TOO MUCH JUNKIE BUSINESS 
n.1 

MY FATHER IS IN THE FIREPLACE AND MY DOG LIES HYPNOTIZED 

ex Shove, Shove in the Web, Shove News 
e-zine senza arte nè parte, che si fa gli affari suoi quando riesce 

INTRO 
Ebbene yes. Ecco finalmente il secondo numero. Grazie alla sorellina "What's going on" ci sono state molte nuove iscrizioni e ora siete più di 400 a ricevere questo delirio telematico. L'unica cosa che vorrei spiegare ai nuovi arrivati è che la periodicità è totalmente casuale, quindi non aspettatevi scadenze fisse... credo che una volta ogni 2 mesi o poco meno potrebbe essere una misura ragionevole. Purtroppo il tempo è limitato. La follia no. 
Allora, la scorsa uscita (numero 0) ha agghiacciato un po' tutti... e meno male. Tutto questo parlare di rock'n'roll vi ha confuso. Sappiate che per me il rock'n'roll è morto. E anche per voi, non negatelo. 
Allora tutto quello che ho detto nel numero precedente è da cancellare. Forza, andate in Outlook e buttate nella cartella di posta eliminata TMJB n.0. 
E si ricomincia. 
Ma non prendete tutto alla lettera. Come disse qualcuno... potrei essermi inventato tutto. E voi non mi conoscete abbastanza per giudicarlo. Ed è bello così. 
Hey Joe... where are you going with that gun in your hand? 

SPECIAL FEATURE: 
INTERVISTA A 
THE APPLICANTS 

Sul fatto che siano italiani non c'è dubbio. Che siano tipi un po' schivi (per usare un eufemismo) è accertato. Se sono davvero stronzi e cattivi è da stabilire. Fatto sta che poco tempo fa ho ricevuto una loro mail in cui annunciavano di essere nati e di rappresentare il futuro del garage rock, fottendosene di tutto quanto. E mi hanno incuriosito. Gli ho chiesto di mandarmi un demo e mi hanno mandato a quel paese; gli ho chiesto se suonavano da qualche parte e mi hanno riso dietro; gli ho chiesto un'intervista e - dopo un po' di tergiversamenti - questo è quanto sono riuscito a cavargli di bocca a suon di botta e risposta. L'unica cosa certa è che condividono con me il motto per cui il rock'n'roll è morto e questo già mi basta per farmeli piacere. Leggenda o demenza? Provate voi a stabilirlo. Io ci ho rinunciato. 
Risponde Andy Echols, che - a quanto ho capito - è il chitarrista e cantante. Per contattarli potete scrivere le vostre e-mail a questo indirizzo: the-applicants@libero.it 

1) Ok, allora, qui la prima cosa che mi salta in mente di chiedervi è: chi cacchio siete e da dove venite? 
Domanda errata. Riprova e controlla. 

2) Vi ispirate a qualche gruppo in particolare? Cosa suonate? Avrete qualche influenza... 
Bravo... originale. Comunque, visto che è la prima intervista che ci fanno, potrei anche risponderti. Non ci ispiriamo a nessuno; una volta ci piaceva un sacco di musica, ora ci basta la sensazione di tagliarsi le dita con le corde delle chitarre e il rumore del legno delle Gibson che si incrina nell'impatto con i fusti della batteria. Il rock'n'roll è morto e con lui tutto ciò che è venuto dopo. 

3) Ok... però nelle vostre mail dicevate di suonare garage rock... come la mettiamo? 
Come vuoi. Non è necessario spiegare. 

4) Perché suonate, se fate intendere che non ve ne frega nulla della musica? Da qualche parte arriverà lo stimolo per farlo... 
La droga e le donne ci hanno distrutto. Ora è il momento di darsi al crimine... e questo è uno dei tanti aspetti della nostra nuova carriera. 

5) Io ci provo... qualcuno di voi ha suonato in altri gruppi, prima di questo? Se sì, quali? 
E bravo... cerchi di girarci intorno, ma non saprai mai la nostra identità. Non sei ancora pronto per questo. Comunque, se può stuzzicare la tua fantasia, la risposta è: sì. Tutti abbiamo suonato in altri gruppi, abbiamo fatto dischi (magari ne hai anche qualcuno a casa) e concerti e tutte le solite cose. Ma non conta più nulla. 

6) Senti, quest'intervista è una merda, se devo essere sincero. A questo punto parlami di quello che ti va, così magari caviamo un ragno dal buco... 
Ad ogni forza applicata ne corrisponde una uguale e contraria. 

