MOPPEN

1 | 2 | 4 | 5

Een man met een bochel en een man met een houten poot zitten samen in een café. Tegen sluitingstijd wil de man met de bochel naar huis, maar de man met de houten poot blijft nog een afzakkertje drinken. De man met de bochel vertrekt en neemt de kortste weg naar huis: over het kerkhof. Als hij over het kerkhof loopt, komt er plots een spook op hem af en die roept: "Oehoe, wat heb je daar op je rug?"
"Oh, een bult," zegt de man berustend.
"Geef maar hier," zegt het spook en neemt zo de bochel weg.
De volgende avond vertelt de man aan zijn vriend in het café wat hem is overkomen: "Loop ik over het kerkhof, komt er een spook op me af, vraagt wat ik op mijn rug heb en neemt zo mijn bochel weg. Weet je wat jij moet doen? Jij moet vanavond ook over het kerkhof gaan!" Dezelfde avond loopt de man met de houten poot over het kerkhof. Dan verschijnt plots het spook weer, dat roept: "Oehoe, wat heb je daar op je rug?"
"Niks."
Zegt het spook: "Hier, heb je een bult!"

Drie kerels zitten in een café vreselijk op te scheppen over de genitaliën van hun echtgenotes. De eerste pocht: "Mijn vrouw heeft een kut van tien centimeter."
"Dat is nog niks," zegt de tweede, "Mijn vrouw heeft een kut van wel VIJFTIEN centimeter!"
De derde man aarzelt en zegt: "Mijn vrouw heeft twee mooie blauwe ogen..." De twee anderen kijken hem daarop vragend aan, maar de derde man vervolgt zijn zin: 'De rest is kut!'

Een man moet bij de rechtbank getuigen over een verkeersongeluk. Zegt de rechter: "Hoe ver stond je er vandaan?"
Zegt de man: "Eén meter, 45 centimeter en 2 millimeter."
Zegt die rechter: "Zo, heb je het opgemeten?"
Zegt de man: "Ja." Vraagt de rechter: "Waarom heb je dat opgemeten?"
De man zegt: "Nou, ik dacht bij mezelf, ik zal toch wel moeten getuigen. Zal er wel een of andere klootzak vragen hoe ver ik er vanaf stond."

Een man komt een cafe binnen en zegt met een heel hoog stemmetje: "Doet u mij maar een glaasje melk". De barkeeper geeft de man een glaasje melk en zegt met hetzelfde hoge stemmetje: "Hier is uw glaasje melk". Zegt die andere man weer met zijn hoge stemmetje: "Hee, dat is niet leuk, u praat me na!". Zegt de barkeeper met hetzelfde hoge stemmetje: "Nee hoor, ik doe u niet na, zo praat ik altijd."
Komt er een andere man de kroeg binnen en zegt met een vrij normale stem: "Barkeep, een biertje graag". Zegt die barkeep met een normale stem terug: "Asjeblieft, hier is je biertje". Zegt de man met het hoge stemmetje: "Hee, zie je wel dat je mij nadeed!" waarop de barkeeper weer met een heel hoog stemmetje zegt: "Nee hoor, ik doe jou niet na, ik deed hem na!"

V: Wat is de overeenkomst tussen "beffen" en de "maffia"?
A: One slip of the tongue and you're in deep shit!

Tijdens het bezoek van Helmut Kohl aan koningin Elisabeth stond ook een rondrit in een open Landauer door Londen op het programma. Dat één van de paarden een wind zou laten, was uiteraard niet helemaal voorzien. De koningin werd toen in verlegenheid gebracht tegen Kohl: "Neemt u mij niet kwalijk." Waarop Kohl repliceerde: "Ach, dat hindert niet, ik dacht dat het één van de paarden was."

V: Wat is het ideale gewicht van een schoonmoeder?
A: 500 gram zonder urn.

"Goedenavond dames", zegt Sherlock Holmes vriendelijk tegen drie vrouwen, die op een parkbankje, een banaan zitten te eten. "Ken je ze", vraagt Dr. Watson. "Nee, mijn beste Watson", zegt Holmes. "Ik ken noch de non, noch de prostituée en noch de pas getrouwde vrouw." "Lieve hemel Holmes, hoe weet je dan dat ze dat zijn?" "Het is heel elementair beste Watson. De non at de banaan door hem in de ene hand vast te houden terwijl ze met de vingers van de andere hand er voorzichtig stukjes vanaf brak. De prostituée daarentegen had de banaan met beide handen vast en propte hem in een keer in haar mond." "Verbazend", roept Watson uit. "Maar hoe weet je dan dat die andere pas getrouwd is?" "Omdat ze de banaan uiterst voorzichtig beetpakte met haar ene hand en met haar andere hand haar hoofd richting het fruit duwde."

