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[    01 avril 2002 : 18h32 - Poisson d'avril   ]

Poisson d'avril. Pourtant, je n'ai fait aucun mauvais coups, aucune histoire pour quiconque. Je n'ai même pas penser à inventer un truc pour rire un peu. J'avais autre chose en tête, faut croire.

Ce soir, je me sens nostalgique. Le pire est que je n'ai aucune idée de la raison pour laquelle je suis dans cet état. Je me sens juste ainsi sans raison, sans explication.


J'ai passé la fin de semaine à préparer mon petit nid. Il est fin prêt. Ne me reste plus qu'à préparer celui de mon appartement à Montréal. J'ai déjà des idées d'aménagement pour la chambre. J'aime trop préparer les trucs pour mon bébé. J'ai tellement hâte de la voir, cette petite puce. Aujourd'hui, je suis allé me promener au centre d'achat à St-Bruno et j'ai réussi à trouver les souliers de bébé que je cherchais. Ce sont des petits souliers blancs de la marque " Precious moments ". Je collectionne tout ce qui touche cette collection. J'ai des toutous, des figurines, auto-collant, bouteilles de lait, banque, couvertures. J'adore ça et j'essais de trouver tout ce que je peux! Lorsque j'ai retrouvé les souliers, j'étais toute folle! Ils sont tellement cutes! Il faudrait que je prenne des photos pour vous les montrer. J'vais essayer de voir ce que je peux faire.

Ma mère m'appelle. On va faire une marche avec mon pitou. Je reviens peut-être un peu plus tard, sinon à la semaine prochaine! Bisous!

[   2 avril 2002 : 13h25 - En 7 mois.   ]



Cette après-midi, je vais chez le médecin. C'est mon rendez-vous du 8e mois. C'est fou comme le temps a passé rapidement. Lorsque j'ai su que j'étais enceinte, j'ai cru que le monde s'écroulait autour de moi. Je ne savais pas quoi faire. J'ignorais ce qui allait ce passer. Je n'étais même pas certaine que mon couple serait encore un couple aujourd'hui. Sept mois plus tard, j'attends ma petite puce avec une impatience grandissante. En sept moi, j'ai passé à travers une gamme d'émotions. Je n'aurais jamais cru cela possible. En 7 mois, j'ai grandi, j'ai évoluée, j'ai changée.

Si je pense à mon chum, lui aussi a grandement évolué depuis l'annonce de ma grossesse. Au départ, il voulais que je me fasse avorter, que je ne garde pas le bébé. Il a pris mon choix de garder le bébé comme une trahison. Il est quand même rester avec moi. Par la suite, il ne voulait pas en parler avec moi, avec sa famille ni même avec ses amis. Je crois que c'est au moment de l'échographie que le déclic s'est fait pour lui. Il a commencé à parler du bébé à ses amis, avec moi. Il a commencé à l'imaginer. Aujourd''hui, il a même les craintes que tous futurs parents ressentent. Il a peur de se faire dire qu'il est un mauvais père par ma famille. Et, il a aussi hâte que moi, je crois, de voir notre fille.

Aujourd'hui, je suis inquiète. J'ai peur de ne pas être à la hauteur. J'ai peur d'être une mauvaise maman.


[ 22h30 - Parfait   ] Je n'ai aucune imagination pour les titres. Je devrais me contenter de n'inscrire que les dates. Lorsque je lis des blogs ou journaux, les diaristes semblent tellement inspirés pour leurs titres que ça en est déprimant. Je crois que je vais cesser là ce sujet, sinon je risque de m'enfoncer dans le pathétique.


Cette apr`s-midi, donc je suis allé chez le médecin. Tout va bien pour moi et ma puce. À chaque fois que j'entends son coeur, je suis toute émerveillée et impressionnée d'entendre la vitesse à laquelle bat ce petit coeur. Lorsque mon médecin palpe mon ventre et me dit sentir son petit dos, sa tête, etc. Je me sens fondre. Je crois que j'ai encore de la difficulté à réaliser pleinement que j'ai un bébé qui est en route, qu'il sera à moi. Dans 7 semaines et 6 jours, ma fille sera au monde! Ce sera ma fille. Wow! C'est tellement loin et tellement près...


