原來有好多野 好多感覺 我都係唔會忘記GA
成日都以為自己記性唔好
但係就唔記得左我係記仇 所以記性一定好好
就好似直到而家 我都好記得O個一次
好靠近 好溫暖 好滿足 好開心 好好玩
都有六個月LU 但係我就係記得
我知道O個刻既感覺我呢一世都唔會忘記
為左自己既率性 為左自己既勇敢 為左自己既俏皮
我決定一世都要記住
我知道 如果我成日回憶起既話 我就可以一世都記住O個刻既感覺
我知道 我一定 做得到
唔需要人地去知道 唔需要人地去了解
呢種屬於自己既秘密
係可以令自己開<心一世
冇諗過要做D咩
只想令自己滿足
至少我呢一刻已經好滿足
＊
我覺得好煩
我記得以前我唔會因為小小事而發脾氣
而家總係咩都發洩左出黎先
咁樣其實唔好GA 心情大起大跌係唔健康GA
好小既事就發一大餐脾氣
到真正有D咩野唔好既事 我就總係變得唔在乎
唔係真係唔在意 係唔知點解會無感覺
無感覺又唔係單純既無野諗
係一種無法爆發既傷感
已經唔識得去形容
總之我就覺得好煩
唔止周圍既野令我煩
係我覺得自己好煩
係咪每個人都係咁GA呢
一時好鍾意自己 覺得自己都幾好
但係一時就好憎自己 覺得自己好差勁
如果係咁既話 我而家真係好唔鍾意自己 真係覺得自己好煩
唔止煩 仲好嘈 咩野叻咩野乖 全部都掩蓋唔到我既討厭
＊
原來唔係其他人唔明白我
原來只係我唔明白其他人
好彩討厭自己LEE樣野係暫時性
如果唔係一定會令人好辛苦
討厭又要去繼續既 真係好辛苦
幸好呢一刻 打完呢一篇日記之後
我又再愛上自己 =]
我是一個經常發夢的人 不單單止發白日夢
還有熟睡時的夢
曾經看過一本書 它說人在睡覺 進入夢境時 會進入REM的狀態
如果是這樣的話 我一定和REM很熟悉了
我差不多每晚都會發夢
多姿多采的夢 有時是很零碎 有時是很完整 很順序
我最常發的夢 可以說是夢見自己飛
別人說 這代表潛意識中的自己很渴望自由
我認同得很
＊
以往也不發覺 原來自己真的愛自由
直到近年 開始感覺到這世界的各種限制
原來不是我們想做甚麼就做甚麼的
原來不是我們想事情怎樣發展就怎樣發展的
原來我們誰都要依循著社會的定律
別人做甚麼 我們也要跟著做甚麼 毫無自由可言
這和行屍走肉地跟著火車軌道行走有何分別
稍為出軌的 就給別人冠以奇怪 無厘頭 甚至不負責任之名
難道我們不可做一些自己喜歡的事嗎
難道你愛做的我也要愛嗎
難道不跟著社會的腳步就沒有資格生存嗎
我不覺得
別人認為對的不一定是對吧
難道你們所認為的錯就一定是錯
一直也知道世上沒有絕對
那麼 我還要跟著人們所認為的絕對去做嗎
又有一本書說過 自由和愛在精神上是背道而馳的
只要你渴望 追求自由 身邊的人就會受到傷害
是真的嗎
追求一種人最原始的本質也是錯嗎
這世界 像是誰都被控制著 但是在最早最早的時間 我們每一個人
不也就是自由自在的出生嗎
人愈大 就失去了自由
全因顧慮太多
＊
原來是真的
因為我們捨不得傷害身邊的人 我們都懂得為身邊的人著想
所以我們選擇了放棄自由
我們再不是小孩
小孩可以毫無憂慮 可以自由 因為他們還未懂得為別人想
那麼 自己的自由真的會傷害周遭的人
所以以後別說傷害別人的人壞透或是不負責任
原來他們都是最勇敢的
不是麼
能夠忍著憐憫的心去傷害別人
有幾多人能夠做到
不是說他們全心去傷害別人
而是 他們也沒法選擇
既然在最早的時候勇敢地決定了要自由 就無法不傷害身邊的人
明白嗎
渴望自由的人都是最苦的
因為這世上根本就沒有完完全全的自由
＊
我再忍受唔到喇
我唔想再虐待自己
我唔想再溫一D我根本唔會明白既野
我唔鍾意MATH
我根本一D都唔鍾意MATH
我容忍唔到
對唔住 我要令我自己失望喇 我要令對我有期望既人失望喇
[哈 會有咩]
我再唔可以扮叻扮乖咁去溫
我好憫呀 我個頭就LAI爆喇
你估我呢D唔係叫付出 唔係叫努力咩
不過我承認亦接受我係一個蠢人
我真係完全唔知道我點樣可以識得做MATH WOR
我記得我話過 努力係有用GA
但係今次我再搵唔到D咩值得我去繼續研究喇
唔該 放過我啦
唔好再叫我去虐待自己好唔好
唔該 唔好再迫我去溫
唔該 我要自由
唔該 我想逃
對唔住 我真係對自己既能耐好失望
對唔住 大家亦唔好對我有咩期望喇
我好想可以 唔合格都冇感覺
就係因為我唔可以
所以我仍然係咁矛盾咁 想PASS 但又唔想再折磨自己
打哂出黎 好好多LU
不過我仍然唔想唔敢亦唔會再掂O個D SIN COS LAW GALA
＊
靠近真的很好=]
WIN＊生＊日＊快＊樂＊＊＊＊＊
好開心呀 我地五劍俠好耐冇一齊吃飯LU
今日我難得可以一齊食呀
雖然唔係好耐 但係我都已經好滿足GALA
仲可以同咁多人影相WOR KEKEKE =]
最開心奰雩茷Y呀WIN呀