Wisten jullie dat vrouwen beter zijn dan mannen! Zij maken minder fouten dan wij, namelijk maar 2.
1: alles wat ze zeggen.
2: alles wat ze doen.

In de familie gaat al enige tijd het gerucht de ronde dat opa ze niet allemaal meer op een rijtje heeft. Alleen de lievelings kleinzoon van opa gelooft dat niet helemaal. Dus op een gegeven moment gaat de kleinzoon opa opzoeken in het bejaardentehuis en vraagt aan opa: Hoe oud bent u opa? Euh, 36 jongen. Of was het nu andersom ? Vervolgens vraagt de kleinzoon: Hoeveel kleinkinderen heeft u ? Euh, 61 jongen. Of was het nu andersom? Waarom vraag je dit allemaal jongen, zegt opa. Denk je dat ik gek aan het worden ben? Weet je wie gek zijn, zegt opa, de bejaardenverzorgsters. Vanmorgen nog heeft een verzorgster mijn pijp gepikt. Of was het nu andersom?

Een man komt op straat een jonge vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Met een glimlach vraagt hij: Mevrouw, mag ik uw poesje strelen? Heel graag antwoordt zij, maar wilt u dan even mijn kat vasthouden?

Een man is het wereldse leven moe en wil toetreden tot een klooster. Tijdens de inleidende gesprekken met de abt spreekt de man zijn zorg uit over het eventuele gemis aan sex. De abt bezweert de man dat daar geen sprake van hoeft te zijn. Dit klooster, aldus de abt, het modernste van Europa, heeft juist daar aan gedacht. Kijk mijn zoon, deze ton heeft in het midden een gat en wanneer je behoefte gevoelt kun je je geslachtsdeel in het gat plaatsen en alles zal in orde komen. Het mag zo vaak als je wilt, behalve op donderdag. Waarom niet op donderdag vraagt de man? Op donderdag zit je zelf in de ton.

V: Wanneer weet een blinde parachutist dat hij bijna op de grond is?
A: Als de riem van zijn blindegeleide hond gaat slap hangen.

Een man komt een kroeg binnen en bestelt een biertje. "Dat is dan 1 gulden 30" zegt de barman terwijl hij het biertje neerzet. De man pakt z'n portemonnee en haalt er 13 dubbeltjes uit. Vervolgens smijt hij deze in het gezicht van de barman en gaat zitten. De verbijsterde barman vloekt en raapt de dubbeltjes op. Wanneer het biertje op is, komt de man weer vragen om een biertje. Weer haalt hij 13 dubbeltjes uit z'n portemonnee en smijt deze weer in het gezicht van de barman. Deze vloekt nog harder, maar raapt ze weer alle 13 op. Na het 2e biertje komt de man vragen om nog een biertje. "Als je dat geld weer in m'n gezicht smijt, knikker ik je m'n kroeg uit!", roept de barman. De man pakt een knaak uit z'n portemonnee en legt deze op de bar neer. De barman pakt de knaak en denkt: "Nu zal ik je krijgen". Hij pakt 12 dubbeltjes uit de kassa en smijt deze in het gezicht van de man. Deze pakt z'n portemonnee, haalt er een dubbeltje uit, legt deze op de tap en zegt: "Ach, doe me er nog maar een."

Er zitten 2 mannen hartje zomer te vissen bij het Noordhollands kanaal als er opeens een auto tussen de 2 in het water inrijd. Een van de mannen duikt het water in, haalt het lichaam eruit en controleert de eerste vitale functies. Als hij merkt dat de persoon niet meer ademt begint hij met de mond op mond beademing. Na zo'n 5 minuten zegt zijn maat: "Ik wil me er niet me bemoeien - zeker omdat ik geen EHBO diploma heb - maar ik denk dat je beter kunt stoppen. Deze heeft namelijk zijn schaatsen nog aan!"

V: Wat zeg je tegen een neger met een stropdas om?
A: 2 Big Mac's en 2 grote friet.

Binnenkort is er geen neger meer te vinden op de aardbol. De chinezen hebben namelijk ontdekt dat ze naar kip smaken.

V: Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood...
A: Een trein.

