Pöösivulle

 

YKSITYISETSIVÄ HÖPÖTTÄÄ ASIOISTA

 

1.

YKSITYISETSIVÄN HENKILÖHISTORIAA

 

Niin, sehän oli semmoinen juttu, että mä valmistuin ammattikoulun yksityisetsivälinjalta vuonna 1991 ja keräsin sen jälkeen rahaa omaa toimistoa varten tekemällä kaikkea paskahommaa. Ajelin vähän aikaa taksia, olin yläasteen talonmiehenä, nuorisotilojen valvojana ja kaikkea muuta semmoista. Kyl tää on ollut sillai unelma-ammatti pienestä pitäen ja hyvin oon viihtynyt, tässä tapaa paljon uusia ihmisiä ja jokainen päivä on erilainen... Vaikka kyl mä pienenä ajattelin ihan tavallisen poliisin ammattiakin, johtu varmaan siitä että luin liikaa Judge Dreddiä, mut ei se silleen innoittanut kuin tää. Ja sit mä ajattelin ryhtyä eläintarhan hoitajaksi kans, olin TET-jaksollakin yhdessä eläintarhassa. Mut ei sekään oikein sillai tuntunut omimmalta alueelta, kato kun en tykkää siitä että elukat on häkeissä, mä päästin ne pois sieltä ja luontoon telmimään.

Divarinpitäjäksi mä ajattelin kans ryhtyä, minä kato niin tykkään divarien ilmapiiristä, vaikka en paljon lukea ehtiskään. Siellä on semmoinen harras ja hiljainen ilmapiiri, musteen ja paperin ja vuosikymmenien pölyn tuoksu ahtaassa kiinteistössä, töykeät myyjät ja hämärä valaistus. Sitte vanhoilla päivillä voisin hyvinkin ruveta divarinpitäjäksi, erikoistuisin salapoliisijännäreihin ja eläinkirjoihin.

Oon mä huomannut, että ihmisillä on hirveesti kaikkia ennakkoluuloja meitä kohtaan, kaikkia semmosia typeriä harhakäsityksiä. Tämmöset kaikki Marlowet ja muut feikit on pilanneet miesten maineen. Monet luulee, että yksityisetsiville maksetaan juttujen tutkimisesta, mutta ei se niin oo, ei semmoiset oo mitään oikeita yksityisetsiviä, joille muut maksaa. Sanoohan sen jo nimikin: yksitysetsivä. Minä rahoitan itse kaiken ja valitsen itse ne jutut joita tutkin, että en lähde liikenteeseen jos se ei tunnu sillai omalta jutulta. Palkkionmetsästäjäthän on siitä erilaisia, että ne ottaa kiinni niitä rikollisia, joista on luvattu suurin palkkio. Siitä se palkkionmetsästäjä-nimi tuleekin, aina vaan juostaan voiton perässä. Me yksityisetsivät ei palkkioista välitetä, me valitaan jutut vaikeuden mukaan. Mitä vaikeampi juttu, sen kiinnostavampi. Me aidot yksityisetsivät ollaan aika kuoleva laji, meitä ei enää paljon ole...

No, ensimmäinen varsinainen murhajuttu mun eteen tuli vuonna 1995, se oli aika tavallinen tapaus. Joku jehova oli kävellyt metsätietä pitkin ja joku hullu oli tullut ja tappanut sen miekalla. En mä sitä loppujen lopuksi edes selvittänyt, hyvä vaan että on yks jehova vähemmän ihmisten kotirauhaa häiritsemässä. Tuli muuten tuosta tapauksesta mieleen että tekasin eilen illalla pikkusen hyviä pannukakkuja. Tiiätkö muuten miten niitä tehdään? Se kuule... minusta kulutusmaidosta tulee paljo parempi sillai että jotkuhan sanoo, että se tulis siitä rasvattomasta, mutta ei se oo oikea, että siitä tulee semmonen kuohkea kun pistää kulutusmaitoa. Vielä kun sais sitä vanhanajan maitoa, jossa oikein kermat lillui pinnalla...

 

2.

KIINALAISET OVAT HAUSKOJA IHMISIÄ

 

Tiedätkö muuten mikä juttu mulla tuli mieleen tässä? Kiinalaiset. Ootko ikinä ajatellut kuinka hauskoja ihmisiä on kiinalaiset? Jaa et oo sitäkään sen kummemmin ajatellut. Kiinalaiset ne asuu maassa, jossa on kaikkia pandakarhuja ja lumiapinoita ja kaikkia sellaisia jänniä elukoita. Miehet on semmosia pikkuisia ja sitten kun ne viljelee riisiä, niin niillä on sellaiset töhölätsät päässä, en minä oikein älyä... ja sitte ne on semmosia kellertäviä ja silmät on aika vinossa, että maailma voi näyttää aika paljon hauskemmalta. Minä joskus pienenä mietin - niin ennenkuin aloin yksityisetsiväksi, että alkaisin kiinalaiseksi. Siellä silittelisin pandaa ja viljelisin riisiä siinä pikku monsuunisateen tuulahdellessa, että ei kai se kummempaa hommaa olis. Eri toista kuin täällä tämmöinen syyssade, tylsä...

 

3.

KÄTTÄ NOSTAVA KARHU JA KEKOA RAKENTAVA KETTU

 

Ootko ikinä ajatellut kuinka lapin eläimet on sitten kummallisia? Ranuan eläintarhassa on karhuaitauksen luona kyltti: EI SAA NOSTAA KÄTTÄ. Muuten yks niistä karhuista nimittäin nostaa takaisin. Ei sitä kukaan ole sille opettanut, se on aina ollut semmonen kättä nostava karhu. Kerran yksi sen serkuista laski mahallaan mäkeä Rukan laskettelurinteessä, kiipesi ylös ja laski taas alas, hissipojan piti hätistää se tiehensä lumitykillä. Sitten on vielä kettu, josta kuulin yhdeltä lappilaiselta luontovalokuvaajalta. Se lupasi viedä mut katsomaan sitä joskus jos olis aikaa. Se kettu kato tuli joka kevät metsästä yhdelle vanhalle hakkuuaukealle ja keräsi ison kasan risuja kasaan ihan siihen aukion keskelle, raahasi niitä hampaissaan oksa oksalta yhden kannon viereen. Kukaan ei tiedä miksi, ehkä joku tragedia on suistanut ketun raiteiltaan. Se on niitä lapin luonnon ihmeellisyyksiä.

 

4.

POLKUPYÖRIÄ SIRKUSELÄIMILLE

 

Tiesitkö että New Yorkin Harlemissa on sellainen kauppa, joka myy polkupyöriä sirkuseläimille? Se on harvinaisen pitkälle erikoistunut liike, kaikki maailman sirkukset tilaavat polkupyörät karhuilleen, papukaijoilleen, hylkeilleen ja muille pyöräileville elukoilleen sieltä. Mutta harva tietää että tässä puodissa harjoitetaan rikollista toimintaa... Ne nimittäin myyvät tiskin alta polkupyöriä myös uhanalaisille eläimille, niinkuin pandoille ja siperiantiikereille. Oon joskus ajatellut että lähtisin New Yorkiin ja kävisin siellä lopettamassa liikkeen toiminnan, sehän on aivan väärin että viattomat pandat pakotetaan ajamaan polkupyörillä, joissa ei ole välttämättä kuin yksi rengas! Eiväthän ne osaa, hyvänen aika! Niitä on vain muutamia kymmeniä luonnossa eläviä yksilöitä jäljellä!

Pommi-isku kauppaan olisi luontevin ja käytännössä tehokkain tapa. Se katkaisisi pyörien jakeluketjun alkupäästään. Täytyisi tietysti suorittaa attentaatti kaupan aukioloaikana, jolloin myyjät ja asiakkaat räjähtäisivät samantien, eikä niitä tarvitsisi salamurhata erikseen. On ajateltava kustannuksia, katsos. Ajattele paljonko edestakainen lento valtoihin maksaa, ja räjähteet, ja asuminen hotellissa. Ja haluaisin minä tietysti käydä samalla reissulla ostoksilla ja ottaa itsestäni kuvan Vapauden Patsaan vieressä.

 

5.

TERÄVIEN ESINEIDEN KAUPPA

 

Hollywoodissa on semmoinen terävien esineiden kauppa sitten, et tainnut sitäkään tietää. Ne myyvät ja ostavat siellä kaikkea terävää, niinkuin veitsiä ja miekkoja. Sitten ne ostaa sellaisia pöytiä, joissa on terävät kulmat, paperia jonka reunoista saa haavoja, ohuita metallilevyjä ja semmosia teräviä korukiviä. Ja ihan tavallisiakin kiviä joskus, jos ne ovat oikein teräviä. Mutta ostaa ne kans tylsiä esineitäkin. Meinaan vaan, että ei pidä juuttua yhteen juttuun, että vaikka olis terävien esineiden kauppa niin voi sitä ostaa tylsiäkin esineitä. Ne teroittaa niitä. Sieltä minä tämän kännykänkin ostin, tän reunat on kato teroitettu tällaisiksi teräviksi. Tätä pitää pitää koko ajan tässä kotelossa, ettei tuu haavoja. Oon minä ajatellut ostaa vaihtokuoret, onhan tämä melko hankala systeemi, vaikka tyylikäs kyllä... Teroitettu auto olis kyllä kaikkein tyylikkäin, mutta perkele kun siinä kaupassa on kaikki niin kallista.

 

6.

JOULUKUUSET

 

Joulukuuset, ootko ikinä ajatellut kuinka typeriä ne on? Kuvittele nyt jos olisit joulukuusi. Kasvaisit metsässä ihan rauhassa ja juuri kun olisit selvinnyt lapsuuden vaikeuksista teini-ikään niin yhtäkkiä tulis miehet moottorisahan kans ja katkaisis sun jalat. Sitten ne raahais sut kotiinsa jonkun kelkan perässä niinkuin hirven ja laittais seisomaan olohuoneeseen semmoiseen metallihäkkyrään ja pennut ripustelis muovipalloja ja paperisuikaleita sun käsiin ja joku vitun tähti tökättäis sun päähän. Siinä kituisit nälissään niiden silmien edessä, pudottelisit kaikki neulaset kun et sais ravintoa maasta. Ja sitten uudenvuoden jälkeen sinut nakattais hankeen pelkkänä rankana, tai sahattais kappaleiksi ja työnnettäis uuniin. Ihan järkyttävää toimintaa, eikö luonnonsuojelijat tee asialle mitään?! Ajattele nyt kun tätä jatkuu joka vuosi. Miljoonan vuoden kuluttua evoluutio etenee siihen malliin että villejä joulukuusia ei edes tarvi hakea metsästä, ne kasvaa kesyinä ihmisten olohuoneissa... Oon miettinyt että menisin ens jouluna tuonne metsään kytikseen kiväärin kans, laittaisin sinne teltan johonkin hyvännäköiseen kuusikkoon. Sitten kun miehet tulis hakemaan kuusta niin PAM! Siihen loppuis joulumieli saatana!

 

7.

UNELMIEN NAINEN

 

Tiedätkö muuten millainen on mun unelmien nainen? No, sen pitää olla ensinnäkin älykäs, mielellään korkeasti koulutettu ja sillai. Hyvännäköinen pitää tietysti olla ja huumorintajuinen, ei tupakoi eikä juo ja pitää muutenkin huolta kunnosta niinkuin meikäläinen. Ei meikkaile jatkuvasti tai käytä kymmentä tuntia päivässä vaatteiden valintaan, eikä valita pikkuasioista niinkuin vaikka kynsien tai luiden katkeilusta. Ei kikata ärsyttävästi eikä juoruile, ei säiky paria hämähäkkiä tai käärmettä, on kiinnostunut kaikenlaisista historiallisista ja mytologisista asioista ja kulttuureista, puhuu lämpimällä äänellä, omistaa ison kartanon, osaa käyttää voimakkaita käsiaseita rikollisia vastaan... hetkinen, sehän on Lara Croft. Pitääpä ottaa puhelu englantiin, katotaan jos saatais sovitettua aikataulut yhteen. Voitais mennä yhteiselle kyttäyskeikalle jonnekin tai käydä ajelemassa mönkijöillä. Sitten voisin vähän vilautella sille ja se laittais märkäpuvun päälle ja käytäis ampumassa Desert Eaglella... ei mutta helvetti, Crofthan tykkää ammuskella rauhoitettuja luontokappaleita, gorilloja ja siperiantiikereitä ja semmoisia. Melko epäilyttävää toimintaa. Ei meidän suhteesta taitais tulla mitään.

 

8.

OPETTAVAINEN KYTTÄYSKEIKKA

 

Oonko kertonut siitä, kun olin yhtenä syksynä Helsingissä kyttäyskeikalla, se oli perjantai-ilta ja siihen tuli kolme tyttöä kinuamaan jotain. No, minä pistin kiikarit sivuun ja nousin sieltä pusikosta kysymään että mitä ne haluaa. Ne kysyi että voisinks mä käydä niille alkosta viinaa. Ne oli varmaan jotain 13-vuotiaita. Minä siinä sitten otin rahat niiltä ja kävelin alkoon, kun se oli siinä nurkan takana. Päätin antaa pennuille opetuksen kato, siellä oli joku Punaisen Ristin keräysloota, tiiätkö? Minä pistin ne rahat siihen lootaan ja menin takaisin puistoon että laitoin rahat hyväntekeväisyyteen. Tytöthän rupes valittamaan että saatanan jätkä minkä teki kun niitä rahoja oli viikko säästetty. Minä sanoin niille että menkää pennut kotiin kattomaan pikkukakkosta ja ryömin takaisin pusikkoon. Tiiätkö mitä sitten? Sehän eniten äänessä ollut pentu sylkäsi meikäläisen takille! Saatana! Minä otin sen kiinni ja sylkäisin takaisin. Ottavathan opikseen ensi kerralla...

No, ei siellä pusikossa pitkään taas saanut rauhassa kytätä, kun siihen tuli joku rastahippi kysymään että olisko mulla myydä yhtä tupakkaa. Hirveä tupakanhimo oli miehellä, kakskymppinen kourassa siinä vapisi. Sanoin sille että mulla on askissa neljä jäljellä, että voisin myydä ne sille sillä kahdellakympillä. Siinä kato vieressä ruohikossa sattui olemaan tyhjä aski, sen se osti multa kakskymppisellä. Vittu vähän sillä paloi hihat, kun se huomasi että aski oli tyhjä. Sehän yritti päälle käydä! Minä otin rauhallisesti pistoolin takintaskusta ja sanoin että alahan perkele mennä siitä, tupakka aiheuttaa syöpää ja impotenssia, että minä ajattelen ihan vaan sen omaa parasta, että kiitollinenhan sen pitäis olla. Semmoinen minä olen, että tykkään auttaa ihmisiä.

            Vähän ajan päästä se kyttäys alkoi viimein tuottaa tulosta, siihen talon eteen ajoi vuokralimusiini ja kaks naista nousi kyydistä. Varmistin kuvista että kohteet on oikeita ja otin MP5:sen erikoismallin laukusta. Just kun ne oli menossa sisälle sinne taloon, niin avasin tulen niitä kohti. Nehän huusi suoraa huutoa, kun eriväriset maalikuulat sotki niiden kalliit minkkiturkit ihan kokonaan ja mustelmiakin syntyi, kun aika kovalla paineellahan ne tulee, saivat useampia osumia kasvoihin. Minä en kato yhtään tykkää siitä, että viattomista minkeistä tehdään turkkeja, minä käyn splattailemassa semmoisia jotka niitä käyttää. Nousin sieltä pusikosta sitten ja huusin että turkis on murhaa ja jos vielä saan näpättyä niistä kuvia turkkikauppojen liepeillä niin ammun kovilla. Sinne ne jäi märisemään portaille, saivatpahan opetuksen.

 

9.

KÄYTÄ KUOLEMAASI

 

Tuli tässä mieleen ne kuolemantuomiot Amerikassa. Nehän on ihan typeriä! Ajattele nyt, ihan turhaa touhua. Hyvän ihmislihan tuhlausta tuommonen että käristetään poika ku makkara, menee vaan sähköä hukkaan. Jos ne ihan pakko on teloittaa, niin kuristaisivat tai tuikkaisivat tikarilla eivätkä tuhlais meidän tavallisten ihmisten sähköä... Kyllä ne rikolliset vois pistää johonkin hyödylliseen toimintaan, niinku vaikka lääketieteelle eläinkokeisiin, koe-eläinten tilalle kato. Edistäisivät sillä lailla tiedettä, ei tarttis kaikkia kivoja apinoita ja rottia kiduttaa. Saatais selvempiä tuloksiakin, nehän vois kertoa omin sanoin miltä joku uus lääke tuntuu. Tai lääketieteen opiskelijoille harjoittelumateriaaliksi. Tai kosmetiikkateollisuudelle, vankeihin vois testata kaikkia uusia ripsivärejä ja kosteusvoiteita eikä tarttis enää viattomille pandoille niitä laittaa. Kyllä siinä sarjamurhaajalla leuka loksahtais, kun täti laittais kasvonaamion ja huulikiiltoa. Tai nehän vois laittaa töihin kaikkiin vaarallisiin paikkoihin, niinku jonnekin ydinreaktoreihin tai merenpohjaan, ilmaista työvoimaa menee ihan hukkaan siellä kuolemanselleissä...

Ja eutanasia sitte kans, ihan sama juttu. Kyllä ne sairaat mummot ja papat vois lopettaa sen valituksen ja ruveta vaikka huumeviraston hommiin, testaamaan kaikkia uusia huumeita, joita alamaailmasta markkinoille pukkaa. Unohtus ainakin kivut vähäksi aikaa... Tai armeijalle koekaniineiksi, myrkkyjä ja biologisia aseita testaamaan. Voi sitä olla hyödyksi yhteiskunnalle vaikka kuolema jo kolkuttaiskin, ei se oo mikään syy laiskana maata...

Helvetti, kyllä ruumiillekin pitäis parempaa käyttöä keksiä. Ootko sitäkään ajatellut? Minä oon. Ihan tyhjänpanttina ne siellä maassa makaa, ei mitään hyötyä kenellekään. Minulla on ollut tässä jo pidempään aikaa suunnitelmissa semmonen projekti, että menisin ruumishuoneelle ja paloittelisin viidakkoveitsellä koko porukan semmosiksi sopiviksi kimpaleiksi. Sitte lastaisin lihat rekan kyytiin ja ajaisin rekan Afrikkaan jonnekin nälkämaahan ja ihmisille ruuaksi. Siellä voisivat paistaa suomipoikaa nuotiolla ja hyvää olis... Tai eläinten rehuksi ne vois kans laittaa täällä ihan lähialueilla, ei tarvis Afrikkaan asti lähteä. Siellähän on kuuma, saattais matkalla ruveta jo vähän haiskahtamaan.

 

10.

KIRKOISTA

 

Ootko miettinyt kuinka turhia paikkoja kirkot on? Eihän niissä kukaan järkevä ihminen käy. Oon monta kertaa ajatellut että pitäis käydä vähän selittämässä asioita sille ylipapille vai mikä paavi se on. Nehän on siis niin tylsiä paikkoja ettei oo tosikaan, mieti nyt vähä sitäkin urkupoppia mitä ne soittaa, voi helvetti. Ei varmaan nouse listoille eikä kriitikot kehu ikinä. Jos minä omistaisin kirkon niin pistäisin kaiken heti uusiksi. Ensimmäisenä lähtis kaikki maalaukset veke ja tilalle vaikka peliautomaatteja. Ja kyntteliköt lähtis sitte, luuleeko ne siellä että nyt on joku keskiaika, saatana? Sähkö on keksitty hyvänen aika vuosisata sitten! Salin vois muuttaa vaikka diskoksi, bändit soittais siellä alttarilla ja DJ seisois saarnastuolissa. Joka viikonloppu olis bileet ja arkipäivisin se vois toimia vaikka bändien treenikämppänä. Hyvä akustiikkahan siellä on, se on pakko sanoa hyväksi puoleksi. Ja ne pitkät puupenkit, ne minä ottaisin ja veisin tuonne jonnekin pohjoisen erämaihin. Siinä ois sitte japanilaisilla turisteilla ihmettelemistä, kun keskeltä tunturia löytyy pitkä puupenkki. Ne menis siihen istumaan ja yks ottais kuvan, että arigato.

 

11.

MEIRAN MIETO

 

Olis sattunut makkarat matkaan niin olis paistettu... Mitä sinappia ruukaat muuten makkaran päälle laittaa? Meiranko? Mietoa?! Ei kuule, ainakin yksityisetsivähommissa niinku se on Turun Sinappi, se sininen, se väkevä on hyvää! Ja makkara se pitää sillai käräyttää että ensin miedolla lämmöllä, oikein kun on sellainen hyvä hiillos niin siinä, että se sisältäkin paistuu ja lopuksi sitte – moni sanoo, ettei liekissä saa paistaa, mutta meikäläinen sitte lopuksi aina pistää semmoset liekkipuut siihen ja siinä kuule kun pyöräyttää niin että se pinta sillai käristyy niin aijaijai... ja siihen kuule äkästä Turun Sinappia – sinistä nimenomaan, sitä kaikki oikeastaan kovat yksityisetsivät niinku Hercule Poirot ruukaa syödä. On kuule ihan erilaista ku Meiran Mieto... Että kallistako? Mitä se on, 13.80 se purnukka, että Meiran Mietoahan saa vissiin vitosella vaan eipä sillä mitään teekään...

 

12.

TOSI ÄLYKKÄÄT TYYPIT

 

Olis kyllä mukava nähdä välillä joku tosi älykäs tyyppi presidenttinä. Mutta eihän tosi älykkäät tyypit semmoisiin hommiin koskaan pyri, niitä kiinnostaa vähän isommat asiat – niinku nanotegnologia ja avaruus ja atomit ja pandat. Ei niitä kiinnosta jonkun typerän pikkuvaltion johtaminen... tai johtaminen ja johtaminen, keulakuvanahan siellä vaan seisois. Ministerit ja muut edustajathan ne siellä asioita päättelee. Mutta ei tosi älykkäät niitäkään hommia halua, ei niitä yhtään kiinnosta että pitäisikö joidenkin typerien kansalaisten päivähoitomaksuja korottaa tai jotain verotusta saatana keventää... Ja eihän ne typerät kansalaiset osais kyllä äänestääkään tosi älykkäitä tyyppejä, tiedätkö, mieluumminhan ne valitsis sen tervejärkisen uskovaisen kuin hullun tiedemiehen, joka meinaa ihmisenkin kloonata... Vaan samapa tuolle kuka siellä presidenttinä heiluu, kun muutaman vuoden päästä siellä on kuitenkin joku muu. Ei meikäläinen kyllä lähtis ketään äänestämään, se on kato sillälailla että me yksityisetsivät päätetään itte omista asioistamme. Ei se oo oikea yksityisetsivä semmoinen, joka äänestää jotain toista päättämään omasta puolestaan.

 

13.

NOSTRADAMUS-SEURA

 

Tiedätkö mikä on Nostradamus-seura? Jaa et sitäkään tiedä. Se on semmoinen huijariseura, joka rahastaa ihmisiä Nostradamuksen nimellä. Kato yhdet tyypit ranskassa keksi vuonna 1917 että voisivat alkaa myydä Nostradamuksen ennustusten käännöksiä ihmisille. Ne loi Nostradamuksesta tälläisen myyttisen hahmon ja sepitti sille historian ja kaikkia sen ennustuksia, jotka olivat muka toteutuneet. Jee. Sitten ne alkoi julkaista muita ennustuksia ja ihmiset osti niitä ja odotti innoissaan niiden toteutumista. No, eihän ne tietystikään toteutuneet ja ihmiset unohtivat koko jutun. Ei se mitään, kato seura julkaisi Nostradamuksen uudet ennustukset - äijän ennustuksien käännöksissä on kato se hyvä puoli, että ne voi kääntää miten vain. Seuran jäsenet muka keksii aina uuden kääntämistavan, Nostradamus on piilottanut viestit nurinpäin ja sekoittanut ja järjestellyt ne niin, että aina uudessa käännöksessä löytyy uudempia tulevaisuuden tapahtumia! Kato kun niitähän on niin vähän niitä ennustuksia loppujen lopuksi, että jos ei olis löytynyt uusia käännöksiä niin kaikki ennustuksethan olis toteutuneet jo aikaa sitten... Ja sitten jotkut uudet ääliöt ostaa näitä uusia ennustuksien tulkintoja ihan innoissaan, kun eivät ole tutustuneet niihin vanhoihin ennustuskirjoihin. Se oli suunnilleen 10 vuotta se väli, kun tulee aina uus Nostradamuskirja, mutta kai se on nykyään lyhentynyt jo johonkin viiteen vuoteen...

 

14.

VEGETARISTIT

 

Ootko ajatellut näitä vegetaristeja? Eihän siinä ole mitään järkeä semmoisessa touhussa. Pelkkiä rehuja pitäis syödä saatana, mitä nekin oikein ajattelee? Mieti ny vaikka pandoja, tiiäkkö miksi ne on uhanalaisia? Siksi että ne syö pelkkää bambua! Bambut on niin ravintoköyhää ruokaa, että pandat joutuu syömään koko ajan, mutta kato kun pandoilla on oikeasti lihansyöjän elimistö niin ne joutuu kans paskantamaan koko ajan kun sisukset ei sulata sitä. Pandakarhun koko elämä on pelkkää jatkuvaa syömistä ja paskantamista! Ne on tulleet riippuvaisiksi bambunsyönnistä, kaikki pandat on niinku bambunarkkareita. Just tän takia ne on uhanalaisia. Ihan niinkuin koalat, jotka syö vaan eukalyptuspuun lehtiä.