不過D人好快就走哂LU 如果唔係我一定會拉住佢地同呀WIN影
＊
呀WIN話 覺得我影既相有攝影家FEEL
嗯其實我覺得唔係GA
我覺得呢 影相呢
其實唔需要部相機好GA
咩野相機 咩野菲林 咩野FOCUS得好唔好
全部都唔重要
最重要麉Y影鴾H個心
如果影鴾H對影鼣玉N感覺 冇心
影出黎一定唔會靚
但係如果影鶩茪H鍾意影齞邡う
即使用最普通嚝鳩
影出黎麍蛦ㄦ|令人感動
所以人地話 透過最愛自己鴾H影出黎鵀菑v
係最靚GA
我唔知道呀 我對影相冇咩研究
不過我係咁覺得囉=]
＊
其實我笑
並唔係真係代表我唔在乎
並唔係真係代表我無所謂
我笑
係因為我唔想你擔心
係因為我唔想你會覺得我唔開心
雖然 的確 我對於咁樣既自己係有D不滿
但係 我仍然好想可以好好咁去面對
縱使我自己都覺得我呢個笑容有D假
甚至可以話欺騙自己
但係我的確需要咁樣做吧
因為如果唔係咁樣 我實在想唔到我應該用咩野心態去面對
或者 我應該好似你所講咁樣啦 =]
點都好 再一次多謝你
有時候 我唔係真心鍾意某D野GA
點講呢 唔係真心 但亦唔代表假 即係 唔係打從心底既鍾意囉
因為有D野 我明知係改變唔到
而又唔覺得有咩咁討厭
所以我就會不知不覺間 唔知係自發呀 抑或係自己去令到自己 鍾意呢樣野
慢慢慢慢 有好多野 都係我自己本來冇咩特別感覺既
但後來就變到鍾意 甚至愛死
但係呢一種鍾意係唔會長久既
即使長久 都係唔真摰既
因為我地唔係真心鍾意
我地會有挑剔 會有不滿 會有掙扎
見到人地既比自己既好時 又會問自己 究竟自己既係咪真係咁好
究竟自己係咪真心鍾意呢樣野
又或者 當潮流興既野 同自己鍾意既野係互相違背既時候
我地又會猶疑 又會覺得自己既唔好
講到尾 唔係真心鍾意既
最好都係唔好去令自己鍾意
只會帶黎更多更多既麻煩
因為人最鍾意去睇事情既灰暗面
雖然咁樣可能都比較麻煩 因為唔可以鍾意一D自己改變唔到既野
但係世事就係無絕對 無完美
有時 的確係難以取捨
唔想去鍾意 又唔想去討厭
就係咁樣 我地又跌入去一個思考既漩渦
我成日都會無LALA好憎一個人GA
明明佢冇得罪我GA WOR
但就係睇佢唔順眼
佢做D咩都唔鍾意 佢對自己好都覺得佢煩
我直情嚴重到 係對我既朋友 我都會無LALA唔滿意GA
唔會憎佢 但係佢冇做錯野我都會唔滿意
好變態囉我覺得 可能只係我心情唔好啦
又可能係因為我太苛刻啦
我覺得咁樣好衰WOR
好唔鍾意咁樣 完全冇包容
雖然只係暫時性既唔滿意
但係已經足以令我覺得煩厭
我覺得咁樣對我既朋友好唔公平
因為佢地咩野都冇做錯
但我就係咁無故地挑剔佢地
＊
我都好唔捨得停LEE個DIARY呀
我而家已經完完全全當寫日記係我每日必做既事GALA
雖然我唔開電腦都唔代表我會去溫書
但係最低限度我都要做到唔開電腦呀
如果唔係我更加唔會溫
我都要扮下乖咁唔玩電腦
我應承過自己&傻1我唔會用GA
許艾菲 你一定做得到GA
其實都只係兩個星期JEI
點解好似講到要生要死咁WOR
唉呀 話唔定一陣又忍唔住寫
唔好諗咁多喇 盡量啦
=] 大家唔好掛住我喇
FAIRYLAND都唔好掛住我喇
可以既話 兩個星期後見 =]
YEAH*
＊
I don't mind I don't mind I don't mind when will I die
I don't care I don't care I don't care end of life
Cause the one day I die the sun will still shine
Oh everyone just stay alive remember don't cry
Just keep your lovely smile
Cause the one day I die the moon will still shine
Oh no big deal a part of life remember don't cry
Oh maybe let it slide
Hey come on lend me your ears
＊
Just hear and don't disagree
Even though I'm a freaker
Let me sing out of key
But you didn't sense it
I dedicate to you
Just give me a drink
To help my courage to sustain
No longer whisper in the rain
It's so amazing to speak out everything
If I feel cold
Won't you hold my back on the road?
