ELLUN KANSANEDUSTAJAJUHLAT
Pitänee oikein näin julkisella foorumilla palata asiaan. Kerroin tuossa taannoin, miten sain parannuksen kutiseviin palleihini kuin myös kyrpäni päähän pikku visiitillä Ellun luona. Tällä erää elintoiminnoissani ei ole ilmennyt vikoja, mutta Ellun bailut ovat julkaisemisen arvoiset.
Saavuin paikalle hyvissä ajoin ennen bileitten alkua, sillä katsoin valmistautumisen olevan tarpeen. Ellu oli tällä erää pukeutunut krokotiilinnahkaiseen klitoriskiihottimeen, akun virtakaapeleista valmistamiinsa nänninnipistimiin sekä tunkenut perseeseensä karvattomaksi ajellun villakoiran. Näky oli ylimaallinen, kun hän tanssahteli keijuna ja kuudennen kerroksen lattia notkahteli kuin kutsuen.
Vieraslistan hän oli säilyttänyt salaisuutena, mikä olikin hyvä, sillä henkilökategoriasta tietoisena olisin saattanut jättää kutsun noudattamatta. Ensimmäisenä paikalle saapui Matti Nykänen, illan solisti jonka soinnukas ääni tunnetusti saa heikkopäisemm¨ät ottamaan itseltään takaapäin suihin. Nykänen viritteli bassoaa menestysbiisillään Samurai. Moista ei Ellu kauan kuunnellut vaan tarttui Nykästä niskasta ja tunki tämän perseeseensä karvoineen kaikkineen. Nopea pyllistys, ja Nykänen sinkoutui rämäkän pierun saattelemana seinään. Moninkertainen olympiavoittaja ei moisesta hätkähtänyt, vaan totesi tuttuun tapaansa "so know", ja alkoi helvetillisesti runkata puolimetristä kyrpäänsä.
Kauaa ei Matti saanut runkkailla, kun ovesta pöllähti toinen kuuluisa urheilija, Kaisa Varis. Perssulat lepattaen iskeytyi Kaisa Matin pusseihin kiinni ja kiskoi ne alas aina polviin saakka, sitten alkoi ennennäkemättömän ekstaasirikas suihinotto. Kaisa imaisi puolimetrisen kurkkuunsa vaivatta kuin viiden litran pullon Hemohessiä ja kiihottui itsekin niin, että perseestänsä ruiskusi mustaa lutaa ja kurapaskaa. Huomiosta innostuneena Nykänen pyörähti taka-asentoon, tarttui Varista siipispankoista kiinni ja turssaisi suoron paskaisen perseen uumeniin. Hiihtäjätär yritti kaikin voimin irtautua kanssakilpailijasta, mutta turhaan. Kioskimurtautujan pätevyydellä Nykänen sitaisi nainnin kestäessä viattoman luontokappaleen luita rutisuttavaan käsivarsi, etten sanoisi siipispankkolukkoon ja jatkoi kiihtyvän karjunnan säestämänä.
Etunoja oli hyvin aistikas ja aerodynaaminen. Mutta kas. Samassa aukesi ovi, paiskautui saranoiltaan ja sisään vyörähti kansanedustaja Toni Halme. Halmeella oli rissattomat nahkasortsit ja lamakauden laamapaita, sillä hän ei toki ollut vielä ehtinyt rikastua edustaja työstä nauttimallaan, huikean korkealla palkalla. Sortsit hän oli saanut neekeriltä joka edellisviikolla oli Amerikan maassa tyrmännyt hänet kuusi kertaa minuutissa saman ottelun aikana. Ottelu oli päättynyt infernaaliseen homoiluun, missä yhteydessä neekerin sortsit olivat vahingossa jääneet Halmeen päälle. Neekerin hellyys oli jättänyt lähtemättömän jäljen Halmeen herkkään sieluun. Herkkyydestä ei tällä erää kumminkaan ollut tietoakaan.
