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Chistes de Abogados

• Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
  - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
  El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
  El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
  - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
  El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
  Finalmente el juez se dirige al testigo:
  - Por favor responda a la pregunta...
  - ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.

• 
  ¿CUAL ES LA MAS VIEJA DE LAS PROFESIONES?
  
  Un médico, un ingeniero y un abogado estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua.
  - El sexto día Dios le sacó una costilla a Adán y con ella creó a Eva - dijo el médico - asique primero fue cirujano.
  - ¡Por favor! - repuso el ingeniero. Antes de eso, Dios creó el mundo a partir del caos y la confusión, de manera que primero fue ingeniero.
  - Muy interesante - terció el abogado - pero, ¿quién creó el caos y la confusión?

• P: Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
  R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

• P: Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
  R: Sus labios se mueven.

• P: Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
  R: Por cortesía profesional.

• P: Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
  R: El balde.

• P: Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
  R: El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

• P: Por qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez de ratas?
  R: Porque con las ratas se terminaban encariñando.

• Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida...
  - A ver... Pedro: A qué se dedica tu madre?
  - Es doctora, señorita!
  - Bravo! Ven? Una profesional! Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ... Y tu papá, Elenita?
  - Él es cartero, señorita!
  - Cartero! Qué oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios! Y tu papá, Jaimito?
  - Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
  - Aaahhh, ya veo... (dice la maestra avergonzada) Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja... (todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto)
  Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, que la atiende muy cordialmente...
  - Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema... Exijo una explicación!
  Claro! Y como carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado???!!!

• Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de Neuquen, y como no tenía familia y faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura del lugar que los aporte. El cura sorprendido pregunta:
  - Diez centavos!!!???
  - Si, padre solo diez centavos, por favor!
  - No hay problema! Diez centavos nomás por enterrar a un abogado??? Tome 20 pesos y entierren a doscientos!!!

• Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
  1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
  2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
  3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
  El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
  - Eh, está bien! Acepto los cargos! Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
  San Pedro mira en otro listado y dice:
  - SÍ, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
  - Cierto!
  - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
  - Si señor!
  Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
  - Está bien! Consíganle 15 centavos y que se vaya al infierno!!!!

• P: ¿Cuál es la diferencia entre una aspiradora y una Harley Davidson con un abogado montado en ella?
  R: Que la aspiradora tiene la bolsa de basura adentro.

• P: ¿Cuál es la diferencia entre un buitre volando y un abogado viajando en avión?
  R: Que el buitre no obtiene "Membership miles".

• P: ¿Por qué creó Dios a los abogados?
  R: Para que los contadores pudieran despreciar a alguien.

• Un caníbal entró a una salchichonería de su barrio y observaba los precios, mientras trataba de decidir qué llevar para la cena. Llamaron su atención un par de letreros, uno de ellos decía: "Sesos de Ingeniero, $4.50 el Kilo" y a su derecha había otro que decía: "Sesos de Abogado, $50.00 el kilo".
  "Oiga, señor", preguntó el caníbal, "por qué los sesos de Abogado son tan caros?"
  "Bueno...", dijo el encargado, "¿sabe usted cuántos abogados hay que matar para obtener un Kilo de sesos?"

• José pasaba por el cementerio cuando una de las lápidas llamó su atención: AQUI YACE UN GRAN ABOGADO Y UN HOMBRE HONESTO.- "¿Cómo ves?", murmuró, "... tan dificil está la situación, que están enterrando a dos personas en una misma tumba..."
  

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