De vrouw van Mohammed komt bij de krant. Op haar beste Nederlands vraagt ze of ze een overlijdensadvertentie kan plaatsen, want Mohammed is dood. De man achter de balie zegt dat dat kan en vraagt haar wat ze erin wil hebben.
"Mohammed is dood" zegt de vrouw.
"Maar dat is toch veel te weinig" zegt de man, "weet u niks meer?"
"Nee" zegt het vrouwtje.
"Mevrouw, gaat u nou eens naar huis en denk eens rustig na over een tweede regeltje en bel me op als u het weet".
De volgende dag stond dit in de krant:

Tijdens de Tweede Wereldoorlog landt een Amerikaanse piloot op een vliegdekschip. Hij rent naar de commandant en begint enthousiast: "Ik heb me toch een dag gehad... alles lukte me! Ik heb zeven Japanse vliegtuigen neergehaald, een mijnenveger tot zinken gebracht en een kruiser zwaar beschadigd..."
"Heel goed, Yankee. Maal jij maakte vandaag ook gloooote velgissing..."

Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Noppes. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Ook noppes. Met een vaart gaat hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet... Roept de parachutist: "Heb jij verstand van parachutes?"
"Nee," roept de ander "En ook niet van gaskachels."

Een jongetje zit op de zondagsschool. Hij ziet een spinnetje lopen en zet er resoluut zijn voet op. De pastoor ziet dat net. Hij schudt zijn hoofd en zegt. "Joh waarom deed je dat nou? Waarom maak je dat kleine spinnetje nu dood? Je weet toch dat alles een zin heeft in dit leven, een doel en een functie."
"Nietes!" zegt het jongetje stug.
"Oh nee?" zegt de pastoor, "Noem jij dan eens drie dingen in dit leven die geen functie hebben." Het jongetje denkt even na en zegt dan:
"De tieten van een non, de kloten van een pastoor en dat verdomde spinnetje hier."

Zegt de éne vriendin tegen de andere vriendin: "Heb jij je man wel eens gesnapt?"
Ze zegt: "Nou, ik heb vorige week een condoom in z'n auto gevonden."
Zegt die vriendin: "Wat heb je ermee gedaan?"
Zegt ze: "Ik heb er een paar gaatjes in geprikt."
Zegt die vriendin: "Nou je wordt bedankt."

V: Wat heeft 75 ballen en naait voornamelijk oude vrouwen?
A: Bingo.

Polleke vliegt voor het eerst in zijn leven met een jumbo. Net in die buurt van Schiphol vliegt de motor in de fik. Polleke vraagt een noodlanding aan en krijgt natuurlijk toestemming van de verkeersleiding om te landen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand. Opgelucht zegt Polleke: "Oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan." Terwijl hij dit zegt, kijkt hij verbaast naar links en naar rechts. "Maar wat is-ie breed!"

Komt een Belg een wapenwinkel in Amsterdam binnen. Goemiddag, zegt de winkelier, wat kan ik voor u doen?
Heeft u ook messen, zegt de Belg. De hele wand links hangt vol met messen, maar de winkelier zegt: Nee, ik heb geen messen.
Heeft u dan pistolen, vraagt de Belg. De hele wand rechts hangt vol met pistolen, maar de winkelier zegt wederom: Nee, ik heb geen pistolen.
Heeft u dan ook automatische wapens, mitrailleurs enzo, vraagt de Belg. De hele muur achter de verkoper hangt vol met automatische wapens en toch zegt hij: Nee, ik heb geen automatische wapens.
Vraagt die Belg: Heeft u soms iets tegen Belgen?! Waarop die verkoper antwoord: Nou hier links bijvoorbeeld, of hier rechts, of achter mij...

Staat op de handleiding van de Viagra pil dat de werking ongeveer 3 uur en een kwartier is. Zeg ik tegen mijn vriendin: Och, voor die kwartier extra hoeven we het niet te doen...

V: Wat zijn de overeenkomsten tussen naar de hoeren gaan en Bungee-Jumping?
- het kost ongeveer evenveel
- het duurt maar een paar seconden
- en als het rubber breekt, ben je er geweest.

Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en jantje draait een shaggie. De juffrouw zegt: "Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje."
Jantje: "Oh dat is nog niks ik ben ook al naar bed geweest met een meisje."
Juf: "Hoe heette dat meisje dan?"
Jantje: "Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken."

Twee meisjes (allebei ook 6) zitten met elkaar te praten. Zegt de ene tegen de andere: Er is laatst een condoom onder het viaduct gevonden, waarop die ander zegt: Wat is een viaduct?

