|
מה ההבדל בין מרוקאית ליתוש- יתוש קודם מוצץ ואחר כך מקבל סטירה
מרוקאי אחד היה חם על אשתו, שהייתה בהריון לאחר הלידה מחזיק הרופא את התינוק על הידיים ואז התינוק שואל את הרופא, אתה אבא שלי? הרופא משיב לא מעביר את התינוק לאבא ואז שוב שואל התינוק, אתה אבא שלי ? עונה הבחור כן ! פתאום התינוק מתחיל לדפוק על הראש של אבא שלו ושואל , תגיד זה נעים לך , נעים לך בעל אומר לאשתו בואי נעשה סקס אז היא אומרת לו טוב אבל ב-3 בלילה שהילד יישן. מגיע השעה 3 והם מזדיינים. הילד שומע את הרעשים ולמחורת שואל את הוריו מה עשיתם בלילה? אימו עונה לו -הכנו פלאפל. הם שוכבים עוד פעם בלילה ושוב הילד שומע רעשים. הוא שואל את אימו מה עשיתם בלילה? הכנו פלאפל בפעם השלישית בבוקר הוא אומר לה נכון הכנתם בלילה פלאפל. יה איך אתה יודע שואלת אימו? הוא אומר לה נשאר לך טחינה על השפתיים אדם מבוגר משתחצן לפני אדם צעיר ואומר לו :ככל שאני נעשה מבוגר יותר יש לי הרבה יותר כח בידיים. מה אתה אומר? עונה הצעיר הכיצד? משיב לו המבוגר פעם עם שתי הידיים לא הצלחתי לקפל את הקטן היום אני מסובב אותו על האצבע הקטנה. . . . איש אחד והזין שלו הולכים לקולנוע ורואים סרט אירוטי. פעם אחת כבר נמאס לזין של האיש והוא אמר לו שהוא לא רוצה ללכת איתו יותר לסרט אירוטי. האיש שואל את הזין, למה? הזין עונה לו: כבר התעייפתי, כל פעם בסרט אתה יושב ואני עומד הגננת לוקחת את הילדים לטיול בפינת החי מה זה שואל דני ומצביע על השמוק של החמור זה שום דבר דני'לה אומרת הגננת דני אומר לאיציק לידו - תראה מה יש לחמור ובשבילה זה שום דבר שלשה זבובים היו בגוף של אישה. זבוב א' היה בבית השחי זבוב ב' היה בין השדיים. זבוב ג' היה באבר המין. זבוב א' אמר כמעט מתתי מהריח. זבוב ב' : נמחצ'תי בין ההרים. זבוב ג': 'איזה בעסה. כל שתי שניות נכנס קיבוצניק עם כובע טמבל "וירק עלי" . למה לצרפתיות יש גומות בלחיים? בשביל הביצים שאלה: למה פרסי רואה סרט כחול מהסוף להתחלה? תשובה: כי הוא אוהב לראות את הזונה מחזירה את הכסף אין דבר העומד בפני הרצון... הבעיה היא כשיש רצון והדבר לא עומד איך אומרים בתולה בשוודית? בשוודית אין כזאת מלה!!!! אמא רושמת את הילד שלה לחטיבת ביניים, למחורת הילד שואל את אימו איזה זין אני ? זונה אחת הולכת לפרסי ואומרת: 50 שקל מאחורי העץ אז הפרסי אומר :איפה איפה? אשה מעירה את בעלה באמצע הלילה. קום תעמוד.... למה? שאל הבעל. שמשהו יעמוד בחדר הזה. איש אחד שואל את אישתו? כמה בעלים היו לך לפני? האישה שותקת ואחרי כמה דקות הבעל שוב שואל אותה מה קרה מביך? לא. האישה אני עוד סופרת מה הדבר שהכי קשה לעשות בחיים? תשובה: להכניס אותו רך! ביל גייטס פוגש את ביל קלינטון במועדון ה"בילים". ביל גיטס שואל..? מה זה מין אוראלי? אז קלינטון אומר לו שהוא ישלח לו את מוניקה. אחרי יומים מוניקה פוגשת את קלינטון ואומרת. עכשיו אני יודעת מה זה מיקרו-סופט. איש אחד אהב את חברתו כל כך, שחרט על איבר מינו את שמה של חברתו כך שכאשר האיבר לא עומד חרוט עליו "WY" וכשהוא עומד חרוט עליו. "WENDY" יום אחד היגיע הבחור לשירותים ציבוריים וראה שעל הזין של הכושי שהשתין לידו גם חרוט "WY" . על הזין נדהם הבחור ושאל את הכושי מה, גם לאישתך קוראים? WENDY לא , השיב. אצלי כתוב ".Welcome to jamaica and have a nice day" ?