Dacă v-a plăcut site-ul meu
- Alo, Ionescule, ai reușit să faci aspiratorului modificările de care-mi spuneai ?
- Sigur că da, doar de la el vorbesc ...
Soția : Ei, cum te simți ?
Soțul : Mulțumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soția : Așa-ți trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub mașină.
- Susții că despărțirea întărește dragostea ?
- Da, cu cât stă mai mult bărbatul meu în deplasare, cu atât îl iubesc mai mult pe Costel.
- Cum vă imaginați secretara ideală ?
- Să aibă vârsta de 20 ani și 30 de ani vechime de specialitate.
- De ce bei prietene ?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reușesc pentru că netrebnicul a învățat să înoate.
- Am adunat 15 cu 12 de cinci ori, domnule profesor.
- Bravo, ești un elev silitor.
- Acum, vă rog să-mi spuneti, care rezultat e corect ?
- Domnule doctor, vă amintiți că acum 6 luni m-ați sfătuit să mă feresc de umezeală ? Vă mulțumesc, acum sunt sănătos.
- Foarte bine, și de ce ați mai venit ?
- Vreau să vă întreb : Acum pot să fac și eu o baie ?
Agentul de circulație, după ce a ajuns din urmă automobilul, face semn șoferului să oprească.
- De ce nu ați oprit când am fluierat ?
- Pentru că nu am auzit.
- O să consemnăm în procesul verbal că ați mers mai repede ca viteza sunetului ...
Soția : Doctorul spune că te vei vindeca numai dacă renunți la băuturi.
Soțul : Oh ! Asta este mai grav. Credeam că o să scap numai cu o operație.
Războiul de 100 de ani a rămas celebru în istorie prin două lucruri : centura de castitate și meseria de lăcătuș mecanic.
Doctorul : Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.
Gigel : Când doamna învățătoare a întrebat cine știe care este
diferența dintre un dinozaur și un plesiosaur,
am ridicat imediat mâna și ...
Mama : Ei, și care-i diferența ?
Gigel : Nu știu, când m-am întors în clasă vorbeau despre altceva.
- Câți ani ai moșule ?
- Apăi nu mai știu domnișorule, cred că am trecut de mult peste 100.
- Dar ce-ai pățit, că pari foarte necăjit ?
- M-a bătut tata.
- Ce spui moșule, tatăl dumitale trăiește ? Si de ce te-a bătut ?
- M-a pus să-l îngrijesc pe bunicul meu, care-i bolnav și nu l-am ascultat.
- Cum ????? Ai și bunic ??
- Iaca am.
- Păi câți ani are bunicul dumitale ?
- N-aș putea să vă spun, însă puteți să-l întrebați pe notarul care
l-a înscris la naștere, că el trebuie să știe. Iată-l că vine.
Directorul începu să țipe :
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni !
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Cum adică mai rău ? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
Într-un bar, un client așezat în fața unui pahar gol, reflectează :
- Să mai iau un pahar ? Stomacul zice DA, creierul zice NU.
Da, dar creierul este mai deștept decât stomacul, nu ? Bun.
Cel mai deștept cedează primul, așa că mai iau un pahar.
- Uite ce scrie în ziar : cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
- Știu, doar eu le mănânc.
Frizerul : Părul dumneavoastră începe să albească.
Clientul : Nu-i de mirare, grăbește tunsul.
- Aveți multe replici de spus în piesă ?
- Nu, eu joc rolul soțului.
- Ați mers cu 100 de km pe oră, trebuie să vă amendez.
- Nu vreți să treceți 130 km pe oră în procesul verbal ?
Vreau să vând mașina.
- Ospătar ! Farfuria asta e umedă.
- Nu domnule, asta e chiar supa.
- Bine, dar e și rece ca gheața.
- Normal, doar ați comandat-o acum o oră.
Dacă toți clientii ar avea răbdarea dumneavoastră,
ar fi o plăcere să fii ospătar.
- Nevastă, ai luat examenul de conducere ?
- Încă nu știu, când am plecat de acolo, instructorul era tot leșinat.
- De câte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Si te ajută la ceva ? Adormi ?
- Nu, dar nu mai mă deranjează că stau treaz.
O bună memorie ne ajută să uităm orice datorie.
- Gigele, ce spune tatăl tău când se bărbierește și se întâmplă să se taie ?
- Pot folosi cuvinte urâte ?
- Nu.
- Atunci, nimic.
- Am auzit că unchiul tău i-a tras o palmă lui Al Capone acum două zile.
