Você tá de saco cheio de se relacionar com as garotas como se elas fossem a campainha da casa do síndico careca, que você aperta e sai correndo? Com pequena cartilha, você vai deixar as gatinhas de quatro, sem precisar passar uma rasteira.

Afrodisíaco :

Apesar do nome, não tem nada a ver com a África. Afrodisíaco é uma substância que deixa você excitado. Dizem, por exemplo, que ovo de codorna é afrodisíaco. mas a única relação aomprovada entre sexo e ovo de codorna é que descascar aquela porcaria enche o saco de qualquer um.

Afogar o Ganso :

Quando descoberto por alguém da família, esse crime ecológico inafiançável costuma dar de cinco a dez fins-de-semana de solitária no quarto, sem direito a saída nem pra visitar bisavó em hospital. Portanto, quando o ganso está se afogando, vale tudo para evitar a morte do bichinho, até respiração boca a boca.

Amor :

O amor é que nem frango de padaria: uma coisa sem pé nem cabeça. Ë por isso que as meninas estão sempre se apaixonando e nunca é por você.

Auto-Satisfação :

Ato de se masturbar no carro do seu pai.

Avião :

Por que aquela gata linda, que estuda duas séries acima de você, é chamada de avião? Primeiro, quando ela passa, você fica olhando de boca aberta. Depois, se ela se aproximar, dá o maior medão. E o principal: nunca é você que tá lá dentro.

Bacanal :

Bacanal é como a China, todos os seus amigos dizem que existe mas nenhum deles já fio lá

Banho de Língua :

Você já sabe o que é. O importante é que esta prática deve ser sempre precedida de um banho de água para avitar constrangimentos.

Boneca :

O mesmo que travesti, a menos que seja inflável.

Cinto de Castidade :

Objeto usado para preservar a virgindade das garotas. Ele é encontrado nas calças do pai dela e só sai de lá pra te botar pra correr.

Educação Sexual :

É a única matéria que seus pais mão deixam você trazer dever pra fazer em casa.

Exibicionismo :

Ato de ficar pelado pros outros verem. O João Estrondo mora no prédio em frente. Vocês foram pra lá beber o uísque do pai dele e jogar papel higiênico molhado em careca. Na janela bem em frente, uma gatinha fez o maior strip-tease. Foi demais! Quando o porre passou, você sacou que era a sua irmã. O jeito agora é se mudar pra China. Afinal de contas, não é lá que tem bacanal?

Fogo :

Durante a adolescência, as garotas têm uma forte ligação com esse elemento, através do fenômeno da incandescência da região glútea, popularmente conhecido como fogo no rabo.

Galinha :

A galinha dotada de profundo instinto maternal e não pode ver pinto sem dar trato, faezr cafuné, um carinho. Além disso, a galinha dá o maior caldo, portanto não vá de garfo [pra esse banquete.

Glande :

Comentário do Romário a respeito do tamanho do zagueiro adversário.

Impotência :

Se você tentou mas não conseguiu dar no couro, não se desespere. Existem coisas piores, embora a gente não se lembre de nenhuma. Você tem que adestrar o seu negócio. Isoo, como você faz com o Rex. Agora, sit! Junto! De pé... Ih, fingiu de morto outra vez!

Mamilo :

Geograficamente falando, os mamilos equivalem ao topo do Everest: chegar lá é a maior glória. Um detalhe funcional: quando os mamilos endurecem é sinal que a dona dos mamilos já está amolecendo.

Mudança de Sexo :

É quando a pornô shop da esquina da sua rua se muda pra outro bairro e sua namorada inflável que você estava quase conquistando vai embora sem deixar nem um bilhete decdespedida. Ingrata!

Mulher Objeto :

Só pode ser a diretora da sua escola. Aquilo é um verdadeiro Objeto Voador Não Identificado.

Namoro :

Existem os dois tipos de namoro: o namoro firme e o namoro bambo. O bambo é quando você enche a cara pra tomar coragem e ir falar com a gatinha que cê tá a fim. Se você der sorte, depois chega a hora do namoro firme. Esta etapa já representa uma ligação mais duradoura. Ela vai te ligar e ficar cinco horas por noite pendurada no telefone.

Papel Sexual :

São páginas da Playboy do seu pai que ficam grudadas quando você sai do banheiro.

Pêlos Púbicos :

Todos os livros de sexologia dizem que quando menina entra na adolescência os pêlos púbicos aparecem. Afinal, aparecem pra quem? Pra você é que não é!

Penetração :

Você passou pelas fases da mão na mão e da mão na coisa. A penetração é a fase da coisa na coisa. Mas não se preocupe. Você já penetrou em um monte de festa, por que não vai conseguir penetrar logo na melhor de todas? O único motivo para os garotos se preocuparem com a penetração é se ela estiver vindo por trás.

Ritmo :

Sexo é que nem aprender a dançar: precisa ter ritmo. Senão, ela começa na valsa e você já tá break. E aí, meu chapa, ninguém segura mais o tchan.

Sonho Erótico :

Docinho de padaria em forma de bunda.

Zona Erógena :

As garotas possuem lugares sensíveis e escondidos onde é muito difícil você passar a mão: as zonas erógenas e o querido diário cheirando a tutti-frutti delas. A diferença é que quando você passa a mão no diário, elas berram. Mas nas zonas erógenas, elas só gemem.