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[ 6 octobre 2001 : 00h53 - 3 jours ]

Je suis ici pour trois longs jours. Ça va faire du bien. Pas que j'ai eu une semaine pénible, au contraire. Tout s'est relativement bien passé pour moi. Je l'ai seulement trouvée très longue. Je crois que je ne me fais pas à mon appartement. Il n'y a rien à y faire, je ne me sens pas chez moi. Le matin ou le soir, je regarde les autres blocs et ils ont tous l'air mieux. Je me suis même surprise à regretter mon ancien appartement où j'ai eu froid tout l'hivers, où je devais entendre les maudits voisins à tout heure du jour (ou de la nuit), où il y avait le coloc... mais au moins, on avait réussi à faire un petit appartement choyeux. Là, j'ai l'impression de vivre dans un entrepot en "attendant". Je déteste. Je ne me sens pas chez moi. Il n'y a rien à faire. Pourtant ça fait quand même plus d'un mois qu'on y est et nous ne voulons pas déménagé encore une fois. Il faut qu'on reste là jusqu'à la fin de nos études (juillet 2003). J'imagine que je vais finir par m'y faire, mais bon... on verra bien. C'est peut-être juste parce que je vis pas mal de trucs assez heavy depuis un moment!

Tout ça pour dire que je suis heureuse d'être de retour chez mes parents. J'ai même hâte de les voir (ils sont couchés). J'ai eu hâte toute la semaine de revenir et pourtant, toute l'été, j'ai espérée partir de chez eux. Ça ne tourne pas rond dans ma petite tête! C'est peut-être juste un effet de la grossesse, aussi! Il parait que ça affecte les émotions d'une fille de vivre une telle chose. Ça reste à surveiller.

Demain, travail. Je crois que je vais aller me coucher immédiatement. Je ne dors pas beaucoup (euh!). Je crois que je devrais dire que je ne dors pas bien depuis un moment. Je suis toujours épuisée. Je m'endors l'après-midi, et même avant le souper par moment et lorsque vient le moment du coucher, je ne dors plus. OU au contraire, je m'endors tôt et je me réveille je ne sais combien de fois pendant la nuit. Résultat : je suis toujours cernée et fatiguée. Une chance, je n'ai pratiquement pas de nausées. Je me compte bien chanceuse!

Bonne nuit! À bientôt!

ps Merci Roxane! Merci de tout coeur!

[ 8 octobre 2001 : 15h44 - boff ]

Je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui. Je dirais que je ne suis pas au plus haut de ma forme. Ce matin, je me suis levée avec une nausée très forte. J'ai du attendre un bon 20 minutes avant de pouvoir me lever et encore, je n'aurais pas du me lever tout simplement. Par la suite, je me suis senti mal un bon moment. Après avoir déjeuner, cela semblait s'être calmer, pourtant je me suis étendue sur le divan du salon et je me suis rendormie, le chat étendu sur mon ventre. J'avais tellement froid, alors disons que j'ai apprécié qu'il me donne de sa chaleur!

Avec tout ça, je n'ai pas fait l'étude que je voulais faire. Il va vraiment faloir que j'en fasse jour et nuit cette semaine afin d'arriver dans le temps en même temps que tout le monde! J'ai quand même deux examens qui arrivent assez rapidement. Heureusement, j'ai droit à une semaine de lecture. J'ai tellement pris de retard dans mes études qu'il arrive que je me demande si je ne délaisse pas tout ça tout simplement parce que je n'aime pas ce que je fais. Je ne sais plus si j'étudie dans le bon domaine. Comment savoir si je serais bonne dans ce que je fais en ce moment? Comment savoir si je ne suis pas entrain de me planter? Je doute tellement de moi, ça n'a pas de bon sang. J'imagine que ça va revenir.
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Hier, je suis allé magasiner avec toute ma famille à St-Bruno. Je devais me trouver de nouveaux sous-vêtements. Mon ventre n'a beau ne pas avoir commencer à être des plus apparant, il y a quand même une autre partie de mon corps qui a déjà commencer à changer. J'ai toujours trouvé que j'avais un peu trop de poitrine, mais cette fois-ci, je n'arrive pas à croire que cela peut encore augmenter! Mes soutients-gorges commencent déjà à me laisser quelques traces laissant sous-entendre qu'ils sont déjà trop petits. Je n'ai que 7 semaines de fait, qu'est ce que ce sera à 30??? En plus, il y a des soirs où je n'arrive pas à me coucher sur le ventre (position que je préviligie pourtant), car cela m'est trop douloureux. J'ai toujours su qu'une femme enceinte avait les seins plus douloureux, mais jamais à ce point! Heureusement que ce n'est pas ainsi 24 heures sur 24!