Grozav bărbat, tare aș vrea să-i strâng mâna.
- Și vrei să-l dezgrop numai pentru asta ?
La doctor, o femeie, răspunzând întrebărilor de rigoare,
printre altele spune că este necăsătorită, dar că are 4 copii,
cu același bărbat, cu care trăiește de mulți ani.
- Și de ce nu v-ați căsătorit cu el ?
- Oh, nu doctore. Când aveam 16 ani mi s-a găsit un suflu extrasistolic
la inimă și mi s-a spus că pot duce o viață absolut normală cu condiția
să nu mă căsătoresc niciodată.
- O tânără femeie născu în liftul unui spital și se simțea foarte jenată
din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar
în curtea maternității.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :
- Știu, tot eu eram ...
La cofetărie intră un băiețel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.
- Tanti, aș vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul,
750 gr. biscuiți a 14 lei kilogramul ...
- Atât ? întrebă vânzătoarea.
- Ah, ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul
și 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântărește atent cele spuse de băiețel și-i spune suma
ce-o are de plătit.
- Ei, ți-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea ?
- Mama habar n-are ! îi spuse băiatul, dar nu știam să-mi fac problema
la aritmetică.
Santinela : Stai ! Cine vine ?
Soldatul : Prieten cu sticlă ...
Santinela : Prietenul trece, sticla rămâne.
- Nu mă simt bine doctore, și nu știu ce am, de fapt. Când merg am un fel
de durere, nu știu exact unde și îmi trece așa, deodată, fără să știu de ce ...
- Să vă dau o rețetă pentru nu știu ce ... Luați nu știu care medicament,
nu știu cât timp și de nu știu câte ori pe zi, vă veți simți mai bine,
nu știu când ...
- Ia spune-mi, chiar nu obosești să nu faci nimic ?
- Ba da.
- Și atunci ce faci ?
- Ce face orice om obosit. Mă odihnesc.
Doctorul : Am impresia că îți cam place să bei.
Pacientul : Asta cam asa e. Beau zilnic o litră de coniac si am început
să văd șoareci albi.
Doctorul : Trebuie să renunți la băutură.
Pacientul : N-ar fi mai bine să-mi iau o pisică ?
- Cum îi merge prietenului nostru Nae ?
- Mare băftos ! Acum trei luni și-a făcut o asigurare pentru accidente
și de atunci a fost de trei ori călcat de mașină.
- Uite ce-i Georgică, nu prea mi-ai știut la examen. Aș putea la fel de bine
să te trec, dar să te și pic, așa că uite cum facem : eu dau cu banul și dacă
ghicești ce cade te trec examenul, dacă nu, te pic.
- Am înțeles dom' profesor, da' n-ar fi mai interesant să punem și câte
50000 miză ?
- Ascultă la mine, soldat ! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal,
sau chiar sergent.
- Aș ... Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.
- Cine din acest pluton are pregătirea de inginer electronist ?
- Eu, să trăiți !
- Bine. Ești omul potrivit pentru misiunea pe care ți-o voi încredinta.
De mâine vei fi responsabil cu stingerea luminii în dormitor,
la ora 22.00 fix.
Șeful unui trib de babuini, strânge tribul și-i anunță :
- Cred că vom avea o iarnă grea. Puneți mâna și adunați lemne.
Între timp, tu, Iute-de-picior, aleargă la vraciul vracilor și întreabă-l
cum va fi la iarnă.
Iute-de-picior o ia la sănătoasa, ajunge la vraci și-i pune întrebarea.
Vraciul, se ridică cu greu dintre paiele în care stătea, pune mâna streașină
la ochi, se uită-n depărtări și zice :
- Va fi o iarnă grea.
Iute-de-picior, grăbit tare, vine la Marele-sef și-i dă răspunsul.
Șeful, îi cheamă pe toți membrii tribului și-i pune să strângă și mai multe
lemne. Și-l trimite iarăși pe cel Iute-de-picior să vadă, poate vraciul are
noi informații. Ajungând la vraci, îl întreabă, acesta se ridică, pune mâna
streașină la ochi și, uitându-se în depărtare, mai sigur pe el, zice :
- Va fi o iarnă FOARTE grea.
- Bine vraciule, dar de unde iei tu informatiile astea ?
- Păi, Iute-de-picior și Scurt-de-minte, mă uit și văd undeva departe un trib
de babuini care strâng lemne multe. Ăsta e semn sigur că va fi foarte greu
la iarnă.
Înapoi, la pagina de umor