Como Poner un huevo Parte 2
Por Oscar Alvarado
Índice:
Dedicatoria:
Este libro es dedicado a todos aquellos compañeros que me apoyaron para que no pusiera atención en clase y empezara a contar chistes y estupideces que luego me ayudarían a........ a nada no mas que a no poner atención, entre ellos se puede mencionar a Alejandro "La Caca" Fournier, Héctor "Lécter Psicólogo Analista" Brenes, Franz "Papa Cumbia" Diermissen (o como se escriba), este ultimo ayudo a mi léxico "castellano" con la "Peli de South Park"; y en algún momento del principio de año a Daniel "Prófugo de la ley" Jiménez (cuando molestábamos al burro) y a todos los demás compañeros de la clase de mate que soportaron todas las imbecilidades (cómicas o no) por las que los hice pasar este año. También la dedicatoria viaja a todos aquellos profesores que no me mandaron reporte (todos) cuando yo me inspiraba en mis estupideces crónicas. Y por último a un vecino llamado Eugenio con el que discutí los grandes conocimientos del huevo y el pollo, fuera de clases.
Prologo:
La sociedad de hoy en día nos enseña a nunca abandonar los sueños. El sueño de cada persona puede diferir al del resto del mundo, algunos querrán ser médicos, abogados, granjeros, astronautas, otros camioneros, estoy seguro de que muchos quieren ser administradores económicos con énfasis en la microempresa del abastecimiento popular (pulperos), pero este "libro" esta redactado para aquellas personas que nunca dejaron de pensar en la manera más sutil de "poner un huevo", es solo un pequeño problema biológico lo que nos (me incluyo) de poner un huevo.
En la primera parte de esta seria redacción literaria usamos un método poco lógico, pero teníamos la ingenua esperanza de cumplir nuestro sueño de esa manera. Yo sabia por adelantado que con el primer método se me iba a ser difícil lograrlo, luego de varios intentos fallidos decidí desechar por completo el primer método por el cual tuve que recibir varios puntos en los alrededores del orto, impidiéndome el lanzamiento brusco de los gases a base de metano que solía usar como perfumadores ambientales (esta fue la principal razón de abandonar la primera teoría que yo llamo "la personificación de la gallina").
Yo no quería resignarme a mi imposibilidad física de poner un huevo, así que decidí investigar más a fondo todo lo relacionado con este tema, y lograr concluir varias nuevas teorías que ahora compartiré con ustedes.
En fin con tal de que el huevo nos salga por algún lado que no sea la boca ya es un avance en esta ciencia.
Atención:
Nótese que la mayoría de estas teorías y métodos no han sido probados (por razones lógicas) y quiero aclarar que estoy libre de responsabilidad si alguien muestra daños físicos, signos de problemas funcionales fisiológicos o cualquier tipo de enfermedad descubierta o no por el hombre a la hora de realizarlas. Se adjunta una advertencia.
ADVERTENCIA:
La practica de las teorías puede causar muestra daños físicos, signos de problemas funcionales fisiológicos o cualquier tipo de enfermedad descubierta o no por el hombre
Teorías
*Teoría 1: Método anti-digestivo que debe llevar el huevo pasando por el proceso normal de digestión humana.
Materiales:
1-) Conseguir un huevo fresco y saludable
2-) Calcular el tamaño del huevo según:
a) Amplitud de la abertura bucal.
b)Amplitud de la dilatación del "@$$".
3-) Ya teniendo el huevo seria bueno conseguir algún tipo de lubricante "no irritante" (esto es importante).
4-) Es necesario conseguir una bolsa plástica no biodegradable ( Nótese Plástico No biodegradable)
5-) Tener el número de su medico cerca y pensar una excusa creíble si usted usara ese número de teléfono. (no vaya a ser que el medico crea que se estaba metiendo el huevo por diversión en diferentes partes de su cuerpo)
6-) Medicamentos que calmen el dolor (recomendable mas no indispensable), así como algodón par para cualquier hemorragia.
7-) Lo mas importante (después del huevo) es tener Leche de Magnesia , al menos un frasco pequeño
Ahora si, manos a la obra, armemos este rompecabezas ( no precisamente "cabezas").
