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Je n'ai pas écris pendant les deux derniers jours et pourtant, cela me semble une éternité. Je n'ai pas écris, non par manque de goût ou motivation, mais plutôt, car je ne pouvais tout simplement pas. Lundi soir, une amie m'a appelé. Ça n'allait plus chez elle, elle m'a demandé si elle pouvait venir dormir chez moi. Chose que j'ai immédiatement acceptée. Mardi, je me suis endormi très tôt. Il était 21 heures et je dormais à points fermés sur le divan. Vers 22 heures, mon chum m'a réveillée pour que j'aille dormir dans mon lit afin d'être plus confortable. Depuis deux jours, je passe près de m'endormir pendant mes cours. Depuis le début de la session, je suis debout dès 6 heures et je ne me couche pas avant 23 heures. Ce serait correcte si j'avais une journée de temps en temps pour me permettre de dormir, mais avec ma pitchounette, c'est disons tout simplement impossible. J'aimerais seulement avoir un matin pour pouvoir dormir jusqu'à midi. Ça me manque terriblement.... 21h51 ] Pourquoi ne suis-je pas entrain de faire des lectures ou mon travail qui est à remettre mardi prochain? J'ai du temps en ce moment et je n'arrive pas à faire quoique ce soit. À la place, je me suis étendu sur le divan pendant que mon chum joue au Playstation 2, et je m'y suis endormi. B.R.A.V.O! Non, mais pour une fille qui disait que je ne remettrais rien au lendemain avec la petite, ça fait djà pitié mon affaire. Si, même si je ne fais pas de travaux, pourquoi est ce que je ne fais pas du ménage ou du lavage ou encore la vaisselle? Je n'ai tout simplement pas le goût. hey sh.... [ 03 octobre 2002 : 8h36 ] Je n'ai aucune parole. Je ne tiens aucunement ce que je me jure de faire. Aujourd'hui, j'avais plannifié de faire mon travail d'interaction. Où est ce que j'en suis? Au point de départ. Je n'ai rien fait! Comment est ce que je peux faire ça? Je n'arrive pas à comprendre comment je peux me mettre moi-même dans le trouble. Qui me dis que j'aurais le temps de le faire en fin de semaine? Il est temps que je me donne un coup de pied bien placé afin de me remettre dans le droit chemin. Le seul hic est que j'ignore comment me pousser à faire mes travaux. Je sais que je dois les faire, alors pourquoi est ce que je ne le fais pas? Pourquoi est ce que je m'arrange toujours pour faire autre chose que ce que je dois faire? [ 21h57 ] Nous sommes jeudi soir et je ne sais toujours pas si mes stages débutent lundi ou non. Je commence à en avoir par dessus la tête de ce manque d'organisation. Ils savent depuis l'été dernier qui sont les élèves qui ont pris ce stage, alors comment se fait-il que je n'ai toujours pas de nouvelle?? Tout ça parce que je dois aller dans cette hôpital. Au point de départ, il était entendu que nous commencions le 30 septembre. Hahah! Toujours rien. Pas de nouvelle. Je n'ai pas que ça à faire attendre après un téléphone. Si c'est comme la dernière fois, j'aurais des nouvelles deux jours avant le début. Ça bien du bon sang surtout que je n'ai rien d'autre à faire qu'attendre. Est ce qu'ils croient que nous n'avons rien d'autre de planifier que nos stages? Tant que je ne sais pas quand débuteront mes stages, je ne peux pas m'arranger avec la gardienne ou mon chum pour le bébé. Je déteste une telle situation!!! [ 04 octobre 2002 : 9h32 ] J'attends que ma fille s'endorme pour sa sieste de l'avant-midi et j'en ai profiter pour relire mes vieux écrits. Je crois que je n'avais pas réalisé que cela faisait déjà plus d'un an que j'écrivais sous le pseudonyme de Damia. C'est lorsque je relis ce que je faisais à l'époque que je regrette de mettre mise au blog. Si ke me suis convertit comme la majorité des diaristes, c'est tout simplement