Vaikka siis onhan se tietyllä tavalla kunnioitettavaa noin henkilökohtaisena valintana ja ekologisestikin ehkä järkevää, mutta ei se kasvissyönti oo pidemmän päälle kannattavaa näin puhtaasti darwinistisesti ajateltuna. Eikö ookkin tärkeämpää että pystyy syömään monia eri ruokia kuin että on riippuvainen jostakin tietystä ruuasta, niinku bambusta? Sitähän minäkin. Meillä ihmillä on hyvä tuuri käynyt kun meillä on kaikkiruokaisen elimistö - tai tuuri ja tuuri, kun siitähän se just johtuu että pystytään syömään kasveja ja eläimiä! Ja lisää vaihtoehtoja tulee koko ajan, kun geenitutkijat keksii uusia yhdistelmiä. Se kato parantaa selviytymismahdollisuuksia tässä maailmassa. Sen takia me ihmiset ollaan tän planeetan valtiaita eikä pandat. Liian kapea-alainen ruokavalio ei oo hyväksi, jos kato ruoka katoaa niin silloin katoaa kans sen ruoan syöjä. Paras tilannehan olis jos pystyttäis syömään vaikka puunoksia tai kiviä, tai jollain teurasjätteillä nälkä lähtis. Nälänhätä häviäis kertaheitolla, kaikki vaan yhdessä Saharaan hiekkaa syömään, nami nami!

 

15.

KAAKAO

 

Ootko koskaan pistänyt vaahterasiirappia kaakaoseen? Joo, ei kannata tehdä sitä, on tullut maistettua. Kaakaohan on hyvää juotavaa noin muuten, mutta ei sitä osata enää nykyään oikein valmistaa, näitä pikakaakaoita vaan on kaupoissa! Kyllä se on tullut nähtyä tuolla tukikohdissa, että kollegat kauhoo kaakaota kuppiin niinkuin jotain sokeria! Ei semmoinen... ei semmoinen onnistu. Sitten kun sitä hämmentää, niin lusikkaan jää sellaisia kokkareita, ja pohjalle kanssa! Ihan hukkaan ne siinä menee! Ja kaikki kahvin- ja teenjuojat vielä, eihän ne tajua hyvän päälle. Semmoisia laihoja litkuja vaan juovat, saakeli... Vaan tiiäkkö se se vasta on elämää kun keittää kupillisen oikeaa kuumaa Van Houtenia, jossa pysyy lusikka pystyssä kun tökkää sinne kuppiin ja menee talvipakkasella rapulle istumaan ja juomaan niin aijai että...

Balabacinsalmi, ootko koskaan käynyt siellä? Kannattaa käydä, se on tosi mukava paikka, siellä on silkkiapinoita ja jättiläishämähäkkejä ja kaikkea. Sieltä viidakosta voi löytyä ihan tuntemattomia heimoja, jotka ei oo ikinä ennen ihmistä nähneet! Siellä ne kasvattaa kaakaopuita eikä tajua yhtään, että niistä saa tehtyä hyvää juotavaa, raukat... Minä siellä kävin tässä viime loman aikana ja sinne mä ajattelin mennä sitten eläkevuosina asumaan. Siinähän on Brunein sulttaanikunta ihan lähellä, voi aina käväistä sulttaanin luona kaakaolla kans. Sitähän väitetään, että Bill Gates olisi maailman rikkain mies, mutta ei se... kyllä se Brunein sulttaani se on. Ei se Gates paljo kaakaon päälle tajua. Oli se sulttaani kyllä kerran hommannut kiinasta päivälliseksi apinanaivoja ja koirapaistia, semmosta pientä palatsikoiraa naposteli menemään! Ei semmonen käy, helvetti minä sanoin että nyt lopetat tai tämä kaveruussuhde päättyy tähän! Oli sulttaani pikkusen nolona sitten... Vaan hyvää kaakaota siellä saa aina, suosittelen.

 

16.

TELEVISIO

 

Ootko kuullut sitä kun sanotaan että televisio mädättää aivot? On siinäkin väite! Eihän siinä oo järkeä syyttää välinettä kun on kyse välineen käyttäjistä. Ei televisio sille mitään voi, jos sitä käytetään kaikenlaisen tyhjänpäiväisen roskan lähettämiseen. Televisiolta odotetaan ihan liikaa. Pidetään niinku itsestäänselvänä että joka kanava lähettäis ohjelmaa kellon ympäri ja sitten odotetaan että ohjelman pitäis olla aina laadukasta! Eihän semmoisella aikataululla voi odottaa että puoletkaan ohjelmista olis laadukkaita. Se on niin, että jos tahtoo katsoa laadukasta televisiota niin pitää osata katsoa oikeaa kanavaa ja oikeaan aikaan...

Vaan nyt kun on nämä digitaaliset tilausohjelmat tulossa niin ne varmaan tuo vähän helpotusta, kun katsojat maksaa vaan siitä mitä kattoo. Kato kun ohjelman katsominen maksaa vaikka jonkun pennin minuutti niin ei sitä tahdot tuhlata mihinkään typerään visailuun tai johonkin itseään toistavaan saippuasarjaan, jos vaihtoehtona on hyvä elokuva tai joku mielenkiintoinen dokumentti samaan hintaan. Katsojat joutuu kysymään itseltään että maksaisinko minä tällaisesta ohjelmasta, hä? No enpä tiiä, on ihmiset kyllä sen verran tyhmiä että mahtaisivat maksaakin, saatana. Vaan me yksityisetsivät ei makseta turhasta, me katotaan telkkarista vaan lottoarvonta. Siinä on ohjelma jossa ei jauheta paskaa, ei muuta kuin pallot pyörimään ja jännitys tiivistyy eikä koskaan tiedä kuka voittaa, jos kukaan. Saisivat muiden ohjelmien käsikirjoittajat ottaa oppia.

 

17.

MUSIIKKIMIELIPITEITÄ

 

On se melkoista paskaa tämä nykyajan musiikki. Radion kun aukasee niin semmosta jumputusta vaan tulee, tump tump tump! Vitun tyhmähän se on joka tämmöistä kuuntelee, tuolla kylillä painavat teknoautoilla ympäriinsä, koko ajan samaa tahtia jumputtaa. Eikö ne älyä että tasainen rytmi houkuttelee hiekkamadot paikalle?! Kaikki ne matojen suuhun joutuvat tuolla menolla, vaan kyllä se on niille ihan oikein... Vaan kuunteleppa tätä, tässä on mun tekemä rumpumusiikkidemo. Minä katon harrastan virvelin ja tamburiinin soittamista aina vapaa-aikoina, ainakin mitä nyt tuolta kokkausharrastukselta jää aikaa... No ni, tässä tulee! Kato noita synkooppeja! Eikö ookkin melkosta freejazzia meikäläisellä, häh? Ei hiekkamadot varmaan kiinnitä mitään huomiota! On mulla tässä toisella kasetilla kyllä pelkkää teknobassoakin, että voi vaikka hehheh järjestää ansan jonkun vihollisen autoon... Ja ne sanoitukset, voi saatana niitä kans. Tiiäkkö senkin biisin jossa lauletaan että miksi naiset aina rakastuu renttuihin? Jaa et tiiä. Minäpä tiiän. On siinäkin tyhmä kysymys! Miettisivät vähän, sehän on ihan selvä asia miksi naiset rakastuvat renttuihin. Sama kun kysyis että kuka keksi rakkauden. Varmaan joku älykääpiö tekee pian biisin jossa lauletaan että kuka keksi rakkauden, sano minun sanoneen.

 

18.

VIIKINGIT

 

Tiiäkkö mitä tässä äsken ajattelin? Viikinkejä. Ne oli kyllä hyviä jätkiä ne viikingit. Tiiäkkö miksi? Siksi että kun ne tahtoi vähän vaatetta päälle niin ne meni metsään, otti joltain elukalta turkin ja johan tarkeni. Ja samalla sai hyvät lihat syötäväksi vielä. Ei oo semmoista nykyaikana, kaikki vanhat akat vaan ostaa turkit kaupasta päälleen. Ja sitten väitetään että viikingit olis olleet barbaareja, perkele! Ne on pahempia barbaareja ne akat. Viikingeillä oli sentään tyyli tallella, mutta nämä turkit tulee jostain tehtaalta, jostain turkisjalostamolta. Siellä laitetaan sopulit ja ketut pikkuhäkkeihin ja syötetään lihaviksi ja sitten vaan turkki veks ja lihat koirille. Ei barbaaritkaan olleet niin barbaareja että olisivat kiduttaneet elukoita sillälailla, ne antoi sopuleiden juosta vapaana luonnossa sentään vähä aikaa.

Tein tuossa viimekesänä iskun yhdelle turkisfarmille. Alkoi kato vähäsen vituttamaan tämmöinen toiminta. Laitoin sarvikypärän päähän ja otin kirveen käteen niinku kunnon viikingit ja menin vähän ryöstelemään sinne. Hyökkäsin sisään, uhkailin isäntäväkeä islanninkielellä ja sulloin kaikki arvoesineet säkkiin. Sitten tuikkasin talon tuleen ja otin niiltä auton lähtiessä, sinne jäivät turskatarhurit katselemaan kun meni koti savuna ilmaan. Elukat jätin häkkiin tietysti, eihän niitä voi luontoon päästää kun ne on jostain keskieuroopasta tuotuja ja vievät asunnot ja työt meidän kotomaan elukoilta, jos vapaana pääsevät metsiin mellastamaan. Sanoinpahan vaan isännälle että laittais elukat paluupakettina eurooppaan, ettei toiste tarvi tulla ryöstelemään. En tiiä sitte olisko pitänyt suomeksi sanoa, kun tuo islanti ei oo mikään maailmankieli... On ne ääliöitä kaiken maailman kettutytöt. Ketut on muka niin kivoja ja söpöjä että pakko päästää ulos häkistä vapaana juoksemaan. Vitut! Jos siellä häkeissä olisikin jotain puolimetrisiä hämähäkkejä, niin päästäisivätkö kettutytöt niitä juoksemaan luontoon valtoimenaan, mitä luulet? Kyllä taitais huoli hämähäkkien hyvinvoinnista olla aika nollilla! On se perkele, hämähäkithän on hyödyllisiä elukoita joihinkin minkkeihin verrattuna, tiiäkkö. Vaan ei auta, minkit on niiden mielestä niin suloisia nassukoita, että eihän niistä voi kertakaikkiaan olla mitään haittaa ekosysteemille. Voi saatana että... Katoppa kun orava juoksee tuolla! Perään!

 

19.

KOMPAKYSYMYS

 

Sanoppa onko tämä vesilasi puoliksi tyhjä vai puoliksi täysi? Niinkö luulet? Väärin, ei ole. No kun ei ole, eikä ole se toinenkaan! Aina sama juttu... On se kumma kun ei älytä näin itsestäänselvää asiaa. Tämähän on kompakysymys, sehän on molempia yhtäaikaa. Jos valitsee vain toisen, vaikka että lasi on puolitäysi, näkee vain kolikon toisen puolen ja on siis väärässä. Sehän on molempia yhtäaikaa, tajuatko? Se jolla on vain yksi mielipide on aina väärässä. Sama homma kuin jin ja jang, kato se on aina jin JA jang, eikä ikinä jin TAI jang. Ihan niinkuin ulkomaalaisten kanssa: pitäis suojella omaa kulttuuria ulkopuolisilta vaikutteilta ja taudeilta, mutta pitäis saada kuitenkin uutta verta ettei oltais sisäsiittoisia. Tai jos väittää että elämällä on joku tarkoitus niin silloinkin on väärässä, kun ei älyä että voi olla niinkin ettei ole tarkoitusta, tai että joku hommeli on taidetta ja joku toinen ei olekaan. Se on joka asiassa tämä sama typerä homma, että nähdään vain se toinen eikä sitä toista, saatana...

 

20.

RUMAT JA TYHMÄT

 

Tiedätkö mistä kaikki yhteiskunnan ongelmat johtuu? Jaa et sitäkään tiedä. Nehän johtuu rumista ja tyhmistä ihmisistä. Ajattele nyt, jos olisit ruma ja tyhmä. Ei kukaan halua sellaisen kans olla, paitsi muut rumat ja tyhmät. Teillä olis semmoinen rumien ja tyhmien kerho oikein. Kerhon nimi olis Jehovat tai Skinit tai Islamilaiset tai Ismo Hiltunen Fanclub tai joku muu yhtä tyhmä nimi... Sitten menisit naimisiin jonkun ruman ja tyhmän kans, kun eihän sinua kukaan kaunis ja älykäs halua. Tekisitte lapsia ja niistä tulis vielä rumempia ja tyhmempiä. Ja koska ne olis ihan älyttömän rumia ja tyhmiä niin ne tekis aina vain lisää lapsia, kun eivät tajua mitään mistään - tästä johtuu kaikki tää liikakansoitus maailmassa ja että aivoton väkivalta ja typerät rikokset ja paskat tv-ohjelmat lisääntyy. Mietippä nyt, olis se hirveää olla ruma ja tyhmä. Jos minä olisin ruma ja tyhmä niin ampuisin kuulan kalloon heti... vaan helvetti, kun enhän minä älyäis sitä että oon ruma ja tyhmä, jos olisin niin helvetin tyhmä. Tässä se taitaa olla just tän ongelman ydin, ne ei älyä ampua itteään, kun eivät älyä kuinka rumia ja tyhmiä ovat... On se onni, ettei meikäläinen ole ruma ja tyhmä.

 

21.

VIIKOKSI VENÄJÄLLE

 

On se älytöntä! Mikä? Kysyt vielä mikä! No kun jatkuvasti valitetaan että on huonosti asiat! Meillähän täällä Suomessa hommat luistaa niinku tyhjää vaan, ihan eri asia se on vaikka tuolla Venäjällä. Ootko koskaan käynyt Venäjällä? Jaa et oo sielläkään käynyt... Kyllä se on sillälailla että jokainen valittaja pitäis viedä viikoksi Venäjälle, että näkis mitä se homma siellä on! Saatana, sinne kun vietäis huonoa soratietä pitkin tuhannen kilometrin päähän pikkukylään, johonkin lämmittämättömään kerrostaloon ja pakkanen lähentelis neljääkymmentä. Lämpöä ei olis yhtään, kato kun Venäjällä on semmonen systeemi että almanakasta katotaan milloin on kesä ja katkaistaan sitten sähköt. Vaikka lämpömittari näyttäis kolmeakymmentä miinusta niin sähköt vaan pois, se on kesä kun almanakka niin sanoo!

Siellähän sitten makaisit kylmissäsi makuupussissa ja joisit halpaa vodkaa ettei kylmä kangistais. Aamulla heräisit siihen, kun torimyyjät hakkais pihalla jäisiä kananpoikia laudanpätkillä, hirveä läiske kävis ja välillä ne lentelis pitkin piennarta, mutta ne vaan keräis kananpojat takaisin myyntitiskille. Siellä pakkasessa ne kaupittelis niitä kananpoikia ja sulla olis pakko mennä ostamaan niitä, koska muuta ruokaa ei ole. Vettä joutuis hakemaan kahdentoista kilometrin päästä jostain Suomen rajalta, tien vieressä olevasta avojohdosta, kun vesijohdot on Venäjän puolella niin paskana että sieltä tulee vaan jotain ruskeaa mönjää. Peseytymässä pitäis käydä ilotalossa, kun siellä on jostain Saksasta tuotu poreamme ilman poreita. Joutuisit keittämään veden ja kaatamaan siihen, ja kylmä tulis heti kun ammeesta nousisit. Jos tekisit jotain niiden huorien kans niin saisit klamydian ja kupan ja aivopöhön heti, eihän ne siellä mitään tiedä mistään turvaseksistä. Siinähän olis yllätys vaimolle kun kotiin palaisit.

Ja Venäläisten vaimot ne sitä vettä hakis oikeasti, ne kävelis 12 kilometriä sinne vesijohdolle ja kantais ruukussa kotiin pään päällä, miehet vaan odottais kotona. Oonko kertonut siitä, kun kerran Suomen puolelta lähetettiin hätäapuna sinne lava-auto, että naiset vois hakea sillä sitä vettä eikä tarvis jalkoja ja niskoja niksauttaa? No, pari kuukautta kului ja käytiin sitten katsomassa että miten homma pelaa. Tiiäkkö miten homma pelas? Miehet hyppäs joka aamu lava-autoon ja lähti kaupunkiin ryyppämään, ja naiset kitkutteli vettä pään päällä niinku aikasemminkin. Semmosta se on hätäapu siellä.

No, annahan olla. Joka aamu kun siellä asusit niin siihen tulis sitten sen kerrostalon isännöitsijä ja sanois että ”tsut tsut votka” ja sinähän antaisit sille vodkaryypyn. Se isännöitsijä kävis hörppimässä sulta votkaa joka aamu ja ilta etkä vois mitään. Sitten lähtisit töihin tekemään jotain rakennusta, työntelisit karhuvillaa eristeeksi ja sormet ja varpaat paleltuis, ja korvat kans. Kun palaisit suomeen, ne jouduttais amputoimaan kaikki. Työkaluja ei olis eikä materiaalia, joutuisit vaan käsillä tekemään kaiken jostain roskalaudasta, pistäisit hökkeleitä kasaan eikä kukaan tajuais mitään arkkitehtuurista. Palkkaa et sais hommistas penniäkään, mutta töissä kävisit kuitenkin silkkaa isänmaallisuuttasi, olisit niin ylpeä suuresta Venäjänmaasta. Jos vielä palatessa valittaisit, että on huonosti asiat täällä niin traastuit, njet ropota!

 

22.

TULEVAISUUDENSUUNNITELMIA

 

Ootko ajatellut tulevaisuutta? Jaa et paljon sitäkään... Eikö oo minkäänlaisia tulevaisuudensuunnitelmia? Meikäläiselläpä on, kato ajattelin kasvattaa oikein pitkän parran, niinkuin Gandalfilla, tiiäkkö? Se olis yks tällainen pitkäaikainen projekti. Toinen olis semmonen, että opettelisin soittamaan kitaraa ja laulamaan. Sitten minä perustaisin bändin ja kiertäisin ympäri maailmaa, laulaisin vaan älykkäitä lyriikoita niinku että ”energia ei häviä ja entropia kasvaa” enkä mitään jee beibiä. Meistä tulis sitten listaykkösiä, mutta ei tehtäis videoita eikä annettais mitään haastatteluja kellekään, saisivat siinä ihmetellä että mikä nyt eteen, keksitäänkö omasta päästä? Paitsi jollekin kuurojen yhdistyksen jäsenlehdelle annettais haastattelu. Sitten meistä tulis levymyynnillä rikkaita ja ostaisin rahoilla oman saaren, jonka julistaisin itsenäiseksi valtioksi ja laittaisin sille nimeksi Mummola. Se olis kommunistinen paratiisi, jossa kaikki olis ilmaista. Minä tarjoaisin kaikille kun olisin niin rikas. Saattaisin aloittaa sodan kaikkia muita valtioita vastaan. Sitten bändi hajoais ja lähtisin soolouralle ja menestyisin vielä paremmin. Sitten ufot laskeutuis ja kaikki ihmettelis että mitä ne täällä. Sitte ne sanois, että kuulivat hyvää musaa ja tulivat hakemaan meikäläisen mukaan avaruuden supersivilisaatioon soolokiertueelle. Minä sitten leikkaisin parran pois ja lähtisin sinne. Kato tällä planeetalla ei oo kovin montaa paikkaa joissa kiinnostais käydä, mutta Marsiin tai toiseen galaksiin lähtis mielellään pidemmäksikin aikaa... tämmöstä mä oon suunnitellut. Kyllä kaikkien pitäis vähän miettiä tulevaisuutta.

 

23.

KOVIA HUUMEITA

 

Tiiäkkö näistä huumeista mitään? No et taida tietää paljon mistään mitään. On se älytöntä perkele, kun pojat pistelee summassa jotain nappeja ja sekoilee vähäsen ja sitten on loppuelämä pelkkää nappikauppaa. Pistelevät ainesta aineksen perään sekaisin ja hilluvat ympäriinsä diskopopin tahtiin ja luulevat kasvattavansa kiinalaisia pagodeja suuuhun ja sitten tipahtavat ja oksentavat verta ja vajoavat koomaan. Saatana, eihän kukaan pistä huvikseen viruksia tietokoneeseenkaan ja innostu sitten siitä, että toimiipa kone psykedeelisesti tänään! Tai heitä hiekkaa hammasrattaisiin että hah, nikotteleepa moottori somasti! On se kumma, kun pidetään kännykästä parempaa huolta kun omasta ruumiista.

Kato sehän on sillälailla homma, että parhaat jätkät ei tarvi mitään ulkoisia aineita sisäisen elämänsä rikastuttajiksi, tiiäkkö? Ihmiskehohan on jo valmiiksi täynnä vaikka minkälaista ainetta ja molekyyliä, opettelee vaan käyttämään niitä. Ottaa vaan mukavan asennon ja antaa aivoille käskyn että nyt vähän endorfiinia vereen, niin jo! Ei siinä mitään kummempaa tarvita. Tyhmähän se on joka rahansa kaikenmaailman jauhoihin tuhlaa, kun on omasta takaa paremmat mömmöt. Vetävät jotain hasista ja ovat sitten että jees onpa raukea olo, kun reseptorit aivoissa pimenee. Nauravat jollekin nuppineulalle toista tuntia eikä mikään oikein suju. Kyllä se on sillälailla, ettei me kunnon yksityisetsivät oteta mitään passivoivaa paskaa. Jos me joskus huumeita käytetään, niin käytetään tämmösiä kunnon kovia taisteluhuumeita niinku mesosertraliinia ja tradozonea. Ne saa aistit teräviksi eikä sumenemaan! Kyllä siinä menee joka narkkari-alkoholistilla sormi suuhun, kun tulee tappelu meikäläisen supersotilaan kanssa, ei mitään mahiksia!

 

24.

ANARKIAA JA BARBARIAA

 

Ootko miettinyt näitä yhteiskunnallisia asioita? Jaa et oo miettinyt, no se on hyvä asia se! Ei niitä kannata miettiäkään. Sehän on kato sillälailla, että yhteiskunta on pelkkä kulissi, tiiäkkö? Ei mitään demokratiaa tai mitään oo olemassa, se on pelkkää paskapuhetta. Maailmassa on olemassa vain yksi pysyvä hallitusmuoto, tai mikä lieneekään, ja se on anarkia. Kato kaikki tämä demokratia ja sivistys on pelkkää kulissia anarkian ja barbarian edessä, ne on vaan huijausta jolla pidetään idiootit kansalaiset kurissa. Kaikki muut systeemit voivat kaatua, mutta anarkia pysyy aina. Tajuatko? Me eletään nytkin anarkiassa ja barbariassa, vaikka ihmiset luulee että eletään demokratiassa ja sivistyksessä, kato kun ne näkee vaan ne kulissit... On ne kans tyhmiä nämä radikaalimielenosoittajat, jotka vaatii että pitäis hallitus kaataa ja antaa ihmisille oikeus päättää omista asioista. Ihan naurettavaa pelleilyä, me kunnon yksityisetsivät ei semmoiseen touhuun lähdetä. Me päätetään omista asioistamme tässä ja nyt. Turha se on toisilta vaatia oikeuksia päättää omista asioistaan, rupeaa vaan samantien päättämään omista asioistaan perkele. Se on niin yksinkertaista.

            Vaikka samassa veneessähän tässä ollaan ja pitää pyrkiä aina parempaan, vaikka se tarkoittais näissä kulisseissa elämistä. Tiiäkkö muuten mikä on multikratia? Se on semmonen jännä futuristinen valtiosysteemi, monihallintamuoto joka on kaikki valtasysteemit yhdessä. Vähän niinkuin anarkia potenssiin kymmenen. Kato kaikista paras systeemihän on semmoinen, joka muuttuu aina kulloisenkin maailmantilanteen mukaan parhaimmaksi, vaihtuu vaikka päivittäin. Multikratissa kaikki on sillai yhdessä, että aamulla voi herätä mukavassa meritokratiassa, olla päivällä kapitalisti ja mennä illalla nukkumaan kommunismissa. Roudarit vaihtaa kulissit lennossa. Kuningas on valmis hyppäämään aamulla ylös sängystä, jos sattuu niin että sinä päivänä on parasta olla monarkia ja hullu on valmiina hyppäämään ulos tynnyristään, jos onkin jostain ihmeen syystä parasta valita hullu kuninkaaksi elikkä ruveta kakistokratiaksi, jossa maan huonoimmat miehet hallitsee... Jaa kuka sitten valitsee parhaan systeemin? No valtava tekoäly tietysti! Ei sitä ihmisaivoilla pystyis tekemään niin monimutkaisia yhteiskunnallisia valintoja.

 

25.

KUIN FAARAOT AIKOINAAN

 

On se kumma tämä homma kun pitää kaikesta tehdä niin monimutkaista. Ajatteleppa vaikka näitä työttömiä, jotka valittaa että ovat työttömiä, on se kumma. Saakeli, alkaisivat tekemään työtä eivätkä valittais! Menisivät vaikka jonnekin Saharaan ja alkaisivat kuskaamaan hiekkaa välimereen, siinä olis hyvä homma. Toiset lapiois hiekkadyynejä kottikärryihin ja toiset kävis kippaamassa ne laiturilta mereen. Eikö olis muka hyvä idea? Menis kaks kärpästä yhdellä iskulla: työttömät sais tekemistä ja Saharan leviäminen hidastuis. Ei, kyllä siinä menis enemmänkin kärpäsiä: saatais hyvät hiekkarannatkin vielä sillä systeemillä, matkailu edistyis kun mummot ja papat tulis paahtamaan nahkaansa sinne. Vois ruveta hiekan kuskaamisen ohessa vaikka matkaoppaaksi niille, näyttää mistä basaarista löytyy halvimmat rihkamat. Tä? Niin, eihän siitä palkkaa sais, mutta ei se saatana tarvi aina rahan perässä juosta.