מהם שלושת המילים שאת לא רוצה לשמוע כשאת עושה סקס טוב חומד, הגעתי הביתה. מה המשותף בין ה-ק.ג.ב ו-69 ? טעות קטנה בלשון ואתה אוכל חרא. מה ההבדל בין בלונדינית מתל ברוך ליתושה? היתושה מפסיקה למצוץ כשסוטרים לה מה ההבדל בין ציפור לטיס? הציפור משאירה את הבצים בקן הטיס לוקח אותם איתו איך אומרים בהונגרית וויברטור? לשתפות אנגלי אחד, רוכב בשדה כשלפתע נתקל בבקבוק, פותח אותו ומתוך הבקבוק יוצא שד שנותן לו שלוש משאלות. האנגלי אומר. אני רוצה פרצוף כמו של בראד פיט, גוף כמו של מרקוס ואיבר מין כמו הסוס שאני רוכב עליו אומר לו השד. מחר בבוקר כשתקום משאלותיך יתגשמו. האנגלי חוזר הביתה והולך לישון. בבוקר קם, הולך למראה ומתפעל מהפרצוף. מייד מוריד את המכנסים מסתכל ואומר: אוייי, אתמול רכבתי על סטלה"!!!!! שתי פרסיות יושבות במסעדה כשאחת מתחילה לפאר את ביתה ועד כמה שהיא עשירה ושיש לה מרצדס והמון כסף. עונה לה השניה ואומרת כן כן גם הבת שלי זונה. מה זה? מחבק אותה בצואר ומדגדג אותה בחור? ...גיטרה עוד אחת: מה זה? כל הגוף נמצא עליה ורק חלק קטן נכנס בתוכה? ...נעל מה עושה צרפתיה כשהיא קמה בבוקר? היא קמה , מתלבשת והולכת הביתה. איך המציאו את האש? פינוקיו אונן ילדה: אמא מאיפה באים ילדים לעולם אמא: מהחסידה כמובן. ילדה: ומי דופק את החסידה חתול בא לחתולה ברח' הירקון ואומר לה: מיאה ,מיאה, מיאה אז החתולה עונה לו: לא לא. מאה חמישים.. מה המשותף לאשה ומכונת כביסה? כשמתקלקל עושים ביד. איך מזהים הומו נשוי? על פי הטבעת. גבר שפוגש בחורה בבר שואל אותה. את מעשנת? עונה הבחורה. לא. את שותה? עונה הבחורה. לא. את עושה סקס? שוב עונה הבחורה. לא. נדהם הבחור ושואל. אז ממה לעזאזל את נהנית? מלשקר. עונה הבחורה תגידי? שואל הגבר את אשתו. לא היית רוצה להרגיש פעם כמו גבר במיטה? לא... עונה האשה. ואתה? החיים הם לא זיין. הם תמיד קשים. תסתכלי טוב טוב על הרצפה. אומר המלח ששב הביתה מהים לאחר העדרות ארוכה. למה?... שואלת אשתו. כי בימים הקרובים כל מה שתראי זה את התקרה... הגבר מסתכל על עצמו בהנאה ואומר... אחחחח אם היו לי עוד שלוש סנטימטר הייתי מלך.... עונה לו אשתו. אם היו לך פחות שלוש סנטימטר היתה מלכה. מה המשותף לסקס ולברידג'? בשניהם אם יש לך יד טובה אתה לא זקוק לפרטנר כמה גברים היו לך לפני? שואל הבעל הטרי את אשתו.. משתרר שקט... אחרי כמה דקות של שקט שואל הבעל. פגעתי בך? עונה לו האשה. לא.... אני עוד סופרת.. אתה מדבר עם אשתך בשעת המשגל? שואל אחד את חברו. רק אם היא מטלפנת... עונה לו החבר. בחור אחד שהלך לתל ברוך להנות קצת פוגש