IPSE DIXIT

La celeberrima frase dei discepoli di Pitagora, si adatta alla perfezione in questo contesto! Qui sono raccolte le frasi celebri dette da noi, dai nostri compagni e dai nostri professori. Alcune di queste entreranno nella storia e nostri figli le impareranno a scuola! Questa sarà sicuramente una delle sezioni più grandi, vista la quantità di stronzate che diciamo ogni giorno...

Che le danze abbiano inizio!

28/02/2003

La Prof di Inglese, indicando il quadro 'The Crowd' di Lewis: "Dove si vede il tempo nel quadro?"

Junta: "C'è l'orologio..."

Prof: "Dov'è?"

Junta: "Al polso di quello con la bandiera!" (Detta così...ma vedeste il quadro...NdJ).

27/02/2003

Prof di Filosofia: "Niethsche conosceva Mazzi..."

Junta: "Mazinga!"

Prof di Filosofia: "...come posto sacro era considerato Silvaplana..."

Junta: "Silvia plana? No, è impossibile...è contro tutte le leggi della fisica!"

20/02/2003

Prof di Inglese: "Traducete voi!"

Fà: "...è sicura?"

Prof: "Fabio, fai parte della classe o sei solo tappezzeria?"

11/02/2003

Risso-Acquaman: "Ma il cotto dei pavimenti di cosa è fatto?"

Prof di Scienze: "...di cotto"

Full: "...di prosciutto cotto..."

07/02/2003

Junta: "...a me piace la TV al plasmon..."

31/01/2003

Prof di Inglese: "E. Dickinson era pazza..."

Laura-Pazzerelli esprimendo in questo concetto tutto il suo femminismo: "Noooo, l'unica donna che scrive non può essere pazza!"

Prof di Italiano: "Pensate che Brunetto Latini fu un faro per la cultura medievale..."

Junta: "...un foro..." (B.L. fu messo da Dante nel girone dei sodomiti...NdJ.)

Prof di Italiano: "...è nel tuo bagaglio culturale..."

Risso-Acquaman: "No, è nel suo bagagliaio culturale..."

30/01/2003

Fresco: "...questa cassetta mi ha fatto troppo ridere...mi sa che me la tengo VITA DURAN DURANTE!"

28/01/2003

Prof di Inglese: "L'acqua è scura perchè ovviamente il sangue è scuro e nell'acqua diventa più scura!"

Risso-Aquaman: "Ma a cosa serve la resistenza?"

Zio Dave ce lo spiega: "La resistenza è una peculiarità. Tutti gli uomini hanno fame, come fai a fare un uomo che non ha fame?

Junta chiede spiegazioni

Zio Dave: "Va beh, ho sbagliato esempio...è come un uomo senza braccia..."

Junta: "Mi sa che hai sbagliato di nuovo..."

Zio Dave: "...ok, è come la puzza, c'è, non serve a niente, dà fastidio e ti lavi!"

23/01/2003

Laura-Pazzerelli (parlando dei vantaggi e degli svantaggi dell'altezza): "...e poi se sei alto è difficile fare il limbo!"

22/01/2003

Junta: "...e se io non facessi ginnastica?"

Laura-Pazzerelli, avvicinandomicivisici minacciosa: "Ti do una scappellata tremenda!"

21/01/2003

Junta, dopo la consegna di una prova: "Ma prof, questo non è un errore grave!"

Prof di Scienze: "Eh, prova a dirlo a un arbitro!"

Junta: "Ok, ma non è paragonabile a un fallo da dietro"

Non ricordo chi: "Il granito non l'ho gradito!"

18/01/2003

Full: "Non c'è crucco, non c'è inganno!"

14/01/2003

Acquaman: "il denaro è la bagascia dei popoli!"

Junta: "...era dell'umanità..."

Zio Dave: "sì, la puttana!"

Niccolò HLVS: "...la mietitrice!"

Junta: "...la meretrice, Nico, meretrice!"

Il prof parla di granito.

Acquaman: "Ma in natura sono già davanzali?"

Laura-Pazzerelli, parlando di minerali: "...c'è anche la rosa dei venti"

Bara lo slavo: "Ma Sacco, che ne sai tu delle seghe!"

Sacco-Obesotto: "Eh...sono un'arte!"

Bara lo slavo: "Art for art's segh!"

13/01/2003

Junta: "Saffo, poetessa di Lesbo"

Acquaman: "Cosa? Era inglese ed era lesbica?"

Full: "Silvia sarà l'unica ad avere un parto nasale!"

10/01/2003

Acquaman ripassando inglese: "...e poi c'era quello di Hardy, Tess of the Dubliners!" (grazie Seba, mi fai commuovere! NdJunta)

08/01/2003

Fresco, commentando la foto di una ciccione enorme: "Per masturbarsi si arrotola la pancia a forma di punteruolo!"

07/01/2003

Prof di Geografia: "Se si parla di caste...tu fatti le caste tue che io mi faccio le caste mie!"

Laura-Pazzerelli: "...la litosfera..."

