og en særegen sjarm. Synd for Barten, men driften av klubben lukter allikevel kvalik/nedrykk.

Møss

Trøyen er gul, og shortsen svart. Mer interessant enn dette får du ikke kråkene.
Lukter nesten like ille som Brynes gjødselryttere. (Gjelder både spillere og supportere.)
Så gjennomført kjedelig på alle måter, at det bare må gå mot nedrykk i år. Trøttere enn Erik Bye.

Start

Norges desidert treigeste supportere. Helt utrolig treige. Tankevirksomheten til supporterne kom tydelig frem på Marienlyst i opprykkskampen mot Strømsgodset, da NRK målte hvor lang tid det tok fra Start scoret til fansen jublet. Fire minutter og trettito sekunder!!!!! Det er utrolig.
I tillegg til å være sinnssykt treige, har de en dialekt selv ikke mor kan like, noe som gjør at en Kristiansander aldri kommer i kontakt med andre mennesker. Derfor er stort sett alle Kristiansandere i slekt med hverandre, noe som også er en av grunnene til at de er så utrolig treige.(Eksempel: En 39 år gammel mann fra Kristiansand er tiltalt for å ha voldtatt sin egen svigermor. Overgrepet mot den over 70 år gamle kvinnen skal ha skjedd for ett år siden. Saken kommer opp for Kristiansand byrett i juni, melder P4.)
Spillerne er stort sett heismontører og sørlendinger, noe som gjør at nedrykksspøkelset kommer til å henge over verdens kjedeligste by hele sesongen. Byen har flere kirker og bedehus enn utesteder.

Haugesund

Måkene i fiskarbyen er morsomme, far. Byens innbyggere er stort sett tungt rusede og belastede narkomane, far. Hovedattraksjon bortsett fra de lokale: Trekkspill og trebåter, far.
Haugesundere er en gjeng smartinger, far. "Helt fra lørdag til natt til i går har Haugesund-politiet vært fullt opptatt med å ta vare på nærmest død-drukne folk. Blant de innbrakte i helga var også en 45-åring som hadde lagt seg til rette i et buss-skur. Han hadde drukket uante mengder etterbarberingsvann. En annen voksen kar havnet i arresten fordi han prøvde å betale drosjen med ei sag." (VG)
Haugesunderne lider av et kjempe lillebror-kompleks overfor Viking, far. Bortsett fra Bala Garba ("my wife is coming, Lyn is dead"), består laget av pensjonerte svenske møbelsnekkere og lokale fiskere, far. Direkte nedrykk (far).

Vålerengen

Engen like å kalle seg bohem-klubben, men det er ingenting bohemaktig over arbeidsløse tjokkaser med dysleksi og store mager.
Det er heller ingenting bohemaktig over grinegutten Kjetil Rekdal. En særing fra ei bygd langt ut i grisgrendte bygdenorge. Så langt fra sossialen Oslo Øst man kan komme.
Vålerengen har mange rike onkler som tar vare på den stakkars utvanna harryklubben, mens mødrene til spillerne selger pølser til fylliker. Det går nok endelig mot et heidundranes nedrykk. Det jo greit for noe, så kan supporterne konsentrere seg om å finne seg en jobb. Miraklenes tid er som kjent ennå ikke forbi.

Stabæk

Sosseguttene fra Bærum begynte ikke å like fotball før tjokke Ingebrigt kjøpte en klubb til dem. Nå tar de åtte medlemmene i Bærget de Faa av seg skjorte og slips en stakket stund hver helg, for å stå på Nadderud med stjerneskudd og leke italienere.
Fiffen liker egentlig ikke at det er kamper i helgene, for da skulle de ha vært på golfbanen, eller fått seg en manikyr. De liker imidlertid godt å gi inntrykk av at de er Tifoiosa, og banner (hvertfall på trykk) på Vålerengen sine hjemmesider.
Spillerne er et kapittel for seg selv. Ta for eksempel Martin Femi Andresen. Han klarte ikke det mannsdominerte miljøet i Viking, og kom seg til Bærum med halen mellom bena og lip-glossen på innerlomma. Ingen av spillerne har noengang smakt øl, og rødmer når fansen synger "bevares". Så stygge ord fikk de hvertfall ikke lov til å si hjemme. Nedrykk er ikke å forakte.

Molde

Røkkes fiskere er den mest fjollete gjengen i serien. Se bare på Hoseth som bruker mascara og tror han er Del Piero. Løper som ei kjerring gjør han også. Tassen som kaller seg Kaos er bare latterlig, jeg tror jeg ler meg skakk. Se på halvveis tilbakestående gospelfantasten Fostervold. Mer tåpelig fyr skal man lete lenge etter. Finnes det en spiller på kjøpelaget som ikke er femi? Jeg må le: "Odd-Inge" med den flotte manken, Berg Heslig, den fjollebukken. For en gjeng tøser.
Fansen er det rett og slett ikke stort å si om. De er færre enn kongsvingersupporterne, og lager mindre liv enn han ene supporteren til Sogndal. De klarte ikke selge ut stadion på Champions League, og er stille som mus av redsel for å vekke Røkke på VIP'en.
Brakstad liker å piffe opp sine femi disipler ved å klaske dem lekent på stumpen i garderoben. Slik lukter det nedrykk av.

Lillestrøm

Kjemper med Klanen om å være mest harry. Sletta ved Rælingen har fostret mang en odelsgutt, skamklipte og brystfagre. Gutta mangler sjarm, rett og slett. Endel av Kanarifugla sliter i tillegg med en lei Hepatitt B som florerer i miljøet.
Høydepunktet på Åråsen er pølse i brød. Kanskje med en skvett rekesalat. De har de sagt, og det kan man jo være enig i. LSK har ikke en eneste spiller med personlighet, og utelivet i byen er til å gremmes av. Med mindre man er glad i pølse i brød.
Har du traktor og ljå, heier du på LSK. Damene de mesker seg med ville blitt lagt inn på helsefarm i enhver annen by. Tjukke damer med kreppa hår og skinnjakke faller ikke alltid i smak. Det gjør derimot pølse med rekesalat.

Tromsø

Rosenborg og Odd

Rosenborg og trøndere fremkaller brekninger. Odd er det ingen vits i å kommentere.