שם את אביו. נדהם הבחור ושואל. אבא? אתה לא מתבייש? מה אתה עושה פה? עונה לו האבא. בשביל חמישים שקל אתה רוצה שאני אעיר את אמא? שני הומוהים טועים במדבר. אומר הומו 1 וואלה אם היה פה זבוב היתי מ..... אותו. אומר הומו 2.. בזזזזזזזזזזז אישה אחת מתחילה ללמוד אנגלית,כעבור כמה זמן שני אנשים שואלים למה את לומדת אנגלית עונה האישה:" כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית" שואל אחד מהאנשים את האישה מה יקרה אם תלך לגיהנום עונה האישה:"אל תדאג אני יודעת פולנית מהבית. איך נראית סומלית זקנה? כמו מקופלת מה פולניה אומרת כל בוקר כשהיא מסתכלת במראה? מגיע לו למה פרסי יושן על הרצפה? כדי לשמוע את הרדיו של השכן. מה זה פרסי יווני? שובר צלחות מפלסטיק ארבע מרוקאיות ברכב , מי נוהג? ---- שוטר שבט קניבלי, תופס יהודי, אנגלי וגרוזיני. הצ'יף שלהם אמר להם או למות או 3 משימות, והסביר להם את המשימות: בקתה ראשונה צריך לשתות 100 בקבוקי ודקה, בשניה יש חזיר פראי שצריך להוציא לו קוץ מהרגל ובשלישית צריך לספק את בתולת השבט פעמיים. נכנס היהודי ושותה 10 בקבוקים ומת, האנגלי שותה 100 ומת. הגרוזיני שותה את כל הבקבוקים, הולך לשניה - שומעים האבקות, צרחות, מכות "בסוף הגרוזיני יוצא חבול ופצוע ושואל: "איפה הבחורה עם הקוץ ?כמה פולניות יש בגן-עדן רק אחת,כי משתיים והלאה זה כבר גיהנום למה פרסי רודף אחרי אמבולנס? דיסקו חינם שני גרוזינים נפגשים. שואל אחד את השני: ביז'ו למה קורא עיתון הפוך? עונה השני: לא יודע ככה קניתי אותו. שאלה: מה ההבדל בין הפולניה לרוטוילר תשובה:הרוטוילר משחרר בסוף את הילד למה תורכים אוהבים גרוזיניות? כי יש להן פרצוף תחת פעם בואש ופיל התנגשו אחד בשני ולא זכרו אלו חיות הם. שאל הפיל את הבואש איזה חיה הוא ? ענה לו הבואש יש לך חדק אתה גדול ושמן , כנראה אתה פיל . שאל אותו הבואש ומה אני ? ענה לו הפיל אתה קטן שחור ומסריח , אתה בטח תימני כמה שוקל גרוזיני אחרי מקלחת???? עשרה קילוגרם פחות מה לו בסדר בבדיחה הזאת???????????ץ ממתי גרוזיני מתקלח? כמה גרוזינים נכנסים למרצדס?... כולם! .....???איך מזהים חתול רומני !!!!איך שלא תזרוק אותו הוא תמיד יפול על הראש שאלה: מה ארוך וקשה אצל גרוזיני? תשובה: כיתה א'. מרוקאי נוסע בדרך רואה שלט צ שואלים אותו מה זה? והוא עונה צומת. כעבור זמן רואים שלט נוסף עצ ומה זה? עוד צומת. ממשיכים הלאה והנה רואים עוד שלט מעצ והמרוקאי משיב ... מה עוד צומת?. מה משותף בן סלקום לתימני? שניהם קטנים שחורים ולא קולטים שאלו מרוקאי, אשכנזי וגרוזיני אם הם יודעים לספור עד עשר. האשכנזי ניסה: "אחד, שתיים לא יודע הלאה". הגרוזיני ניסה להמשיך: "שלוש, ארבע לא יודע הלאה". המרוקאי המשיך: "חמש, שש, שבע, שמונה, תשע, עשר". כולם מחאו לו כף ושאלו אותו אם הוא יכול להמשיך. "בטח", אמר המרוקאי: "נסיך, מלכה...". מה זה ארבעה אתיופים בשק שינה? תשובה: כיף כף |
למה?? לטמגוצ'י של פרסי אין כפתורים?