En magasinant, j'ai donc découvert une très belle boutique de maternité. J'ai déjà hâte d'avoir un petit ventre afin de pouvoir aller m'achetter quelques morceaux. C'est vraiment beau ce qu'ils ont. Ce n'est pas croyable!

Pendant que ma tante se cherchait des souliers, j'en ai profiter pour aller jeter un coup d'oeil auprès des petites bottines pour enfants. C'est trop mignon! J'ai même trouvé des souliers "Precious moments"!!!! Moi qui collectionne tout ce que je peux de cette série! Dès que je sais le sexe de mon bébé, je vais aller m'en (lui) en achetter! Plus le temps passe, et plus j'ai hâte de lui voir la binette. Je n'ai jamais été aussi sure de mon choix qu'en ce moment même! Même mon chum semble le prendre maintenant! Il a même commencer à parler de "shower" avec sa mère et il a annoncé la nouvelle à quelques personnes de sa job. Ça me rassure beaucoup. Pour le moment, je crois bien que mon couple va s'en sortir. Je continue d'espérée et de prendre tout ça un jour à la fois.

 
 [ 8 octobre 2001 : 22h38 - Douleurs ]

Depuis ce matin, j'ai des douleurs dans les jambres. Elle se situe principalement au niveau des genous et parfois des mollets. Mes jambes me semblent tellement lourdes. J'ai toujours eu des problèmes de circulation, mais jamais ce ne fut aussi douloureux. Je sais que les femmes enceintes ont souvent des problèmes de ce types, mais je trouve que c'est tôt quand même. Est ce que ce n'est que ça? Il va falloir que je demande à mon médecin s'il y a quelque chose qui pourrait remédier à diminuer la douleur.

Dand le fond, je crois qu'il que je me trouve un petit carnet pour noter toutes mes questions pour mon médecin afin de ne rien oublier lors de mon rendez-vous le 30 octobre.

Questions :

- Douleurs aux jambes
- Douleur au ventre
- Échographie
- Euh

Je suis encore épuisée. Je vais éteindre la lumière et dormir.

[ 19 octobre 2001 : 21h56 - Prise de sang ]
Aujourd'hui : cours de reprise de confiance en soi. J'avais un laboratoire de pratique en "Méthode de pratique inf.". Je devais aller pratiquer mes prises de sang et j'ai réussi! J'ai réussi à piquer quelqu'un sans perdre connaissance! C'est même beaucoup moins pire que je ne l'avais imaginée! Ça me rendait tellement nerveuse, ça n'avait pas de bon sang. J'en étais même rendu à me remettre en question en me demandant si j'étais vraiment dans la bonne branche! J'avais tellement peur de manquer mon coup et de faire mal à mon amie. Pourtant c'est tellement simple... L'aiguille est rentrée comme dans un morceau de beurre. J'ai même adoré ça! (Que je suis sadique!).

J'ai une de ses migraines! Je dois aller dormir, pourtant j'ai tellement de trucs à écrire. Je voudrais tellement pouvoir prendre quelque chose contre les douleurs... (Rêve toujours ma grande!).

[ 10 octobre 2001 : 18h04 - Nausées ]

Je sais qu'il faudrait que je mange quelque chose, mais juste l'idée de me mettre quelque chose dans la bouche, j'ai le coeur sur les bords des lèvres. Vraiment très désagréable comme sensation. En ce moment, la seule chose dont j'ai vraiment envie, c'est d'aller me coucher et de dormir. Je voudrais m'assoupir pour une heure ou deux. Pourtant, hier je me suis couchée à 22h30 et je ne me suis levée qu'à 9h30. Pratiquement 11 heures de sommeil et je suis encore épuisée. Je me suis regardé dans le miroir tantôt et je fais peur. Je suis encore cernée et pourtant, comme je viens tout juste de le dire, je dors beaucoup. Encore une question pour le médecin.

