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Je ne sais même pas pourquoi je continue à venir ici. C'est complètement nulle... J'en ai plus qu'assez. Il n'y a plus rien qui fonctionne. Mon chum passe son temps à critiquer mes parents, mes parents laissent des sous-entendu sur mon chum. Moi, j'suis entre les deux pour faire changement. Je déteste ça. 1000 trucs qui sont nuls : - Mon évaluation de stage approche.... - Ma fête s'en vient - Un autre stage va débuter - J'ai des retards de paiement partout... les menaces commencent.... - J'en ai assez de l'université - Je ne sais plus si je suis dans la bonne branche.... - J'arrive pas à perdre du poids. Je stagne toujours au même chiffre sur la balance. - J'suis désespérée au point que je suis sur le slimfast. - Y'a rien qui fonctionne BON'. [ 04 mars 2003 : 23h01 ] C'est malsain ce que je vis en ce moment. C'est malsain d,avoir tout garder pour moi. Qu'est ce qui m'arrive? J'ai même cacher des trucs à mon propre journal... Je ne me comprends pas. Je ne suis plus moi. Je ne sais plus que faire pour remédier à la situation. Pourquoi est ce que je n'arrive pas en parler? Pourquoi ai-je honte de ma personne? pourquoi? edit// Je déteste blogger. je veux revenir au bon vieux html. J'commence à y penser plus que sérieusement. faut juste que je fignole mon idée... [ 15 mars 2002 : 15h32 - De retour, mais pourquoi ] Me revoilà avec ce bon vieux HTML. Je ne dirais pas que ça commençait à me manquer que d'écrire, car je n'y ai même pas penser. Je n'aurais même jamais écrits si j'avais déjà été sous HTML, car j'aurais eu peur de me censurer. Surtout en ce moment où tout me semble aller mal. À vrai dire, ça ne fait pas que me sembler tout aller mal, car TOUT va mal. Il n'y a plus rien qui va dans ma vie. La seule chose de positif, c'est ma fille. En ce moment, que dire, depuis des mois, rien ne va, Je n'ai plus une seule miette de volonté, de motivation ou de raison de fierté. Je ne m'emballe plus pour quelque chose. Je désespère et tout ce que je souhaite, c'est de disparaître dans un trou noir. Je passe mes journées à dormir pour ne penser à rien d'autre et ne pas à avoir de réponse à donner. La nuit, je pense, j'imagine le pire et je ne dors pas. Mon appartement est tellement bordélique que ça fait peur. Mon chum me dit qu'il a maintenant peur de continuer avec moi, qu'il ne me reconnait pas et qu'il aimerait que je redevienne comme avant, mais qu'il craint que ce ne soit pas possible. Je ne sais même plus ce que je veux. Je ne sais plus ce que j'attends de ma vie de couple. Pourtant, je sais que je ne veux pas le perdre, alors pourquoi est ce que je ne fais rien? Pourquoi est ce que je ne trouve pas la force de me battre pour ne pas le perdre? En plus, la journée de ma fête, j'ai appris que j'avais coulé mon stage. Je suis désespérée. Je ne sais plus ce que je dois faire. Je me déteste, je me trouve complètement nulle, je ne sais plus si c'est réellement ce que je veux faire, je ne sais plus ce que je veux. Qu'est ce que je dois faire? Pourquoi est ce que j'ai coulé ce stage? Comment est ce que j'ai pu faire une telle chose? J'ai toujours eu dans l'idée que pour couler un stage, il fallait être fichtrement con et stupide et surtout être dangeureux. Voilà que c'est moi qui ait coulé un stage. Mercredi, j'en ai pleuré une partie de la journée. Je ne sais pas ce qui va se passer. J'ai laissé un message à la faculté, mais en raison de la grêve, c'est assez long d'avoir une réponse. Je ne sais plus quoi faire..... Je ne sais même pas comment je vais faire pour le dire à mes amies, à ma famille. Il n'y a que mon chum qui est courant et vous, maintenant.... je ne sais même pas si je fais bien de l'inscrire ici. J'ai honte de moi. J'ai terriblement honte... [ 17 mars 2003 : 13h17 - Réussir quelque chose ] Je veux réussir ma vie. Je veux réussir ma vie de famille. Je ne veux pas devenir comme ma mère. Alors, pourquoi est ce que je me laisse dépérir de la sorte? Je sais que Namour a raison. Que j'ai peut-être coulé un stage, mais pas ma vie. C'est peut-être juste un moyen de me dire qu'il est temps que je fasse quelque chose. Que pour le moment, j'en suis rendu à couler un stage, mais que je peux toujours faire quelque chose. Je ne peux plus continuer comme je le fais depuis plusieurs mois. Je ne fais plus rien que j'aime. Avant, j,avais un autre site web, j'avais des romans que j,aimais lire, je sortais, je jouais au pool, j'allais au cinéma, j'allais m'achetté des vêtements, j'allais chez la coiffeuse. J'avais perdu beaucoup de poids, je faisais de la photo. J'étais heureuse, et j'avais des activités qui me rendaient fières de moi. Maintenant, je n'ai plus rien. Pourtant, je n'ai plus de problème d'argent, j'ai le meilleur bébé au monde et mon chum essait de tout faire pour me faire remonter la pente. Pourquoi est ce que je ne remonte pas? Dès que je monte un peu, j'ai l'impression de prendre une débarque et de retomber encore plus bas, plus loin... Il faut que je fasse quelque chose, il faut que je trouve quelque chose que je puisse faire pour me remonter le moral, pour me sentir valoriser, pour être heureuse avec moi-même. [ 18 mars 2003 : 20h10 - Pourquoi recommencer à mettre un titre?] Première journée à la maison. Finalement... ça fait du bien. J'en ai profiter pour faire mon lavage, faire des comissions et je suis même aller marcher une demi-heure avec ma fille. Hier soir, je me sentais en grande forme et aujourd'hui... bof. Je ne comprends pas. C'est vrai que je dois me laisser du temps. Ça ne peut pas revenir comme ça du jour au lendemain. Pendant que j'étais au WalMart, j'en ai profiter pour acheter des vitamines pour essayer de me redonner un peu de pep. Ça ne peut quand même pas faire de tort! °°°