תשובה: כי גם ככה הוא לא יאכיל אותו
מה פרסי שר כשהוא אוכל גלידה שלא יגמר לעולם.... למה גרוזיני מסבן רק את הציפורניים שלו כי את השאר הוא חופף!!!!!!!!!!!!!!! שאלה: מה המילה הכי ארוכה במרוקאית? תשובה : חחחחחחחחחחחחחחח שאלה : כמה חושים יש למרוקאי? תשובה : שש החושים הרגילים + החושילינג,החושרמוטה,החושרטואה למה המציאו את הפסק-זמן הלבן ? כדי שהאתיופים לא יאכלו את האצבעות פולני רצה להיהפך למרוקאי , לשם כך הלך לרופא והרופא אמר לו שבכדי להיות מרוקאי צריך להוריד לו חצי מהמח. הפולני התעקש והרופא ביצע את הניתוח. איך שהפולני מתעורר מהניתוח הוא רואה את הרופא בוכה מאוד, שואל אותו הפולני: דוקטור, למה אתה בוכה? עונה לו הרופא: חתכתי לך קצת יותר מידי מהמח" הפולני מנחם את הרופא וטופח על כתפו: אין דבר ביז'ו" ?מה ההבדל בין אמא פולניה לאמא מרוקאית אמא פולניה אומרת: תאכל או שאני אמות !!!ואמא מרוקאית אומרת: תאכל או שאני יהרוג אותך גרוזיני אחד אומר לגורוזיני שני בראש שלך לשחק שש-בש ??? אומר הגרוזיני השני למה על הראש שלי? על הראש שלך. גרוזיני ומרוקאי קופצים מבנין מי יגיע ראשון??? (למי אכפת???) מה יותר גרוע להיות מרוקאי או כורדי ?.. תשובה - חצי מרוקאי וחצי כורדי. למה ??? כי אתה מסתובב עצבני כל היום ולא יודע למה !!! כורדי אנגלי ואמריקאי ניתפסו על ריגול.לכל אחד היה זכות לבחור באיזה דרך הוא רוצה למות. האמריקאי ביקש כיסא חשמלי ,הכיסא לא פעל. אז שיחררו אותו, האנגלי ביקש גם כיסא הוא לא פעל אז שיחררו, אותו.מגיעה תור הכורדי והוא בוחר תלייה. שואלים אותו למה? הרי הכיסא מקולקל אז הוא אומר: בגלל זה. מה חשבתם שאני גם אדפק?! ?למה פולנייה מחכה 5 צילצולים עד שהיא עונה לטלפון כדי שיחשבו שיש לה בית גדול מה זה רומני על רומני על רומני ? סולם גנבים ?למה כורדי הולך עם חמור לשוק כדי שיהיה לו עם מי להתיעץ איתו חה חה חה חה איך מזהים מחשב של גרוזיני? לפי המחיקות טיפקס על המסך מה משותף בין מוח של כורדי לכלא? בכלא יש יותר תאים איך גרוזיני מפנק את אישתו הוא מסרק לה את הגב על מה מתוכחים זוג גרוזינים בבוקר? מי יתגלח קודם. למה פולניה מתנשקת בעיניים עצומות? כדי לא לתת לגבר לראות ...שהיא נהנית למה בגן עדן יש רק פולניה אחת? כי אם היו שתים זה היה גיהנום... איך קוראים לתינוק גרוזיני ? מיקרושבילי למה גרוזיני נכנס לניתוח עם גרב אחת בלבד ? כי עם השניה מרדימים אותו. ואיך קוראים לתינוק מרוקאי? מיקרוקאי שני מרוקאיים יוצאים לנסות צניחה חופשית. כשהמטוס מגיעה לגובה המתאים אומר מדריך הצניחה לשניים לקפוץ. קופץ הראשון. אחרי כמה שניות נפתח המצנח והוא צונח בכיף. קופץ השני והמצנח לא נפתח והוא צולל במהירות. כשהוא עובר במהירות לייד הראשון. מוציא