-Perkele tämähän on mennyt täysin pulun nussimiseksi! Aforismin lausuttuaan kansakuntamme toivo tarttui Varista niskasta ja tunki urheilijattaren Nykäsen kurkkutorveen. Tunkemistapa oli varsin erikoinen, sillä viimeksi jäi näkyviin Variksen puukonpään verran ulospullistunut persereikä, josta pulpahteli tasaisin väliajoin korkkaamattomia Epo- ampulleja. Korkkaamattomia siksi, että Varis oli yhdessä tyttöystävänsä Kyrön kanssa yrittänyt harhauttaa huumetestaajia. Samassa hässäkässä oli Tyrnävän huoltoasemalle jäänyt laukku, joka poliisilähteiden mukaan sisälsi uskomattoman valikoiman tekovittuja, jumbodildoja, kuivattuja persereikiä, tuhannesti käytettyjä perserättejä ym. rekvisiittaa. Poliisille jäi täten vaikutelma, että kyseessä oli puhdashenkisesti rakastunut pari eikä suinkaan mikään huumeiden parissa sassaroiva sikakaksikko. Fiksuin rikospoliisi pääsi kuitenkin DNA- näytteen perusteella selvyyteen siitä, että Kyrö oli käyttänyt Variksen valkovotoisia ja verisiä perserättejä kasvopyyhkeinä pitääkseen yllä
viattoman ja puhdashenkisen urheilijapojan kuosinsa.
Ellu ei kuitenkaan tykännyt väkivallasta juhlissaan, vaan heittäytyi Hlmeen kurkkuun kuin Sherman tankki. Oli se hirveää painia! Halmeella seisoi koko ajan, vaikka Ellu onnistui jossakin vaiheessa kiinnittämään ketunraudat hänen palleihinsa ja tunkemaan vasemman jalkansa pillunhuulia myöten Halmeen perseeseen. Vasen ja jalka ärsytti Halmetta erityisesti, jo pelkän puoluekannallisen asennoitumisen tähden. Varsin ymmärrettävää.
Oli se kauheaa painia! Välillä oli kansanedustaja päällä, välillä taasen Ellu alla. Orgasmit seurasivat sarjana toisiaan, paska lensi ympäriinsä ja kusisuihkut piirsivät ilmaan Picassomaisia kaaria. Halmeen paska pursui korvista, sillä perse oli Ellun jalan tukkeama.
Olin jäänyt paitsioon, joten käytin hyväkseni Variksen ammottavaa anaalia. Tungin sinne pääni korvia myöten, mutta urheilijatar pieraisi minut pois läheisyydestään. Selvästikin hän oli Kyrölle todella uskollinen. Laukesin kuitenkin kuudesti jo kiskoessani perseestä sieraimiini saamaa Epopaskaa keuhkoputkiini. Mikä ihana aromi!
Seuraavaksi ovesta, tai paremminkin oviaukosta, tupsahti Olli Jokinen, jääkiekkoilija. Tiedustelin kauttarantain hänen osaansa kekkereissä, mutta Jokinen ei tapansa mukaan vastannut mitään. Kummako tuo, kaikkihan tietävät ennestään ettei Jokinen ole puhe- saati lukutaitoinen. Virtsaputkeensa hän kyllä osasi tunkea mukanaan tuomansa jääkiekkomailan sangen sutjakkaasti, mikä on luonnollista sekin. Jokinenhan on itse kertonut käyttäneensä mailaa pääsääntöisenä ehkäisyvälineenään varhaislapsuudesta saakka.
Ellu oli lopultakin saanut Halmeen alistettua, ja suoritti tälle lobotomialeikkausta moottorisahaa apuna käyttäen. Sahassa oli erikoiskarkaistu ketju, joten se pystyi jopa Halmeen umpiluiseen kalloon. Tuumiskelin mahtoiko lobotomialeikkaus olla paikallaan; nyt oli olemassa vaara, että Halme valittaisiin seuraavaksi presidentiksi suurella äänten enemmistöllä.
