***********
На пътя стоят два мерцедеса на светофара. Зад тях се приближва мъж с
москвич. Светва зелено, а мерцедесите не тръгват. Мъжът гледа и си мисли
"Сега ако се опитам да мина между тях, ще одраскам някой, ще слязат мутрите,
ще ми счупят главата от бой."
Изведнъж зад него трети мерцедес се засилва, тряска го по задницата и той
прелита между двата спрели мерцедеса. От третия мерцедес изскача
възторжена мутра и вика:
- "УРААААААААА ГОЛ!!!"
Един борец влиза в магазин и пита:
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
След малко се преоблякъл като жена.
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
После се преоблякал като старец.
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
- Абе как все познавате че съм борец?
- Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор!
Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и
тихо я пита:
- Искате ли да танцувате с мен?
Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
- Няма да спя с тебе!!!
Цялата дискотека паднала от смях. Младежа бил готов да се провали в земята
от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за
извинение:
- Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в
такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.
Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:
- 200 долара за една свирка!!!!!!
Празнуват 70-тия рожден на английски лорд. Връх на празнеството трябвало
да бъдат ловни разкази на лорда от неговите младини:
- Спомням си, като бях млад. - казал лорда. - Бяхме на сафари в Африка. Тъкмо
съм се прицелил в една газела... гледам тигър ....И хоп ... насрах се!
- Е, случва се, нормално е човек да се уплаши ако види изведнъж тигър -
Почнали да успокояват гостите лорда. Той ги поогледал учудено и казал:
- Не бе , аз сега се насрах!
Събрали се трима човека и се хванали на бас - кой ще отгледа най-голяма
ябълка. Минали две години и тримата започнали да се хвалят един на друг.
Първият казал:
- Да знаете, каква ябълка съм отгледал. Трима човека я носехме до вкъщи и като
я сложихме на масата, тя се разчекна.
- Това е нищо - казал вторият. Аз извиках 40 човека да носят моята ябълка и с
триста зора я занесохме до вкъщи. Като я сложихме на звемята тя направо
потъна, защото беше много тежка.
- Аз пък -казал третият - извиках 100 човека и едвам я сложихме в каруцата.
- И каруцата се разчекна!-казали другите двама.
-Не бе един червей излезе от ябълката и изяде магарето.
В гората всеки чукал квото хване и всички се разболели от трипер. Чакат си животните на дълга опашка
пред гинеколога и по едно време идва заекът и вика:
- Здравейте венерически!
- Що бе, ти не си ли? - питат го те.
- Аз съм за очния.
- ????
- Като пикая очите ми се качват на челото.
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една
неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът
целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка,кажи ми какво да правя?
- Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
- Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо...
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си
избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба..
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и
се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе..
- Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми?
- Кажи си IP-адреса.
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля
седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
- Е от какво умря?
- От смях!
Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.
Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла - една машина за цигари.
Пускат пари, натискат бутони, блъскат, псуват, ръгат, ритат.
Не става и нестава.
“Развалена машина за цигари” помислили си българчетата. “Българчета", помислил си банкоматът.
Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:
- Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна?
- С лошата.
- Вашият син е хомосексуалист.
- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?
- Ами... избран е за мис "нова година".
Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче - която пусне
кръв отива в рая а която не - в ада.
Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър:
- В ада!
35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак:
- В ада!
12-годишно момиче - потича й кръв:
- В рая.
- Не искам. - отговаря тя.
- Тогава в ада.
- И там не искам.
- Ами къде?
- На колчето, на колчето!
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите,
едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М..дааа...
- И главата те боли?
- Аха...
- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
- Ъхъ...
- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам.
