Nyheter

15.01: Skandale! Petter Fettkopp har knapt nok signert med Viking før han går hen og brekker beinet. Herregud. Røverkjøp. Drikk mer melk.

15.01: Hanne Sigurdsson, Peter Fettkopp og Rolf Magnum Olsen er nye av året. God jul. Berserk er ikke nedlagt allikevel, ser det ut til. Og godt var det.

Super-Jan, superman
28.11: Fettkopp har signert, og Super-Jan løper rundt i mørkeblått og tar seg godt ut. Ingenting er bedre enn det. Super-Jan er en herlig gutt, ingen tvil om det. Super-Jan er inne på topp-10-lista over store helter med mørkeblå sympatier. Super-Jan er dermed i det gode selskap sammen med Aslak Sira Myhre, Kari Svendsen, Ole Klemetsen, Kai Bendiksen, Arne Treholt og ekskona Kari Storekre, Per-Jan og "blotteren på blinderen". Finske nykomlingen Boba Fettcup har fortsatt noe å bevise, samt et skjegg å fjerne i det fjerne. I hui og hast. Den er grei.

24.11: Ørjan Berg er 33 år og bor i Trondheim. Resten blir artige spekulasjoner om mannen som var kåt og full i feil seng.. Les saken og gjør opp din egen mening.

Fettkopp med tilbud fra Viking
Finske Båsmann Petter Fettkopp sitter med et tilbud fra Viking om å ta over plassen til Børre Møkk. Fettkopps kontrakt med HJK Helsinki er utgått på dato, og dermed kan vi ha sikret oss en erstatter som koster like mye som Berre ga tilbake til Viking når han forsvant. (Eller litt mer). På plusssiden sies det at Koppen er teknisk som en særs dyktig bilmekaniker og rask som en gnu (som løper). Halvlangt hår får trekke litt opp, mens smultringskjegget er et klart og stort minus. Han har tidligere erfaring fra storklubber som Gnistan og Jazz, og skal visstnok være aktuell for det Finske landslaget (i fotball). Og Viking (kanskje).

Berre til Reperbahn
Berre Møkk går til storklubben St. Pauli, etter å ha kostet Viking 8 millioner kroner på tre år. - Det ække meninga å laga dårlige vibber her i Stavanger, ass. Jeg er alltid hypp på å cashe inn no’n flere grunker, sier den stusselige lille mannen. Guttungen har kostet Viking ca 100.000 per kamp, og klubben sitter kun igjen med svarteper etter Båsmann-overgangen. – Jeg har sikra meg økkonomisk nå ass. Det ække mitt ansvar detta her, ass. Når’u får sjansen tel å spelle for en superklubb som St. Pauli mår’u bare ta’n, ass. At jeg sa tel Vikingfansen at jeg sku spella for Viking etter cupfinalen mår’em bare drite i, ass. Detta dreier seg tross alt om meg og min økknomi, ass. Jeg er Superspellern Morten Berre. Skjønner’em ikke det er’em tjukke i knollen, ass, sier stakkaren. Nå skal han spille for bruntrøyene som har stadion like ved Reperbahn. Der kan Berre finne flere likesinnede. Møkken åpner også for å fortsette sitt pengejag ved å spe på lønna ytterligere med frilans-arbeid på stripa de sene nattetimer. - Har’em spenn, ska’rem seffer’n få smaka på godsakene, sier han. Lykke til i Tyskland, Morten, sånne som deg er noen fabelaktig fine folk.
Si din mening i Gjestebukk

Cupfinalefeber!
Glem skandalen som småguttene presterte i Tyskland. Glem den. All fokus mot cupfinalen, og så er det tid for konkludering og hyllest/hets på søndag klokka 1500. Ikke glem å få med deg Berserk #2 som nå er ute på streeten i Oslo.

30.10: Berserk papirfanzine nummer 2 er snart klar fra trykkeriet, og vil selges på åpen gate under hele cupfinalehelgen. Prisen er som alltid en skarve tier, og denne gang er magasinet tykkere og finere enn noen gang. Innholdet lukter skandale lang vei.

29.10: Viking - Molde: 1-1, serieavslutning i regn blant grinende Moldesupportere på fotballpub. Hadde de regnet med å vinne kampen? Menn som gråter for tapt 4. plass... Gøyalt. Artig også å se at Brann forsvarer Bergens stolthet på slik en flott måte.

Spillerjakten har begynt!
Folket fortsetter å spekulere i hvem som hentes inn for å forsterke Vikingstallen neste år. Akkurat nå er islendingen Hanne Sigurd på besøk, og det mumles i gangene om Magnus Powell, Rikki Daddy, Østenstad, Fygaren osv. Alle er de habile spisser som skal kunne bistå Nevlando der framme med ekstra kropp og tyngde. Dæven Pavlovic med sitt flotte hår og sin fine bart bør også kunne gjøre jobben i mørke blått. En annen som også får prøve seg er Roy-Elvis "Bøtta" Gregersen (bildet). Smultbolla fra Figgjo er opprinnelig rørlegger, men driver også gatekjøkkenet "Fatso". Han har spilt bra som tanksenter for bedriftslaget sitt i år, og har 3 mål på samvittigheten denne sesongen. - Jeg løper ikke noe særlig, men jeg står fjellstøtt uansett hva faen som skjer, sier Roy. Velkommen skal han være, rullet i fjær og tjære. Hau hau.

24.10: Mens vi venter på den spennende kampen mot Molde, venter vi også på at rbk skal miste seriegullet. Før inntoget i Oslo og cupinalen diskuterer vi også hovedstadens tvilsomme kebabtilbud. Alt dette og mere til i Gjestebukk

22.10: Der røyk sølvet.
Fine greier.
(Morten Berre bør signere nå. Vålerengen skal ikke ha ham, for de sitter i møte med Martin Andresen.)

19.10: Kenneth Storvik er tilbudt jobben som Vikings nye juniortrener. Storviken kommer han, på betingelse av at kona Beatrice får seg jobb i Stavanger. Beatrice er utdannet fysioterapeut, men vil ha en jobb innen media.
Kari Svendsen er bedt om å spille banjo på stadion. Hun er interessert, under forutsetning av at hennes mann får jobb i Stavanger. Mannen hennes er utdannet rørlegger, men vil ha en jobb som kirurg på Rogaland Sykehus.
Tjo-hei hvor det går.

17.10: Herregud for et latterlig skue i går. Et dårlig lag, på en dårlig dag, en helt avsindig elendig bane, og knapt nok halvfullt på tribunene. Hjemmelaget er like tannløse som en eller annen gammel mann som ikke har flere tenner igjen. Det er ikke snakk om bedriftskampen mellom Felleskjøpet avd. Dale og Jonas Åna's gravemaskinutleie, nei-hei, det er snakk om overbetalte dandyer fra Viking, som spiller for europacup-avansement mot Hertha Berlin. Attpåtil taper taperne 0-1, etter en bedrøvelig kamp uten så mye som én skarve målsjanse. At stallen er i tynneste laget er det ingen tvil om. Når Bjasse Årsien er ute og Enrico Nevlando forlater banen, ja da vet enhver idiot at laget ikke kommer til å imponere andre en sine egne mødre. - Skammelig forestilling, som den alltid reflekterte og balanserte Ivar Hoff uttalte. At Viking ikke engang klarte å selge alle sitteplassene til UEFA-cup-kampen tyder ikke på at Stavanger er en by med fotballl-feber. Jommen sa jeg smør. Kjør debatt!

10.10: Jørgen Tengesdal har signert for storklubben Skeid. Hallvar Thoresen sier ungfolen vil blomstre i klubben, mens Jørgen selv ser mest fram til å blomstre på hovedstadens mange diskoteker. - Her er det ikke mange damer som skal føle seg trygge. Jeg kommer til Oslo med full lommebok, og skal forsyne meg kraftig av det store utvalget av kvinnfolk i hovedstaden, sier Jørgen. Han har allerede begynt et intensivkurst hos Kim Rygels danseskole, hvor han vil lære seg fridisco og 2-step discoswing, samt noen nye, freshe freestyle-mooves for å akklimatisere seg til de gjengse danseformer i Oslo.

09.10: Hanne Tihinen selges til Leverkusen for den latterlig lave sum av skarve 20 millioner kroner. Hanne går rett inn på laget som fast benkesliter. Godt valg, Hanne og Bjarne, tjo-hei. Som erstatter for Hanne er Brød og Pølsen Langemann Bennys klare førstevalg, ja bevares, men den storvokste svensken skal også være interessert i Kongsvingers 22-årige midtstoppertalent, Abdul Karim-Ahmed. I tillegg til sitt fantastiske basket-atige navn, som sikkert appelerer enormt til saggebuksegenerasjonen, skal Abdul ifølge Nettavisen ha en hasardiøs spillestil, som kanskje forklarer noe av årsaken til at Kongsvinger rykker ned i år.
Endelig begynner Viking å finne fram til profilene med rockestjernepotensial! Velkommen skal han ihvertfall være.
Abdul Karim-Ahmed,
Abdul Karim-Ahmed,
han speller ikke basket,
og laget rykker ned

Ny jobb i Viking?
Vår alles kjære julenisse, "Go'Jan", kan være på vei til Stavanger og Viking. De siste oppslag har svekket hans sjanser til å slå ut i full blomst på Stortinget, noe som kan åpne for en snarlig retur til hjembyen. Kosebamsen sliter med tilliten fra lagleder Kalle I Hagen og mye tyder på at veien er kort fra de mørke blå på tinget til de mørke blå på Stavanger stadion. - Det er klart jeg ikke er fornøyd med situasjonen, sier Jannis. - Det er mye turbulens her i hovedstaden, og det går ut over mine muligheter til å utvikle meg som lagspiller. Laglederen her sitter med all makt, og jeg tror helt ærlig at han ikke liker meg noe særlig lenger, sier han. Mulighetene skal være åpne for at Enke-Jan Banan kommer gratis til Viking, både på grunn av kroppslige kvalifikasjoner (Viking tar godt vare på tykke menn) såvel som hans egenskaper til å knytte til seg unge talentfulle gutter. - Det er klart at mitt kontaktnett blant spreke unghingster vil slå positivt ut for Viking. Som talentspeider eller agent vil jeg kunne trekke mange fleksible gutter til klubben, særlig fra upløyd mark som Baltikum, Øst-Europa og Palestina. I tillegg ser jeg for meg at jeg kan bidra med pauseunderholdning, hvor flere av mine bekjente kan smøre seg inn i kokos-olje og danse på det fine gresset på stadion. Viking har fra før såkalte cheerleaders, men alle disse er jo bare pikebarn. Jeg vil kunne tilføre litt mer mandig spenst og tyngde i underholdningen. Som eventuell speaker vil jeg også kunne bidra med min vittige tunge og utradisjonelle tilnærming til fotball-guttene på banen som svetter så flott der de springer, sier kosebamsen.
Mulighetene er med andre ord mange, og det er bare å ta av seg hatten og ønske Big Teddybear velkommen tilbake!
Tjo-bing

