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Piadas Musicais

Banda Musical da Casa do Povo de Vilarandelo

- Aqui temos um coro misto.

- Como assim? São todas vozes masculinas...?

- Sim, mas só metade sabe cantar

 

- Um violoncelista toca durante todo o dia uma única nota. Finalmente, a sua mulher reclama:
- Há músicos que tocam mais notas. O violoncelista responde:

- Sabes, querida, os outros estão à procura da nota certa.
Eu já a encontrei.

- Uma pessoa entra numa loja de animais para comprar um papagaio.
- Este custa 500 euros. - mostra o balconista - Sabe cantar todas as árias que Mozart compôs.
- Uau! " espanta-se o cliente"

- E este aqui?
- Bem, este custa 1000 euros. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem interrupção.
- A sério? E aquele menor, lá no canto, quanto custa?
- Ah... este custa 3000 euros.
- E por que é tão caro? O que faz ele?
- Nada, que eu saiba, mas os outros chamam-lhe maestro...
 

O maestro, zangado, interrompeu o ensaio e exclamou:

- Que não comecem todos juntos, ainda compreendo;
que desafinem, vá que não vá; mas, pelo menos,

toquem todos a mesma música!

Diz um polícia a um músico ambulante:

- Mostre-me a licença de tocar na  rua.

- Licença? Não tenho!

- Então acompanhe-me...
- Com muito gosto! Que canção sabe cantar?
 

 
Um guitarrista e um baixista estão brigando por detrás da cortina do palco,
quando o empresário tenta separar os dois e quer saber o motivo da briga.  "diz o baixista"

- Este bastardo desafinou uma das minhas cordas, e em cinco minutos tenho que entrar em cena.

- Mas não vejo qual é o problema, "disse o empresário".

- É que  não  me quer dizer qual foi a corda que ele desafinou.
 

  
Um musico totalmente embriagado foi atravessar uma avenida quando, foi atropelado por um camião. Já no hospital,
voltou a si e, de imediato, foi assistido pelo médico, que lhe perguntou:
- Meu amigo o que foi que aconteceu?
Ele então respondeu:
- Doutor só sei que a buzina era afinada em Si bemol.
 		Um dia um ilustre maestro diz para a sua orquestra:

- Tudo mal, violinos estão mal, percussão está mal,

 1º trompista está mal. "Diz o 2º trompista:"

- Mas ele ainda não chegou..."interrompe o maestro"

- Quando chegar, diz-lhe!.

 
 

No fim do ensaio com a cantora o maestro diz para a orquestra:

- Meus senhores tomem nota das seguintes alterações:

O compasso 16 passa de 4 para 3 tempos, no compasso 21 suspendem até eu dar sinal,
os compassos 28 a 36 tocam meio tom acima, o compasso 45 eu marco os tempos,
no compasso 52 cortam o 3º e 4º tempos.

- E eu? "pergunta a cantora em pânico"

- A senhora... canta exactamente como costuma fazer.
 

Silogismo

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, vai curtir a nait
Conclusão: Deus ajuda quem vai pa nait		Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus		Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de
buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos
queijo. 		Toda regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem toda regra tem excepção. 		Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoito.
   
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores.