Problem: Wie mache ich aus einer langweiligen Fete einen mega Knüller? Oder anders gefragt: Wie mache ich meinen nicht eingeladenen Nachbar neidisch? Hier ein paar Vorschläge zu der Problematik.
Angenommen du entscheidest dich für:

1.     Die High-Societyparty

Ø       Wo gefeiert wird: Natürlich in deinem 700 Quadratmetergarten mit angelegtem Park, direkt neben deiner 10 Millionen Villa!

Ø       Ungefähre Gästeanzahl: Unter 100 Leuten läuft hier gar nichts! Größen wie Julia Roberts und Braddie (Pitt) dürfen auf gar keinen Fall fehlen. Wenn schon Geld ausgeben, dann aber richtig!

Ø       Essen: Am besten du beauftragst einen Partyservice. Das ist weniger anstrengend und macht einen besseren Eindruck. Pro Person kann man dann mit etwa einem Hunni für Essen rechnen. Es sei denn, man(n)hat mal wieder die Spendierhosen an, und bestellt noch Trüffel. Das macht den Spaß dann erheblich teurer.

Ø       Getränke: Wie wär’s, wenn du dich mal von deiner kreativen Seite zeigst, und deinen Pool (natürlich hast du einen Pool!, wenn nicht lass ihn vorher bauen; Kostenaufwand circa 20.000DM, kommt aber ganz auf die Größe an), wie auch immer, füll ihn mit Champagner auf. Versuchs mit Vve PELLETIER et fils (0,75l)? Dein Pool ist 15x8 Meter lang, bei 1,8 Meter Tiefe? Demnach brauchst du 162 000 Liter, also 216 000 Flaschen, kostet dann ungefähr     Mark. Du kannst auch Apfelsaft oder sowas verwenden, wenn du nicht so auf Alkohol stehst. Da die Apfelsaftflaschen aber meistens 1l haben, musst du alles umrechnen.

Ø       Klo: Hier gibt es mehrere Möglichkeiten:

Ø       Du mietest dir ein paar Dixieklos. Bei so einer Masse an Leuten empfiehlt es sich, gleich mehrere zu bestellen und Männlein und Weiblein getrennt gehen zu lassen. Das Klo gibt’s bestimmt auch in der Deluxe-Ausführung. Über deine Kontakte kannst du das sicher herausfinden!

Ø       Du lässt sämtliche Leute durch dein Haus marschieren, vorbei an deiner antiken Vase und mit Pfennigabsätzen übers Parkett (Parketterneuerung ca. 5.000 Mark, hierbei kommt es ganz auf die Fläche an!). Keine gute Idee! Außerdem müsstest du vorher das Gästebad ausbauen lassen ( wegen der Prestige).

Ø       Du lässt dir noch schnell ein Ferienhaus in den Garten stellen (Kostenaufwand ca. 1 Million, je nach Luxusausstattung), wobei du aber den Boden vliesen müsstest. Außerdem ist ein Ferienhaus neben deinem Wohnsitz doch dämlich, und du willst schließlich nicht, dass sie Stars und Sternchen dich für einen Prolo ohne Verstand halten. Und: Frauen finden intelligente Männer sexy!

Ø       Unterhaltung:  Es versteht sich von selbst, dass nur Livemusik gespielt wird. Frag mal Puffy, ob er dir nicht seine  Ex-Götter-Gattin Jennifer Lopez arrangieren könnte. Allerdings wird sie dich bei einer Live-Show um etwa 2 Millionen erleichtern.

     Falls dann immer noch keine richtige Stimmung aufkommen will, rufst du, anonym natürlich, die          Paparazzi an. Da kommt Stimmung in die Bude!

Ø      Kostenaufwand: Mit allem drum und dran sollte man schon 20 Millionen übrig haben.

2.     Die In-Party

Ø      Wo gefeiert wird: Hier gibt es mehrere Möglichkeiten:

Ø      In deiner Lieblingsdiscothek/-bar/-kneipe. Einzige Voraussetzung: Es sollte genug Platz sein, es sollte Toiletten geben, und sie natürlich sollte „in“ sein, denn darum geht es ja!