[  4 avril 2002 : 15h53 - Voyage entre deux points ]

Depuis mardi, je passe mon temps à voyager entre chez mes parents et mon appartement à Montréal. J'ai l'impression de n'avoir fait que ça : conduire sur l'autoroute. Hier soir, nous avions un souper chez des amis de mon chum. Pour la première fois, j'ai passé du bon temps. J'ai vraiment eu l'impression que les filles de la gang mon intégrer avec elles. Habituellement, je passe ma soirée à écouter les gens et à m'emmerder. Elles étaient très sympathiques. On a discuter de plusieurs points. Ce fut fort intéressant! Pour une fois, je ne me sentais pas à part. J'ai toujours eu l'impression que je n'étais pas à ma place alors qu'hier soir, je me sentais à l'aise avec les amis de mon chum.


[  5 avril 2002 : 14h48 - Enfin!   ]
Namour devrait être fier de moi. J'ai fait le lavage, la vaiselle, ranger l'appartement. Il ne me reste que les bagages pour la fin de semaine à faire. Il devrait être ici dans deux heures. Je vais essayé d'étudier un peu pour mon examen de mardi prochain. Je ne peux pas dire que je sois très motivée pour cet examen. Pourtant, c'est ce qui va conclure mon cours du mardi. Je ne comprends pas pourquoi je ne suis pas plus intéressée à avoir de bonnes notes. Je ne peux quand même pas tout mettre sur le dos de la grossesse. Ma tête doit aussi être responsable. ARGH!! Ne me reste que 3 semaines de cours, alors un petit coup de pied au c... ne me ferrait pas de tort. Est ce que quelqu'un est volontaire? Pourquoi est ce que depuis que je suis à l'université, je suis de moins en moins motivée? Pourtant, ma 1ère année c'est très bien déroulée. C'est seulement depuis septembre que tout dégénère. Je ne sais plus quoi faire pour retrouver ce petit quelque chose que j'avais auparavant. Pourtant, mes cours ne sont pas si ennuyants que ça. C'est même parfois très intéressant. Alors où est le problème??????

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À faire en fin de semaine :

1. Étude
2. Ménage dans vêtements pour bébé
3. Retranscrire journal sur site web
4. Euh??

 [  7 avril 2002 : 23h32 - Avril, ne te découvre pas d'un fil   ]

Je sais que mon titre n'a aucun rapport, mais c'est la première chose qui me soit venu en tête lorsque j'ai inscrit la date. Que je suis coquine, il s'en passe des trucs dans ma petite tête. C'est seulement triste que cette même petite tête refuse catégoriquement de se concentrer une heure de plus et encore là, je suis d'une générosité incroyable avec elle. Je ne comprends pas comment est ce que je peux écrire ce tas d'idioties alors que j'ai un gros examen mardi matin et je n'ai lu qu'une seule fois tout ce qui sera matière à question!

Je ne fais que parler de mon manque de concentration, c'est certain que cela doit être d'un ennui mortel. Je me compare aux autres diaristes sur le web et je me demande comment ça se fait que les gens me lisent [je n'attends aucune réponse ici. Je me pose la question à moi-même tout simplement]. Je ne fais qu'aborder les mêmes sujets jours après jours : grossesse, université, famille, namour. D'accord, ces sujets font parties intégrantes de ma vie, mais j'aimerais avoir la possibilité d'écire autre chose. Qu'est ce qui fait de moi que je sois différente des autres? Je ne suis même pas certaine de pouvoir répondre à cette question. Que je suis nu.... [ok, j'arrête!]
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Le temps ne passe pas assez rapidement!!! Je veux être au mois de mai.
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J'ai trouvé le pyjama que je vais apporter à l'hôpital pour la sortie de ma puce. C'est un petit pyjama blanc avec un ourson de brodé sur le devant. J'ai aussi le petit bonnet blanc du même tissu et la petite camisole. Elle va être toute mignonne la dedans! Il ne me reste qu'à le montrer à mon petit chéri d'amour. Aujourd'hui, il m'a dit qu'il n'aurait pas plus de deux examens dans sa semaine d'examen au mois de mai. Ce sera plus facile à faire changer de place, car il [nous] veut être présent à l'arrivée de sa fille. Plus j'y pense, pus j'ai hâte. Pas à l'accouchement en tant que telle, mais de voir ma petite puce.