No matter where you come and go
Just keep believing you're my everything
＊
VECTORS
我對你都算好好喇GRA
我平時只會溫15MIN MATH GAJA
但我頭先對住你成2粒鐘WOR
你話我重視唔重視你呀
我溫你溫到頭都爆喇
你又唔體諒我 仲嫌我蠢
哎呀你唔係唔知我幾唔鍾意MATH GALA
我肯好好咁對住你已經仁至義盡喇
雖然中途發左一陣子脾氣
但係對於我黎講
表現好好GALA
唔通你仲唔明白我既心意咩
如果做到咁 你都唔明
你都拒絕我 要我FAIL既話
我都無話可說喇
好喇 夠喇
今次真係唔好再寫住喇
EXAM後見呀
真係GALA
唔好忍唔住呀艾菲
KEKEKE =]
我都溫左半日書啦 寫下日記都唔係好過份JEI
我真係好努力去溫GALA 我覺得自己直情進入左一個巔峰狀態WOR
無所謂啦 我都只係寫日記JAMA 又唔會用好多時間既
同埋冇得寫令我好辛苦呀
好似冇食野咁
咦好似俾緊藉口+安慰緊自己
不過唔係GA 我真係有溫書GA
你地唔信就算啦
還掂一個人都唔可能24小時溫書GALA
點都要休息呀
我覺得我會識得控制WOR
至少我一定會溫好書先至寫日記呀 同埋我唔會開ICQ WOR
唉呀 我做咩好似要響度解釋D咩咁JEI
日記係我既 我自己係我既 點解要好似得到別人既批准咁先寫得WOR
＊
我開始覺得自己好陌生
好似唔了解自己 唔明白自己 唔知道自己做緊咩
控制唔到自己既喜怒哀樂
控制唔到自己既思想
就好似自己唔再係自己咁
自己已經被分割成無數個個體
唔可以再組合番一齊
有時勉強明白自己既想法
但有時就完全捉摸唔到自己
連自己都唔清楚自己 我覺得好可怕
即使唔開心會好快過去咁又點JEI
唔代表開心會黎
因為我對呢一切一切都完全冇把握
我已經忘記左點解自己會開心 點解自己會唔開心
我好似跌左入迷宮入面
我唔記得左自己點樣入到去 亦更加唔知道點樣走番出去
我好想哭 但係我連自己點解要哭都唔知
我好想笑 但係我亦唔知道點解我要笑
我同WASABI一樣 寧願選擇永遠停留響一個無思想既世界
亦即係做精神病人
痴線原來係咁好
起碼唔駛響呢個邊緣徘徊
知道呢個係咩野位置嗎
完全唔知自己係咩 但又未至於迷失自己
咁樣比真正既迷失更差
仲記得前幾日我仲可以好開心咁響度打日記
話D咩野好開心
我唔明白點解要咁樣 開心>唔開心>開心>唔開心>開心...