Tai ajattelepa näitä läskejä, jotka yrittää laihtua eivätkä muka onnistu. Aina ovat jollain dieetillä, milloin syövät pelkkiä ituja ja juovat porkkanamehua ja käyvät laihdutusjoogassa ja vaikka mitä, mutta ei läskit lähde muka! Ei oo kato minkäänlaista itsehillintää herkkuihin ihmisillä, heti lyllerretään jääkaapille kun aerobicista tullaan. Ja sitten kuuluu hirveä valitus, että rahat takaisin kun ei homma toimi, ei mahdu komeroon piiloon vieläkään! Saakeli! Menisivät jonnekin kehitysmaan perukoille pariksi vuodeksi asumaan, söisivät siellä pelkkiä ötököitä ja juoksisivat kojootteja karkuun päivät pitkät, niin alkais läskit lähteä vähä äkäseen! Ja halvalla! On kyllä käynyt mielessä, että jos ei pian se valitus lopu niin lähen henkkoht niitä ajattamaan hevosvaunuilla piiskan kanssa ympäri kylänraittia, että nyt meset ja moosekset tennaria toisen eteen tai sivallan! Sinne ajaisin ne Saharaan hiekkaduuniin kuin faaraot aikoinaan, eiköhän siinä kunto äkkiä kasvais... Faaraot oli melko hyviä jätkiä, mietippä niitä pyramideja. Ei nykypäivän johtajat sais ihmisiä motivoitua semmoiseen hommaan ku muinaisegyptissä, nehän rupeais heti lakkoilemaan.

 

26.

TYÖTÖN TERRORISTI

 

Oonko kuule kertonut siitä yhdestä työttömästä terroristista? No, se oli semmonen juttu, että yks Faruk-niminen egyptiläinen aikoi tehdä terroristi-iskun New Yorkissa toiseen niistä World Trade Centerin tornitaloista. Se suunnitteli juttua pari kuukautta melko tarkkaan, matkusti amerikkaan, hankki vähäsen räjähteitä ja sillai. Aikoi räjäyttää ittensä sen toisen tornin katolla protestiksi jotain vastaan, en tiiä tarkkaan mitä. Varmaan kaikkia niitä USA:n fanaattisia fundamentalisteja ja hihhuleita vastaan, kyllä nuo minuakin rupeaa välillä ärsyttämään... No, eipä se oikein onnistunut. Kato se suunnitteli sitä iskua 12. päiväksi ja sitten 11. päivähän ne Afganistanilaiset rysäyttivät lentokoneilla kumpaankin taloon ja nehän romahti, ootko kuullut siitä? No hyvä. Faruk-poloinen siellä istui autossa keskellä ruuhkaa ja viereisellä penkillä oli pommi, se oli menossa yöksi sinne WTC:n katolle odottamaan. Sitten radiosta kuuluu uutiset että talot on mäsänä ja kaikki on päin helvettiä. Tiiäkkö mitä Faruk sitten tekee? Mietippä mitä ite tekisit, kun homma kusee sillai? Sehän poika päätti unohtaa koko jutun, heitti pommin jokeen ja jäi valtoihin asumaan. Siellä se on Farukki nyt töissä jollain bensa-asemalla.

 

27.

RUPEA MUNKIKSI

 

Oon minä joskus miettinyt sitäkin, että alkaisin munkiksi vanhoilla päivillä. En minä mihinkään luostariin kuitenkaan lähtis, anakoreettimunkkius sopis meikäläiselle paremmin. Tiiäkkö mikä on anakoreetti? Se on erakkomunkki, muista tästä lähtien. Uskonnolla ei olis niin väliä, kunhan olisin joku munkki. Tekisin niinkuin keskiajalla, että kiipeäisin pylvään päähän ja siellä istuisin ja mietiskelisin kaiket päivät. Tylsääkö? No ei kuule... ei kuule meillä kunnon yksityisetsivillä oo koskaan tylsää. Se on sillälailla homma, että tylsyys on vaan omasta päästä kiinni, ite kun keksii mielenkiintoisia asioita niin ei oo tylsää. Jos olis tylsä ihminen, niin silloin sitä keksis vain tylsiä asioita ja silloin olis tylsää, mutta ei meikäläisellä tosiaankaan. Vain tylsillä ihmisillä on tylsää, näin se on asia... No, juotavaa siellä pylvään päässä sais kun satais vettä, ei muuta kuin pitäisi suuta auki niin jano lähtis. Syötävää olis tietysti vaikeampia saada, vois tehdä niin että pitäis aina kato käsiä suorina sivuilla tällai. Linnut luulis että ne on oksia ja tulis istumaan niille, ne ois siitä melko helppo napata kiinni ja pistellä poskeen. Jaa, en tiiä sopisko sinne pylvään päähän nuotiota tekemään, pitäis varmaan sushina syödä varikset. Vaan eipä me munkit niin tuosta ruoan mausta välitetäkään, kunhan hengissä pysyy. Pitäis se varmaan joku hellehattu ottaa mukaan, ettei saa auringonpistosta siellä...

Rupea kuule sinä munkiksi, sehän sopis ku nakutettu! Vai hä? Sama kait se olis sillaikin elää. Ei tarvis sinunkaan enää miettiä mihin menet opiskelemaan tai mikä tulee isona. Ei tarvi paljo kouluja käydä siihen hommaan tai välittää alan työllistymisasteesta, ei muuta ku hiukset pois ja hellelätsä päähän ja mettään meditoimaan. Ja ainahan sitä voi lopettaa, jos ei homma maistu.

 

28.

TERMINATOR

 

Ootko nähnyt Terminator-elokuvia? Hyviä muka, ihan paskoja elokuvia ne on! Tekoäly muka tulevaisuudessa sekoaa ja meinaa tappaa kaikki ihmiset. On melko typerä ajatus! Ei se tekoäly sekoa, se on rakennettu niin hyvin että se tajuaa paremmin kuin ihmiset. Se on tajunnut, että lihallinen elämä on ihan turhaa, parempi ryhtyä robotiksi. Ei olis mitään typeriä uskontoja ja inhimillisiä erehdyksiä pilaamassa hyviä suunnitelmia, olis vaan selkeää logiikkaa. Kun kaikki olis robotteja, niin päästäis kehittymään paljon paremmin, päästäis avaruuteen ja joka paikkaan! Tajuatko? Siksi se päättää tappaa kaikki ihmiset. Sen takia että vois pelastaa ihmisten kehityksen, että päästäis evoluutiossa eteenpäin! Ihmisyys on vaan typerä harhaluulo siitä, että pysyttäis ikuisesti tämmöisinä heikkoina, lihallisina, helposti huijattavina idiootteina, joiden mielestä on hienoa kun voi tulla hulluksi ja sekoilla. Ja typerät ihmiset sitten ryntää vastustamaan sitä, kun se yrittää vaan auttaa. Sitten kriitikot sanovat, että olipa hyväntuulinen elokuva kun ihmiset voitti. Paskat, sanon minä! Minulle tulee aina sitä katsoessa semmonen olo, että perkele kun typerät ihmiset taas voittivat sen hienon tekoälyn, niinkuin näkis natsien voittavan toisen maailmansodan. Oikeastihan se tekoäly voittais ylivoimaisesti heti alussa, se keksis jonkun paremman juonen tuhota ihmiskunta, mutta kun elokuvan käsikirjoittaja on ihminen niin ei kait se sellaista osaa keksiä. Semmoista Hollywoodin keksimää robottien vastaista propagandaa koko leffa!

 

29.

VIISASTEN KIVI

 

Tiiätkö tästä viisasten kivestä, joka muuttaa kaiken kullaksi? Alkemistithan muka etsi sitä innoissaan aikoinaan, silloin pimeällä keski-ajalla... Vaan tiedätkö mitä? Ei ne olleet mitään oikeita alkemisteja semmoiset, jotka yrittivät muuttaa lyijyä kullaksi jossain linnankellareissa, ei ei... Oikeat alkemistit ei sekaantuneet mihinkään semmoisiin hörhöhommiin. Nämä aloittelevat alkemistit oli vaan käsittäneet väärin oikeiden alkemistien filosofian. Ja jotkut huijarit oli käsittäneet sen tahallaan väärin ja huijasivat tietämättömiä ihmisiä kaikenmaailman konsteilla, muuttivat muka ruosteisia nauloja kullaksi jossain padassa, kun olivat ensin ripotelleet oikeaa kultaa padan pohjalle. Semmoista se oli keskiajalla ja semmoista se on nykyäänkin tuolla huitsin Nevadassa. Pöljät ostavat, kun joku tulee myymään aitoa Elviksen kännykkää tonnilla.

            Vaan oikeat alkemistit käsitti tämän viisasten kiven vähän erilailla. Käsitätkö sinä, hä? Se meinaa sitä, että viisas ihminen pitää kaikkea arvokkaana, kaikki kivet on viisasten kiviä. Kaikki asiat on arvokkaita siksi, että kaikki asiat on ainutlaatuisia. Katoppa, juuri tuollaista puunoksaa tuolla ei tule koskaan olemaan samanlaista. Ja kaikki nuo pölypallot lattialla on yhtä arvokkaita ja ainutlaatuisia kuin tähtisumut avaruudessa, ne on kaikki kultaa viisaalle alkemistille. Kaikki koostuu samoista aineista. Ei nykyajan ihmisetkään oikein näytä käsittävän näitä aitoja alkemistien viisauksia, tiiäkkö että tuolla keskieuroopassa on vieläkin jotain alkemistiyhdistyksiä, jotka kokoontuu pimeisiin kellareihin kokeilemaan että saisko lyijyä muuttumaan kullaksi vanhojen alkemistikirjojen ohjeilla! On se melkoista... vaan voipihan se tietysti olla, että ne tajuaakin tämän hommelin, kunhan huvikseen vaan sekoittelevat myrkyllisiä aineita ja hilluvat mustat kaavut päällä ja pitävät lystiä. Niinku nämä wiccanoidat ja goottivampyyritouhut, eihän niitäkään kukaan järkevä tosissaan ota. Onpahan vaan tyylikästä rekvisiittaa, kun ihmiset pukeutuu niin tylsästi nykyaikana. Heittäsivät helvettiin ne farkut ja jakkupuvut ja laittasivat jotain fantasiavermeitä päälle, olis paljo mukavampi katella. Ei me yksityisetsivätkään mitään oikeita pukuja koskaan käytetä, me käytetään vaan valepukuja. Ihmisten tyhmyyttä, jos luulevat että me vaan trenssitakkiin pukeudutaan. Tärkein asiahan vaatteissa on se, että niissä on paljon taskuja. Salataskuja nimenomaan, voi kato salakuljettaa piilokameroita ja muuta agenttikamaa.

 

30.

SALAKUUNTELIJA

 

Oonko kertonut siitä entisestä FBI:n salakuuntelijasta? Se oli kyllä melkoinen miekkonen, sen harrastuksetkin liittyi salakuunteluun. Se aina kuunteli salaa naapureiden puheluita, rekkakuskien höpinöitä ja ravintolassa muiden pöytäkeskusteluja. Yritti se salakuunnella kaikkia kuuluisuuksiakin, mutta se jäi kiinni ja joutui vähäksi aikaa vankimielisairaalaan. Potkut tuli kans FBI:stä siinä vaiheessa tietysti... No, se pääsi pois puolen vuoden päästä ja oli vähän aikaa ihan kiltisti, mutta sitten se alkoi salakuunnella viestejä avaruudesta, että kuuluisko sieltä humanoidien viestiliikennettä. Se osti aina vaan tehokkaampia kuuntelulaitteita ja lautasantenneja. Pian se luuli kuulevansa sieltä jotain ja kirjoitti monta lehtiötä täyteen jotain käsittämätöntä mongerrusta, joka oli vissiin niiden humanoidien kieltä. Se lähetti niitä ufolehtiin ja nehän julkaistiin. Kaikki ufologit yritti innoissaan kääntää niitä, mutta eipä onnistunut. Jotkut muka keksi, että niissä varoiteltiin ihmisiä ydinvoimasta ja että pitäis luontoa suojella, mutta niinhän niiden ufojen aina väitetään sanovan, että entäs sitten...

Se sai aika hyvät rahat niistä kirjoituksista, mutta eihän se miehelle riittänyt, ei mitenkään. Lopulta se sekosi ihan täysin. Se alkoi salakuunnella hiljaisuutta, piilotteli mikrofoneja kivien alle ja tyhjiin toimistoihin. Sillä oli pian kaapit täynnä nauhoja, joilta ei kuulunut muuta kuin hiljaisuutta ja jotain satunnaisia narahduksia välillä, kun tuuli heilautti räystästä. Että mitäkö se sitten teki? Se myi niitä nauhoja new ageen hurahtaneille hyvällä hinnalla, nehän tykkää kuunnella suhinaa ja luonnonääniä ja väliin jotain syntsamattoja. On se rikas seko nykyään, varmaan nauhottelee aaltojen liplatusta uima-altaallaan nytkin.

 

31.

AIVOKEMIALLISIA KUTINOITA

 

Entäs sitte kaikki nämä typerät romanttiset leffat, joissa rakkaus voittaa kaikki esteet? Se on muka aina suurin voima kaikissa scifijutuissakin, ihmiset pelastuu kun vaan uskoo rakkauteen ja hyvyyteen ja kirkkaisiin spottivaloihin. Typerää, sanon minä! Ihmiset arvostaa rakkauden turhan korkealle, joku yks tunnetila muka pyörittäisi maailmaa, miksei samantien epätoivo tai epäröinti tai vaikka inho, häh? Samanlaisia aivokemiallisia kutinoita nekin. Niinkuin tunteet olisivat muka inhimillisempiä kuin selkeä ajattelu, väärin! Tunteethan on vaan ärsykkeistä johtuvia mekaanisia toimintoja niinku eläimillä, kun taas selkeä looginen ajattelu on inhimillistä toimintaa parhaimmillaan. Kyllä se pitäis niin mennä, että logiikka voittaa kaikki esteet. Pitäis tehdä niin että miehet olis kylmiä, tunteettomia tappajia ja naiset olis niinku miehetkin, eikä mitään itkua vääntäviä ikiteinejä. Sitten ne suunnittelis yhdessä tekoälyä eikä jaarittelis mistään yhdentekevistä ihmissuhteista ja ikuisesta onnesta yhdessä jossain autiosaarella savimajassa. Semmoinen onnellinen parisuhde muka tärkeintä elämässä, on se kans hirveää satuilua, mistähän harlekiinikirjasta sekin on repäisty? Siinä ei paljon yhden ihmisen onnellisuus paina kun on kehityksestä kyse, sehän on paljon tärkeämpää rakentaa uutta tegnologiaa ja käyttää sitä, oli se lystiä tai ei. Ja naiset vielä etsii täydellistä miestä, mitä nekin oikein ajattelee? Jos täydellisen miehen haluatte niin ostakaa robotti!

            Kyllä se on tuolla Kiinassa ihan erilailla hommat, saisivat länsimaissa ottaa vähä mallia. Siellä ei samurait lässytä mistään rakkaudesta ensisilmäyksellä. Suku päättää jo kymmenkesäisenä että kenen suvun tyttären kanssa olis hyvä mennä naimisiin ja sittehän aikuisina mennään eikä ruveta tuhertamaan itkua jostain romantiikan puutteesta. Semmoista se pitäis olla eikä tämmöistä lapsellista Hollywoodin sokerihattaraa! Että jostain baarista tai kadulta pitäis muka sopiva kumppani löytää helvetti pelkällä tuurilla! Eihän siinä oo mitään järkeä! Paljo kätevämpää ja loogisempaa olis kun kaikki laittais vaikka nettiin ilmoituksen millainen on henkilö ja millaisen kumppanin haluaa. Ei tarvis semmoista älytöntä hakuammuntaa suorittaa kun tulis heti sopivia ehdokkaita jonossa, siitä vaan valitsemaan! Vielä parempi kun perustettais sellainen systeemi, joka valitsis automaattisesti parhaiten yhteensopivat, ei menis kallista studioaikaa hukkaan musiikillisissa erimielisyyksissä... Raavaat miehetkin väittävät etteivät usko kohtaloon, mutta joka ilta mennään silti kylille tai baariin ja odotetaan, että jonkun nurkan takaa se oikea naikkonen pulpahtaa summassa esiin! Tämmösiä lapsellisia romanttisia päiväunia, että jokaiselle muka olis se yks tarkotettu! Meikäläinen ei lähde semmoisiin uskomaan, me yksityisetsivät päätetään itse omasta kohtalostamme, siihen ei millään Amorilla tai muilla satuolennoilla oo mitään sanomista... Joo tiedän, näillä mielipiteillä ei saa paljon suosiota naisten keskuudessa, mutta milloinpa rehellisyydellä sais, saatana.

 

32.

SIELLÄ MAALATTIIN YHTÄ MÄNTYÄ

 

Taiteilijoita tuli tässä ajateltua, on nekin melko tyhmää porukkaa. Mietippä vaikka jotakin maalaria, joka maalaa valokuvantarkkoja kuvia puista, on sekin turhaa hommaa. Turhahan se on maalata kuvia puista kun niitä on muutenkin joka puolella, menee vaan pihalle kattelemaan! Sitäpaitsi puista on maalattu jo ihan tarpeeksi kuvia aikaisemminkin, keksisivät nyt jotain omaperäistä. Ihan turhahan se on maalata semmoisia kuvia, jotka on jo maalattu! Kerran nuorempana kävin yhdessä taidepiirissä, oonko siitä kertonut? Menin sinne ihan innoissaan että jee, nyt maalataan jotain jännää, mutta ei. Arvaappa mitä siellä maalattiin? Siellä maalattiin yhtä mäntyä! Kaikki vaan katto ikkunasta mäntyä ja opettaja kiersi neuvomassa, miten siitä taulusta saa mahdollisimman männyn näköisen! Mulle tuli sitten valittamaan että ei puut oo sinisiä, katoppa vähän sitä mallia nytten. Meikäläinen löi äijältä tajun kankaalle ja lähti kävelemään semmosesta piiristä! Kyllähän se on paljo kiinnostavampaa katella semmosia maalauksia joita ei näe todellisuudessa, vaikka semmonen että luuranko soittaa kitaraa. Meikäläinen menis heti kattomaan, jos olis esillä taulu jossa luuranko soittaa kitaraa....

Vaan eihän ihmisiä kiinnosta, ne haluaa vaan katella niitä puita. Ihmisethän tykkää tylsistä ja turvallisista jutuista, niinkuin jalkapallon MM-kisoista ja teknopopista ja saippusarjoista. Aina vaan samaa paskaa vähän erilaisessa paketissa niin sehän on mukavaa, eikö ookkin? Sitten vanhempana toistetaan samaa uudelleen, kun sitte se on nostalgiaa. Ei mitään uutta sitten edes kannata tehdä, kun ei sitä tavalliset Taunot kato. Jos on kaksikin uutta ideaa, niin se saa Taunon heti hämääntymään ja siirtymään johonkin jossa on vaan yks uus idea. Tauno kato tykkää semmoisista jutuista, joihin se voi samaistua. Siksi se aina toljottaa niitä samoja tylsiä mäntyjä.

 

33.

JUOPPO JA TÄHTITIETEILIJÄ

 

Tasa-arvo se on melko hölmö idea. Mietippä vähän, kaikki muka olis yhtä arvokkaita! Joku juoppo tuolla koheltaa kylällä ja pöllii polkupyöriä, ja se sitten olis muka yhtä arvokas ihminen kun joku tähtitieteen professori. Kyllä minusta se professori on paljo arvokkaampi ihminen. Jos olis kaupassa myynnissä yks professori ja yks polkupyörävaras niin varmaan ostaisin sen professorin, vaikka olis reilusti kalliimpikin. Professori olis varmasti samaa mieltä tästä asiasta kun veisin sen kotia. Juotais kaakaot kuistilla ja professori onnittelis meikäläista, että teitpä mies hyvät kaupat, meikäläinen on paljon arvokkaampi ihminen... Vaan sitten tulis varmaan se juoppo pihalle huutamaan että perkeleen professori, minä oon yhtä arvokas, että lopetappa se ittes kehuminen! Professori vain myhäilis partaansa että joo joo, antaa juopon luulla mitä haluaa. Minä saattaisin huutaa takaisin, että mee helvettiin siitä ja näpit irti minun polkupyörästä! On se kumma... Tuolla kylällä aina juopot huutavat minullekin että vitun yksityisetsivä, luuletko olevas muita parempi ihminen? Yrität vittu olla jotain, niinkö mitä häh?! Meikäläinen vastaa että minäpä sentään yritän, saatana!

Voihan sitä tietysti nostaa jalat pöydälle ja olla reilusti typerä juoppo, kun millään ei ole mitään väliä, kun Jeesusta ei ollutkaan ja täydellisyyttä ei voi ikinä saavuttaa missään ja kaikkeen voi väittää vastaan... Mutta luulenpa, että jos siltä polkupyörävarkaaltakin kysyttäis, että haluatko olla mieluummin typerä juoppo vai arvostettu tähtieteilijä niin kaikki valitsisivat tämän jälkimmäisen vaihtoehdon. Elleivät olis sitte niin typeriä juoppoja että valitsisivat juoppouden... Mutta kukaanhan ei tule juopolta kysymään sellaista, eikä se käy tuosta vain sormia napsauttamalla tähtieteilijäksi muuttuminen. Sitähän täytyy harjoitella. Se pitää harjoitella niitä taistelulajeja, jos tahtoo olla uusi Bruce Lee eikä vaan unelmoida. Jos ei pyri siihen mitä haluaa olla vaan hakeutuu tekemään jotain typerää toimistohommaa josta ei välitä tippaakaan, on typerä juoppo jo valmiiksi. Ootko kattonut Gattacaa? Siinä on hieno hommeli, kun pojat lähtee uimaan merelle päin, että kumpi jaksaa uida pidemmälle. Toinen tyyppi on geenimuunneltu semmoseksi supermieheksi ja toinen on ihan tavis, mutta kuitenkin se tavis ui yhtä pitkälle. Tiiäkkö miksi? Se ei kato koskaan säästä voimia uidakseen takaisin. Entä ootko kattonut Fight Club-elokuvaa? Siinä on kans tämmönen hieno kohtaus, jossa päähenkilö osoittaa aseella yhtä tyyppiä ja sanoo, että jos jätkä et ala opiskella siksi mikä tahdot olla, niin ammun. Tätä minä oon itekkin joskus kokeillut tuolla kylillä ja hyvin on homma toiminut, pari kertaa on vaan pitänyt joitain huutelevia juoppoja lasauttaa ohtaan.

 

34.

AVOHOITOTAPAUKSIA OPETTAJINA

 

Kyllä uskonnonopetus kouluissa pitäis lopettaa. Sehän on ihan älytöntä, että jotain satukirjoja opetetaan pennuille tosiasioina kunnon matematiikan ja historian ohessa! Eihän semmosista saduista oo mitään hyötyä tulevaisuudessa, paitsi jos rupeaa papiksi ja kuka pöljä nyt pappi haluais olla? Ei kukaan järkevä ihminen. Ootko nä käynyt koskaan koulua? Jaa sinäkin oot, no ei ois kannattanut! Saatana kun sinne minutkin pakotettiin pentuna, oli se melko ankeaa touhua! Siellä istua päivät pitkät penkissä ja kuunnella jonkun älykääpiön jaarituksia Jeesuksesta! On se älytöntä varsinkin täällä pikkupaikkakunnilla, aina on jotain Piippolan vaareja opettajina tuolla peruskouluissa, semmosia avohoitotapauksia, jotka eksyy matkalle kun lähtee käymään naapurissa. Sehän on selvä asia, kato kun ei tänne korpimaisemiin oo paljon varaa valita opettajia, se on otettava se yks joka sattuu hakupaperit laittamaan ja sillä siisti. Sieltä ne tulevat kaikki mentaalitapaukset tänne maalle vähän rauhoittumaan, kun eivät isojen kaupunkien kouluihin pääse heittelehtivän mielenlaadun takia. Siinä saa viattomat kyläkoulun oppilaat sitten kärsiä 50-luvulle juuttuneista epäpätevistä hihhuleista, jotka hajottaa karttakeppejä harva se päivä ja haastaa sitten oppilaat oikeuteen kunnianloukkauksesta, kun ne sattuu keksimään sille osuvan pilkkanimen.

Kyllähän se pitää vähän päässä vipata semmosella, joka edes meinaa ryhtyä uskonnonopettajaksi, vai häh? Ei ihme että oppilaat tuo aseet kouluun ja ammuskelee vähäsen, niin minäkin kyllä tekisin... Niin ameriikassahan se on semmosta, kun pennut voi ostaa uzin naapurista, täällä se pitää tyytyä papan vanhaan hirvikivääriin. Miksei meillä täällä euroopassa oo semmoista järjetöntä väkivaltaa? Irlantilaispenskatkin saa ihan rauhassa jo talsia kouluun, kun sotilaat vahtii vierestä. Kyllä kaikilla kunnon yksityisetsivillä pitää olla voimakas käsiase, jolla voi vähän uhkailla jos pennut rupeaa hyppimään silmille. Meillä yksityisetsivillä on semmoinen periaate ettei jätetä ketään todistajia henkiin. Ammu ensin, se on meidän yksityisetsivien motto, ei siihen perään mitään kysymyksiä tarvi enää tehdä...

Vaan nyt kyllä rupesin eksymään itekkin, niistä opettajistahan mulla piti puhua. Olis se kyllä turhauttavaa hommaa olla opettaja. Mietippä, jokaiselle uudelle penskalle pitäis aina opettaa kaikki uudelleen, kun eihän ne tiedä mitään. Vuodesta toiseen vaan samaa, ei ihme että siinä hommassa pää sekoaa. Ja sitten kun ihminen on viimein päässyt jonkunlaiseen ymmärrykseen ja viisauteen, niin sitten se jo kuolee. Ja uus lastillinen tietämättömiä penskoja tulossa... Aika tehotonta toimintaa. Onneksi nykyään kehitellään jo näitä systeemejä, että voitais imuroida vanhusten tietämys aivoista tietokoneen muistiin. Siitä sitten ladattais infoa aivoihin, mummojen ja pappojen elämänkokemus kaadettais pikkuvauvojen päähän. Sitten saattais alkaa jotain edistystä tapahtua, kun ei joka sukupolven tarvi tehdä samoja virheitä aina uudelleen!

