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Il est deux heures du matin, le 1er jour du mois. Il est très tard et je n'ai strictement rien à faire, sauf essayer de dormir. Cependant, je n'ai pas sommeil. Je n'arrive plus à dormir la nuit. Tout ce que je fais, c'est de tourner en rond, réfléchir, lire, etc. Je fais tout sauf trouver le sommeil. J'Y arrive seulement dès le lever du soleil. J'ignore ce qui ce passe, mais ça devient épuisant. Je ne pourrais pas dire que je ne serais pas préparer aux nuits blanches avec la venue de la petite. En parlant de sa venue, j'ai comme l'Impression que les journées sont longues, très longues. C'est comme si la fin de mai n'arrivait pas. Ça ne fait même pas une semaine que je suis en vacance et je trouve déjà le temps long. En ce moment, je ne vis que pour la venue de mon bébé. Je voudrais qu'elle soit déjà là pour que je puisse m'en occuper. D'un autre coté, je ne veux pas qu'elle se pointe avant le 16, jour où Namour a son dernier examen. Avec de la chance, la petite va nous laisser l'attendre jusque là. Je voudrais quand même que les journées passent plus rapidement, car elles sont beaucoup trop longues. Je ne sais plus comment me tenir occupée! [ 06 mai 2002 : 1h23 - Toujours debout, même à cette heure! ] Je n'y arrive pas, même si j'ai à peine dormi la nuit dernière. Il n'y a plus une nuit où je ne me couche pas avant 2 heures du matin. Je ne sais plus ce que je dois faire pour parvenir à dormir. Si ça se poursuit de la sorte, je serais complètement épuisée lors de mon accouchement. Ce qui est le plus frustrant, je dirais que c'est de savoir que c'est en ce moment que j'ai la possibilité d'en profiter pour dormir et je n'y arrive tout simplement pas! Lorsque je me couche, que ce soit du côté gauche, droit ou sur le dos, j'ai mal au ventre, dans le dos, les hanches. Bébé L. se place de façon à ce que je ne sois plus capable de respirer et mon ventre devient très dur. Il n'y a plus rien de bien agréable lorsque vient le temps de me coucher. Je passe donc une partie de la nuit à alterner entre le lit et le divan. En plus, Namour est malade et je ne veux pas le réveiller avec mon insomnie. Heureusement que je peux me permettre de me coucher pendant la journée afin de me reposer. Je ne sais pas pourquoi, mais lorsqu'il fait clair, j'arrive à dormir et surtout, je parviens à me trouver une position qui est confortable! En ce moment, elle bouge. Je sens ses petits pieds qui poussent vers le haut et sa petite tête qui pousse vers le bas. Elle manque de place, ma petite puce. Est ce qu'elle commence à avoir envie de sortir? Comment le savoir? Jeudi dernier, je suis allé chez le médecin. Il semblerair que Bébé se soit placé dans la bonne position, elle est maintenant descendu et mon col a commencé à ouvrir. Je sais que ça ne signifie pas qu'elle va automatiquement se pointer plus tôt que prévu, mais quand même, le 17 mai, ce serait une bonne date. Je ne sais plus comment je vais faire pour tenir jusqu'au 26 mai. Ça me semble tellement loin et tellement près. Je devrais peut-être me dépêcher à faire ma valise, elle n'est toujours pas faite. Ce que je dois apporter : - Carte d'assurance-maladie - 2 jaquettes ou pyjamas et robe de chambre - 1 paire de pantoufles - Cassettes, livres, jeux de cartes ou autres et l'appareil photo ou video. - 2 soutient-gorge (la grandeur du 9e mois) - Serviettes hygiéniques - 4 Culottes (sous-vêtements) - 2 pairs de bas, une plus chaude surtout pour la salle de travail. - Crayons pour les menus et les questions - Calepin pour prendre des notes personnelles, histoire de noter vos souvenirs d'accouchement. - Argent de poche - Papiers mouchoir Pour bébé : - Une camisole ou grenouillère - Un pyjama de ratine (pourquoi en ratine, en tout cas c'est ce qui est écrit!!!) - Une douzaine de couches nouveau-né - Un bonnet - Une couverture de flanelle - Le siège d'auto - Suce (si désirée) J'aurais l'air stupide si tout se déclanchait cette nuit, je n'ai rien de préparer. Quoique je sais quand même ce que je vais apporter et où ils sont dans la maison. Ça ne fait que démontrer que je suis toujours en retard ou à la dernière minute. J'ai mal au dos. Faut que je m'étende. Je ne supporte plus cette chaise complètement inconfortable qui est devant mon ordinateur. Je vais dormir. ps. Comment est mon nouveau layout? Est-il si horrible que je n'ai droit à aucun commentaire? Ça me déçoit un peu [Bon, ok je l'avoue, ça me fait beaucoup de quoi de ne pas avoir l'avis de