Vendredi 11 mai 2001

C'est aujourd'hui que je débute l'écriture de ce journal et c'est, malheureusement, dans un très grand esprit de déprime dont je ne sais pas si je vais pouvoir sortir un jour. Je n'en peux plus d'entendre tout le monde me dire: ah c'est sûr que tu vas brailler une semaine mais après ça tu vas être ben mieux!! C'est quoi cette affaire là!!!! Tout le monde trouve ça quasiment cute ma première peine d'amour. Mais pourquoi y généralise de même?? C'est pas ma PREMIÈRE peine d'amour, je vais pas brailler une semaine!!! C'est mon monde qui s'écroule!Arrêtez de me dire que c'est une étape de ma vie! C'est quoi la vie? Tu t'efforces de bâtir quelque chose pendant quelques années pis après ça y'a un bulldozer qui passe là dedans pis faut tout que tu reconstruises! C'est ça la vie? Une suite implacable d'échecs qui faut que tu essaies d'oublier... Pis celui qui a eu une belle vie c'est celui qui a eu le moins d'échecs c'est ça??? C'est quoi la moyenne d'échecs qui faut que tu ailles pour considérer avoir eu une belle vie? C'est quoi les statistiques pour une année? C'est pas cute une peine d'amour! Ça brûle, ça arrache, ça démolit tout sur son passage... Ça se loge tout autour de ton coeur pis ça serre, ça l'étouffe... Pis surtout quand ça arrive pas... Tu attends encore et toujours le coup de masse qui va t'apprendre que tout est fini. Tu vois même l'ombre de la masse à tes pieds. Mais le coup ne vient pas... En attendant y reste juste de l'indifférence pis de la méchanceté... C'est long! Tellement que t'a le goût de prendre la masse pis de t'en donner toi même un bon coup sur la tête mais t'es pas capable... Pis là c'est juste une suite de petites souffrances qui se logent tout partout dans ton corps pis qui te crient : «y t'aime plus, tu le vois ben! aweille décroche!»... Mais je suis pas capable... Je l'aime! Je voudrais juste me retrouver dans un endroit où j'ai jamais été avec lui, sans aucun objets, pis faire quelque chose que j'ai jamais fait avec lui... Me retrouver dans un monde aseptisé, stérilisé, où rien pourrait me faire penser à lui. C'est épouvantable! Partout où je regarde, partout où mes yeux se posent y'a un flash, un souvenir, un moment heureux qui me revient... J'exagère même pas! N'importe quoi!! En 2 ans t'as le temps en masse de te ramasser une imposante collection de souvenirs... Au début, les souvenirs heureux c'était à tous les jours, plusieurs par jour... Puis c'est devenu un par jour... Je peux suivre des semaines entières de ma vie juste en souvenirs heureux du début... Puis c'est devenu 1 par quelques jours, un par semaine, un par mois... Puis c'est devenu un souvenir heureux par mois et un qui fait mal... Puis un souvenir heureux et deux qui font mal... Puis aucun souvenir heureux et tout qui fait mal... Je voudrais juste fermer les yeux et plus rien voir... Chaque parcelle de ma maison est encrée d'une image de lui, partout à l'école, dans les parcs, dans la rue... Je nous revois faire tout ce que nous aimions faire, tout ce que nous fesions sans même imaginer que ça pourrait finir un jour. Nous voyions la vie comme une suite éternelle de journées magiques que nous pourrions passer ensemble, à accomplir des multitudes de projets. Les rires insouciants, les longues conversations, les baisers passionnés... Comment aurais-je pu savoir que ce n'était pas sans fin? Est-ce que je dois maintenant payer pour tout le bonheur que j'ai pu connaître? Est-ce que pendant tout ce temps mon bonheur était crédité sur une facture secrète que je dois maintenant régler? J'ai beaucoup trop mal, je suis beaucoup trop fatigué... Comment peux tu continuer à faire voguer un navire que tu es seule à contrôler... Comment peux tu essayer de rebâtir pièce par pièce un couple que l'autre vient détruire sitôt que tu as le dos tourné...Je n'en peux plus, je ne sais plus quoi faire mais je suis incapable de le laisser je l'aime tellement. Donc j'attend qu'il le fasse lui-même et je souffre, je souffre tellement sans que personne ne puisse m'aider, me dicter la route à suivre...

Marsali

-xox-

Demain