Estos son chistes cortos, cuentalos en menos
de 10 segundos.
Oiga compadre, ¿su mujer
es de pelo en pecho?... No compadre, como cree,
!Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.
Iba el ratoncito corriendo
con su mama despues de haber visto un murcielago y le
dice..... Mama, mama he visto un angel.
Fue un divorcio amistoso y
dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo
con lo de dentro y yo con lo de fuera.
Un hombre va a visitar a
un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es?
preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de
adivino, y se va.
Hay dos pulgas, estan
voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye
loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros
perros.
En que se parece un
argentino modesto a superman, que los dos son de ficcion.
Le preguntan a un
marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh disculpe
usted, por babor donde esta el capitan.
Pepe, soy la primera mujer
a la que besas? Pepe se la queda mirando extrañado y
responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar
lo mismo? Pues claro que eres la primera.
Pepe, pepe, lo que estamos
haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que
mañana me voy de viaje.
Un tio y una tia que
recien se conocen se van a follar y la tia se empieza a
reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu
organo, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si?
Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en
catedrales.
Llega un niño a la
farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por
favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa
querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de
viaje.
Mi mujer es un objeto
sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se
objeta.
Me case con un abogado y
con un hombre honrado, oye eso es bigamia.
Peor, el pleito de la
gallina el dia de la creacion se puso a alegar y decia...
a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo,
pero asi no sigo, que dolor.
Creo que me estoy
volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena
movida es cuando funciona mi laxante.
El empresario mas eminente
que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote
mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.
Mi amor, mi amor, quitate
el anillo que me estas lastimando... Que anillo mi amor,
si es el reloj de pulsera...
Yo solo creo en el miembro
viril, lo demas son bolas.
Un tio intentando ligar:
-Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si? Pues vete a la
drogueria y compratelo.
¿Jugamos al vivo y al
muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el
suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima
tuyo y me hago el vivo.
En una encuesta: - Y usted
señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones
sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el
pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no
entren los niños.
El ser gordo tiene sus
ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a
arreglar su tejado.
Y que le parece ese niño?
-Es un jugador muy prometedor. -Es muy bueno? -No, hace
a~os que me viene prometiendo jugar mejor.
El "apoderao" de
Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto!
-Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!
Alo, carniceria? -No,
zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No
importa, traigalos, se los cambiamos.
Hace dos dias que tengo
depresion post-parto. -Tio, que eso solo le ocurre a las
mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a
Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.
Mozo, esta sopa tiene
gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra
moscas tambien se queja.
Mi cocinera nueva es un
sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.
Que tal tu hija
aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como relampagos.
-Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer.
Dos amigos en la opera: -
Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de
acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!
Y tu padre que hace? -Esta
grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando
grava en la Gran Via.
Mi hijo, en su nuevo
trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que
hace? -Nada, nada, nada.
Tio, me he aprendido la
guia telefonica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te
parece razonandola.....
Pues entre pitos y flautas
me he gastado quinientas mil pesetas. -Y eso? -Pues ya
ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas
Tio, me han robado la
cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te
dije que era de las que se llevaban.
Va un chiste grande que se
come a un chiste pequeño y dice: "Puaj! vaya chiste
mas malo!"
Oiga, usted como se llama?
-Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
Una mujer le dice a su
marido "dame la escoba, que quiero acabar de meter
el coche en el garaje".
En el fondo, la humanidad
es inteligente. La unica excepcion tiene la regla.
El marido a la esposa:
-Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como si pudieses
hacer otra cosa.
En el cine se oye la voz
de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de
ahi... No, no, Ud no, el otro...
Un catalan le dice a un
andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el del mono.
Tengo un problema con la
bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos,
pero tan solo una boca para beber.
Mariano, te tengo que dar
dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de
noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del
coche funciona.
Maria, Maria, que un niño
se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se
dice "por la ventana".
En un show: -Y ahora la
señorita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy, que
habilidosa!
Camarero, ya le he pedido
cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el
señor!!!
(acento turista ingles)
Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA
mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
Camarero, camarero, me
aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos
tomate, con el tres cebolla...
Camarero, por favor, quite
el dedo de mi filete! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a
caer, no me eche la culpa.
Mi mujer me dijo el año
pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. Todavia no
la hecho de menos.
Te regaño mucho ayer tu
mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No,
total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
Tras 20 años de
matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Un tio entra a una
libreria: Me da un libro para aprender a hacer amigos,
enano de mierda!
Mi marido es tocologo. -
Pues el mio es meteorologo. - Que suerte tienen algunas !
Almirante, quince
carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las
quince.
El atracador que pilla a
un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!! A lo
que el atracado responde: - Yo pondría una X.
El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla
electrica. Por que no dices que has sido tu?
Un abogado rellenando un
impreso: "Ha sido usted arrestado alguna vez? Por
que?" No. Porque nunca me descubrieron.
A mi me gustaria que mi
suegra fuera una estrella. Si? Para que os llevase a
Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.
Mi suegra en la India
seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.
Yo adoro a mi suegra, solo
tiene un defecto: que respira.
Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los
frenos? No, no, el acelerador.
