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C'est en répondant à une message que le goût d'écrire est revenu. Pourtant, il s'en passe des choses dans ma petite vie. Il s'est tellement passé de chose, que je ne sais plus quoi écrire et ne rien oublier. En ce moment, je vais très bien, tant physiquement que moralement. Pas de déprime à l'horizon, et je me suis tapé deux gastro dans le dernier mois. C'est donc bien assez pour moi!! Je vais essayer de revenir au mois de décembre. J'ai eu quelques petits partys, et un peu de temps pour moi et ma famille. Je n'arrive pas à croire que c'est déjà terminé. Il me semble que le dernier mois s'est écoulé à une vitesse incroyable. Je n'ai pas vu le temps passé, quoique... qui a vu le temps passé pendant les vacances?? Le 21, j'avais un party de famille dans la famille de mon chum. Je m'y suis amusé, j'y ai dansé un slow avec mon chum et l'autre... avec mon neveu de 3 ans!! Ma fille s'y est amusé comme une petite folle! Elle a dansé une bonne partie de la soirée(oui oui!!). Lorsqu'on la mettait debout sur la table, ses petites jambes se faisaient aller dans tous les sens. C'était magnifique à voir! Ensuite, le 24, il y avait un party chez mes parents et le 25, chez les parents de mon chum. J'ai été très gâtée et ma fille encore plus. Pendant les vacacances, ma fille a commencé à marcher à 4 pattres. Elle se lève debout TOUTE seule et, elle mange pratiquement de tout. Sans oublier que deux autres dents ont finalemet fini par sortir!! Je sais que je parle beaucoup de mon bébé en ce moment, mais pour moi, elle est le centre de mon univers. Tout se fait en fonction d'elle. C'est mon petit amour qui dit "maman" lorsqu'elle est triste. C'est ma princesse, mon trésor, ma toutoune qui dit maintenant "papa". Ça va tellement vite... J'aimerais tant qu'elle demeure mon petit bébé et pourtant, je la vois qui est maintenant capable de se lever, de se déplacer et qui veut aller jouer toute seule par terre.... Mon bébé commence déjà à grandir... [ 16 janvier 2003 : 00h50 ] De retour de ma première soirée de stage. Je me nommerais pas l'hôpital où je suis en ce moment par pure principe de confidentialité (pour moi-même et mes patients). Je suis avec les petits bout de chou. J'adore tout simplement!! Ils sont tellement merveilleux les enfants. Je crois bien que ma décision est réellement prise. je veux travailler avec des enfants!!! Je ne me vois pas ailleurs qu'avec ce groupe d'âge. Je sais qu'ils ne nous aiment pas tous, nous sommes celles qui les piques, leur fait bobo, mais.... je veux quand même faire quelques chose pour eux! Ils m'apportent tellement de chose... je veux faire la même chose pour eux! [ 01h10 ] Je lisais un message sur le forum de la cev concernant les blogs/journaux intimes. Encore une fois, le débat revient quant à savoir si un blog est un journal. Je sais que j'utilise le blog... mais c'est vraiment parce que je n'ai plus le choix. Je ne suis plus sur mon ordinateur. je n'ai toujours pas trouvé de logiciel de type front page pour un mac, ni de webexpert. Je n'ai plus beaucoup de temps pour moi, alors le html... on s'en passe. Et, j'essais d’autant plus d'écrire quelque chose qui a du bon sang. Je sais que je ne dois pas me sentir visé, surtout que mon journal est loin d'être celui qui a la plus grosse cote de lecture, mais quand même... qu'est ce que je ne ferrais pas pour revenir à mon ancien modèle : Le Journal de Damia. J'en profite aussi pour vous donner le lien, pour ceux qui veulent revoir les archives. Depuis quelques temps, je doute de l'intégrité d'un journal que je lis régulière. Ça fait près de deux ans que je lis cette personne et depuis peu... je trouve que plus rien ne va. Soit cette personne nous dit n'importe quoi pour susciter de l'intérêt... soit il faut faire vraiment quelque chose pour elle... Je ne sais plus que croire... [ 17 janvier 2003 : 17h18 ] Je reviens de ma rencontre de stage. Il n'y a jamais eu personne dans mon entourage que je puisse dire que je déteste. Il