Gaffititis
(Sprüche und Zitate)

[Inhaltsverzeichnis]

Als ich früher eine Cola-Dose weggeworfen habe, dachte ich: "Eine Dose, davon stirbt die Welt nicht." Heute weiß ich: Das denkt jeder !!!

Die Zeit vermag jede Wunde zu heilen, man muß ihr nur die nötige Zeit dazu lassen.

Ich kenne da einen Meteorologen, bei dem stimmen die Voraussagen IMMER !!! - Nur leider ist das Datum nicht immer das richtige.

Gibt es ein Leben nach der Hochzeit?

Wußten Sie schon, daß eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein enormer Umweg wäre?

Mein Lexikon definiert Glühwein, als "... Wein, der am Fuße des Vesuvs wächst"

Ist Ihnen schon aufgefallen, daß Egoisten auch gute Seiten haben? Sie reden nicht über andere Leute!

Auch die Güte hat ihren heiklen Punkt. Da wird sie zur Dummheit. <Jean Giono>

Es sagte der Computer zum Chef: "Mein Programmierer versteht mich nicht!"

Wußten Sie schon, daß die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?

Karl Marx wäre es viel besser ergangen, wenn er lieber Kapital gemacht hätte, als bloß darüber zu schreiben. <Seine Mutter>

Ein User ohne Monitor, ist wie eine Wiese ohne U-Boot!

Leere Drohung, übler Brauch,
wird des Feindes Hohn nur schärfen.
Kannst Du keine Blitze werfen,
Freund, so laß das Donnern auch! <Emanuel Geibel>

Ist Ihnen schon aufgefallen, daß die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen ist?

Wußten Sie schon, daß in manchen Städten die Häuser so eng stehen, daß man gar nicht hindurch könnte, wenn keine Strassen dazwischen wären?

Manches ist zu wahr, um schön zu sein...

Der Schneeball und das böse Wort,
sie wachsen, wie sie rollen fort.
Eine Handvoll wirf zum Tor hinaus,
ein Berg wird's vor des Nachbars Haus. <Wilhelm Müller>

Ist Ihnen schon aufgefallen, daß es sehr verunsichert, wenn ein Lügner mal die Wahrheit sagt?

"Lebensgefährtin" ist von Lebensgefahr abgeleitet.

Wußten Sie schon, daß das Skispringen deshalb so gefährlich ist, weil immer auch ein Mensch mitspringen muß?

Die Kälber schlecken Hustensaft, das Giftfaß leckt aus eigener Kraft!

Auch die Stimme des Gewissens hat mal Stimmbruch...

Es stimmt nicht, daß es den Holländern gelungen ist, eine EG-Tomate zu züchten, die sich nach der Reife von selbst vernichtet.

Armut ist eine Sandbank, Reichtum ein Felsen im Meere des Lebens. Die Glücklichen schiffen hindurch. <Ludwig Börne>

Wußten Sie schon, daß man nicht zu zwölft sein muß, um verdutzt dreinzuschauen?

Es sagte der Beamte, als er von der Arbeit nach Hause kam: "Ich bin fix und fertig! Heute ist der Computer ausgefallen, und wir mußten DENKEN!"

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, daß kein Schnupfen so schlimm ist wie der eigene?

Laß einen alten Freund nicht fahren,
denn ein neuer kommt ihm nicht gleich.
Ein neuer Freund ist wie neuer Wein;
erst wenn er alt geworden, wirst du dich an ihm laben. <Sirach 9>

Übrigens ist die Oberweite nicht die Entfernung bis zum nächsten Kellner...

Wußten Sie schon, daß es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt?

Staatskunst ist die kluge Anwendung persönlicher Niedertracht für das Allgemeinwohl. <Abraham Lincoln>

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm den Tabak.

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, daß man immer dann eine Menge guter Ratschläge für Kranke hat, wenn man sich selbst wohl fühlt?

... eine Stimme sagte zu mir "Nimm's leicht, sei fröhlich, es könnte schlimmer sein." Ich nahm es leicht, war fröhlich, und... ES KAM SCHLIMMER !!!

Wußten Sie schon, daß ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil da ja der Ofen steht?

Auf Dinge, die nicht mehr zu ändern sind, muß auch kein Blick zurück mehr fallen! Was getan ist, ist getan und bleibt's. <William Shakespeare>

Ein User ohne Keyboard, ist wie ein Fisch ohne Gletscher!

Wenn die Erde schreien könnte, wären wir alle taub !!!

... cock-a-doodle-do ist die englische Übersetzung von Wienerwald.

Wußten Sie schon, daß ein Bärtiger ein Typ mit Bart ist und nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ?

Es gibt Dinge, die wir am liebsten wegwerfen wollten, fürchteten wir nicht, daß andere sie aufheben. <Oskar Wilde>

Wer sich vorm Sturm fürchtet, der gehe nicht aufs Meer!

Jedes schöne Spiel dauert nur kurz.

Man denkt an das, was man verließ; was man gewohnt war, bleibt ein Paradies. <Goethe>

Wußten Sie schon, daß auch der beste Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen kann? Aber keine Panik, er weiß nichts davon!

Die Heiterkeit ist der Balsam des Lebens.

In der Jugend gibt der Manager seine Gesundheit hin, um zu Geld zu kommen. Im Alter gibt er dann dieses Geld wieder her, um sich Gesundheit zurückzukaufen. <Hans Bongardt>

Dem Berufsstress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen!

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Wußten Sie schon, daß man den Rundfunk auch aus einem rechteckigem Radio hören kann?

Wenn einer Dich etwas hastig fragt, so antworte ihm langsam.

Tadeln ist leicht; deshalb versuchen sich so viele darin. Mit Verstand loben ist schwer; darum tun es so wenige. <Amselm Feuerbach>

Der dümmste Lehrer weiß mehr Fragen, als der schlauste Schüler beantworten kann.

Wer gut reden will, muß erst gut nachdenken.

Wußten Sie schon, daß ein Walroß kein geeignetes Zugpferd für den Wahlkampf ist?

Wenn "debugging" bedeutet Fehler aus dem Programm entfernen, dann bedeutet "programmieren" Fehler einfügen. <PicOne>

Besser eine Hilfe als fünfzig Ratschläge.

Aus einem kleinen Gebüsch springt oft ein großer Hase. <Schweizer Sprichwort>

Fernsehen ist das optische Kantinenessen der Nation!

Wußten Sie schon, daß das Akademische Viertel nicht nur ein Stadtteil ist, sondern auch eine bei Professoren beliebte Weinsorte?

Früher mußte ich essen, was meinen Eltern schmeckte, heute muß ich essen, was meinen Kindern schmeckt !!!

Veraltete Kenntnisse sind oft gefährlicher als gar keine Kenntnisse.

Der Student geht so lange in die Mensa, bis er bricht.

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, daß manche Leute alles glauben - vorausgesetzt, man flüstert es ihnen zu?

Wußten Sie schon, daß Linienrichter für die Verurteilung von Strichmädchen gar nicht zuständig sind?

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Amor bleibt ein Schalk, und wer ihm vertraut, ist betrogen. <Goethe>

Die meisten Menschen werden kleiner, wenn man sie unter die Lupe nimmt...

Die Frau, ohne die man nicht leben konnte, ist manchmal dieselbe, mit der man nicht leben kann! <Charles Boyer>

Wußten Sie schon, daß man auf den eingleisigen Bahnstrecken früher die Züge nur so rückwärts fahren lassen konnten, indem man die Briketts verkehrt 'rum in die Lok steckte?