7) Perché tanto odio? 
Non è odio. L'odio presuppone anche il suo contrario... ma ormai non è più contemplato nemmeno come vocabolo, l'amore. Semplicemente tutto ciò che è ragionevole non ci interessa più. 

8) Ti fai chiamare Andy Echols... Echols era il chitarrista dei Love: posso affermare di avere colto il riferimento o non ho capito nulla? E poi ancora: se questo è vero, io lo prendo come un omaggio al gruppo che - di conseguenza - è da ascrivere se non altro tra i tuoi preferiti o tra quelli che ti hanno influenzato... e il mistero diventa un pochino meno fitto... 
Ok, Echols era il chitarrista dei Love. Ma il mio è un omaggio alla follia di un uomo... non lo faresti anche tu, sapendo che ha abbandonato la musica, vendendosi la chitarra, per diventare un rapinatore di chioschi di ciambelle? Della musica non m'importa. E' il momento di darsi al crimine... te l'ho già detto. 

9) Posso venire a suonare con voi? 
Perché no... basta che la pianti con le stronzate... 

RECENSIONI 
Se volete mandare materiale da recensire, sarà assolutamente ben accetto; tutto quanto verrà preso in considerazione. Contattatemi prima di inviare qualcosa, scrivendomi a questo indirizzo: kjvpv@tin.it 

# L'INVASIONE DEGLI OMINI VERDI veniamo in pace (CD, P.O.T.A., 2001): CD promo inviatomi dall'italica P.O.T.A. records. Che dire... quese creature verdi suonano un punk veloce e melodico che mi ricorda tantissimo alcune cose dei NOFX: chitarroni pesanti, molti grattuggioni stoppati, riffettini e cantato sopra le righe (in italiano). Suonano bene, su questo non c'è dubbio, però alla fine dell'ascolto non mi ricordo neppure un coretto o un riff; forse sono assuefatto al genere da troppo tempo. Ah, ecco: il quinto pezzo, piuttosto lungo e articolato, ha un riff portante che mi ricorda pericolosamente "Motorbreath" da "Kill'em all" dei Metallica... non è un insulto per me, ma comunque - magari - la cosa non farà piacere agli interessati. Un prodotto, quindi, più che dignitoso nella sua categoria, ma decisamente non rientra nel mio giro di ascolti. A modo suo potrei definirlo quasi old school, se penso alla roba punk rock che circola ora in Italia... mi spiego: ricordano i NOFX più cupi, quelli meno cazzaroni... meglio quindi i nostri amici verdolini di vari Punkreas, Pornoriviste e gruppi del genere che proprio mi danno il mal di mare. Ho avuto un mancamento durante la sezione ska del pezzo 9, ma alla fine sono cose che si perdonano. E c'è pure la hidden track finale. 
#POLIS ich (CD, PK Records, 2001): son tre piccoli porcellin... no, vabbè, lasciamo perdere le velleità alla Lester Bangs. Allora, i Polis sono della mia città e uno di loro è un mio vecchio amico; non per questo mi prostrerò ai loro piedi, visto che fanno una musica che proprio io non conosco e non capisco... vediamo: io direi elettronica (un loro riquadro pubbblicitario in una rivista li definiva come "l'elettronica secondo Cesare Pavese"... uhhhmmm... sarei più curioso di sentire "il gangsta rap secondo Susanna Tamaro", ma tant'è... questo ho per le mani, ora!). Brani strani, soffusi, pieni di robe che nemmeno saprei dire cosa sono. E' una buona musica - almeno per le bestie come me - per rilassarsi mentre si lavora a qualcosa che richiede un po' di concentrazione e quindi non puoi permetterti di fare headbanging o assoli di air guitar ogni 3 secondi. Ad ogni modo... sospendo il giudizio. Però ci tengo a dire che apprezzo le persone coinvolte in tutta l'operazione. La loro musica è troppo lontana dal mio mondo (limitato, ok, ma non cominciamo a rompere i coglioni con 'ste cose, che proprio non è il momento). 
# VUE find yor home (CD, Sub Pop, 2001): disco dell'anno. Cazzo. Prendete i Gun Club più disperati che vi vengono in mente e moltiplicateli per 5. Aggiungete un po' di atmosfere malate alla Stones, un cantato in bilico tra l'ululato e il lamento, chitarre blues senza pietà e testi spaccacuore. Che altro vi devo dire... se avete ancora orecchie e anima non potrete fare altro che riconoscere la grandezza di questo gruppo. Il manifesto del disco è il quinto brano, quella "We've already got our minds made up for you" che gira in repeat nel mio lettore da giorni... crepuscolare, disperato, triste, lento, pieno di dissonanze che vi strapperanno la pelle centimetro per centimetro. Per la prima volta non mi sono pentito di avere investito 32 pezzi da mille in un CD. E non è poco. Nossignori. Rock'n'roll? Chissenefrega... questa è roba che spappola cervelli. 

