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| [ 03 janvier 2002 : 22h30 - Plus de titre ] Je crois bien que c'est la toute première fois que j'ose ouvrir scribble au travail. Je crois bien que j'ai toujours eu peur que quelqu'un tombe sur mes écris et me reconnaisse, alors je n'ai même jamais oser écrire l'adresse de scribble dans la barre d'adresse ou même inscrire le nom dans un moteur de recherche de peur de donner un moyen à quelqu'un d'accéder à mon journal. Par contre, il y a tellement de monde qui utilise les ordinateurs dans le lieu ou je travaille, cela pourrait être n'importe qui. ~~~
Je m'emporte un peu pour rien ce soir. Je pense que c'est un signe de fatigue de ma part. Les vacances sont exténuantes. Je savais bien au point de départ que je retournerais en classe plus épuisée qu'en partant. Les yeux me chauffent, mes idées ne sont pas toutes claires. Je voudrais dormir. C'est peut-être pour ça que je suis entrain d'écrire aussi. Ça faisait longtemps que je n'en avais pas ressentit le goût et le besoin comme en ce moment. Depuis quelques temps, je n'ai rien à écrire et pourtant je vis plus d'une chose. Ne me demandez pas pourquoi. J'ai toujours été comme ça, je crois. J'écris beaucoup pendant un laps de temps et ensuite, c'est comme si j'avais sortit de ma tête tout ce que j'avais à dire. Bizarre... je sais. ~~~
Demain, je vais passer mon échographie!!! J'ai tellement hâte! C'est comme ci tout devenait plus concret depuis que l'hopital m'a appellé pour me dire que je devais me rendre demain après-midi. J'espère que bébé sera compréhensif et que je vais pouvoir savoir le sexe. Depuis le début de ma grossesse, je ne sais pas ce que je veux (1 gars ou une fille), mais depuis quelques temps, je me surprends à esperer que ce soit une petite fille. Finalement, il semblerait que j'ai une préférence! J'ai aussi peur d'apprendre que quelque chose cloche. Et s'il voyait qu'il y avait un petit truc d'anormal et que le bébé soit malade ou je ne sais quoi tout le restant de sa vie?? J'ai peur, et j'essais de tout faire pour ne plus y penser afin de ne pas aider au mauvais sort... [ 17 janvier 2002 : 16h45 - Stage ] Je ne sais pas par où commencer. Par contre, je sais que si je ne le fais pas maintenant, je risque de ne plus savoir quoi écrire et de confondre mes impressions de la journée avec la journée précédente. Je vais essayer de me ramener à ce matin, 7h35, à mon arrivée à l'hôpital. J'ai été très heureuse de voir qui étaient les étudiants avec qui je suis regroupé pour le stage. Ils sont tous très intéressants et surtout très sympathiques!! (Je me suis même surprise à parler plus que je ne le fais de coutume. Je dirais que j'ai fait un grand pas pour mon moi-même!!) Bien qu'on ait personne le même patient, cela reste qu'il est toujours intéressant de travailler avec des gens avec qui je m'entends bien. L'infirmier qui nous dirige, si je peux m'exprimer ainsi, est aussi très sympathique et très motivé.Il semble très intéressé à nous montrer le comment du fonctionnement du milieu hospitalier. Au départ, j'avais peur d'être "garocher" dans le milieu en ne me sentant pas prête, mais je crois que ce devrait bien aller avec lui. À part de ca, beaucoup de nouveaux trucs à retenir. J'en suis encore toute essouflée. Je n'en reviends juste pas de voir qu'il y a autant de chose à voir et retenir. Je me demandais ce que l'on ferrait pendant 8 heures, maintenant je sais pourquoi ils nous gardent une journée entière pour la visite et l'accueil. Je crois même que deux jours ne seraient pas mal vu. Les autres textes de janvier 2002 ont malheureusement été perdus.... |
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