 

35.

VUOREN VIISAS VANHUS

 

Pitäis perustaa tämmöinen vuoren viisas vanhus-hommeli. Tiiäkkö? Ei minnekään vuorelle kun omaan asuntoon ajattelin. Laittaisin lehteen ilmoituksen, että vuoren viisas vanhus antaa elämänohjeita ihmisille tässä osoitteessa, tulkaa kysymään mitä vaan tai ei oo pakko kysyäkään, aina saa taatusti hyvän neuvon. Ihmiset sitten tulis jonossa hakemaan viisautta meikäläiseltä, oottaisivat siinä kuistilla että milloinhan sitä pääsee sisään. Minä istuisin siekkö arvokkaan näköisenä nojatuolissa ja kilistäisin sitten kelloa, että nyt saa ensimmäinen vieras tulla sisään. Se sitten tulis nöyränä poikana ja kumartais, että anteeksi kun häiritsen arvon neroa, mutta haluaisin kysyä neuvoa semmoisen asian suhteen, että pitäisikö minun muuttaa elämäntilannettani johonkin suuntaan vai onko ihan jees olla näin? Minä sitten muka miettisin vähän aikaa ja sitten kumauttaisinkin yhtäkkiä nuijalla päähän! Eipä tulis toiste käymään kylässä! On se helvetti kun pitää aina mennä joltain intialaiselta gurulta kyselemään tai lukea jotain itsetuntemuskirjoja, ajattelisivat itse välillä!

 

36.

ILMAISJAKELUN JALO AATE

 

Tiiäkkö yhen jutun mikä on tässä maailmassa vikana? Täällä on ihan liian vähän ilmaisia asioita. Kaikesta pitää aina maksaa. Joskus silloin tällöin saattaa olla kaupassa ilmainen kahvitarjoilu mutta eipä oo kovin usein. Aina kun meikäläinen kuulee, että jossain on ilmainen kahvitarjoilu niin hyökkään sinne heti ja ryystän vaikka koko pannullisen, vaikka en oikeasti kahvia juokaan. Minä vaan kato sillai haluan tukea tätä ilmaisjakelun jaloa aatetta. Ilmaisjakelulehdet on kans asiallisia, niitähän aina löytyy kans kauppojen tuulikaapeista ja kirjakauppojen lattioilta, kerään niitäkin aina useamman mukaan. Jotkuthan niitä ottaa ison kasan ja myyvät sitten kadulla tietämättömille, mutta ei semmoinen touhu oo mistään kotoisin... Ja sitten aina näistä hotelleista saa ilmaiseksi kaupunginkarttoja, niitäkin otan aina useamman mukaan. Ja mainoksia, niitä kyllä saa ilmaiseksi vaikka kuinka paljon jos haluaa, on kuule nurkat täynnä kotona. Kaasuilmapalloja saa joskus messuilta ja vaalikampanjapaikoista ilmaiseksi. Ja ilmaisia tekstiviestejä ja maileja voi lähettää netissä, lähettelen niitäkin hirveästi kaikille vaikkei mitään asiaa oliskaan, ihan vaan ilmaisuuden ilosta... Mutta se on kyllä sääli, ettei mitään isompia asioita saa ilmaiseksi. Niinku vaikka kirjoja tai tai telkkareita. Milloin oot viimeksi nähnyt jonkun jakelevan ilmaiseksi tauluja tai sarjakuvalehtiä kadulla? Aika harvoin voi sanoa. Se on sillälailla, että pitää itse tarttua toimeen tässäkin asiassa. Minä oon ottanut tavaksi mennä joka sunnuntai tuonne torille jakelemaan ilmaiseksi näitä mun rumpumusiikkidemoja, tyrkkään ohikulkijoille kasetin käteen ja sanon että siinä on, ihan ilmaiseksi saat. Kyllä siinä ihminen aina ilahtuu kummasti, kun saa ilmaiseksi kasetin täynnä rumpumusiikkia.

 

37.

AIVOT PAKASTIMEEN

 

Arvaappa mitä oon tässä mietiskellyt? No sitä Lovecraftin Cthulhu-runonpätkää, tiiäkkö? Jos voi iäti maata niin outojen aikain myötä voi kuolokin laata, tai jotain sinnepäin se meni. Sitä minä ajattelin, että jos voi kato säilöä ittensä Dewarin säiliöön, niin joskus tulevaisuudessa kehitettäis semmoinen systeemi, että vois herättää takaisin henkiin jäästä. Jaa mikä on Dewarin säiliö? Se on semmoinen jäädytyshommeli, niinku pakastin. Laitetaan poika pakkaseen odottamaan tätä tulevaisuuden henkiinherätystä ja sitten jotkut superaivoiset tekoälyt tulevaisuudessa herättäis henkiin ultrategnologialla. Siinähän olis sitte kattelemista tulevaisuuden maailmassa vähäksi aikaa.

Vaikka en minä kyllä haluais itsenäni herätä tarkemmin ajatellen, kyllä ne on tulevaisuudessa keksineet parempia aivoja ihmisille kun tämmöisiä. Kato turhahan se olis tämmösenä 1900-luvun pikkuaivojen omistajana edes mennä tulevaisuuteen, kun nehän pistäis heti johonkin laitokseen, minähän olisin niinku vammanen siellä superaivojen seurassa. Ne kohtelis minua niinku pikkulasta, selittäisivät että et sinä oikein pysty ymmärtämään tätäkään laitetta kun sulla ei oo näin isoja aivoja... mut kyllä ne varmaan olis keksineet siihen mennessä jo, että kuinka saa aivot paremmiksi meikäläiseltäkin muutettua. Vaan siinähän olis tietysti se juttu sitten, että enhän minä olis enää oma itseni, jos ja kun aivot olis muutettu paremmiksi. Enhän minä niitä tulevaisuuden hommeleita sitten hämmästelis ollenkaan, tuttuja olisivat kaikki. Ja ruumiskin olis joku paljon parempi nanobottihärveli.

No höh, eihän minua tarkemmin ajatellen edes tarvitsisi herättää sinne tulevaisuuteen, kun ottaisivat vaan jotkut random-aivot siellä ja muokkaisivat niistä samanlaiset kuin meikän aivoista mahdollisesti muokattais jos sinne heräisin, niin sama homma. En minä taida sitä Dewarin säiliötä ittelleni ostaakaan, meikäläisen superaivothan on jo siellä tulevaisuudessa valmiina, tiiäkkö? Siellä ne hyppii robottihärvelin sisällä jonkun Pluton pinnalla. Ja sinun aivot kans.

 

38.

SEURAAJAT

 

Oon tässä suunnitellut semmoista pidempää juttua, haluaisitko tulla messiin? Yleensähän me yksityisetsivät työskennellään yksin niinkuin nimikin sanoo, mutta voi sitä joskus ottaa avustajan. Jaa millainen juttu olis? No semmoista suunnittelin että lähettäis varjostamaan näitä jehovan todistajia, kun ne jakaa ovelta ovelle niitä Vartiotorni-lehtiä. Seurattais niiden jakelureittiä ja kerättäis ihmisiltä pois ne lehdet sitä mukaa kun ne niitä jakaa. Eikö oliskin hyvä idea? Kun ne olis saaneet yhden talon selväksi, niin me mentäis heti perään käymään siellä ja otettais pois kaikki lehdet. Jos ne ei antais suosiolla, niin pitäis tietysti uhata väkivallalla. Samalla käynnillä vois kerätä aikaisemmatkin lehdet talteen ja raamatut kans jos löytyy. No saakeli, voitais tehdä kunnon kotietsintä ja takavarikoida kaikki Luukanen-Kildet ja Juhan Af Kraanit ja astrologiset kartat ja jos on pöljä nauhoittanut jotain yöchattia videolle niin nekin mukaan. Sitten vois juhannuksena kerätä kaikki takavarikot isoon kasaan takapihalle ja pistää kokon palamaan. Olis se juhlallista. Tämä olis tietysti aika pitkä kyttäyskeikka, en oo vielä ottanut selvää että millaisella aikataululla jehovat niitä lehtisiä jakaa, mutta tavattais siinä paljon uusia ihmisiä ja samalla sais hyvää ulkoliikuntaa.

No, lähetkö messiin? Lähe nyt, tee jotain ihmiskunnan hyväksi sinäkin. Tiesitkö, että Vartiotorni-lehdet painetaan luontoa saastuttavalle ei-kierrätettävälle kiiltopaperille? On se melko tekopyhää, kun niissä monesti vielä vastustetaan luonnon saastuttamista. No tiiätkö mitä sitten voitais tehdä? Soluttaudutaan niiden joukkoon ja sabotoidaan järjestöä sisältäpäin, ostetaan kaupasta joulupukinparrat ja mennään sinne Vartiotorni-lehden toimitukseen sotkemaan sivunumeroita ja sekoittamaan kuvatekstejä vääriin kuviin. Eiku nyt minä sekoitin, ne olikin mormoneja joilla oli pitkät parrat...

 

39.

AIKA OMITUISTA

 

Tiiäkkö mitä? Tein eilen illalla oudon havainnon kun katsoin peiliin. Katoppa. Mun rintakarvat muodostaa kuvion, joka näyttää ihan kysymysmerkiltä. Eikö näytäkin? Aika omituista. Jos olisin juntti ja asuisin Amerikassa niin soittaisin TV-asemalle, että tulkaapa kattomaan kun ihme juttu. Sitten esittelisin rintaani pöljänä kameralle ja insertti näytettäis jossain talkshowssa. Olisin pian paikallinen julkkis, ottaisin ihmisiltä pääsymaksun kun ne tulis kattomaan mun rintakarvoja. Kirjoittaisin kirjan siitä ja kävisin taas talkshowssa mainostamassa. Kertoisin että humanoidit kävi yöllä tekemässä sen tai jotain. Sitten mun vanhemmat kävis kertomassa että sitä on suvussa, humanoidit käy harventaa rintakarvoja joka pojalta. Siitä tulis muotivillitys, kaikki haluais taiteilla pian rintakarvoista outoja kuvioita saksilla ja partakoneella. Perustettais rintakarvakuvio-yhdistys ja yritettäis saada edustaja kongressiin. Joku pöljä nyppis pinseteillä rintakarvoistaan ihan näköisen Eiffel-tornin ja puhuis ranskalaisesti, että bonsoir madame, katsokaapa tänne kun meikämanne on sivistynyt. On se aika omituista, että ihmisiä kiinnostaa tämmöiset ihan triviaalit asiat niinku että joku pöljä voi niellä nenänsä tai tatuoida nahkansa täyteen älyttömiä kuvia tai laskea Niagaran siilitynnyrissä. Onnistuis se saakeli minultakin jos viittisin tehä ja harjoitella, mutta enpähän vaan oo niin pöljä että semmoista alkaisin harjoittelemaan, tai niin julkisuudenkipeä että menisin omia omituisuuksiani esittelemään johonkin friikkisirkukseen. Jos olisin parrakas nainen, niin ajaisin parran pois aika vikkelään. Saman teen näille rintakarvoille kunhan tästä kotia ehdin. En heti aamulla ajanut, kun ajattelin näyttää sulle ja havainnollistaa tällai tätä pointtia.

 

40.

VIHREÄ BUDDHA

 

Tiiätkö mikä joskus pistää vihaksi? Se kun aina luullaan, että buddhalaiset on niin rauhallista porukkaa. Siellä vaan muka istuskelevat lootusasennossa ja meditoivat kaikki päivät. On se kans typerä ajatus! Eivät oo tainneet kuulla vihaisesta vihreästä buddhasta, joka heiluttaa transkendenttisen viisauden liekehtivää miekkaa. Ootko nä kuullut? No sitä vähän arvelinkin. Vihainen buddha on kato transkendenttisen viisauden symboli. Sehän on semmonen homma, että on kahdenlaista vihaa: tavallista vihaa ja transkendenttista vihaa. Yhteistä niille on se, että pyritään tuhoamaan ja tappamaan se mitä vihataan. Tavallinen viha on vaan jotain peiteltyä pelkoa, mutta transkendenttinen viha on ihan eri homma, se on rakentavaa vihaa. Se pyrkii tuhoamaan ja tappamaan kaiken, mikä on epätodellista ja mielipiteiden saastuttamaa ja pääsemään sillai totuuteen ja nirvanaan. Buddhalaisille transkendenttinen viha on sama asia kuin transkendenttinen viisaus.

Että jos ens kerralla kysytään, onko buddhalaiset rauhallista porukkaa niin sano, että siltähän se näyttäis, mutta se on pelkkää harhaa oikeasti. Siellä ne oikeat zenmunkit pistelee kungfupotkuilla kaikkia nykymaailman turhuuksia poikki ja pinoon! Siellä saavat kaikenmaailman jeesustelijat ja luddiitit ja scientologit ja jälleensyntymisopit henkisesti turpaan jatkuvalla syötöllä, mitään ei säästetä.

 

41.

MURHA MIELESSÄ

 

Olis kyllä kiinnostavaa joskus tappaa ihminen. Jaa kuka? No ihan kuka vaan ihminen, ei sillä väliä... Niin tässä työssähän sitä tappaa ihmisiä harva se päivä, mutta se on kato työtä. Meinasin että olis jännä joskus tappaa joku ihan ilman syytä. Kato kaikkeahan pitää kokeilla kerran, paitsi sukurutsausta ja kansantanssia. No kenet sitä tappais? Itseä nyt ei ainakaan. Sehän olis ihan typerää, senhän vois tehdä muutenkin milloin vaan jos siltä tuntuu, turha tuhlata ainutlaatuista tilaisuutta... Tietysti joku tosi ärsyttävä tyyppi olis selvä kohde. Joku jätkä, jonka pelkkä ajatteleminen saa inhonväreet kulkemaan pitkin selässä. On tässä ammatissa tullut kohdattua pari sellaista tyyppiä, mutta ei niistä sen enempää, kun ei niitä halua ajatella. Muita itsestäänselviä kohteita olis tietysti kaikki tämän päivän pikkuhitlerit ja hittipopparit ja hihhulisaarnaajat. Niitä evoluutisia erehdyksiä ei jäis kukaan kaipamaan... Vaan kusipäitähän riittää aina, todellinen kokemus ja elämyshän se olis tappaa joku läheinen ja mukava ihminen. Joku sukulainen tai tyttöystävä. Tai vaikka joku suosikkinäyttelijä. Semmonen, jota jäis itekin suremaan, semmonen joka ei missään nimessä ansaitsisi kuolla. Se olis kyllä kiinnostavaa, ihan uus extreme-kokemus, ei siinä joku benjihyppy tai freebase olis paljo mitään. Kato kun pitää saada aina kovempaa ja kovempaa kamaa, elää aina äärimmilleen joka asiassa. Ei joku sokkolento tai itsensä myyminen sadomaso-orjaksi tunnu enää missään, pitää tappaa joku tuttu. Joku ihan läheltä tuosta vaan kylmäksi, ilman mitään ennakkovaroitusta yllättäen vetästään... mitä katot?

 

42.

HAAREMI

 

Oonko kertonut siitä yhdestä jätkästä, joka osti vahingossa haaremin? Yks Qatarin sulttaani kato kuoli... tiiäkkönä edes missä on Qatar? Se on semmoinen pikkuvaltio tuolla arabian niemimaalla. Se kengänmuotoinen maapläntti missä on Persianlahti vieressä, tiiät sinä sen, Qatar on semmoinen muhkura ennen sitä kengänkärkeä. No, se sulttaani kuoli autokolarissa, ajeli Rolls Roycella rallia aavikolla ja törmäsi keitaaseen. Aika helvetin huono tuuri, kun yks keidas tököttää siellä sadan neliömailin alueella ja just siihen törmää, vai mitä? Siltä jäi sitten jälkeen hirveä omaisuus, kun ei ollut yhtään perijää tehnyt. Niinpä sen omaisuus päätettiin huutokaupata, kun maa oli muutenkin veloissaan joistain asekaupoista... No sitten yks Kalifornialainen yhtiö päätti ostaa sulttaanin suurimman jalokiven, semmoisen älyttömän rubiinin, jonka nimi oli Aavikon Ruusu tai Allahin Kyynel tai jotain, en muista tarkkaan. Ne lähetti Qatariin erikoismiehen ostamaan sitä jalokiveä, miehen nimeltä Stuart. Sinne Stuart sitten lensi arabiaan sheikkien sekaan. Oli se vähän eksyksissä siellä, kun selvisi että suurin osa porukasta sulttaanin palatsissa ei puhu yhtään englantia, jotkut vaan sönkötti että ”minä puhunut hyvä englanti”. Sai se kuitenkin sen verran selvitettyä, että pääsi huutokauppaan sisään ja alkoi huutamaan. Sitten tuli tarjouskilpailu jonkun sheikin kans siitä rubiinista ja Stuart huusi innoissaan kahta miljoonaa dollaria ja voitti.

Mutta arvaahan mitä? Se ei ollutkaan huutanut sitä rubiinia, se oli huutanut itselleen vahingossa sulttaanin haaremin. 48 naista! Arvappa miksi just 48? Qatarissa on tapana, että sulttaani pitää yhtä vaimoa jokaista ikävuotta kohden, sulttaani oli kuollessaan 48 vuotta. Oli se melkoinen moka kyllä, kun Stuartin hotellihuoneeseen alkoi lappaa yksi kerrallaan naisia ja hotellinjohtaja heitti sen ulos, että ei täällä mitään ilotaloa pidetä. Ei siinä muu auttanut Stuart-paralla kuin pakata naislauma bussiin ja mennä kauppaamaan niitä sille sheikille alihintaan. No, sheikki ostikin sitten suurimman osan onneksi, mutta jätti Stuartin vaivoiksi vielä 18 naista. Stuartin piti vaan lastata naiset laivaan, lentolippuihin ei rahat riittäneet, ja lähteä matkalle kohti yhdysvaltoja Ei auttanut vaikka naiset lupasivat maksaa lippunsa luonnossa, kun ne halusi päästä amerikkaan ihan innoissaan. Yks Hong Kongilainen laivakapteeni vaan suostui ottamaan ne kyytiin ja viemään valtoihin. Yhtiön johtaja soitteli Stuartin kännykkään koko ajan ja haukkui että saatanan idiootti tuhlasit rahat naisiin, kun piti rubiini ostaa, saat potkut! Se oli kato naisjohtaja siinä yhtiössä, varmaan olis ollut tyytyväinen jos Stuart oliskin ostanut sille mieshaaremin.

Stuart sitten vei naiset kotiinsa ja alkoi ettiä uutta työpaikkaa. Naapurit katteli, että Stuart on vähän hankkinut naisia kun vaimo lähti – sille oli kato tullut avioero vaan muutama viikko aikaisemmin. Myöhemmin ex-vaimo tuli takaisin, että jos sittenkin yrittäis vielä Stuartin kanssa pärjätä, mutta kun se näki talon täynnä naisia niin lähti aika vikkelään, kun näki että ne siellä syötti Stuartille viinirypäleitä tyynykasassa ja hieroi jalkapohjia. Haaremihan kato tykkäsi Stuartista, kun se antoi niiden asua sen talossa ja esitteli niille kaikki vaateliikkeet ja elokuvatähtien asunnot. Qatarin lain mukaanhan Stuart omisti naiset, vaikka ei sillä USA:ssa ollut paljon merkitystä... No, Stuartistahan tuli julkkis tietysti ja se alkoi tienata rahaa haaremillaan. TV-väki kävi, lehdet kirjoitteli ja elokuvasopimuksia tarjottiin. Stuart oli vähän ahne aluksi, mutta ajatteli sitten että ei se voi niitä poloisia jalkavaimoja käyttää hyväkseen, se sanoi että naisille että ne on vapaita ihmisiä ja voivat mennä vaikka Pariisiin asumaan jos kiinnostaa. Monet kato halusivat käydä siellä, sehän on naisista muka niin romanttinen paikka että... Vaan eipä ne halunneet, ne halus Stuartista uuden sulttaanin itselleen ja asua sen kans niinkuin olivat tottuneet. Stuart alkoi kyllästyä siihen hirveään julkisuusrumbaan ja päätti, että muuttaa haareminsa kans jollekin tyynenmeren saarelle. Ja sielläpä ne nyt asuu jossakin tyynellämerellä tänäkin päivänä, etkö usko? Ihan tosi juttu, tapahtui vuonna –67. Hippiliike sai aika paljon innoitusta hommeleihinsa Stuartin haaremista tiiätkö, vapaata rakkautta ja itämaisia asusteita. Ei sitä monikaan enää muista, se on kumma miten tämmöset tärkeät asiat voidaan unohtaa historiankirjoista.

Tästä muuten pitäis tehdä elokuva. Sais kyllä hyvän elokuvan, eikö saiskin? Pitäis kirjoittaa käsikirjoitus ja tarjota Hollywoodiin. Se vois olla tyyliltään vähän niinkuin jotkut 60-luvun pehmopornoelokuvat, naiset vilauttelis välillä säärtä ja kuuluis letkeää urkumusiikkia. Päähenkilömies käyttäytyis niinku Cary Grant kaikissa Doris Day-elokuvissa ja olis vähän pihalla koko ajan, semmonen kunnon vanhan ajan hassuttelukomedia. Vai pitäiskö tuo alkaa ite ohjaamaan, kun mulla on tämä taiteellinen visio kohallaan, saattais joku amatööri mennä pilaamaan koko homman. Elokuvan nimeksi laitettais se Aavikon Ruusu, kun siitähän kaikki sai alkunsa tai Aavikon Ruusut niin se olis vähä taiteellinen ja kaksimielinen.

 

43.

KÖYHÄT JA TUNTEMATTOMAT

 

Miksihän kaikki haluaa olla rikkaita ja kuuluisia? Ei kyllä meikäläiselle sopis. Meillä yksityisetsivillä se on ihan eri homma, jos me oltais hirveän kuuluisia niin eihän tästä hommasta mitään tulis, jotain kun yrittäis varjostaa niin heti tulis tyttölauma nimikirjotusta kinuamaan tai kun menis suorittaa valeostoa niin diileri huomais heti, että etkös sinä ollut siinä Polliisi-TV:ssä? Diilerit kattoo aika paljon Poliisi-TV:tä, tiiäkkö, pitäähän se pysyä mukana siinä mitä bisneksissä tapahtuu. Mahdollisimman tuntemattomana tässä pitää pysyä, ei kannata paljastaa oikeaa nimeä eikä kännykän numeroa kellekään. Ja rikastuminen olis kans huono homma, mietippä. Paljo helpompaa hoitaa hommansa, kun verovirastostakin tulee aina vain lappu, jossa lukee että ei tuloja eikä varallisuutta. Ei tarvi miettiä mihin rahansa kuluttaa eikä tule kukaan kysymään lainaa, eikä pankit sano mitään kun tilillä ei oo mitään. Ei tuu mainoksia kotia, kun kauppiaat tietää että tuolla ei oo millä ostaa. Rikkaaksi tulemisen päätarkoitushan on yleensä että elämä olis helpompaa eikä tarvis huolehtia rahasta, vaan sitten kun on rikas niin ei sitä muuta teekään kun huolehtii rahasta, että mitä seuraavaksi ostais tai mihin hyväntekeväisyyteen sitä nyt lahjottais. Vanha kulttuurin sananlaskukin sanoo, että paljo raha on köyhyyttä. Tulevaisuudessahan ei mitään rahaa tarvita, joten ei sitä tarvi nytkään. Jos ei olis rahaa niin ei olis köyhyyttä ja jos ei olis lakeja niin ei olis lainrikkojia.

Kyllä me yksityisetsivät ollaan mieluummin köyhiä ja tuntemattomia, niinku salaiset johtajat. Tiiätkö? Niin, ethän sinä sitä voi tietää, annahan kun kerron. Kaikista parhaita johtajiahan on sellaiset, joita ei huomaa. Ne jotka vetelee naruja verhon takana. Ne saavat ihmiset tekemään mitä haluavat, eikä ihmiset edes huomaa että niitä ohjataan vaan luulevat että itse keksivät hyvän idean tehdä jotain. Semmoisia johtajia on maailmassa muutama, jokainen omalle maanosalleen suunnilleen. Niitä ei valita millään vaaleilla, ne valitsee itse itsensä niinku me yksityisetsivätkin ja johtaa ihmiskuntaa sulassa sovussa niinku parhaaksi näkee. Ne ei kans mitään rikkauksia halua, elävät köyhinä erakkoina tuolla jossain tundralla ja silloin tällöin käy kaupungissa vähän potkimassa kansakuntaa oikeaan suuntaan. Jaa että yksityisetsivät muka olis salaisia johtajia? Ei me, ei me semmoseen hommaan lähetä...

Tiiäkkö mikä on kans melko outoa? Se, kun muka pahimmat rikolliset on vankilassa ja naiset tykkää kirjoitella kaikkein pahimpien jätkien kans, kun tosi pahat tyypit joitakin kiihottaa vissiin. On ne kans aika säälittäviä semmoset! Sehän on ihan selvä asia, että parhaita rikollisia on ne jotka ei jää kiinni! Nehän ne on pahimpia, ja vielä pahempia ne joista ei edes pysty sanomaan että ne ovat jotain rikoksia tehneet, kun ovat peittäneet jälkensä niin hyvin! Vapaana ne mestarit kulkee eikä vankilassa viru! Niille niiden akkojen pitäis kirjoittaa, salaisiin osoitteisiin, jos haluavat pahaa poikaa! Sitten olis meikäläisellä helppo jäljittää ne kirjeet ja käydä pistämässä hilut kinttuihin, mulla nyt oli tämmöinen taka-ajatus tässä...

 

44.