CHURCH OF ROCKN'ROLL DIARIES 
--->DIARIO ON-LINE: se a qualcuno interessano le mie cazzate, ho aperto un Blogger, ovvero un diario on-line che cercherò di aggiornare quasi ogni dì (spero di riuscirci). L'indirizzo per accedervi è: http://jaded_eyes.blogspot.com/ 
--->COME FOTTERSI IL CERVELLO IN 8 RIGHE: beh, ok. Diciamolo chiaramente... non c'è più trippa per gatti. Le ideologie sono crollate, la Lira sta schiattando, le twin towers sono andate, il rock'n'roll è morto e neppure io sto tanto bene. Certo, perdonate l'immodestia del sottoscritto, nell'affiancarsi a cotali icone, però è così. Ormai i miei interessi sono limitati come il campo visivo di un paramecio e me ne vanto: sono un talebano del cazzo e d'ora in poi sono cazzi di chi mi sta intorno. Sarà che questa intervista agli Applicants mi ha aperto la mente (sto accarezzando davvero l'idea di andare a suonare con loro... se solo sapessi dove cacchio stanno di casa...), ma in fondo sapete... il pensiero che mi frulla in testa è che l'odio non è poi così detestabile. Più ho fatto lo stronzo, in passato, più sono stato amato. E allora, visto che mi è venuto così bene, è ora di essere stronzi fino in fondo. E amatemi, per dio. E' vostro dovere. O con me o contro di me, come disse qualcuno. 
--->IL COLLEZIONISTA: non so se anche a voi capita, ma mi sono reso conto di avere la casa piena di dischi che non ho quasi mai ascoltato. Allucinante... insomma, dopo più di 15 anni che compro vinile e CD mi sono trovato a frugare tra i pezzi della collezione chiedendomi: "Perché ho questo disco?". Forse l'essenzialità è quella che paga veramente, come spesso accade nella vita. Perché comprare il singolo di Elton Motello, o un bootleg dei New Order, o un 12" dei Motels? Mistero della fede. Alla fine esce un sacco di musica e le bancarelle sono piene di dischi vecchi... ma non è mica un dovere raccattarli tutti, no? Eppure di fronte a una cassa di vinile le mani prudono, il cervello si spegne e il portafoglio si apre, nel 90% dei casi. Voglio guarire. Forse. 
--->ALL MY IDOLS ARE DEAD: Johnny Thunders. Stiv Bators. Fred Smith. Jeffrey Lee Pierce. Brian Jones. Rozz Williams. Epic Soundtracks. Jimi Hendrix. Ian Curtis. Marc Bolan. Posso continuare con i nomi minori, ma in fondo diventerebbe solo la mia personale "Antologia di Spoon River", per il diletto di pochi e la noia di tanti. Il punto è: mi piacciono perché sono morti? La necrofilia non è esattamente il mio piatto preferito, a dire il vero. Eppure mi ritrovo sempre a girare intorno a dischi di gente che occupa il proprio posticino ordinato sottoterra. In certi momenti, durante queste fetenti vacanze natalizie, mi sono domandato se tutto ciò può avere avuto un'influenza a modo suo negativa su quella che è la mia visione della vita, o semplicemente sul modo di viverla. Quando tutti i tuoi "idoli" perdono, forse inconsciamente fai tuo questo meccanismo... e comincia il casino. Mi domando come sarei ora se, invece, fossi un consumatore di musica diversa... che so, reggae, dance, cose da Festivalbar... cazzo, magari mi verrebbe da essere contento qualche volta in più e mi godrei un pochino di più la vita. Come dice Steve Wynn, "alla fine siamo tutti così piccoli che il tempo che dobbiamo passare qui non dovrebbe essere speso ad avere paura" (un caloroso abbraccio e attestato di stima a chi coglie la canzone della citazione). 
--->LO SAPEVATE CHE...: il batterista della formazione originale dei mitologici crucchi Helloweeen si è suicidato quasi 7 anni fa? Io no. Beh, anche se non vi frega nulla, volevo dirvelo, visto che nella mia prima adolescenza (intorno al 1860, per intenderci) me li sono ascoltati un sacco. Tanto per tornare al discorso del punto precedente... 
--->PROZAC TIME: il mio dottore mi ha dato il Prozac. Vado in farmacia, lo compro (costa pure poco...) arrivo a casa e inizio a leggere il bugiardino (insomma, il foglietto delle indicazioni); praticamente sembra un elenco dei 100 modi più semplici e veloci per stare male. Vado su Internet e cerco un po' di di siti informativi sul Prozac... ce ne sono a iosa, ma la cosa inquietante è che molti sono assolutamente di denuncia. Insomma, ne ha stroncati più lui della peste, a quanto pare. Allora decido di non prenderlo e relego la confezione intonsa nella mia custodia della chitarra. Ora ogni tanto ci penso e mi trovo a fare come il bambino con la marmellata... so dov'è, ma so che non devo rubarla. Mi stupisco solo di una cosa: probabilmente solo 2-3 anni fa mi sarei mangiato tutta la scatola in un giorno per vedere se era divertente... ora sto mantenendo le distanze. Sarò maturato? Naaaaah! Tranquilli: vado a Lexotan, che è un vecchio amico. 
--->M'HANNO COPIATO!: porcoggiuda... è nata un'altra Chiesa del R'n'R... beh, questa è fatta molto bene, cacchio... però l'idea l'ho avuta io per primo, 2 anni fa. Voglio il mio avvocato! Andate a vedere qua: http://mypeoplepc.com/members/povereem 
--->IL CONCORSO? BLEEEAAAHHH...: vi informo del fatto che nessuno ha vinto il disco in palio nello scorso numero. Detto questo, ho deciso che il concorso mi fa schifo e non lo faccio più; pazienza... nessuno piangerà! 