永無止境
咁樣好苦
唔該而家唔好同我講D咩野 唔開心既出現係為左叫我地珍惜開心
有邊個唔知唔明白呢個道理WOR
但係我唔開心既時候 可唔可以靜靜地俾我沉淪
直到一刻我終於醒覺呀
我覺得我今日好假
對唔住我知道我好煩
其實如果你地而家睇到呢篇日記
都已經代表你地唔信我啦
因為你地都知我會做唔到
知道點解我咁鍾意人地明白我嗎
因為我覺得明白我係好難
因為連我自己都唔明白我
=[
我一直都唔覺得BABA對MAMI好GA
直到今日我終於感受到喇
MAMI前幾日俾BABA架車對門挾到隻手指
係挾到腫哂同埋瘀哂
MAMI話好痛GA
我好少聽到MAMI話痛GA 我一直都覺得MAMI好堅強 發生D咩野事都會堅持住
所以我諗今次一定真係好痛好痛
平時MAMI病都會照番工 但係今次佢竟然冇番呀
我仲記得呢幾日食飯時 BABA咩都冇講GA
我仲好衰咁響心入面責怪BABA
我覺得MAMI係響佢架車度整親 但係佢竟然一D都唔關心
咩野都冇問 好似唔關佢事咁
但係尋晚呢 食食下飯 BABA竟然問MAMI仲有冇事呀
跟住就係一連串關心既問候
我即時FEEL自己勁衰呀
其實BABA關心MAMI GA 係我自己唔知JAMA
佢地兩個人既事 我又點會明白呢
唔明白仲要響度隨便責怪別人
自己講到好似好關心MAMI咁
但係響溫完書之後 就只會響度睇電視
又唔做家務 更加冇幫手煮飯
成日恃住自己係最細就做大食懶
我諗最應該俾人責怪既 應該係我啦
＊
其實見到BABA MAMI對自己好 我唔單止冇開心 反而唔開心
因為咁樣只會令我自己更加慚愧
我連令佢地有少少欣慰既野都做唔到
我記得派MARK READING O個日
BABA話我PHY唔合格
我O個時仲響心入面怪佢唔明白我
我仲覺得全部都係因為MA SIR BABA唔應該話我
但係其實 錯係響我身上GA
即使MA SIR係教得唔好咁又點WOR
我既本份 係應該無論點都要考得好GA
TSE SIR教得好好 但我咪又係唔合格
我連呢個做學生 做子女基本既本份都做唔到
其實BAMA都只係想我讀書讀得OKAY JAMA
佢地從來都冇要求過我要高分GA
但係偏偏我連合格都做唔到
成日賴話係因為我蠢
但係其實有咩野關係WOR
將勤係可以補拙GA
但係我竟然連勤力都做唔到
＊
MAMI一直都唔支持我畫畫 但亦唔反對
而BABA就好支持我 佢話每個人都有唔同既興趣
所以唔應該抹殺呢D機會
但係到到而家 我咩野都畫唔出黎
而家我所畫既野 一次比一次差 我愈來愈唔滿意
可能因為我而家冇再去學畫畫啦
成日講到好想好想去陸生度學 但始終因為冇時間而冇去
但係其實 如果我肯安排既 冇理由連少少時間都抽唔到出黎呀
我都唔知道 我唔想我鍾意既野 好似一步一步咁遠離我呀
我好記得 我之前畫既一幅水彩畫 全家都好鍾意
仲話要掛出黎TIM GA
雖然最後都冇掛到 但係我都已經好滿足GALA
我覺得自己好冇用
＊
我記得呀WIN話我羨慕我 因為我次次想要D咩 MAMI都會買俾我
我都好清楚知道屋企係錫我GA
但係咁樣只會令我更加辛苦
我知道咁樣講好似好衰
但係我的確做唔到佢地心目中既乖乖女
佢地唔鍾意我用電腦 唔鍾意我去街 唔鍾意我周圍玩
佢地鍾意我學琴 鍾意我溫書 鍾意我做運動 鍾意我食好多野
但係其實佢地都冇迫過我做任何野GA
明唔明白我既感受呀
即使佢地冇迫我 但係就因為佢地對我好 令我好想令佢地開心呀
我好想做一個佢地鍾意既女呀
但係我又知道自己唔應該改變自己去迎合佢地
所以總係好矛盾GA
唯有盡量響我鍾意而佢地又鍾意既野度發展
好似讀書咁 以前的確令佢地好開心既
而家就唔會囉
＊
雖然我成日都講我家姐唔好
但係其實我真係好鍾意佢地 因為我覺得佢地每一個都比我好
雖然呀珊既性格唔好 但係佢真係好勤力GA
呢點我做唔到
我知道 我令到佢地好麻煩GA
我知道我帶左好多麻煩番屋企
雖然家姐成日都踩我
但我知道佢地都對我好好GA
我會覺得佢地成日打電話俾我煩
但係響心入面 真係覺得好開心
因為我知道佢地會諗起我
但係我從來都冇為過佢地做D咩
＊
睇完CAROL既日記
令我諗起
我已經太耐太耐冇同天父接觸喇
就好似同天父冇相識過咁
離佢愈來愈遠 亦令我愈來愈唔開心