Een boer ziet 's nachts zijn knecht over het erf lopen met een lamp.
Boer: Woar giet dat naor toe?
Knecht: Noar de meid.
Boer: Doar hadden wie vreuger gene lamp veur neudig.
Knecht: Nee, dat kuj ook wel zi'n aon dat takkewief van oe.

V: Hoe herken je een Belg als hij in de FILE rijdt?
A: Aan zijn nummerplaat.

Er loopt een jager in het bos, plotseling ziet hij een hert. Hij schiet het hert dood, gooit z'n geweer over z'n linkerschouder en het hert over z'n rechter schouder. Flierefluitend loopt ie het bos uit totdat ie een boswachter tegenkomt.
"Zo!", zegt de boswachter, "Wat zijn wij allemaal aan het doen?"
"Nou", zegt de jager, "Ik loop het bos uit."
"Jaja", zegt de boswachter, "Maar wat heeft u dan wel niet op uw schouder hangen?"
"Nou", zegt de jager terwijl hij naar links kijkt, "Da's gewoon een geweer!"
"Nee", zegt daarop de boswachter," Ik bedoel uw rechterschouder."
Dus de jager kijkt naar rechts en zegt verschrikt: "WHAAAH EEN BEEST!"

Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag."
"Klopt", zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei."
"Ja maar, het is zo stil, vind ik."
"Klopt", zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is."
"Maar waarom is het dan zo stil?"
"Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen."
"Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen."
"Klopt", zegt de barkeeper; "Maar dat vieren wij morgen."

Loop ik langs een kanaal, zie ik daar beneden een man met zijn hand dat water drinken! Dus ik schreeuw naar beneden: He, dat water moet je niet drinken! Dat is smerig! Waarop die man vraagt: Was sagen Sie? Waarop ik weer zeg: Sie mussen mit zwei Handen trinken!!

Jantje vraagt aan zijn vader: "Wat is het verschil tussen in principe en de werkelijkheid?"
Vader: "Dat zal ik je uileggen. Vraag maar eens aan je moeder of ze voor een miljoen gulden met de buurman naar bed gaat."
Dus Jantje met die vraag naar moeder die niet aarzelt en meteen ja zegt. Jantje terug naar vader met de mededeling dat moeder het doet.
Vader: "Vraag hetzelfde ook maar aan je grote zus."
Ook Jantjes zus wil wel voor een miljoen met de buurman naar bed. "Mijn zus doet het ook voor een miljoen", zegt Jantje tegen vader.
"Nou", zegt vader "dan zijn we in principe miljonair, maar in werkelijkheid hebben we twee snollen in huis."

Een gek in een inrichting staat op het punt om ontslagen te worden, omdat hij volgens de leiding in staat is om weer de maatschappij in te gaan. Voordat hij weg gaat moet hij nog even een vraag beantwoorden bij de directeur, die vraagt: "Wat ga je het eerste doen, als je vrij komt?" Antwoordt de man: "Ik ga bij de slager aan de overkant met een katapult de etalageruit kapot schieten!" De directeur verschiet van kleur en zegt dat hij voorlopig zijn ontslag wel kan vergeten. Na een half jaar vraagt de directeur het weer aan de man: "Wat ga je het eerste doen als je vrij komt?" De man wijzer geworden antwoordt: "Ik ga een lekkere jonge meid opzoeken." De directeur denkt dat hij het eindelijk voor elkaar heeft. En hij vraagt: "En dan?"
Dan ga ik die meid helemaal uitkleden, de kousen, de BH, het hemd en als laatste haar onderbroek, want daar haal ik het elastiek uit om een katapult van te maken!!"

Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen. Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"

Een pastoor rijdt samen met de kapelaan achterop zijn bromfiets door het dorp. De plaatselijke dorpsveldwachter ziet het stel aankomen en houdt ze staande. Meneer pastoor, u had uw handen niet aan het stuur, dat kost u vijftig gulden. Maar agent, verweert de geestelijke zich, ik zat immers te bidden en als ik bid houdt God het stuur vast. Dan gaat u dit geintje tweemaal vijftig gulden kosten antwoordt de diender, want je mag niet met zijn drieën op een brommer!

Een man komt bij de dokter voor onderzoek. De dokter begint vragen te stellen van: "Rookt u?"
"Nee" zegt de man.
"Drinkt u?"
Waarop de man antwoordt: "Ja, wat heeft u allemaal?"