02.10: Viking kan fortsatt vinne serien!
Jommen sa jeg smør. Hvis Viking vinner alle sine kamper neste år og året etter der igjen, så tar de pinadø hjem pokalen fra Champions League også...
Etter kampen mot Stabæk var det ikke allverden å rope hurra for, bortsett fra at Børnie nede på høyrebacken beviser at han er en god gutt. Ja, faktisk banens beste, nesten uten tvil, hadde det ikke vært for at han løper med Ståle Solbakken-armer. Se å rette ut høyre håndledd, gutt, så er allting helmaks. Berren dribler og blør, men fortsetter å spille med skolisse rundt hodet. Klipp deg eller slipp håret løs, gamle kneip. Et fullgodt alternativ er å klippe håret i trappetrinn, slik at panneluggen ikke går i øynene, "sidehåret" dekker og varmer ørene (valgfritt, kan også klippes kort), og beholde noen lange tjafser i nakken. Slik blir alle glade. Noe som også bør komme ut fra glemselen er den geniale rottehale-moten. Den er jo som skapt for fotballspillere som vil ha litt langt hår, men som ikke vil ha det i øynene. Rottehale på vei inn igjen? Rottetryne har jo vært in lenge...

28.09: Skottene sendt hjem i skam, Viking kan vinne UEFA-cupen!
Ja, det er sant, det er sant. Hvem hadde trodd dette da halve laget forsvant og kun et par ukjente lumberjacks ble kjøpt inn før sesongen? Nå er det cupfinale i "Norgesmesterskapet", medaljestrid i tippeligaen, og snart er det UEFA-cupfinale!! Ihvertfall dersom man velger å tro Benny, som mener Viking KAN vinne hele driten i Europa. - Vi har tatt fire av seks mot Rosenborg i år. Trønderne viste mot Juventus tirsdag at de kan spille jevnt med de beste. Med flaks - ikke minst med trekningen - og god taktikk kan også vi lykkes, sier svenskekongen.
Eventyret fortsetter, takket være Nevi, Sanne og litt Tengis og Brød- og Pølsen. For ikke å snakke om en glimrende, og beskjeden speaker, som på stadion i går annonserte til Kilmarnocks spillere og supportere: "WELCOME TO THE STADIUM OF THE STARS!"
Absolutt klassiker!

27.09: I dag er det Kilmarnock og UEFA-cup som gjelder, og biffen bør allerede være i boks. Det er den imidlertid ikke. Kun 1/3 av stadion blir befolket på grunn av døvt reglement, og med Odd-kampen i beina og cupfinalen i hodet kan det bli litt av et amaras å få hullet byllene. Den er grei. Morteløye M'Berre ser ut til å ha funnet scoringsformen, og hiver han en ball i mål i kveld blir det business, som de store guttene sier.
Ellers bør det nevnes at det arbeides med en Berserk på papir igjen, forhåpentligvis klar før cupfinalen. Send inn dill og dall til oddvar_brumm@yahoo.com

Cupfinale!!!
Norges beste foball-lag (ja, kem é det?) skal spille cupfinale for andre året på rad, og denne gang mot naboene fra traktor- og gardbruks-grenda Bryne. Takk til Berren og Tengisen, som sørget for at grisespillerne fra Skien ikke fikk finale denne gangen. Van Ankeren sliter med sin mentale helse, den er langt i fra grei. Maken til forstyrret ånnas har ikke besøkt Nordens Paris siden Jostein Flo var innom (men han hadde til gjengjeld stein i skoen.)
Erik Pedersen er heller ikke imponerende intelligent, men det visste vel de fleste fra før. Erik Holtan får også fingeren fra disse kanter, etter å ha løpt sporenstreks inn i dommergarderoben etter kampen. Der skulle han bisle om at Jørgen Tengesdal hadde spilt cupkamp for Tromsø tidligere denne sesongen, og derfor burde Viking diskvalifiseres. Stutt-tjukken og resten av sutregjengen hans måtte slukøret fortelles at regelverket faktisk er endret, og at Odd ikke kunne "ta en Start" med det gamle "se på dommerkort"-trikset. Vel bekomme.
Nå er man nesten fristet til å tro at Viking kan ta The Double. Men det gjør de selvsagt ikke. Man kan allikevel sjangle forvirret rundt i Oslos gater første helgen i november, snøvle gamle Viking-hits og med den største selvfølge skjemme ut et helt fylke overfor hovedstadens befolkning. Fest er best. Fest er best. Tjo-bing

Kilmarnock-Viking:1-1
Tom Sanne redder dagen i Kilmarnock, og ordner mål og gode greier. Sauegjeterne var visstnok veldig klar over Nevlands ball-i-kasse-egenskaper, og valgte derfor å passe ekstra godt på vår lille mål-mus. Derfor måtte mannen-med-de-nest-lengste-beina-i-Viking (etter Brød og Pølsen Langemann, selvsagt) trå til og dryle pløsa i brødboksen. Keeper og essen-meister Bo Andersen foretrakk sofaen i går, og overlot apeburet til Tobben Snørr, som visstnok gjorde en svært fordelaktig figur (trubadur). Alle guttene våre er allerede hjemme igjen for å gjøre seg klar til å ydmyke Odd i semien. Bortsett fra Trygve Nygaard. Han sitter på pub og spiser Haggis. Vel fortjent. Skal hilse fra Nessie.

20.09: Kilmarnock - Viking i kveld:
Vår skakkjørte ansamling gutter reiste til Skottland fra Norge med 0-4 i sekken fra Åråsen. Tapet mot gullrivalene synes ikke å legge noen demper på stemningen i laget. På Sola flyplass gikk nemlig Bjørn Berland rundt med en Monte Frank festet i buksen og syntes han var ustyrterlig morsom. Brede Pølsen Langemann ville også være med på leken, og spiste deler av nevnte Monte Frank mens støtteapparatet moret seg stort over det fantastisk artige opptrinnet. Hva spiller det for rolle at man gjør seg skyldig i laber innsats på fotballbanen, når man kan bedrive moro, tant og fjas sammen med de andre guttene? Fotballen betyr jo så lite, og et tap er et tap, ifølge taperne. Vel fremme i Skottland blir det visstnok pub-til-pub-tour med Bo Andersens håndbayer sjov, mens de som er sultne kan bli med Trygve Nygaard på temakvelden: "Vi tester samtlige versjoner av den skotske retten Haggis, uten bekymring for fett, som jo gjør deg mett".

18.09: Gullet er ute av rekkevidde, og cupgullet ryker også hvis det blir Viling LSK i finalen. Den er grei. Man skammer seg og gremmes. Det burde hele laget også gjøre. "Stein i skoen" holder ikke som unnsyldning denne gangen. Eneste som kan rette litt på fadesen er hvis guttepjokkene moser Kilmarnock. Den tid, den sorg.

14.09: Semb skryter av Viking, Viking fnyser av Semb.
Semb smisker med Viking og prøver å innynde seg en trenerjobb i oljemetropolen: – Jeg liker det som skjer i Viking. Klubben består av dyktige mennesker i alle ledd. Apparatet rundt klubben er styrket, og det er en seriøs organisasjon med Bjarne Berntsen på toppen, sier Semb til Rogalands Avis.
Berserk uttaler seg om Semb og landslaget: – Jeg liker ikke det som skjer med landslaget. Det består av ubrukelige mennesker i alle ledd. Apparatet rundt laget er svekket, og det er en useriøs organisasjon med Nerden Nils på toppen.

10.09: Smart Club sendt hjem i skam!
Froddi Hassan og resten av lagerguttene til Atle Brynestad ble i går behørig utspilt, rundspilt og tøyset med. Nevland satt på tribunen og så at Berland, Wright, Heggestad og resten av gjengen bommet på tusenvis av det-er-bare-å-fyre-ballen-i-åpent-mål-sjanser. Mannen som ikke kan lage mål, Morten Berre, laget mål. Det gjorde jaggu meg også Berland, etter en del ablegøyer. De største ablegøyene sto imidlertid Ben Wright for, men helt ærlig: nå begynner flere å bli lei av tøyset hans.
Kuriøst: to sitater i Aftenposten i dag. Den første fra Lyn-trener Blake Baxter Carrington Dexter: "Vi er vel ikke ukonsentrerte. Antakelig er vi ikke gode nok". Vel talt. Fant han ut dette helt av seg selv?
Vår kjære speaker har nok en gang slått til: "Hvis Lyn-supporterne fryser, så trekker dere sammen" (Til de 16-17 juletrær fra Bastionen som hadde nok av boltringsplass på bortetribunen).

06.09: Kongen og Gnomen fortsetter!
Kong Big Benny Len fortsetter nok et år i Norges beste foball-lag (ja, kem é det?). Stort bedre kan det ikke bli. Nå ventes seriegull, europa-triumfer og cupfinaleseier i år, i fjor og til neste år. Ikke middag i dag också. Kun en "nyhet" legger en demper på gleden et norsk fotballhjerte opplever: Gnomen Nisse-Jossi Semin fortsetter i landslags-grilldressen etter 3-2 fadesen i går. Skandalen er et vedvarende faktum. Enn så lenge. Nå er det bare å håpe på tap mot storlaget Armenia. Tør man tippe på 0-5 tap?

