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| [ 3 mars 2002 : 23h43 - Hein? ] Ça me fait tout bizarre. Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas écris directement sur un clavier que j'ai peur de ne pas savoir comment m'y prendre pour écrire quelque chose. Je suis rendu que je ne fais qu'écrire dans mon journal papier. J'écris seulement pour moi et cela adonne que je le recopie par la suite si le coeur m'en dit ou encore si je ne me censure pas. Car je dois l'avouer, je me suis censuré en recopiant mon journal de papier. Il y a quelques parties où je parlais de personnes de mon entourage, de ce que je vis intérieurement, eh bien, je les ai volontairement skipé. Je sais que je ne suis pas correcte, mais je ne pouvais pas le publier sur le net. J'en étais tout simplement pas capable. Cette semaine, je risque d'Écrire un peu plus... du moins c'est bien mon intention, car je suis en semaine de relache et que finalement, je vais passer la semaine chez mes parents. Ma relation avec eux c'est amméliorer. J'ignore ce qui s'est passé. Je ne sais pas si tout le changement vient de mon attitude seulement où s'Ils sont aussi en cause. Je verrais bien avec le temps. Je suis épuisée. Je vais réécrire plus tard. Bisous, D. [ 6 mars 2002 : 16h54 - Trucs divers ] Je cherche une idée pour un tout nouveau design, mais je n'y arrive pas. Je n'aime plus l'apparence de mon site. Je voudrais autre chose. Je manque d'imagination. Avant, j'y arrivais sans problème, maintenant je n'ai aucune idée de ce que je pourrais faire pour que cela soit visuellement agréable. Il faudrait que je connaisse quelqu'un qui soit bon en design pour qu'il me fasse quelque chose. Mais bon, je vais me contenter de ce que j'ai pour le moment. Ça ne me donne rien de tourner en rond pendant plus de 5 heures si je ne suis pas inspirée en ce moment. J'imagine que je vais finir par avoir un déclic. Ce matin, j'avais mon test pour le diabète gestationnel. Le jus qu'ils nous font boire n'a rien de fameux. J'ai jamais rien bu qui soit aussi pétillant et sucré à la fois. J'ai eu mal au coeur pendant une partie de l'heure que j'attendais pour ma prise de sang. J'espère que tout sera correcte pour ça. Je ne veux vraiment pas faire de diabète. Je ne me vois pas sortir l'insuline et surveiller mon taux de sucre à tout moment. J'espère que mon médecin aura les résultats lorsque je vais aller la voir vendredi. Je n'ai pas réussi à étudier comme je le voulais. Je vais être obligé d'en faire ce soir. Disons que ça ne me disait vraiment rien, mais je me suis encore endormi pendant que j'étudiais cette après-midi. Ça s'en vient grave mon affaire. Je dors toujours pendant que j'étudie. Je n'avance pas. Je ne fais rien. Bahhhh, j'ai encore ce soir, jeudi, vendredi, dimanche et lundi. Ça l'air énorme comme ça, mais je sais que ce sera très court. Finalement, je n'écris rien de bien. Je vais cesser ça et aller faire autre chose. Bye [ 7 mars 2002 : 20h30 - oui, oui, ouiiiii! ] Il a dit oui! Il a dit qu'il venait dormir chez moi! Oui, oui, oui!!!! Juste ce petit mot fait toute la différence! Je me sens revivre! Il a accepté de venir couché chez moi, chez mes parents! Je l'aime, je l'adore! Je ferrais tout! Je sais que je m'énerve un peu pour rien aux yeux des autres, mais ça fait deux semaines que je tente de le convaincre de revenir coucher ici et il refuse toujours! C'est le plus beau jour!!!! Sa proposition fait toute ma journée, que dis-je, toute ma semaine! Ça me redonne le sourire. J'suis heureuse! J'vous aime! [ 17 mars 2002 : 23h46 - Message ] Je n'ai pas le temps d'écrire longtemps, mais je voulais quand même donner de mes nouvelles. La semaine dernière, je n'ai pas écris dimanche en raison d'une grosse migraine et en fin de semaine, gros rhume. Mais un rhume de femme enceinte est certainement aussi gros qu'un rhume d'homme je vous jure! ;) Je ne m'avais jamais sentit aussi mal pour un simple rhume. Il est vrai que je n'osais rien prendre sans l'avis de mon médecin. Je suis donc allé à la clinique samedi au lieu d'aller travailler. Mais ne vous en faites pas, je vais bien. Je prends maintenant des antibiotiques, du sirop et tout le tralala. Je continue d'écrire dans mon journal papier et je vais tout retranscrire ici prochainement. Je l'avais oublié vendredi soir. Je vous raconterais tout. D'ici là, ne vous gêner pas pour laisser vos commentaires dans la section "Comments" (vous n'êtes pas obliger de laisser votre email, ni d'adresse internet!). Ça me ferait plaisir que vous