我知道 天父係好重要GA
但係我再搵唔到通向快樂既路
原來溫書都可以溫得好開心GA
直情可以一路會心微笑一路溫囉
KEKEKE=]
千與千尋裡面話過
發生左既野 唔會唔記得
只會記唔起
我都覺得係GA
只要我地諗番起既話
所以既片段都會立即番番哂黎
可能會比較零碎
但係就一定會記得
好開心可以變番心情靚靚
連食粒糖都甜D
得到TSE SIR好大既鼓勵
令我心情好矛盾
我知道佢讚我其實係想我再努力D 咁就可以PASS
但係我會覺得有壓力囉
最怕有壓力 我好怕到最後我都係好似而家咁
我好怕到最後都係FAIL
我好怕到最後都要令TSE SIR失望
我知道我應該努力 應該狂做數
但係你地又點會明白我既感受WOR
你地覺得容易\好易做到既野
對於我黎講係唔一定GA
你地以為我響度俾緊藉口自己嗎
可能係啦 我都唔知道
我只係覺得 做一D自己唔想做既野係一定唔會做得開心
亦好容易半途而廢
我唔知道我可以點 我將會點
總之我唔想做一D我會後悔既事
＊
開始一日比一日神經質
好恐怖好恐怖 覺得自己恐怖既感覺好恐怖
好似有少少精神分裂咁
不過其實識得話自己有問題都唔會係有問題GALA
只係覺得自己好奇怪 嚇親人JEI
一直都唔鍾意討厭自己既感覺
但偏偏呢一排就好唔鍾意自己
總係覺得自己好煩 好奇怪 好討厭
又會感覺周圍既人都好唔鍾意自己
變得孤僻 變得唔單止覺得人地唔鍾意自己
連自己都好似唔鍾意其他人咁
明明係好開心咁一齊 但突然間好似覺得自己同其他人溝通唔到咁
我想講既野好似冇人能夠明白 我所想既更加冇人能夠知道
好唔鍾意咁樣
明明乜野都冇 只係自己想多左JAMA
但係偏偏就逃離唔到呢種想法
佢好似已經注入左響我既身入面咁
＊
其實我成日都係咁GALA
一心情唔好就會想好多好多不切實際既野
係完全唔關事既都可以俾我諗到出黎GA囉
係GA 想像力豐富
其實咁樣係唔好GA 想像力太強
只會令自己變得多愁善感 甚至有多重人格
咦都唔知自己響度扮哂抑鬱咁做乜
演技又唔好 你睇下我幾咁唔抑鬱
平時就成日HEHEHAHA 一番到屋企就以為自己好唔開心咁打D咁哀既字
有病咩
我唔想再好似D戴住面具既人咁呀
我唔想每次我笑得好開心好開心既時候 我竟然會難過得想哭呀
我唔想每次開心既時候都要無故變得心情低落呀
我要既 係絕對既開心呀
＊
我記得小妍講過 話我係一個喜形於色既人
係呀 我以前的確係
但係而家已經唔係喇
唔知幾時開始 我變得 無論D咩野都鍾意收埋收埋
愈積愈多 令自己變得表裡不一
而家既我 唔識 唔敢 唔想 亦唔會表達自己既情感
每次唔開心 都屈響心入面
有好多次 藉住笑黎掩飾 但係原來係冇用GA
想哭既時候 只想好好咁哭一場
我已經做唔番O個個最真摰既我
我變得虛偽
一種我控制唔到既虛偽
一種我唔想有 但不知不覺會出現既虛偽
我好想 下次我再大笑時 唔會再有想哭既感覺
我真係覺得好辛苦好辛苦好辛苦呀… =[
都唔知日記幾時可以開番
我的確覺得自己令到周遭既人都好辛苦
成日都要人地遷就 成日都要人地費心
仲話想令到身邊既人開心
哈 連自己既情緒都控制唔到
實在好難去將快樂帶俾其他人
別人未討厭自己 自己已經先討厭自己
真係覺得好矛盾
對自己又愛又恨
係咪每個人都會咁樣GA呢
總係自相矛盾地 明明覺得咁樣討厭 但又不自控咁繼續
一時鍾意一時唔鍾意 然後又響度自怨自艾
＊
睇每件事 都好睇心情 呢點我一早都講過
所以當我覺得咩野都好灰暗時 唔好怪我
我自己都唔想GA
我既妒忌心同埋佔有慾強得連我自己都受唔住
我唔覺得會有人受得住
話我係天蠍座一定唔會有懷疑
因為我總係咩都會羨慕/妒忌一番
已經分唔清係羨慕定係妒忌喇
因為響我羨慕既時候 我總會懷著唔好既心態 亦即係妒忌
但係妒忌既時候 又未必會真係想擁有
我唔知點樣去形容呢個心態
只係覺得自己係好鍾意去妒忌
＊
我總係好好勝 所以就佔有慾強
咩野都要得到 得到之後仲要只想自己一個人擁有
唔鍾意同其他人分享 唔鍾意其他人都有 唔鍾意其他人去擾亂我
所以我話 我最鍾意最鍾意既野 係會唔捨得去擁有
因為我怕我會發瘋 我怕我會不自覺咁困住佢
因為我係唔會俾人接觸佢GA
所以如果我養狗 我覺得我會將佢同其他人隔絕囉