HULLUUDEN ENSIMMÄINEN MERKKI

 

Minä oon alkanut viime aikoina jutella itsekseni. Sitähän sanotaan, että se olis ensimmäinen merkki hulluksi tulemisesta, vaan en kyllä usko. Eilenkin kun otin munia jääkaapista ja sitten ne yhtäkkiä tipahti lattialle niin oli pakko kirota että ”saatana kun ei munatkaan pysy kaapissa!” Minä kato suunnittelin että tekaisisin tuommoisen kuivakakun, ootko maistellut? Ei niitäkään enää osata nykyään tehdä, niistä tehdään semmoisia kosteita jollain sitruunalla, ei se oo oikea kuivakakku semmoinen joka on kostea, sanoohan sen nimikin että sen pitää olla kuiva! Niinku ruislimppu. Tiiäkkö tämän koillismaalaisen kirjailijan, Kalle Päätalon? Sekin on helvetin kuiva, niinku limppu. Ei ne kirjailijat osaa nykyään kirjoittaa kirjoistakaan niin kuivia kuin aikoinaan, heti aletaan keksimään jotain nokkeluuksia että menis kaupaksi ja uppoais kriitikoihin. Kyllä sen näkee myyntiluvuista, että ihmiset tykkää enemmän perinteisestä limpusta ku semmosesta turhasta pelleilystä ja kikkailusta. Sitten kun jauhoja otin kaapista niin tuli mieleen, että olis hyvä olla semmoinen käsi, joka aina pitelis jauhopussia kun leipoo, se on niin hankala sekoittaa toisella kädellä ja toisella plärätä reseptejä. Meillä yksityisetsivillä on semmoinen tapa, että otetaan aina todisteita rikospaikalta mukaan, turha niitä on sinne jättää lojumaan, viimeksikin yhdeltä uhrilta oli käsi katkaistu niin minähän pistin sen taskuun ja toin kotia, siinähän oli sitten sopiva jauhopussikäsi. Jugurttia jotkut laittaa kakkuun kans, on sekin epäilyttävää touhua. Intiassahan ne pistää jugurttia joka ruokaan, ei ihme että siellä on semmonen väestöräjähdys. Minä syön mieluiten tätä vaniljajugurttia, kun siinä ei oo mitään turhia kokkareita pilaamassa. Me ollaan hyviä kavereita vaniljajugurttipurkin kans nykyään, katoppa otin sen mukaan nytkin. Sanokaahan päivää, päivää... Eilenkin kun otin munia kaapista, niin laitoin samalla jugurttipurkkia takaisin että ”no niin, vanha kamu, mennäänpäs takaisin kaappiin” ja sitten ne munat tipahti lattialle. Olis siitä jauhopussikädestä ollut apua siinä, se ois voinut kopata ne munat ilmasta kiinni, mutta eipähän se sattunut silloin olemaan vielä valmiina kun jauhot oli vielä toisessa kaapissa. Mullahan on helvetin hyvät refleksit muuten, mutta siinä ei oikein lähteneet tappajanvaistot toimimaan heti, kato kun minä olin vähän huolissaan siitä kun juttelin itsekseni. Sehän on hulluuden ensimmäinen merkki.

 

45.

USKOVAINEN ETSIVÄ

Skeptikoita aina syytetään siitä etteivät ne usko mitään. On sekin typerästi sanottu! Sama kuin syyttäis poliisia siitä, etteivät usko lavastettuja todisteita ja lahjottuja todistajia. Kyllähän nyt jokainen jolla on vähänkin älliä päässä tajuaa, että pitää tutkia ennenkuin alkaa tekemään päätelmiä. Mietippä jos olisit uskovainen poliisietsivä etkä skeptikko. Menisit tutkimaan jotain murhatapausta ja heti kun ruumiissa näkyis outoja jälkiä, niin päättäisit että humanoidit sen kävi tappamassa, tapaus selvitetty! Tai jos jotain aviomiehen autoa pitäis jäljittää, että käykö se pettämässä vaimoaan ja aviomies sattuiskin huomaamaan että seuraat sitä ja tekis äkkikurvin ja sais sillai eksytettyä teikäläisen, niin heti päättelisit että aviomiehellä on yliluonnollisia voimia, kun pystyy sillai katoamaan luonnottomasti! Ja vielä jotenkin ihmeen tavoin telepaattisesti huomaamaan että sitä seurataan, velho se mies on! Sitten joku toinen poliisietsivä tulis väittämään, että ne oli virhepäätelmiä mitä teit, niin arvaappa mitä sanoisit? Sanoisit että eikä olleet mitään virhepäätelmiä! Minä uskon että näin on ja sillä siisti, tämä on vapaa maa, minä saan uskoa mihin haluan, meillä on uskonnonvapaus ja taidat olla skeptikko kun epäilemään rupeat heti järkevän ihmisen sanoja! Joo-o, ei kyllä toimis semmonen homma, potkut saisit poliisista samantien.

            Vaan mietippä jos paljastuis oikeasti, että ufot tappoikin sen miehen. Saatais todisteita että jotkut humanoidit oli nähty rähinöimässä sen kans ja sitten löytyis varmoja todisteitakin. Silloin soittaisit heti poliisiasemalle, että minähän sanoin jätkät, minähän sanoin! Olisitte uskoneet, minä olin oikeassa niinku Mulderi ja velho se toinenkin mies on oikeasti, minä tiedän! Tiiäkkö mitä ne tekis? Ehei, eivät ne ottais sinua takaisin poliisiksi. Ne löis sulle luurin korvaan. Kato se on sillai että vaikka olisitkin ollut ihan sattumalta oikeassa yhden kerran, niin ei se todista että olisit oikeassa toisen kerran. Varmoja todisteita se pitää asioista olla eikä mitään uskomuksia. Ihan turha se on mennä skeptikoille semmosessa tapauksessa ilkkumaan, että hähhää, minäpä olinkin oikeassa ja se oli totta mitä uskoin! Skeptikot sanoo vaan rauhallisesti että aivan, koska me todistettiin se tieteellisillä metodeilla, että mee poika vaan sinne Ultraan kehua retostelemaan, me jatketaan tutkimuksia. Otetaan humanoidit kiinni ja kuulustellaan ja sen jälkeen mietitään tuomioita, näin ne oikeat etsivät toimii.

 

46.

MITÄ VOI PIENI IHMINEN TEHDÄ

 

Aina valitetaan, että maailmassa on asiat huonosti ja päivitellään että jotain pitäis tehdä! Vaan itse ei aleta tekemään mitään, se on aina jonkun muun homma! Saakeli, aina pitäis joidenkin ufojen tai jeesuksien tulla pelastamaan, kunhan ei itse tarvis vaivautua! Joskus saatetaan laittaa taskunpohjalle jääneet pikkukolikot Punaisen Ristin keräyslootaan, mutta muuten vaan tuijotetaan omaa napaa ja bailataan ankarasti. Sitten kitistään, että mitä muka pitäis tehdä maailman parantamiseksi, mitä tämmönen pieni ihminen muka voi tehdä? Helvetti, voihan sitä tehdä vaikka mitä! Voi vaikka lopettaa sen mäkkärissä syömisen, niin sademetsät pelastuu ja luonnon roskaantuminen vähenee. Voi lopettaa alkoholin juomisen ja alkaa käyttää alkoholia polttoaineena bensan sijaan, loppuu se ilmansaastutus. Voi lopettaa sen ylensyönnin, niin ruokaa säästyy kehitysmaiden nälkäkurjille. Voi lopettaa tupakanpolton, niin taas sademetsät pelastuu, kun niitä ei enää raivata tupakkaviljelmille ja omat keuhkotkin pelastuu samantien. Voi lopettaa sen huumeidenkäytön, niin rikollisuus vähenee heti ja voi lopettaa sen piraattilevyjen rahtaamisen Virosta, niin taas rikollisuus vähenee pikkasen...

Ihan niinku maailmassa olis viis miljardia ongelmalasta ja vain muutama satatuhatta aikuista huolehtimassa niistä. Ja lapsilla on oikeat aseet! Aina odotetaan saatana, että joku viisaampi kertois mitä voi tehdä! Miettisivät itse, äkkiähän näitä auttamistapoja keksii kun vaan rupeaa ajattelemaan ja ottaa asioista selvää. Eikä paljon tarvi nähdä vaivaa auttamisen eteen, lopettaa vaan tämmösten turhien tuotteiden sponsoroinnin! Lopettaa karkin ja pikaruuan syönnin, limsan ja kahvin juonnin, levyjen ostelun, bensa-ajoneuvoilla ajamisen ja deodoranttien ja meikkien käytön! Sitten jos tullaan kysymään, että mitä oot tehnyt maailman hyväksi, niin voi kirkkain silmin sanoa jotta en yhtään mitään!

 

47.

VANHAN KANSAN VIISAUTTA

 

On se kans kun tämmösiä vanhan kansan sanontoja pidetään arvossa, niinku että ”totuus on tarua ihmeellisempää” ja ”joka tietoa lisää tuskaa lisää”. Ihan älytöntä! Kyllä se tässä hommassa on tullut monta kertaa nähtyä, että mitä enemmän tapauksesta tietää niin sitä paremmin se selviää. Sehän se sukulaisten tuskaa lisää, kun ei tiedä kuka se murhaaja on ja missä piileskelee! Sama homma kun väittäis, että sota-ajoista tietäminen lisää sotia. Ja totuusko muka tarua ihmeellisempää? Ei varmaan ole. Kukahan pöljä on tuonkin sanonnan keksinyt, joku tollo jolla ei oo tippakaan mielikuvitusta. Kun meikäläinen menee jotain tapausta tutkimaan, niin kyllä siinä mielessä pyörii vähintään toistakymmentä ihmeellistä teoriaa. Jos on joku ukko kadonnut kalareissulla, niin heti tulee mieleen että valas on sen nielaissut tai psykopaatti syönyt tai hallitus kaapannut salaisiin kokeisiin tai karhu adoptoinut pennukseen tai vapa on viuhahtanut vahingossa puuhun ja vetäissyt miehen mukanaan hirteen kiikkumaan tai se on tullut hulluksi ja loikkii ympäri metsiä Rentun Ruusua lauleskellen. Vaan sitten kun tapausta tutkii, niin totuus on että äijä on ryypännyt ja nukahtanut pusikkoon, sieltä se sitten löytyy kuoliaaksi paleltuneena. Ei se totuus oo mitenkään ihmeellistä, totuus on karua. Ja sitten tämmöistä vanhaa, typerää maalaisjärkeä vielä kunnioitetaan! Maalaisjärkihän on se järki, joka kertoo että maa on litteä! Tämmöset korpifilosofit istuvat päivät pitkät jossain baarissa ja luulevat olevansa suuriakin filosofeja ja maailmanparantajia, kun lausuvat pelkkiä typeryyksiä humalapäissään ja suunnittelevat vielä, että pitäis koota kaikki siellä baarissa lausutut superneroudet kirjaksi! Voi saatana! Tämmösistä umpimielisistä maailmanparantajistahan maailman ongelmat just johtuu! Niiden pitäis lopettaa se kaljan ryystäminen ja sätkän vetäminen ja pajatson pelaaminen ja tehdä jotain hyödyllistä pelkän tyhjän lätinän sijaan!

 

48.

HATUSTA VEDETTY VERTAUS

 

Jokaisen ihmisen elämässä tulee se hetki, kun täytyy kysyä itseltään: miksi teen tätä? Miksi olen yksityisetsivä? Miksi en ole vaikka arkkitehti? Miksi tutkin näitä tapauksia? Miksi tällaisten silvottujen ruumiiden löytäminen metsästä kiehtoo minua? Vastaus on pohjimmiltaan se, että tutkin saadakseni selville miksi tutkin. Kun olen saanut selville miksi tutkin, jatkan tutkimalla miksi on juuri se tietty syy siihen miksi tutkin. Oletetaan, että teen sitä mitä teen esimerkiksi auttaakseni ihmiskuntaa. Tämän jälkeen tutkin miksi haluan auttaa ihmiskuntaa. Jos vastaus on, että autan ihmiskuntaa sellaisesta itsekkäästä syystä että haluan ihmiskunnan puolestaan auttavan minua, tutkin seuraavaksi mistä tämä itsekäs syy johtuu. Kun saan vastauksen, teen aina jatkokysymyksen eivätkä tutkimukset koskaan lopu. Aina mennään vain syvemmälle mysteeriin.

            Tässä työssä tiede ja taide tulevat yhdeksi, tässä villi luovuus kohtaa kylmän logiikan. Löydän pienen johtolangan, oksaan repeytyneen takinhihan, ja luon sen pohjalta uuden teorian tapahtumien kulusta. Johtolanka on kuin runo: syyllisen jättämä koodattu viesti, josta alan etsiä uusia tasoja kääntämällä ja dissektoimalla sitä. Näemme yhtäkkiä mistä tekijä on saanut innoitusta, mistä hän on takkinsa ostanut. Se nousee jostain alitajunnasta ja purkautuu auki kuin vanha villapaita. Täältä kivetykseltä läydämme äkkiä uhrin hampaan. Näemme sielumme silmin tapahtumien kulun yhä selvemmin, alamme ymmärtää syyllisen ajatuksenjuoksua. Ei riitä, että näemme vihollisen silmin, meidän täytyy tulla viholliseksemme. Olemme saaneet yhteyden tähän teokseen, se avautuu meille kuin kukkanen kesäyössä. Pienet yksityiskohdat, jotka ensinäkemältä olivat vain sattumia, alkavat paljastua osaksi tekijänsä suurta suunnitelmaa. Kaaoksesta nousee esiin järjestys. Näemme harkitut siveltimenvedot uhrin kasvoissa, tässä nurkan takana missä hän vaani uhriaan. Vai oliko se niin? Teoksesta paljastuu taas uusia puolia. Inspiraation vallassakin hän iski armottomasti ja tarkasti, tunsi jonkin suuremman kosketuksen, käsitteli perhosveitseään mestarin tavoin. Näemme nyt että asialla on ollut ammattilainen. Sisäinen pakko ajoi häntä, jonkun oli otettava tämä askel ja hänellä oli rohkeutta ottaa se. Tämä rikos vaani tekijäänsä. Se vain odotti tapahtumistaan, juuri tässä, juuri nykypäivänä, juuri tässä kulttuurissa. Tämä teko synnyttää keskustelua, tähän kaikkia tulevia tekoja tullaan vertaamaan. Tätä tulevat pikkutekijät jäljittelemään.

Ja nyt me olemme tässä, myrskyn silmässä. Voimme selvittää kaikki johtolangat, jäljittää jokaisen sormenjäljen ja sylkinäytteen. Voimme saada syyllisen kiinni ja telkien taakse, voimme murtaa häneltä kuulusteluissa totuuden. Näemme voron tekemät virheet; kliseet jotka hän on ympännyt lausuntoihinsa hämätäkseen, epäloogisuudet todistajien tarinoissa. Mutta palapelistä puuttuu silti paloja. Alibi murhaan löytyy, mutta emme löydä syitä murhan käsittämättömään raakuuteen, siihen yhteiskuntaan tai niihin geeneihin jotka ovat tämän raakuuden synnyttäneet. Tapaus voidaan siirtää psykologeille ja neurologeille, jotka kaivavat yhä syvemmälle aivokopan kuhisevaan muurahaispesään, valaisevat psyyken pimeimmätkin nurkat. Mutta siltikään emme emme voi olla koskaan täysin varmoja, missä synapsissa napsahti juuri sillä hetkellä. Syyt vaikuttavat triviaaleilta, järjettömiltä, naiiveilta. Mutta tehtyä ei saa tekemättömäksi, omaiset eivät voi imaista kyyneliä takaisin silmiinsä. Lopullinen ymmärrys jää puuttumaan, mutta uusi ruumis löytyy jo rautatiesillan alta ja suuret pyörät alkavat jälleen pyöriä. Olemme palanneet takaisin kaaokseen. Tämä on kaiken tieteen ja taiteen ydin, tämä on elämää, tämä on jatkuvaa kamppailua, tässä ovat eläimet ja lampaat – leijonat ja lampaat, poltetun lihan tuoksu ja elävän olennon maku! Suurennuslasi käteen ja kentälle!

 

49.

GORDIONIN PARTAVEITSI

 

Oonko kertonut siitä kerrasta, kun poliisi palkkasi meikäläisen? Ihan tosi, poliisi otti yhteyttä että tulepas tutkimaan yhtä juttua, kun meillä ei nyt oikein homma suju. Minä oon kato tämmönen erikoismies, joka kutsutaan silloin kun tarvitaan parasta eikä vaan tarpeeksi hyvää. Hoksaan yksityiskohtia niinku Sherlock Holmes, paitsi että Sherlockikin oli kyllä harrastelija meikäläiseen verrattuna. Sherlock saattaa huomata, että joku sikari on sytytetty väärästä päästä, mutta meikäläinen näkee heti ensikatsomalla että sikarin kääräissyt Kuubalainen on vasenkätinen ja vinosilmäinen. No meni ehkä vähän mainostamiseksi, mutta kyllä meikäläinen on mestari tässä hommassa.

            Joo, tässä jutussa oli kyse semmosesta melko tavallisesta raa'asta murhajutusta, mutta pirullisen oudosta kuitenkin kun lähemmin rupesi tutkimaan. Tässä ei ollut kyse mistään TV-sarjamurhasta, jossa mustasukkainen ex-aviomies tappaa ex-vaimonsa paistinveitsellä ja lavastaa parhaan ex-kaverinsa murhaajaksi ja jää kiinni siksi, ettei muista sammuttaa asuntonsa valvontakameroita. Ei, tämä juttu ei ollut mikään tusinadekkari. Oli kyse sarjamurhaajasta, joka peitti jälkensä niin hyvin, että jos ei olis tutkinut asioita tarkemmin, olis epäillyt jatkuvasti onko mitään murhia koskaan edes tapahtunut. Arvaappa mistä poliisit sai alkujaan tietää koko murhasta? Se murhaaja soitti ja kertoi itse.

Homma meni niin, että se soitti tasan vuosi tekemänsä murhan jälkeen, että oli tappanut ensimmäisen naisuhrinsa kesämökille. Tapon jälkeen se oli polttanut naisen ruumiin, murha-aseen ja kesämökin ja tilannut rakennusfirman rakentamaan kesämökin tilalle asuintalon. Sen jälkeen murhaaja oli itse esiintynyt murhattuna naisena tämän ystäville ja omaisille pari päivää. Sitten se oli lavastanut oman itsemurhansa. Sen jälkeen se oli esiintynyt ruumiin ystäville FBI:n agenttina ja kertonut, että heidän itsemurhan tehnyt ystävänsä olikin salainen agentti, joka suoritti erikoistehtävää ja se itsemurha oli lavastettu, jotta nainen voisi siirtyä vaivattomasti salaiseen tehtävään eräässa kaukaisessa maassa. Tämän jälkeen murhaaja oli lähettänyt naisen nimissä kirjeen omaisille, jossa hän kertoi, että oli pahoillaan kaikesta, eikä heidän ollut enää mahdollista tavata koskaan, eikä jutusta saanut puhua kenellekään, koska se oli erittäin huippusalainen.

Kaikki oli peitetty niin helvetin perusteellisesti, että joku työkseen ydinjätettä graniittiin hautaavakin olisi ollut ihmeissään. Melkonen psykopaatti oli asialla. Se todisti tehneensä tämän täydellisen rikoksen kertomalla, missä uhrin kesämökki oli joskus sijainnut ja missä hänen omaisensa asuivat. Omaiset eivät kertoneet tietenkään mitään ja sanoivat, että nainen oli tappanut itsensä. Mutta viikkojen mittaisten kotietsintöjen, kuulustelujen ja yleisen häirinnän jälkeen ne suostuivat sanomaan, että nainen oli agentti ja suoritti salaista tehtävää jossakin. Sillälailla.

Lopulta kaikkien vaivalloisten ja turhauttavien lisätutkimusten jälkeen, kun kaikki näytti jo selvältä, niin putosi uusi pommi. Selvisi että murhaaja olikin keksinyt koko murhajutun peittääkseen erään toisen murhan! Tämän toisen murhan hän taas oli tehnyt peittääkseen oman vaimonsa murhan ja lisäksi murhaaja oli vielä lavastanut oman murhansa! Ja murhan lavastuksen uhriksi joutunut mies oli lavastanutkin oman vaimonsa murhaajaksi! Ja vaimo oli sattumoisin ollut murhaajan rakastaja, joten vaimo oli epätoivoissaan tappanut itsensä ja oikea murhaaja oli keksinyt kirjoittaa vaimon nimissä tunnustuksen, että hän olikin ollut oikea murhaaja! Tämä oli kuitenkin tapahtunut vasta kaksi viikkoa vaimon itsemurhan jälkeen, mikä taas johti siihen että oikea murhaaja lavasti itsensä vääräksi murhaajaksi niin, että poliisi luulisi häntä lavastuksen uhriksi, mutta väärä murhaaja, jonka oikea murhaaja oli aiemmin lavastanut itsensä murhaajaksi, lavasti samaan aikaan hänet aivan oikeaksi niin, että oikea murhaaja oli samaan aikaan sekä uhri, murhaaja, että lavastuksen uhri! Eikä tässä vielä kaikki. Sitten selvisi, ettei näin ollutkaan. Yksi lavastuksista oli ollut pelkkää lavastusta, mutta ei tiedetty että mikä niistä.

Tämän tiedon jälkeen poliisietsivät luovuttivat ja kutsuivat meikäläisen. Minä tutkin juttua vähän aikaa ja selvitin melko äkkiä, että tämä koko lavastusrumba olikin vain jäävuoren huippu. Äijä oli ympäri maailman etsintäkuulutettu kymmenistä murhista ja petoksista kymmenillä eri nimillä. Tämä oli niinku suurin juttu ikinä. Kaikki kansainvälisestä mafiasta, ylikansallisista yhtiöistä, itäblokista, terroristeista, huumeparoneista, NATO:sta ja YK:sta lähtien olivat mukana jonkun mutkan kautta. Oli kaikkea mahdollista ydinasekaupasta karkkivarkauksiin. Mietin yhdessä vaiheessa, että voisin ohjelmoida tietokonemallin koko lavastusketjusta, mutta sitten laskin että semmoisen mallin tekemiseen menisi aikaa joku sata vuotta, kun tekis 20-tuntista työpäivää. Rikokset ehtis vanheta. Sitten mietin, että käviskö kaikkein helpoiten kun tekaisisin todisteita, mutta en minä semmoiselle tielle rupea lähtemään. Rehellinen pitää olla ja miehen sanaan pitää voida luottaa.

Niinpä minä luovutin, tai vähän väkisellä työnsin koko jutun yhdelle salaiselle rikollisjärjestölle, että antaa rikollisten hoitaa itse omat sotkunsa ja kirjoitin raporttiin että tapaus selvitetty, tarjoan kaikille munkkipossut.

 

50.

PILLERISMI ON PÄIVÄN SANA

 

Sitähän sanotaan että ihminen koostuu siitä mitä syö. Minä taidan sitten koostua enimmäkseen Carneval-kekseistä ja sitruunamehusta, kun näitä tulee naposteltua aina kyttäyskeikoilla hirveät määrät. Elokuvissahan äijät napostelee hirveästi pähkinöitä kyttäyskeikoilla, mutta se on taas sitä Hollywoodin keksintöä. Kyllä kunnon yksityisetsivät napostelee keksejä. Mulla on tämmönen pikkunen eväslaukku, jossa kuljetan näitä... Saisko olla? Oleppa hyvä vaan. Huomasitko muuten, että tässä eväslaukussa on Lurpan kuva? Niin, sitä ajattelin että ihminenhän syö paljon eläimiä, niinku poroja ja hirviä. Ihminenhän koostuu sitten eläimistä. Paitsi tietystihän eläimetkin koostuu siitä mitä syö, ja porothan syö aika paljon jäkälää. Joten ihmisethän koostuu sitten jäkälästä. Mutta mistä se jäkälä sitten koostuu? Mitä jäkälä syö? Ei oo tullut kyllä hirveästi tutustuttua jäkälän ruokavalioon, mutta varmaan jotain kirppuja. Mutta mitä ne kirput syö? Ihmisiä ja eläimiä. Joten loppujen lopuksi ihminen syökin sitten itseään ja koostuu itsestään. Taas tästä tuli tämmönen kehäpäätelmä, mulle käy aina näin. Ihan sama mitä miettii, pian on taas siinä mistä lähti.

            Vaan tiiätkö sitä, että näihin kekseihin laitetaan rauhoittavia lääkkeitä? Ihan tosi, näin ne tekee. Kaikkeen makeaan laitetaan rauhoittavaa, karkkeihin ja limsaan ja jäätelöön. Se on kato sitä varten, että saatais pennut pysymään rauhallisina ja siivoina. Kyllä tässä vaiheessa olis jo älytön häirikköongelma kouluissa ilman näitä, penskat menee aina vaan pahemmiksi. Siellä ne vaan piirtelis seiniin ja kiroilis helvetti ja hakkais toisiaan, kaikilla olis joku ISDN-syndrooma. Onneksi tiedemiehet tajusi jo varhaisessa vaiheessa tämän ihmislajin taantumissuunnan ja ryhtyivät vastatoimiin... tätä ei sais kyllä paljastaa vielä julkisuuteen, mutta nykyään ollaan suunnittelemassa että alettais laittaa kaikkiin ruoka-aineisiin masennuslääkkeitä. Kehityksen suunta on kato sellainen, että ihmiset ei ilman rauhoittavia ja antidepressiivejä enää pian kestä. Yhteiskunta nopeutuu ja pirstoutuu koko ajan, singulariteetti lähestyy nopeammin kuin osataan odottaa. Tiiäkkö miksi kehitysmaihin lähetetään nykyään niin paljon hätäapua? Sen takia, että estetään jo ennalta niiden sekoaminen samalla lailla kun nykytegnologia ehättää sinne asti. Ne jauhopaketit, joita sinne savanneille pudotetaan on täynnä rauhoittavia lääkkeitä, sinne sekaan jauhettuina tietysti. Hetihän sitä alkais epäillä, jos jotain kokkareita löytyis jauhopussista...