29.08: Ser du fargen inne i flagget øverst på denne siden?
Vel, det er fargen på Vikings nye UEFA-bortedrakt når vi spiller mot Kilmarnock. Dersom vi skulle møte Nederland i neste runde, vil vi spille i lilla drakter og brune shorts. I forbindelse med draktskiftet må man skrive om en gammel Vikingsang:
D'er Viking, d'er Viking, me fleske' te'
Du kjenner vel de oransje
D'er Viking, d'er Viking, med fine kler
Ja ska' det ver, så ska' det ver.
Og motegutter løper rundt og svinse' og svanse'
Nå skal det være oransje. HEI!
D'er Viking, d'er Viking, d'er nydelig haute couture
Og Kiki Sørum blir'ke sur

27.08: Liste over oppsiktsvekkende observasjoner gjort i Skien:
1: Odd Grenland er lungemos.
2: Morten Berre scorer mål.
3: Pølsene koster 20 kroner og selges vegg-i-vegg med den provisoriske urinalen.
Tanker knyttet til nevnte observasjoner:
1: Den er grei.
2: Oppsiktsvekkende, men gud hjelpe meg så herlig å se Mr. Rockepus få til alt han prøvde på i går. Som en blanding av Arnardo, Udo Dirkschneider og Maradona briljerte Berren på kanten og toppet det hele med en gåll.
3: Det er uhørt og nærmest en skandale å ta seg betalt 20 kroner for en ussel pølse. At pølseboden og Roskilde-urinalen er så å si under samme tak er (nesten) bare sjarmerende. (Det er høyst sannsynlig helt vanlig med snurredass på kjøkkenet i Grenlands-traktene.) Prisen på den stakkars kokte grillpølsa kan på ingen måte forsvares. Mulig det er en ny trend under prinsippet "ta én, betal for to"...
Men dog, det var en fin tur

24.08: Iron Mountain redder dagen!
Den staute finske storsjarmør Hanne Tihinen dukker nok en gang opp fra det dype intet for å redde den skakkjørte gjengen fra Stavanger by. Og sa-sa-sa, bra-bra-bra er det-det-det. Våre gutter har "kvalifisert seg for første ordinære runde av UEFA-cupen", hva nå det betyr. Jo, det skal jeg fortelle meg; det betyr at vi skal spille mot et eller annet lag til fra et eller annet land, og vinner vi da skal vi gjøre det samme på nytt mot et annet lag fra et annet land. Det finnes ikke noe som er mer stilig enn dét! Det er nesten som et VM i fotball, bortsett fra at Viking er Viking og ikke noe land, og de andre lagene er klubblag fra andre land, men ikke noe landslag. Og det er toppers, for landslagsfotball er like gøy å se på som håndball. Ihvertfall i Norge.
Tjo-Bing!
Tjo-Bing!
Heia
Viking

23.08: Viking videre i cupen! Bombe!
Viking slo i går Tromsø, og er videre i cupen. For oss som slo på TV2 i går, kunne vi bivåne at alle kvartfinaleresultatene ble oppdatert fortløpende. Ruten med Viking-Tromsø var svart hele tiden, så det kan ikke ha skjedd så fryktelig mye under kampen. Men vi vant, og det er fjøte-flott. Har ikke fått sett bilder fra kampen, men det er mulig TV2 hadde tekniske problemer. Imponerende av Viking å spille kamp dagen før europacupkampen i Bosnia, det er slike gutter vi vil ha. Nå kan man bare håpe på et lokaloppgjør i cupfinalen som spilles i morgen. I dag er det imidlertid Brotnjo som skal denges av de mørke blå. Det skal visstnok være usikkert om Bjasse Aarsheim spiller, da han var uheldig å tråkke på en landmine på treningsfeltet. Trygve Nygaard og Bo Andersen ble meldt savnet i går kveld, men de ble heldigvis funnet i mer eller mindre god behold på McDonald's i Mostar. - Burgerne i Bosnia er så billige at det ville vært dumt å la en slik sjanse gå fra seg, sier Nygaard. Bo var ikke videre fornøyd med dressingen, så etter et par store menyer dro han ut på egnehånd for å lade opp med noen skikkelige pølser med alt.

21.08: Etter stort påtrykk fra Busy Bjarne B. presenteres her folkets topp fem trenerkandidater etter Benny:
1: Ivar Hoff
2: Alf Kåre Tveit
3: Tony Knappenålshode
4: Ole Klemetsen
5: Audun Automat

20.08: Morteløye M'Berre klarer ikke putte ball i kasse. Dette kommer av at han ikke vil signere med Viking. Derfor må han signere. Den er grei. Ellers går alt rett til helvete. Ordentlig til helvete: - Han vet at mål kan gi ham en solid kontrakt med en engelsk toppklubb, uten mål ender han i Vålerenga eller Haugesund. Klart det spiller en rolle - selv om han nekter for det. Han er et menneske, sier Benny Lennartsson til Stavanger Aftenblad.
Kontrakt først - så mål.

16.08: Nerde-Johan fornøyd med "Nye Norge"!
Nils Johan sier han er svært fonøyd med fyrverkeriet av en fotballrevolusjon som utspant seg på Ullevaal i går. - Jeg er stolt over å si at detta er mitt verk. Jeg har jobba som mann' med ljå'n for å finne rem rektie spellera og kommponnert et sollid team som ska ta vårs inn i re nye milliennium. Gutta jobba skrell, og takla buttikk sjefs. Spessielt gla er jeg i det nye funnet Erik Hoftun, som kommer tel å slå tel i løpet av en to-tre år. Gutta spellte sånn som jeg liker'e, og det er takka værra meg. Jeg ække kalt "den sjenniale og olja taktiker-hjerna" for ikkeno, veittu! Nå håper jeg tvilera holder kjeften, og heller nyter det herlige norske Semb-spellet. Eller "Semba"-fotballen som jeg kaller'e.
Tjo-hei!
SI DIN MENING i Tante Gunnars Kørner

15.08: Det styggeste av stygge rykter kommer stadig nærmere oss gutta med blått hår på ryggen. Benny tviler på om han gidder mer, og ber Busy Bjarne finne en ny trener (for sikkerhets skyld). Ingen ringere (faktisk bi-ring, den mannen) enn sin fars sønn Knøtte Tobba Eggen skal være forespeilet en framtid i Stavanger. Det er som om man kvalmes, skjemmes og gremmes. Ja, man blir svett av mindre. Regner med en ny, flott spillerstall med 16 år gamle trøndere neste år, ettersom ingen av guttene våre gidder å spille for Junior. Herre Jesus, nå går det for vidt.

14.08: Nils-Johan bruker knollen. Jommen sa jeg smør. Ronny Johnsen blir ikke tatt ut til landsen fordi han får for lite spilletid. Den blide humørspreder Jan Deshek Sørensen derimot, med sine imponerende 37 minutter i Tyskland, se han er det plass til! Mon tro om Lasse Olsen, Alex Valencia eller Alexander Ødegaard hadde fått mer spilletid på landsen hvis de fikk mindre tid for sine klubber? Utrolig at Nils-Johan ikke snart tar til fornuften og henter sin hatt og går. - Jeg tar rem spellera jæ har løst tel å ta ut, og du veit det er imponerandes atte rem får spelle i utlandet veitu. 37 minnutter for Dorte er en hævv mye bedre enn 90 minnutter i uka for lag i Norge, skjønneru vel. Se bare åssen Norge ligger på FIFA-rankingen, a. Trur'u det er tillfeldig? sa Semb i går etter at kamerane e var slått av. Så gikk han hjem og øvde på sitt nye stand-up show "Den Humørløse Bondetamp som ødela det som kommunisten i gummistøvlene hadde bygget opp, og lo inni seg når ingen kunne se det."

Erik Nevland trekker tilbake gårsdagens historie om Jostein angivelige kysseforsøk: - Han prøvde ikke å kysse meg. Han tok kvelertak. Han prøvde å drepe meg. Han ville at jeg skulle miste pusten, og det klarte han. Det svartnet for meg, og heldigvis kom dommeren og ordnet opp. Nok en gang.

13.08:

Han prøvde å kysse meg!!!!
- Det er det verste jeg har opplevd, sier en forfjamset Erik Nevland etter møtet med Flo og de tvilsomme typer fra containerhavna. - Etter at Jostein gållet tok han tak i hodet mitt og forsøkte å presse tungen sin inn i munnen min. Det var forferdelig, fodi han hadde nettopp spist en ilder, og hadde ikke særlig til ånde, forteller Nevland. - Etter at jeg fikk vridd munnen min vekk fra munnen hans, ble han forferdelig sinna. "Ka stekje e' det med deg??, brølte han. "Vet du ikkje kem ej e'?", skrek han krakilsk. Siden kom Thomas Wæhler og Lasse Olsen bort og sa at "Her i Drammen kjøsser vi gutta, det er helt greit, ass. Du får bank om du ikke kjøsser kaptein' vårses!". Erik Nevland er fremdeles rystet over oppførselen, og har ikke opplevd denslags noe annet sted enn i Drammen. Det er visstnok Jostein Flo som har tatt med seg endel primadonna-tendenser til klubben, og innført en stil hvor homo-erotisk aggresjon fremelskes. - Det ainaste ej vil sej e' at ej har åte ein ilder, og at det er hailt vanle' der so ej kjeme ifrå, sier kosebamsen. - Hvis han Erik Nevland vil sjå korleis ein kjøssa guta her i Drammen får han reise til meg ein gång, so ska ej kjøsse han so han allre' har vore kjøssa før, lover "mann blant menn" Jostein Flo.