＊
有時真係覺得幾無聊
呢個世界都幾無聊 呢個地方都幾無聊
呢度D人都幾無聊 呢度做既野都幾無聊
但係就係因為咁先會令我開心吧
有時啦
有時無無聊聊咁就會好開心 因為咩都可以笑完就算
但係有時無聊呢 會令我覺得好煩囉
你知唔知我指既無聊係咩呀
唔係無野做既無聊 係做埋D無用既野既無聊呀
有時見到街邊既人做D無聊野都算啦 唔好影響到人咪得囉
但係有D人會WOR 我真係會好想走去鬧佢地GA囉
可惜我唔夠膽+POWER啦
最憎最憎咁樣GALA
好煩好煩好煩 好想鬧人 好想發洩
我唔係一個洋娃娃呀 我有思想GA
我識得唔鍾意 我識得反抗 我識得厭惡GA
酷憎酷憎酷憎
我想要一個沙包
但係我發現 我連發洩既權利都無
因為我根本冇咁既能力
因為我根本唔夠力
日記 : 我終於番黎喇 我復活了
留言版 : 我冇左喇 應該唔會有番GALA 你地留過既MSG都冇哂喇
OH MY GOD 唯有LINK去HKFLASH度啦
你地唔好唔去留至好呀KEKEKE
＊
我成日都會諗呢 如果我地唔鍾意一個人 甚至憎既時候
我地應該會覺得佢好討厭啦
但係如果我地有一日發現 原來佢都有好既一面
佢都唔係自己想像中既咁衰
咁我地應該點呢
係咪唔理咁多 繼續扮唔知咁去討厭佢
抑或忘記以前既野 嘗試接納佢既壞
但係佢既壞仍然唔會走GA 而家只不過係發現佢比以前好JAMA
我唔識得點去選擇
因為我始終係記仇
＊
尋晚行雷閃電 好大聲好恐怖
嚇醒左 然後好驚好驚 從未試過咁驚
縮埋一舊 掩住耳
但仍然趕唔走我既恐懼
我O個刻覺得好辛苦 好孤獨 好無助
我好想睇下我家姐有冇醒到
但係我又唔敢望
我好想叫佢 但又怕佢冇醒/唔驚
今日家姐話 佢尋晚勁想叫我 但佢以為我冇醒到
原來響我最無助既時刻 我依舊會求救
但我竟然害怕影響對方 我竟然需要對方都係同一心態
明明大家都需要大家既扶持 但係大家都冇開口
我一直都覺得 有D咩都應該要講GA
做咩要怕開口JEI 做咩要怕講左之後既事JEI
只要你想講O個刻係真係想咪可以囉
唔需要理會人地點諗 唔需要理會個後果GA
起碼講左唔會後悔
呢一點我以前係好確切既做到
但係而家既我 已經唔可以喇
＊
習慣左BIBLBALA既我 忽然間又幾鍾意靜
我一直都唔夠細心 唔識得聽人講
一路都只係有我講冇你講
一路都只係我一輪嘴咁講野
一路都只係我從不間斷咁講好多人地未必想聽既野
其實我好鍾意好鍾意講野GA
鍾意到好想有個人不斷聽我講
但係唔知點解 呢幾日都覺得 靜靜地 係咪比較好呢
雖然我的確唔適合靜
但係我唔想煩到人 我唔想令我身邊既人感到辛苦
我好想可以大家都覺得舒服 而唔係只有我覺得舒服
我唔知應該點喇
我突然間覺得有認同危機呀
溫左書既就知我講咩
本來今日到限期GALA
我以為自己終於可以解脫
終於可以迫到自己要開心
但係偏偏又去唔到呢個日記
激死我喇
＊
今朝一早起身溫書 一路溫到勁起勁
中途竟然冇發過脾氣呀
好快咁就溫完LU 從未試過溫EXAM溫到咁舒服GA
不過可能因為我之前狂溫中文啦 所以今日就唔駛咁辛苦咁趕
＊
冇左日記呢 真係可以好唔開心GA
唔知你地明唔明白呢種感覺呢
係真好似冇左樣好重要既野咁GA
咦而家都唔知點算好
日記都唔知要幾時先正常番GA
＊
I MISS YOU ARH
咦本身心情超勁靚爆GA
而家咩都冇LU
本來吃住呢種可以令我開心開心開心既朱古力
係真係好舒服好窩心GA
但係就咁既一個電話就破壞哂我成日喇
＊
我呀 今日好努力咁溫書 佢地全部出去食飯我都唔去呀
佢地提早去慶祝父親節呀 幾咁溫馨咁呀
不過冇我份啦 佢地咪唔好預我囉
而家我溫完書喇 玩電腦我都唔去呀
我唔會咁笨咁哂哂D休息時間呀
冇去我都已經冇咩野
偏偏呀 頭先佢打黎問我食咩 讀左好多飯名
我勁興奮咁揀左XX牛柳XX 類似咁既野啦
點知佢一句 普通炒牛肉黎GAJA
我就唔可以食LA WOR
低能GA 我話我鍾意食
佢又話唔好 我話而家係我食唔係佢食
佢又話唔得 咁佢打黎問我做咩JEI
咪自己決定哂佢囉
於是我咪話你鍾意買咩就買咩啦
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而家諗番呀 真係勁無奈勁憤怒呀
