Concurs

S-au hotarat liliecii sa vada care este cel mai tare dintre ei.
Se urca toti trei pe varful unui bloc. Primul, dupa vreo 15 minute de zbor, vine inapoi cu sange pe coltul gurii.
Ceilalti:
- Ce-ai facut ba?
- Vezi cainele ala? No` i-am supt sangele.
Vine al doilea cu gura plina de sange.
Ceilalti:
- Ce-ai facut ba?
- Vezi bou'ala de acolo? No` i-am supt tot sangele.
Vine al treilea cu fata plina de sange.
- Ce-ai facut ba?
- Vezi stalpu'ala de colo?
- Da!
- No` io nu l-am vazut.

Ai grija

Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
- Nu, numai mama.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai tata e acasa.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
- Nu.
- Dar maica-ta?
- Nu, raspunde ursuletul.
- Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una ... !!!

Broasca testoasa

O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea intr-un copac. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului.
De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol.
Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge in varf, iar isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul, isi recapata cunostinta,
iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se arunca. Si tot asa... in acest timp, doua pasari stateau si dicutau: - Auzi draga, crezi ca e
momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata?

Iepurasul setos

Se duce iepurasul la restaurant:
- Aveti Pacsi?
- Sa stii iepurasule ca nu se spune Pacsi, se spune Pepsi. Daca nu spui Pepsi, nu-ti dau nimic.
Pleaca iepurasul suparat, vine a doua zi :
- Aveti Pacsi?
- Da, iepurasule, dar ti-am spus ca nu se spune Pacsi, se spune Pepsi.
Daca nu spui Pepsi, nu primesti nimic.
Pleaca iepurasul suparat, vine a treia zi :
- Aveti Pepsi ?
- Minume, a zis iepurasul Pepsi, poftim, ia aici sticla.
- Multumacs.
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :
- Cum cinta greierii in Transilvania mai, Janos ?
- TRI TRI TRI.
- Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HAROM HAROM HAROM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.

Ghicitoare

- Cine a scris "O brad frumos"
- Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"!

Apa

Un cioban sta pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem tudom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Ardeleni

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

La scoala

Ardeleanu' merge la scoala de limbi straine si zice ca vrea sa invete ebraica.
Profesoru nedumerit:
- Da' de ce vrei dumneata sa inveti ebraica?
- Ca stiu ca am sa mor, si daca ajung in Rai la Dumnezeu, sa stiu sa vorbesc cu El.
- Si ce daca ajung in iad?
- Da' romaneste deja stiu...

Trece timpul...

Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Batul

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care
era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai
deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?


Ion se duce la Maria acasa si - nu dupa multa vreme - incep sa se sarute.
Maria se duce pana la baie. Ion, ramas in dormitor, se gandeste: "daca ma mai sarut mult cu Maria o sa-mi cada proteza in gura ei

si ma fac de rusine, maibine o scot!" Scoate proteza si o pune in buzunar. Intre timp, Maria se gandeste (in baie fiind):
"daca ma mai sarut mult cu Ion, imi cade proteza in gura lui si ma fac de rusine!"
O scoate si o pune intr-un dulap. Revenind in camera, reincep sa se sarute.
La un moment dat, incalzindu-se, Ion ii zice: "Musca-ma!".