POURQUOI EST CE SI LONG???


[  8 avril 2002 : 14h14 - Envoye!!!!!!!!!   ]

Il faut que je me donne un gros coup de pied au c..... Je dois être prête pour mon examen de demain. Lors de l'intra, je n'ai réussi qu'à avoir 66, rien de bien écoeurant. Il faut absoluement que je remonte ma moyenne et ma seule chance, c'est lors de l'examen de demain. Il y a tellement d'autres trucs que j'ai en tête, ça n'a aucun bon sang!

Horaire pour la journée :

14h30 - 15h30 : Étude
15h30 - 16h00 : Douche
16h00 - 18h00 : Étude
18h00 - 18h50 : Épicerie
19h00 - 19h30 : Souper + Virginie (oui, j'écoute ça, bon!)
19h30 - 22h00 : Étude
Et ensuite, on verra!

[  15h00 - Non   ] Je n'y arriverais pas!!!!!!!!


[  21h15 - Bientôt, je l'espère   ] Soupir, énorrrrme soupir. Une chance que tout est simple à comprendre, sion je crois que je serais entrain d'hurler. Ça n'a aucun sens. Je n'ai toujours pas terminé et je ne pense qu'à aller dormir. Je suis épuisée. J'ai aussi pris la décision de commencer à étudier beaucoup plus tôt pour mes deux derniers examens, c'est-à-dire dès jeudi de cette semaine. L'an prochain, je n'aurais pas le choix de me tenir à jour sinon je ne passerais pas au travers avec la petite.

Je suis tannée. En plus, la puce se met dans des positions qui n'aident en aucun cas à ma respiration. Elle se tient très près de mes cotes et ça devient douloureux par moment. Je plains celles qui en ont deux ou plus à la fois. Ça doit être le véritable party dans leur bedaine!!

Demain :

- Déposer chèque de namour
- Faire paiement pour Bell
- Ranger cuisine
- Lavage des t-shirt foncés
- Travail de gestion en équipe
- ...

Je devrais retourner étudier si je veux aller me coucher bientôt. C'est que j'ai pris goût à me coucher tôt, maintenant. Autant je détestais me coucher tôt auparavant, autant j'aime être au lit le plus tôt possible maintenant. C'est sûrement la grossesse et cela va rentrer dans les normales lorsque la petite sera là [je n'aurais pas bien le choix!], mais j'essais d'en profiter le plus possible aujourd'hui.

Je vais étudier pour de vrai.

[  11 avril 2002 : 16h40 - Nouveau layout   ]


Aujourd'hui, j'ai commencé la nouvelle version de mon site. Et j'avoue que j'ai tout fait par moi-même cette fois-ci. J'ia hâte qu'il soit terminé afin de pouvoir le mettre en ligne. Ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas eu d'inspiration. Je crois que ça remonte à mon ancien site.

Est ce que ça parait que je n'ai rien à dire aujourd'hui? Je n'ai aucune idée de ce que je pourrais écrire. C'est comme s'il ne se passait plus rien pour moi.

- Il ne me reste que deux jours de cours et deux jours d'examen.
- Il me reste 1 mois 1/2 avant d'accoucher ± 15 jours
- J'ai une soirée le 25 avril pour fêter la réelection du député de mon coin
- Je crois que je vais lâcher scribble.nu et me retourner vers le HTML.

