SYYSJUHLA
Olin lähettänyt kutsukirjeitä runsaalle osalle Suomen ylimystöä, tarkoituksena oli hiukan irrotella. Mitä nyt kesäkauden lopettajaisia ja ylipäänsä Ripuliklubin kautta linjan harrastamaa puhdashenkistä toimintaa. Käsittäen kaiken epäinhimillisen, mitä maa päällään kantaa.
Kuitenkin tilanne oli se, että kun ilta hämärtyi ja varjot pitenivät Ripuliklubin seinustoilla oli klubin suojiin kokoontunut seurue, joka oli harva joskin valittu. Käsittäen Perse-Eevokin, ovaaliperseen, Putkimies- Arskan, sihteerini, vaimoni sekä special quest stareina Tanja Karpelan ja Toni Halmeen, joka kuuluisuus oli samalla aikeissa hoitaa keskuudessamme presidentinvaalikampanjaansa. Kansanparantaja- Ellua ei tarvitse erikseen mainita; häntä ei oltu taaskaan kutsuttu, mutta hän nyt ilmestyy kaikkiin paikkoihin juuri silloin kun ei pitäisi. Ei sillä, Ellusta ja hänen konsteistaan on ollut elämän varrella minulle ja lähimmilleni suuriarvoista hyötyä, kuten aikaisempaa tuotantoani lukeneen karvaasti muistanevat.
Klubi oli alkavan syksyn kunniaksi katettu kokonaan mustalla sametilla, Bang Olufsenin paremmat äänentoistolaitteet soittivat vikkelää saatananpalvontamusiikkia ja jättimäisellä valkokankaalla meni elokuva, jossa kiimainen kirahvi ajoi ovaalipersettä takaa Serengetin savannilla urosleijonan vetäessä anustappia perseessään edestakaisin akaasian katveessa. Tertiäärikautinen jalkalamppuni paloi pöydällä, sekin oli hillitysti verhottu mustiin kondomeihin joten hämy oli hillitön.
Karpela oli ilmeisesti joukon seksuaalisin, hän aloitti karkelot blowjobbaamalla Putkimies- Arskalta viisi litraa spermaa vasempaan korvaansa ja tartutti samalla lähtemättömästi viattomaan putkimieheen taannoin Peter Nygårdilta hankkimansa sarsin sekä neekerisankkerin. Tanja kertoikin kyynelsilmin mapeissaan olevan vieläkin tallessa 15000 Nygårdin lähettämää kiimakirjettä avioliittolupauksineen päivineen. Ehkä öineenkin.
Perse-Eevokki yritti lisätä ovaaliperseen kiimaa hakkaamalla syyläistä kyrpäänsä kahden tiilen välissä littuun, mutta ovaalipersepä suuttui moisesta sukupuolielinten hukkakäytöstä, ja pian oli käynnissä mitämelkoinen nyrkkitappelu, jossa ei voittajaa näkynyt. Pian näkyi ainoastaan ovaaliperse, sillä hän tunki vikkelällä painiotteella Eevokin talmaisen ja islanninsillisen vittunsa uumeneen.
Pian sain kuitenkin muuta mietittävää, sillä Ellu, sihteeri ja vaimoni kävivät yhteistuumin kimppuuni aikeena tyydyttää kerallani mitä pervoimmat sukupuoliset tarpeensa. Mitä vastaan minulla ei ollut mitään, ei mitään… Pikemminkin tällainen gangbang oli tylsän itsekeskenään suoritettavan tissipanoelämän jälkeen enimmälti piristävää.
Ellu kaivoi taskustaan Suomenlahden yli uineen villisian ja tartutti sen julmasti kasseihini. Kasseihin tartuttaminen oli kuitenkin virhe, sillä olin pyyhkinyt niihin ripulisen perseeni yli kolmen viikon ajan peseytymättä sinä aikana kertaakaan, paitsi kerran ylikäyneessä ruunan kusessa. Kaikiten luontokappale pyörtyi hirmuiseen löyhkään ja lätkähti hyödytönnä lattialle. Vaimoni tiesi oivan virkoonnuttamiskonstin ja virtsasi elikon niskaan. Villisti röhkien hyökkäsi villisika seisaalleen valkovuotoisen, ylikäyneen kusen polttaessa herkkää hipiää. Valtaisa taisteluhuuto täytti areenan, kun hyökkäsin villisian päälle ja upotin kyrpäni kouristelevaan persesuoleen, samalla omastani ripulia struutaten ja silmittömästä onnesta inehmoiden.
Halme kyllästyi vailla äänioikeutta toimivan sian kiljuntaan ja tunki kärsän kaulansa avanteeseen ampuen samalla isokaliberisella pistoolilla ympärilleen. Kehenkään ei osunut, paitsi ovaaliperseeseen ja häntäkin aivoihin, joten vahinkoa ei tapahtunut. Lukesin sikaan heikosti huudahtaen, spermasuihku kiersi aikansa eläinpolon suolistossa, löysi lopulta tiensä suusta ulos ja iskeytyi Karpelan silkkaa totuutta kuvastaville piirteille, tehden tästäkin siveyden sipulista suoranaisen pornahtelun perikuvan.
