Jednog dana Haski umre prirodnom smrću te ode u raj.
Tamo ga dočeka Bog osobno.
Bog kaže Haskiju, "Bio si dobar pas u svom životu."
"Ako imaš bilo koju želju koja će ti uljepšati boravak u raju,
samo mi reci."
Haski se zamisli na trenutak i kaže,
"Bože, cijeli život sam živio sa siromašnom obitelji
i spavao na tvrdom drvenom podu."
Bog prekine Haskija, "Nema problema,"
i prekrasni mekani jastuk stvori se pred njim.
Nekoliko dana kasnije šest mačaka pogine tragičnom smrću u požaru kuće i dođu u raj.
Ponovno Bog izrazi dobrodošlicu te im dade istu ponudu.
Mačji odgovor, "Cijelog života smo bile lovljene.
Morale smo stalno trčati i bježati pred psima.
Trči, trči, trči: umorne smo od trčanja."
"Bi li nam mogao nabaviti role?"
"S njima više nikad ne bismo morale trčati."
Bog kaže, "Nema problema,"
i svaka mačka dobije prekrasne nove role.
Tjedan kasnije Bog obiđe Haskija.
Nađe ga u dubokom snu na jastuku.
Bog ga nježno probudi i pita,
"Kako ti se sviđa u raju?"
Haski se protegne,
"Ovdje je prekrasno.
Bolje nego sam se ikad nadao."
"Specijalno ona 'Hrana na kotačima' što si mi poslao...
TO JEEEEEEEEEEEEE NAJBOLJE!!!!"
Haski koji igra Šah
Čovjek uđe u kuću kod prijatelja i ostane zapanjen vidjevši kako ovaj igra šah sa svojim Haskijem. Nakon nekoliko trenutaka, još uzbuđen, uspije izustiti: "To je najpametniji pas kojeg sam ikad vidio!"
"Ma nije baš tako pametan," odgovara prijatelj. "Od četiri partije ja sam dobio tri."
Kako fotografirati štene
Izvaditi film iz kutije i stavi ga u foto-aparat.
Izvadi kutiju od filma iz štenetovih usta i baci je u smeće.
Izvadi štene iz smeća i obriši mu soc od kave sa njuške.
Izaberi odgovarajuću pozadinu za sliku.
Montiraj aparat na stalak te provjeri fleš i fokus.
Nađi štene i uzmi mu prljavu čarapu iz usta.
Stavi štene na mjesto za snimanje slike.
Zaboravi na mrlje od puzanja na koljenima.
Izoštri sliku jednom rukom, a drugom čvrsto drži štene.
Uzmi maramicu i obriši sline sa leća.
Izbaci mačku van i stavi Peroxid na štenetovu ogrebotinu na nosu.
Vrati časopise natrag na stolić u dnevnoj sobi.
Pokušaj dobiti štenetovu pažnju stiskajući gumenu igračku iznad svoje glave.
Promjeni svoje naočale i provjeri aparat od oštećenja.
Skoči u sekundi i zgrabi staru metlu koja se zaplela oko šteneta, govoreći mu " Ne, Ne "
Van!"; Pozovi ženu da ti pomogne počistiti nered.
Nađi piće.
Sjedni u fotelju, digni noge na stolić,
pij piće i odluči da
naučiš štene naredbama "sjedi" i "stoj"; odma sutra u jutro.
Isus te gleda
Kasno, jedne noći, lopov provali u stan.
Dok je tražio novac i dragocijenosti, začuje glas,
"Isus te gleda"
Zastane na trenutak, no pošto nikog nije vidio, predpostavi da mu se samo učinilo i nastavi sa krađom.
"Isus te gleda", ponovno začuje glas.
Ovaj put uperi bateriju prema mjestu gdje je čuo glas te uzdahne s olakšanjem vidjevši papagaja u krletki, u kutu sobe.
"Isus te gleda", ponovi papagaj.
"Glupa ptico, kako je tvoje ime?" upita lopov.
"Moje ime je Mojsije" odgovori papagaj.
Lopov umre od smijeha "Koji ti je glupan dao takvo glupo ime za papagaja, Mojsije?"
"Isti onaj koji je imenovao Rotvajlera 'Isus'", odgovori Mojsije.
Negdje u Alpama
Jednog popodneva, tata Haski i njegov sin, sjedili su u snijegu.
Mali Haski upita tatu Haskia, "Tata, da li sam ja 100% Sibirski Haski
Tata Haski mu odgovori, "Naravno sine, ti si 100% Sibirski Haski
Prođe nekoliko minuta i mali Haski opet upita tatu, "Tata, reci mi istinu.
Mogu je podnijeti. Da li sam ja 100% Sibirski Haski? Ne Doberman ili njemački ovčar ili lovački pas?"
Tata Haski odgovara, "Ja sam 100% Sibirski Haski, tvoja mama je 100% Sibirski Haski tako da si ti
definitivno 100% Sibirski Haski.";
Prođe još nekoliko minuta i mali Haski PONOVNO upita svog tatu, "Tata nemoj
misliti da vrijeđaš moje osječaje. Moram znati - Da li sam ja 100% Sibirski Haski
Tata Haski postane ljutit zbog konstantog ponavljanja istog pitanja te upita svog sina, "Zašto me stalno pitaš
da li si ti 100% Sibirski Haski?"
"Zato što se smrzavam"