Les gens cherchent trop à écrire pour leurs lecteurs. On peut pas les blâmer, ça nous est tous arrivé à un moment, c'est comme le cheminement normal du bloggeur. On commence à blogger pour le plaisir de le faire, on blog, on blog et on blog, puis à un moment donné on réalise que l'on est lu, lu et relu! Puis PAF! on prend conscience de l'impact de nos écrits sur le retour ou le non-retour de nos visiteurs. Et ça mijote dans nos tête. Avant chaque post, on réfléchis à savoir s'il suscitera ou non de l'intérêt, s'il est bien écrit... On se casse la tête parce que l'on veut que le visiteur soit satisfait de sa visite. Alors blogger devient compliqué. [via Dt.com ] Entièrement d'accord avec elle. Je crois même que c'est la raison pour laquelle je ne viens plus aussi souvent écrire. J'ai peur. J'ai peur de me faire dire de ne pas penser ainsi. Peur de me faire dire que ça va aller mieux. Peur qu'on ne me permette pas de penser ce que je pense, de penser ce que je vie... parce que c'est déjà arriver. Pourtant, je veux écrire. je veux extérioriser tout ce qui se passe en moi. Je veux vivre ce dont je dois vivre pour arriver à redevenir la fille que j'ai toujours été. Si j'ai mal, je dois avoir le droit de l'écrire dans mon propre journal. Je crois qu'il faut que je cesse tout ça. À partir de ce moment même, je passerai mon temps à dire que je suis malheureuse si je me sens malheureuse et si je suis heureuse, je le crirai sur tous les toits. Déjà... je me sens mieux. J'ai enfin l'impression de me libérer. C'est fou de voir à quel point un simple mot, une simple phrase peut tout changer. Ça fait tellement longtemps qu'après avoir écrit, je ressens sans cesse une impression de manque alors qu'avant, àa la minute où j'écrivais une phrase, je me libérais. Je sentais un moment de bien-être à la simple libération des mots sur le clavier. Damia est de retour. [ 21 mars 2003 : 11h07 - dormir encore... et encore ] Écrire. Voilà la seule dont j'ai réellement envie en ce moment. Non, je me mens encore. Je veux aller m'étendre, dormir, dormir. Dormir pour que le temps passe. Dormir pour ne plus penser. Dormir parce que je ne sais pas quoi faire. Dormir pour ne plus être moi l'espace d'une petite heure. J'ai rien à faire aujourd'hui, alors je déprime. Ça ne m'en prends pas beaucoup pour retomber. Une seule journée... un simple petit 12 heures et me revoilà qui replonge. C'est bien parce que Namour est là que je ne vais pas me coucher, car je sais qu'il n'aime pas ça. Il n'aime pas que je m'évache... à ne rien faire. Mais que faire????? J'ai vu dans un panphlet, une caméra numérique à un prix que l'on pourrait se payer... Je crois que ça commence à m'intéressé. Ça m'occuperait, surtout que j'adore faire de la photo. Du moins, j'adorais ça avant.... [ 22 mars 2003 : 19h49 ] Je ne sais pas ce qui se passe avec moi. Pourquoi est ce qu'elle m'irite autant? Pourquoi est ce que je ressens les sentiments les plus noirs en sa présence? Merde... c'est ma propre mère, alors pourquoi est ce que je n'arrive plus à la sentir? Pourquoie est ce qu'elle me fait cet effet là? Je ne comprends plus rien. Je ne me comprends plus. Dès qu'elle dit la moindre petite phrase, je me sens devenir mauvaise, méchante. Je voudrais seulement lui dire de se la fermer, que je ne veux pas l'entendre?? POURQUOI? Pourquoi est ce que je ressens cela.? POurquoi, pourquoi pourquoi pourquoi?????? Je me déteste de penser de cette façon. Je me déteste de le ressentir. Je la déteste de me faire sentir ainsi. Je déteste sa façon de me regarder, de me poser ses questions, de me dire bonjour. Je déteste sa manie de voir des drames partout. Je déteste lorsqu'elle parle en bébé. Je déteste quand elle se garoche sur ma fille. Je déteste quand elle parle à ma fille comme si celle-ci faisait pitiée. Je déteste le fait de ne pas pouvoir lui parler, de ne jamais avoir pu lui parler. Je me déteste de ne pas pouvoir lui dire ma façon de penser, de lui dire tout ce que j'ai toujours voulu lui dire. Pourquoi est ce que je me sens toujours aussi mal? J'ai reçu la lettre de l'université. Je suis exclue du programme. Je peux assister aux cours de ma dernière session en tant qu'Étudiante libre. SHIT! Merde. ***sti. Je veux disparaitre....... Je devrais aller au cinéma..... sortir d'ici. |
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