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Je ne sais pas par où commencer. J'ai l'impression d'avoir perdu le tour d'écrire. Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venu sur mon ordinateur pour me confier, que je ne sais pas trop comment faire. Je sais que cela peut paraitre stupide, mais en ne sachant pas si j'aurais le temps d'écrire tout ce que je veux. J'ai installé ma fille à c¸oté de moi, mais elle ne semble pas trop feeler. Je crois que son dernier repas remonte et elle n'apprécie pas plus qu'il faut. La pauvre, j'aimerais pouvoir faire quelque chose, mais cela m'est impossible. J'essais de la positionner pour qu'elle soit el plus confortable possible, mais cela ne semble pas suffisant. Tiens, il semblerait que ce soit calmer, L. dors maintenant à point fermer. Elle est tellement belle lorsqu'elle est comme ça. Elle semble merveilleusement bien. Je crois que je ne me lasserais jamais de la regarder dormir. Je suis là à écrire sur ma fille, alors que je n'ai même pas parler d'accouchement, d'hospitalisation et de retour à la maison. Ma fille a aujourd'hui exactement 4 semaines. 28 jours qu'elle est avec moi. 28 jours qui me semblent si cours et si longs à la fois. 28 jours où toutes les 3 heures, je me lève pour la nourir. Si l'on fait le décompte, ma puce est donc née le 14 mai 2002, en pleins milieu de la nuit. Le travail a duré 10 heures. Elle pesait un beau 7 lbs 10 oz pour 19" 3/4. Cela va bientôt faire une heure que je suis devant mon ordinateur et je n'ai encore rien pondu de bien. Je ne sais plus ce que je voulais écrire. Je n'ai aucune envie de parler de mon accouchement, bien que cela ne se soit pas mal déroulée. Je ne pourrais juste plus la décrire comme je le voudrais. J'ai maintenant des trous dans mes souvenirs. Je ne pourrais même pas décrire la douleur ressenti alors que je sais que j'ai souffert à en demander la péridurale. Aujourd'hui, je n'arrive pas à me rappeller la sensation des contractions. Je sais seulement que j'ai eu mal, mais je serais prête à recommencer pour avoir la petite fille qui partage maintenant ma vie. J'ai trop de trucs à raconter et trop peu de temps. Dans le fond, je crois que je repars de zéro. Je ne reviendrais pas sur ce qui s'est déroulé dans le dernier mois, à moins que quelqu'un ne me pose des questions précises. Je repars donc à neuf. J'ai maintenant une petite fille et toute ma vie est complètement différente de ce qu'elle était, il y a un mois. Je ne peux plus rien faire sans penser à elle et elle seule. Mon horraire se joue en fonction des heures des tétées. Je ne peux sortir sans penser à l'amener ou de m'assurer que quelqu'un est à la maison pour la surveiller. Lorsque je vais magasiner, je commence par regarder des trucs qui seraient pour elle. Ça me fait autant plaisir de lui achetter un pyjama neuf que de m'achetter un roman. Je ne pense même pas à m'achetter de nouveaux vetements. Elle est ma priorité. À partir d'aujourd'hui, donc, je repars à neuf. Une nouvelle vie a commencée... ~~~
À faire
aujourd'hui (ou dans le courant de la semaine) :- Lavage pour la puce - Ménag de la chambre - remplir papier pour allocation familiale - Bain de la puce - Écrire le plus souvent possible - Terminer film dans la caméra et aller le porter - Trouver petite salopette pour la puce (est ce que qqn sait où je peux en trouver une?) - Plier les vêtements - Vaisselle - Aller faire une marche - Lire mon nouveau roman - Loader mes vieux billets sur cette page. (Les vieilles entrées finiront par être disponibles) - Écrire l'article pour mon père - Aller chercher mon frère pour 16h - Aller chercher namour pour 20h [ 13 juin 2002 : 10h42 - Rendez-vous du premier mois ] À midi, je dois aller au premier rendez-vous chez le médecin pour ma fille. J'ignore pourquoi, mais ça me rend nerveuse. J'ai peur de me faire dire que quelque chose ne va pas, alors que je n'aurais