Como ustedes son personas con gran intelecto ya sabrán como va la cosa, pero para aquellas que no lo saben les brindare una breve explicación.
Después de conseguir el huevo y tener todos los materiales a mano podemos empezar.
Primero metemos el huevo en la bolsa plástica no biodegradable y la cubrimos con el lubricante.
Ahora procedemos a tragar el huevo, despacio, NO OLVIDE RESPIRAR, hágase de cuenta que es una culebra traga huevos (no es necesario vestirse, pero para mejores resultados se debe hacer todo lo se tenga al alcance) , si es necesario puede tomar un vaso de agua para bajar el huevo o usar alguna de especie de hisopo para bajar el huevo a la fuerza, si es que se puso rebelde.
"Zámpese" unos buenos tragos de leche de magnesia para acelerar el asunto.
Debemos procurar no movernos mucho ya que el huevo puede quebrarse.
Nada mas queda esperar a que la naturaleza llame y cuando esto suceda debemos ser muy cuidadosos a la hora de "depositar al huevo", es mejor asegurarse de que lo que va a salir es el huevo y nada más, sino seria mas sabio hacer el "alumbramiento" en el baño, pero eso sí , habría que estar bien atentos para el momento de que el huevo vuelva a la luz... atajarlo (seria bueno usar guantes).
Y Yaaaa ... !!!!!!!
Breve Explicación :
La bolsa plástica evita que el huevo sea digerido por los jugos gástricos del estomago (puede que no lo proteja un 100% ni que la bolsa salga ilesa), el lubricante (obvio) se usa para mejorar la liberación del huevo.
*Teoría 2: Método del Huevo Supositorio
Los materiales son los mismos que en la teoría anterior, pero podemos omitir la bolsa plástica y la leche de magnesia.
Aquí no hace falta la explicación , solo daré los pasos necesarios. Es bueno aclarar que en su mundo pueden hacer cualquier variación, siempre y cuando sea para el mejor desempeño.
Paso:
"Atollamos" el huevo del lubricante, lo insertamos en el.... bueno ustedes saben donde. Ahora es cuestión de llamar a nuestros familiares y amigos, para que sen testigos de un acto espectacular, solo falta hacer un poquito de fuerza para tener nuestro primer huevo. Esto puede hacerse las veces que usted quiera pero es mejor no hacerlo muy repetidamente ya que puede dejar serios daños a nuestro hoyito.
*Teoría 3: "La mezcla interior"
Esta teoría se basa en la química, los materiales son solo dos (aunque se puede prescindir del segundo), lo que de verdad se necesita es fuerza de voluntad, mucho tiempo de espera y un poco de suerte.
Como todos sabemos, los huevos están hechos principalmente de calcio (y si no es así, me lleva la cachetada), de esta manera, si logramos hacer un huevo a partir de eso, no solo estaríamos poniendo el huevo sino que nosotros también lo crearíamos, ósea, haciendo el trabajo completo y esto sería cumplir nuestro sueño más allá de las fronteras que separan al hombre de "un" dios (nótese como escribo "dios" en minúscula).
Nota: Puede que con este método, el huevo creado no se convierta en un pollo.
La aplicación del método es sencillo
Primero ocupamos conseguir medio kilo de calcio (Ca.), este se puede encontrar en segundo familia de la tabla periódica, pero yo lo compre en una tienda, también debemos conseguir un tarro de cualquier tipo de goma, excepto cemento, ya que puede causar daños permanentes que imposibilitarían el manejo natural del ojete.
La manera de aplicar es muy sencilla , agarre un buen poco de calcio, mójelo en agua e inmediatamente "métaselo" en el culo. Ahora aquí es donde usted decide, o se mete un buen poco de goma o no se mete nada mas y deja que el calcio se combine con el tiempo hasta que forme cristales de calcio que luego van a formar una bola de calcio que luego se convertirá en el huevo (esto tarda al menos unos 250 años). La goma serviría para acelerar el proceso.
Si usted logra que se forme el huevo nada mas le queda hacer un poquito de fuerza extra y ya ha logrado su sueño. Por otra parte se el calcio nunca agarró la forma deseada, le recomiendo que busque algo para sacarlo ya que le puede causar mucho daño a sus órganos internos.