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, daß das Schnarchen ganz einfach ist? Man kann's im Schlaf!

Die Einwohnerzahl ist seit Jahren konstant. Jedesmal wenn ein Kind zur Welt kommt, dann verschwindet einer der jungen Burschen aus dem Dorf! <G. Schwengert>

Wer will denn alles gleich ergründen! Sobald der Schnee schmilzt, wird sich's finden. <Goethe>

Wenn Du den Tiger beim Schwanz packst, dann laß' bloß nicht eher los, als bis der Tiger tatsächlich tot ist, sonst ...

Wußten Sie schon, daß Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, daß in Staaten, in denen nur gute Nachrichten in den Zeitungen stehen, auch lauter gute Leute in den Gefängnissen sitzen?

Nichts ist so nichtig und unbeständig auf Erden wie der Mensch. <Homer>

Manch ein Kapitän erobert seine Frau am liebsten im Sturm...

Ein User ohne Joystick, ist wie ein Baum ohne Kühlschrank!

Ein Seiltänzer kann sich keinen Seitensprung leisten !

Bereit sein ist viel, warten können ist mehr, doch erst: Den rechten Augenblick nützen können ist alles. <Arthur Schnitzler>

Ist Ihnen schon aufgefallen, daß die meisten Hühner schon als Eier gegessen werden?

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Niemand soll' die Schlange gering achten, nur weil sie keine Hörner hat. Wer weiß, vielleicht wird aus ihr dereinst doch noch ein Drache!

Laubsägen sind absolut überflüssig, da die Blätter im Herbst ganz von selber von den Bäumen fallen.

Dem fleißigen Hamster schadet kein Winter. <Sprichwort>

Ein User ohne Modem, ist wie ein Berg ohne Gegend/Umgegend!

Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von den anderen! So wird dir Ärger erspart bleiben. <Konfuzius>

Es stimmt nicht, daß Fernsehintendanten als Wiederholungstäter in die Hölle kommen.

Auf der Entbindungsstation sollte man Wechselbälger sofort nachzählen, da spätere Reklamationen zwecklos sind.

Wo die Trägheit wohnt, senkt sich das Gebälk; wo die Hände lässig sind, tropft es ins Haus! <Prediger 10>

Musik allein ist die Weltsprache und braucht nicht übersetzt zu werden. <Berthold Auerbach>

Musik sagt das Unsagbare. <Friedrich Smentana>

Lieber 'ne süße Neue als 'ne saure Alte.

Viele einsame Nächte wären gar nicht so einsam, wenn nicht immer die Tage dazwischen kämen.

Gut gehenkt ist besser als schlecht verheiratet. <Shakespeare>

Erfahrung ist der Name, mit der jeder seine Dummheit bezeichnet. <Oscar Wilde>

Es stimmt nicht, daß es etwas mit Seelenwanderung zu tun hat, wenn die Seele des Geschäfts mit der Kasse durchgeht.

Alles in der Welt ist Torheit, nur nicht die Heiterkeit. <Friedrich der Große>

Ein Dinosaurus kann mal groß und mal klein sein, während ein Dinavierblatt immer dieselben Masse hat.

Nur der Denkende erlebt sein Leben; am Gedankenlosen zieht es vorbei. <Marie von Ebner-Eschenbach>

Lieber hochschwanger als niederträchtig!

Nichts ist so schwer zu ertragen, wie eine Reihe von Arbeitstagen!

Wenn die Kostenfrage geklärt ist, dann kann die chemische Industrie ab sofort sogar bleifreies Rheinwasser anbieten.

Die Ohrenärzte verstehen mehr von Tuten als von Blasen, die Urologen hingegen genau umgekehrt.

Wenn Freiheit etwas bedeutet, dann vor allem das Recht, anderen Leuten das zu sagen, was sie nicht hören wollen. <Georg Orwell>

Manche Leute haben von ihrem Vermögen nur die Furcht, es zu verlieren.

Mein Hund hat keinen Namen, warum auch? Er kommt ja doch nicht, wenn ich ihn rufe !!!

Die Sache hat doch einen Haken, dachte der Fisch, als er an der Angel hing.

In der Kieler Bucht ist es verboten "Schiffe versenken" zu spielen!

Es gibt keine schlechten Mannschaften, es gibt nur schlechte Offiziere! <Napoleon>

Die Weisheit läuft uns nach, aber wir sind schneller...

Er war Mathelehrer und sie war unberechenbar...

Und dann gibt es noch Schachspieler, die können keinen Zug vertragen.

Lebkuchen schmecken auch dann noch prima, wenn sie schon längst gestorben sind.

Es muß nicht stimmen, daß Fallschirme besser aufgehen, wenn man sie mit Hefe bestreicht.

Nicht auf jedem Eiland gibt es auch eine Hühnerfarm!!!

Es muß nicht stimmen, daß man bei der Verwendung von Trockenmilch als Säuglingsnahrung das Baby nur noch abzustauben braucht.

Auch hübsche Mädchen bekommen einen Korb! Womit sollten sie denn sonst einkaufen gehen?

In den Gewässern vor Norwegen finden öfter Walkämpfe statt!

Die Wissenschaft hat endgültig festgestellt: "Nachts ist es kälter als draußen."

Allen Leuten recht getan, ist eine Kunst und strengt sehr an.

Es muß nicht stimmen, daß man schon deshalb eine Wienerin ist, weil man Fußböden wienert.

Anständige Mädchen führen ein Tagebuch, unanständige Mädchen haben keine Zeit dazu... <Fritz the Cat>

Einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, ist noch lange kein Plattenspieler!

In einer Hotelhalle in Schottland hängt ein Schild neben der Tür: "N u r   f ü r   G ä s t e"

Mein Lexikon definiert "Schotten" als "... wegen ihrer Verschwendungssucht vertriebene Schwaben."

Jetzt weiß ich auch wie ein chinesischer Hund knurrt - "Kllllll !"

Man soll seinen Nachbarn schätzen, aber den Zaun stehen lassen.

Man kann jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten!

Was ein rechtschaffender Ochse ist, der geht auch mitten durch den Dreck!

Wenn's gewittert, wachen die Gebetbücher auf.

Welcher meiner beiden Brüder ich lieber habe, den Hans oder den Jürgen, das sage ich nicht, sonst verhaut mich der Jürgen.

Der Rettungsring auf dem Schiff ist GARANTIERT kein Ersatzreifen!

Das Rheinland ist mancherorts gar nicht so rein, sondern russiger als Russland?

Neureichs sind so wohlhabend, daß es ihre Hühner nicht einmal nötig haben Eier zu legen!

Auf der letzten Verlobungsfeier war es am Anfang ganz schön langweilig, doch dann wurde die Verlobung plötzlich wieder aufgehoben, und da wurde es wunderbar gemütlich.

Stiere geben keine Milch, das ist ja logisch, weil:
1) Stiere sind Männer!
2) Männer müssen kämpfen!
3) Dabei würden sie die Milch nur verschütten!

Obwohl mein Papagei jetzt schon fast Hundert Jahre alt ist, sieht er dafür immer noch ganz schön grün aus.

Der Zitteraal wird wegen seiner elektrischen Spannung oft für einen Kabeljau gehalten.

Schon auf dem Gymnasium war ich meinen Klassenkameraden weit voraus. (Die anderen waren erst zehn und ich schon fünfzehn.)

Daß ich schon wieder durch die Prüfung gefallen bin, war eigentlich abzusehen. Derselbe Raum, dieselben Prüfer, dieselben Fragen!