rien remarqué de particulier. J'ai peur de ne pas avoir fait quelque chose. Pourquoi est ce que ça me rend nerveuse? Ce n'est qu'un contrôle afin de s'assurer qu'elle et moi nous sommes bien remises de l'accouchement. Elle va seulement se faire peser, prendre les signes vitaux et je répondrais aux questions. Où est le problème dans ce cas? Je ne sais pas si j'ai réellement des questions à poser au médecin. Habituelleement, je me renseigne dans les livres ou sur internet. J'aqi toujours été ainsi dans tous les domaines. Je trouve les réponses par moi-même. Mais quand même, je vais essayer d'en trouver avant de me rendre pour la visite. Questions à poser : - Quand est ce que le blanc de son oeil va prendre une belle couleur blanche? - Est ce que je peux faire quelques chose pour les régurgitations? Cela semble tellement l'incommodé après les tétées. J'en ai toujours pour une heure àla tenir dans une position debout. La nuit, ce n'est pas des plus évidents. Elle me tient réveillée pendant deux heures et je manque de sommeil. - Le blanc sur sa langue, qu'est ce que c'est? Je crois que c'est tout., car dans le fond, tout va très bien. Elle n'a pratiquement pas de coliques pour le moment. Elle ne pleure pratiquement pas ou elle cesse dès qu'elle est dans mes bras. Elle dors bien. Elle boit bien. Elle est même très éveillée. Elle est trrès forte. Elle essaie de se tenir sa tête depuis le premier jour. ma fille est impressionnante!! Je devrais aller me préparer si je ne veux pas être en retard. Déjà que j'ignore si la petite va vouloir coopérée pour que l'on parte à l'heure. Avec un bébé, on ne peut plus jamais rien faire sur un coup de tête. On a beau prévoir en plus, il arrive toujours quelque chose qui nous retarde. Mais, ça ne me dérange tellement pas!!! J'aime ma petite toutoune. Elle est tellement mignone! Elle me fait beaucoup rire. Tiens, faudrait que je vous parle un peu plus d'elle la prochaine fois. Je quitte, ma puce commence à se réveillée!! Bisous [ 17 juin 2002 : 11h38 - Belle-famille $?&?*&*$ ] Écrire sur moi. Écrire pour moi. Écrire sur ce que je vis. C'est exactement ce que j'aimerais faire, mais je ne sais pas ce que je ressens. Je ne fais rien d'autre que de m'occuper de ma fille. Je suis toujours avec elle. Elle est toujours près de moi. Et, ça fait bien mon affaire. Lorsque j'étais enceinte, je me disais que je la laisserais à mes parents ou mes beaux-parents pendant quelques heures, mais la réalité est tout autrement. Je ne peux la laisser. Au pire, je sais que je serais capable de la laisser une demi-heure à mes parents pour que je puisse aller faire quelques courses, mais il n'est aucunement question que je la laisse à ma belle-famille. J'en suis tout simplement incapable. À ma belle-mère, peut-être... mais je sais que ce serait la petite soeur de mon chum qui aurait ma fille dans les bras pendant tout le temps qu'elle serait là, et ça je ne peux le supporter. Cette gamine, je ne suis plus capable de l'endurer. J'Ia vu sa façon d'agir avec sa mère et son neveu et... non, je ne peux lui laisser ma fille. Lorsque je vais chez ma belle-mère, je vois cette enfant prendre la mienne et ça me hérisse. Elle veut toujours la déshabiller, la chatouiller et se prend pour je ne sais qui. Elle passe son temps à essayer de me donner des "conseils" et me dit comment je devrais agir avec ma fille. Elle n'a que 12 ans!!! Pour qui se prend-t-elle? Ma belle famille, elle me tappe sur les nerfs. Je n'aime pas leur attitude envers moi ou mon bébé. Oh, je sais qu'ils aiment tous ma fille, mais c'est leur façon d'agir qui me rend agressive. Lorsqu'ils remarquent que la petite n'aime pas se faire chatouiller, par exemple, ils disent : "Oh, elle n'aime pas se faire chatouiller! Elle est trop mignone" et ils recommencent à la chatouiller. Merde, ce n'est pas parce que c'est un bébé qu'on peut se permettre de faire des choses