Junta: "...l'alitosfera..."

Acquaman descrivendo un viaggio a Parigi: "...e poi c'era il fratello di Diego che sapeva bene la città!"

10/12/2002

Fresco: "...il Fu Mattia Pascal..."

Junta: "...il Fu Turbo Pascal..." (pensandoci adesso c'è anche il Fu Matia Bazar... NdJunta)

09/12/2003

Prof di italiano: "...il sacco di Roma..."

Fresco: "...Il sacco di San Damiano..."

26/11/2002

Junta: "Quindi l'Orsa Maggiore è grande circa una spanna angolare!"

Prof di Filosofia: "...come diceva Cristo: è più facile che un povero vada in paradiso che un ricco passi per la cruna di un ago!"

Tutti: "..."

23/11/2002

Prof di Geografia: "I terremoti quando arrivano..."

Junta: "Sono come il Natale, quando arrivano, arrivano..."

19/11/2002

Fresco: "...tropico del cancro perchè fuma?"

Prof di Geografia Astronomica: "...andremo in gita a Milano..."

Junta stupitissimo: "Ami l'ano?"

18/11/2002

Silvia sò er mejo: "Tu bara potresti scrivere l'Idiota..."

Tutta la classe: "Tu invece potresti riscrivere Moby Dick!"

15/11/2002

Prof di Inglese: "Avete presente quando il gatto si arrotola?"

14/11/2002

Prof di Inglese: "...lo Sturm und Drang..."

Junta: "...Masturb un Drag..."

13/11/2002

Risso-Acquaman impacchettando dei soldi per la prof: "Faccio una bella confettura!"

12/11/2002

Prof di Inglese: "Emily Bronte..."

Junta: "Emily Bronchi"

Zio Dave: "...bardenza via!

11/10/2002

Prof di Letteratura: "...Lucano..."

Junta: "Lu Gatto"

Risso-Acquaman: "Nei primi del '900 alla mamma di Giolitti si sono aperte le acque..."

Diè: "Se mai si sono rotte, si sono aperte a Mosè!"

09/11/2002

Prof di Scienze: "Meridiani e paralleli sono quelli che vanno a pranzo insieme!"

08/11/2002

Prof di Inglese: "...non avete mai mangiato il FRUTTO MISTO?"

Tutti: "Frutto? Ma non era il fritto?"

Prof di Inglese: "Ho detto frutto? Volevo dire fritto...allora, il FRUTTO MISTO..."

Prof di Inglese: "Il nostro corpo è fatto per il 70% di acqua..."

Full: "Un 30% in più e affogavamo!"

07/11/2002

Fà: "Prostituisciti ai suoi piedi."

Di nuovo Fà: "Ho un cognato di vomito."

Prof di Inglese: "Perchè Firenze è Firenze? Perchè non hanno rovinato niente!"

Fà: "Leccalo come fosse una merda che profuma di gelsomino!"

Junta: "Non ho mai visto una merda che profuma di gelsomino..."

Fà: "Come no, è la merda dei negri!"

06/11/2002

(Nel cortile della scuola) Full: "Che freddo, ho il pene che è un bastoncino findus!"

Junta: "Il mio è un sofficino findus! -si mette a cantare- Sofficini cunnilingus, il sorriso verticale."

Fresco cantando: "Aggiungi un posto a tavola..."

Junta indicando una cicciona: "...perchè c'è questa qui!"

Fresco canta ancora: "Aggiungi un posto a tavola che c'è un amico in più, se sposti un po' la seggiola..."

Full: "...vai col culo giù!"

31/10/2002

Prof di Italiano: "La foto che vedete in questa pagina..."

Junta: "...è una torta nuziale?"

Prof di Italiano: "...è la tomba di Alfieri."

Full: "Spezzò il fumo e lo diede ai suoi discepoli..."

Full: "Il Cous Cous Clan"

Prof di Inglese: "Zitti Acquaman, Fresco eccetera...eccetera sarebbe Dave"

Bara: "Quando sono interrogato sudo sempre come una vacca!"

30/10/2002

Prof di Filosofia: "Praticamente Danila significa 'Che viene dal Nilo'..."

Junta distratto: "Ma chi cazzo ha detto 'sta stronzata?"

Bara: "Il prof"

Junta: "Ah..."

Fà: "Chiavatio est omnes divisa in partes tres: erectio, strofinatio et eiaculatio"

29/10/2002

Junta: "...le onde radio e le onde ulna"

Fà: "Un dito nel culo non fa primavera"

24/10/2002

Fà: "In bagno c'era un bambino posseduto dal Demonio che ha fatto otto litri di pipì!"

23/10/2002

Junta: "Gli compriamo una bambola gonfiabile con la vagina in lattice..."

Full: "Di sicuro non in metallo..."

Junta: "Ah...lattice e biscottici"

Prof di Disegno: "...le opere d'arte di Correggio..."

Risso-Acquaman, riassumendo il pensiero collettivo: "...scorreggio..."