[  22h48 - Fâchée   ] Je suis en colère, je suis triste et ce, sans aucune raison. Depuis 20 hres, j'ai pleuré, critiqué et maudit sans auncune raion valable mon Namour. Dans le fond, tout allait bien, très bien même aujourd'hui. Je n'avais aucune raison de pogner les nerfs de la sorte. Mon namour a dormi une partie de la journée parce qu'il avait passé une nuit blanche, mais bon j'ai trouvé de quoi m'occuper et j'étais en pleine forme malgré une courte nuit. Je crois que c'est plus tard que tout a dégénéré. Dans la journée, je lui [Namour] avait demandé s'il voulait qu'on aille au "Thyme Maternité" demain, car ils ont deux jours de spéciaux et que samedi, je travaille. Je n'ai reçu aucune réponse. Plus tard, je lui demande quand nous allons monter le lit du bébé et je reçois une réponse [avec un air bête] qu'un jour nous allons le faire. Déjà ça, ça me fait quelque chose. Je crois qu'il ne réalise pas à quel point c'est important pour moi de faire une petite place dans l'appartement pour le bébé. Ça me fait mal! Il n'y a pas si longtemps, il me disait qu'il avait l'impression de n'avoir rien fait pour le bébé jusqu'à présent et voilà que je lui demande et il m'envoit promener. Je ne comprends rien! Peut-être qu'il a l'impression que c'est encore loin, mais c'est dans 6 semaines et demi! Je sais qu'on n'a pas à amener le bébé à l'appartement avant le mois d'août, mais quand même, on ne sait pas ce qui va se passer cet été. Si ça ne va pas bien chez mes parents, je vais venir passer quelques jours à Montréal. Il va donc falloir faire quelque chose à ce moment-là. Comment est ce que l'on peut faire voir une autre vision des évenements à un homme? Pourquoi est ce qu'Il ne veut rien préparer? Pourquoi est ce qu'après, il vient dire qu'il a l'impression d'être mis de côté quant à la préparation de la venue du bébé? Est ce qu'ils sont tous comme ça?

J'suis fatiguée. Des fois, je me demande si je vais finir par comprendre ou non. Quand je pense que mon médecin veut nous rencontrer tous les deux pour préparer l'accouchement. J'ai bien hâte de voir ce que mon chum va répondre lorsqu'elle va lui parler. Je risque d'en apprendre beaucoup. Il me reproche de manquer de communication, mais on ne peut pas dire qu'il y excelle ces temps-ci.

Je m'exprime comme une enfant. C'est nul.

Il faudrait que j'aille dormir, mais je sais à l'avance que je vais me relever dans deux heures si ce n'est pas moins. J'aurais encore de la difficulté à dormir et namour ronfle. Depuis qu'il été malade, il passe son temps à ronfler et j'ai de la misère à supporter ça. J'ignore pourquoi, mais j'ai toujours eu de la difficulté à supporter des ronflements. Ça me lève le coeur et je n'entends que ça. Aucun moyen de me concentrer sur autre chose. je sais, c'est stupide, mais je n'y peux rien!

je vais dormir. Mes yeux brulent depuis un bon 5 minutes.

[  15 avril 2002 : 21h18 - Tout pleins de trucs   ]

Aujourd?hui, j?ai relu des textes que j?avais écris en 1998 et 99.Ça m?a fait un effet tout bizarre de les relire. C?est comme si j?avais lu des textes écrits par une autre personne, comme si je n?en étais pas l?auteure. Ce doit être parce que je suis maintenant différente de la fille qui les a écrits en 98-99. J?avais à l?époque 18 ans. De la façon dont je m?exprime, c?est comme si j?étais bien vieille aujourd?hui, alors que je n?en ai que 22. Pourtant, ça me semble très très loin. Encore une raison supplémentaire qui peut me donner l?illusion qu?une décennie c?est écoulée depuis.