Ikään kuin vastauksena kansakunnan päämiestä koskeville ajatuksilleni saapuivat paikalle puhemies Jäätteenmäki ja syrjähyppyä varten kunnioitetusta professuuristaan virkavapaata hakenut Arajärvi. Perimätiedon mukaan tämä jo päällepäin erittäin seksuaalinen pari oli nussiskellut eli syrjähyppäillyt jo pitemmän aikaa yksissä tuumiin. Usein orgioihin oli tilattu mukaan rankkuriautollinen kulkukoiria. Syytä ei tiedetä sillä orgiat suoritettiin suljettujen ovien takana, mutta jotenkin koirat ilmeisesti liittyivät Jäätteenmäen kehittyneisiin niskalihaksiin ja pullistuneisiin kaulasuoniin. Mene ja tiedä.
Väitöskirjassaan Arajärvi kuitenkin perusteli petturuuttaan sillä, että Halosen leukalihakset olivat kehittyneet iät päivät jatkuneessa paskanjauhamisessa liian voimakkaiksi. Neito ei enää kyennyt hallitsemaan suihinotossa hampaitaan, joten Ara oli useamman kerran joutunut perääntymään juuri kliimaksin ollessa tuloillaan. Ultimaattisena suuseksin ihailijana ja perseennuolijana Arajärven oli näinollen ollut pakko etsiä sopivampaa, tosiasiassa sopimatonta mutta puolittain salaista seuraa.
Arajärvi ja Jäätteenmäki tyytyivät normaaliin, kuivahkoon poliitikkojen seksiin. Ts. he kylvivät vuoronperään paskaa toistensa päälle ja sivelivät sillä itsensä yltympäriinsä samalla taukoamatta laukeillen. Ihmekös tuo.
Mutta lobotomia oli valmis, ja Halmeen pää kursittu kasaan erkoisteräksisellä katiskanb niomalangalla. Jumalauta niitä seurauksia! Viisaus oli lisääntynyt silminnähden, sillä Halme heitteli kaikki kemuihin osallistuneet seinien läpi. Voimaa oli niin paljon, että kaikki sinkoutuivat vähintäinkin kolmen korttelin etäisyydelle. Varis jatkoi samaa rataa Saturnukseen saakka vain hiukan siivillä auttaen, mutta ei häntä kukaan kaipaamaan jäänytkään. Kyröä nyt ei voi ottaa lukuun, hänellähän onkin tunnetusti vain kolmen minuutin muna...
Sain taas kerran kiittää geeniperimänä saamiani puhujanlahjoja, sillä Halme säästi minut. Ehtona oli se, että lupasin järjestää hänelle ja Ellulle sumopainiottelun Hartwall- areenalla. Olimme siis jäljellä vain me kolme. Kansakunnan kerma, kuten yhteen ääneen totesimme. Toteamuksen kunniaksi joimme kukin kuupallisen kusta ja työntelimme vuoron perään päitämme toistemme perseisiin, ikään kuin poliittista ilmapiiriä haistellen.
Päätimme laatia kutsuista raportin joka luettaisiin eduskunnan seuraavassa täysistunnossa. Siinä samassa, jossa työttömien asiat kaikkien lupausten mukaan totaalisesti korjattaisiin, ja odottavat äidit saisivat ansaitsemansa päivärahankorotuksen. Sama mitä odottivat, linja-autoa tai ukkoa kotiin, korotus tulisi joka tapauksessa voimaan heti alkavan istuntokauden alussa. Mutta mistä löytäisimme eduskunnalle puhemiehen, joka pöytäkirjan lukisi? Siitä ehkä seuraavassa numerossa.
Paska perseletkun päästä roiskuen, neitseellinen ajatusmaailma visvavitusta haaveillen, pehmopornoa ikuisesti inhoten, saastaisia kassejaan sihteerillä nuolettaen,
Kutkakassi.
Linkkisivulle.