que je n'ai plus de temps à consacrer à la mise en page d'un journal sous html. Sincèrement, ça me manque de fignoler ma mise en page, le html et de passer de nombreuses heures sur ce journal. Maintenant, je n'ai qu'à ouvrir une page web et le tour est joué. Lorsque je ne serais plus aux études et que ma fille sera un peu plus vieille, j'aimerais beaucoup revenir à un journal plus traditionnel. [ 05 octobre 2002 : 12h05 ] En regardant mes stats ce soir, j'ai remarqué qu'une personne avait découvert mon site en passant par google. Quel était le mot clé??? C'est simple, mais plutôt surprenant! La personne cherchait : "Comment faire l"amour toute la nuit". Humm... je crois qu'elle a dû être déçue!! [ 06 octobre 2002 : 12h20 ] J'ai tout perdu. Je déteste l'ordinateur de mon frère. J'ai essayé toute la soirée de jouer à "The sims" et à tout moment, tout le système plantait. Voilà que je me décide à écrire pour me vider l'esprit de toute préoccupation et voilà que j'accroche une touche et je perds tout de ce que je viens d'écrire. J'en ai assez. Je veux MON ordinateur à moi. Ce soir, je n'ai rien à dire. Je veux seulement écrire, écrire et écrire. Je veux me sortir de la tête tout ce qui peut me préoccuper en ce moment. Je veux pouvoir aller me coucher tout à l'heure sans avoir à penser à quoi que ce soit. Ce soir, c'est mon truc. J'écris le plus longtemps possible jusqu'à en dormir. Cette semaine, j'ai essayé le truc qu'Alegria m'a donné, soit de nommer tous les pays en suivant l'alphabet. Ce n'est réellement pas très facile. J'ai fini par m'endormir après la lettre B. J'étais complètement découragée de voir à quel point je suis inculte en ce qui concerne ma géographie. J'avais l'impression de ne plus me souvenir d'aucun pays commençant par la lettre A et la lettre B. Je voulais en trouver 10 de chaque, mais j'ai dû me mettre à l'évidence que j'en étais incapable et j'ai fini par m'endormir. Ce truc a donc très bien fonctionner ce soir-là! Merci Alegria! Ce soir, Namour et moi sommes sortie en couple. Cela faisait plus d'un mois et demi sinon deux que nous n'avions rien fait juste tous les deux. Je ne peux pas dire si cela a changé quoique ce soit. Je ne sais plus ce que j'attends de mon couple. Ce n'est pas que ça ne va pas bien, mais c'est au point mort. Il y a des jours ou tout va merveilleusement bien. J'ai l'impression de me retrouver lors de nos premiers mois et ou l'on fait plusieurs projets : maison, enfant, voyage alors que je ne sais même pas ce qui va se passer en juillet. Est ce que l'On reprend un appartement ensemble, si oui, ou? Est ce que mon frère va venir habiter avec nous pour un an? Ça me fait peur. Je ne sais même pas où je vais faire mon internat. Si je dois la faire à Montréal, il est donc question que je me retrouve en appartement à Montréal alorsque si je peux choisir l'hôpital où je veux le faire, je devrais refaire des démarches pour me trouver une nouvelle gardienne et un appartement dans mon coin. Pourquoi est ce que tout est si compliqué??? [ 22h39 ] Drôle de journée. Ce matin, en revenant d'aller reconduire Namour à son travail, au moment où je ralenti à une lumière rouge, je me mets à entendre un gros "Kruurruo". J'arrête la voiture sur le bord de la route. Sors de la voiture pour regarder en dessous. Rien. Je repars tranquillement. "Kruurruuuurrr". J'arrête à nouveau la voiture. Fais le tour de la voiture. Rien. Je repars. Encore ce "Kruurruo". Je suis à moins de deux minutes de chez mes parents. Je prends le risque de m'y rendre. Je demande à mon père ce que c'est. Je ne connais peut-être rien à la mécanique, mais je sais quand même reconnaître un bruit qui n'est pas normal! Résultat : Damia, tu ne prends pas la voiture pour remonter à