- Est ce normal de toujous vouloir dormir?
- Et malgré mes nombreuses heures de sommeil, de toujours être épuisée ainsi?

Aujourd'hui, cela fait 3 ans que je suis avec mon chum. Je ne sais même pas s'il l'a réalisé. Nous n'avons rien prévu pour fêter et on ne risque pas de faire grand chose non plus. Je n'en fais pas un drame. Je n'y avais même pas pensé moi-même avant de voir la date au moment où je l'ai écrite ici. Est ce que je dois en déduire quelque chose?? Bof. Il y a des trucs beaucoup plus importants que ça en ce moment.

Je n'ai vraiment pas la tête à tout ça. Je vais aller essayer de faire un peu de math avant qu'il ne soit trop tard et que j'ai l'impression d'avoir perdu ma journée.

[ 14 octobre 2001 : 22h27 - Sans titre pour faire changement ]

Il faut que j'écrive. Il faut que je trouve les bons mots.

BAHHHHHh

Je n'y arrive pas. Pas du tout. Que faire? Hurler? Bah non, je crois qu'il faudrait que je me calme. Ce n'est quand même pas la fin du monde si je ne sais pas quoi écrire en ce moment même. Depuis vendredi soir, je. Non. Pendant toute la semaine, j'ai écris. J'ai écris sur tout ce que je vivais. Des maux de ventre, de la peur, de la joie, de je ne sais quoi. Et, j'ai fait la gaffe de laisser mon journal à mon appartement. Résultat : Impossible de recopier quoique ce soit. Je m'en veux.

 


Il est mignon, non? Depuis quelque temps, je n'arrête pas de lire sur tout ce qui touche la grossesse. J'adore savoir à quel niveau mon bébé est. Comment est ce qu'il se développe et ce dont il a l'air. Je crois que je vais placer quelques liens ici. J'imagine que je ne suis pas la seule future maman sur le web. C'est aussi très rassurant de savoir ce que d'autres vivent. On se sent un peu moins seule.

Je perds le fil de ce que je veux écrire. Il faut que je trouve un sens à ce que je veux transmettre.
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Je recommence à zéro. Dans le fond, je crois que je vais faire comme d'habitude et essayer de revenir sur ma semaine. Je dois me dépêcher. Je ne voulais pas me coucher trop tard afin de me lever plus tôt demain. Je suis devant mon écran depuis déjà plus de 45 minutes.

Semaine de relâche qui vient de passer. Déjà. Je voulais en profiter pour me remettre à jour dans tous mes cours. Disons que dernièrement j'ai pris beaucoup de retard en ayant plusieurs autres préoccupations. Finalement, je n'ai pas avancé comme je le voudrais. Soit je manquais de motivation, soit je m'endormais et me réveillais une heure ou deux plus tard complètement énervée (quoi?!? je ne voulais pas dormir! Je n'avais pas le temps!) et encore j'avais des nausées et je ne me sentais pas bien. Et il faut dire que je trouvais tous les prétextes pour ne rien faire. Ce soir, je m'en veux parce que j'ai du étudier un dimanche et que je vais probablement passer ma journée de demain à faire la même chose ainsi que tous les soirs à venir afin de rattraper tout ce retard inutile. Il faut vraiment que je fasse quelque chose. Je n'ai pas d'allure et en plus j'ignore dans quel état je vais être d'ici à quelques mois. Il ne faut plus que je prenne autant de retard!!! Il faut que je me bouge le c...

Les yeux me piquent. Je baille. Je veux aller dormir. Je veux aussi terminer ce texte.

"Il ne faut jamais réveiller un enfant qui dort en souriant car il joue avec les anges."

Mercredi, le 10, cela a fait trois ans que mon chum et moi sommes ensembles. Nous avons oublié de le fêter. C'est seulement en fin d'après-midi que je m'en suis rendu compte. Je m'étais installer pour écrire dans mon journal et au moment où j'ai inscrit la date, j'ai cliqué. Comment est ce que l'on peut oublier une date aussi importante? Comme a dit mon chum, ce doit être parce qu'on a pas besoin de ça pour savoir que l'on s'aime. Mais quand même... on aurait pu y penser! Pour fêter ça, on s'est fait des pains dorés. Bien quoi, on n'en fait jamais! Ce fut mignon. Et, on s'est rattraper au moment du dodo.