Mein Lexikon definiert Radioaktivität als "...ständiges Radiohören."

Mit Schauermärchen ist nicht etwa eine falsche Schlechtwettervohersage gemeint!

Wir leben in einer merkwürdigen Zeit. Die meisten Leute ziehen vom Land in die Stadt, nur damit sie sich möglichst schnell eine Zweitwohnung auf dem Lande leisten können.

Ich habe den Vögeln in meinem Garten eine Schüssel hingestellt, damit sie dort baden können. Jetzt müssen sie nur noch herausfinden, wann Samstag ist.

Ich weiß, eigentlich sollte ich aufhören ständig Tabletten zu nehmen, man kann sich sehr leicht daran gewöhnen. Aber ich nehm' sie nun schon fast zehn Jahre und gewöhnt habe mich immer noch nicht daran.

Auf der Einladung zum Kanzelball in Bonn stand "Krawatte erwünscht". Oh Mann, habe ich mich blamiert! Die anderen Herren hatten auch noch Hemden an...

Drehorgelspieler verdienen ihr Geld im Handumdrehen.

Die Rosinen, die man im Kopf hat, die machen bestimmt nicht dick!

Mein Nachbar stellt jeden Tag eine Schüssel mit Milch in den Garten, dieser Idiot! Die Sonne trinkt doch viel lieber Kakao...

Lieber mit dem Auto in einer Schlange, als eine Schlange im Auto.

Die gefährlichsten Kurven sitzen auf dem Beifahrersitz!

Wer eine Firma betreibt, braucht vor allem ein Verzeichnis seiner Schuldner. Die Gläubiger melden sich von allein. <Mark Twain>

Windmühlen sind überflüssig, da der Wind schon von der Natur aus fein gemahlen ist.

Ja, Strandkörbe haben wir zu dieser Zeit eine ganze Menge. Nur kriegen wir die Dinger nicht trocken! <Jan von Sylt>

Wenn sich die beiden Figuren dort über dem Hauptportal um zwölf Uhr bewegen, dann sind es Maurer...

Warum sollte McPenny Urlaub machen? Er sitzt doch das ganze Jahr über am offenen Fenster.

Es gibt nur deshalb mehr Menschen als Affen, weil die Fortpflanzung im Bett einfacher ist als auf dem Baum!

"Ich habe es satt, hier Abend für Abend rumzuhängen", sagte die Glühbirne und brannte durch.

Ich essen lieber Bananen als Orangen, weil, die kann ich besser ausziehen...

Wenn es den Gardinen schadet, wenn ich mir eine Zigarre anzünde, dann nimm die Gardinen halt ab...

Und dann war da noch das kleine Kaninchen, das glaubte doch tatsächlich noch an den Zylinder.

Müde und satt, wie schön ist dat...

Nimm's leicht, nimm mich!

Wer schlecht sieht, sollte wenigstens gut riechen...

Wenn aus Spaß Ernst wird, sollte es Ernst auch gut haben...

Mein Lexikon definiert "Paradies" als "Werbeabteilung der Hölle"

Rettet die Bäume, eßt mehr Bieberfleisch...

Ich glaube ja nicht, dass eine Haushaltspackung Bohnerwachs das richtige Geschenk für eine reiche Erbtante ist...

Glaubt die Katze, dass Gott aussieht wie eine Katze?

Paradox ist, wenn ein Rennfahrer einen Wanderpokal gewinnt.

"Ich weiß, was ich bedarf! Ich bedarf, dass ich meine Freiheit behalte." Bettina von Arnim <die auf dem neuen Fünfmarkschein>

Menschen setzen in Nebenstrassen ein anderes Gesicht auf als in Hauptstrassen. <G. Christoph Lichtenberg>

Manche Männer verdanken ihren beruflichen Erfolg einer Frau, die ihnen ständig zur Seite gestanden hat, aber die meisten verdanken ihren Erfolg einer Frau, die sie ständig in Ruhe gelassen hat.

Manche Lausbuben haben sehr viele originelle Einfälle, besonders bei der Rechtschreibung.

Einige Frauen essen am liebsten Makkaroni, damit sie durch die Löcher weitersprechen können.

Je früher junge Leute von heute eine Ehe beginnen, desto früher endet sie auch. <Balduin Nickisch>

Man sollte weder einer Frau noch einem Taxi nachrennen, denn es ist immer schon ein anderer da.

In dem Masse, in dem ein Mann ein schlechtes Gewissen hat, füllt sich der Kleiderschrank seiner Frau.

Der ewige Kleinkrieg zwischen den Geschlechtern endet immer häufiger mit der bedingungslosen Kapitulation des Mannes.

Wenn ein Mann vor einer Frau kapitulieren will, dann sollte er nicht das Handtuch, sondern einen Pelzmantel werfen.

Die Kritik an anderen hat noch keinem die eigene Leistung erspart. <Noel Coward>

Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart. <Curt Goetz>

Taucht ein Genie auf, verbrüdern sich die Dummköpfe. <Jonathan Swift>

Es gibt einen einleuchtenden Grund, warum das Trinken eine einfache Sünde ist und außereheliche Liebe eine schwere. Weil man ersteres alleine machen kann und letzteres nur mit Hilfe eines anderen.

Du sollst deine Frau in Freud und Leid lieben! Nur was machen wir in der Zeit dazwischen???

Ärzte sind wie Politiker, obwohl sie mit einer Verschlimmerung rechnen sagen sie einem eine Besserung voraus.

Der Speck ist ja ganz in Ordnung, nur mit den Eiern kann irgend etwas nicht stimmen. Erst habe ich sie schön angebraten, aber dann sind die Schalen aufgesprungen und quer durch die Küche geflogen!

Nimmt der Bauer täglich Dünger, wird er davon auch nicht jünger.

Und dann war da noch der Bauer, der von seinem Nachbarn eine trächtige Kuh kaufte und mit einem Scheck bezahlte. Später stellte sich dann heraus, dass beide nicht gedeckt waren.

Mit der Kompetenz ist es dasselbe wie mit allen anderen Tänzen. Dauernd fühlt sich einer auf die Füße getreten.

Ich halte Sie nicht für einen Trottel, aber was ist meine Meinung schon gegen die gesamte Belegschaft.

Es handelt sich bei der ausgelobten Position als Sekretärin um eine Dauerstellung, es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht Sie...

Wie, das Haushaltsgeld ist schon wieder alle? Entweder kannst Du nicht wirtschaften oder Du hast schon wieder leichtfertig Schulden bezahlt.

Man sollte stets daran denken, was man noch zu leisten hat und nicht daran, was man schon geleistet hat. <Georg Washington>

Ein Optimist ist jemand, der mit einer Tüte Grassamen auch gleichzeitig einen Rasenmäher kauft.

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    A Bull       A-bomb-in-a-bull     No-bull

Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger

Obstflecken und sogar Rotweinflecken verschwinden sofort, wenn man etwas Tinte darüber gießt.

Manche Leute halten so langweilige Reden, dass sie anscheinend selbst dabei an etwas ganz anderes denken müssen. <Vassilis Alexakis>

Wer nach allen Seiten hin offen ist, der kann nicht ganz dicht sein! <A. Berthold>

Und dann war da noch der Popper, der seinen Roller mit Haarspray frisieren wollte....

Ich kenne da einen Sysop, der hält ein Hexagramm glatt für eine kriminelle Vereinigung von alten Damen.

Wen der liebe Gott einmal bei der Arbeit erwischt hat, dem schickt er ständig neue Aufgaben!