09.08: Pereira på landsen!
Endelig virker det som om "Nils-Johan" tar til fornuften og plukker gode spillere til landslaget. Thomas El-Halal Pereira stiller opp mot Tyrkia, sammen med Sembs sutregutter. Pereira lover å bidra også utenfor banen: - Jeg skal spørre Basma om han kan være så vennlig å skifte frisyre. I tillegg vil jeg oppfordre Babyface til å slutte å fylle krøllene sine med bryl, og be ham roe seg litt ned i media. Jeg tror nordmenn har fått nok av Babyface nå. Mer enn nok. Jeg har planer om å si ting som de er når jeg møter gutta som gjør landskampene til tragisk kjedelige forestillinger. Jeg vil si "du ser ut som en gris" til John Arne Griise, og jeg vil si til Basma at han ser skabbete ut. Hadde Ståle Steensås vært der skulle jeg gitt ham en på kjeften, sier Pereira på en skurrete telefonlinje.
- Jeg skal be Alex Valencia trekke saggebuksene sine lenger opp. Det går da ikke an å gå slik.. Han og Christer George sitter og rapper og trommer om hvor kjipt det er å vokse opp in "da hood" og hvor mange "bitches" de skal ragge opp. Det vil jeg be dem vennligst slutte med. I tillegg skal jeg be "Skammels" legge opp, og si til Martin Andresen at sminke ikke hører hjemme på en fotballbane. Hvis jeg tør, skal jeg også si til Semb at han er en fjollete og sur kis, som ødelegger for norsk fotball.
Snakkes, hej då.

06.08: Benny signér! Hvis Benny ikke forlenger kontrakten sin, er "ekspert-kommentator" Knut Torbjønn Eggen klar til å kjøre Viking i grøfta. Det må kunne gå an å be om en litt mer fargerik erstatter, og gjerne en som har andre ting enn en far i RBK å vise til... Regner med at det første som skjer hvis junior overtar Viking, er at vi "låner" bort Korvbu, Tihinen, Dahl og Nevland, mot at Viking får "låne" Jamtfall og annet mikkmakk fra Rema 1000-klubben. Hent heller Tony Knappenålshode enn sønn hass far!
Benny, vær nå en snill tykk mann og skriv under...

06.08: Hanne tar ansvar!
De få gangene Nevlando ikke scorer, har Fuglestad vært mannen å stole på. Nå har skuddfoten hans sovnet for godt, og mot Bryne måtte selveste finska klippan Hanne Iron Mountain ta ansvar. Hadde det ikke vært for forsvaret vårt (og Nevland), hadde Viking kavet nede i gjørma sammen med Bryne. Uansett herlig å slå bøndene, men ikke spesielt overbevisende med 1-0..

03.08: Nå tar det virkelig av på stadion! I hjemmekampen mot Bryne har dagens sponsor, Oceanrig, gitt slipp på sitt husband "Screaming Mimis". Bandet skal opptre før kampen, og spiller "sånn musikk du hører på fest" ifølge Vikings hjemmeside. Vladoslav Wrakownovic spiller dobbel høyfjellskeyboard i bandet, og jobber i Oceanrigs kantine. - Vi er fem mannfolk i kantina og en kjerring fra vaskeavdelingen som startet bandet for fire uker siden. Ingen av oss er videre stødige i norsk, men vi klarer allikevel å synge de mest kjente sangene for publikum. Vokalist og tredobbel-keyboardspiller Zlatokan Falafel har lært seg "Rumpa mi" og "Vinsjan på kaia", og Nadivasittistran Nagrupuppistavilan, som spiller trådløs basskeyboard, har lært seg "Fire pils og en pizza" og Jarl Goli-hiten "Ta en potet". Det blir hæla i taket når vi stiller i paljett-vestene våre og smokingutsktyr. Ta med deg danseskoene, for her blir det fest, lover Wrakownovic.
Jojomenn.

02.08:

Ai! Ai! Ai! Det suser i nettet!!!!
Erik Nevland, den ubestridte redningsmann når ting går treigt - og alt virker trist og leit, tok i går fram danseskoene han kjøpte i Rio. Etter en hard økt med limbo mot Tromsøforsvarerne, skrudde stadions dj (han med trommer på boks) opp tempoet, og sambaen kunne starte. Pereira har full kontroll på sitt sydlige og syndige hofteparti, det er noe vi alle vet fra før. I går var det Nevlands tur til å briljere med fyrrig kropp. Lillegutt moser lørja i kassa med brassa! Flamenco-prinsen tar dermed opp arven etter Olav Nilsen, den staute bossanova-kongen som sist scorte med brassespark på stadion. (Det var mot Brann i 1964, noe som heller ikke er dumt å tenke på.) Når Nevlando redder dagen, kiler det i magen.

Enrico! Enrico! Nevlando!
Da Capo! Da Capo! Da Capo!
Så flotto, så flotto, så flotto!
Den brasso i målo, hei skålo!

31.07: Titt tei. Viking sliter. Den er grei. Det gjør også Odd Grenland.
Mens Viking sliter med måltørke og særdeles slett spill for galleriet, sliter altså kebabgutta fra Skien med magetrøbbel. Endel åpenbare poenger kan hentes fra Unique grill og video, men slikt billig vås får andre slå seg på. Det som er interessant er imidlertid at en inder har kommet opp med den som kan bli Odd Grenlands mirakelkur!
(Er du den type type som ikke klikker på linker, går du glipp av artikler med følgende spektakulære stikkord: "Dass", "ku" og "piss".)
Vel bekomme. Ingen årsak.

05.07: Verdens pølsemiljø er i sjokk!
En "tynn japaner" har spist 50 pølser på 12 minutter!
Pølsemiljøet er i sjokk.
Også pølsemiljøet i Stavanger.
Se mer i Dagbladet

03.07: Det har vært stille rundt Bjørn Dahl en stund nå. Mannen som snart får sin egen spalte i Berserk papir har vært så elskverdig å sende inn en ny sang han håper vil runge over store stå. Melodien er etter den noe forslitte "Eg gjekk ein tur på stien". Kjør sang:

Me didla og me dadla, me har det jysla gildt,
Me slår Nils Arne Eggen, du verden for ein pilt
tjo-ho, tjo-ho, han Eggen er koko
tjo-ho, tjo-ho, han Eggen er koko

Han Rune Bratseth snakker med Jesus og med Gud,
Alligavel ser kånå hans fagorten meg'kje ud
Tjo-hei, tjo-hei, og sjokke dori sei
Tjo-hei, tjo-hei, og sjokke dori sei

Han Benny han e' tjokke, og Bo e' likeså,
Og pylsene de flagra, ti-fo fra store stå
Tjo-bing, tjo-bing, og ting-eling-eling
Vi-king, Vi-king, me vinne ingenting

02.07: Alt ved det gamle igjen. Tape-tape-tape, og feita-Bo syter om feite Benny, og feite Benny syter om feita-Bo. Alt ved det gamle igjen.

Nå kan du få Berserks logo på din mobiltelefon. Klikk nu Berre her for logo (titta nere åt höger)

29.06: Bjasse har klumpfot og kan ikke spille mot Molde. Busy Bjarne B. har vært så gild å gitt oss den sannsynlige lagoppstillingen på søndag:
Keper: Bo Andersen
Forsvar: araberen, de finske skogvoktere, Sørli
Midten: Holtet, Smerud, BigMac, Brød- og Pølsen Langemann.
Angrep: Kleiberg, Heggestad
(Kanskje kommer Kong Tveit)

28.06: Nils-Arne må ta sin hatt og gå! Hipp-hipp-hurra! Skammels må legge opp! Heia Hødd! Til helvete med RBK!

27.06: Rosenborgs eldre garde ønsker mer skryt fra den syvende far i huset. - Etter gode kampa bruka han Nils-Arne berre å stryyk haue tel han Fredrik (Winsnes), og nån ganga kjøss han han Ørjan over kjæften. Æ vil åsså ha nåkka kooos, sier "Skammels". Det skulle altså ikke mer enn et tap til før nerdene begynner å sippe, og komme med tvilsomme unnskyldinger. En annen høyst tvilsom unnskyldning er Stabæks skandalekeeper Jon Knutsens "jeg har epilepsi". Den er grei. Svært grei. Gutten har i det minste humor. Viking har også en morsom unnskyldning på lur når det skulle være behov for denslags. Han heter Bo Andersen.

26.06:

Sjarmtrollet tror på seier!
Sjarmtrollet Hege Riise (bildet) tror Norge kan vinne EM.
I damefotball, altså...
Hvem bryr seg?
Ellers har guttene nok en gang dummet seg ut på hjemmebane, og gitt bobledressene fra nord to mål og ett poeng. Bjasse Aarsheim ble så skuffet over laget sitt (som han måtte se fra benken) at han spiller resten av sesongen med avrevet leddbånd, lyskestrekk, knuste knehaser, betent hoftefeste og et leit utslett, for å redde Viking fra flere ydmykelser. Operasjonen venter til høsten. Priset være Herren klarte Stabæk å drite ut Nils-Arnes krokryggede menn til offentlig beskuelse. Dermed er vinglegjengen vår på tabelltoppen, og skal bare tukle med femiguttene fra Molde før seriefinalen avgjøres på Lerkendal.

21.06: "Nils-Johan" har funnet årsaken til at Norge spiller slik en taperaktig fotball. Nå har han nemlig studert en masse kamper, og resultatene er beint fram nedslående! Det viser seg til alles store forundring at Norge taper sine kamper fordi laget ikke scorer en tilstrekkelig mengde mål. Årsaken til dette skal være feilslåtte dødballer, og mangel på "dyktighet innaffor sæisten". Årsaken til at laget ikke scorer på dødball eller innafor sæisten, skal være at motstanderne på ikke reglementert vis bruker armene sine for å hindre de norske "spillere"...
Den er grei.
Ellers er det herlig å se at TV2 fortsetter å ansette flotte folk i sporten. Den nye artige mannen ligner litt på programlederen for NRKs samesatsing "Kakaos", men du verden så morsom han er. Glipa mellom fortennene trekkes fram i flotte smil, helt på grensen til fnising, etter hvert eneste morsomme innslag. Oppsiktsvekkende er det også at godgutten ler bedre under 2100-sendingen enn hva han gjør av de samme innslagene i 1830-sendingen. Er han treg i oppfattelsen, eller tar han seg en knert eller to mellom sendingene? Toppen av ostekaka kom i går, hvor Smørbukk avsluttet sendingen med følgende: "Åh, forresten, en John Carew ringte. Han sa at på grunn av plassmangel vil hjemme-alene-festen bli flyttet fra Oslo til "Statsfjord-B". Knis, knis... fnis"
Herlig type!! Endelig en som er moden til å overta etter Davys slitne og utvannede avslutningsblødmer.
Smørbukk: ny helt! Man må le.