Montréal. C'est peut-être un bering (????) de roue qui a un problème. Ok papa. Mais comment est ce que je remonte à Montréal avec mon bébé? Papa, maman sont venu me reconduire. Ils ont même offert de prendre ma fille pendant qu'ils iraient chez ma grand-mère afin de me laisser du temps pour étudier. Merci beaucoup. J'ai longtemps hésiter pour finalement accepté. Je ne regrette tellement pas. Bien que je me sois ennuyée de mon bébé, j'ai pu avancer mon travail alors qu'avec la petite, je n'aurais probablement pas réussi. Je voulais terminer ce soir, mais ma belle-mère qui est venu reconduire mon chum est resté à souper. mon bébé pleure. Je reviens plus tard. "Mais que foutais Dieu, avant la création ?" -Samuel Beckett [via La lumière noire] [ 10 octobre 23h55 ] Semaine particulièrement difficile. Je ne voulais pas écrire. Je devais le vivre toute seule. Ca ne me dit rien de le raconter. Je crois que je vais me taire, car j'ai l'impression que les sentiments les plus noirs sont encore très près. Je ne voudrais pas me revoir dans l'état où j'étais lors des 3 derniers jours... Dernières nouvelles en bref : - Ma fille a deux dents!!! - J'ai enfin su où je faisais mon stage, mais je ne sais toujours pas quand je commence. - Les freins de ma voiture sont finis. - Mon chum et moi fêtons notre 4e anniversaire. - Je suis en semaine de lecture - J'ai 3 gros examens à préparer.... [ 15 octobre : 21h57 ] Les derniers jours furent tout aussi épuisant que la dernière fois où je suis venu ici. Je ne sais plus ce que je pourrais écrire. Je n'arrive plus à rien sortir. Je me suis senti mal, j'ai été épuisée. Je dors peu et ça ne risque pas de s'arranger. Est ce que j'ai dit que j'allais faire mes stages de 16h à 00h? Je ne serais donc pas chez moi avant 1h, ni couché avant 1h30 au moins et ma fille me réveillera à 6h si je suis chanceuse. Heureusement, je n'aurais aucune fin de semaine à faire. J'en suis tellement soulagée, ça n'a aucun bon sang! Lorsqu'ils m'ont annoncé que je devrais faire une fin de semaine sur deux, j'ai cru mourir. Je me voyais passer une fin de semaine sur deux sans Namour, et sans ma fille. L'horreur et c'est un bien petit mot compte tenu de ce que j'ai ressenti. Je me suis vu seule... tellement seule... Heureusement, tout est maintenant correcte et je vais même pouvoir m'arranger avec mes parents pour qu'ils la gardent le vendredi soir. [ 16 octobre 2002 : 22h24 ] Je n'y arrive tout simplement pas. Je sais déjà que je vais me planter la semaine prochaine. Nous somme déjà mercredi soir et je n'ai pratiquement rien de préparer pour mes examens. Ce ne serait pas si pire si j'avais mes soirées de jeudi et vendredi... Je crois que je me stresse pour rien finalement. En écrivant, je me suis aperçue de quelque chose. Je m'en fais. Je stresse parce que j'ai des stages jeudi soir et vendredi soir, mais dans le fond, je n'aurais probablement pas étudié jeudi soir et sûrement pas vendredi soir. Il me reste aussi samedi et dimanche. J'ai pensé aller faire garder ma fille samedi afin de pouvoir étudier et dimanche, mes parents vont sûrement me proposer de l'amener avec eux faire des commissions. Finalement, je m'en fais peut-être un peu trop vite. je sais que je n'étudie pas assez selon moi, mais je n'y peux rien, je n'arrive pas à m'y mettre plus que cela. Je n'ai pratiquement rien de fait jusqu'à présent et j'ai l'impression que je n'aurais pas de notes extraordinaires encore une fois. Cette après-midi, pourtant, j'étais motivée, mais... Il y a toujours un mais. Ma fille n'était pas comme d'habitude. Depuis deux jours, elle ne supporte rien. Je la prend dans mes bras, elle crie et bouge dans tous les sens. Je la dépose, elle pleure et se mort les poings. Elle semble