Wer morgens zerknittert ist, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.

Arbeit ist der Fluch der trinkenden Klasse!

Arbeit macht das Leben süß - ich habe Angst vor Karies!

Dir Glaube ist ein besserer Ratgeber als die Vernunft. Die Vernunft hat Grenzen, der Glaube keine. <Blaise Pascal>

Eine Bank ist ein Institut, das bei Sonnenschein Regenschirme verleiht und sie bei Regen zurückverlangt. <Mark Twain>

Wer Lehrgeld zahlen muß, sollte nicht übersehen, dass dies nicht die schlechteste Geldanlage ist.

Die Mieter über mir sind ganz schön verrückte Leute! Letzte Nacht haben sie gegen 01:30 Uhr doch glatt gymnastische Übungen gemacht, sind wie wild auf und ab gesprungen und haben auf den Fußboden gehämmert. --- Von dem Lärm wäre ich glatt aufgeweckt worden! Doch zufälligerweise war ich noch wach und habe auf meiner Trompete geübt.

In einem vornehmen walisischen Club hängt ein großer Wahlspruch über dem Eingang zum Lesezimmer: "Die Fehler unserer Clubmitglieder schreiben wir in den Sand, ihre Vorzüge auf Gedenktafeln." Fragt sich nur, was sie mit dem vielen Sand machen!!!

Bei den Seminolen wird der Wert einer Perlenkette nicht so hoch eingeschätzt, wie der einer Kette aus Aligatorenzähnen. --- Muscheln aufmachen kann schließlich jeder!

Nachdem bei der letzten Sintflut alle Menschen ertrunken waren hat das Rote Kreuz bestimmt unverzüglich eine Strassensammlung durchgeführt.

Je mehr einer weiß, desto mehr bezweifelt er es. <Voltaire>

Gelassenheit ist die angenehmste Form des Selbstbewußtseins! <Ebner-Eschenbach>

Der Pessimist des Lebens erreicht den Platz an der Sonne erst, wenn sie gerade untergegangen ist.

Auch weiße Haare wachsen leider nicht immer auf weisen Köpfen.

Vielleicht stimmt's, daß ein Ehemann sich mehrmals häuten muß, bis er den Junggesellen abstreift.

Je fröhlicher wir das Leben anpacken, desto weniger griesgrämig packt es uns an.

Die Unentschlossenheit verschwendet die Zeit, die Entschlossenheit spart sie.

Mein Arzt hat mir Rohkost verordnet - prima! Denn ich esse Gehacktes für mein Leben gern.

Aus reiner Menschlichkeit habe ich neulich in der Kneipe zwei Zechkumpanen verprügelt! --- Für einen allein wäre das glatt zu viel gewesen!

Von dem Manuskript, das ich neulich an den Verlag geschickt hatte, hat man schon etwas verwendet! (Das Rückporto!!!)

Mein Lexikon definiert Petting als "Oberflächenbehandlung"

Jeder Computer ist genau so schlau wie jede andere Maschine! (Nämlich überhaupt nicht !!!)

Bei uns hat die Schuld IMMER der Computer!

Irgend wann hört man auf zu altern. Dann verwittert man nur noch. <Gerog Bernard Shaw>

Es sagte der Ganter mißtrauisch zur Gans: "Die Hälse unserer Kinder werden immer länger - ich glaube mir schwant etwas!"

Es sagte die empörte Mutter: "Mit siebzehn schon einen festen Freund, aber meinen 34. Geburtstag vergessen!"

Schnaps hat meinen Großvater getötet und Schnaps hat meinen Vater umgebracht. ICH trinke jetzt, um beide zu rächen!!!

Als ich auf die Welt kam, war ich unheimlich hübsch, aber leider wurde ich schon im Krankenhaus vertauscht!

Ich bin durch und durch Atheist! Gott sei Dank!

Snobs sind Männer, die behaupten, es gäbe etwas Interessanteres als Frauen. <Edgar Wallace>

Mein Lexikon definiert: "Die Hälfte vom Halben ist Schaum!"

Wer alles versteht, hat zumindestens gute Ohren!

Lieber Kies in der Tasche als Sand im Koffer!

Die Wahrheit kann auf einem Bein stehen, aber mit zwei Beinen kann sie gehen! <Nietzsche>

Wer nicht vorangeht, geht zurück! <Goethe>

Computer ist, wenn man trotzdem denkt!

Und ist das Werk auch gut gelungen, bestimmt verträgt es Änderungen! ;-)

Weil Gegensätze sich anziehen, haben verschwenderische Frauen eine unheilbare Schwäche für solvente ältere Herren. <Lounella Parson>

Man soll keinem Besserwisser böse sein, bevor man erlebt hat, wieviel besser erst seine Frau alles weiß! <G. Greene>

Jeder dritte, der sich hier beschwert wird erschossen! --- Zwei waren schon da....

Wer viele Überstunden macht, dem ist auch sonst nicht zu trauen....

Ein Kuß ist die Übermittlung einer Drucksache ohne Mitwirkung der Post...

Ein Philosoph gleicht einem blinden Mann, der in einem dunklen Zimmer eine Katze sucht, die gar nicht da ist. Und nur ein Theologe wird steif und fest behaupten, er habe sie gefunden ! <Emerson>

Und dann war da noch der Arzt, der zu seinem Patienten sagte: "Sagen Sie mir, ob das Mittel hilft. Ich habe die gleichen Beschwerden..."

Unser letzter Betriebsausflug war echt super! Hin sind wir flott marschiert und zurück munter getaumelt!

Ich bin für jegliche Kritik dankbar, vorausgesetzt, dass sie positiv ist. Also bitte: Nun sagen Sie mir mal ganz offen und frei heraus MEINE Meinung!

Behandelt man einen Hasen, als sei er ein Adler, so wachsen ihm allmählich Schwingen! <Afrikan. Sprichwort>

Wer durch des Argwohns Brille schaut, findet Raupen selbst im Sauerkraut! <Wilhelm Busch>

Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer. <Francoise Mauriac>

Während wir Philosophen noch streiten, ob die Welt überhaupt existiert, geht um uns herum die Natur zugrunde. <Karl Popper>

Lieber ein saftiger Macho, als ein matschiger Softi !!!

Das Neueste aus der Gentechnologie: SPERMA LIGHT - macht schwanger aber nicht dick.

Jetzt weiß ich endlich, was das Y auf den Kennzeichen von Bundeswehrfahrzeugen bedeutet -- das Ende von Germany =;^)

Können Sie auch den Wert Ihres Fahrzeuges durch einfaches Volltanken verdoppeln ???

Wenn ein Mann in eine Bank stürmt und ruft: "Geld hoch! Hände her! Dies ist ein Überfall! Ich bin die Geisel!" Dann fragt der Kassierer von Welt ohne zu zögern: "Soll ich es gleich in Schilling auszahlen?"

Als GOTT den ersten Sauerländer erschaffen hatte, schlug dieser die Augen auf, schaute sich halb verstört, halb enttäuscht um und fragte: "Un wo, min leiwe Herrgott, es min Fabriksken?"

Lieber 'ne Brille auf der Nase als ein Dorn im Auge...

Lieber kurzsichtig als langatmig...

Lieber zu Hause hocken als bei der Arbeit was verbrocken...

Manche lernen es nie - und dann auch noch unvollständig...

Man spricht viel von der Schule. Aber wenn man drinsitzt, hat man nichts mehr zu sagen...

Wer auf Granit beißt, hinterläßt selten einen Eindruck !!!

