Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos...
- Pareja: Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
- Doctor (cortado): Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza...
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
- Juan: Oye María, ¿Cuál es tu parte más sensible?
- María: La mía el culo, ¿y la tuya?
- Juan: La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María tenía un poco suelta la barriga (tenía gases); de repente (prrraffff), María se pega un cuesco, y dice Juan:
- Juan: ¡María, que ya viene el niño!, ¡y viene en moto!

Señor Juez, quiero casarme...
- Esta bien. ?Que edad tiene usted?
- Tengo 22, señor.
- ¿Y la edad de la novia?
- Ella tiene 15, señor.
- ¿!15!? Es muy joven. !Casarlos sería ir contra la ley!
- Me doy cuenta -dijo el joven y continuo-. ?Podría usted explicarle eso a la persona que esta al lado de ella con la escopeta?

SOLO TRES VECES INFIEL

Alberto y Marietta estaban proximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban proximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo timido solto la pregunta como un cañonazo:

- Gordita... alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay... tontito, tu si preguntas unas cosas! Como se te ocurre?... Claro que no!
- Seguro gordita?... nunca, nunca?
- Y ahora que se te metio en la cabeza? Te digo que nunca nunca!
- Pero no te molestes... es solo que hay dias en que aparecen esas ideas.
- No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Marietta permanecio en silencio un momento, abrazo a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurro:

- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar mas tranquilo... SI, en estos 25 años te fui infiel solo tres veces.
Alberto alcanzo a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizo, respiro profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- Tres veces?... Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des mas vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuentame... te juro que es mejor gordita.
- Bueno... recuerdas hace como 20 años cuando querias comprar la casa y en el banco no te querian hacer ningun prestamo?... recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo mas amplio y con menores intereses?
- De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?

Ella movio la cabeza asintiendo timidamente y lo miro con cautela.

- Tu si eres la mujer mas maravillosa del mundo... pero cuentame... y la segunda?... cuentame.
- Ay mi cielito!... para que quieres saber mas?... dejalo asi.
- Por favor dime... cuentame.
- Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... recuerdas que no teniamos como pagar la cirugia?
- Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofrecio espontaneamente a hacer la operacion, viajo desde Houston y luego nunca cobro la cuenta?
Alberto la abrazo, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?...
Definitivamente tu eres la mejor esposa del mundo.

Marietta sonrio y dejo escapar un suspiro de alivio.

- Pero cuentame -dijo Alberto- y la tercera?
- Ayyyy, Alberto, no mas!
- Por favor, no me dejes con esa espinita, cuentame!

- Recuerdas... ¿cuando resolviste que querias ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacian falta los votos de otros 32 socios?... ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la eleccion?...

Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños.

La primera preguntó:
- ¿A dónde vais?

La segunda contestó:
- A casa de la señora Pérez.
- Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños.

La tercera cig|eqa se mantenía callada.
- ¿Y a dónde vas tú?
- A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños. Ya tiene 3.

La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron
hacia dónde se dirigía.

- A la casa de la señorita Gómez.
- ¿Pero cómo? - replicaron las otras -
- Si la señorita Gómez es soltera y no tiene novio, ¿Y qui le llevas?
- Nada, pero se va a cagar del susto.

Un hombre entra en un bar y toma asiento junto a una mujer muy atractiva.

Le echa un vistazo y fortuitamente se fija en su reloj. La mujer se da cuenta y le pregunta:
- ¿Llega tarde tu cita?
- No, acabo de comprarme este reloj artístico y lo estaba comprobando..

La mujer se queda intrigada y le dice:
- ¿Un reloj artístico? ¿ Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas alfa y me habla por telepatía.
- ¿Y qué te dice ahora?
- Que no llevas ropa interior.

La mujer pone una sonrisa picarona y le contesta
- Bueno, debe estar estropeado, porque sí llevo ropa interior.
- ¡Vaya!, explica el hombre: Está una hora adelantado.

Un matrimonio cumple 25 anos de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, ¿si para los 25 anos me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

- Mi amor... pero tu no eres virgen!
- Y ella responde:
- NI TU SAN JOSE!.....NI ESTO ES UN PESEBRE!

Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguno.

Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando:

MIAAAUUUUU!!.

Entonces viene la mujer corriendo y le dice:

Pero, querido, que pasa? Nada, este gato que me ataco y merasguno.

Si mi amor matalo, matalo que a mi me dejo un terrible chupeton en el cuello.

Estoy casado desde hace 20 aqos y siempre estuve enamorado de la misma mujer.

Eso me parece admirable.

Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre".

Y yo voy a poner "Aqui yace mi marido, al fin rigido!".

Va una mujer al doctor y le dice:

Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.

El doctor le responde:

Bueno, bajese el calzon y vamos a empezar por los cuernos.

na mujer entra desnuda en la habitacion donde su marido

esta tirado en la cama mirando un partido:

Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.

El hombre la observa un momento:

Me parece barbaro... pero lo podrias haberlo planchado un poco... no?

Cual es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos

No estoy de acuerdo con las relaciones sexuales antes del matrimonio... porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

Papa, papa, que es la crisis?

La crisis es cuando te gusta el champan y las mujeres pero solo te queda para gaseosa y tu esposa.

Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?... 20 anos de matrimonio

En la playa:

Mira, mira, mi marido esta intentando ligar con una sueca.

Je, je, je.

Tu marido intenta ligar y tu te ries?

Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. Que no, tonta, que os quiero igual.

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?

Y que culpa tiene el pollo?, Por que no matamos al cojudo de tu hermano que fue el que nos presento?

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de

sonido.

Es una pareja y el le dice a ella:

- Y tu que opinas de la posicion albano-kosovar?

- Mira Pepe, no me lies que siempre acabo chupandotela.

Dos amigos de la infancia:

- Oye, ?tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ?y tu?

- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice:

- Ahora a joder!

- Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educacion.

El tio se va al cuarto de bano, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama.

La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama.

Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente:

- Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?

Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo

- Joder, podrias decir algo mas romantico, dice ella.

- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren...

- Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol mas alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte...

- ¡Ay! Cariño, ¿por qué no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?

No, hombre, no. ¿No ves que está lloviendo...?

El amante fantasmilla:

- Querida, tengo que decirte que soy el mejor amante que hayas

conocido... te daré un beso en el ombligo que no lo olvidarás nunca.

- Bah, otros ya me han besado el ombligo...

- Sí, pero yo te lo daré desde dentro...

¿Qué?, ¿cómo te va la vida de recién casado ?

- Pshh, ¡bien!... Ahora por lo menos, follo el doble que antes...

- ¿Siiii?

- ¡Sí!, de novios no follaba nada, y ahora de casado ... NADA de NADA