y a bien des gens que je n'aime pas, ou qui me reste indifférente, mais là... j'ai rencontré une personne qui jamais au grand jamais je ne pourrais aimé. C'est la première fois que je la vois réellement et elle vient d'entrer dans mes ennemies. Qui? La responsable de stage. Je n'arrive pas à décrire tout ce que je ressens, alors que j'aimerais tellement le faire. Je me sens mal, terriblement mal. Pour la première fois de ma vie, j'ai réellement hais quelqu'un. J'en reviens pas encore de ce qu'elle a oser me dire. Et, c'est bien parce que c'est écris que je ne peux réellement démontrer la haine et la colère qui m'habite. Si je me laisse aller, je ne me ferrais probablement pas comprendre.... J'ai un mal de tête terrible... merde.... J'ai juste le goût de bouffer un énorme bol de creme glacée. [18 janvier 2003 : 22h54 ] Hier, j'en ai eu pour la soirée à enrager contre ma responsable de stage. J'ai même eu le goût de lui écrire un email pour lui expliquer ma façon de penser, mais je me suis retennu pour la simple raison que je ne crois pas que j'aurais été très polie et, je ne voudrais quand même pas couler ce stage. Ça fait deux jours que je parle de cette conne... et je n'ai toujours pas expliquer ce qui m'enrage à ce point. Hier soir, lorsque j'ai écris, je n'étais vraiment pas dans l'état de le faire. J'en pleurais de rage. Vu avec le recul, ce ne fut peut-être pas si pire que ça, mais quand même, je ne le prends pas, mais pas du tout. Vendredi donc, j'avais une rencontre de stage avec mon groupe, ma superviseur et la responsable du stage qui devait arriver un peu plus tard. Au début de la rencontre, nous devions revenir sur nos deux derniers jours. Ensuite, nous devions parler de nos patients respectifs. J'ai débuté la rencontre avec mon patient. J'ai du parler pendant une bonne demi-heure tout en répondant aux diverses questions des autres. Ensuite une personne a aussi parler de son patient, et nous sommes tombée en pause. C'est alors que la responsable de stage s'est pointé le nez. Nous avons donc poursuivi la rencontre. Les autres personnes ont alors parler de leur patient et de leur pathologie. Je ne connaissais pas ces pathos, ce que je trouvais alors très intéressant. J'ai jamais été aussi attentive à un "cours" et je dirais même que j'ai appris beaucoup plus avec cette rencontre que tout mon bacc. Habituellement lorsque j'apprends quelque chose de nouveau, j'écoute et je revois plus tard tout ce que j'ai vu. C'est alors à ce moment que les questions me viennent et que je trouve le moyen d'y répondre. Je n'ai donc pas posé de question et, lorsque la responsable posait une question, je n'y répondais pas nécessairement tout simplement parce que je ne connaissais pas la réponse à cette patho. Et, j"y peux rien si je ne pose pas de question, je n'en ai jamais posé. Je suis ainsi. La responsable, donc, m'a demandé de l'attendre après la rencontre. Sur le coup, J'ai été très surprise. Je me demandais pourquoi. La seule chose que je pouvais voir, c'était que j'avais demandé à être de jour et que j'avais été mise de soir. Ben NON! Elle m'a dit qu'elle trouvait que je ne participais pas assez à son goût. Que les autres devaient m'apporter quelque chose et que je devais donc le faire pour eux. De plus, elle m'a sortie qu'elle trouvait que ça signifiait que je n'étais pas intéressée. MOI?? Pas intéressée? Moi, qui depuis que je suis toute petite que je rêve de travailler avec les enfants. Moi, qui n'avait jamais été aussi attentive à un cours, car je veux réellement travailler dans ce domaine. MOI, qui avait parler plus qu'une demie-heure juste avant qu'elle ne se pointe!! Ce qui m'a aussi enrager, c'est qu'elle m'a sortie ça sur le bord de la porte, sans attendre que la dernière personne n'ai quitter le local. Ensuite, elle a pris dix minutes de son temps pour nous faire à tous un speechs comme de quoi il fallait vouvoyer les gens et elle ose me dire "TU". Je crois qu'une personne qui exige de se faire vouvoyer, doit obligatoirement vouvoyer