Wer sich nicht wehrt, lebt verkehrt !!!

Wer seine Stimme abgibt, hat nichts mehr zu sagen !!!

Auf einer Wippe muß man wippen, bei Tutti Frutti muß man strippen...

Abwesende haben grundsätzlich Unrecht!

Manchmal, wenn jemand nicht da ist, hat man das Gefühl, die ganze Welt sei entvölkert. <La Martine>

Wenn man das Leben nicht zu ernst nehmen soll, dann gilt das erst recht für den Tod! <Samuel Butler>

Tue Gutes und rede viel darüber!

Die Belohnung für eine gute Tat besteht darin, sie getan zu haben...

Mein Lexikon definiert: "Bekannter, jemand den man gut genug kennt, um etwas von ihm zu borgen, aber nicht gut genug, um ihm etwas zu leihen."

Wenn sich das Glück von Dir abwendet, dann genügt schon Pudding, damit Du Dir die Zähne ausbeißt!

Wenn ein Elefant in Schwierigkeiten ist, dann kann ihn selbst ein Frosch treten...

Stech' niemals in See mit zwei Chronometer an Bord. Nimm entweder einen oder aber drei! <Sir Francis Drake>

Es ist immer der erste Schauer, der naß macht...

Mein Lexikon definiert: "Hand, ein einfaches Instrument, das sich an dem Ende eines menschlichen Armes befindet, und dazu dient, in die Taschen von anderen Leuten gesteckt zu werden."

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Es ist ganz einfach, alles zu bekommen was man sich wünscht! Man muß nur zuerst lernen, ohne die Dinge auszukommen, die man nicht bekommt!

Wenn das Haus eh brennt, dann laßt uns wenigsten die Suppe dran aufwärmen...

Was nützt all die Hast und die Jagd, wenn man sich auf der falschen Strasse befindet ???

Wer die Hoffnung auf den Sieg verliert, hat bereits verloren!!!

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine überraschte Schwiegermutter!

Wichtig ist nicht die Größe des Schiffes, entscheidend ist die Höhe der Wellen! <Little Richard>

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Manchmal ist eine Zigarre nichts weiter als eine Zigarre! <Sigmund Freud>

Mein Lexikon definiert: "Katze, kratzbürstiges eigensinniges Geschöpf, dass immer dann getreten wird, wenn etwas schief läuft."

Wenn ich zwischen zwei Übel wählen muß, dann nehme ich immer das, welches ich vorher noch nicht ausprobiert habe! <Mae West>

Wenn Sie der Meinung sind, die Vereinigten Staaten hätten sich nicht weiter entwickelt, dann frage ich Sie, und wer hat das größte Einkaufszentrum der Welt gebaut? <Richard Nixon>

Ich investiere niemals Geld in eine Sache, die man entweder füttern oder anstreichen muß! <Billy Rose>

Ich bevorzuge alte Sachen - alte Bücher, alte Zeiten, alte Freunde und alten Whiskey !!!

Je älter ich werde um so mehr bezweifel ich die These, dass mit dem Alter die Weisheit kommt... <H. L. Mencken>

Die Jungend der USA ist ihre älteste Tradition. Sie währt jetzt schon 300 Jahre.. <Oskar Wilde>

Wenn der Blinde die Blinden führt, dann landen alle in der nächsten Pfütze !!!

Niemand sollte mit einer Frau über die Notwendigkeit eines Nerzmantels streiten! <Marlene Dietrich>

Jeder Gauner verwandelt sich in einen Ehrenmann, sobald er durch das Stehlen reich geworden ist... <Thomas Fuller>

Ich erwarte Viel - ich habe Nichts - und den Rest gebe ich den Armen. <Francois Rabelais>

Alle Tiere sind gleich - nur einige sind etwas gleicher! <Georg Orwell: "Animal Farm">

Es gibt da ein paar Programme, die hätte man besser vernichtet, bevor sie das erste mal benutzt wurden!

Wenn man eine Menge Leute an ein Projekt setzt, so macht das noch lange kein Team aus ihnen.

Je besser der Programmierer sein Werk verrichtet, um so weniger Leute nehmen von seiner Existenz Notiz!

Je kleiner der Bug ist, um so mehr Probleme verursacht er!

Programmbeschreibungen sind wie Rizinus-Öl! Wenigsten kommt man zu dem Eindruck, wenn man bedenkt, wieviele Programmierer sie meiden...

Die Schwangerschaft dauert neun Monate - egal wieviele Frauen man daran beteiligt...

Man kann kein Programm narrensicher gestalten, die Narren sind einfach zu erfindungsreich !!!

Die Erzeugung von Zufallszahlen ist ein zu wichtiges Gebiet, um sie einfach dem Zufall zu überlassen. <R. Conveyou>

Wir nutzen nur 10% unseres geistigen Potentials... <Albert Einstein>
... den Rest benutzen die Overlays!

Mächtige Software-Pakete zu kreieren, das macht einfach Spaß; eklige kleine Fehler zu eliminieren, ist nur Arbeit.

Diesesmal wird es sicher fehlerfrei laufen. <Anonym>
...ich habe noch einen Fehler gefunden! <Auch anonym>

Frauen sind wie Kinder von etwas größerem Wuchs.

Der von Programmierern am meisten benutzte Ausspruch lautet: "AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !!!"

Wer keine Chance mehr hat, der sollte wenigstens alles auf SIEG setzen und auf ein WUNDER hoffen!

Wenn Gott den Menschen zum Computern erschaffen hätte, hätte er ihm bestimmt 16 Finger gegeben.

Zeit ist nur eine Illusion, besonders die Mittagszeit!

Um es in der Welt zu etwas zu bringen, muß man tun, als habe man es zu etwas gebracht.

Es ist ehrloser, seinen Freunden zu misstrauen, als von ihnen betrogen zu werden. <La Rochefoucauld>

Wasserfälle sind Bäche, die sich erfolglos im Fliegen versucht haben, sie sind keine Vögel !!!

Ich bin so hungrig, dass ich vor lauter Durst nicht weiß, wo ich heute Nacht schlafen soll, so kalt ist mir.

Der schönste Bach ist immer noch der Reibach!

Ratschlag für den Sparer: Immer den Schein wahren, besonders den in der Brieftasche.

Übrigens: Eine Ziege macht noch keinen Peter!

Nicht nur Kaminkehrer müssen ihren Lohn manchmal in den Schornstein schreiben...

Auch im Flachland kann man Alpträume haben.

Wer von Gemüse lebt, der muß nicht unbedingt ein Vegetarier sein. Er kann auch Gemüsehändler sein! :-)

Paradox ist, wenn sich ein Barfüßiger auf die Socken macht!

Wer im Urlaub Tapetenwechsel braucht, sollte unbedingt die Wohnung renovieren.

Wer mit Gummistiefeln ins Bett steigt, der kriegt garantiert keine nassen Füße wenn die Wärmflasche platzt!

Die Stoßstange ist aller Laster anfang!

Wer mit dem Schrecken davonkommt, bleibt nie mehr alleine!

Jetzt weiß ich endlich was die Schweine im Schlamm machen --- Dirty Dancing !!!

Alles verlernen wir, nur nicht die eingeübten Fehler!

Unter Holzhackern gibt es die meisten gespaltenen Persönlichkeiten.

Wer Knoblauch sät, wird Naserümpfen ernten!

Bei einem Gewitter ist meist auch das Wetter entsprechend!

Eine Meise macht noch keinen zweiten Frühling!