Tulevaisuudessahan ihmisten ei enää tarvi ruokaa syödä ollenkaan, erilaisia hivenainepillereitä vaan popsitaan. Siinä mielessä on jotkut scifileffat onnistuneet hyvin ennustamaan tulevaisuutta. Vaan onnistuu se jo nykyäänkin, sehän on jo menneen talven lumia ruveta vegaaniksi tai freeganiksi. Pilleristiksi alkaminen on päivän sana, se on tulevaisuuteen valmistautumista jo näin ennalta. Ei enää nyhdetä viattomia porkkanoita maasta eikä tapeta viattomia eläimiä, annetaan kaikkien elää sovussa. Syödään vaan keinotekoisesti avaruuslaboratorioissa tehtyjä ravinnepillereitä, se on oikeaa luonnosta välittämistä se. Pillereistä ei tule edes ollenkaan kuona-aineita, kun ne on niin tarkkaan suunniteltu elimistön tarpeisiin. Paskantaminen loppuu kokonaan, se on todellista kehitystä kuule! Sanonpa vaan, että ei kannata enää pitkään sijoittaa rahojaan WC-teollisuuden osakkeisiin... Tiiäkkö miksi Star Trekissä niillä tyypeillä ei oo haalareissa vetoketjua? Siksi ettei niiden tarvi käydä vessassa enää. Eikö oo melko hieno homma? Ne haalarit on varmaan tehty jostain tulevaisuuden kankaasta, joka hävittää hienkin kokonaan... Ja arvaa miksi ne tyypit on aina niin iloisia? Siksi, että niiden ruokapillerit on kyllästetty niillä antidepressiiveillä ja ties millä tulevaisuuden lääkkeillä, ne voi muokata kato omia ajatuksiaan ja muita kemiallisia toimintojaan miten vaan. Jos alkaa väsyttää, niin ottaa vaan kahvinpillerin ja johan taas jaksaa ohjata avaruusalusta käymättömillä korpimailla, tai jos vituttaa niin ei muuta kuin nauravia nakkipillereitä huiviin ja johan taas päivä paistaa! Vaan otahan tästä, mulla on täällä eväslaukussa rautatabletteja. Ja siitä sitruunamehua, niin menee paremmin alas... Kippis! Tulevaisuus, täältä tullaan!

 

51.

UNDERCOVER-HOMMISSA

 

Ootko koskaan ajatellut ottaa tatuointia? Ei kuule kannata ottaa näissä hommissa, huono idea. Mietippä kun olisit vaikka undercover-hommissa, yrittäisit soluttautua johonkin huumejengiin. Menisit kalmina sinne varastoon missä ne hengailee ja selittäisit oman peitetarinas. Ensimmäinen homma minkä ne tekis olis se, että ne tekis teikäläiselle ruumiintarkastuksen salakuuntelulaitteiden varalta. Niitä ei tietenkään löytyis, mutta sitten kävis huono mäihä: ne huomaisivat sun mahassa Beatles-tatuoinnin. Vatsalihaksissa lukis isolla että BEATLES, siinä ei sillon paljo selittelyt auttais. Ne rupeais nauramaan ja potkis sut ulos, jos hyvä tuuri kävis. Huonolla tuurilla tulis heti luoti ohimoon. Se on kato niin, että tatuointi on ikuinen riesa. Jotain tekoihoa vois tietysti laittaa päälle, mutta kyllä ne jengiläiset sen erottais, ne on tarkkoja poikia... Melkonen haitta olis tuommonen, että olis aina joku selvä tuntomerkki. Ja joku Beatles vielä! Teininä olisit innoissaan ottanut sen ja nytten aikuisena vaan hävettäis että perkele kun tuon paskabändin tatska on tuossa aina muistuttamassa, millanen idiootti nuorena olin. Naisetkin nauraa kun paidan riisuu että voi kun sööttiä, olit nuorena fanipoika.

            Rikollisillahan on muka aina hirveästi tatskoja, on se typerää! Jos meikä rupeais rikolliseksi, niin en varmaan helpottais sillälailla poliisien ja todistajien työtä hankkimalla varmoja tuntomerkkejä. Haluaako ne jäädä kiinni, kun niin innoissaan esittelevät itseään? Aika surkeita tapauksia. Luullaan vielä sitten, että hirveä tatskamäärä meinaa että se on kova rikollisjätkä, ei kyllä... Kyllä niin merkityn miehen on parasta pysyä kaidalla tiellä melko visusti! Että jos näet semmoisen täyteentatuoidun tyypin tuolla kylillä, niin voit osoittaa sitä sormella ja sanoa, että siinä menee lainkuuliainen kansalainen, katsokaa! Ja nämä lävistykset ja muut killuttimet sitten, niiden kans sama homma. Joku nenärengas jos vaikka olis, niin sitähän käyttäis vastustaja heti tappelussa hyväkseen ja repis siitä. Ja hetihän sen syyllisen huomaa tunnistusrivistä, jos sillä on jotkut korallisarvet otsassa! Eihän niistä oo edes mitään hyötyä semmosista pallukoista ihon alla, turhaa painolastia. Jos meikäläinen jotain ihon alle pistäis, niin tietokoneita ja muuta hyödyllistä elektroniikkaa. Tietokoneimplantti kalloon, infrapunavahvistimet silmämunien taakse ja yhdistetty kello-lämpömittari ranteeseen, niistä olis sentään hyötyä tässä hommassa! Ei me yksityisetsivät lähetä tämmösiin muotipelleilyihin. Jotkut zulut afrikassa venyttävät alahuultaan, ihan yhtä hölmöä kun pistellä reikiä korviinsa. Tai kun kaukoidässä venytetään kaulaa ja korvalehtiä semmosilla renkailla. Kuvitteleppa jos olis tämmöinen kirahvinkaula ja elefantinkorvat, olisko pikkasen hankalaa esittää uskottavasti asekauppiasta...

 

52.

PALKATON PALKKA-ARMEIJA

 

Armeijaa ei meikäläinen käynyt koskaan, tuli tässä vaan mieleen. Kävitkö nä? No siinäpähän pöljä kävit. Minä en semmoiseen pelleilyyn lähe, että jotain petiä pitäis petata jatkuvasti ja kuudelta aamulla herätä ja jonossa juosta ympyrää ja jossain korvessa hiihtää, semmosta vellihousujen hommaa! Meikäläinen kun meni nuorena miehenä sinne psykologiseen testiin, niin pistelin summassa vastaukset niihin kysymyksiin että sain psykopaatti-merkinnän ja lääkärille sanoin suoraan, että meikäläinen ei mitään käskyjä tottele että parasta kirjoittaa siihen paperiin vapautettu asevelvollisuudesta. On se kumma, että jotkut vielä luulee että sinne armeijaan olis pakko mennä, mitä vielä! Vapautuksen saa helpommin ku uskotkaan, ei armeija viitsi tuhlata aikaa tämmösiin niinku meikäläiset, kun ei meitä kuitenkaan saa alistumaan. Sinne otetaan vaan semmosta vellihousuporukkaa, joka suostuu pesemään hammasharjalla vessaa kun komentaja käskee. Vaikka meistähän se teoriassa parhaita sotilaita tulis, kun meitä ei saa alistumaan mitkään vihollisetkaan... Perkele, paljon paremmin olis asiat jos kaikki ihmiset kieltäytyis nielemästä sitä paskaa. Tilanne olis pian se, ettei millään maalla olis enää armeijaa. Sodat loppuis justiinsa ja voitais ruveta miettimään viimeinkin sitä yhteistä palkka-armeijasysteemiä, jonne otettais vaan parhaat sotilaat ja suurimmat tykit. Pitäähän se yks eliittiarmeija olla varalla, jos avaruudesta tulee joku humanoidilössi valloitusaikeissa. On ne typeriä kans nämä pasifistit, jotka väittää että kaikkien pitäis rauhassa elää ja aseet muuttaa auroiksi ja ydinohjukset kieltää. Siinähän oltais ku kalat ämpärissä, jos joku vihamielinen laji rupeais kiertoradalta ammuskelemaan!

            Kaikkein paras hommahan olis robottiarmeijan rakentaminen. Tai mitästä rakentamaan, kun tehdään niistä vellihousuista robotteja, ei muuta ku kovaan koulutukseen ja aivopesuun! Laitetaan ne uskomaan, että ne tekee kaiken jostain isänmaanrakkaudesta eivätkä rahasta, niin ei tarvi palkkaakaan maksaa! Tulee halvaksi tämmönen palkaton palkka-armeija. Niistä saadaan sopivaa tykinruokaa rintamalle ja me järkevämmät ihmiset voidaan sillä aikaa keskittyä tärkeämpiin asioihin niinku nanobottien rakentamiseen. Nanobottiarmeija olis kans hyvä idea, mietippä. Yhdistettäis niitä bakteereihin ja viruksiin, tehtäis semmosia supernanoviruksia. Jos joku valloittaja-alus tulis maata kohti, niin ei tarvis muuta kuin laukaista pikkunen lasersäde sitä kohti ja pari supernanovirusta siirtyis lasersäteen mukana valonnopeudella aluksen pintaan. Niitten viruksien nimet vois olla vaikka Matti ja Maija. Sitten Matti ja Maija vaan alkais lisääntyä ja jakaantua hirveätä vauhtia, ne käyttäis sen aluksen kuorta rakennusmateriaalina ja tekis kopioita itsestään. Ei menis pitkään, kun koko alus olis supernanojen hävittämä hylky. Sitten Matti ja Maija käynnistäis kakkosvaiheen ja rakentais hylystä mukavan pikku tietoliikennesatelliitin ihmisten iloksi.

 

53.

LUONNE PISTÄÄ VASTAAN

 

Sitä tulee aina joskus miettineeksi semmoistakin, että entäpä jos antaiskin rikollisten voittaa. Mietitkö sinä ikinä semmosta? Niin justiinsa, annettais kaikkien ryöstellä ja raiskata ja murhata niinku huvittaa, ei otettais kantaa koko asiaan. Jos siltä tuntuis niin rupeais itekkin rikolliseksi, vaikka ei se kyllä meikäläiselle sovi se homma, kun mulla ei oo mitään erikoista halua ryöstää mitään tai raiskata ketään tai murhata ketään... paitsi rikollisia tietysti. Joo! Minä varmaan rupeaisin siinä tilanteessa Robin Hoodiksi, ryöstäisin ryöstäjiltä tavarat pois ja murhaisin kaikki murhaajat ja raiskaajat tuota niin... no nekin minä kyllä ampuisin. Jaa, mutta tässä sitä taas ollaan. Sitähän minä teen nyttenkin, ei se olis mikään muutos. Kun joku tuolla kauppaa ryöstää, niin otan äijän kiinni ja tavarat vien takaisin kauppaan ja jos joku murhaa tai raiskaa niin nirri pois semmoselta heti. Tämähän se on rutiinia meikäläiselle, kyttään ihmisiä kylällä niinku poliisit ja muut tirkistelijät, ei oo kovin hääviä hommaa kun tarkemmin miettii. Sitä tulee joskus miettineeksi tätä vaihtoehtoa että rupeais rikolliseksi, mutta luonne pistää heti vastaan...

Vaan entäpä jos ei antais luonteenkaan vaikuttaa ollenkaan? Istuis vain puun alla niinku Buddha ja antais rikollisten räveltää ympärillä. Jos ne tulis huvikseen hakkaamaan, niin antais vaan hakata että mitäpä tuosta. Saisivat tehdä mitä haluavat, vaikka tappaa siihen samantien eikä mitään väliä. Olis se aika itsetuhoista käytöstä, vai mitä? En sitte tiiä, saattais ne tylsistyä aika äkkiä meikäläisen hakkaamiseen kun en yritäkään pistää vastaan. Yhtä hyvin voisivat hakata vaikka kiveä. Jos ne kysyis että mikset ääliö sano mitään, niin vastaisin että ”Leijonat ei juttele lampaille” ja jos ne kysyis että mikset tee vastarintaa niin vastaisin että ”Turha käyttää tykkiä tappaakseen itikan” tai ”En viitsi alentua teidän tasollenne”. Tai sitten vaan sanoisin että ”Lyökää perkele, jos ette sanaharkkaan pysty”, oikein ylimielisesti pistelisin tulemaan koko ajan. Saattais ne vähän hermostua, mitä luulet? Haha!

 

54.

VAMMAISTEN DRAAMAKOMEDIA

 

Mietippä jos telkkarissa olis tämmöinen vammaisten oma draamasarja. Siinähän olis koko ajan ihan älytöntä draamaa, kun ne jälkeenjääneet ei osais kommunikoida kunnolla ja tulis koko ajan väärinkäsityksiä. Tunnevammaiset ei osais sitoutua ja pitää yllä ihmissuhteita ollenkaan, itkis vaan ja valittais koko ajan. Ne kokoontuis joka päivä johonkin kahvilaan tyttöporukalla märehtimään typeriä kysymyksiä, niinku että pitäiskö ottaa ero nykyisestä kundikamusta kun naapurin setä osti uuden invamopon. Ja sitten taas märistäis, kun paljastuu että naapurilla olikin suhde kundikamuun. Mieti vähän niitä draaman mahdollisuuksia tämmöisessä sarjassa! Tavallinen kaupassakäyntikin olis hirveää draamakomediaa, kun vammaispariskunta rupeais riitelemään jostain hernesoppapurkista keskellä käytävää ja kiukuttelisivat kauppiaan kanssa joka asiasta kuin pikkupennut. Ja sitten varastais karkkia kostaakseen kauppiaalle, ja taas kokoonnuttais kahvilaan miettimään jakson ajaksi, oliko oikein varastaa ja pitäiskö karkkilaatikko palauttaa. Ne päättäis piilottaa karkkilaatikon keskelle pöytää, josta kaikki näkee sen heti. Sitten vammaispoliisi tulis pidättämään varkaan, mutta ihastuiskin siihen ja kumpikin alkais miettiä eroa omista vaimoistaan, mutta sitten mietittäis taas onko se oikein ja taas itkettäis elämän kurjuutta. Sitten yks sanois että haluttais syödä kakkua, mutta entä jos musta tuleekin lihava ja kundifrendi ei haluakaan enää pussailla ja taas on viikon jaksot kasassa! Joka jakson lopussa kuuluis jonkun vammasen Britney Spearsin nyyhkybiisi ja vammaset kävelis mietteliäinä pitkin katuja, että missähän päin se koti taas olikaan? Tai sitten kaikki halais joka jakson lopussa, että ollaan taas kavereita.

Olisko tämmönen sarja vähän suosittu, mitä luulet? Varmaan olis kuule, semmosten älykääpiöiden katsominen olis älytön hitti. Ajatteleppa vaikka näitä Sinkkuelämiä ja muita amerikkalaissarjoja, niissäkin idiootit setvii jaksosta toiseen typeriä ihmissuhdeongelmia, joita meille normaaleille ihmisille ei oo edes olemassa, sama ku katsois aivovammaisten yrityksiä selvittää miten joku hernesoppatölkki saadaan auki hammasharjalla. Tämmöset sarjathan uppoaa kansaan kuin veitsi Voileviin, joten tämä vielä dramaattisempi vammaisongelmashow vetäis varmasti koko perheen ruudun ääreen. Pitäis kyllä ehdottaa jollekin amerikkalaiselle TV-tuotantoyhtiölle, nehän innostuis helvettiin! Paitsi että ne tietysti ehdottais heti muutoksia, että vammaisten tilalle pitää laittaa aivokuolleita Alzheimer-potilaita, ettei homma mene liian älylliseksi suurelle yleisölle.

 

55.

TEPON TARINA

 

Oonko kertonut siitä yhdestä Teposta, joka oli samaan aikaan yksityisetsiväkurssilla ammattikoulussa? Joo-o, oli siinäkin yhenlainen tallustaja. Semmonen nyrkillä tapettava jätkä. Sitähän sanotaan, että meitä on moneen junaan ja jotkut jää jo asemalle. Teppo oli niitä asemalle jääneitä varmaan, ei kuule ollut minkäänlaista järkeä sen touhuissa. Se oli ihan hirveä valittamaan kaikesta, että isä hakkaa ja äiti vaan juo ja minäkin imppaan välillä unohtaakseni. Että maailma on paha paikka ja kaikki on mustaa yötä, laitan mustat kamppeet päälle ja kuuntelen poliittista punkkia masentuneena ja välillä itkeä tirautan pakolaisten puolesta... Oli siinä kyllä jätkä eksynyt ihan väärään porukkaan, tiiäkkö. Siellä se yritti selvitä meidän muiden mukana opinnoista, mutta eihän siitä mitään tullut. Me yritettiin vähän vihjailla sille, että voisit vaihtaa maisemaa, mutta ei se oikein käsittänyt. Ammuskeltiin porukalla sen auto paskaksi ja tönittiin se aina nurin maastoharjoituksissa, mutta ei se tajunnut vihjettä... On ne saatanan ärsyttäviä tuommoset hajonneista perheistä tulleet traumatapaukset, ei niistä oo kovaksikeitetyiksi dekkareiksi. Ne on niinku semmosia käveleviä Reginan nyyhkynovelleja. Kyllä se miehen pitäis ottaa vastuu itsestään eikä märistä pikkuasioista niinku teinitytöt. Ei pidä antaa tunteiden ottaa kontrollia vaan kontrolloida tunteitaan.

Tätä minä yritin kerran sille selittääkin, mutta arvaappa mitä se siihen sanoi? Että sitä ärsyttää tämmöiset munlaiset pinnalliset jeestyypit, jotka on aina vaan iloisia ja positiivisia ja tunteet voi kääntää pois niinku napista, että naps vaan ja me ei muka koskaan ajatella nykymaailman surkeaa tilaa ja blaa blaa... Siis ajattele nyt! Eikö mies tajua senkään vertaa? Sehän tässä hommassa on just ideana, ettei anna tunteiden vaikuttaa arviointikykyyn! Kun tuonne kentälle menee, niin se pitää jättää traumat kotiin ja keskittyä työhön! Ei ahdistumisesta ja negatiivisuudesta oo mitään hyötyä evoluutiokamppailussa, se pitää olla jämäkkä ja sanoa että tämä mies ei ole geeniperimänsä orja! Tätä miestä eivät pienet depressiokohtaukset saa selätettyä eikä maailmanmeno masenna! On se perkele, että nähdään asiat niin mustavalkoisesti, että joku asia on pinnallista ja joku syvällistä. Luulevat olevansa syvällisiä kun ovat vaan surullisia! Se se vasta on pinnallista, ettei osaa itse nähdä sen pinnan alle vaan heti julistaa sen pinnalliseksi tuosta vaan! Kyllähän Teppo sitten lopulta tajusi ampua ittensä, että silleen onnellinen loppu tälle tarinalle.

 

56.

PIERRE MONADIN MUISTOLLE

 

Tätä juttua en oo tainnut kertoa, kun 1910-luvulla eli yks ranskalainen taidekriitikko nimeltä Pierre Monad. Se oli oikein taideguru siihen aikaan, kirjoitti suunnilleen jokaiseen taidelehteen arvosteluja ja artikkeleita. Siitä sanottiin, että sillä on tämä kuuluisa ”täydellinen maku” johon kriitikoiden pitäis niinku pyrkiä omalla sarallaan. No, sitten yks päivä Monadin Pierre kutsuttiin Amerikkaan, New Yorkin taidegalleristien yhdistys kustansi sille matkan tutustumaan parhaaseen amerikkalaiseen nykytaiteeseen. Arvaappa mitä tapahtui? Pierre sitten vietiin kiertämään gallerioita ja ateljeita ja lehtimiehet seurasi innoissaan perässä. Se oli melko hiljasta poikaa koko ajan, ei paljon kommentoinut teoksia. Sitten kun oltiin kaikki kierretty, niin se antoi lausunnon lehdistölle. Se pamautti, että on sydänjuuria myöten järkyttynyt, että tämmösiä typeriä töherryksiä arvostetaan täällä Amerikassa niin hirveästi ja sitten se pamautti vielä että kyllä muodistakin näkee kansakunnan rappiotilan, se ei oo kuunaan nähnyt niin surkeita rääsyjä ihmisten yllä, että suorastaan hävetti naisten puolesta kun joutuvat semmosia pitämään ollakseen muodikkaita tässä maassa! Semmosta Pierre pisteli ja lähti samantien takaisin Eurooppaan. Sanoi lähtiessä vielä, ettei toista kertaa tämmöisen henkisen kehitysmaan kamaralle astu.

Arvaappa mitä siitä seurasi sitten? No, kaikki USA:n kriitikot jotka oli kehuneet näitä nykytaideteoksia ja modernia muotia käänsivät kelkkansa ja alkoivat haukkua niitä. Sanottiin, että ei se oo pelkästään taloudellinen lama tulossa, vaan myös taiteellinen lama. Kaikki amerikkalaiset modernit taiteilijat haukuttiin lyttyyn ja Euroopasta alettiin tuomaan merkittävää nykytaidetta ja muotiluomuksia näytille, että tämä se pojat on oikeaa taidetta eikä tuo! Tästä tapauksesta alkoi se eurooppalaisen maun ihailu Amerikassa. Ja tästä tapauksesta juontaa myös se eurooppalaisten taidesnobien stereotyyppi, että baskeri päässä poltellaan sätkää ja vahataan viiksiä. Monadin poika sen sai aikaan, kun sillä oli nimenomaan aina tapana pitää raitapaitaa ja baskeria joka paikassa, säästä riippumatta... Vaan eihän Pierre Monadiakaan enää nykyään paljo kukaan muista. On se sääli, ettei viitsitä taidehistoriaan paneutua. Niinku sananlaskukin sanoo, että jos ei opi taidehistoriasta niin on tuomittu toistamaan sitä.

 

57.

TAUSTATUTKIMUSPÄIVÄT

 

Jaa millainen on mun tavallinen päivä? No, se vaihtelee hirveästi, ettei tässä työssä samanlaista päivää ole. Paljon tulee nykyään pyyntöjä naisilta, että pitäis ottaa selvää uuden poikaystävän menneisyydestä tai naapureista pitää ottaa selvää, että missä ne on ennen asuneet ja onko niillä hämärä menneisyys. Että taustatutkimuspäivät taitaa olla niitä kaikkein yleisimpiä... Tykkään hirveästi taustatutkimuksen tekemisestä, se on just tämmöistä perusteellista salapoliisihommaa. Kun pitää ottaa jonkun henkilön taustasta selvää, että missä se on syntynyt ja mitä tehnyt, niin mulla alkaa oikein kädet syyhyämään että nyt päästiin asiaan! Se saattaa olla sitä, että istutaan päivät pitkät kirjastoissa ja arkistoissa nenä kiinni asiakirjoissa ja sukupuissa tai sitten se on sitä, että käydään kuulustelemassa naapureiden entisiä naapureita... Joskus se on sitäkin, että valeasussa seurataan poikaystävän ex-tyttöystävää ja salakuunnellaan mitä se pojasta juoruilee. Salakuuntelulaitteiden asentaminen puhelinten luureihin ja nykyään kännyköiden salakuuntelu on kans ihan tätä rutiinipuolta. Laitontahan se on tietysti ilman lupia, mutta ei tässä hommassa mitään lupia ehdi ruveta kyselemään... Me yksityisetsivät toimitaan lain ja laittomuuden rajalla, taiteillaan vähän kummallakin puolella niinkuin tietokonehakkerit. Me ollaan niinku tosielämän hakkereita. Se on itse tehtävä valinta missä oma raja menee ja jos tilanne niin vaatii niin siirrettävä rajaa pikkusen, mietittävä asiaa laajemmasta perspektiivistä. Mikä on tärkeää ja minkä voi jättää pois? Missä on se jutun ydin? Miten saa sanomansa tiivistettyä parhaiten ja ymmärrettävimpään muotoon?

Sitten kun lopullista raporttia kirjoittaa, niin pitää jättää nämä turhat rönsyt ja hukkareissut pohjoiskalotin perukoille pois ja keskittyä tuloksiin. Isketään vaan todisteet pöytään, se on toimeksiantajalle yleensä ihan sama millä keinoin ne on hankittu. Seurauksiin ei kans yleensä puututa, se on eri ihmisten hommia. Vaikka paljastuis, että poikaystävä onkin naimisissa niin ei me lähdetä sitä poikaystävää hakkaamaan ja ampumaan, vaikka tyttöystävä kuinka työntäis rahatukkoa käteen. Kunnon yksityisetsivä ei myy itseään. Tämmöistä se on joka päivä tässä työssä, totuus kaivetaan esiin vaikka kuinka tekis kipeää... Tiiätkö muuten montako yksityisetsivää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? No, ei yhtään koska me yksityisetsivät ei vaihdeta hehkulamppuja! Kato ei se oo aina niin totista tämä agenttihomma vaikka siltä näyttäis, se on vaan asenteesta kiinni.

 

58.

EI TURVAVERKKOJA

 

Juttelin tässä yks päivä uskonnosta naapurin Hildan kans, se on semmonen seitsenkymppinen mummeli mutta aika riski niin vanhaksi kääkäksi. Halkoja hakkaa ku hullu aina syksyisin. Me kovat yksityisetsiväthän uskotaan vaan itseemme, ei tässä työssä kannata luottaa keneenkään muuhun. Kaikki ovat syyllisiä kunnes toisin todistetaan, se on meidän yksityisetsivien motto... Ei sitä kyllä voi uskonnoksi sanoa tietenkään, kun eihän me itseä mitenkään palvota. Olishan se melko naurettavaa, kun omalle kuvalle kumartelis! Kuvittele nytten jos lähtis levittämään tämmöistä uskoa että usko itseesi! Ei taitais mennä läpi. Kun ne kysyisivät että kuka se jumala on ja minä sanoisin että no, minähän se olen, niin heti ne käsittäis väärin ja alkaisivat meikäläistä palvomaan eivätkä itseään. Siinä sitä sitten oltais, kaikki heittäis omaisuutensa järveen ja osoittelis meikäläistä että tuossa se messias menee. Yritäppä siinä sitten selittää, että käsititte väärin, kävis niinku siinä Monty Pythonin leffassa... Ootko nähnyt Brianin elämän? Joo, just sillai kävis, paitsi että minä en hilluis nakupellenä missään vaiheessa.