qu'elle n'aime pas. Elle est un être humain qui ne peut juste pas nous dire encore ce qu'elle aime ou non. Tout ce que l'on peut faire, c'est observer son comportement et agir en conséquence, non??? Ou, lorsque ma fille "jase" ou "grogne" pour signifier son mécontentement, c'est toujours la même réplique "Elle force fort". Non, elle ne force pas, elle vous parle!!!! Et lorsque je ne veux pas que l'on fasse quelque chose avec ma fille, ils ne disent rien, mais me reviennent la dessus quelques temps plus tard avec un de leur sourire.... Un sourire qui me ridicule. Parce que je refuse que l'On fasse telle ou telle chose avec ma fille, je suis stupide. En plus, ils se permettent de faire des commentaires sur mes parents. Je ne dis rien sur eux, ou au moins mes parents ne les ridiculise pas devant mon chum. Je ne veux pas savoir ce qu'ils pensent de mes parents. Ce sont mes parents, ils ne peuvent pas comprendre que ça peut me faire du mal??? Tout ça pour dire que je ne veux pas leur laisser ma fille et ce, même pour une seule heure!! Pourquoi est ce qu'avant je m'entendais bien avec eux. Je m'entends toujours bien. Mais je ne les supporte plus. Pourquoi maintenant et pas avant? Pourquoi est ce que je ne veux plus les voir? J'espère que ma fille ne ressemblera pas aux filles de cette famille. En ce moment, ma fille dors dans un petit siège jaune qui m'a appartenu lorsque j'étais moi-même un bébé. C'est le seul siège dans lequel elle accepte d'être assise. Elle porte un pyjama blanc avec un clown bleu et des ballons jaunes. À sa bouche, on retrouve sa petite suce jaune. De temps en temps, elle fait comme Maggie dans les simpsons (elle tete sa suce) et à un autre moment, elle s'étire de partout pour finir par faire beaucoup de bruit pour me signaler que sa suce a pris le bord.... Lorsqu'elle dors, elle est tout simplement magnifique... comment est ce que je peux songer un instant à la faire garder? Je ne veux pas manquer un seul moment de sa vie. Je comprends maintenant toutes ls femmes aux foyers. Je resterais à la maison rien que pour la voir grandir et ne rien manquer de ses "premières" fois. Je crois que je vais trouver le retour en classe très difficile. ~~~
Je suis : Your first name of XXX has made you a sociable person who appreciates the beauties of nature and the refinements of life, and is moved by music and the arts. You are very idealistic and romantic within yourself and may have tried to express your beautiful thoughts through poetry or writing. Crudeness and vulgarity are very repulsive to you and you are very particular about little things. You suffer greatly with lack of confidence and self-consciousness. You crave affection and understanding, yet because you can be so easily and deeply hurt, you have learned to keep your true nature hidden; therefore people do not really know you. You always wonder if you are doing the right thing, desiring to express yourself but afraid to. People may consider you haughty and aloof because of your sensitivity and reserved ways. You may find some expression abut it would usually be light conversation, rarely daring to reveal your deeper thoughts or take others into your confidence for fear of criticism or ridicule. You have a very kind and gentle nature, and although you may be in a position in contact with the public, you will still be a lonely and reserved person. Thus, you live much within your own thoughts, often finding your escape in reading, which you love to do. This name could cause you to suffer through a sensitivity in the fluid functions, causing female disorders, swelling of the legs and ankles, or general blood debility. There is also a weakness in the region of the heart and respiratory organs. [via grosmongol.com ] [ 26 juin 2002 : 11h39 - Passons le temps ] Ma fille a le rhume. Horreur! Ma pauvre petite amour a le nez tout congestionner et rien ne semble être