הראשון סכין וחותך את המיתרים של המצנח שלו וצועק לשני. תחרות אהה? יאללה בוא... שני חברים הולכים בכרם התימנים כשלפתע פוגשים זוג תיירים. דו יו ספיק אינגליש? שאלו התיירים. השניים השיבו במשיכת כתפיים שפרכן זי דויטש? שאלו שוב התיירים. השניים שוב השיבו במשיכת כתפיים. פרלווה פרנסה? ניסו התיירים שוב. וגם הפעם לא קבלו תשובה. פרלה איטלינו? וכשגם הפעם לא קיבלו התיירים תשובה. הסתובבו והלכו. אמר חבר אחד לשני. תראה את אלה. יודעים לדבר ארבע שפות. נו?. מה זה עוזר להם? איך מתאבד גרוזיני??? מריח לעצמו את בית השכי. ואיך מתאבד הרומני??? מספר את הבדיחה הזאת לגרוזיני. מהו הדבר הכי ארוך והכי קשה אצל פולני??? כיתה א'. תימני והבן שלו מטיילים. שואל הבן: אבא למה השמש שוקעת במערב? עונה האבא: וואללה לא יודע. שואל הבן: איך זה שהציפור יכולה לעוף? האבא: וואלה לא יודע. ממשיך לשאול הבן: ולמה למכונית יש ארבעה גלגים? ולמה? ולמה? ולמה?. אחרי מספר רב של שאלות אומר הבן: אבא אני מקווה שאני לא מטריד אותך עם כל השאלות שלי?. עונה לו האבא התימני: להיפך בני. אם לא תשאל איך תדע?. השוטר למציל האתיופי: מה קרה לבחור הזה? המציל האתיופי: הוא ניסה להתאבד בטביעה בים. ומה קרה אחר כך? שואל השוטר. המציל האתיופי: הצלתי אותו. השוטר: נו...? המציל האתיופי: ואחר כך הוא תלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הצלת אותו? המציל האתיופי: חשבתי שהוא רוצה להתייבש. צרפתי, אנגלי ורומני טסים במטוס. מוציא הצרפתי יד מן המטוס ואומר "אנחנו מעל צרפת" אומרים לו השאר, איך אתה יודע? נגעתי באייפל. מוציא האנגלי את היד ואומר "אנחנו מעל אנגליה", אומרים לו השאר, איך אתה יודע, נגעתי בביג בן. מוציא הרומני יד ואומר "אנחנו מעל רומניה", שאלו אותו השאר, איך אתה יודע? רק הוצאתי את היד וכבר גנבו לי את השעון!. כורדי יורד במעלית שקופה ורואה גבר למטה בגודל של בובה. הוא יורד קומה ורואה אותו יותר גדול , עוד קומה והוא רואה אותו עוד יותר גדול , עד שהוא מגיע לקומה של הגבר .הכורדי מתחיל לחבק ולנשק את הגבר אז הגבר שואל אותו - היי מה אתה רוצה ממני ? אני מכיר אותך? עונה לו הכורדי - תתפלא , אני מכיר אותך מאז שהיית כזה קטן. למה אין גרוזינים בצה"ל? - כי לא המציאו קסדות מרובעות. למה יש גרוזינים בצה"ל? - כי יש לנו צבא מרובע. למה בחתונה גרוזינית זורקים חרא על הקירות ? כדי שהזבובים יתרחקו מהכלה !!! איך טלפון בבית של גרוזיני מצלצל שבילילילילילילילילילילילילי מה זה רומני על רומני על רומני...? סולם גנבים מה גרוזיני נותן לאשות בליל הכלולות? ארוך וקשה?. שם משפחה. מרוקאי נכנס לחנות מכולת ושואל את החנווני. תגיד? יש לך ביצים? עונה החנווני. כן. אז בוא בחוץ נראה