我食JA 聽到未呀 係我食JA
關你咩事咩事咩事
我鍾意鍾意鍾意呀
好煩呀 成日都係咁 自己鍾意既野就以為我都鍾意
仲要講到我錯咁
我知我麻煩 我知我應該自己去買
但係唔通而家連自己想食既野都唔可以食咩
算啦 我食朱古力飽
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本來我可以遵守我既限期GA
但係而家唔得喇
我第一次違反左喇 唔開心呀
今日果然係黑色星期五
其實要令到大家心靈相通
唔係一件困難既事
只係在乎你願唔願意將自己既心交出黎
即係你願唔願意同其他人分享你既心事 你既感受
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對於其他人黎講
做到將自己既野毫無保留既講俾人知 可能好容易
但係我就覺得好難
可能我對其他人冇信心啦 好多時我都唔鍾意將心入面既野同人講
我會覺得冇安全感
一D好表面既野 又或者我既開心同唔開心 我會好鍾意亦好樂意同人分享
但係有好多野 我會選擇只留番俾自己知 最多都只會話俾一兩個人知
我會覺得咁樣好好玩 感覺好好 有自己同自己分享已經足夠
可能其實個個人都係咁啦 我都唔知道
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對於我黎講 知己唔需要多
心靈相通既更加唔好多
多既就唔再好玩唔再珍貴唔再有意義
＊
多奇妙 每當我感到沮喪時 你總會出現 然後安慰我
多奇妙 每當我感到氣憤時 你總會出現 然後和我一起發洩 替我出氣
多奇妙 每當我感到氣餒時 你總會出現 然後支持我
多奇妙 每當我感到疲倦時 你總會出現 然後叫我別塌下 替我打氣
多奇妙 每當我感到高興時 你總會出現 然後告訴我 你比我更高興
多奇妙 每當我感到驕傲時 你總會出現 然後告訴我 你也為我驕傲
＊
多奇妙 每當我以為自己欺騙了全世界時 你總會出現 然後告訴我 你的演技很差
多奇妙 每當我看見你時 我都感到很親切
＊
＊Baby I just hate to be the same
All the people here should know my name
Baby I'm da king I'm not insane
No more boring things
We need a change
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我係邊個 你未必認得我
我淨係知道 我生出黎就有把火
你話我係邊個 我有好多個
行緊商場 等緊愛飾0個個都係我
影貼紙相唔望鏡頭 0個個係我
貓到碌左落幾級樓梯 0個個都係我
十日唔訓覺 咁精神0個JA都係我
不過真正既我 威力又點止咁多
＊
我要飛上天 掂到無比咁掂
冇野困得住我 我會飛出去出面
好在我最鍾意話 打死就算
衰到貼地 要我捱杯麵又點
＊
我要飛上天 堅到無可再堅
整個世界 就係等緊我出現
理得邊個 一腳DUM埋我塊面
聽日你就知 我有幾堅＊
好辛苦咁終於POST哂D DIARY上黎喇
而家好累呀 不過好奇怪WOR 唔知點解呢 POST左3月既DIARY 全部變哂亂碼呀
唯有算啦 唉呀 我仲好掛住FAIRYLAND呀 我好想可以響O個度寫日記呀
不過而家唯有POST住響度先啦 遲D一定要用番FAIRYLAND至得
我覺得用LEE個好麻煩呀 好累累累呀
咦唔打喇
唔知點解呢 明明我今日MATH死得轟轟烈烈GA WOR
但係而家我咩野失落感都冇呀
覺得自己已經好似好叻叻 好成功咁喇
因為呢 我覺得自己明左好多GALA 對於LEE一整年既課程
我都好似明白哂咁喇 雖然仍然係考得唔好 但係我覺得自己可以明白哂 已經好足夠 好滿足GALA
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事情已經過去左好耐 好耐 但係唔知點解最近又再回想起
曾經有一陣子已經冇任何特別既感覺 但係而家又再去到另一個階段 係由冇特別感覺到到有感覺