Justement... un soir, cette semaine, mon chum me disait que cela le mettait mal à l'aise de faire l'amour alors que je suis enceinte. IL dit qu'il a peur de faire du mal au bébé où je ne sais pas. Je ne comprends pas trop. Est ce que tous les hommes pensent comme ça? Pourtant, je sais qu'il n'y a aucun danger. J'imagine que tout va rentrer dans l'ordre avec le temps...

Je ne peux pas dire si je suis satisfaite de ce que j'ai écris. Par contre, je ne pense pas en mettre plus. Je n'ai plus d'idée. Je suis en panne d'inspiration. Je reviendrais plus tard. La semaine prochaine, je vais essayer de ne pas oublier mon journal afin de tout retranscrire!

[ 18 octobre 2001 : 17h30 - Études ]

Semaine d'examen. Donc beaucoup de stress, si je peux dire. Quoique sincèrement, je n'ai jamais été aussi relaxe pour une semaine d'examen. Je ne peux pas dire que c'était parce que j'étais bien préparée, au contraire. Je n'ai jamais été aussi peu à jour dans mes études. Par contre, je dois dire que j'ai été quand même très chanceuse. L'examen de mardi dernier était relativement facile, quoique je ne m'attends quand même pas à un résultat extraordinaire, puiqu'il me manquait quand même certains détails. À part de cela, demain j'ai un examen de stat. Encore une fois je ne me rendrais pas malade. J'ai droit à une feuille recto 8 1/2 x 11 de note. C'est fou la quantité de trucs que l'on peut écrire si l'on se force!

Je vais souper. Bye bye!!
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11h50 : Je ne suis plus capable!!! Je ne veux plus rien savoir des maths. Je vais me coucher. Demain matin, je vais en refaire encore un peu et ce sera terminé, du moins dans ce cours. Il faut ensuite que je commence à étudier en pharmaco!

[ 21 octobre 2001 : 14h10 - Pomme ]
Je veux une pomme. Je sais, c'est stupide à dire comme ça, mais je meurs d'envie d'en manger une. Un client de mon père lui a donner une énorme de boite de pommes de son verger et je n'arrive pas à mettre la main dessus. Pourtant une boite ne disparait pas comme ça! C'est vraiment ridicule. Le pire, c'est que tant que je n'aurais pas trouver la fameuse boite, je ne serais pas satisfaite. Argh!! Je déteste quand des envies subites me prennent ainsi! Il faut que je trouve la maudite boite!

[ 22 octobre 2001 : 15h30 - Horreur!! ]
Je n'y arrive pas! J'ai un examen de pharmaco demain et je n'arrive à rien. Depuis une demi-heure, j'essais de me concenter, mais rien à faire! Je n'arrive pas à me concentrer sur un seul mot. La seule chose dont j'ai envie, c'est d'aller m'étendre et de dormir. Je n'aurais peut-être pas du venir étudier à la bibliothèque. Il y a beaucoup de monde et le moindre petit bruit me déconcentre et me dérange. Je ne comprends pas pourquoi je me sens aussi épuisée. J'ai pourtant bien dormi la nuit passée et je ne me suis levée qu'à 10h!

Merde!! Va-t-elle arrêter de tousser comme ça??? Il faut réellement que je me calme. Je suis beaucoup trop impatiente!

Je ne dois surtout pas m'attendre à avoir une note très élevée demain. J'ai vraiment hâte que cette session soit terminée. Cette session-ci, je ne suis pas dedans. Je n'aime pas mes cours, ni mon travail, ni mon appartement. Disons qu'il n'Y a pas grand chose pour me motiver!

J'ai soif. C'est l'enfer. Je veux une bouteille d'eau. Vivement demain, 16h!

[ 28 octobre 2001 : 21h10 - De retour!! ]

Déjà plus de trois semaines sinon plus que je ne suis pas venu écrire sur cette ordinateur. Je ne sais pas pourquoi. Manque de temps, manque d'inspiration et surtout manque d'intimité. Si je ne suis pas seule, je n'écris pas. Et, comme le seul moment où j'ai accès à un ordinateur qui a internet est chez mes parents, ce n'est pas facile d'avoir l'ordi pour moi toute seule.