Je ne suis pas à l?aise pour écrire en ce moment. Namour est sur son ordinateur à côté de moi et je sais qu?à tout moment, il peut me demander ce que je suis entrain de taper comme texte. Il pense peut-être que je fais un travail d?université, mais je ne veux quand même pas lui mentir s?il me le demandait. Il connaît l?existence de mon journal de papier, mais comment lui expliquer la raison pour laquelle j?écris sur mon ordinateur? Je ne sais pas pourquoi je ne lui avoue pas que j?ai un journal sur le net. Je crois que j?ai réellement trop peur de sa réaction, peur de ce qu?il penserait de moi, de ce fait. J?ai peur qu?il décide d?aller lire ce que j?écris. Pourtant, tout ce que j?écris, je lui raconte d?une façon ou d?une autre. Ces temps-ci, c?est la grosse question qui circule sur le net. Doit-on le dire ou non à notre entourage. En ne lui en parlant pas, est ce que c?est lui cacher un côté de moi qu?il ignore? Est ce que c?est un signe que je lui joue dans le dos? Qu?est ce qu?il penserait s?il savait ce qui me trotte dans la tête en ce moment? Je ne sais pas pourquoi l?idée de lui dire m?effraie autant. Dans le fond, j?ignore même s?il réagirait correctement. Je crois que j?ai aussi peur du jugement qu?il porterait. Il ne comprendrait peut-être pas que je laisse mes écrits sur le net où n?importe qui peut les lire. Je ne sais réellement pas ce que je devrais faire.

Je deviens parano. Ce n?était peut-être pas une bonne idée de me mettre à écrire alors qu?il est tout juste à côté de moi. Au moindre mouvement qu?il fait, je cesse d?écrire et je me retourne. J?ignore pourquoi j?ai décidé d?écrire en ce moment. Les écrits que j?ai retrouvé sur mon ordinateur m?ont redonnés le goût d?écrire ce que j?écrivais à l?époque, du moins le style et non le contenu. J?écrivais alors spontanément sans imaginer que quelqu?un puisse me lire par la suite. Je n?écrivais que lorsque j?en ressentais le besoin et non parce que je savais qu?il y aurait des gens qui attendaient que je sorte que quelque chose. J?écrivais alors des pages entières sur ce que je vivais intérieurement. Je ne racontais rien de particulier. On y retrouvait des phrases, des mots qui exprimaient tout ce que je ressentais alors. Aujourd?hui, je n?ai plus le sentiment de bien m?exprimer bien que cela continue de m?aider à mieux me sentir par la suite. C?est sûrement pour cette raison que je continue d?écrire. Cela doit m?apporter encore un petit quelque chose sinon, je cesserais de le faire.


[  16 avril 2002 : 11h51 - Encore une fois   ]


Encore une fois, j?ouvre ce logiciel sans aucune raison. Par contre, cette fois-ci, je suis seule. Namour est allé rejoindre ses amis au cégep. Voilà un avantage de demeurer juste en face du collège où l?on étudie. Il n?y a que moi qui doit voyager et ça ne me dérange pas. J?aime bien marcher jusqu?au métro et rejoindre une amie avec qui je fais le reste du trajet. J?aime bien le métro. J?aime me faire conduire là où je le veux sans avoir à courir pour trouver un stationnement digne de ce nom. Je n?aime pas circuler dans Montréal avec ma voiture. Je ne fais pas confiance aux autres automobilistes. Encore une fois, je me retrouve à parler de ce que je ne voulais pas. J?ai toujours le don d?écrire sur des sujets dont je ne veux pas aborder. Ensuite, je ne me souviens même plus de ce que je voulais réellement toucher.

Cette nuit, je me suis encore réveillée vers 3 heures et ensuite, impossible de me rendormir. Je me retournais sans cesse de tout bord tout côté. Impossible de retrouver le sommeil dans lequel, quelques minutes auparavant j?étais si bien. Je crois que j?ai réussi à me rendormir alors qu?il était prêt de 5 heures. Dans ce temps-là, je me mets à espérer que les heures passent plus rapidement afin de pouvoir me lever et passer le reste de la journée.