BLAST FROM THE PAST 
Questa sezione è dedicata a dischi datati, che però ritengo abbiano un grosso valore. In ogni numero si parlerà di due album solamente; se qualcuno ha particolari desideri o volontà di collaborare, si faccia avanti... c'è spazio per tutti. Questa volta non avevo particolarmente voglia di scrivere, però... e si vede. 
# LOVE, s\t (CD, Elektra): casca proprio a fagiolo per questo numero, dato che del gruppo se n'è parlato nell'intervista agli Applicants. Questa è la ristampa del primo lavoro della band di L.A.; a cura della Elektra, il CD contiene ben 30 brani... i 14 originali, poi gli stessi 14 in versione stereo e infine 2 pezzi bonus (una "Signed D.C." acustica e la b-side "n. 14"). Il disco è un classico... però soffre di un certo fricchettonismo e ingenuità pop: del resto il periodo in cui è uscito e l'ambiente in cui è maturato non permettevano grosse scappatoie. Ciò non toglie che pietre miliari come "Signed D.C.", "My little red book" e "My flesh on you" non possano essere ignorate. Rock'n'roll? Abbastanza... ma comunque, come già sappiamo, non è più una priorità. 'Cause nobody cares for me... signed D.C. 
# T-REX, electric warrior (LP, Polydor, 1972): Marc Bolan... pacchiano, certo. Ma decisamente affascinante, come personaggio. Se ci scrolliamo di dosso il suo periodo ultra fricchettone bonghista, in cui la band era un duo e si chiamava Tyrannosaurus Rex (per esteso), la sua carriera è decisamente emblematica e tappezzata di rock'n'roll. Questo LP, in particolare, è il manifesto di tutto ciò, a partire dalla copertina, in cui la figura di Bolan stilizzata, con chitarra al collo, è in piedi davanti a un mastodontico amplificatore... minimale, ma grandiosa. La musica? Rock, rock'n'roll con puntatine verso il bubblegum e una grande chicca di quasi-roots ("Get it on"). Rock'n'roll, appunto... quindi lasciamo perdere. O no? 

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MESSAGGIO SUBLIMINALE: 
"You're Gonna Miss Me"
You're gonna wake up one morning
as the sun greets the dawn.
You're gonna look around in your mind girl
you're gonna find that I'm gone.
You didn't realize,
Oh! you're gonna miss me, baby.
Oh! you're gonna miss me, child, yeah, yeah.
I gave you the warning,
But you never heeded it.
How can you say you miss my lovin,
When you never needed it?
You're gonna wake up wonderin',
Find yourself all alone,
But what's gonna stop me, baby?
I'm not comin' home.

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COLONNA SONORA: 
Miracle Workers - Mary Jane 
Sister Double Happyness - San Diego 
Vue - we've already got our minds made up for you 
Captain Beefheart - zig zag wanderer 
Clock DVA - consent 
Lou Reed - the gun 
Screaming Trees - grey diamond desert 
Thin White Rope - hidden lands 

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CONTATTI: 
Andrea Valentini 
kjvpv@tin.it 
BLOGGER: 
http://jaded_eyes.blogspot.com/ 
Per disicrivervi, mandate semplicemente una mail al mio indirizzo, chiedendo di essere eliminati dalla lista.