Piadas - Sacanagem

O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata africano. Eles haviam passado o dia discutindo o progresso obtido com os Russos antes de terem sido expulsos do país.
- Eles constríram uma hidroelétrica, um aeroporto, e nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
O embaixador olhou penalizado e disse:
- Roleta russa é um jogo muito perigoso.
- Certo. É por isso que inventamos a roleta africana. Quer jogar?
- Não sei. Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. O diplomata explicou:
- Escolha uma para que ela lhe faça sexo oral.
- Mas isso é muito melhor e bem menos perigoso do que roleta russa!
- Não quando uma delas é canibal...

Atenção: TODAS as piadas que se encontram nesta seção são impróprias para menores.
Estava sentada em frente a um bar da cidadezenha do interior uma menininha, brincando ingenuamente com sua boneca quando de repente sai um homem trajando calca jeans e camiseta branca e diz pra meninha:
- Olá, está brincando?
- Sim.
- Quer ganhar uma bala?
- Sim.
- Então tá... só que você tem que pegar a pelinha do pipi do titio aqui e puxar pra baixo. Depois pegar essa mesma pelinha e puxar pra cima. Se você puxar a pelinha do pipi do titio pra baixo de novo e depois puxar pra cima novamente, você ganha outra bala.
Irritada a menina respondeu:
- O tio... me dá um saco de bala que eu te bato uma punheta!

A filha pergunta ao pai:
- Papai, o que é abuso sexual?
- Cala a boca e continua chupando!

O marido chega morto de cansaço em casa, depois de um dia duro de puxa-saquice no trabalho... O cara quer mais é relaxar, e nada melhor que uma boa trepadinha antes de dormir, para poder depois relaxar nos braços de Morfeus. Na cama, ele dá um leve toque no ombro de sua princesa, e pergunta num sussurro sensual se ela não está afins de hmm ... creu... hmmm... hmmm... Ela, aflita, responde:
- Aí, hoje não benzinho. Amanhã faço visita ao consultório do meu ginecologista, e quero estar limpinha lá em baixo quando eu me apresentar pro check-up...
O nosso herói não se dá por vencido, mas reflete um pouco e torna a sussurar no ouvido dela:
- Mas amanhã você com certeza não tem hora marcada com o dentista, né querida?

Depois de um bom tempo de namoro, o casalzinho tava pronto pra ir pra cama... A garota faz um beicinho e fala:
- Olha, vocêcirc; está fazendo idéia errada de mim, não sou desse tipo!
E o cara, fazendo um carinho na menina:
- Esquenta não, gatinha... fica sabendo que te respeito pra caramba, nunca pensei mal de você...
- Sabe que é o primeiro?
- Primeiro a transar com você?
- Não, o primeiro que não pensa mal de mim!

A mulher liga deseperada para o médico as três horas da madrugada:
- Doutor venha correndo para cá que meu filho engoliu uma camisinha!
- Minha senhora! São 3h da madrugada, vamos deixar isto para amanhã?
- Não, não. Pelo amor de Deus venha logo que eu estou desesperada!!!
- Tudo bem, fique aí na linha enquanto eu troco de roupa.
Cinco minutos depois o médico volta ao telefone:
- Pronto, agora me de seu endereço.
- Não precisa mais vir não doutor. Muito obrigada!
- MAS COMO? Você não disse que seu filho tinha engolido uma camisinha?
- É, mas o meu marido já achou outra!