Le problème dans le fait de ne pas écrire aussi régulièrement, c'est que l'on finit par oublier ou nous ne sommes. Je ne sais plus ce que je vous ai raconté ou non. Je vais donc repartir du présent, c'est à dire de cette fin de semaine.
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J'ai vu mon bébé! Non, je n'ai pas encore vu mon médecin, elle ne m'a donc pas fait passer d'échographie encore. En fait, c'est grâce à ma maman qui a elle-même une échographe. Ma mère est vétérinaire et doit en avoir un dans le cadre de son travail. Elle l'a donc pris et m'a fait passer mon tout premier échographie. C'est magique, magnifique! J'ai vu mon petit bébé! Il est tout petit, minuscule, mais il bouge beaucoup! J'ai vu sa tête, ses bras, ses jambes et son petit coeur battre à une vitesse folle! C'est fou! Je me suis senti tellement... bouleversée, heureuse! On a enregistré sur une cassette vidéo un petit bout. Tous les mois, on va regarder et l'enregistrer. J'ai déjà hâte au prochain mois pour le revoir encore! Depuis que je l'ai vu, c'est comme si c'était encore plus concret dans ma tête. J'ai une image de mon bébé et je sais maintenant que j'ai fait le bon choix de le garder. Je ne sais même pas comment est ce que j'ai pu songé un seul instant à me le faire enlever.

À part tout ça, je suis maintenant obligé de détacher mes jeans le soir. Mon ventre n'est pas encore apparent (sauf au toucher), mais le soir, je me sens toute gonflée et mes jeans sont très fatigantes. Même pendant mes cours, il m'arrive de détacher discretement le bouton afin d'être plus à l'aise. Je suis toujours aussi épuisée. Je dormirais tout le temps si c'était possible. Je dois faire attention lorsque je rentre de l'université, car si je vais m'étendre un peu, je finis immanquablement par m'endormir! Et, j'ai commencé à être victime de crises de larmes de source inconnue. Disons que cela fait bien rire mon chum. Jeudi, pendant "Buffy", je me suis mise à pleurer parce qu'elle disait qu'elle ne reverrait plus Angel et vendredi, j'ai du pleurer pendant une demi heure sans aucune raison. Vive le changement hormonal!
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Depuis que j'ai annoncé ma grossesse, personne n'a réagit de la même façon. Bien entendu tout le monde ont bien réagit, même de façon un peu plus excessive que je ne l'aurais imaginé. Ma grand-mère maternelle, par exemple, est tellement contente! Je ne l'avais jamais vu ainsi. En plus, elle veut tellement m'aider qu'elle me trouve tout ce dont je peux avoir besoin sans même que je n'ai demandé quoique ce soit. Une de mes tantes m'aide pour me trouver un endroit pour la garderie, mon oncle est fou fou fou, m'a même proposé de le garder et mon cousin m'a fait la même offre. Ce qui se corse, c'est du côté paternel. Ils sont tous au courant. Je n'ai reçu aucun téléphone depuis. Ça ne me surprend pas, mais quand même... Ma grand-mère ne parle plus de moi, ne demande plus de mes nouvelles et fait comme si je n'éxistais plus. Pourquoi? Parce que je vais avoir un bébé sans être mariée. Je n'ose imaginer ce qu'elle doit se dire sur moi. Dans le fond, je m'en balance. Ça ne me dérange pas de ne plus la revoir. Je ne l'aime pas. Elle se permet de me juger tout simplement parce que je ne suis pas mariée. C'est complètement stupide. Si elle ne peut pas évoluer avec son temps, c'est elle la pire dans tout ça. Je plains seulement mon père. Je sais que ça lui fait mal que sa mère réagisse ainsi, mais on n'y peut rien. Je crois que l'on devrait tous faire comme si rien n'était. C'est elle qui ne verra jamais son arrière petit enfant et qui ne verra plus sa petite fille. Moi, je peux très bien continuer à vivre et être heureuse sans elle.

Je crois bien que ce sera tout pour ce soir. De plus, je voulais aller ajouter quelques liens et retranscrire certaines entrées que j'ai écrite dans mon journal de papier. Faites le tour, j'ai fait plusieurs ajouts après le 8 octobre.

Bonne semaine!

ps. J'ai finalement eu 96% dans mon examen de stat!! J'suis trop heureuse!


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