personne.] Je sais qu'il ne faut pas agir dans le but d'avoir des compliments, mais par moment c'est quand même intéressant d'avoir un feed-back sur ce que l'on fait ou dit. En tout cas, dans le fond ce n'est pas plus grave que cela. Je suis resté assez longtemps silencieuse, alors tout le monde a aussi le droit de se taire lorsqu'il en a le goût. Je ne sais plus ce que je dis. J'écris que pour passer le temps. Ne m'écouter pas. [ 23h53 - Que vois-je? Une baleine!!!! ] Je ne sais plus du tout comment m'occuper. Je veux en faire pleins, mais je n'arrive plus à rien. Je suis une grosse baleine qui lorsqu'elle est étendu semble échouée sur le rivage. Je n'arrive plus à me pencher pour ramasser mes propres souliers!!!! Ah seigneur, vite que ce suplice soit terminé! Vite que je retrouve la taille que j'avais! Vite que je redevienne un tout petit peu plus souple [je veux quand même être capable d'attacher mes propres souliers sans avoir à souffler pendant une heure!]. Heureusement que je prends tout ça en riant! Je crois bien que je n'ai pas bien le choix. Lorsque mon frère me voit essayer de sortir du divan, il éclate de rire et ne tente même pas de me venir en aide [frère ingras, va!]. Mon chum me dit que je suis tortillone. Et ma propre mère, oui, ma propre maman dit que je me dandine! Non, mais est ce de ma faute si ma bedaine me déséquilibre??? Je me plains, alors que dans le fond, je suis très heureuse de la porter cette petite puce. Je sais maintenant exactement comment elle est positionner dans mon ventre. Je sens parfois un de ses petits pieds qui pousse fort sur mon ventre. Je m'amuse à le toucher et essayer de déterminer la forme exacte. Je crois qu'elle n'aime pas toujours, car il arrive que le petit pied en question disparaisse ou revienne à grand coup. Je n'ai aucun sens dans ce que j'écris ce soir, que ce soit dans mes emails ou dans mon journal. Pourtant, je le voudrais tellement. J'ai mal au ventre. Aujourd'hui, je suis allé à Montréal avec mon chum. Il a encore des cours cette semaine. Il devait prendre l'autobus pour s'y rendre, mais il est malade et je n'ai pas eu le courage de le laisser partir ainsi. Je suis donc aller le reconduire. Par contre, cette après-midi, j'ai eu des maux de ventre et encore ce soir. Je n'arrive plus à savoir si ce sont des contractions ou non. Je sais seulement que cela est très douloureux par moment et que ce n'est pas régulier. On me prédit un accouchement plus tôt que prévue. Je n'en suis pas si certaine, quoique on ne sait jamais. Je vais revoir mon médecin jeudi, je verrais alors ce qu'elle en dira... Que dire de plus???? Ouch. Je vais m'étendre! [ 07 mai 2002 : 13h38 - Encore une liste ] À faitre aujourd'Hui : - Ma valise pour l'hôpital (ce n'est toujours pas fait) - Terminer de laver les serviettes et vêtements de bébé avec Ivory Neige - Ranger ma chambre - Changer mes draps - Aller acheter un piqué pour mon lit chez Wall Mart - Téléphoner à Namour - Je crois que c'est tout pour aujourd'hui Je crois que j'ai trop lu le "Journal de Bridget Jones". J'en suis rendu au point où je ne cesse de faire des petites listes de tout ce que je dois faire. Ou peut-être est ce parce que je deviens vieille et que je n'ai plus la mémoire que j'avais. Je croyais pourtant que l'on devenait "vieille" beaucoup plus tard... Je ne sais pas pourquoi je fais réellement toutes ces listes, car il m'arrive beaucoup trop fréquement de ne pas les suivre ou de ne pas tout faire de ce que j'avais prévu. C'est peut-être juste une manière de passer le temps, ou je ne sais quoi. Je suis complètement épuisée aujourd'hui. Pourtant, j'ai bien dormi pour une fois. Je me suis toujours levé à toutes les 1h30, mais à chaque fois, je n'avais aucun problème pour me rendormir. Je crois que j'en ai trop fait hier. L'aller retour à Montréal en plus de la longue marche que j'ai fait avec une amie était beaucoup trop pour mon petit [énorme] corps de future maman. Il faut que je me calme un peu si je ne veux pas que le bébé se pointe plus tôt que prévu, du moins pas tant que Namour est à Montréal. Je ne veus surtout pas mettre au monde notre fille toute seule. Pour moi, c'est tout simplement hors de question. Je crois que je paniquerais encore plus si je devais être seule lors de cet évenement. En plus, j'ai toujours cru que la place à côté de la maman est pour le papa. Je pense qu'il serait déçu de ne pas avoir été là pour les premières minutes de vie de notre bébé. |
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