19.06: Han med kånehåret har forlatt grenda på jæren, og kjeledress-tifosien leter etter en erstatter. En spørreundersøkelse gjennomført under kirkekaffen søndag, viser at de fleste mener det er på tide med en utlending til Bryne nå. En som kan bringe litt kontinentale vaner til silobygda. Men det er ikke en hvemsomhelst folket ønsker besøk av. Hele 75 prosent (3 stk) ønsket seg ingen ringere enn John Deere som ny trener for laget. 25 prosent (1 pers.) ønsket seg heller Massey Ferguson som arvtaker etter Cocker Spanielsen, men hadde John Deere på andreplass. Spennende.

18.06:
Skandale kamp
Skandale dommer
Skandale resultat
Skandale lag
Skandale dj
Aldri mer

15.06: Mette-Marit Tjohei-Heisa og passgang-kongen skal sponse fotballklubben Vard. Subsidier til laget fra Norges knark-hovedstad, det får en virkelig til å undre. Haugsesund-spiller Steinar Lein ("med hodet fullt av flein") har tidligere blitt linket til nyere deler av hoffet av mer eller mindre seriøse ryktemakere, og rykteflommen blir nok ikke mindre etter gavepakken til Vard. Integrerings-motivet holder heller ikke. Da kunne man liksågreit gitt noen slanter til Viking, som i tillegg til å integrere en skokk lokale bryggesjauere, også tar til seg matvrak fra Haugesund, småvokste arabere, skakkjørte finner, langhårete østlendinger, forvirret trønderpakk, gospelungdom fra Os, kaloribomber fra Danmark, tykk nesten-pensjonist fra Sverige, russ, osv osv.
Det kan vel ikke bli mer politisk korrekt enn det?
Krompeparet: skjerpings!

14.06: Vindbjart er lungemos. Den er grei. For de som et øyeblikk trodde vår grådige spiss, "måltyven" Morten Berre, faktisk gållet i går; Neimen se, det var slettes ikke slik. Tekst-TV kunne melde at det var Berre som på sjeldent og uforklarlig vis åpnet gårsdagens målfest, men heldigvis oppklarer Stavanger Aftenblad dette i dag: "0-1: Kort hjørnespark fra Erik Fuglestad. Ben Wright stanget ballen mot mål, hvor den forandret retning i Morten Berre og gikk inn."
Den er grei. Ute av verden. Tekst-TV kunne også melde at Trygge MacNygaard puttet. Stavanger Aftenblad oppklarer også dette uvirkelige scenario. Reserve-Kvite-Krist Sørli (RBK), med skoene fulle av våtservietter, satte visstnok ballen mellom beina på "keper". På dette tidspunktet sto Big Mac tilfeldigvis på streken, og dasket til ballen, som rullet inn over mållinja. På festen etterpå gikk selsomme Super-Mac rundt med en vossakorv festet i buksesmekken. - Det e' det løgnaste eg har gjort, far, lo Nygaard, hele veien til banken.

12.06: Føler du deg nedfor og lei, dufter din ånde av sei? Er du en av nerdene som blir mobbet fordi du ikke eier ditt eget eksemplar av Berserks første papirnummer? Fikk ikke tak i før det ble trukket fra markedet, sier du? Er du smart, sender du en mail til oddvar_brumm@yahoo.com og ber pent om å få fatt i et eksemplar. Nå har de 20 siste kommet i retur, etter at Berserk med brask og bram klarte å få såpass stor ståhei rundt seg at de store kjedene måtte trekke den skandaløse fanzine fra sine hyller. Salmeobjekt, spør du meg. Eventuelt også samleobjekt. Ikke få fnatt, mail og få fatt!

11.06: Herlige Naddis for et flott fotball-lag som gjestet Bærum i går! Hanne var konge der bak, Bjasse herjer på midten og Nevisen ekspederer ball i kasse. Selv Bo hadde en god dag på jobben, mens Nygaard fremdeles ser ut som han sliter med for små truser. Pølsene på Nadden var heller ikke verst, men mest oppsiktsvekkende denne aften var likevel Berserks lille passiar med ingen ringere enn mørkemann Per Ravn Omdal. Den lille tassen ble påtruffet utenfor pølsebod 1 like før avspark.
OB: Hei, Per! Lykke til i aftes. Man heier da på Viking i kveld?
Per: Ja vel...
OB: Jada. Jada. Og så du; Nå må du se å sparke han der Nils-Johan, hæ?
Per: Javel, du synes det ja?
OB: Javisst, javisst. Lykke til 'a, Per.
Så mens blekfete klovner som Lersveen og Wathne tøyser på tv, går Berserk direkte til makteliten for å ordne opp. Da er det bare å håpe at den lille pæreformede mafiabossen lytter til bedre vitende mann i gate.
Tjo-bing!

07.06: Nils-Johan er helt Nils-Johan!
Uttrykkene "Er du helt Nils, eller?", og "Han er så utrolig Johan, ass!" er atter en gang kommet til sin rett. "Nils-Johan" har potensiale til å bli en fellesnorsk betegnelse på den ultimate taper, en "sopp", "fjott", "fjøsnissse", "suppegjøk", "lørje", "kålabi", "fettknoll", "bygdetulling", "gnom", "fjols", "tomsing" og "mongis". Nils-Johan kan som begrep sågar erstatte det engelske ordet "nerd" her i Norge. For makan til bondsk knøl skal man lete lenge etter. Sjansestatistikk og uttellingssnakk meg langt inn i Raufoss. Ta din hatt fra din papp og gå nå. Vær så snill. Det gjelder for øvrig også 93 prosent av våre såkalte "spillere" også. Få dem bort. Nok er nok.
Gi folket Ivar Hoff.

06.06: Thorstvedt savner en klovn på landslaget!
Trodde ikke dét skulle være noen mangelvare..
Et skrikende behov for talentfulle fotballspillere synes mer prekært.
Spør du meg.

Berserk i Lillestrøm
(Anmerkninger til Aftenpostens bilde/tekst: Det skal selvsagt være Berserk, og ikke "Hordene". For Guds skyld. At vi skulle samles for noe så tøvete som landslaget faller også på sin egen urimelighet. Keper-Knut skimtes forøvrig i bakgrunnen.)

05.06: Dybdeanalyse fra lørdagens fotballturnering:
Berserk stilte mannsterke opp, svært tidlig en lørdags morgen. Kun én forsovelse (Clark), og det er slettes ikke verst. Resten av dagen vurderes slik:
Været: Meget bra, nok sol til at man ble pen, og nok vind til at man slapp å svette.
Banene: Toppen Bech, fine gressplener med varierende størrelse på mål. Minus for to grusbaner.
Laget: På papiret et rent tull-og-tøyselag, men skinnet viste seg å bedra:

Keeper: "Keper"-Knut stilte i turneringens mest skrikende drakt, og gjorde som han hadde lovet: slang seg. Reddet mye, men hadde også sine blundere, både hva gjelder baklengsmål og femmeter-utspark. Og hands, av alle ting. Innsats over all forventning, tatt i betraktning at dette var hans debut som "keper".
Forsvar: Libero Rullings var solid, og leste spillet som en åpen barnebok. La seg ofte ned for å takle, og skrudde jammen meg en kørner direkte i kasse også. Backen Clark imponerte med kontante brudd og enorm hurtighet. Back Sletten hoppet rett inn som fersking på laget, og briljerte med ømme blikk, sløy pasningsfot og dandy dueller.
Midtbane: Brødrene Ozzy B og Bole-Ole byttet på å ta den sentrale skjerven. Begge kan drible, lenge og vel, til tross for at det er 10 år siden sist. Mål scorte de også, og begge var flotte mennesker og anker-aktige ankermenn.
På vingene vekslet Harry Kebab, Heavy-Lakris og Jokke Tjall på å løpe, takle, legge inn, skyte og score. Ikke minst score. Alt fra saksende volleyer rett i krøsset, til slappe lomper såvidt trillende over streken inngikk etterhvert i vingenes scorings-repertoar.
Enslig spiss var Bjørn Dæhlie, som løp mot mål med rødt hår og rosa hud. Scoret mål og la inn tel vårs andre. (Skal score i hver kamp neste år.)

Utseende: Berserk stilte med "blanda drops" eller "noe for enhver smak". Handy-man-gutter, kinnskjegg-rockergutt, langhåra-heavy-biker-med-en-masse-skumle-tattoos-gutt, normale gutter, snille gutter, fulle gutter, skallete gutter, trøtte gutter, høye gutter og lave gutter. (Tilogmed gutt med rødt hår, bare for å favne om absolutt alle...)
Draktene: Hvite trøyer med blå Berserk-logo over brystene våre. På ryggen "(din forbokstav)-Kåre Tveit", alle med nummer ni.
Innsats utenfor banen: Upåklagelig. Også hjulpet av supporter-Svein, som holdt seg utenfor banen hele dagen. Vi andre, mer og mer slitne utover dagen, både på grunn av enorm innsats på banen, og etterhvert også i ølteltet. Noe som igjen resulterte i nedadgående kurve under kampene. Lakris tidlig ute med skade, og Ozzy B. sovnet ikke uventet etter tredje håndbajer.
(Samme mannen våknet for øvrig i bilen på vei gjennom Lillestrøm, og trodde han var på Bekkestua. Respect)
Total vurdering: Terningkast seks. Supportercup 2002 er allerede sikret deltagelse fra våre gutter.