אותך... אומר לו המרוקאי. מרוקאי שואל את חברו. בא לך לשחק שש בש? עונה לו החבר. עזוב אותך... בוא נלך ישר מכות. פולניה שואלת את בעלה בבוקר. תגיד? המשכת עוד הרבה אחרי שנרדמתי אתמול? תגידו? יש פה רוסים?... טוב. תגידו?. מתי אתם חוזרים? מרוקאי מגיע הביתה וישר נותן סטירה לאשתו. איי צועקת האשה. מה עשיתי? שואלת האשה. ואוו ואוו אם היית עושה. למה אין בדיחות על הונגרים?... כי זה בכלל לא מצחיק. איך משגעים רומני?... מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש כסף בפינה. איך כורדי חופף את הראש? עם אקונומיקה!!!! מרוקי וכורדי הולכים מכות המרוקאי מרים אבן לזרוק על הכורדי ואז הכורדי אומר... אמרנו בלי לערב הורים!!! איש אחד נכנס לחנות עתיקות...שואל את המוכר...?! מה חדש איש אחד שואל את אישתו: כמה בעלים היו לך לפני ? האישה שותקת ואחרי כמה דקות שואל אותה מה קורה מביך ? האשה עונה: לא אני עדיין סופרת... למה אלוהים לקח את בני ישראל 40 שנה במדבר? כי זה פאדיחה להסתובב איתם בעיר משוגע אחד אומר לחברו: אלהים אמר לי אישית שאני המשיח. עונה לו חברו: לא זכור לי שאמרתי לך דבר כזה אישה אחת נאנסת-צועקת האשה לאנס--דיייי-לא כדאי לך-יש לי איידס-אומר לה האנס:זה בסדר גמור-כפרה......גם לי יש אשה מעירה את בעלה באמצע הלילה. קום תעמוד! .. למה ??? שואל הבעל עונה האישה: שמשהו יעמוד בחדר הזה... מה המשותף בין אישה לחייל קרבי ? שניהם קודם מתקיפים ורק אחרי זה בודקים את הקורבן מה המשותף בין אישה לבין אינטרנט ? לוקח המון זמן עד שמוצאים משהו שווה ומעמיק !!! .חולה: כואב לי הגרון .דוקטור: תאכל חסה ?חולה: וזה יעזור .דוקטור: לא, אבל זה טעים חולה: הידיים רועדות לי כל הזמן ?רופא: אתה שותה הרבה .חולה: לא, הרוב נשפך לי מלאך המוות מגיע למרוקאי אומר לו: באתי לקחת את הנשמה שלך קורא המרוקאי לאשתו עזיזההה-כפרה--נשמה שלי באו לקחת אותך מרוקאי מתפלל לאלוהים בכותל--גומר ת'תפילה והלך אחורה בצעדים מדודים עם הדרת כבוד על פניו לפתע הוא מועד ונופל קם המרוקאי מנער את הבגדים מושיט את ידיו למעלה ואומר אלוהים שלי -לא רוצה לקבל ת'תפילה אל תקבל-אבל למה לדחוף.....למה מה המשותף בין חרמן לבין גפרור ? שניהם מאבדים את הראש שהם נדלקים ... אישה אחת מתה - מגיע למעלה אומר לה אלוהים אני מחזיר אותך בחזרה למטה מה את רוצה אני יעשה אותך-אומרת לו האישה אני רוצה להיות חכמה הופך אותה אלוהים לגבר ומחזיר אותה למטה שתי משוגעים בורחים מה"בית משוגעים" יש להם מאה שערים לעבור בדרך אל החופש בשער ה-99 אומר האחד לחברו ":יאאלה מיקו אני עיף-בא נחזור כורדי פוגש כוסית באמצע הרחוב אומרת לו הכוסית יאאלה בוא נעשה משהו חפוז פה בין השיחים אומר לה הכורדי : לא נשמה-יש לי דירה ביפו-בונבנוירה-הולכים שניהים לדירה-פתאום הוא שומע את אמא שלו יאאלה ביז'ו קום בוקר פולט הכורדי: סאמ אמאאק למה לא עשינו את זה בשיחים מה המשותף בין כורדי ל"איינשטין"?