quiconque. C'est seulement une marque de respect et le respect va dans les deux sens! De plus, aller me dire que je n'ai pas l'air intéressé sur quelque chose qui me passionne me fait très mal! Je crois qu'elle m'aurait dit qu'elle doutait de l'amour que j'ia pour ma fille, et ça aurait fait le même effet. La prochaine fois, qu'elle me frappe en plein visage, ça ne sera pas pire!! Le pire dans tout ça, est que sur le coup, J'ai été tellement surprise de me faire balancer une telle chose que je n'ai pas été capable de lui répondre. Ça me frustre littéralement de l'avoir laissé avoir le dernier mot. Je n'ai pas pris qu'elle se permette de me juger sur une seule heure passer ensemble. De plus, je ne lui avais jamais parler de ma sainte vie. Elle ne m'avait jamais vu auparavant et.... tout ça pour dire que j'avais entendu des commentaires sur cette ... (je ne dirais pas le mot qui me vient en tête) et que je voulais me faire ma propre opinion avant ... et maintenant, j'appuis tout ce qui a été dit sur cette personne. [ 23 janvier 2003 : 00h42] À faire d’ici la semaine prochaine : - Mon cv - Envoyer mes demandes d'emplois - Faire mes lectures - Faire mon journal de bord - Faire mon processus de soin - Terminer le ménage - Faire mon lavage (ça s'accumule et pas juste un peu.) - Lire pour mon plaisir. - Regarder les films que l'on s'est acheté. - TROUVER DE L'ARGENT. Je crois que c'est assez... tout ça en plus de ce que je fais habituellement. Bah.. ça se fait... si je ne me laisse pas aller comme de coutume. Je devrais aller dormir, maintenant, mais je n’en ai aucune envie. Je n'arrive plus à dormir le soir. J'ai recommencer à avoir de la difficulté à trouver le sommeil. J'ignore ce qui se passe.... [ 23h19 ] Je crois bien qu'en ce moment, tout le monde s'entend pour dire une seule et même chose... "Il fait frette!!". Cette fois-ci, ce n'est pas froid qu'il fait, mais bel et bien frette! Cette après-midi, j'avais pensé aller porter ma fille à la gardienne afin de me permettre d'étudier un peu et d'avancer mes lectures. J'ai bien pensé à ne pas y aller lorsque j'ai vu la température qu'il faisait! Ma pauvre petite chérie, je ne voudrais surtout pas qu'elle se fasse des engelures. Finalement, je suis quand même aller la reconduire. Je lui ai mis son ensemble en polar ainsi qu'un petit body. Tout ça sous son habit de neige, ses deux paires de mitaines et trois tours de foulards jusqu'au nez. Sans oublier un peu de crème sur le bout du nez contre le froid. Heureusement que la gardienne n'est qu"à deux coins de rues. Bien que j'adore mon bébé, je dois avouer que ça fait un peu de bien de se retrouver seul un moment. J'en ai profiter pour avancer mes lectures. Ça ne pouvait pas faire de tort. J'aurais dû terminer mon ménage, mais ça ne me disait plus rien. Je crois que les lectures m'ont légèrement amorties. Je finirais le tout demain. De toute façon, je n'aurais guère le choix!! /edit : Ma pauvre amour. Elle vient encore de se réveillée en larmes. Je ne sais pas ce qui se passe. Est ce des cauchemars? ses fesses qui lui font mal? Une autre dent? Je ne sais plus. Si au moins, je pouvais régler son problème de rougeur aux fesses, ce serait déjà moins pire, je crois. À chaque fois qu'elle a fait une dent (bon, ce n'est que sa 4e, je sais), elle a fait beaucoup d'érythème, mais cette fois-ci, c'est pire. C'est très très rouge, légèrement enflée et ça ne part pas! Je suis allé consulté le pharmacien, il m'a donné quelque chose qui est supposé être un peu mieux que zincofax... mais ça demeure toujours aussi rouge. Demain, je vais aller à la clinique avec elle. Peut-être que ça s'est infecté ou je ne sais quoi. D'ici là, j'espère quand même que ça va diminuer un peu. [ 27 janvier 2003 : 23h33 ] J'ai passé le soirée à travailler sur mon journal de bord pour mon stage et ça m'a rappelé que j'avais toujours un journal ici et que je devrais bien venir laisser un mot de temps en temps. Dans mon journal de bord, j'hésitais à mettre un passage sur l'évènement avec ma