mal dormir. Je ne sais plus que faire. Je pense que ce sont ses autres dents, car au niveau des canines, il y a de grosses bosses et on sent la forme de la dent en plus d'une à côté des incisives. Ma pauvre chérie. Je ne crois peut-être pas en l'homéopathie, mais je pense que je vais quand même essayer. Le tempra ne semble plus suffisant. En plus de voir ma puce toute chamboulée, je n'arrive pas à faire ce dont je dois faire. Demain matin, je ne me recoucherai pas avec L. et je ferrais mes travaux pendant sa sieste.... Demain, premier jour de stage. C'est bizarre. Habituellement, je suis sur les nerfs et là... rien. J'imagine que je vais ressentir le stress demain après-midi quand viendra le temps de me préparer. Je vais aller essayer de lire encore un peu et ensuite, dodo. [ 22h37 ] Deux fois aujourd'hui que je n'ai pas répondu au téléphone. Je ne voulais pas parler à personne. Pourquoi? Je ne sais pas. Je n'ai pas le goût de voir quiconque. Je veux être seule avec moi-même. Je ne veux que la compagnie de Namour et de ma fille. Je ne veux personne d'autre. Je ne veux voir personne. je veux être seule... est-ce trop demandé? Pourquoi me téléphone-t-elle sans arrêt? Je n'aime pas le téléphone. Pour moi, un téléphone ça ne sert que pour avoir un renseignement, dépanner, dire où l'on se retrouve et c'est tout. Ça ne sert à rien d'autre... [ 19 octobre 2002 : 22h57 ] Je n'ai rien à faire. Est ce que ça parait? À vrai dire, je pourrais relire mes notes de cours pour mes examens, mais je tombe endormi à la minute où j'ouvre mes livres. C'est affreux. Je suis réellement épuisée. Mes stages bien que tranquille m'épuisent. Je me couche vers 1h00 am et je me lève à 5-6h00 am... Je voudrais seulement dormir un petit 8 heures, juste une fois... Je ne sais même plus ce que je fais avec un blog. Je ne pense même plus à venir écrire ici. Je n'aime pas ce format. Je voudrais revenir au HTML, mais je ne sais pas plus si j'écrirais un peu plus souvent. Je n'ai plus la force d'écrire. En ce moment, c'est le néant, c'est noir, c'est vide. C'est encore pire lorsque je reviens de mes stages. Je ne sais plus si j'ai choisi la bonne voix. Je n'arrive pas à discuter avec mes patients. Je leur pose les questions dont je dois écrire les réponses dans leur dossier et ensuite, je me sens mal. Je ne sais plus quoi leur demander. J'ai peur de les déranger. J'ai peur d'être incompétente. Est ce que je suis dans la bonne branche? Qu'est ce que je dois faire. Je ne sais plus ce que je veux. Je ne sais plus si j'ai choisi la bonne chose. Comment savoir si je serais compétente? Je me sens mal. Je n'ai plus hâte à la semaine prochaine.... C'est désespérant, décourageant... [ 23 octobre 2002 : 23h44 ] Voilà plusieurs jours que je ne suis pas venu écrire. J'étais en pleine mi-session. Trois examens à préparer avec un bébé qui fait ses dents. Ce ne fut pas de tout repos. J'ai pourtant eu ma semaine de relâche et je n'ai pas pu faire tout ce que je voulais faire. Il n'y a rien de pire que de savoir que j'ai du temps et que je ne peux pas l'utiliser comme je le désire. Pendant toute la semaine, dès que je tentais de m'installer pour étudier, ma fille se mettait à pleurer et à se mordre les poings. Mon pauvre bébé!! Avec tout ça, donc je n'ai pratiquement pas eu le temps de rien faire. Je devais attendre qu'elle dorme et encore là... elle ne voulait dormir que 30 minutes à chaque fois. Plus je stressais, moins elle dormait et plus elle criait. J'ai donc finalement décidé de me calmer et que j'aurais la note que 'aurais. Ça ne donne plus rien de stressé, je ne peux rien y faire. J'ai quand même passé à travers de ma semaine d'examen. Je n'ai plus un seul examen avant un bon moment. Je suis tellement soulagée