Cette nuit, alors que je cherchais encore une fois le sommeil, je voulais venir écrire, mais j?avais peur de réveiller Namour. Il y a tellement de chose qui me sont passé par la tête à ce moment-là. Je sais que j?aurais sûrement écrit quelque chose qui avait bien du bon sang. J?ai réalisé à ce moment là, que mon problème maintenant, lorsque j?écris, est que je n?écris plus ou presque plus sous le coup de l?émotion. Il faut que j?écrive au moment-même où je ressens les choses pour qu?elles soient ... [ Je n?arrive pas à trouver le mot pour décrire ce que je veux expliquer]. Comme je n?écris que quelques jours plus tard, ou quelques heures plus tard, la façon dont je m?exprime a perdu de son impulsivité. Alors, je ne suis plus satisfaite de ce que j?écris. En plus, les jours où tout va très bien, que je me sens bien, que je suis heureuse, je ne suis pas porté à écrire. Je préfère le vivre sur le moment même. Je ne ressens pas le besoin d?écrire quoique ce soit. Et, lors des mes moments de déprime, de colère, de tristesse, je n?ai trouvé que l?écriture pour m?en sortir, me vider de ses émotions qui me demandent beaucoup trop et qui m?épuisent.


[ 23h21 - Un titre? Pourquoi un titre?   ] Je n?arrive pas à dormir. Tout ce dont j?ai envi pour le moment, c?est de parler. Parler avec mon amour de tout et de rien. De ses amis, des miens, du bébé, de l?été à venir, et bien plus encore. J?ai envi de tout sauf de dormir. Il est vrai que je me suis levée à 11h ce matin et que je n?ai pas du tout sommeil. J?ai beau passer mes nuits à me réveiller toutes les deux heures, je n?arrive pas plus à trouver le sommeil lorsque je me couche le soir, comme c?est le cas en ce moment.


Demain :

09h00 : Lever
09h00 - 10h00 : Douche, déjeuné, niaisage
11h00 - 12h00 : Étude
12h15 : Départ pour université
13h00 : Arrivée université + début du cours
16h00 : Fin du cours
16h50 : Arrivée à l?appartement
17h00 - 18h00 : Étude (lecture)
18h00 : Arrivée de namour + départ pour aller chez ma grand-mère

Et ensuite, je ne sais pas. On verra bien.

On peut voir que je n?ai strictement rien à faire et en plus, je me surprends à me retenir de ne pas faire de travaux scolaires. Dans le fond, pourquoi est ce que je m?empêche de le faire? Ce que j?aurais de fait en ce moment, je n?aurais pas à le faire demain, jeudi ou vendredi. Et puis, pourquoi est ce que je ne pourrais pas m?avancer un peu tant qu?à ne pas savoir que faire de mon corps???



[  18 avril 2002 : 20h28 - Bref discours   ]


Par quoi commencer? Si au moins j?avais une idée de la raison pour laquelle j?ai ouvert mon ordinateur afin d?écrire. J?ai effectivement décidé de me remettre à écrire directement sur l?ordinateur plutôt que dans mon journal de papier. Je crois que c?est tout simplement parce que j?ai recommencé à travailler sur mon site et que j?ai repris goût à entendre le son du clavier lorsque j?écris. Avant, je ne pouvais m?en passer et depuis le mois de septembre, j?ouvre le moins possible mon ordinateur. Il est vrai qu?il est maintenant très vieux, très long à ouvrir et que même mon écran devrait bientôt me lâcher en cours de route. Elle devient de plus en plus sombre et de moins en moins claire (c?est à dire, qu?elle est plus flou). J?ai le goût de rire de moi. Pourquoi est ce que j?écris des trucs aussi inutiles?