Tragisch ist, wenn ein Schneider maßlos ist...

So mancher Pförtner ist ein aufgeschlossener Mensch...

Und dann war da noch der Kreislaufforscher, der sich ein Karussellpferd hielt...

Gegen Pechsträhnen sind auch Friseure machtlos!

Hier wird feste zugepackt! Für weibliche Mitarbeiter kann darum keine Haftung übernommen werden. :-)

Mancher faßt sich an den Kopf --- und greift ins Leere!

Wenn Sie wissen wollen, was ich heute schon alles geschafft habe, dann werfen Sie einen Blick in meinen Papierkorb!

Es macht keinen Spaß, an einem heißen Tag auch noch in die Pfanne gehauen zu werden.

Jetzt weiß ich auch, warum Mäuse keinen Schnaps trinken --- sie haben Angst vorm Kater !!!

Ein Wackelkontakt ist immer noch besser als gar keine Verbindung.

In einem Nobelhotel muß man nicht mit Nobelpreisen bezahlen.

Wer sich nicht geradehält, wird ein Rollmops!

Die Ehe ist eine wunderbare Institution. Aber wer möchte schon in einer Institution leben.

Übrigens merkt ein Mensch erst, wie unbedeutet er ist, wenn er einen Fehler macht und sich niemand darüber aufregt.

Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral und Skrupel !!!

Wer Knoblauch klaut, sollte aufpassen, dass niemand von der Sache Wind bekommt.

Verschwenden Sie Ihre Zeit nicht mit einem Arzt, der keine Krankheiten bei Ihnen feststellen kann.

Bilde Dich, solange Du noch dumm bist!

Beim Kreditantrag trägt der modebewußte Bankkunde Pumphosen!

Und dann war da noch der unfähige Musiker, der nur Banknoten lesen konnte.

Hier noch ein Foto-Tip: Bei Aufnahmen von Zebras und Kellnern genügen Schwarz-Weiss-Filme!

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Steuerfreie Autos sind nicht mehr für den Strassenverkehr zugelassen.

Linsen bekommen einen sehr pikanten Geschmack, wenn man sie kurz vor dem Essen durch ein gut gewürztes Zigeunerschnitzel ersetzt.

Es sind oft die süßen Sachen, die uns das Leben sauer machen!

Fußballstars sind die einzigen Milli000000näre, die um ihr Geld noch laufen müssen.

Er war Surfer, sie Amateurfunkerin. Sie hatten die gleiche Wellenlänge.

Die Stärke der Tennisspielerin war ihr Augenaufschlag.

Mein Vermieter ist der Gipfel der Enthaltsamkeit. Er raucht nicht, er trinkt nicht und die Kinder sind adoptiert!

Das Hübscheste am Frühling ist, dass er immer dann kommt, wenn wir ihn am dringendsten brauchen.

Die beliebteste Jagdveranstaltung ist die Suche nach dem Sündenbock.

Und dann war da noch die Sopranistin, die von ihrem Gatten in den höchsten Tönen schwärmte.

Kunstschützen treffen ihre Partnerin immer erst nach der Vorstellung.

Ich kenne viele Leute, die sehr leicht zu durchschauen sind. Nur sitzen sie leider im Kino nie vor mir.

Nicht immer sind die, die das Gras wachsen hören, auch bereit, es zu mähen!

Pensionierte Richter ernähren sich von Landgerichten.

Auch kleine Leute können große Schatten werfen!

Nichts verleidet einem die Arbeit so sehr wie die Freude am Nichtstun.

Unter Banknoten gibt es die meisten Scheinpräparate.

Wenn ich schon nicht glücklich sein kann, möchte ich wenigstens auf luxuriöse Weise unglücklich sein.

Floristinnen neigen leicht zum Narzißmus.

Auch Feuerwerker können unheimlich verknallt sein.

Mein Lexikon definiert Leinendecken als Mangelware !!!

Normal ist, wenn ein Gärtner sein Bier aus einer Tulpe trinkt.

Lieber neue Reifen als gar kein Profil!

Wem das Wasser bis zum Hals steht, sollte nicht auch noch den Kopf hängen lassen.

Paradox ist, wenn ein Kutscher keinen Bock hat.

Wer Sandseife benutzt, braucht sich nicht zu wundern, wenn er bescheuert aussieht.

Die herrlichsten Themen sind die Chrysanthemen.

Alte Rosen sind schöner als Neurosen...

Gerade bei Festreden kann man sich sehr leicht festreden.

Was nützt der Tiger im Tank, wenn ein Kamel am Steuer sitzt ???

Wußten Sie schon, dass eine Reitschule allerhand abwirft ???

Erfreulich ist, wenn ein Arzt einem Privatpatienten einen Strich durch die Rechnung macht.

Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.

Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen!

Schläger sind anfällig für Hautleiden.

Wer auf der Höhe ist, kommt leichter über den Berg.

Wer sich keinen Anwalt leisten kann, sollte lieber gleich die Wahrheit sagen.

Und dann war da noch der Zollbeamte, der seine Grenze nicht kannte.

Paradox ist wenn der Chef einen langsamen Mitarbeiter zur Schnecke macht.

Es gibt wirklich eine Fähigkeit des Menschen, die am meisten geschätzt wird --- die Zahlungsfähigkeit.

Und dann war da noch der Pilot, der in die Luft ging, weil seine Maschine am Boden blieb.

Von der Sixtinische Kapelle in Rom bin ich total enttäuscht! Nicht ein einziges ordentliches Lied hat die gespielt...

Ich würde meine Fehler ja gerne zugeben, wenn ich nur welche hätte!

Wer meint, er irre nie, der irrt!

Hunde sind garnicht so intelligent, wie man immer behauptet. Mein Bernhardiner hat gestern 2 von 5 Schachpartien verloren! :-)

Nimm das Leben nicht so schwer, es ist ja nicht von Dauer...

Wer oft in Fahrt gerät, sollte häufiger seine Bremsen überprüfen!

Moderne Computer können alles! ... aber sonst nichts.

Ich bin zwar noch nicht auf Zucker untersucht worden, aber an der Grenze auf Schnappes!

Wer Bräute hat, wie Sand am Meer, der tut sich in der Ehe schwer.

Es sagte Lappländer angesichts seiner Herde: "Das rentiert sich!"

Wenn Sie so schlank sein wollen wie ich, dann dürfen Sie den Mund nicht so voll nehmen!

Lieber einmal abspecken, als täglich sein Fett abzukriegen.

Setz dich auf die Arbeit, dann wächst Sie dir nicht über den Kopf!

Lieber in einen sauren Apfel beissen, als einen auf die Birne zu kriegen!

Was die einen im Schlaf verdienen, fällt den anderen nicht einmal im Traume ein.

Wenn im Brot eine Schrotkugel ist, hat der Bauer die Flinte ins Korn geworfen.

Lebenskünstler sind Menschen, die außer Bananen nichts krumm nehmen.

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat die besten Entfaltungsmöglichkeiten.

Man kann keinen überholen, in dessen Fußstapfen man tritt.

Weg mit den alten Vorwürfen - es gibt genügend neue!

Man stolpert selten über seine Fehler, aber oft darüber, was andere daraus machen.

Wer viel vergißt, schont sein Gedächtnis!

Geld stinkt nicht, sagen die mit dem richtigen Riecher!

Es genügt nicht, dumm zu sein. Man muß auch das nötige Geld dazu haben.

Die Menschen kennen den Weg zum Mond besser als den zu ihrem Nachbarn.

