АНЕКДОТ 1
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
- Надоело #баться с #лядями, хочу познакомитса с приличной дамой, но не знаю как.
- Да что тут сложного: подойди к ней и заведи разговор о погоде.
...Поручик видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой.
Он подкходит к ней, пинает собачку ногой и говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".

АНЕКДОТ 2
После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил,
но Оболенский сказал, что есть другой
способ познакомиться:
Надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Поручик подошел к барыне гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, #уй, поручик Ржевский."

АНЕКДОТ 3
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа: "Ох, война, война. Холод, голод."
Поручик: "Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа: "За что? Неужели за яйца!?"
Поручик: "Да нет, за шею."

АНЕКДОТ 4
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете!? Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого тускнеет!
- Век живи- век учись, - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.

АНЕКДОТ 5
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
"Я надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"

АНЕКДОТ 6
Ржевский собирается на бал и полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны,
в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это клоп-с, а мы его #Б-С!

АНЕКДОТ 7
На балу у Ростовых, к поручику подходит Пьер Безухов и спрашивает:
- Вот вы, поручик, как большой знаток женщин скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
Пьер указывает пальцем на одну из танцующих дам.
- Берет!!!
- А вот эта?,- и показывает на другую.
- И эта берет.
- Ну а эта тоже берет???- показивая на третью даму.
- Секунду, Пьер,- отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевскому лицом он говорит:
"Да-с, и эта берет!!!".
- Но поручик, позвольте, как вам удается узнавать это о женщинах?
- Да все очень просто, дорогой Пьер. Рот есть? Значит берет!!!

АНЕКДОТ 8
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили. Все были очень довольны ими. В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне. Вдруг в гостиную вошла служанка, расставить свечи. Расставив их она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня осталась одна свеча, а подсвечников больше нет. Куда мне ее вставить?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары, молчать! Ни слова о #изде!"

АНЕКДОТ 9
Наташа: "Поручик, почему у вас мундир в грязи?"
Поручик: "Наташа, это не грязь, а говно. Вчера мы #бали корову с генералом, вот и перепачкались."
Наташа (обиженно): "Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк."
Поручик: "А Вы спросите у генерала."
Наташа: "Генерал, Ржевский шутник или пошляк?"
Генерал: "Конечно шутник, вчера мы с ним #бали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались."

АНЕКДОТ 10
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа!.

АНЕКДОТ 11
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши,
чтобы привлечь внимание, и заявляет:
"Господа, я пошел поссать!"
...Дамы в ужасе, кавалеры смущены...
Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
"Поручик, нельзя же так, надо что нибудь покультурнее..."
Поручик: "Например?"
Наташа: "Ну, например, я пошел смотреть на звезды..."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотреть на звезды!"
Через 5 минут поручик возвращается- на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опять все в смущении...
Наташа: "Поручик, ну что вы..."
Поручик: "Господа, не волнуйтесь, телескоп-с я держал другой рукой!"

АНЕКДОТ 12
Наташа, танцуя на балу с поручиком, обращает внимание на перстень поручика.
- Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, ответил Ржевский.

АНЕКДОТ 13
Ржевский спрашивает у Наташи на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

АНЕКДОТ 14
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Он лежит на верхней полке, а дамы беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял... Я так переживала. Это была такая душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с верхней полки: "Цветы... болонки... душевные травмы... Мадам, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?!!"

АНЕКДОТ 15
Наташа танцует с Пьером и говорит: "Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон."
Пьер убежал и застрелился.
Наташа танцует с Болконским: "Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон."
Болконский вышел и застрелился.
Наташа танцует с поручиком Ржевским: "Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон."
Поручик (невозмутимо): "Зато я #бу, как собака Баскервилей".

АНЕКДОТ 16
Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и ведет светскую беседу... За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Поручик (просыпается, поднимается из салата): Господа!!!...знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую- нибудь пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо себя ведет.."
Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."
***
Вариант анекдота:
- Вы знаете, как делается яичница-глазунья?
...
- На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
...
- А глаза сами вылезут...

АНЕКДОТ 17
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
- Поручик, это Вы?
- Я!
- А что это Вы такой маленький?
- Я не маленький. Я сру.

АНЕКДОТ 18
Гусары с дамами рассказывают анекдоты. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
- "Номер 6". Все смеются.
- "Номер 17". Все смеются.
Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Безухов корит его:
"Пошлости при дамах!"

АНЕКДОТ 19
Наташа Ростова решила всех мужчин на балу поставить в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: "Андрей, у Вас грязь на сапоге!"
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховым: "Пьер, у Вас грязь на сапоге!"
Пьер убегает и стреляется.
Танцует с Ржевским: "Поручик, у Вас грязь на сапоге!"
Ржевский: "Вы знаете, я тоже сперва подумал, что это грязь,
а оказалось- говно. Ну ничего, подсохнет- само отвалится."

АНЕКДОТ 20
...анекдот построен на том, что Бологое находится на полдороги, между Москвой и С-Петербургом.
Наташа говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:
- Я так люблю Москву и Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве, а другой- в Петербурге.
Корнет (мечтательно): "А вот бы сейчас в Бологом побывать..."
Ржевский: "Бывал я там, ну и дырища, знаете!

АНЕКДОТ 21
Поручик Ржевский Наташе:
- Наташа, вы похожы на батарею.
- Что, такая же теплая?
- Да нет. Просто такая же ребристая.
Наташа (обиженно):
- А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
- Что, такой же длинный?
- Нет, стоит две минуты.

АНЕКДОТ 22
Поручик танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
- Ищу грудь-с.
- Так вы же не там ищите. Она же спереди.
- Пардон-с, но там я уже искал-с.

АНЕКДОТ 23
В купе поезда едут Ржевский, Безухов, Болконский и Наташа.
Наташа мучаетса желудком и в какой-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются, после чего Пьер краснеет и говорит:
-Господа! Я поступил недостойно, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется,
вину на себя берет Андрей.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пока пойду покурю.

АНЕКДОТ 24
Пока гости гуляли в саду, кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела, что это Ржевский.
Наташа: "Ах, это вы тут так прекрасно играете!"
Поручик: "Да-с, #уярю-с помаленьку."

АНЕКДОТ 25
Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял грубых слов с Наташей.
Во время танца поручик случайно сказал слово "жопа".
Наташа: "А что такое "жопа"?
Ржевский (смущенно): "Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."
Наташа танцует с Андреем и спрашивает: "Андрей, а у вас какая жопа?"
Андрей: "Х-хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."
Наташа: "А у меня белая, в яблоках. А как фыркает, когда гладишь!"