Aujourd?hui, j?ai enfin reçu les papiers de l?aide financière du gouvernement. J?ai droit à 2460$ pour cette année! Je n?en reviens pas! Disons que ça tombe très bien. Plus de 2000$ qui va entrer alors que je sais que je ne pourrais travailler cet été et en plus, je devrais en recevoir d?autre l?automne prochain lorsque la petite sera arrivée en plus de ce que mon chum va aller toucher. C?est quand même pas mal, non? En tout cas, ça m?enlève un stress assez incroyable. Cette semaine, lorsque je suis allé mettre mon compte à jour, j?ai eu un choc lorsque j?ai vu ce qui me restait. Heureusement que la session se termine la semaine prochaine! Hey oui, enfin mes derniers examens auront lieu mardi et mercredi prochains. Je n?ai plus un seul cours. J?ai même réussi à avancer mon étude. Du moins, dans un cours. Aujourd?hui, j?ai travaillé de 11h à 16h. Bon, la dessus j?ai aussi dîner, mais quand même! Pour une fille qui se plaint de ne plus avoir de motivation depuis quelques temps, je trouve que c?est très bien. La seule chose, c?est que je devrais en faire en fin de semaine si je veux arriver en même temps que mes examens. Au point de départ, j?avais fait un plan pour ne pas avoir à étudier chez mes parents, mais bon, c?est quand même pas si mal. Je crois bien que j?arriverais dans le temps et ce, sans trop m?en faire. Juste le fait de savoir ça, disons que je suis moins stressée pour ces derniers examens.



[  23 avril 2002 : 12h30 - Fin de session   ]

J'en suis maintenant arrivée à la fin de ma session. Je n'aurais jamais cru que ça passerait aussi rapidement. J'ai encore l'impression que je suis au tout début de mon BACC alors qu'il ne m'en reste qu'un an demi. Demain, à la même heure, je vais être entrain de me préparer à faire mon tout dernier examen. Le seul problème est que je n'arrive plus du tout à me concentrer. Depuis hier, je m'endors directement sur mes livres. Pourtant, je dors la nuit et même beaucoup trop. Je ne comprends plus rien. Moi qui n'avait aucun problème la semaine dernière, voilà que cette semaine, je n'y arrive tout simplement pas.

En plus, j'ai plus souvent mal au ventre. Ça me donne l'impression que je vais avoir mes règles et c'est plutôt désagréable. J'ignore si ce sont de petites contractions ou le bébé qui pousse, mais quand je commence à les ressentir, je deviens immédiatement très nerveuse. Je ne veux surtout pas accoucher trop tôt, même si j'ai hâte de voir mon bébé. Je n'ose pas penser à l'accouchement, car je crois que j'aurais assez peur pour souhaiter que bébé demeure où elle est. J'ai peur de tout pleins de trucs en ce moment. J'ai peut de m'être lancé dans une aventure dont je n'ai pas assez mesuré les conséquences. J'ai peut de ne pas faire ce qu'il faut. J'ai peur d'être une mauvaise mère. J'ai peur de tout rater. J'ai peur de me dire que finalement, mon chum avait peut-être raison. J'ai peur de ne jamais reprendre ma taille [je sais, c'est stupide!]. J'ai peur de ne pas faire les bons choix. J'ai peur que ma vie sexuelle avec Namour en revienne plus comme elle était avant. J'ai peur de tout et j'ai encore plus peur de l'avouer à mon entourage...

[  20h06 - Plus qu'un seul   ] Ne me reste qu'un seul examen! J'ai aussi survécu à celui de cette après-midi. J'espère m'en être sortit pas trop mal. Il faut maintenant que je me concentre sur celui de bio. Heureusement, j'avais eu une bonne note lors de l'intra. Comment est ce que je peux être plus motivée? J'ai toujours ce problème en fin de session. Je me cherche toujours une raison pour ne pas étudier ou encore je me plains sans arrêt que je n'ai aucune envie de me mettre dans mes livres. Pourtant, je n'ai pas l'impression que je suis en vacance ou que je vais l'être prochainement. L'an passée, à pareille date, il faisait beaucoup plus chaud et je ne sais pas, j'avais réellement l'impression d'être en vacance. Là, en ce moment, c'est comme si je retournerais à l'université lundi prochain. C'est peut-être parce que je ne vois pas le soleil de mon sous-sol. Je ne peux donc pas en profiter comme tout le monde. Bah...