Eine Mücke klagte laut, dass sie niemand achte. Worauf man sie kurzweg zum --- Elefanten machte.

Wer in den besten Jahren ist, hat die guten schon hinter sich!

Alle pflegen ihr Auto, ich mein Laster!

Paradox ist, wenn man auf älteren Fotos viel jünger aussieht.

Wußten Sie schon, dass auf einen ausgebildeten Arzt zehn eingebildete Kranke kommen?

Wer nicht widerstehen kann, der kann sich auch nicht widersetzen!

Lieber das Boot als die Segel streichen! <Alter Seefahrer-Rat>

Werden Sie Gärtner von Beruf, dann wissen Sie was Ihnen blüht.

Gute Argumente taugen nichts, wenn sie Mundgeruch haben!

Wer das Blaue vom Himmel lügt, kann nicht für das miese Wetter verantwortlich gemacht werden. <Meterologen-Weisheit>

Liebe Deinen Nächsten, solange er reich ist!

Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich Dein Kofferraum!

Wenn Sie einen Feind umarmen, setzen Sie ihn außer Gefecht.

Man kann alles richtig machen und das Wichtigste versäumen.

Lieber ein Schäferstündchen, als zwei Überstunden!

Lieber ein Energiebündel als 'n Schlafsack!

Einige raten uns auf dem Teppich zu bleiben, weil sie manches daruntergekehrt haben!

Lieber durch Glück dümmer, als durch Schaden klug!

Ein ruinierter Ruf ist über jeden Zweifel erhaben!

Wer beide Augen zudrückt, trifft selten ins Schwarze!

Ein komischer Vogel: das Lieblingswort derer, die nicht fliegen können.

Besser dauernd im Höhenflug als einmal eine Bauchlandung. <Piloten-Weisheit>

Schon gehört von dem berühmten Tenor, der seine Frau in den höchsten Tönen lobte?

Ganz klar, dass es dem Schneemann eiskalt über den Rücken läuft, wenn die Sonne 'rauskommt!

Kennen Sie auch den sparsamen Zeitgenossen, der immer auf Kosten anderer lachte?

Was kann an der Arbeit gut sein, wenn die Reichen sie den Armen überlassen?

Man sollte schon deshalb kein langes Gesicht machen, weil man dann mehr zu rasieren hat. <Fernandel>

Ein Kahlkopf, der die Glatze fönt,
hat mit dem Schicksal sich versöhnt.

Lieber einen dicken Chef als ein mageres Gehalt.

Lieber einen Hahn, der kräht, als einen, der tropft.

Lieber Sonne im Herzen als das Herz in der Hose.

Alle reden vom Energiesparen, ich spare meine...

Wer Teppichböden richtig verlegt, findet sich auch wieder.

Partnerschaft heißt nicht, dass nur der Partner schafft...

Die Sterne lügen nicht, das überlassen sie den Astrologen

Wer schläft, kündigt nicht...

Was Tut Ench Amun, das nicht auch Nofre Täte?

Ich lerne für's Leben, wer lernt für mich ???

Irren ist menschlich. Aber ist Rechthaben deshalb unmenschlich?

Im Falle eines Falles klebt Uhu auch den Phallus.

Lieber Hahn im Korb als Hähnchen im "Wienerwald".

Unterstützt den heldenhaften Freiheitskampf der Hamburger - eßt nicht mehr bei "McDonald's"

Kotz, dass muß die Cola sein,
Brech, die Fritten hintendrein.

Chemie ist, wenn's beim Bumsen kracht.

Pampers large - für mehr Freude beim Bettnässen.

Viel steifer wird des Mannes Glied, in einem Bett von Betten Ried.

Wer wöchentlich nur einmal kann
und möchte gerne täglich,
der wende sich an Neckermann,
denn Neckermann macht's möglich.

Lustmord wird durch BILD erst schön.

Konsequente Raucher trinken Filterkaffee.

Freiheit für Söhnlein. Nieder mit den Korken.

Hast Du Dentagard im Ohr, kommt Dir alles leiser vor.

Wo bleibt der Reinhard ???

Seit ich meiner Frau gelegentlich Kitekat unters Essen mische, geht es mir innerlich so gut wie nie zuvor.

Stille Nacht, Heilige Nacht, alles zahlt, Aldi lacht.

Marlboro - der Geschmack von Geilheit am Lagerfeuer.

Brot für die Welt - aber die Wurst bleibt hier!

Wird das Leben Dir zuviel, trink doch rasch 'ne Flasche Pril.

Ich brauche kein Hasch - ich rauche lieber Dash.

Im Falle eines Durchfalles ist Tempo wirklich alles.

Uncle Ben hat uns verraten, er ißt nur Reis, er trinkt nur Spaten.

Wird es Dir kalt ums Hoden-Ei, kauf Dir 'nen Mantel bei Loden-Frey.

Alete kotzt das Kind!

Kommt ein Vogel geflogen, setzt sich nieder auf die Hand,
hat ein Päckchen im Schnabel, vom Beate-Uhse-Versand.

Besser 'ne Canneloni als 'ne Wanne-Eickel.

Lieber Aquavit als Aquaplaning.

Life is XEROX - you're just a copy!

Mit Nivea auf der Spitze kommst Du schnell in jede Ritze.

Ich liebe Dich wie Apfelmus, von dem ich leider kotzen muß.

Labello - und kein Kuß quietscht mehr.

Blend-a-med, damit Sie morgen noch kräftig ins Gras beissen können.

Und dann war da noch der Kannibale, der eine Urne trug und dabei leise sang: "Die 5-Minuten-Terrine..."

Wer ATA braucht, ist noch lange nicht bescheuert.

ADIDAS - All Day I Dream About Sex

Lieber tief als Höchst.

Bahlsen geht mir auf den Keks.

Bei diesem Sauwetter bleibt kein Henkel trocken.

Lang, lang, kurz, der Kunde ließ 'nen Furz.
Er ließ ihn in der Deutschen Bank, und nicht zu Hause, Gott sei Dank!

Mit 'ner Chiquita, dick und krumm, kriegt man jede Nonne 'rum.

Zweimal Blend-a-med am Tag, löst am Schniedel den Belag.

Spalt-Tabletten sind keine Verhütungsmittel.

Nimm 8 x 4, dann steht er Dir.

Trotz seines Herstellungslandes wird FIAT nicht mit dem Katholisator ausgerüstet.

Den Schwanz verbrannt, die Nutte kichert.
"Hoffentlich Allianz versichert"

British Airways: Breakfast in London, Lunch in New York - Luggage in Hongkong.

Wodka ist zum Trinken da, falleri und fallera,
auch zum Zähneputzen kann man ihn benutzen.

Gar nicht paradox, dass sich auch ein Schwein mal sauwohl fühlt.

Es sagte der Fakir im Eisenwarenladen: "Geben Sie mir bitte vier Kilo Drei-Zoll-Nägel. Meine Frau will das Bett neu beziehen."

Mein Lexikon definiert: "Die Mehrzahl von Katzen sind Meerkatzen."

Übrigens. Es ist unwichtig, was einer im Kopf hat. Die Frage ist, wie oft er ihn hinhält.

Leute mit viel Hirnschmalz sollten niemals zu lange in der Sonne liegen.

Wer einer Versuchung widersteht, sollte immer daran denken: Vielleicht kommt sie nie wieder...

Schlechte Fernsehserien haben oft schlimme Folgen.

Lieber einen Koffer in Berlin, als den Führerschein in Flensburg.

Auch Kegler lassen sich bisweilen leicht aus der Bahn werfen.