02:06: Etter enormt herlig innsats og på grensen til genialt taktikkeri, kunne Berserk starte supportercupen med en nydelig 6-0 seier mot ingen andre enn Stabæk Support. Lungemos. Spør du meg. Andre kampen, mot godeste Skjetten (LSK), endte hele 8-0 i Berserks favør. Så langt et toppen bech arrangement, og flotte mennesker over det hele. Mål scorer vi også. Herlige sådan. Forsvaret og keeper imponerer også. Så støtte vi på Vålerengas "Sengevæterne", riktignok på grus, og gikk på en aldri så liten 3-0 smell. Vel fortjent, egentlig. All honnør til våre motstandere. Og underlaget. Så fulgte en velsmakende 2-1 seier mot Lillestrøms Ultras, en hyggelig gjeng som var jevngode med Berserk. Vi trakk allikevel det lengste strået, og måtte kun spille uavgjort mot Vålerengas "Vålerenga Vertshus" for å gå videre. Mot all forventning egentlig, ettersom målet før turneringen var å vinne én kamp. Vålerenga Vertshus ble utrolig nok slått 2-1, etter en lei baklengs til å begynne med. Uansett, Berserk var uventet, men ikke ufortjent videre, og åttendedelsfinalen ventet. Da hadde vi den tvilsomme gleden av å møte Lørenskog, som besto av en gjeng hyggelige Lillestrøm-fans og ett stykk hissigpropp, som trodde supporterturneringen handlet om å være nerd. Det klarte han da også svært bra, og pådro seg beskjedne 2 minutters utvisning for en av sine tilbakestående dueller. Fotball kunne han ikke, og de sosiale antenner hadde tydeligvis fullstendig forsvunnet. Ham om det, egentlig. Lørenskog vant fortjent 2-0, og hvordan det gikk videre er det ingen som vet.
Berserk gjorde uansett en svært god figur under hele stevnet, og det skal ikke stappes under en stol at det finnes en masse fine folk også blant de andre supporterne i Norge. Vi gleder oss allerede til neste år, og er ikke snauere enn at vi setter oss som mål å vinne TO kamper da...

01.06: Paradoksalt nok ligger det for første og siste gang på Berserks skuldre å forsvare Vikings ære. Berserk er nemlig eneste lag med Vikingsympatier under lørdagens supportercup. For et organ som er tuftet på mishagsytringer og surt ryktemakeri, blir det en "ut av kroppen"-opplevelse å plutselig stå alene for å hedre de mørke blå. Derfor velger vi ikke å gjøre det, men heller fokusere på øl, grill og eget spill. Taktikken er "tut-og-kjør", slik vi har lært å kjenne det kjente og kjære norske kvinnelandslaget. Vinner vi en kamp er det verdt turen alene. Husker vi det, er det en bonus.

30.05: Ifølge bløtkokte rykter er pølsetifo en ny schlager på Stavanger Stadion. Tidligere har man prøvd seg med ikke like heldige forsøk som snus-tifo, tomflasketifo og guggetifo. Pølsetifo har nå vist seg å være den rette veien å gå, og den ser ut til å bli en herlig tilførsel i tribunekulturen. Her har Stabæk-fansen noe å lære. På Stavanger Stadion er det imidlertid viktig at man ikke kaster pølsene på plenen så lenge Bo Andersen eller Trygve Nygaard, av ubegripelige årsaker, befinner seg på den. Pølsetifoen erstatter glatt de fjollete kasterullene, og om noen år har kebab-tifo fullstendig overtatt etter latterlige konfetti. Respekt.

Mongis i Lillestrøm!
Så stiller altså Berserk lag på lørdagens supportercup i Lillestrøm.
Laget er som følger (kun for spesielt interesserte, men dog): Kupikk, Rullings, Clark Kent, Bole-Ole, Ozzy B., Jokke Tjall, Harry Kebab/Oddvar Brumm, Lakris-Boy og Bjørn Dæhlie.
Målet er kvalik til neste år.

Det blir anledning for de saktmodige å kjøpe det herlige "forbudte magasin" ved påtreff av lag/leder under hele seansen.

"Bo", litt av en type
Den danske "kæmpe", den ikke rent lite harry "Bo", er noe til kar. Han spiller seg til Banens Beste-tittelen den ene dagen, og dummer seg loddrett ut den neste. Ikke spesielt oppsiktsvekkende kanskje, men allikevel ganske oppsiktsvekkende. Noe som vekker litt sikt opp er i det minste den beskjedne mannens velartikulerte uttalelser. Ut fra det danske næbb triller det ene gullkorn etter det andre:
"Bo" står på Stavanger Stadion og krøkker seg til, får et greit tilbakespill av en presset tømmermann fra Finland. "Bo" pælmer like greit ball i egen kasse, så å si. Så kommer "målvakten" med en flott kommentar:
"Det var tullete av Toni å spille ballen til meg".
Ja der er det neimen ingen tvil, "Bo", det var ekstremt tøysete av den platinablonde skogsarbeideren. Enda mer spøkefull er vel Benny, som setter Olsen Brother i kasse kamp etter kamp. En vits som bare blir bedre og bedre. Det er nesten så man får lyst til å le. Artig er det også at Viking skifter image fra fjorårets tøysete "sexy Viking" til årets noe bedre "tykke Viking". Nå mangler bare en kvapsete spiss så har vi en herlig fet stamme i laget. Hva sies om "Bo" i mål, Big MacNygaard på midten og feite Monte Frank som spydspiss? (Evt et etterlengtet comeback fra Jerry Mat-Månsson). Var det kanskje med dette i tankene at de tre små griser på store stå fant det betimelig å kaste pølser på LSK-fansen? Den som venter på noe godt venter på noe godt.

Hente Daddyen hjem?
Skal, skal ikke?
Hente Big Rikky D. hjem igjen etter fadesen i engelsk 2. divisjon.... På benken.
Betale for denslags?
Beinrangelet forsvant fra oss i fjor.
Betale for denslags?
Kjøpe samme spiller to ganger?
Har funket før. Og Daddyen er jo god, Herre Gud bevare meg vel. Men er det ikke en annen herremann som står i køen langt foran den islandske giraff, mon tro? Jo, det skal være snickers og twist at det er! Og mannen heter Alfi Tveit, Alf Kåre Tveit! Hvor lenge skal det være nødvendig å måtte vente på Kongen? Det er ikke lenge siden Ricardo Dad forsvant. Det er imidlertid årevis siden Alf Kåre satt seg i tenkeboksen! Bjarne B. lytt til fornuften! Hent hjem Fygaren, og det på røde rappen. Han er først i køen!

21.05: En tafatt og fantasiløs gjeng i mørkeblå drakter klarte å flakse seg til ett poeng på Ullevål i går. Tygge Nygaard fikk igjen bevist hvorfor han hører hjemme på benken, men han var langt fra alene om å spille som en tykk men klønete jente. Hele laget, som har en gjennomsnittshøyde på 1,60, fant ut at det kanskje var smart å spille mye lange, høye baller i går. I tillegg fant hurtigtoget Tom Sanne ut at han skulle prøve å seg på litt teknisk småspill, mens skuddredde M'Berre nok en gang la inn en søknad om å få spille ving. Ingen var bra i går, det skal de hvertfall ha alle sammen. Flotte feilpasninger gjennom hele kampen, hasardiøst forsvarsspill og herlig god gammeldags fotballtennis over midtbanen. Vinner Viking serien i år er det noe alvorlig galt med norsk fotball. Og starter ikke Brød og Pølsen Langemann neste kamp er det noe alvorlig galt med fatboy-Benny. Kos og klem. Na-na.

19.05: Nå kan DU si nesten nøyaktig hva du mener om Morten Berre og lønnsmaset! Tante Gunnar, som har vært oppe i neste samme situasjon, spør leseren i Tante Gunnars Kørner

18.05: Ord for dagen: "Viking er ti ganger bedre enn Brann og Stabæk!" (Odd-trener Arne Sandstø til Dagbladet)

16.05: Stavanger Aftenblad har hatt nettmøte med Bjasse Butt og Snekker Fuglestad, uten Berserks inkvisatoriske tilstedeværelse, og derfor også til Berserks store fortvilelse. Svar på dyptpløyende og essensielle problemstillinger uteble selvsagt nok en gang når spillerne skulle stilles til veggs. Noen avsløringer ble det "læll", og de mest betydningsfulle uttalelser fra nevnte møte presenteres her, fritt klippet, limt og redigert for lettfattelighetens skyld. Det viktigste er at det viktigste kommer frem:


Bruker snus......................................... Spiller aldri for andre enn Viking i Norge.. Liker Raga Rockers............................... Mener "Damefotball er kjedelig!".............		Bruker ikke snus Hadde ikke takket nei til et bra tilbud fra Rosenborg Liker Rune Larsen og Tor Endresen Mener "Damefotball er gøy!"

Jasså, du nekter å tro det er sant? Hele nettmøtet finner du i Stavanger Aftenblad. Når Bjarte i tillegg uttaler at "Benny er halvfeit og kravstor", og trekker fram Vikingsangen "Ai-ai det suser i nettet" fra 1979 som personlig favoritt, er det ingen tvil om at gutten hører hjemme blant guttene.

Rockeren slipper en smyger?
Vikings til nå dyreste spiller, Mods Berre, drøyer med å signere en ny deal med guttene. Mon tro hvor dette bærer hen? Big Benny Len kaller agentene for "pakk" og "pest", og har etter sigende allerede erstattere i sikte. Så er denne Berren slik en grådig østlands-tass som ikke orker å spille for småmynt? Eller er det Viking som er kjipe som ikke gir mannen de daler han krever? Viking er som kjent hverken drevet av økonomer eller fulle av cash, så det er grenser for hvor mange laken en målløs spiss kan få for driblerier. Litt ball i kasse hadde slettes ikke vært å forakte. Ifølge Tom Sanne, som er flink gutt på BI, er det først når man leverer varer at man kan kreve godtgjørelse. Den observante har kanskje også lagt merke til at Modda har begynt å spille med skolisser rundt pappen. Et frieri til Molde, mon tro? - Jeg ekke hypp på å spella for no' små kumlokk i baklomma, serru. Jeg leiker ikke akkerat buttikk, for å si're sånn. Blar rem opp no'n grunker, ska rem få schmaka gålls, den er grei, men å bli bettart som ei røddekjerring på Kielferga gidder je'kke lenger, ass. Jeg kan'ke holda på sånn, veit du. Våkn opp'a. Vi lever i the twentyfirst century, mann. Wake-up call for you my friend, ass. Å erre rem sier'a: Mammom står for fall, eller no? Ass. Og sveisen min holder jeg for meg sjæl.