Chega um casal decepcionado pro doutor, reclamando que tinham problemas pra conseguir "fazer neném". O doutor então decide fazer uns testes de rotina no casal, só pra checar se todos os orgãos estão em ordem. A mulher? Supimpa, a "casa ovária" está em ordem, é só mandar bala, diz o doutor. Aí chega o vez do macho verificar se as suas habilidades progenitárias estão em dia. O doutor pede ao casal para entar num quartinho escuro e, diplomaticamente pede pro casal trazer um vidrinho selado e esterilizado de volta, mas cheio.
Passa-se meia hora, uma hora, e o casal volta de mãos abanando e vidrinho vazio, encabulados, abatidos e suados. O doutor pergunta se eles tinham tido problemas? O homem diz, olhos fixados no chão:
- Sim, admito que tivemos problemas. Tentei pra burro, mas as minhas mãos ficaram realmente cansadas. Tentei com a esquerda, a direita, com ambas as mãos, e nada! Daí minha mulher tentou e tentou com a esquerda dela, a direita dela, puxou e puxou, e nada! Aí tivemos a sorte de encontrar uma vaselina num cabinete, com que ela usou pra esfregar com a ponta dos dedos, mas nada. Ela até tentou usar a boca, mas depois de um tempo ela não aguentou mais de cansaço. Não sabiamos mais o que fazer, estamos desesperados!!
- Você tem problema de impotência faz tempo, meu filho? indagou o doutor.
- Impotência, nada! É a tampa dessa porra de vidrinho que não consigo abrir!

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçon, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta:
- Ummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Ummm, strogonof de frango, batata frita, ...pode trazer esse prato mesmo.
Passou uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato. O garçon, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca, o garçon pegou uma faca e chegou pra cozinheira:
- Eu tô afim de aprontar pro ceguinho. Pega essa faca e passa ai na perseguida...
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçon levou a faca pro ceguinho. Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, não vai me dizer que a Margarete está trabalhando aqui!

Estava uma perereca a preparar-se para comer uma mosca, quando um sapo que observava a cena disse:
- Perereca, não comas a mosca! Espere que a abelha a coma, e depois você come a abelha. Ficará melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efectivamente, passados uns segundos veio uma abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se então para comer a abelha, mas o sapo interrompeu-a:
- Perereca, não coma a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha, a aranha vai comê-la e você come a aranha. Ficará melhor alimentada.
A perereca de novo concordou e esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha. Veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se então para saltar sobre a aranha, mas de novo o sapo interviu:
- Perereca, não seja precipitada! Um pássaro comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerá o pássaro, e ficará melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do sapo, aguardou. Logo chegou o pássaro, que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro para comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história: quando mais duram os preparativos, mais molhada fica a perereca...

Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.

Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:
- Não exija muita experiência de mim, querida.
- Tudo bem, querido - responde ela - , desde que você não exija muita virgindade de minha parte...

O irmão estava comendo sua irmã e quase chegando ao orgasmo ele vira pra ela e diz:
- Puxa mana, voce é mais gostosa que a mamãe!
E ela:
- É, eu sei. O papai falou.

A bela e escultural garota de 15 anos chega pro pai e pede:
- Velho, me descola um cigarro?
- O quê?! Desde quando a senhorita fuma, heim?
- Desde que dei a primeira trepada...
O pai ficou branco:
- E quando foi isso?
- Sei lá, pai... eu tava drogada... nem lembro...

A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua mãe:
"Mamãe,
O Eduardo é fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor. Às vezes, estou na cozinha e ele crau! Outro dia, foi no elevador do prédio ... tem vezes que estamos de saída e ele vem e crau! Ai, mãe, não sei se vou dar conta do recado.
Beijos,
Anita
P.S.: Desculpa a letra tremida, mamãe!"

Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela e a avó da menina. O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Das duas uma: ou os pombinhos não estavam agindo de forma discreta, ou a parede do quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando cada vez mais sem graça com a situação. Depois de algumas horas trancados no quarto, e preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um lanchinho. Duante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha, pergunta:
- Nossa! Esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia! Foi a senhora mesmo quem fez?
- Vai lavar a mão, menino, que os bolinhos são de batata!

Duas amigas estavam tomando banho no vestiáario do clube, depois de uma partida de tênis. Uma delas notou, na barriga da outra, uma marca em forma de um grande "M". Ela perguntou:
- O que é esse "M" na sua barriga?
- Sabe o que é, responde a outra, toda vez que eu e o meu namorado fazemos sexo, ele veste a camiseta da faculdade dele.
- É mesmo? Onde ele estudou? Em Michigan?
- Não, em Wisconsin.