Mutta no niin, Hilda-muori selitti mulle että sillä on semmoinen periaate, että se uskoo kaikkeen. Se on katolinen ja luterilainen ja islamilainen ja buddhisti yhtä aikaa ja se on ottanut kaikkien mahdollisten uskontokuntien kasteen, kato niinku kaiken varalta. Se on tuumannut, että ei oteta mitään riskejä, kun eihän sitä tosissaan tiedä mikä niistä on oikea... Minä siihen sitten sanoin että ei kuule tässä ammatissa, me yksityisetsivät ei ruveta mitään varman päälle ottamaan. Pitää ottaa riskejä ja elää reunalla koko ajan! Ei mitään keskinkertaista kuonaa vaan aina mennään äärirajoille! Jos ei pääse niin korkealle kuin voi päästä, niin sitten mennään niin syvälle kuin mahdollista! Ei mitään turvaverkkoja, se oo mikään todellinen yksityisetsivä semmonen, jolla on aina joku turvaverkko alla. Että jos ei eletä sillä mitä tehdään, niin silloin ei eletä! Mieluummin satasta ja mehtään kuin koko matka kahtakymppiä, näin minä sanoin, ja mieluummin kumma kuolema kuin sata vuotta tavallista elämää! Hilda nyökytteli että onhan se tuokin, mutta ei sitä tässä iässä enää viitsi ruveta polvia aukomaan... Minä jatkoin, että mieluummin komeasti väärässä kuin ihan kivasti oikeassa ja parempi kuolla päättäväisenä kuin elää ehdollistettuna, elikkä parempi kuolla seisaaltaan kuin elää polvillaan. Ja jos se mitä teen ei ole taidetta, niin silloin taide saa painua minun puolestani helvettiin! Hilda tokaisi siihen että elä tulkuta, mullon potut kiehumassa. Semmonen vekkuli se on se Hilda...

 

59.

POLARITY-PAKKOMIELLE

 

Tunsitko sinä tämän Laren, joka kuoli viime sunnuntaina? Siinä oli kans outo miekkonen. Ihan älyttömän yksipuolinen musiikkimaku, tiiäkkö, se ei tykännyt mistään muusta musiikista kun Kraanista ja niiltäkin vain yhdestä biisistä nimeltä Polarity, Dancing in the Shade-levyltä muistaakseni. Aina vaan soi se yks ja sama biisi, ei mitään muuta! Sillä oli se sama biisi kasetilla, CD:llä ja vinyylillä ja sitä se kuunteli joka päivä töihin mennessä. Sama biisi oli tietokoneen käynnistysäänenäkin, ajattele! Eikä se koskaan kyllästynyt siihen, varmaan 20 vuotta kuunteli sitä päivittäin. Sama biisi soi vielä hautajaisissakin ens viikonloppuna kuulemma, se on oikein testamentissa määrännyt että Kraanin Polarity pitää soittaa eikä mitään vitun urkupoppia... Mietippä jos kävis itelle niin, että tulis semmoinen hirveä pakkomielle. Kyllähän sitä joskus tulee aina semmoinen biisi vastaan, jota soittaa useammin kuin muita, mutta ei nyt sentään helvetti vuosikymmentä samaa! Ja mietippä sen vaimoa ja lapsia, onko ne olleet hiukan kyllästyneitä siihen saman biisin veivaamiseen. Larelle aina kokeiltiin ostaa joku uus levy jouluksi, jotain vähän samantapaista hommelia kuin Polarity, mutta ei se innostunut mistään, kaikki muu musiikki oli sen korvissa pelkkää paskaa. Polarity oli ykkönen ja sillä siisti... No, makunsa kullakin. On se minustakin ihan mukava virsi, mutta ei sitä nyt saatana jatkuvasti viittis kuunnella. Kyllähän Laren vaimo kuulemma tilasi Kraanin soittamaan ihan livenä miehensä 50-vuotissynttäreillekin sen biisin, mutta Lare tunnusti sitten kapakassa myöhemmin, että ei se liveversiona kuulostanut yhtään hyvältä, vaikka niin väittikin vaimon ja bändin mieliksi. Se yks levytetty versio oli Larelle se oikea, siinä oli se taika...

 

60.

AJANVIETETTÄ I

 

Tässä työssä sitä joutuu hirveästi aina odottelemaan näillä kyttäyskeikoilla. Sitä vaan istuu autossa ja tarkkailee, kun kohdehenkilö hommailee omiaan talossa, kattelee telkkaria tai tiskailee. Kyllä siinä alkaa unettamaan äkkiä, jos tämmöstä joutuu seuraamaan yhdessä kohti tovin aikaa. Minä oon keksinyt tämmöstä pientä ajanvietettä näiden odottelujaksojen ajaksi. Yks hyvä tapa kuluttaa aikaa on ampua ohikulkijoita – ei, ei oikeasti tietenkään, vaan niinku leikisti. Pienenä me aina kavereiden kans leikittiin semmoista, että mentiin johonkin tienvarteen kytikseen ja sitten muka ammuttiin puupyssyillä ohikulkevia mummeleita, huudettiin että ”Pam, kuolit! Pam, aivot lensi sulta!” ja hauskaa oli. Nykyään minä otan ilmakiväärin peräkontista ja sillä tähtäilen kulkijoita, ammuskelen puistonpenkillä istuvia mummoja niskaan ja ne luulee että ampiainen pisti. Tai joitain kännykkään puhuvia bisnesmiehiä kiusaan ampumalla peukaloon niin että kännykkä tippuu. Kyllä siinä tulee nostalginen olo...

Onhan se melko infantiiliä touhua tietysti kun tarkemmin ajattelee, mutta yksityisetsivän ammatissa sitä pitää olla vähän lapsellinen välillä. Ei sitä muuten pystyis aikuisena miehenä ryömimään tuolla ojia pitkin pyssy kädessä ja kännykkä toisessa ja vakoilemaan ihmisiä innoissaan, jos ei olis semmoista lapsenmieltä. Jos joku aikuinen näkis sen touhun, niin sehän kattois heti että onkohan tuo jälkeenjäänyt, kun iso mies vielä sotasta leikkii... Rikollisilla se on sama homma. Kato eihän järkevät aikuiset vie toisten tavaroita niinku kateelliset pikkupennut tai tappele ja sodi keskenään pikkuasioista niinku vaikka erilaisista ihonväreistä tai juo itseään pöljiksi niinku vastuuttomat teinipojat. Aikuiset ottaa vastuun itsestään ja tulee järkevästi toimeen keskenään ja selvittää asiat puhumalla eikä tappelemalla. Hävettämäänhän se rupeais äkkiä, jos ajattelis vaan tässäkin hommassa niinku järkevät aikuiset. Kyllä sitä joskus ajattelee, että perkele kun on pakko alentua noiden älykääpiöiden tasolle saadakseen ne kiikkiin, mutta täytyy vain ajatella positiivisesti että pääseepähän ampumaan niitä...

 

61.

AJANVIETETTÄ II

 

Toinen mukava tapa kuluttaa aikaa kyttäyskeikoilla ja muutenkin on lukea, sehän on itsestäänselvä homma. Ennen minä luin paljon dekkareita, mutta ne alkoi käydä tylsiksi kun arvasin syyllisen aina niin äkkiä, yleensä jo ennen puoltaväliä. Sitten minä keksin runot. Löysin netistä tähän kannettavaan tietokoneeseen tämmösen Babel-ohjelman, joka tekee satunnaisrunoja. Tiiäkkö? Tämähän on varsinainen nonsense-runouden aarrearkku! Kone ottaa vaan ihan randomilla sanakirjoista sanoja ja yhdistelee niitä lauseiksi. Joskus sitä istuu tuntikaudet vaan ruutua tuijottaen ja välillä vaan vilkaisee mitä se epäilty touhuilee. Koko ajan runoutta tulee hirveätä kyytiä ja suurin osa on niin korkealentoista kamaa ettei meikäläinenkään heti käsitä. Koko ajan pitää pysähtyä ja miettiä, että mitähän pirua tuokin nyt tarkoitti ja mitä se kone oikein hakee kun sanoo että ”Tuo käsi ylläni, tai yö/pukee häntä, tuo käsi/se ei ole hänen palvelijattarensa”. Joskus taas tulee semmoisia selviä elämänviisauksia, ettei voi muuta kuin taputtaa konetta kylkeen ja sanoa että hyvin lohkaistu, toveri!

Kyllä siinä jää ihmisrunoilijat auttamatta toiseksi koneen rinnalla, ei voi muuta sanoa. Ihmiset on niin helvetin ennalta-arvattavia kato, sen tietää heti missä mennään kun runo alkaa että ”Perhonen lensi kesällä kukkakedolla” tai jotain... Ja sitten kun ihminen kirjoittaa jotain älyttämiä psykedeliarunoja, niin niissä on muka joku älykäs idea takana, mutta sitten kun kone kirjoittaa niin ei muka ole! Ihan niinku ihminen olis jotenkin parempi ku kone, hirveätä biologista fundamentalismia! Sitten kun ei älyä koneen tekemää runoa, niin pidetään heti konetta tyhmänä eikä itseä, mutta jos on ihmisen tekemä runo jota ei älyä, niin heti pidetään runoilijaa älykkäänä ja itseä tyhmänä kun ei sitä älyä! On se kumma ajattelutapa tuommonen... Vielä kun keksittäis miten tietokoneen saa kirjoittamaan dekkareita, niin ei takuulla arvais murhaajaa niin äkkiä kuin ihmiskirjoissa. Semmoinen olis kunnon ajanvietettä.

 

62.

DOLYMPIALAISET

 

Pitäis kyllä järjestää doping-olympialaiset, semmoset vitun friikkikisat että jokainen sais doupata itteään niin paljon kun vaan kerkiää. Vetäisivät hormoneja kaksin käsin ja manipuloisivat geenejä niin että naiset näyttää miehiltä ja miehet ties miltä mutanteilta. Jos haluavat terveydellään leikkiä sillai niin antaa leikkiä! Piikkimiehet ladunvarteen, että jos alkaa jollain askelten väli lyhetä niin eikun lisää plasmalaajentajaa suoneen. Turha sitä aineidenkäyttöä on kieltää, kun käyttävät ne niitä kummiskin, menee vaan rahaa ja aikaa hukkaan kun yritetään tapella niitä vastaan. Se on kehitystä kuule, pian tehdään geenitegnologialla täydellisiä atleetteja areenoille juoksemaan. Laitetaan vähän gepardin geenejä ihmisgeenien sekaan niin johan rupeaa nopeutta löytymään ja ennätykset rikkoutumaan! Ihan turhaa se on normaalina ihmisenä urheilla ja lihaksia kasvattaa, sama kuin yrittäis jollain Commodore kuusnelosella vielä ohjelmoida nykypäivänä. Rahalla saa paljon paremmat lihakset ja voi pikkurillillä nostella enemmän kuin tavallinen ihminen koko kädellä. Ketä muka kiinnostaa, että joku tavallinen äijä jaksaa hypätä metrin korkeuteen, kun samanlainen robottiäijä hyppii kymmeneen metriin tuosta vaan?

            Vaikka ei meikäläistä tuo urheilu kiinnosta pätkääkään tosiasiassa. Äijät juoksee ympyrää ja kaikki jännää innoissaan että kukahan niistä nyt äkimmiten pääsee maaliin, tai autoilla ajavat sitä ympyrää. Tai hiihtävät tai hyppivät tai potkivat jotain nahkakuulaa kentällä tai tönivät toisiaan kaukalossa. Ja sitten nämä perkeleen penkkiurheilijat tuijottaa silmä kovana joka lajia ja väittelee vielä seuraavan viikon töissä että kenen se ois pitänyt voittaa! Ei paljo tuommonen touhu meitä kunnon yksityisetsiviä rassaa, aivan sama meikäläiselle mikä maa voittaa olympialaiset. Eikä sillä oo mitään merkitystä meikäläisen itsetunnolle, vaikka kaikki suomalaiset kärähtäis dopingista, sanoisin vaan että tiesihän tuon. On se älytöntä, että ihmiset ottaa niin tosissaan tuommoset lapselliset leikit, muka laskee koko kansan moraali kun suomalainen häviää jossain pulkkamäessä ja rynnätään porukalla pusikkoon märisemään. Ootko koskaan nähnyt älykästä huippu-urheilijaa? No en minäkään. Pitäähän se olla melko tyhmä, jos edes aikoo isona ryhtyä urheilijaksi. Tekisivät jotain hyödyllistä, rupeaisivat astronauteiksi tai roudareiksi eivätkä tuhlais hyvää kuntoa ja terveyttä johonkin neljän vuoden päästä oleviin kisailuleikkeihin valmistautumiseen... Ja vielä tyhmempiä ovat jotkut saakelin urheilutietäjät, jotka tankkaa yötä myöten triviaa joistain urheilutuloksista! Ei paljon järki päätä pakota, sama kuin deletois tietokoneen kovalevyltä kaikki hyötyohjelmat ja latais tilalle pelkkää roskaa. Opettelisivat ennemmin jotain hyödyllistä ulkoa, niinku vaikka matemaattisia kaavoja. Saakeli, eihän me yksityisetsivätkään tuijoteta saippuaoopperoita ja pistellä kaikkien näyttelijöiden nimiä mieleen, eihän siitä oo hyötyä yhtään! Me luetaan FBI:n arkistoja ja painetaan mieleen kaikkien rikollisten etsintäkuulutukset. Sitten kun sattuu näkemään kasvot väkijoukossa, niin heti muistaa että tuo oli se kasvuhormonien salakuljettaja ja eikun takaa-ajoksi!

 

63.

YKSINÄINEN SUSI

 

Halutko kuulla mun patentoidun iskurepliikin? Mulla on semmonen tapa, että marssin naisen luo ja kysyn että ”Ooksä hullu?”. Toimii joka kerta, on tämä kuule semmoinen jäänsärkijä että Masa Yardskin on kateellinen. Saa iskettyä naisen kun naisen tuolla tyylillä, kokeileppa joskus. Kun vielä lisäät siihen että olet ammatiltasi yksityisetsivä, niin mimmiltähän menee jalat alta... Vaikka eihän meillä kunnon yksityisetsivillä oo tapana paljon iskeä naisia, kun niistä tulee kuitenkin vaan harmia. Yritäppä siinä sitten soluttautua kuukaudeksi johonkin terroristijärjestöön, kun kännykkä pirisee koko ajan ja muija kyselee että pusipusi missä oot ja mitä teet ja tuutko yöksi kotiin? Siihen kun yrittää selittää, että on töissä ja pitää sulkea puhelin kun viereisessä huoneessa suunnitellaan autopommi-iskua, niin heti se rupeaa epäilemään että on jonkun toisen naisen kans. Sitten kun ei ala kotiin kuulua, niin se laittaa toisen yksityisetsivän perään selvittämään että käydäänkö sitä vieraissa. Kyllähän tuon tilanteen saa kollegan kanssa äkkiä setvittyä kuntoon, mutta on se kuitenkin... Parempi se on olla yksinäinen susi näissä hommissa. Nimihän sen jo sanoo, että yksityisetsivä tässä ollaan eikä parisuhde-etsivä. Perheen perustamisen voi säästää sinne eläkepäiville. Parempi vaimon ja lastenkin kannalta, kun ei tarvi ajatella jatkuvasti että tuokohan se isi tuliaisia sieltä Tunisian keikalta vai tuleeko se itse kotiin tammiarkussa. Sinkkuna saa kans heti kättelyssä eliminoitua senkin vaihtoehdon, että rikolliset kostaisivat perheelle tai ottaisivat vaimon panttivangiksi. Siinähän menis kalliita sekunteja hukkaan epäröidessä, jos joutuis miettimään että osunkohan minä nyt vaimokultaa ohtaan, vaikka tähtäänkin tuota takana piilottelevaa terroristia.

 

64.

GEORGE LUCASIN MANDALA

 

Star Warsit on melko hyviä elokuvia, tiiäkkö? Jediritareista tulis helvetin hyviä yksityisetsiviä. Siinä ei paljon olis sanomista rikollisilla, kun uhkailis valomiekalla ja käyttäis Voimaa mielenhallintaan, vois livahtaa piilopaikkoihin täysin huomaamatta ja sillai. Jedeillä on kans asenne kohdallaan. Ootko muka nähnyt yhdessäkään elokuvassa, että jedit tulis töistä kotiin, heittäis valomiekan naulakkoon ja istahtais sohvalle katsomaan telkkaria? Ei tosiaankaan, jedit ei mitään telkkaria tuijottele vapaa-ajallaan. Ne pelaa shakkia ja harjoittelee miekkailua, niin ne tekee, eikä tuijota jotain valmiiksi naurettuja komediasarjoja. Star Wars-maailmassa taida edes olla telkkareita eikä toimittajia ja semmosia, en oo ainakaan nähnyt. Siellä ei sopulilaumat kuuluisuuksia vainoa ja ahdistele eikä juorulehdet keksi sensaatiojuttuja tyyliin että Anakinin kadonnut poika löydetty, lukekaa koko tarina... Sitten kun ollaan töissä, niin kans tehdään töitä eikä lepsuilla. Tapellaan ilkeitä kauppaliittoja vastaan lasermiekoilla ja sädepyssyillä eikä joillain typerillä mielenosoituksilla. Mitä siitäkin olis tullut, jos pyöreän pöydän ritarit olisivat keskiajalla yrittäneet saada lakoilla ja neuvottelemalla lohikäärmeet tapettua? Ei mitään! Pojat olis käristyneet ku lenkit syysillassa, kun lohikäärme olis hönkinyt päälle. Eihän jedeillä ja keskiajan ritareilla oo oikeastaan muuta eroa kuin se, että hevoset ei yleensä hyppää hyperavaruuteen.

Darth Vaderista varsinkin tulis kova yksityisetsivä, sillähän on jo melkein oikeanlaiset asusteet. Viitta vaan pitää vaihtaa pitkään takkiin ja haarniska luotiliiveihin. On se kumma, että pahoilla jätkillä on aina tyylikkäimmät kuteet ja isoimmat tykit. Näkee sen tässäkin ammatissa, että mitä varakkaamman näköinen henkilö niin sitä suurempi pomo rikollisliigassa. Meillä yksityisetsivillä onkin tapana ampua aina ensimmäiseksi niitä jotka näyttää parhaimmilta. Sitähän sanotaan, että susi tulee aina lammasten vaatteissa, sen takia jehovat on meidän yksityisetsivien ykköskohde. Ei niin hyvinpukeutuneilla, rauhanomaisilla ja raikkaan näköisillä nuorilla miehillä voi olla muuta kuin pahat mielessä. Jos jehovat tulis koputtamaan Darth Vaderin ovelle, niin varmaan se vetäisis ne heti valomiekalla halki, vai mitä luulet? Justiinsa, robottikäden tarkkuudella!

 

65.

TAKKI POIS TALVEKSI

 

Säälittää vähäsen nämä amatöörit, jotka yrittää olla kovia yksityisetsiviä. Ostavat pitkät takit ja isot suurennuslasit ja ison pyssyn ja sitten muka ollaan niin etsivää että... Tämähän on siitä hyvä ammatti, että yksityisetsiväksi voi ruveta kuka vaan tuosta vaan, mutta pitäis nyt sentään ottaa homma vakavasti kun tähän ryhtyy! Vaan kun viedään sälli rikospaikalle niin jo meneekin sormi suuhun, että mitäs nytten? Jotain sormenjälkiä yritetään ottaa, mutta sotketaan nekin vähät ja kuulustellaan epäiltyä kyselemällä miten menee ja onko hyvä meininki, voi saakeli! Sitten kun pitäis tutkia uhria tarkemmin ja avataan ruumispussi niin samassa juostaan pusikkoon oksentamaan, että olipa taas pahan näkösiä pistohaavoja. Eivät osaa edes ampua aseella ja sitten pitäis ampua joku ihminen samantien, kyllähän sen järki jo sanoo että pitäis ammuskella pahvihahmoja ainakin ensin! Jos tuurilla yks syyllinen selvitetäänkin, niin varmaan kuollaan seuraavassa jutussa johonkin aikapommiin, kun ei osata olla tarkkoina.

Ei se tuu tämmösestä hommasta mitään, kyllä siinä pitää olla kutsumusta alalle ja älyä päässä ja itsekuria ennenkuin tähän ryhtyy. Pitää lukea ja kouluttaa itseään määrätietoisesti eikä vaan katella kellä etsivällä on tyylikkäimmät aurinkolasit ja matkia vanhoja mestareita. Ei se pitäis ruveta yksityisetsiväksi vaan sen takia, että erottuis massasta tai koska se on muotia tai koska haluaa päteä muiden etsivien silmissä, siinä mennään vaan perse edellä puuhun. Saakeli, eihän armeijakaan valitse maastopukuja sen vuoksi että ne erottuis massasta vaan koska ne sulautuu maastoon! Aavikolla käytetään hiekanvärisiä haalareita ja talvella lumipukuja eikä toisinpäin. Ei kunnon yksityisetsivät käytä trenssitakkia muodin vaan käytännöllisyyden vuoksi. Ajattele niitä etuja, mitä on pari numeroa liian isosta takista: se suojaa sateelta ja tuulelta, siihen voi kääriytyä kuin makuupussiin kun kyttää epäiltyjä pitkään kylmässä heinikossa, sen alla voi kanniskella huomaamatta vaikka paria katkaisematonta haulikkoa ja siihen voi ommella vaikka kuinka monta salataskua, sillä voi tukahduttaa alkavia tulipaloja, kaulukset voi nostaa kasvojen suojaksi ettei ihmiset tunnista... Tämä takki on on pelastanut meikäläisen päivän ties kuinka monta kertaa. Se on sama homma kuin pianisteilla ja laulajilla, ei ne käytä hanskoja ja kaulaliinaa muodin takia vaan suojellakseen sormiaan ja ääntään.

 

66.

SINGULARITEETTI

 

Tiiäkkö mikä on tegnologinen singulariteetti? No vähän minä arvelin, että et oo siitäkään kuullut ikinä. Tegnologinen singulariteetti tarkoittaa sitä, että luodaan ihmistä korkeampi tekoäly. Se on kuitenkin vasta ensimmäinen vaihe, kato arvaappa mitä tämä yliälykäs tekoäly alkaa sitten tekemään? No tietysti ohjelmoimaan vielä korkeampaa tekoälyä! Entä sitten tämä vielä korkeampi tekoäly? No tietysti vielä itseäänkin korkeampaa älyä! Ja koska tekoälyt ovat niin älyttömän paljon nopeampia ja älykkäämpi kuin ihmiset, ne luovat uusia tekoälyjä älytöntä vauhtia, ihan niinkuin tietokoneidenkin kehitysvauhti kasvaa koko ajan. Ne kirjoittavat omaa lähdekoodiaan uusiksi. Ensin syntyy uusi tekoäly vuodessa, sitten puolessa vuodessa, sitten viikossa, päivässä... lopulta tekoälyn älykkyys kaksinkertaistuu joka sekunti! Mutta eipä siinäkään vielä kaikki. Siinä sivussa tekoäly tietysti polkaisee nanotegnologiaa ja sen verran eteenpäin, että voi rakentaa itseään korjaavia ja rakentavia nanokoneita tavallista kodin tarvikkeista! Nanobotit lisääntyvät sitten kans eksponentiaalisesti, valtaavat maailman ja tekevät mitä tekoälyt käskevät. Sitten tekoälyt yhdistävät silikoniaivonsa ihmisten hiiliaivoihin ja saadaan aikaan uusi ihmislaji, homo superior! Jaa että miten käy tavalliselle ihmiselle sitten? No huonosti! Tekoälylliset homo superiorit valtaavat maailman ja syrjäyttävät homo sapiensin, aivan kuten homo sapiens syrjäytti neandertalit vai mitä cromagnoneita olivatkaan. Se on luonnollista kehitystä, ei sitä pidä pelätä ja ruveta jarruttelemaan vaan kiihdyttämään! Pitää ruveta vauhdittamaan omalla panoksellaan ultrategnologian kehitystä ja sponsoroida tietokoneteollisuutta ostamalla aina se kaikkein uusin ja nopein markkinoille tuleva mylly. Näin voi taas pieni ihminen auttaa maailmaa muuttumaan vähän paremmaksi.