efficace à 100%. Pourquoi n'ont-ils pas encore inventé la formule miracle pour aider nos amours? Je trouve ça tellement triste de la voir se réveiller à tout moment parce qu'elle ne parvient pas à respirer comme du monde. Heureusement qu'elle arrive quand même à dormir un tout petit peu et elle continue de me faire de beaux sourires. Elle ne fait pas de température et ne tousse pas. Tout se résume à la congestion nasale. Une chance... car je trouve que c'est beaucoup pour un petit bébé d'à peine 6 semaines. Pendant que L. dors, j'en profite pour passer le temps. Je me suis amusé à faire un petit truc que j'ai pris sur le blog de Raspoutine et Nacara . il suffit de se rendre sur Google.fr et de taper : "Votre + est" et d'observer le résultat. - Damia est un nom latin qui signifie "l'indomptée". - Damia est paru en 1996 aux éditions Pocket, dans la collection rendez-vous ailleurs. - Damia est très rare et sa tendance est en hausse sur l'année 2000 - Damia est sans conteste la plus douée, la plus difficile aussi - Damia s'est réveillée à l'hôpital avec un policier à son chevet. - Damia est une grande vedette . On ne peut pas dire qu'il y ait beaucoup de trucs sur ce prénom. Mon bébé pleure.... je vais la consoler... [ 27 juin 2002 : 10h45 - Quoi écrire??? ] J'ai commencé à me faire sortir des autres sites en raison de mon manque de mise à jour. Est ce que vous m'en voulez tant que ça de ne pas faire autant de billets qu'aparavant? Avant que ma fille ne soit née, je ne pensais vraiment pas que ça demandait autant de temps. J'ai toujours cru qu'un bébé ne faisait que dormir et on pouvait faire ses propres activités. Grosse erreur. Un bééb dors, oui. Mais pas la nuit! Au début, on change la couche, on donne la tétée et là, bébé veut gazouiller et regarder partout. Résultat : je suis complètement épuisée le lendemain matin. Bébé dors effectivement une partie de la journée, donc on essait de récupérer pour finalement n'avoir rien fait de la journée. Heureusement, à un mois et demi, ma fille semble avoir compris qu'il faut dormir la nuit après avoir eu sa tétée. Du moins, c'est ce que je croyais.... car elle a recommencé à ne plus vouloir dormir la nuit. Il est vrai qu'elle a de la difficulté à respirer en raison de son rhume. Ma pauvre pitoune d'amour!! Tout ça pour dire que la nuit dernière fut très courte! - Une tétée à 2h00 am et dodo à 3h00 - Une tétée à 5h00 am et dodo seulement à 6h30 - Une tétée à 8h00 am avec crise de larmes car nez tout congestionné. Le papa et moi avons sorti la petite poire tant détestée par notre pitchounette. - Depuis 9h30, elle dors... elle devrait bientôt se réveiller pour réclammer une autre tétée. Je n'ai donc pas dormi plus qu'il ne faut. Je vais essayer de faire une sieste avec elle cette après-midi, si elle le veut bien! ~~~
Cette après-midi, je dois : - Faire une sieste - Envelopper le cadeau de mon frère - Écrire la carte de fête de mon frère - Faire sécher le linge de bébé - Mettre en ligne les vieux billets (on a commencé à me les demander) - Ranger ma chambre, car c'est le bordel total - Donner le bain à ma fille - Donner le sein à ma fille (aux 3hrs). - Laver mes draps Ouaip, je suis mieux de commencer tout de suite... ~~~
Je voudrais pouvoir écrire plus souvent. Non, je recommence. Je voudrais vouloir écrire plus souvent. Car il ne faut pas que je me le cache, je ne sais plus quoi écrire. Je ne sais pas quoi vous raconter. Tout me semble routinier, et surtout inintéressant pour quelqu'un de l'extérieur. Raconter que ma fille a réussi à se retourner sur le dos pour la première fois m'émerveille, moi, mais ne doit surtout pas vous énervez, vous. Donc, je ne sais plus quoi écrire ici. À vrai dire, il vous suffit de lire ce que je suis présentement entrain d'écrire et on peut clairement comprendre que je suis à court d'inspiration... |
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