O careca vai a barbearia. O barbeiro:
- Sabe que eu sei de um ótimo remédio pra fazer nascer cabelo...
- Qual? pergunta o entusiasmado careca.
- Secreção vaginal.
- Será? Mas espera aí! Se esse negócio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o senhor também é careca.
- Mas repara só notamanhao do meu bigode, explica o barbeiro.

Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
- Me desculpe a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse jeito?
- É que eu montei um bordel quando vim para nossa cidade, há uns trinta anos.
- E como era o bordel? pergunta o outro.
- Ele era muito bonito, ficava num prédio e eu dividi o prédio por categoria. No térreo só ficavam as bichas, travestir, etc. No primeiro andar só as mulheres com mais de quarenta anos e no segundo andar só as menininhas com menos de dezoito, explica o sujeito.
- Puxa! Mas foi fácil de montar esse bordel?
- Que nada, no começo foi muito difícil pois era só eu, minha esposa e minha filha!

O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao óvulo, que aconteceria brevemente.
- Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao óvulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente a parede e gritem chamando o óvulo. Se este responder,então avancem.
Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:
- Quem está aí do outro lado?
Não ouviram resposta. Gritaram novamente:
- Quem está aí?
Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:
- Quem está aí do outro lado da parede? É o óvulo?
Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:
- Não. É o bichinho do ram-ram...
Obs.: Para aqueles que não entenderam a piada, o bichinho do ram-ram foi um "personagem" de uma propaganda de pastilhas que prometiam acabar com o pigarro.

Estava o beduino caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um sábio. Este tal sábio estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o sábio olhava para o pinto. Curioso o beduino perguntou:
- Sábio, o que você está fazendo aí?
- Estou vendo as horas pelo Sol.
Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduino prossegiu sua caminhada. Passadas algumas horas,retornando para sua casa, o beduino encontra-se novamente com o sábio, novamente peladão e se masturbando. Novamente curioso, pergunta ao sábio:
- Sábio, o que você está fazendo? Está vendo as horas novamente?
E o sabio responde:
- Não meu filho, estou dando corda no relógio.

- Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados há um ano e ele nunca me pediu para virar.
- Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda é cedo. Vai aproveitando.
- Mas na última noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

Na platémulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. O filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam e o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Você não engoliu, tá debaixo do chapéu, minha filha!

É um casal que já tem 15 anos de casados. Eles acabam de se deitar. Ela se prepara para dormir enquanto que ele lê um livro. De repente a mão que não está segurando o livro vai passando no corpo dela até chegar na xoxota, que ele acaricia durante alguns segundos. E para. Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí? Só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué, você me acaricia durante cinco segundos e depois para... Um tanto rápido, você não acha?
Ele explica:
- Ah, eu só queria molhar o dedo para virar a página.

Uma mulher entra na farmácia e pergunta se eles têm camisinhas tamanho GG.
- Sim, temos - responde o vendedor - Quantas a senhora quer levar?
- Não - responde ela - Mas o senhor não se importa se eu esperar por aqui até aparecer alguém que queira comprar?

Um sujeito está viajando na Espanha e vai num restaurante. Ele pede ao garçom para lhe trazer uma especialidade da casa. O garçom lhe traz um prato com batatas, milho e dois grandes pedaços redondos de carne.
- O que é isso? - pegunta o sujeito.
- Cojones, señor - responde o garçom.
- O que são cojones? - pergunta o sujeito.
- Cojones são os testículos do touro que morreu na tourada ontem - explica o garçom.
O sujeito experimenta desconfiado, mas descobre que é um prato extremamente saboroso. Tanto que ele promente voltar.
No dia seguinte ele volta, e pede o mesmo prato. Para sua surpresa, os dois pedaços de carne são muito menores do qe na véspera. Ele pergunta o que é.
- Cojones, señor - responde o garçom.
- Não, cojones são muito maiores do que isso. Eu sei porque eu comi isso aqui ontem.
- Bem, señor, o touro não perde sempre...

Um sujeito encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretária não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete:
"Prezada Senhora,
Em anexo está um cheque de R$ 250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1) ele nunca tivesse sido ocupado
2) ele tivesse aquecimento
3) fosse menorde modo a me sentir em casa"
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:
"Prezado Senhor,
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo ítem, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária!"