maintenant. Je me sens le cœur léger, bien que j,ai quand même mon stage demain soir. Parlant de stage, j'ai un processus de soin à remettre lundi prochain et je ne sais toujours pas quel plan de soin je pourrais faire. J'aimerais bien le faire avec le patient que j'ai eu vendredi dernier, mais je ne sais pas quoi faire pour lui. Il ne me parlait pas beaucoup. J'avais plutôt l'impression qu'il était amorphe, déprimé... Mais que faire pour lui?? Je ne voulais pas le reprendre, mais finalement, j'aimerais bien le ravoir jeudi prochain, s'il y est toujours... ~~~
"On ne peut avoir le beurre et l'argent du beurre!" - Et si on fait un hold-up dans une épicerie ? - Euh... - On dira ce qu'on voudra, y a une solution à tout [ Lumière noire via Lumière noire ] ~ ~ ~
Quel type de
bloggeur/diariste préférez-vous? Celui qui écrit au jour le jour? Celui qui raconte sa journée en détail? Celui qui n'écrit que lorsqu'il vit un émotion intense? Celui qui ne raconte rien? Celui qui vous rappelle vous-même? Alors, qu'aimez-vous? [ 24 octobre 2002 : 12h04 ] Pour la cev, il faudrait que je fasse une auto-critique pour mon journal. Pourtant, je n'ai aucune idée de ce que je peux écrire. Je ne sais jamais ce que je dois faire ou dire pour me vendre. Je suis complètement nulle dans ce domaine... est ce que quelqu'un voudrait m'aider? °°°
J'avais quelque
chose d'autre à ajouter, mais j'ai un blanc... ça me reviendra
plus tard...[ 29 octobre 2002 : 22h25 ] Je suis totalement épuisée. J'étais dans mon lit entrain de m'endormir quand le téléphone a sonné. J'ai su qui c'était avant même de répondre. J'ai passé près de le laisser sonner, mais j'ai eu peur que ce soit ma mère et si je ne réponds pas au téléphone, elle panique et s'imagine je ne sais combien d'histoires plus folles les unes que les autres. Alors, j'ai répondu et c'était bien la personne que j'imaginais... Tout ça pour dire que je suis maintenant réveillée et tant qu'à l'être. je suis venu poster mes réponses pour un quiz dans un de mes cours. Ce sera fait et tant qu'à aller sur le net, aussi bien aller poster un petit commentaire sur mon blog question de ne pas le laisser vide ppur encore une couple de jours. Je n'ai plus le temps ni l'énergie de venir écrire. Je suis constamment épuisée. Avec mes stages, mes cours, mes examens, rapports de stage, le bébé, le ménage et tenter d'avoir une vie de couple, je n'ai plus le temps de relaxer tout simplement. En plus. depuis quelques temps, je me sens mal, terriblement mal. À tout moment, je déprime et j'ai juste le goût de tout lâcher. Ça m'arrive tellement souvent depuis quelques temps que ça me stresse. La semaine dernière, je suis partie pour mon stage les yeux pleins d'eau, des pensées pleins la tête et un mal atroce. Par moment, j'ai peur d'être entrain de sombrer dans une dépression. Je sais que ce n'est qu'un moment à passer, mais pour le moment, c'est dur, terriblement dur. Je me demande parfois comment je vais faire pour passer à travers. Je ne sais plus comment faire. J'ai peur. Je me sens mal. Je suis épuisée tant physiquement que moralement. Hier, j'ai été en stage de midi trente à minuit alors que j'avais un cours ce matin à 8h30. Ma fille s'est réveillée à 5h30. J'ai donc décidé de ne pas aller à mes cours. J'ai pris ma journée. Je suis quand même aller porter la petite chez la gardienne et je suis allé me recoucher. Je n'ai pas beaucoup dormi, mais au moins, j'ai pris du temps pour moi pour rester au lit et RELAXER. Je crois que ça fait un peu de bien. Dans l'après-midi, ça m'a permis de pouvoir avancer mes lectures et tenter de prendre un peu d'avance pour mes cours.... je vais poster mes réponses et me coucher... |
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