-.....ממש אין קשר שבעים דברים מרוקאית יודעת לעשות-מטבוחה-ו-69 איך אומרים במרוקאית "סליחה טעיתי"....?....אין משפט כזה ?יוסי: זוכרת שאמרת לי שמלאכים עפים אמא: כן. ?יוסי: אז למה שאבא אמר למנקה מלאך שלי היא לא עפה אמא: לא נורא, מחר היא תעוף. זונה תבעה מישהו ששפך עליה קפה רותח ב---הצתת העסק |
|
הנגמלת: דפנה קי המרוקאי: צר לי הנהג: סמי טריילר המכוערת: יפה לולה מורה לנהיגה: שמחה גורה טסטר: מוטי לוכים טייסים: אבי רון שופט: דן אותי חולת הכלבת: מינה שכותי מאפרת: תיקי פור שוטר: סמי סביב אנורקסית: מילי גרם זמר: רם קול מתאגרפת: רבקה שה גננית: מינה צמח מורה להתעמלות: ברי צקלה מורה: בני מוס ממציאת החזייה: קרלה בציצי מוכר הפלאפל: שימחה מוצים מוכרת נעליים: עדי דאס אופטומטריסטית: עדה שוט מורה: עזרא חוט מורה למטמתיקה: אנה ליזה , אסי מטרי קוסמטיקאית: תיקי פור מסריח: אסף לוץ מדריך ליוגה: בני חוטה רסר האתיופי: שימטה כומתה |
טבח האתיופי: נגסת בגמבה סרסור הגרוזיני: בואי שבילי בעל החניון: מיכה נפו שרת: בועז אורלי תקליטן: איתן מיך חשמלאי: מיקי בתאור אופה: מרקו ראסון פסיכולוג: מוטי בציה מר עולם: מיכה זק נהגת האוטובוס: תמי טאן מתקן המעליות: אלי וייטור אחות: בטי פול ארכיאולוגית: רעומה מצאתי מלצר: מתי שטו דוגמנית ערביה: עלילה מסלול רוסי מסומם: אלכס סטזי מדריכת טיולים: ראותה תבור פקח תנועה: נתן לודוך ממציאת החזייה: שולה נפלולה מוכר הפלאפל המפורסם: שימחה ריף אישה הכי זקנה בעולם: גילה זהב חשפן הכי מפורסם במדינה: פנחס סוף. חברה של אייל-גולן: צילה חלון. מוכר הפלאפל: שמחה ריף השוטרים: שמחה גורה וסמי סביב המורה לספורט: צילה רוץ |
הפרוצה: חוה יטמין והבתולה: מינה גבה ההומו: עמית רומם והאצן: ברי צקלה הטיסת: בטי סקלה הכפיל של דני סנדרסון: אלכס סנדרסון הרוסי המסומם: אלכס טזי הערבי המסומם: בסאם שקע הדי.גיי: איתן מיך המדריכות טיולים: ראותה תבור ואלה מעין הארכיאולוגית: ראומה מצאתי האפסנאי: מיכה טמפו הדוגמנית: מאיה פבה הפקח חניה: מיכה נפו המסכן: בועז אורלי הפסיכולוג: מוטי בציה המאפרת: תיקי פור הקמצן: איציק ספנסיב המוכרת בגדים: שרה פאן הירקן האתיופי: נגאתה בגמבה הנהג: מוטי לוחים הדיאטנית: לורה זיתה הספר: מיכה פפלו המרקיד: ניר קודה הטיסים: אבי רון ואלי קופטר הטכנאים: קרן לייזר ורם קול |
|
תודות לכל האנשים ששלחו את הבדיחות עדן ניקו שקד-בערבה יואב אורלי חן גיזמו |
יש לך בדיחה...?..רוצה לשתף אותנו..? כתוב לי
תודה רבה לכל אלה ששלחו בדיחות-ואלה ששולחים