participier. Je vous laisse. Je dois aller dormir, car c'est ce que ça prends pour que je sois sur pied le plus tot possible! Bisous, Damia [ 24 mars 2002 : 22h49 - lets go ] En ce moment, je me force pour écrire. Pas que je n'ai pas le goût, au contraire. C'est juste que j'ai été toute la soirée devant l'ordinateur pour faire un travail que je dois remettre demain et que j'ai un mal de dos assez épouvantable. Je ne sais plus comment me placer. Ma bedaine est de plus en plus grosse. C'est fou à quel point la peau du ventre peut s'étirer. Je ne l'aurais jamais cru. Je suis maintenant rendu au stade ou je déteste mon nombril. Beurk, il est tout laid et pour ne rien aider, mon chum rit de moi quand je me promène le ventre à l'air. Quand j'écoute la télévision ou que je lis, je lève mon chandail et abaisse le panneau de mon pantalon, car j'ai beaucoup trop chaud! Je ne sais pas quoi écrire. Je n'ai pas le goût dans le fond. - J'ai eu 22 ans. - J'ai été malade les deux dernières semaines. - Je suis allé à la clinique. Je suis maintenant sous antibiotiques - J'ai eu mon shower en fin de semaine!! - J'ai adoré mon shower! J'ai eu tout pleins de beaux cadeaux pour ma petite puce! - J'ai terminé mes stages. - Je n'ai plus d'examens avant avril. - Ma libido est à son point le plus bas. Je désespère. - Je dors très mal depuis quelques temps. Si je dors plus de deux heures en ligne, je suis heureuse. - J'ai eu B+ pour mon stage. C'est pas si mal que ça, non??? - Mon amie a eu son bébé. Une magnifique petite fille. - J'ai de plus en plus hâte au mois de mai afin d'avoir ma fille. - Mon chum est de plus en plus attentionné envers moi. - J'ai un débalancement thermal. J'ai toujours chaud! - Je marche comme un pingouin. - Je suis énorme. - Merci pour les emails. Je vais finir par prendre le temps de répondre. - Mes notes sont nulles. - Je suis maintenant à deux jours de cours par semaine. je vais essayer de me reposer avant l'arrivée de ma puce, L. - Est ce que je vais au party de cabane à sucre avec la faq?? - Je ne sais plus quoi écrire. - Je vais aller dormir. - Merci pour vos commentaires! Ça m'a fait plaisir!!! - Pâques la semaine prochaine. Je ne sais pas ce que je vais faire. - Je quitte. - Bye bye. - Damia - xxx [ 30 mars 2002 : 15h26 - Question ] Pourquoi me lisez-vous? [ 31 mars 2002 : 3h59 - retour ] Je viens de lire le message d'un ami qui me redonne le goût d'écrire. Merci S. J'espère que tu te reconnaitras! Depuis quelques temps, je n'ai plus le goût d'écrire. Je ne sais pas réellement pourquoi. C'est comme si puisque tout allait bien, je n'avais rien d'important à raconter. Pourtant, tout ne cesse de bouger dans ma vie comme dans mon ventre. Parce que bébé bouge beaucoup depuis quelques temps. Elle n'a plus autant de place dans mon ventre qui est pourtant énorme! J'en suis à 31 semaines, près de 32. Le pire, c'est que je sais que je vais continuer à gonfler! Seigneur, comment est ce possible???? Juste pour bouger dans mon lit, la nuit, j'ai l'impression d'être une énorme baleine qui s'est échouée sur le rivage. Je n'arrive plus à bouger comme je le désire. Par exemple, je me couche du côté droit. Deux heures plus tard, je me réveille parce que j'ai mal partout à force de garder la même position et pour me retourner de côté, je dois m'asseoir dans mon lit et ensuite me placer du côté gauche. Je ne peux plus rouler sur moi tout simplement. Je ne peux plus dormir sur le dos non plus, car j'ai alors mal dans le bas du dos, les hanches et je manque d'air. Je crois que j'ai perdu le peu de féminité que j'avais. On ne pas dire que je sois la plus gracieuse lorsque je me promène comme un gros canard! Heureusement que j'arrive à en rire. Je me trouve tout simplement ridicule et je suis quand même heureuse de ne pas me voir. Lorsque j'oublis tous les petits désagréments, je suis heureuse d'être dans l'état où je suis. Je vais avoir une magnifique petite fille. J'suis certaine qu'elle sera magnifique! Comment est ce que ma propre fille ne pourrait pas l'être? C'est la seule chose que je demande de réussir parfaitement! Je peux manquer tout ce qui me touche de prêt ou de loin, par contre, je ne veux rien manquer de ce qui va toucher ma fille. La semaine dernière, j'ai eu Je niaise tellement tout en essayant d'écrire. Je suis à court d'idée pour le moment. Je vais revenir demain, si je le peux. Demain, c'est Pâques. Je vous souhaite une belle journée tout pleins de chocolat! Bisous à tous et merci d'être là. |
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