Ø      2. Möglichkeit: Bei dir zu Hause bzw. bei Oma Hilde. Problematik: Du musst deine Eltern bzw. Oma Hilde aus dem Haus schaffen. Schenk ihnen eine Konzertkarte oder sowas. Es könnt bei Omi allerdings ein paar Schwierigkeiten geben, falls die entweder Komplexe wegen ihres Alters hat, oder nicht mehr so ganz fit ist. In diesem Falle empfiehlt es sich mal wieder auf den werten Nachbar zurückzugreifen. Dem versprichst du, ein Date mit einer heißen Lady, und konfrontierst ihn dann an dem besagten Abend erst mit Oma Hilde. Fast hätte ich sie unterschlagen. Das Grauen jedes Gastgebers: Die Geschwister. Sie sind peinlich, seltsam und mit dir verwandt. Das könnte deinem Ruf schaden. Wenn du also nicht willst, dass ein Unglück geschieht, fessel sie und sperr sie in den Wandschrank. Sorg aber dafür, dass sich dorthin abends kein knutschendes Pärchen verirrt. Nachdem nun alle störenden Leute aus dem Haus beseitigt sind, darfst du nicht vergessen, die störenden Dinge aus dem Haus zu entfernen. Hier gilt es alles, was dich, unter Umständen, in peinliche Zwischenfälle verwickeln könnte, zu beseitigen. Lass keine schmutzige Unterwäsche rumliegen, sonst kommt dein Busenfreund Bert noch auf die wahnwitzige Idee, sie an deinem BVB- Fahnenmast hochzuhiefen. Weitere lästige Gegenstände sind zum Bleistift Babynacktfotos. Am Besten verbrennen, auch wenn sie der ganze Stolz deiner Mutter sind. Ach ja, und denk daran Oma Hildas Blumentapete rot zu überstreichen.

Ø      Ungefähre Gästeanzahl: Je nach Beliebtheit zwischen zwanzig und hundert Gäste.

Ø      Essen: Unnötig. Das meiste wird sowieso nachher vom Perserteppich gekratzt. Es reicht ein kaltes Buffet, das aus Zigaretten besteht. Hier ist Vielfalt gefragt. Rechne pro Person mal mit ½ Päckchen.

Ø      Getränke: Alles, was die Bar zu bieten hat. Von Wodka bis Whisky, von Baileys bis Rum. Und am wichtigsten: Bier!!!! Am besten du  beauftragst  ein paar Barkeeper. Dann besteht keine Gefahr, dass die Bar mitsamt den Leuten die sich davor die Füße in den Bauch stehen, sich mit einem Krachen vom zweiten Stock in den ersten verabschiedet, weil du es nicht peilst, einen Tequila Sunrise zu mixen.

Ø      Klo: Wenn ihr ein Gästeklo habt, benutz das, wenn nicht lass die Leute in euer Badezimmer gehn. Die meisten werden später sowieso nicht mehr damit zurechtkommen, die Tür zu öffnen, und sich dann eben in Garten bzw. in Felix´Katzenklo erleichtern. Auf jeden Fall solltest du ums Klo eine kleine Bibliothek errichten, um eine gute Atmosphäre zu schaffen. Sie sollten sich dort allerdings nicht zu gut fühlen, und dann auf der Toilette einpennen. Vielleicht solltest du vorher ein Buch übers „Schlößerknacken“ lesen oder eine Lehre als Schlosser anfangen. Oder du machst es dir ganz einfach, und stellst ein Flammenwerfer neben das Badezimmer. Dabei könnte allerdings dein Busenfreund Bert auf die wahnwitzige Idee kommen, zu testen, ob er im Ernstfall auch wirklich funktioniert. Dabei würde er ihn dann versehentlich falsch halten, eure Klotür nieder brennen, und deine Mutter würde, nach ihrer Heimkehr, einen Heulkrampf kriegen, weil ihre Eiche-rustikal Deluxe-Badtür nur noch ein Gemisch aus verkohltem Holz und grauer Asche darstellt. Tragisch sowas. Also vergiss die Idee mit dem Flammenwerfer, greif lieber auf das Buch zurück.

Ø      Unterhaltung: Die Unterhaltung bei der In-Party ist keine große Sache. Du stellst die Anlage so laut, dass man es sogar in Mangelhausen hören kann (also am Arsch der Welt.) Vielleicht hast du besonders viel Glück und deine Nachbarn beschweren sich bei der Polizei wegen Ruhestörung. Falls du die tolerante Art von Nachbarn hast, oder sie mit deiner Oma los geschickt hast, empfiehlt es sich, der Polizei einen anonymen Tipp zu geben. Deine Party wird das Gesprächsthema Nummer eins sein. Du solltest jedoch versuchen, rechtzeitig aus dem Knast freizukommen, um noch an den Gerüchten teilhaben zu können. Willst du dich jedoch von deiner kreativen Seite zeigen, pflück gemütlich ein paar Kastanien (so um die 10.000), besorg Zahnstocher, und bastel dann mit deinen Leuten ein paar Kastanienmänner (besonders empfehlenswert hierbei der Kastanienfeuerwehrmann und der Kastaniensteuerberater). Bei so einem Heidenspaß bleibt kein Platz mehr für Langeweile.

Ø      Kostenaufwand: Zwischen 100 und 4000 Mark.

                                                                                                          (bs)

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