10.05: Viking vant enkelt 6-0 over rustfritt Staal i 1. runde i cupen på Jørpetau. 1050 tilskuere tilsvarer hele Tau, Jørpeland, Ims, Skeivik, Idsal og Bjørheimsbygd)(deriblant Gunn Rita Dahle og Martin "intelligenstrollet" Knutsen) fikk se Nevland (2), Wright, Sanne og Batty (2) lage mål på en vårgrønn, men svært humpete matte.
(Lars dl.)

08.05: Man må erkjenne sin begrensning til gangns når man oppdager hvilken storslagen nyhet ingen ringere enn BigBrother disker opp med i dag. Velger derfor heller å videreformidle denne herlige nyheten, framfor å prøve å overgå den:
"Lars Joakim og Anita snakket i går om Anne Monas forhold til Ramsy.
Anita mener det er ille at hun lar Ramsy fise henne rett i trynet.
Anita spilte spåkone ovenfor Anne Mona og formidlet budskapet:
- ikke la Ramsy herse med deg og la han ikke fise på deg.."

07.05: "Jostein Flo har stein i skoen."

03.05: Bryne-Viking: 1-3
Herlig, Viking vinner!
Buksa full av kvinner.
Herlig, Bryne taper!
Buksa full av aper.

- Dårlig timing for Slaget!
Ifølge ledelsen i Bryne FK møtes Viking og jærens rånere alt for tidlig i år. - Det er helt klart et problem for oss, ja, sier en av de kjeledresskledde. - Ifjor kunne vi diske opp med den ene godsaken etter den andre når Slaget på Jæren sto. Nå renner det meste ut i siloen. Ifjor hadde vi representasjons-show fra Massey Ferguson og John Deere, med klistermerkeslipp og Traktormerkenes Fortreffelighets-debatt. I tillegg hadde vi Atle Hamre i sin sulky rællende rundt i pausen bak en herlig langbent araber, og de lot det virkelig stå til. I år er det rett og slett for tidlig for denslags, forteller BFKs fesjå-ansvarlig. - Massey F. og John Deere's reisende debatt- og show-sirkus er ikke i Norge før i juli, i forbindelse med at de nye modellene kommer. (John Deere planlegger faktisk og forresten å slippe sin spesialmodell med hele TRE gir i revers på det norske markedet.) Atle Hamre er for tiden indisponibel, våronna har knapt nok begynt, og ingen har tatt shiningsen på sitt stolte arsenal av motorisert landbruksmaskineri. Vi kaller dem forresten "mobile (eller rullende) produksjonsenheter". Morsomt, ikke sant? Litt sånn staselig navn på det, vet du. Litt sånn, "woo-hoo, her er jeg", liksom. "Titt-tei". Vi har det festlig på jæren, og trives voldsomt godt med det. Å ha det festlig altså. På jæren.

30.04: Viking-Tromsø: 4-0. Tippeligaens toppscorer: Erik Snekker Fuglestad. "Viking spiller så vakker fotball at TV-bildene bør tonesettes" (Ivar Hoff). Tabellen toppes av ubeseirede vakre guttepjokker med glatte, veltrenede legger, og fabelaktige mørke blå drakter.
(De røde i Bergen gikk på en aldri så liten smell mot Felleskjøpets bedriftslag, etter at Teitur bestemte seg for å spille hele kampen uten backer.)

27.04: Vattnissen Skarsfjord sier han har klekket ut taktikken mot Viking, og at vinnerformelen er i boks. - Vi må legge press på høyrekanten hvor duellen vil stå mellom han der negern vårres, og han røde Espevoll. Det blir den viktigste duellen, ved siden av at luftstyrken til Gamst trolig blir satt på prøve av Per Henriksen, som jeg har hørt skal være en svært lovende spiller. Vi må passe oss for den tekniske og lynraske driblefanten Nygaard, i tillegg til Vikings islendinger som er veldig gode. Visste du at de spiller på et landslag? For island? Det er ikke bare-bare. Keeperen til Viking tar mildest talt god plass i målet, og klarer vi å trøkke ballen inn i nota bak han, så er mye av jobben gjort, sier Skarsfjord.

25.04: Er det virkelig slik at de feminine fnise-fjollene fra Molde er noen udyr på banen? Utrolig, men kanskje sant, i det minste når mascara-og-hestehale-skreppene spiller mot Rosenborg. Trønderne melder at Petter Rudi og Karl Oskar Fjørtoft taklet for "å drepe", og brukte sterkt nedsettende skjellsord under kampen på søndag. I tillegg avslører Roar Strand hvordan Rudi og Sindre Rekdal psyker seg opp før kamp: - De sto og sparket i benkene og dunket hodet i murveggen - de gjorde faktisk det, om igjen og om igjen - mens de ropte: "Kom, ska vi ut og dræp dem!", sa Strand. Ståle Stensaas skal ha fått den noe utrolige beskjed fra Karl Oskar Fjørtoft om at han lignet på det kvinnelige kjønnsorgan. Kaptein Daniel Berg Hestad tar selvkritikk på ett punkt, nemlig at han ble litt stygg i munnen mot dommer Terje Hauge. Hestad beklager at han sa krasse ting som "ser du ikke at det er corner?" til dommeren.
I Viking er foreløpig det styggeste som har skjedd på banen den gang Audun Helgason sa at Bent Skammelsrud hadde "hodeform lik en basket-ball". Nå som Molde setter en ny standard, er det mulig det må sterkere skyts til. Ifølge rykter går Thomas Pereira med planer om å fortelle Christer Basma at hockey-fasong på håret er umoderne.

24.04: Møss ble ekspedert som ventet, i sommervarmen på Melløs gressplen. Tygga BigMac gjorde et uventet innhopp, idet Hanne fikk en knott i øyet, og Brød og Pølsen måtte ta i et tak der bak. Fin gjeng. Bo redda et par skudd i tillegg, så man fikk jommen valuta for pengene. For Stabæk-fansen kan det opplyses at det ble kjørt unnik-tifo før avspark, i spesialbestilte "Alt for Viking"-unniker.

19.04: Etter slakten av trønderne, vil ryktene nå ha det til at Batti og Berri jobber med ei låt med arbeidstittelen "Destruction of the Nidaros, We Smash it to Pieces, Burn, Burn, Burn!!". - Vi legger oss på en hardere linje enn i fjor. Vi snakker tøff shit, og no compromise, hvis du catcher drifta, sier Berre. - Nå kjærlighetsprinsen Aase er ute av bildet, er det bare oss rockere igjen. Da er det klart tekstene vil hardne til, slik samfunnet generelt også gjør. Har du ikke lagt merke til hvor mye pain det er i samfunnet, mann? Jeg mener, take a look around!, sier en opphisset Bjarte.

18.04: Selskapsgolferne i Bærum fortsetter å mase om tifo, selv etter at laget deres plumper i gjørma med svinebank 0-3 mot Tromsø, og en surmaget grinebiter Fjøstorv dummer seg ut i media. Tifo er viktigere enn fotball for pannebåndene fra østlandsbygda. Vel, til info, og for å slutte dette tøvet, opplyses det her hva som skjedde i så henseende på Stavanger Stadion før og under kampen i serieåpningen (hvor vi forresten skambanket RBK 4-3):
Tifo i Stavanger 16.04.2001:
Fyrverkeri-tifo (256 kilo av beste merke)
Helikopter-tifo (2 helikoptere flappet over plenen)
Flyvende-skilt-tifo (helikopterne blåste noen skilt i lufta)
Lettkledde-jenter-tifo ("cheerleader-tifo")
Flagg-tifo (Hordene med nye flotte gigantflagg)
Dorull-tifo (gutt i svingen kastet dorull på banen)
Sang-tifo (mange sang den samme sangen samtidig. Det var fett, ass)
Alle-mann-reis-opp-tifo (alle på hele stadion reiste seg og klappet de fire gangene Viking scoret mot RBK. Organisert havoc)

Håper det holder. For resten av kampene er det nå bare gasshorn og kubjeller som gjelder! Tjo-bing!

17.04: Viking: 4, Rema 1000: 3
Oj, oj, oj for et superlag som spilte ball i hatt på herlige Stavanger Stadion i går!! Det er nesten så man får fnatt.
- Da jeg kom hjem fra Manchester United var det mange som mente jeg var et vrak, sier Erik Nevland til Dagbladet
- Hvis det er noen som har lagt merke til det, så har jeg trent frem min flotte sprett-rumpe helt bevisst foran seriestarten i år, sier Morten Berre.
- Jada, jeg vet jeg ikke ser ut som folk, og speller som ei skakkjørt kjerring, men det er sånn det skal værra på detta laget serru, sier Christer Basma.
- Dårligste laget jeg har spelt ball mot. Fullstendig lavmål. Ikke minst utseendemessig, sier Thomas El-Pereira.
RBK er lungemos, det er det ingen tvil om. Det samme gjelder forresten kjøpelaget med de få, men svært korrekte supporterne fra BI Sandvika. - Heia Stabæk, i år går vi for gull, sier Ingebrigt Steen Jensen.

09.04: Påskemorgen slukker sorgen. De mørke blå guttene våre sendte Brynes avfall hjem i skam, nok en gang. De 12 stallguttene til han med kånehåret fikk med seg en sekk med driblerier og 2 ball-i-kasse av godeste Fuglen og Berlå. De rødkledde, for anledningen kledelig ruset på silosyre og kraftfõr, ble rundspilt og vaklet av banen med munn- og klov- og sjøsyke. Bryne er blodpudding, knekkebrød og lungemos.

Underholdningsbombe!
06.04: Lillestrøm kjører hardt på underholdningsfronten, og har nå sikret seg ingen ringere enn Rune Rudberg til å opptre på Åråsen. Rudberg er leid inn for å trekke flere damer til fotballplenen i Lillestrøm når de serieåpner mot Jærens tykke bondeklan: Bryne. Forestill deg dette: En gulkledd gjeng med traktor-rånere står på en side. En rødkledd gjeng med rautende felleskjøpet-harryer på den andre siden. I 90 minutter skal de skrike til hverandre at de andre er bønder. Etter halvgått løp kommer Rune Rudberg på scenen for å sprite opp et par husmødre, før de tungnemme odelsguttene begynner med brautingen igjen. Innimellom dette spilles det trolig fotball.