咁樣並唔係代表我仲在意 而係 我會好懷念 好想番番到以前再黎過
但係又唔會執著 唔會因為咁而唔開心
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後悔 係一定有GA 我知道我會後悔一世
我知道我唔可以番番去再黎過 我曾經為左呢件事好唔開心
我其實唔係大家諗既咁樂觀 我唔係強者 我唔係冷酷
我唔明白點解因為咁樣大家就以為我承受得起
其實我捱得好辛苦 我唔知點解自己仲要去迫自己開心
我唔知點解自己要令大家覺得我冇事
我真係覺得自己咁樣好無謂 明明自己有資格有理由去唔開心
但又唔發洩出黎 搞到屈住屈住 要更加耐既時間先康復
如果O個時唔係有其他野令我分散注意力既 我諗我一定撐唔到
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不過而家咩都過去LU 回想起 唔開心既經歷仍然刻骨銘心 但係睇既感覺唔同 可以好客觀咁去睇
咁樣都幾舒服呀 起碼覺得自己好似一身都輕左
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我曾經話過 我要好好珍惜每一個愛我同對我好既人
但係我做唔到 我只係識得珍惜自己愛既人 對於其他人 我總係只識得以為自己對佢地好 但係事實我就對佢地唔好
即使係我愛既人 我都唔識得對佢地好 珍惜佢地並唔代表對佢地好 並唔代表可以令佢地開心
呢個世界上既野 有好多好多 我仍然需要去學習
哎呀個WEB SITE又好似有D ERROR咁TIM
點解我總係咁倒楣GA 我想LUCKY D呀 我想要幸運呀
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I AM EXHAUSTED.
我唔想再溫書喇 雖然我的而且確覺得自己溫得都幾輕鬆
但係我覺得好煩呀 好無聊好冇意思
我都唔知自己做緊咩 好似唔知點咁
坐響度 望住D書 格硬令自己想去溫 想去明白
我唔知自己想點 好似係為左考試而溫咁
但係考完又唔知自己可以有咩作用GA WOR 升班?
升完班又要為下年既會考虐待自己 會考完又有A-LEVEL
永無窮盡 我知道我地要去吸收呢D基本既知識 但係我地都有權去發洩下呀
我好想可以大叫呀 我好想可以知道自己做緊咩呀
每日坐響度溫完 跟住就休息 第二日考試做番哂出黎 識既就開心 唔識就又埋怨下 跟住又要不停咁溫書 考試
我唔知點樣去表達我既不解同矛盾呀 我覺得每個人都會經歷呢個階段GRA
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我好想好好 靜靜咁睡一下
唔覺得係咩野一回事 就唔會有恐懼
勇敢去面對佢 就唔會有害怕
唔在意個結果 就唔會有壓力 係嗎
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我一向都好鍾意CHEM GA 其實係PHY CHEM BIO我都勁鍾意囉
但係到到而家 每一樣我都唔再鍾意喇
又唔可以話完全唔鍾意既 唔係熱愛囉
好多時我地都只係睇表面 以為自己係真係鍾意一樣野
但係到到我地要接觸佢既時候 我地就會因為好多因素而產生厭惡
因為我地往往都接受唔到缺點
一開始 未受到煎熬時 以為自己可以好鍾意好鍾意呢樣野
但到到我地認清楚事情真正既一面時 我地竟然覺得呢樣野唔再好
難道之前既一切都係假既
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對唔住爸B呀 我放棄喇 溫完之後=冇溫 上年既EXAM PAPER無一題識做 而家連CHEM都死喇 仲有PHY & A MATH接住黎呀
不過 好快 會過 GALA
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THANK YOU.
I LOVE YOU ALL.
FAFA版冇野喇 YEAH 我以後唔駛響LEE度POST喇
http://c.1asphost.com/boyz/fafa/diary.asp?user=ivyhui
快D去啦KEKEKE＊=]
