DISCONNECTED SYMPHONY

Davvero divertente il vostro sito! Hihihihi! Mi ha ricordato certe cazzate che facevamo (e dicevamo) anche noi in classe, e visto che accettate di buon grado gli ipse dixit altrui, mi permetto di mandartene alcuni dei miei:

1) Il prof. di filosofia spiega il panteismo. Dopo un po' il mio compagno di banco (il mitici Gigi!) mi dice: "La religione dei punk".
Io: "Eh?"
Gigi: "La religione dei punk".
Io: "Gigi, ma che cazzo dici".
Gigi: "Il PUNKEISMO!"
E da lì io ho partorito cazzate tipo il Punkeon (luogo di culto e celebrazione religiosa dei punk) e la punkina...

2) Taroccature varie dei nomi di personaggi storici:
M'attiz=Matisse
Picazzo=Picasso
Rock=Locke
Pelliccia di volpino=Pelliza da Volpedo (questo mi fa morire!)
Arrostotele=Aristotele

3)Interrogazione di storia, io e la mia compagna Vale (che aveva la "Febbre a 3.000", come lei stessa afferma durante l'interrogazione stessa). Il prof. (Marcello, il miglior prof. del mondo!) mi fa una domanda a cui nn so rispondere, e allora cerca di aiutarmi...
Prof.: "Tu hai animali in casa?"
Io: "Mio pad... cioè, no!"
"Prof., ridendo: "Ma se tuo padre è un animale, allora anche tu sei un animale!"
Io:"Beh professore, luomo è un mammifero, e sotto questo punto di vista anche lei è un animale!" Un altro mi avrebbe linciata!

4) Il prof di italiano: "Ragazzi, basta con questa Jamaica!"

5)Domande fatte alla mia prof. di geografia astronomica dai ragazzi di un'altra classe:
a) "Professoressa, perchè il cielo è azzurro?"
"Perchè riflette il colore del mare"
b) "Come hanno fatto a scoprire che il centro della terra è costituito in gran parte da nichel?"
"Con le trivellazioni"
c) "Perchè c'è il vento?"
"Perchè la terra gira"
Degenerazione di mia madre: "E allora che vuol dire, che dove ci sono i tornado la Terra gira più forte?!" Dubbio quantomeno lecito!

6) Un mio amico: "E' stato tu!"

7) Sempre lui: "Il pianeta è Platurno!"

8) E vogliamo parlare del collega di mamma che chiama Sailor Moon Salomone e di mia zia che chiama il cellophane cefalo???

9) Suora (la nostra insegnante di religione): "Come ti cognomi?" e "Uomo salvato, mezzo avvisato".

10) Io, a un mio compagno di classe: "Silvio, posso chiamarti piatto?"
Silvio: "Perchè?"
Io:"Per l'elettroencefalogramma!"

11) Loretta, la mia compagna cicciottella, si mette una felpa rossa. Io: "Loretta, sembri il Gabibbo!"
Qualche giorno dopo, indossa una felpa rosa.
Altre compagne: "Lory, sembri un confetto".
Io: Sembi il Gabibbo che ha sbagliato candeggio!"

12) Sempre Loretta dice di voler fare la dietologa. Io: "Tu che fai la dietologa saresti credibile come un calvo che fa la pubblicità alla lozione che fa ricrescere i capelli!"

11) E per concludere (che magari ti sei pure rotto le balle di leggere i fatti miei), una bella poesia da me medesima composta ispirandomi alla mia amica Fabrizia, detta affettuosamente "La morta", perchè inerte come un soprammobile (infatti le dicevo sempre: "Fabrizia, chi non muore si rivede, ma nel tuo caso..."):

A FABRIZIA
La morte ha turbato il già tranquillo sonno eterno della tua cadavericà beltà.
Quel che resta di te, è un'inute ammasso di ossa infrante e senza vita, recanti ancora brandelli di carte putrescente e maleodorante.
Prìa che il defungimento turbasse la tua giovane, mutila ed inutile esistenza, la vita a te sola sorrideva, mancando il suo sorriso di un dente, e la tua risposta era un lugubre alternarsi di cazzate come te, ribadisco, inutili.
Il tuo sguardo spento come un cero da morto non ancora accesso era in grado di pietrificare ogniuno osasse sfidare la tua ira.
L'anca di ferro, la gamba di legno, il braccio di titanio ora sono mutili, e i tuoi resti in eterno giaceranno in una putrescente catacomba.

Piaciuta? L'ho scritta tutta in una notte e l'ho letta così tante volte che la so a memoria! (l'originale era in una tasca dei miei jeans che mamma lavò senza accorgersi del gravissimo danno che stava arrecando alla letetratura italiana contemporanea...)

Nella speranza che il mio aiuto possa servire a rendere ancora migliore (che parolone!) il vostro sito, ti lascio nella speranza di ricevere presto tue notizie.
Aveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Seconda mail:

Ti scrivo anche perchè mi son venute in mente altre cacchiate che potrebbero esservi utili (anche il classico ti distrugge, credimi!).
1) 1^ anno di università: durante la lezione di letteratura italiana decidiamo di giocare a macedonia (quel giochino imbecille in cui tutti si danno il nome di un frutto, e quando lo si nomina il malcapitato si deve lazare!). La cosa strana è che a 1 certyo punto, mentre stiamo decidendo i frutti, un mio amico esclama:"Ragazzi, esiste il BABBAO?". Gliel'abbiamo data per buona perchè siamo imbecilli pure noi altri!
2) Il compagno di classe di un mio amico, durante 1 interrogazione ha 1 lapsus freudiano. Ecco come si giustifica alla prof.: "Mi scusi, ho avuto un ICTUS freudiano... cioè un RAPTUS freudiano"!
3) Il mio primo esame, quello di geografia, all'università. Il prof mi chiede quali siano gli effetti delle fasi lunari sulla terra. Io rispondo che sono le maree, ma lui mi dice che c'è un altro effetto, che io ovviamente ignoro (in geografia, storia e materie scientifiche in generale nn sono mai stata una cima!)! Allora comincio a pensare, ed il massimo che riesco a produrre come risposta è "La pioggia"!. Il prof. sorride e mi dice: "EH, signorina, la pioggia mica si muove!". E io: "Eh, ma se c'è vento sì!". Nn mi ha bocciata perchè era la sua ultima sessione, poi è andato via! Che culo!