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| [ 04 décembre 2001 : 16h47 - Argh! ] Je déteste quand il est comme ça. Je déteste arriver de l’université relativement de bonne humeur et de me voir répondre sur un ton bête lorsque je dis seulement « Allô ». Ensuite, il ose se plaindre quand je suis de mauvaise humeur. Non, mais qu’est ce que je suis, moi? J’ai l’impression qu’on joue au yoyo avec moi et j’en ai plus qu’assez! Si au moins il ne me reprochait pas d’être irritable, bougonneuse et que je ne souris plus depuis quelques temps, ça ne me ferrait rien. Mais en plus de me le reprocher, il fait exactement la même chose. J’Imagine que je ne suis pas facile à suivre ce soir. Depuis quelques temps, je suis constamment de mauvaise humeur, ou presque. Je suis très impatiente et j’ai les larmes très près des yeux. Encore une fois, un texte que je n'ai jamais terminé... mais je voulais quand même le mettre ici. [ 9 décembre 2001 : 22h52 - déjà !! ] Ouf. Je regarde la date et je n'en reviens pas. Je ne reviens pas de constater à quel point le temps passe rapidement. Il ne me reste que deux semaines à ma session. Il ne me reste que 3 examens, une présentation, deux travails à remettre et un examen de laboratoire. Ensuite, noël, le nouvel an et une nouvelle session qui recommence. Dans un mois exactement, je vais recommencer une toute nouvelle session. En esperant que tout se déroule mieux que celle que je fais en ce moment. Disons que si je pouvais tout recommencer, je ne me generais pas. Je ne suis réellement pas fière de mes notes quoique j'ai quand même fait ce que je pouvais compte tenu des circonstances. Je suis déjà moins épuisée physiquement, alors je me dis que ce devrait être moins pire la session prochaine, du moins je l'espère! Je suis allé voir mon médecin cette semaine (le 3 décembre). Tout va très très bien. Le coeur de mon ptit pou bat à 160 battements/minutes (dire que le miens bat environ 60 battements/minute!). Mon utérus mesure maintenant 14 cm (la bedaine commence à paraitre!), ma pression est belle et je n'ai pris que deux petites livres en un mois! Je suis fière de moi! Je ne prends pas trop de poids, juste ce qu'il faut selon les dires de mon médecin. J'attends juste de savoir quand sera mon échographie. Je dois la passer entre le 24 décembre et le 6 janvier. L'hopital risque de me rappeller seulement 24 heures à l'avance. Heureusement, je serais chez mes parents et j'ai avertie ma boss. J'espère juste que mon chum pourra venir, car j'aimerais bien qu'il soit avec moi pour que l'on sache ensemble si ce sera un petit garçon ou une petite fille. La semaine à venir va être longue. Mon amour doit redescendre ici, car il doit travailler mercredi, jeudi et vendredi. Moi, je dois rester. Examen mardi et mercredi. Vendredi je n'ai pas de cours, mais je crois que je vais aller étudier avec une amie afin de maximiser mes chances pour les derniers examens. Vendredi soir sera mon party de Noël pour mon travail. J'ignore si j'ai le goût de m'y rendre. Je ne connais pas bien tout le monde alors je ne me sens jamais très à l'aise pour fêter. Mais, je n'ai pas plus le goût de me faire demander pourquoi je n'y suis pas, alors je vais quand même aller au souper quite à quitter plus tôt que les autres prétextant de grosses études pour le lendemain. Ce qui sera vrai d'ailleur, car j'ai demandé congé samedi prochain. Je verrais bien, j'ai encore tout le temps nécessaire pour prendre ma décision. Comme toujours, je promets d'essayer d'écrire plus. Mais je crois que je manque de motivation de ce côté-ci. J'ignore pourquoi, mais je n'ai jamais le coeur à ouvrir mon ordinateur pour écrire. Paresse, je suis, paresse je serais. [ 11 décembre 2001 : 00h00 - Quelle conne! ] Voir le titre pour savoir comment je me sens en ce moment. Ça ne fait que 6 heures que mon amour est partit et déjà je m'ennuie. Habituellement, je suis entrain de dormir depuis deux bonnes heures à l'heure qu'il est et là, je ne dors pas du tout. Je stresse au moindre petits bruits et je fais tout ce qui est possible d'imaginer afin de ne pas dormir. Demain, je ne serais pas jolie à voir. J'ai mal au coeur, je cesse d'écrire et dodo time. [ 13 décembre 2001 : 22h12 - seule ] Je me sens seule. Je me sens mal. Ça ne va pas très bien, je dirais. Mon bras me fait mal sans raison. J'ai des brulements que même les antiacides n'arrivent pas à bout. Je n'ai eu qu'un B en stat. Je me suis donc complètement planté dans mon dernier examen. Je n'ose pas imaginer ce que j'ai pu faire dans mes autres cours. J'ai été complètement pourri