Ellers er det verdt å nevne at Rødtopp Espeknoll nå har blitt bryggeslask. Gutten er lånt bort til Haugesund denne sesongen, og Viking slapp unna med å betale kun 50.000 kroner for å sende ham ut av fjorden. Etter den pinlige tv-kampen mot Brann ved seriestarten i fjor, trenger nok rustrøret litt tid til å bygge seg opp igjen.

04.05:
Vålerengen skal kjøpe seg inn og stille lag i den skandaløse BLNO kurvball-ligaen. (Du vet, den håndball-liknende driten de viser på TV2, hvor avdankede rappere fra USA roper "bitch, wazzaaap, yo-yo-yo osv, og halter og klasker brøstene mot hverandre og denslags teatersport...) Det må være flaut å være klansmann for tiden..

Papirutgaven er ferdig!
Alle hjerter gleder seg. Følg med i Vikingbutikken eller på serievorspielet. Eller mail meg på oddvar_brumm@yahoo.com

01.04: Viking-Vålerengen 2-0. Kjetil Rekdal brakk lårhalsen. Benny tar over landslaget etter Semb. Tom Nordlie blir ny Vikingtrener. Ben Wright har blitt sammen med Steinar Lyse. Kari Svendsen er ny sportssjef i Viking. Stadion flyttes til Ålgård. Haugesund får bystatus. Bryne stiller med bra lag og bra supportere. Solskjær er kul. Første april.

30.03: Viking har nok en gang sendt bryggeslasker fra Haugesund hjem i skam. Denne gangen fikk guttene våre spilt under en time før kampen ble avlyst. Da ledet de mørke blå allerede 3-0, og tresko-og-trekkspillgjengen måtte hjem for å trekke garn før mørket kom. De færreste har lov å gå ut når det er mørkt i Haugesund og de kringliggjande grisgrendte strøk, av den enkle grunn at store deler av befolkningen retten og sletten ikke er tilregnelige. Nå er det heldigvis avgjort at verken Vard/Haugesund, eller Haugesund/Haugesund holder mål.

26.03: I helgen har Viking sendt de flaue måkene hjem med 1-0 i bagasjerommet på trebåtene sine. Dumt å spille i helgen egentlig, for da er vanligvis haugesundere opptatt med å tylle i seg himert, vin og heroin. Fiskerne forlot jordet som de stakkars taperne vi vet de er, og trekkspillene fikk en velfortjent pause. HFKs spillere skal fortsatt ikke være i stand til å redegjøre for sine bevegelser under kampen.
På fastlandet holdt Vidar Bryne til 2-2, noe som lover godt for det varslede nedrykket til gjødselgjeterne. Brakstad (han med kånehåret) skal visstnok kjefte på sine potetplukkere ved en passende anledning. - Æg brautæ gittna kydne fyggjø maose bækjø harjø æble sokkje dilta dalta, sier bonde Einar Braut.

Duskemas, damefjas, showbiz og bizniz.
En håndfull spreke jenter skal nå innta plenen på stadion med duskedill og skrudde volts. Turnjentene skal etablere en duskedame-kultur i Stavanger, og vil forsøke å skape liv i leiren på store stå. Nå er det vel helst på sittetribunene (klapp-klapp-klapp) det trengs liv laga, men gud bevare meg vel, det er ikke alle som kan skilte med "lettkledd-jente-tifo". Følgende uttalelse står å lese i herremagasinet Rogalands Avis: "De blir ikke noen typiske cheerleadere som står rett opp og ned og rister på duskene (hi-hi). Litt mer fart blir det nok. Jeg har tro på at de skal få det til, og i utgangspunktet har vi sagt: Go for it!" sier Vikings markedssjef Tor Tveit.
Herlige saker. Endelig kommer det ordentlig fotballstemning på stadion. Vassøy Skulekorps skal senere få hele H-feltet på hver hjemmekamp, slik at de kan blåse en lang marsj under kampens hete. ("Korps-tifo") I tillegg skal Finnøy- og kringliggjande Fiskarlag få holde fiskestands på store stå, med en rekke flotte oppvisninger i klassen mann-kniv-og-fisk. Sløy og bøy (fiske-tifo). Sandnes ponniklubb skal ha travshow i miniatyr på løpebanen i pausen (ponni-tifo), med ekspertkommentarer fra Gunnar Aase. Alle hjerter gleder seg. Mer herlig tifo på vei. Lua på snei.

Versting til Viking?
Jan Simonsen skal ha sendt anbefalinger om sin tsjekkiske strippekompis Ivan Krabec til flere tippeligaklubber. Krabec jobber som stripper på homseklubben Enka i Oslo, og har den siste tiden trent med Strømsgodset i håp om kontrakt. I Drammen blir slike gutter tatt vel imot, og Krabec har allerede overnattet hos flere i klubbledelsen. Krabec er glad i å kose, men liker også harde taklinger. Natt til lørdag ble det drukket tett, og Krabec lot trusa falle hjemme hos han høye sunnmøringen med høydeskrekk. Kone og barn forsvant i løpet av natten, og Ivan kom en fot nærmere aksept i drammensklubben. Forhåpentligvis finner fargeklatten snart veien til Stavanger og Viking. Simonsen er jo herfra.

Black Oil-ryktene svirrer
Dersom Frode Olsen kommer til Viking, er det ingen tvil om hvem som tar over vokalistplassen i Black Oil. Gunnar Aase, låtskriver og fløtevokalist, puddelrockens svar på Helmut Lotti, the babyfaced travekspert, forsvant som kjent i fjor. Landslagsgutta Berre og Aarsheim har funnet tonen med Olsen, som er en enormt stødig sanger og frontfigur. Rock Vs Opera snurrer nå på cd-spilleren til alle tre guttene. Muligheten er der for at Heavy-Bjarte og Heavy-Berre henter inn Opera-Olsen til sine musikalske utskeielser. Bookingansvarlig for Ungkarsfestivalen i Suldal skal være ut med følerne allerede. Mer kommer.

Stallen klar!
Stallen er nå behørig presentert her: Stallen 2001

26.02: Gamle Bø er ny assistenttrener. Aarsheim og Berre er tatt ut i landslagstroppen. Om de får spille er en annen sak. West Ham drøyer med Tihinen-kjøp, noe som enten betyr comeback for Iron Mountain på stadion, eller salg til en annen kløbb, penger i kasse, nye spillere på plasse.

15.02: Vikings B-lag spilte 2-2 mot Stabæk i går, med gållinger av langbente Sanne og kortbente Berre. FatBoy Slim lagde straffespark i slutten av kampen og sørget for at vi ikke slo Bærums jenter. Ellers var visstnok Brød og Pølsen god, og Pereira solid som en grevling.

13.02: Rogalands Avis tar opp kampen om å bli Vikings fjasete fanzine nummer én. Først kom skandalehistorien om Bamsemums Andersens anatomi, og nå slipper avisen pinadø nok en katt ut av sekken: Bjørn Dahl er kristen! Ikke nok med det: Hans bror er prest!!!

Det vurderes å legge ned Berserk etter den uventede harde konkurransen fra RA.

11.02: EXTRA: BO ER FOR FEIT!

Benny, den slanke luringen, mener keeper "Bo" rett og slett er for tjukk til å spille eliteball. – Bo er både for feit og uspenstig. Han har langt igjen før han holder eliteseriestandard, sier Benny til Rogalands Avis.
Herlige saker, guttevalpen mesker seg i fet mat, og øl og schnaps. "Bo" gir også svar på tiltale:
– Fornøyd med to tabber?
– Greit at det var to pissemål, men jeg gjorde det jeg kunne.

Herlig type, den dvaske dansken. Ny helt?

09.01: Guttene overrasket i går, og dro en seier i land nede i syden. Champions-League-gjengen fra Helsingborg ble slått 3-2, med scoringer av Nevland, Heggestad og Holtet. Heggestad er vant til å score i syden, skader seg nok snart og sitter på benken også i år. Midstopperne Tonning Karlsen og Brød og Pølsen Langemann skal ha vært gode, mens keeper "Bo" ikke skal ha overbevist. Snørren står i kassen neste kamp, og dermed kan keeperduellen endelig være over.
Ikke glem at Ole The Golden Viking Lukkøye Klemetsen slår et slag for Stavanger i kveld. Sender Hansvoll til knoksen. Det blir artig.

06.01: Begynner så smått og varme opp, suppe med sopp. Guttane er i La Manga, taper nok noen kamper, og kommer hjem til fina véret. Hanne Tihinen synger nå på siste verset, og Benny kan selv ta en trall ned til banken for å cashe ut den nye superstjernen han forhåpentligvis har i bakhånd. Berserk på papir er definitivt på gang, ting og tang. Interesserte pushere bes melde seg til oddvar_brumm@yahoo.com

30.01: Ja, ting er virkelig i sving, tingeling. Nå planlegges en papirutgave av dette magasin (før seriestart?), og en vurdering av Stallen 2001 er på trappene. Ingen dato er fastsatt, men den som venter på noe godt etc...
Gidder ikke engang kommentere fadesen mot Start, hvor undermålerne ikke klarte å prestere..

For de som er i tvil: Ting er i sving når det gjelder neste år og fenalår. Jobber med stallen, dilldallen og innendørshallen. Nye innslag, galle og fjas er på vei, den er grei, nærmere seriestart, det er klart. Skal bare grave litt om våre nye utskudd Bred- og Langemann, Ben Wright og Herr Sørli.

NB: Legg merke til at i nedgangstider er Gjestebukk åpen for daglig drøs.

Tidligere viktige saker:

Fortvil ikke, sorgens kapittel sesongen 2000 er grundig dokumentert, og tilgjengelig her:

Berserk nyhetsarkiv

Hele Berserk fra i fjor ligger her:

Berserk 2000

Nyheter

Nyheter, juks og fanteri