22/10/2002

Fà: "Se uno ha l'alito fresco si accoppia più facilmente!"

Fà a Junta: "Ti sei fatto una pippa!"

Full: "Sai che novità..."

21/10/2002

Risso-Acquaman, parlando di Dante Alighieri: "Dante, mi dà l'idea di uno che si spacca il culo nei campi, mi fa pensare al forcone del tridente!"

Fà: "Ho scoperto che non posso più fare a pugni...cioè, non ho mai fatto a pugni...perchè ho il mignolo lussato e non si può più aggiustare..."

Junta, guardando il braccialetto di Bara: "Ma è argento...? Sboro bianco?"

17/10/2002

Prof di Italiano: "Niccolò hai fatto in fretta, sei più veloce della luce!"

Junta: "Lo dice sempre anche la sua ragazza!"

Prof di Filosofia a Full riferendosi a Laura-Pazzerelli: "E' la tua ragazza?"

Full: "No, è solo una storia di sesso..."

Prof di Storia: "Momonari (nn metto il mio vero cognome!), dove siamo?"

Junta: "...in classe!"

Prof di Storia: "Il libro l'ha scritto John Read..."

Fà: "No, se l'ha scritto si chiama John Write..."

Prof di Inglese: "Avete letto "La coscienza di Zeno"?"

Junta: "Io ho letto il titolo..."

Prof di Inglese: "...Aristotele..."

Fà con un dito nel naso: "...gli Aristogatti?"

Junta: "...quelli lì sono gli Aristotopi..."

16/10/2002

Full: "Le versioni di compito sono su Ratio et Oratio"

Junta: "Ah, su Ratio et Fellatio?"

Prof di Filosofia: "L'uomo ha sempre lottato per la pagnotta!"

Full: "Anche io, ma ho sempre perso..."

15/10/2002

Prof di lettere: "...Il trattato di Campoformio..."
Fà: "...di cloroformio..."

Prof di lettere: (a un nostro compagno) "Ti affido una missione, devi andare in 5F e in 5G"
Fà: (canticchia il tema di Mission impossible)
Full: "Se dovessi fallire negheremo la tua esistenza"

Prof di lettere: "C'è odore di incenso..."
Risso-Acquaman: "No, è la mia testa che va a fuoco"

Prof di scienze: "Per osservare le eclissi non usate il vetro affumicato"
Fà: "E neanche il salmone affumicato"

Fà: "L'assassinio di Kennedy è uno di quei misteri insolubili..."
Full: "...soprattutto in acqua"

Prof di scienze: "Guandando il sole senza protezioni si può perdere la vita...cioè la vista"

Prof di scienze: "I maghi, tipo la fata turchina..."
Full: "La fata turca" (pronuncia parole incomprensibili in simil-arabo)

Fà: (mette un elastico attorno agli occhiali) "Come ti sembro?"
Full: "Un imbecille"

Prof di filosofia: "Cosa c'è, per Hegel, alla fine della filosofia?"
Full: "La A"

11/10/2002

Risso-Acquaman: "Ho falsificato la mia firma"

Prof di Inglese: "Ci mettiamo un aggettivello? Un aggettivello nel senso di avverbio!"

Prof di Inglese: "Aprile, come dice Elliott..."

Junta: "...dolce dormire..."

Full: "...maggio formaggio, giugno dammi un pugno, luglio col bene che ti voglio..."

Laura-Pazzerelli, mentre Junta cerca di farle una foto: "Tanto se tengo gli occhi chiusi non mi riconoscono..."

09/10/2002

Prof di Filosofia: "Per Hegel la coscienza si scinde...

Junta e Fà: "...Shindler's list!"

Fresco a Silvia: "Sei simpatica quanto un cazzo in culo!"

Prof di Filosofia: "Un uomo si sente libero quando..."

Fà: "...usa l'assorbente!"

Prof di Disegno: "Avremo un primario, tipo il rosso..."

Fà: "...e poi un infermiere"

Fà, Junta e Full: "Che bel complesso architettonico...tipo il complesso di Edipo...o tipo il complesso dei Rolling Stones!"

Delirio di Fà: "Quando la terra sarà piena completamente si andrà a vivere su queste città galleggianti inventate da me medesimo!"

Altro delirio di Fà: "Quando tutta la terra sarà piena si colonizzerà il sistema solare...

Full: "Ma alcuni pianeti sono troppo caldi o troppo freddi..."

Fà: "Ma io inventerò dei condizionatori d'aria!"

Junta e Full: "...e poi c'è l'amplesso...tipo l'amplesso di Edipo..."

Professoressa di Disegno: "La palazzina di Stupinigi..."

Junta: "...di stupro Luigi"

Junta: "Io il libro ce l'ho in doppia copia...in tris, in full..."

Fresco a Fà: "Ma le città galleggianti non vanno bene vicino al mare del Sahara..."

Prof di Filosofia: "Niccolò è un tipo speciale, per trovare uno come lui..."

Full: "...si deve solo scavare..."

Prof di Matematica: "Non fate di questi errori...accidentissimo!"