lors de notre forum. Mon amour est loin. Je voudrais qu'il me prenne dans ses bras. Pourquoi est ce que j'ai dit à M. que j'irais étudier avec elle demain. J'aurais pu redescendre chez mes parents ce soir et je ne serais pas dans cette état. Je n'aime pas être toute seule ici. Quand namour n'est pas là, tout est tellement différent. Quand est ce que je vais le revoir? Vendredi? Samedi? C'est loin, tellement loin. Mon ventre est tout bizarre. J'ai eu l'impression qu'il était plus imposant aujourd'hui. J'ai l'impression qu'Il est tout dur. Qu'est ce qui se passe? Pourquoi est ce que les gens disent que les femmes enceintes ont toujours l'air plus épanouie, jolie, heureuse? Je ne me sens pas, mais vraiment pas épanouie. Je me sens devenir grosse, laide et enflée. Beurk. Je crois que je déprime à fond ce soir. Vais essayer de me calmer et de dormir. Demain, cela devrait déjà être mieux. [ 18 décembre 2001 : 22h00 - Pot pourri ] Demain, dernier examen de la session. J'en ai plein mon casque de celle-ci. Je n'attends la fin qu'avec impatience. Le pire, c'est que je sais déjà que mes vacances vont passer à une vitesse incroyable. Je n'aurais pas une seule minute à moi. Je dois travailler pratiquement tous les jours. Pourquoi est ce que je suis allé dire oui, aussi. Je déteste avoir besoin d'argent à ce point. L'an dernier, je n'avais pas ce problème.Je n'ose pas imaginer ce dont ce va avoir l'air l'an prochain avec le bébé. En parlant du bébé, vendredi dernier (14 déc), il a bougé pour la première fois. Je n'ai jamais été aussi heureuse auparavant!! J'ai enfin compris ce que les gens veulent dire par "une vague" dans notre ventre. Je ne me suis jamais sentit comme je me suis sentit au moment ou mon bébé a bougé. C'était magique. Je ne savais pas si je devais pleurer ou hurler de joie. Intense moment. Je n'attends que la journée où il se reproduira! Pendant les vacances, je devrais commencer à fouiller dans les coffres chez ma mère afin de voir ce qu'il y a de vêtements pour bébé. J'ai vraiment hâte. Pourtant on dirait que je ne réalise pas que le bébé est pour bientôt. C'est comme ci, je voyais l'évenement pour des années encore. Ça me semble tellement loin tout ça. En même temps, je trouve que tout passe tellement vite. J'en suis maintenant à 18 semaines, près de la moitié de fait. Je n'ai pas vu le temps passé. Mon ventre est de plus en plus apparent, il m'est impossible de le cacher. Il n'Y a qu'avec ma salopette que ça ne se voit pas trop. J'ai juste l'air d'avoir une bedaine. J'aime quand même me promener avec ma petite bedaine. J'en suis fière!! Namour est encore partit. Il est chez son ami, P. Je ne le verrais pas avant demain soir. Après mon examen, je suis supposé aller prendre un café avec des amies question de fêter la fin de la session. Je pense qu'il est plus que temps que celle-ci se termine. Nous sommes à veille de nous pogner. Aujourd'hui, la tension me semblait encore plus imposante que de coutume. C'est peut-être juste une idée que je me fais, mais je me demande comment cela serait possible qu'on soit encore toute ensemble l'an prochain. Après l'heure du diner, demain, je dois aller faire mon résumé de deux pages. Ça ne devrait pas me prendre plus d'une heure. Ensuite, je crois que je vais en profiter pour aller achetter un cadeau pour namour et j'irais le chercher chez ses parents. Je crois que j'écris beaucoup plus que je ne l'aurais imaginé au point de départ. Il faut que je relise bio et ensuite dodo. [ 30 décembre 2001 : 23h34 - Ici, moi? ] Je ne suis pas supposé écrire. À vrai dire, ma seule pensée se dirige vers mon lit en ce moment même, mais je trouve que j'ai trop peu écrit depuis quelques mois. Je m'en veux, Moi qui avait commencé ce journal dans l'anonymat afin de m'assurer une régularité plus importante. Je crois bien que je me suis royalement plantée. J'écris de moins en moins et de moins en moins bien. J'ai comme dans l'idée que je perds mon style. Je m'enfonce petit à petit dans la répétition et la banalité. Je ne prends que le temps d'écrire ce que j'ai écris dans mon journal papier et même là, ce n'est que supperficialité (est ce que ce mot existe réellement?). J'ai un mal de dos épouvantable et je travaille demain matin. Je ne pourrais pas écrire comme je le voulais. ~~~
Une belle et heureuse année 2002!!! Santé, bonheur, amour et encore plus pour l'année à venir!!! Merci d'être présent malgré le fait que je vous néglige en n'écrivant pas aussi régulièrement que je le voudrais. Merci mille fois! Bisous Damia |
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