Um sujeito tem um barco com todo o equipamento de pesca. A mulher o acompanha sempre, mas não gosta de pescar. Um dia em que ele dá uma descansada na cabine, ela fica lendo no convés, quando chega um fiscal da Polícia Florestal que diz que é proibido pescar fora de temporada. A mulher reclama:
- Mas eu não estou pescando!
- Mas a senhora tem todo o equipamento - justifica o guarda.
A mulher pensa um instante e diz:
- Se o senhor me multar, eu vou denunciá-lo por estupro.
- Mas eu nem encostei na senhora - defende-se o guarda.
- Mas o senhor tem todo o equipamento.

Uma mulher está na cadeira do dentista. O dentista diz:
- Vou ter que arrancar este molar.
A mulher geme:
- Ahhh, eu acho que preferia ter um bebê!
O dentista retruca:
- Não seja por isso. Vou ajeitar a cadeira.

Jorge está todo feliz com seus sapatos novos. Então, antes de ir deitar, ele calça novamente os sapatos e anda no quarto pelado. E diz para a mulher:
- Você viu, querida, meus sapatos novos? São tão bonitos, tão elegantes, que até meu pinto se curva para vê-los.
- Ah é? - responde a mulher - Você deveria então ter comprado uma gravata!

A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável:
- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.
- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?
- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.

A mulher do Giuseppe falecera, deixando-o inconsolável. No cemitério, chegou a desmaiar. No carro, voltando para casa, seu corpo sacudia de soluços.
- Vamos, Giuseppe - consolava um amigo -, não leve a coisa tão a sério. Sei que é duro golpe, mas daqui a uns seis meses você achara uma linda ragazza e logo estará casado novamente...
- Seis meses?!? - gritou o Giuseppe - E o que farei esta noite?

Um sujeito ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:
- Senhor, cuidado com os ovos.
O sujeito, curioso, abriu o embrulho.
- Mas não são ovos.
- Pois é. São pregos.

- Não sei por que você está passando esse sutiã. Você não tem nada para por nele.
E a mulher responde:
- Eu passo suas cuecas, não passo?

Aquela piranha fazia ponto no aeroporto. Só recebia em dólares. Um dia, um gringo deu duzentos dólares por uma trepada. Toda feliz, a piranha procurou uma casa de câmbio pra trocar, que tava a fim de sair por ai gastando. O cambista examinou as notas e falou:
- Entrou numa fria! São falsas!
E a piranha:
- Socorro! Fui estuprada!

Apareceu um sujeito recém-chegado do interior numa dessas agências de emprego e foi feita a ele a pergunta de rotina:
- Qual era a profissão do seu pai?
E o cara:
- Meu pai morreu.
- Tudo bem... mas o que ele fazia?
- Ah..., tava com problemas nos pulmões!
E o funcionario, se saco cheio:
- Não quero saber qual a doença dele! Quero saber como ele vivia!
- Ah... ele vivia tossindo!- responde o cara.
- Mas ninguém vive disso! - grita o recrutador.
E o candidato a emprego: - E eu já não falei que ele morreu?

O agente da funerária atendeu o telefone.
- Alô?
- É da funeraria? perguntou um homem do outro lado da linha.
- Sim.
- Minha sogra faleceu.
- Meus sinceros pesames, senhor - observou polidamente o agente - que serviços prefere? Cremação, embalsamento ou enterro?
- Vamos fazer as três coisas! É melhor não correr riscos!

Em adiantado estado de gravidez, a jovem senhora chega ao cartório de registro civil:
- Quero registrar o meu filho que vai nascer com o nome de Édson.
Depois de muita argumentaçãoo, o funcionário consegue convencê-la de que não é possível registrar uma criança que ainda não veio ao mundo. Três meses depois, a mesma mulher volta ao cartório com um lindo menino no colo e é atendida pelo mesmo funcionário:
- Não disse que seria um menino? Quero registrá-lo com o nome de Pelé!
- Mas não era Edson?
- Não... Edson era antes do nascimento!