Il est 20h15 et je n'ai toujours pas ouvert mes livres. Merde, Damia, déniaise toi donc pour une fois!!!!!! Ce que je peux être stupide. C'est déjà beau que je ne sois pas entrain de pleurer de découragement. Ça finit toujours par arriver.

[  25 avril 2002 : 00h20 - En Vacance   ]

Pour débuter une nouvelle version, quoi de mieux que des vacances?? Je suis maintenant officiellement en vacance depuis 14h30 cette après-midi. Pourtant, je ne le réalise pas. Je ne réalise pas que je ne retournerais pas en classe lundi prochain. Je me demande le temps que ça prendra avant que je comprenne que j'ai terminé ma 2e année d'université. Comme je n'arrête pas de le répéter, je n'ai pas vu l'année s'écoulée. Pourtant, si je ne tiens compte que des cours, ce ne fut pas merveilleux comme année. Le contenu était médiocre, j'en ai manqué plusieurs ce qui est de loin à mon habitude. Mes notes en ont ressenti l'effet, aussi. J'ai même trouvé le moyen d'avoir un D. Merde. Je ne suis réellement pas fière de moi dans ce domaine. Par contre, c'est aussi l'année où j'ai su que j'étais enceinte, l'année ou mon couple en a pris une bonne en pleine face, l'année où je me suis rapprochée de ma grand-mère maternelle, l'année où je me suis rapprochée, éloignée et rapprochée de mes parents. C'est aussi l'année où j'ai découvert que l'on pouvait se fier sur beaucoup plus de gens qu'on ne l'imagine et surtout, j'ai eu un apperçu de ce dont je suis capable de faire et surmonter. J'ai été capable de passer à travers l'annonce d'une grossesse non-plannifiée, de la peur de voir mon chum me laisser. J'ai vu mon corps atteindre des proportions tout simplement incroyables et ce n'est pas terminé. Quand je regarde en arrière. c"est fou de voir ce par quoi j'ai passé en si peu de temps. Je sais qu'aux yeux de certains, ce n'est sûrement rien, mais pour moi, ça me démontre que je suis capable d'en faire beaucoup plus que je ne pouvais l'imaginer. Je suis aussi consciente du fait que je vais en voir encore beaucoup plus. Ma fille n'est pas encore née, je ne suis pas encore retourner chez mes parents pour l'été, mon chum ne s'est pas encore installé chez mes parents. Je ne sais réellement pas de quoi va avoir l'air les mois qui vont suivre. Ça me fait terriblement peur. Ce sont surtout les prochaines semaines qui vont me rendre plutôt nerveuse. Bien que je dise le contraire à tout le monde, l'accouchement me fait horriblement peur. Je crois que c'est pour cette raison que je n'ose pas y penser. J'ai commencé à avoir de petites contractions ici et là. Je pense que c'est pour cette raison que j'ai réalisé que le jour J approchait réellement. Cela m'a surtout fait réaliser que j'avais beaucoup plus de crainte que je ne l'imaginais. Dans le fond, je me fais des accroires lorsque je dis que je n'ai pas peur. Je suis morte de trouille. Je ne sais pas à quoi m'attendre, malgré tous les livres et cours que j'ai eu. Comment peut-on se préparer à un tel évenement? Comment peut-on se préparer à la douleur?

Il y a des jours où je voudrais que la petite reste où elle est afin d'être la seule à pouvoir en profiter. Je sais, je suis égoïste en m'exprimant ainsi, mais lorsqu'elle sera là, je ne pourrais plus être la seule à en profiter. Il y avoir tout mon entourage, mon chum, sans oublier qu'elle s'exprimera très rapidement. En plus, les enfants, ça grandit tellement vite! Je sais, je sais. Je commence à m'en faire beaucoup trop tôt. Elle n'est même pas encore née cette petite puce. Est ce normal que je m'en fasse autant? Est ce que c'est cela que de devenir une maman? Il y a des jours où je me dis que je suis beaucoup trop jeune, mais... Dans un mois, je serais une maman de 22 ans. Où est ce que je vais faire des erreurs? J'ai peur de tout rater. J'ai tellement peur...


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