Kaikki ripuloimme ympäriinsä, kurapaskaa oli jo klubin lattialla likimain metrin verran. Haju oli taivaallinen. Nussin alle kolmessa minuutissa paksuiksi sekä Ellun, sihteerin että jopa vaimoni, mikä tietysti on Ripuliklubin sääntöjen vastaista ja sitä paitsi erittäin epäeettistä. Nimittäin oman vaimon nussiminen kekkerien yhteydessä. Kirkolliset kinkerit olisivat asia täysin erikseen.
Limainen Eevokki nuljahti ovaaliperseen vitusta ulos ja mölisi käsittämättömiä. En ihmetellyt. En ehtinyt, sillä ovaaliperse kävi kimppuuni muinoin itselleen kutsumanimen antaneen juopon intiaanipäällikön nimeä suureen ääneen veisaten. Ihanaa! Kaikki paskani purskahtivat ulos kaikista ruumiini aukoista, johtuen silkasta huomioonotetuksi tulemisen tunteesta, joka oli tapauksessani julma ja tavaton.
Ovaaliperse istahti tanssijatarmaisella liikkeellä kasvoilleni ja antoi tulla. Liereäpäisiä matoja sisältävä ripulipaska painui vastustamattomalla voimalla silmämuniini, suuhuni, jopa suuriin sileisiin aivoihini saakka. En saanut ilmaa enkä armoa. ovaaliperse nauroi ja antoi tulla tuutin täydeltä. Tämä ihana ihminen! Vaimoni tuli mukaan sessioon ja hakkasi pajavasaralla kivekseni murskaksi vasten kurapaskan peittämää kivilattiaa. Samalla hän suoritti strapon- tyyppistä naiskentelua anaaliini lyhtypylvästä hyväkseen käyttäen. Pylvään hän oli sitaissut tyttömäisesti vyötäisilleen puomikettinkiä hyväkseen käyttäen. Pukamani lentelivät pitkin seiniä kuin käsikranaatit Länsirannalla, mutta levittivät ympärilleen vieläkin suurempaa tuhoa. Voi Jumalan pyssyt sitä sessiointia!
En saanut lainkaan ilmaa puoleen tuntiin, joten minun oli pakko siirtyä varahengitysjärjestelmään. Hengitin virtsaputkeni kautta kuin Abebe Bikila, joskin tehokkaammin. Ilma kiersi atleettisessa olemuksessani raviten lihakseni hurjaan ponnistukseen. Annettuaan keholleni kaikkensa ja muututtuaan hiilidioksidiksi ilma purkautui suuni kautta suoraan ovaaliperseen sisuskaluihin. Hiilidioksidia oli saman verran kuin aikoinaan Zeppelinin kaasusäiliössä, joten ovaaliperse turposi silmänräpäyksessä tunnistamattomaksi. Kuka piru hänet sitä paitsi on tähänkään mennessä tunnistanut?
Ovaaliperse nousi katonrajaan leijailemaan ja vei viattoman Eevokin mennessään. Helvetin kuustoista. Kuinkahan monta orkkua sankarimme saivatkaan siellä laipiossa hierustaessaan, mene ja tiedä. Paskaa, visvaa, keskenmenolapsia, tekodildoja ja pyhiä lupauksia kumminkin sateli alas kuin Agent Orangea aikoinaan Vietnamissa, ja vaikutuskin oli sanoinkuvaamaton. Laukesimme kaikki kuin yhdestä kyrvästä, joskin naispuoliset vituista, mutta nyt oli autenttinen mahdollisuus nähdä naisen sienmensyöksy aidoimmillaan, kun Ellun vitusta purskahti 560 litraa sammakonkutua nuijapäineen kaikkineen. Huh hellettä!
Näin jatkui myöhään, hyväksi lopuksi Ellu ompeli Halmeen kaula-avanteen umpeen ja unohti Tanja Karpelan leikkaushaavan vahingossa sisäpuolelle, mikä on vain hyvä asia yhteiskunnan kaikinpuolista tulevaisuutta silmällä pitäen.
En tiedä minne muut menivät, mutta minä, vaimoni, sihteeri ja Ellu palailimme käsikynkkää kotiin kuin välillä tiepuolessa perverssisti nussiskellen ja toinen toistemme suihin ulostellen, aivan kuin mikä tahansa iltakävelyllä oleva ihmisjoukko…
100- senttisiä likakaivon renkaita kiveksiinsä kytketyllä panssarivaunun hinaustouvilla helluntailaisten herätyskokouksessa perässään vedellen ja siinä yhteydessä lievää törkeämpää paniikkia toiminnallaan aiheuttaen,
https://www.angelfire.com/weird2/kutkakinky/
Kutkakassi.
Linkkisivulle.