Wer im Schatten anderer lebt, wird niemals braun.

Kein Wunder, dass der Juwelier brilliante Pläne schmiedet.

Ganz normal, wenn die Gemüsefrau eine Pfirsichhaut hat.

Beim Fußball gilt: Anpfiff ist nun mal die beste Verteidigung.

Übrigens ist es ganz schön schlau, sich im richtigen Moment dumm zu stellen.

Schon gehört, von dem Friseur, der sogar seine Bilanzen frisierte.

Nicht sehr fair, wenn ein Käsereibesitzer richtig absahnt.

Dann war da noch der Verführer, der beim Abendflirt Morgenluft witterte.

Paradox ist, wenn der Teetrinker von einem Kaffeeliebhaber durch den Kakao gezogen wird.

Lieber eine Fliege im Porzellanladen, als einen Elefanten in der Suppe.

Ganz schön schlimm, wenn der Hirnspezialist kopflos arbeitet.

Keiner weiß wo es langgeht, aber alle wollen hin.

Im Bahnhofsrestaurant sind die Portionen so klein, damit die Leute ihre Züge nicht verpassen.

Viele Männer tragen Krawatten, obwohl sie eigentlich schon genug am Hals haben.

Lieber heimliches Glück als glückliches Heim! <Junggesellen-Traum>

Besser ein Schlagzeug zu Hause, als 'ne Standpauke in der Schule.

Übrigens, man ist nie nüchterner, als wenn einem reiner Wein eingeschenkt wird.

"Verstehen Sie Spaß?" fragte der Polizist den Bankräuber, der von der versteckten Kamera fotografiert wurde.

Ein großes Lob ist billiger als eine Gehaltserhöhung.

Steckrüben machen richtig schlank, wenn man täglich eine Stunde lang mit drei bis vier Stück jongliert.

Laß Dich nicht gehen. Geh' einfach selbst!

Hat man erst mal einen Namen, ist egal, wie man heißt.

Lieber mal Dampf ablassen, als vor Wut kochen!

Wer nur aus Fehlern lernt, macht selten etwas richtig!

Wer immer Ausreden hat, den sollte man einmal ausreden lassen!

Und dann war da noch der Ostfriese, der mit einer Schachtel Streichhölzer einen eigenen Betrieb gründen wollte. Als Hersteller von Sufbrettern für Ameisen.

Man kann einen Elefanten sehr leicht von einer Apfelsine unterscheiden. Der Elefant paßt nicht in den Entsafter.

Paradox ist, wenn man sich von seinem Vorgänger hintergangen fühlt.

Umwege erweitern die Ortskenntnis.

Ohne Fleiß kein Verschleiß.

Auch wer immer um den heißen Brei redet, kann sich den Mund ganz schön verbrennen.

Man kann sich das Leben auch durch zu grossen Ernst verscherzen.

Leute, die nichts zu sagen haben, sollten nichts sagen, auch wenn sie hundertmal das Sagen haben.

Wußten Sie schon, dass man aus Kraftstoff keinen Anzug nähen kann?

Lieber in vollen Zügen als auf dem Abstellgleis.

Wußten Sie schon, dass die Bäume auch in der Steinzeit schon aus Holz waren?

Wenn das Theater bis auf den letzten Platz ausverkauft ist, dann kann ich den ja nehmen...

Dem Zahnarzt muß man die Zähne zeigen, damit er an die Arbeit geht.

Auch ein Schäferhund kann pudelnaß werden.

Wenn es in die Suppe hagelt, dann was das Dach wohl schlecht vernagelt.

Ein Staranwalt muß nicht unbedingt auch ein Vogelschützer sein.

Manche Leute sind so prüde, dass sie sogar die nackte Wahrheit verabscheuen.

Mit vielen Menschen muß man sehr lange sprechen, bis sie mit sich reden lassen.

Dann war da noch das Känguruh, dem selbst seine ärgsten Widersacher nicht auf die Sprünge kamen.

Wenn wir um eine Hoffnung ärmer werden, sind wir zugleich um eine Erfahrung reicher.

"Ich laß' mich durch nichts aus der Fassung bringen", frohlockte die Glühbirne.

Nicht immer setzt, wer etwas auszusetzen hat, auch etwas ein.

Eine Jugendsünde ist, wenn man jung ist und es nicht tut.

Die einzige Alternative zur Sackgasse ist der Holzweg.

Paradox ist, wenn man von einer Kuh angestiert wird.

Kaum einer geht noch seinen eigenen Weg. Die meisten ziehen es vor, ihn zu fahren.

Die Steinzeitmenschen besaßen bereits alle Werkzeuge um eine Familie zu gründen.

Wer einen Streit vom Zaune bricht, darf sich über Kleinholz nicht wundern.

Dann war da noch ein heftiger Winterflirt, der zu einer langfristigen Skibindung wurden.

Wer immer Glück im Spiel hat, mogelt auch in der Liebe.

Wer über seine Verhältnisse lebt, muß erst eins haben!

Wer abnimmt, hat mehr vom Telefon!

Wenn die anderen so wären wie ich sein sollte, wäre alles in Ordnung!

Lieber Tomatenmark als gar kein Geld.

Erfolg verdankt man oft den Ratschlägen, die man nicht befolgt.

Geduld ist auch nur Spucke.

Manch' süßes Geheimnis erzeugt eine saure Miene!

Lieber Gans und gar als Ente und roh.

Lange leben wollen alle, aber keiner will alt werden.

Selbstgespräche haben den Vorteil, dass einem niemand widerspricht.

Einer Frau, der man schnuppe ist, sollte man keine Sterne vom Himmel holen.

Und dann war da noch der Dackel, der sich pudelwohl fühlte.

Auch im Sauerland wird gerne Süßholz geraspelt.

Ich lebe zwar über meine Verhältnisse, aber immer noch unter meinem Niveau.

Bescheidenheit ist die Kunst, andere herausfinden zu lassen, wie wichtig man eigentlich ist!

Beim Stricken fällt das Abnehmen leichter.

Lieber einen Tausender im Safe, als eine Million im Eimer!

Es gibt Maler, die mit ihren Bildern häufig aus dem Rahmen fallen.

Die Mode ist die teuerste Stoffwechselkrankheit.

Nur ein Gärtner weiß immer im voraus, was ihm blüht!

An einer satten Mitgift hat sich noch niemand den Magen verdorben.

Ein Mangel an Bierkrügen wird oft als Maßlosigkeit bezeichnet.

Die meisten Aufgaben lösen sich von selbst, man darf sie nur nicht dabei stören.

Übrigens: Winter-Einbruch ist nicht strafbar.

"Er arbeitet beim Wetteramt - glauben sie ihm kein Wort..."

Gute Vorsätze sind wie Aale, leicht zu fassen, aber schwer zu halten.

Man soll die Gäste feuern, wenn sie lallen.

Die Grippe kommt auf allen Viren.

Von Dingen, die einem fehlen, kann man nie genug haben.

Wenn Sie eine Pechsträhne haben, lassen Sie sie einfach blond einfärben.

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Übrigens: Wir müssen sparen, koste es was es wolle.

Erst die Freizeit, dann das Vergnügen.

Eigentlich wollte ich heute gar nichts tun, aber auch das habe ich nicht geschafft!

Übrigens: Wann wird endlich der Niagara-Fall gelöst...?

Es hat keinen Sinn die Kinder zu erziehen, sie machen uns ja doch alles nach!

Lord, please give us ONE Superbowl!!! <Buffalo Bills>

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