Conclusión
La vida de una persona no está completa si nuestras metas no han sido terminadas, y como yo se que hay personas en este mundo que siempre soñaron con poner un huevo y pensaron que su vida no valía nada por el hecho de que su sueño nunca iba a hacerse realidad. Por eso hice este libro.
Espero que con la lectura completa de esta obra literaria se hayan salvado al menos 3 vidas de personas que pensaban suicidarse, y si no , no me importa porque la pase bien escribiendo esta mierda y me hizo acordarme de muchas chistes y bromas hechas en clase. Seguro algún día escriba sobre eso pero hoy no.
El huevo es un arte , no lo abandonemos, no dejemos que nuestros nietos pregunten "que es un huevo?". Hagamos lo propio y pongamos uno. Y cuando seamos mayores y conversemos con nuestros hijos , digámosles orgullosos .... "Dígale a su hermano el Pollo que ya esta la cena" (no importa si no les pareció cómico esto ultimo, pero yo creí necesario ponerlo).
Autobiografía del Autor en su paso por 10mo año
Décimo empezó como cualquier otro año, con bajas expectativas (y así terminó), en el principio de los tiempos las bromas se basaban en molestar al Burro de la mayor cantidad de maneras posibles , este trabajo se realizaba sin mayor dificultad al lado de Jimmy, también se hacíamos dibujos sobre Lily y el Agüe. Luego de un aparatoso cambio de posiciones en la clase (el burro es un gay y le dijo al profe que yo no lo dejaba poner atención) mi mundo de las bromas se vio afectado, pero me rehusé a tener que resignarme a poner atención y busque nuevas maneras de perder el tiempo, en ese estado de transición es de donde se recuerda al Pirulino de la clase que bailaba mientras don Melvin explicaba. El burro no duró mucho tiempo sin ser molestado ya que salió a flote el tema de "la calculadora". Mientras tanto yo formaba parte de "Disciuos" al cual no le saque ningún provecho a excepción de quemar las bromas con los novenos que integraban el grupo. Luego de ese corto periodo se inicio una necesidad de hacer reír a la gente cerca de donde estaba, pero no siempre se logró debido a muchas veces los comentarios simplemente eran estúpidos, en el momento en que arribo "South Park", versión españoletiada, mi manera de hablar dio un giro y ahora los mismos comentarios estúpidos que no hacían reír a nadie mataban de risa al que los oyera en versión castellano". Como era de esperar las bajas notas de mis compañeros cercanos me las reclamaban a mi y me di cuenta de que tenia que parar....pero no pude. Los comentarios se volvieron cada vez más idiotas hasta el punto que ni a mi me daban risa. Todo proseguía de esa manera, hasta el día en que visitamos el Teleférico. Para mi ese fue uno de mis momentos cumbres en el arte de la Risa, con aquel inolvidable " BAD SOCCER PLAYER" que hoy en día se sigue usando, también en ese viaje nació "La guía turística Oz 2002" (conocida por Zoch como "la guía de los animalitos de South Park" y que yo todavía no entiendo por que?). Derivado de la "La guía turística Oz 2002" nace el "Diccionario interactivo 20Oz" (ese nombre pertenece a Héctor), de ahí sale lo que es el Poio (pollo) y todo lo que tiene que ver con ello. El tema del pollo se unió con el del huevo a casi a finales de curso lectivo sale "Como poner un Huevo Parte 1" (How to lay an egg). Antes de abandonar nuestra clase se comparó a Fabricio con Big Bird, lo que causó que nuevos chistes se dieran a conocer (mi memoria me traiciona al querer acordarme del creador de tan magnifica comparación) Cuando el cambio de aula se dio, provocó que individuos como el Burro entraran en un estado de excitación indescriptible, esa clase daba mucho sueño (a pesar de la incontable cantidad de juguetes que teníamos a nuestra disposición, yo me mantuve con una patineta pintada de negro) y no permitía el desarrollo humorístico de la clase a excepción de tres cosas: 1- The whole gay pack (de Chule), 2- La respuesta que le di a Lily acerca del verbo "Lay"; y 3- Súper Súper Lleno (del Papa). Así terminaron las clases, esperamos que el próximo año el cambio de Matemática a Biología lleve al humor a una nueva etapa de estupidez.
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