responsable de stage. Je me dis que ma superviseur est en droit d'avoir mon point de vue et non seulement celui de l'autre vache (oups!). On dirait bien que je ne l'ai toujours pas digéré! Est ce que je devrais l'inclure? Dans le fond, si cela est dit clairement et de façon polie, je crois bien que je peux le faire. En même temps, j'aurais l'impression d'avoir répondu à l'Autre. Est ce que j'avais mentionnée que je m'étais décidé à faire attention à tout ce que je mange? Il n'y a plus de biscuit, plus de cochonnerie dans l'appartement. Bon, il n'y a pas encore de gros résultats, mais en deux semaines, j'ai 4-5 livres en moins. Si on l'ajoute à ce que j'avais perdu avant... ça donne un gros 10lbs. Je sais que j'en ai encore à perdre, mais je me dis que ça fait 10lbs en moins et je me sens quand même un peu mieux! Ça m'encourage! Ça signifie que je peux y arriver et que je la retrouverais ma taille! En plus de la teinture et de la coupe que j,ai eu avant noël, disons que je reprends un peu d'estime de moi-même. Il faudrait que j'y retourne justement pour ma teinture... mais je manque encore d'argent. Ça attendra donc pour quelques semaines encore! Ma fille a encore eu une nouvelle dent. Cela explique maintenant l'état de ses petites fesses qui sont redevenu pratiquement roses d'ailleurs. Cela explique aussi la nuit agitée et l'humeur qui laissait à désiré. Je m'en veux de ne pas avoir remarqué l'état de sa gencive. Pourtant, j'ai réellement eu l'impression qu'il n'y avait pas de dent qui travaillait. Ce fut une véritable surprise quand j'ai aperçu ce petit bout blanc à côté des deux autres vendredi matin. À part de ça, elle se lève et se déplace comme elle le désire maintenant. Vive les chutes et les petits bobos! Je ne sais plus où donner de la tête! Elle s'agrippe à tout et refuse maintenant de se coucher pour dormir. Dès qu'on l'installe au lit, hop, mlle est debout à nous regarder! J'ai aussi finalement envoyé sa photo dans une agence de casting. Je ne sais pas encore si je vais accepté ou non. J'ai pris une chance en l'envoyant. Si jamais elle est choisie, je verrais lors de l'entrevue si je l'inscris ou non. Humm... à part de ça, demain soir, je vais visiter deux appartements. Je me cherche un 5 et demi dans la ville de mes parents. C'est maintenant décider, on se réinstalle dans notre coins. Pour mon dernier 4 mois de stage en septembre, je vais voyager. C'est à peine à 45 minutes. Ça peut se faire et, j'ai aussi l'intention de travailler dans mon coin pendant l'été. Au moins, ça me permettra d'être chez moi et non chez mes parents. En plus, tant qu'à déménager en juillet pour quelque chose de plus grand, au tant le faire tout de suite dans l'appartement où je vais rester jusqu'à ce que je me trouve une maison. La femme à qui j'ai parlé aujourd'hui, me parlait d'un très beau appartement, à prix abordable, mais... elle le faisait visiter à quelqu'un avant nous... j'espère qu'ils ne le prendront pas... ce serait très intéressant d'en trouver un très beau et surtout très rapidement [ 30 janvier 2003 : 12h17 ] Je reviens de mon stage. Je me sens complètement nulle, stupide et incompétente. J'ai l'impression que je n'y arriverais pas. Est ce que je suis vraiment faite pour ça? Est ce que je suis vraiment faite pour faire ce foutu métier? Je ne sais plus du tout ce que je dois faire. Je me remets constamment en question à la minute où j'ai droit à un commentaire de quelqu'un. Merde, j'en ai juste le goût de pleurer. C'est affreux ce que je ressens en ce moment. Quel est mon problème??? Est ce que c'est juste parce que je suis épuisée et que je ne sais pas ce que je dois faire ou penser? J'interprète peut-être tout de travers. Et, peut-être qu'il n'y a tout simplement rien à interpréter! Depuis l'histoire de l'autre, je crois que ça m'a démoraliser pour ce stage. Moi qui avait vraiment hâte de le faire.... voilà que je redoute déjà demain et je n'attends plus que la fin de ce maudit stage. |
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