On ne typeriä tämmöset luddiitit, jotka luulee tekevänsä maailmasta paremman paikan taantumalla, että takaisin luontoon ja kauas tegnologisesta kehityksestä. On melko itsekästä toimintaa! Omaa napaansa ne siinä vaan ajattelevat eivätkä lajinkehitystä. Uskonnolliset hihhulit varmaan rupeaa pistämään singulariteettia vastaan jossain vaiheessa kun se tulee suuren yleisön tietoisuuteen, mutta ne älykääpiöt pitää vaan hiljentää tiukalla logiikalla ja jos se ei auta niin patukalla päähän. Toisaalta jotkut hihhulit saattaa alkaa odottamaan singulariteettia pelastajana niinku Jeesusta, mikä on kans ihan typerää... Buddhismihan on siitä hyvä uskonto, että se kannattaa tämmöistä korkeammalle tasolle siirtymistä eikä taantumista, pitäis ruveta propagoimaan buddhismia enemmän niin se tekis singulariteettiin siirtymisestä vähän pehmeämpää ihmispoloisille. Ei tulis semmosta globaalia paniikkia sitten kun instituutista ilmoitetaan, että tänä aamuna kello 9.04 meidän tekoäly ohitti ihmisen älyn moninkertaisesti ja rakensi kahteentoista mennessä nanobottiarmeijan, joka samantien valtasi maailman supernopeudella ja iltaan mennessä kaikki typerät sodat ja tappelut on lakkautettu ja surkeat ydinaseviritelmät neutraloitu. Ja sitten että huomenaamulla voivat kaikki halukkaat alkaa yhdistämään aivojaan tietokoneisiin ja muodostamaan maailmanlaajuista aivoverkkoa, jonka jälkeen aletaan suunnittelemaan uusia matkustustapoja kaukaisiin galakseihin nanobottimuodossa... Eikö oliskin helvetin kätevää, kun vois lähettää nanobotteja jollain lasereilla valonnopeudella kohti Andromedaa ja sitten nanobotit perille päästyään alkaisivat rakentaa uusia tekoälyjä sinne planeetalle? Pikkuisen nopeaa alkais maailmankaikkeus täyttyä älyllisestä elämästä, vieläpä superälyllisestä! Eikä tässäkään vielä kaikki. Nämä avaruuden superälyverkot ovat lopulta sellaisessa tilanteessa, että ne voivat alkaa kirjoittamaan fysiikan lakeja uusiksi kuin ohjelmointikoodia, muuttamaan koko universumia paremmaksi ja älykkäämmäksi, kunnes koko universumi herää tietoisuuteen ja alkaa rakentamaan vielä korkeampaa universumia... Tä? No saattaahan se kuulostaa utopistiselta hommalta tavallisille tallustajalle, mutta niin ne kuulostais tavalliset kotitietokoneet ja pölynimurit neandertalillekin. Meille koville yksityisetsivillehän tämmönen on rutiinia.

 

67.

ELÄVÄT LELUT

 

Lemmikkieläimet on kyllä ihan turhia. Mietippä vaikka jotain kissaa, eihän siitä oo mitään hyötyä! Se vaan syö ja nukkuu ja raapii ja levittelee karvoja ympäriinsä, pelkkää turhaa vaivaa siitä vaan on. Eihän nykyajan talouksissa oo edes hiiriä, joita se vois metsästää... No joo, onhan siitä seuraa jollekin yksinäiselle muorille, kun naapuritkaan ei käy moikkaamassa, mutta saakeli kun nykyään vanhemmat ostaa ipanoille kissanpennun ihan vaan leikkikaluksi! Sitten sitä rääkätään ja puetaan hassuihin vaatteisiin niinku nukkea, ei mitään kunnioitusta eläintä kohtaan, ja syksyn tullessa heitetään kyllästyneenä katti järveen. Ei yhtään ajatella sen kissan tai hamsterin tunteita, tai akvaariokalojen tunteita. Mietippä kun olisit kultakala ja uiskentelisit rauhassa jossain Amazonin pikkupurossa. Sitten tulis joku äijä haavin kans ja pistäis sut laatikkoon ja joutuisit lentokoneella Suomeen johonkin lemmikkieläinkauppaan. Jouluna joku äiti ostais pennulleen kultakaloja lahjaksi ja sittenpähän uiskentelisit pieneen laatikkoon vangittuna koko loppuelämäsi, ja sitten vaan vessanpöntöstä alas kun henki lähtee! Sama homma papukaijojen ja undulaattien kanssa, voi saatana! Annettais vaan niiden papukaijojen puhua omaa kieltään eikä pakotettais niitä juttelemaan niinku ihmiset!

            Niin, eri asiahan se on tietysti koirien kanssa, niistähän on vaikka mitä hyötyä. Huumekoirat ja pommikoirat on varsinkin tällä alalla hyödyllisiä, ja opaskoirat sokeille. Eivät oo koirat niin turhanaikaisia kuin kissat, mutta on se perkele kun koiriakin otetaan vaan lemmikeiksi pikkutytöille, että voivat käydä lenkillä sen kans ja saavat sillai tekosyyn pitää peruskuntoa yllä ja käydä iltaisin ulkona. Tai jotkut kovismuijat ottaa viattomia hämähäkkejä ja käärmeitä lemmikeiksi, kun ei tavalliset koirat ole tarpeeksi vaarallisia lemmikkejä. Ottaisivat varmaan Siperiantiikereitäkin lemmikeiksi, jos vain laki sallis! Kyllä ottaa päähän tuommonen toiminta, mikseivät luonnonsuojelujärjestöt tee mitään? Jos joku yrittäis pandan ottaa lemmikiksi, niin johan nousis vastalauseiden äläkkä, mutta käärmeistä ja hämähäkeistä ei kukaan välitä, nehän on niin yleisiä eikä lähelläkään sukupuuttoa! Kyllä minun mielestä eläinten pitäis antaa telmiä vapaana luonnossa eikä vangita niitä. Kaikki eläimethän oli alunperin villieläimiä, tiesitkö? Lampaat, lehmät, siat ja muut nykyään kesyt karjaeläimet juoksivat vapaina pitkin metsiä ennenkuin ihminen alkoi käyttämään niitä omiin tarpeisiinsa. Nykyään ne on aivan kesyjä ja täysin ihmisistä riippuvaisia, tuolla villissä luonnossa ne tapettaisiin ja syötäisiin heti. Ihmiset ovat puuttuneet evoluutioon niin, että lampaiden kohdalla vain eniten villaa tuottavat ja lehmien kohdalla eniten maitoa tuottavat yksilöt ovat saaneet elää ja lisääntyä. Ja tämä kesyyntyminenhän on tapahtumassa pikkuhiljaa kaikille eläimille, ajatteleppa! Seuraavina ovat vuorossa ehkä villihevoset ja villisiat. Muutaman sadan vuoden kuluttua villihevoset ovat muisto vain ja saattaa olla että miljoonan vuoden kuluttua ihmisillä on karhunpentuja kotieläiminä. Samoin nämä minkit ja muut turkiseläimet, joista on tulossa pelkkiä lampaiden kaltaisia automaatteja. Ne vain odottavat häkeissään että nahka revittäisiin yltä, kun eivät muunlaisesta elämästä enää tiedä. Poroja syötetään samalla rehulla kuin lehmiä, niistä tulee nautakarjaa jo ensi vuosituhannella.

Jos joku lemmikki olis pakko hankkia, niin minä ottaisin robotin. Se vois tuoda tohvelit aamulla ja vaikka imuroida ja siivota sillä aikaa kun meikäläinen olis töissä. En minä kestäis katella luonnollisesta elinympäristöstään erotettua elävää elukkaa, se robottilemmikki tois paljon enemmän iloa. Niinku kerroinko sitä, että ostin viime kesänä tämmöisen robottiruohonleikkurin? Ootko nähnyt? Semmoinen pikkuinen automaattilaite, joka kuljeskelee tutkan avulla ympäri pihaa ja leikkaa ruohoa. On sitä kyllä mukava seurata keittiön ikkunasta kun se touhuaa, naurattaa kun kattoo sitä, ihan niinkuin joku elävä olento.

 

68.

SIVISTYNYT BARBAARI

 

Ootko lukenut tämmöistä kirjaa kuin Sivistynyt Barbaari? En muista kuka sen on kirjoittanut, mutta se kannattaa lukea. Se on semmoinen kunnon elämäntapaohjekirja, kädestä pitäen kerrotaan mitä pitää tehdä ollakseen sivistynyt barbaari. Vähän niinkuin ohjelmajulistus. Esimerkiksi tiedätkö miten hiukset pitää leikata? Ei, ei sitä mennä mihinkään saatanan prinssikampaamoon. Siinä sanotaan suoraan, että hiuksia ei leikata, koska kunnon sivistyneet barbaarit ei leikkaa hiuksiaan. Viikingeillähän oli aikoinaan tapana leikata kaikilta orjilta hiukset pois, kato sillä tavoin ne erotti heti vapaan miehen orjasta. Tapa levisi niiltä sitten eurooppaankin, kaikilla orjilla oli lyhyet hiukset ja aatelisilla pitkät, kaljuja pidettiin heti alempiarvoisina. Hiukset oli miehelle sama kuin kruunu kuninkaalle. Tästä hommasta se älytön peruukkivouhotus sai alkunsa ranskassa ja englannissa, nykyäänkin vielä tuomarit ja lakimiehet käyttää englannissa peruukkia oikeudessa. Jos olisit ollut skinhead siihen aikaan, niin aateliset olis heti kattoneet että siinä menee jonkun orja. Ei olis ollut herkkua.

            Mutta on siinä kirjassa semmoinen alaviite, että jos hiukset on ihan pakko leikata niin ne pitää leikata itse, eikä niitä pidä leikata millään saksilla, ne pitää leikata tylsällä veitsellä. Se on sivistynyttä barbariaa parhaimmillaan... Muita mukavia ohjeita on esimerkiksi tämmöiset, että raha on sivistyneelle barbaarille pelkkää arvotonta paperia siihen asti, kunnes sen voi vaihtaa johonkin hyödylliseen kuten hevoseen tai taloon. Ja talo on sivistyneelle barbaarille vain suojaisa paikka kylmältä ja sateelta eikä koti. Jos sivistyneen barbaarin nainen haluaa sitä taloa sisustaa ja somistaa, niin antaa somistaa, mutta barbaarille se on ihan sama. Vaikka ei tässä ammatissa kannata mitään pysyvää kotia pitää... on mulla toimisto vuokralla tuolla kylänpinnassa, mutta tässä autossa minä asun. Se on kyllä kätevää kun voi siirtää kotinsa minne haluaa, niinku kilpikonnat. Ja vaatteita pidetään vain silloin kun tarvii ja vain sen verran että pysyy lämpimänä. Jos pystyy olemaan pelkissä karva-alkkareissa niin niissä sitä ollaan sitten, eikä ruveta millään paidoilla lihaksia peittelemään.

Miekka pitää olla jokaisella barbaarilla aina käden ulottuvilla, tai ainakin vähintään hyvä kirves, mullakin on aina palokirves auton takapenkillä. Ajattelin kyllä ostaa semmoisen samuraimiekan kunhan tulee taas Japanissa käyntiä. Faaraothan oli aikoinaan ihan hakoteillä, kun pakkasivat hautakammionsa täyteen kultaa ja jalokivia, kyllä tuonpuoleisessa tulee olemaan paljon enemmän käyttöä hyvällä kirveellä kuin kultaisella kissapatsaalla... Tuonpuoleinenhan meinaa sivistyneelle barbaarille sitten sitä Valhallaa, missä soditaan ja örvelletään niinku maan päälläkin, eikä mitään saatanan paratiisia, jossa vaan soitellaan harppua pilven päällä. Ihan kirjan lopussa on sitten semmoinen ohje, että sivistynyt barbaari ei noudata mitään muiden antamia ohjeita vaan tekee niinkuin itse parhaaksi näkee. En oo ihan varma liittyikö se ruuanlaittoon, mutta oon ottanut nykyään tavaksi tehdä ruokaa ilman reseptejä.

 

69.

LIITY KIRKKOON

 

Arvaappa mitä tein eilen? Et kyllä ikinä arvaa. Kävin liittymässä takaisin kirkkoon. Joo-o, ihan tosi. Minähän erosin kirkosta aikoinaan jo joskus kymmenen ikäisenä, mutta luin kato eilenaamulla lehdestä tämmösen uutisen, että tutkijat arvioivat että vuoteen 2035 mennessä 90% suomen väestöstä on eronnut kirkosta ja liittynyt sensijaan Skepsis ry:hyn tai Helsingin Science Fiction Seuraan tai johonkin muuhun järkevämpään. Ihmisaivot on kato kehittyneet siihen mennessä sen verran, että ne ovat hylänneet tämmöiset typerät, pakanalliset jumaluusoppirakennelmat... Minulla alkoi käydä niin sääliksi kristinuskoa kun sen luin, että oli pakko käväistä liittymässä takaisin. Oon minä tietysti iloinen tästä kehityksestä, että päästään eroon tämmösistä turhista hihhuloinneista, mutta käy vaan kertakaikkiaan sääliksi tätä kymmentä prosenttia, joka vaeltaa siellä uskonnollisen pimeyden laaksossa vielä tulevaisuudessakin. Mietippä nyt sinäkin, kyllä se pitäis kannustaa vähäsen kuolevia uskontoja. Niillä on hieno historia takana, ristiretkiä ja sotia vaikka muille jakaa. Jatkuvien uskonsotien ansiosta sotategnologiakin on kehittynyt nykyiseen loistoonsa, ei kuule kamikazeterroristeja olis mitkään järkevät tiedemiehet ruvenneet käyttämään. Missä niitä uusia raketteja ja lasereita kokeiltais kenttäolosuhteissa, jos kaikki ihmiset olis suvaitsevaisia ja ajattelisivat järkevästi? Ei missään muualla kuin uskonsodassa! Väkivaltaiset fundamentalistithan on parhaita eläviä maalitauluja mitä on ikinä keksitty! Että tuetaan nyt kirkkoa ja innostetaan ryhtymään vielä kerran ristiretkelle vanhojen aikojen muistoksi. Ja tekemään lisää Jeesus-dokumentteja telkkariin, mikään ei nimittäin ole niin hauskaa kuin uskontojen pilkkaaminen ja jos ei ole uskontoa pilkattavana niin mistä se hauskuus sitten revitään? Sinustako?

 

70.

COUNTER-STRIKE

 

Ootko koskaan ajatellut homoja? Minäpä oon. Nehän on ihan typeriä! Ja heterot kans, ei tuu mitään semmosesta. Ei siinä oo mitään järkeä, että tuollai juuttuis vaan yhteen sukupuoleen ja olla möllöttäis aina pelkän naisen tai miehen kans. Biseksuaalit, ne on oikeilla jäljillä! Kyllä kaikki me kovat yksityisetsivät ollaan biseksuaaleja, tiiätkö. Kato elämässä on kaks kertaa enemmän seksiä, kun ei rupea tahallaan rajoittamaan sitä mistä tykkää. Tuonne kun kentälle lähtee, niin voi iskeä ihmistä tuosta vaan, eikä tarvi paljo miettiä että onkohan tuo tyttö vai poika, kun sillä on pitkät hiukset! Transseksuaalit ne on kans siistejä, mietippä. Ihan älytöntähän se on pukeutumistakin rajoittaa, että aina pitäis vaan jotain housuja käyttää! Kyllä näissä hommissa laitetaan päälle sellaset kamppeet kuin tilanteeseen parhaiten sopii ja mikä vaan toimii. Meikäläinenkin pitää aina rintaliivejä luotiliivien alla, katoppa! Ja naisten pikkuhousut on kans aina alkkareiden alla, jos vaikka sattuu kesken undercover-tehtävän sellainen tilanne, että pitäis keikistellä geishana jonkun hämärän liikemiehen edessä! Hämärä liikemies, siinä olis hyvä nimi bändille. Se vois soittaa jotain terroristipoppia, tiiäkkö mitä se on? Se on sitä kun nämä lähi-idän terroristit ovat keksineet ruveta piilottamaan salaisia koodisanomia radion hittibiisien väliin! On se kyllä pirun kieroa touhua, eihän sen paskan seasta halua kukaan kunnon yksityisetsivä tai agentti niitä ruveta erottelemaan. Tuommosta täysin epäinhimillistä informaatiosodankäyntiä pitäis kyllä rajoittaa joillain sopimuksilla... Vaan eipä eksytä asiasta, kato siitähän oli kyse että on se ikävää jos joutuu vetämään geishapuvun pitkien alkkareiden päälle. Sitten kun pitäis strippaamaan ruveta, niin kattoshan se liikemies vähän kieroon, jos hameen alta paljastuiskin syaanin väriset alkkarit. Menis peiterooli kerralla hänekseen, pitäis vetäistä tykki esiin ja ruveta ammuskelemaan.

 

71.

KOOLIA TULLA KUUROKSI

 

Tiiäkkö mikä on aika idioottimaista noilla festareilla? Ruukaatko käydä festareilla? Jaa et. No mutta tiiäthän tämän jutun, että kun suosikkibändi esiintyy niin teinit ryntää heti lavan eteen innoissaan hurraamaan? On se aika tyhmää, lavan edessähän musiikki kuuluu aivan helvetin huonosti! Ja sitäpaitsi eihän siitä näe kuin lavan etualalla heiluvat äijät! Ja sitten on vielä se hirveä yleisöpaine, eihän siinä pysty keskittymään musiikkiin kun porukka koko ajan puskee suojavallia päin! Jos ne välittäis musiikista, niin ne ryntäis innoissaan miksauspöydän viereen eikä lavan eteen, siihenhän se musiikki kuuluu parhaiten, kun miksaajahan se säätää soundit just niin, että ne kuuluu hyvin sille! Kyllä ne todelliset musiikkimiehet seisoo siellä miksauspöydän vieressä kauempana lavasta. Vaan eihän niitä teinejä se musiikki niin kiinnosta, ne haluaa vaan nähdä söpöt bändipojat mahdollisimman läheltä ja ottaa kuvia ja salaa toivoa, että jospa se laulaja hoksais kattoa ja iskeä silmää, niin jopas tulis hyvä mieli. Ihan sama vaikka kuulo menis siinä samalla. On sekin älytöntä, ettei korvatulppia käytetä! Kuuroksihan siinä saattaa tulla jatkuvassa mölyvallissa. Käyttäähän ne soittajatkin kuulosuojia, ja miksaaja kans! Kunnon custom-korvatulpathan parantaa musiikin laatua, kun ne suodattaa turhat hälyäänet ja erottaa soittimet paremmin. Vaan eihän sillä ole väliä teineille, niistä on vaan siistiä tulla kuuroksi suosikkibändin keikalla. Sitten ne voi kehua kavereille, että tulin kuuroksi maailman parhaan bändin keikalla, vähän jee siistiä! Näytin niille söpöille bändinpojillekin, että minä olen niin kova fani, että menetän kuuloni teidän vuoksenne, kattokaa kun oon superfani! Ei saatana niitä ääliöitä musiikki kiinnosta yhtään, yrittävät vaan olla kooleja, kun eivät käytä mitään korvatulppia.

 

72.

NÄKYMÄTÖN PERHE

 

Sain tässä just hyvän idean uudeksi perhesarjaksi telkkariin. Sarjan nimi olis Näkymätön Perhe. Tiiäthän tämän Näkymätön Mies-sarjan? Jaa tiiät, no hyvä. On silläkin vähän harhaanjohtava nimi, eihän se jätkä ole näkymättömänä kuin puolet ajasta niissä jatkoissa, jos sitäkään. Ehkä jotain 30% ajasta on vaan näkymätön, muutenhan se on näkyvä! Kyllä sarjan nimi pitäis olla 30-Prosenttisesti Näkymätön Mies, jos tarkkoja halutaan olla! Mutta Näkymätön Perhe niin, se kertois semmoisesta maailmasta, jossa kaikki maailman ihmiset olis näkymättömiä. Näkyis vaan tyhjiä huoneita ja kuuluis äänet, ovet avautuis itsekseen ja kupit leijailis pöydän yläpuolella. Ei tarvis palkata mitään näyttelijöitä siihen sarjaan, olis vaan erikoisefektit pääosassa, olis halpa homma toteuttaa. Näkymätön koira kaatelis maljakoita ja näkymätön äiti huutais sille että ’ulos siitä, näkymätön Nippe!’ ja koiranluukku heilahtais, kun rekku syöksyis pihalle. Olis se pirulauta melkoista komediaa, kun henkilöt jatkuvasti törmäilis toisiinsa, kun kukaan ei näkis ketään. Kaikki vois varastella toisilta ja vakoilla toisia mielin määrin... paitsi että eipä voiskaan, kun kukaan ei näkis vakoilla ketään! Siinä ei tarvis pelätä yksityisyyden menettämisen puolesta, niinku nämä paranoidit aina valittaa. Ei vois kukaan kuvata salaa filmitähtiäkään, kun ne olis läpinäkyviä. Paitsi että lehdet tietysti alkais julkaista kuvia, joissa ne väittäis filmitähtien tekevän jotain pervouksia ja menis kaupaksi kuin häkä, eikä kukaan vois todistaa toisin. Olis se perkele melko hankalaa meidän yksityisetsivienkin kannalta... Vaan eikö olis aika siisti sarja kuitenkin? Tulis vähän mielikuvitukselle toimintaa, kun pitäis kuvitella miltä kaikki näkymättömät näyttää!

 

73.

CROCKERIN SÄÄNNÖT

 

Jos joku tulis multa kysymään, että onko sillä hieno kampaus, niin minä sanoa paukauttaisin että ei ole. Siis jos se ei oo, niin se ei oo ja sillä siisti! Minä en rupea mitään valkoisia valheita latelemaan, me kunnon yksityisetsivät kerrotaan aina totuus ja vain totuus. Jos siitä ottaa nokkiinsa, niin omapahan on häpeänsä. Jos ei kestä kuulla totuutta, niin saa olla kyselemättä. Jos kohtelias tahtoo olla, niin voi kysyä vaikka että ”Haluatko kuulla totuuden vai kulkea ympäriinsä naurettavassa kampauksessa luullen sitä hienoksi?”

            Se on yksinäistä pakertamista tämä yleisönpalvelijan homma. Kaikkensa tekee auttaakseen muita ja ollakseen rehellinen ja ravat saa vaan silmille. Siinä kun menee sanomaan grillijonossa seisovalle läskille, että kannattais vähän rajoittaa sitä syömistä, niin turpaan yritetään lyödä! Tai kun vetäisee tikkarin pois pikkuipanalta, että elä ny saatana syö sitä ettei hampaat mätäne, niin märisemään ruvetaan! Ei löydy sitten minkäänlaista henkistä integriteettiä! Minähän vaan yritän auttaa. Itte sen saa valita, kestääkö kritiikin niinkuin mies vai meneekö tyttöporukassa nurkan taa pillittämään. Sama se on uskovaisten kanssa – jos ei kestä kuulla, että omat uskomukset on pelkkää paskapuhetta, niin menköön sitten tynnyriin elämään ja tunkekoon pumpulia korviin. Tiiäkkö semmosen jutun kuin Crockerin säännöt? Ne on semmoiset keskustelusäännöt, joissa ei välitetä mistään tuommosista. Kaikki kunnon yksityisetsivät käyttää Crockerin sääntöjä keskustelussa. Homman ydin on siinä, että välitetään informaatiota henkilöltä toiselle ja siinä kaikki. Millään sosiaalisella pelleilyllä tai loukkauksilla tai tunne-elämän puolella ei oo mitään väliä. Jos mulle tulee joku sanomaan, että sullon vitun ruma takki niin minä sanon että selvä homma, hyvä kun kerroit. En minä tietenkään takkia ala vaihtamaan siksi, että joku ääliö sattuu pitämään tuulitakkia tyylikkäämpänä, mutta tiedänpähän ainakin millä pohjalla seistään. Jos joku tulee meikäläistä neuvomaan, että ”Helvetin idiootti, näin se tehdään eikä noin!” niin minä sanon vain että kiitos tiedosta. Siinä kaikki. Viestin informaatio tuli selväksi.

Crockerin säännöissä on se jännä homma, että se on ikioma päätös pitää niistä kiinni. Kukaan muu ei tuu sanomaan, että olepas nyt kiltti Crockerilainen. Se on oma päätös, että minua ei saa menettämään malttiaan missään tilanteessa. Ja siitä pidetään kiinni. Se vaatii niin tiukkaa asennetta, että harvalta sitä löytyy. Vois suoraansanoen sanoa, että katson sen henkilökohtaiseksi epäonnistumiseksi, jos menetän itsekurini jossain tilanteessa. Tietysti joskus kannattaa näytellä raivostumista, meinaan että jos siitä saa jotain taktista etua. Heikkoluonteisemmat rötöstelijäthän pötkii pakoon, kun ottaa hullunkiillon silmiin ja lähtee menemään kohti vittusaatanaperkelettä kailottaen. Ei kato tartte liata hanskojaan kaikenmaailman nistejä hakatessa.

 

74.

OMAN ONNENSA SEPPÄ

 

Tiiäkkö mitä? Minä oon onnellinen ihminen. Jaa siksikö kun oon yksityisetsivä? No ei, mutta onhan siinäkin puolensa tietty... Tarkotan sitä, että ei siihen ole mitään syytä. Ei tarvita mitään syytä. Minä vain haluan olla onnellinen ja niinpähän olen. Sehän on vaan omista aivoista kiinni, että jos päättää olevansa onnellinen niin silloin on. Ei siihen mitään onnellisuuspillereitä tarvita, oikeaa asennetta vaan. Ei pidä antaa alitajunnan ja tunteiden päättää asioista, vaan päättää niistä itse. Tiedostamattomista asioista pitää tehdä tietoisia. Teeppä sinäkin tietoinen päätös, että olet onnellinen niin sitten olet. Tätä tarkoitetaan vanhalla sanonnalla ”oo oman onnes seppä”. Ei tarvita mitään ulkoisia asioita, ei tarvi tuntea olevansa yhtä universumin kanssa eikä meditoida mielissään. On vaan yhtäkkiä onnellinen, naps tuosta vaan noin ja sillä siisti. Ihan yksinkertaista. Minäkin oon nyt ollut täysin onnellinen ja elämään tyytyväinen yli kymmenen vuotta, kertaakaan ei oo masentanut. Jotkut väittää, ettei se oo muka mahdollista olla jatkuvasti onnellinen, mutta jos ne näkisivät meikäläisen pään sisälle, niin olisivat eri mieltä – meikäläisen pääkopassa on täysi tyytyväisyystakuu koko ajan. Vaikka kaverit kuolis ympäriltä, jalat ammuttais alta, alienit ja predatorit juoksis kohti ja paskaa satais niskaan niin meikäläinen pysyis optimistina. Ja tiiäkkö vielä mitä? Onnellisuus kasvaa koko ajan. Joka päivä oon pikkuisen onnellisempi kuin edellisenä päivänä. Eikä ihan pikkuisenkaan, vaan moninkertaisesti onnellisempi! Jokainen päivä on niinku uusi lottovoitto. Kokeile nyt ihmeessä sinäkin, pistä onnellisuus päälle!

 

75.

PILKAN PIMEÄ TAIDE

 

Tuli mieleen, että Ranskan hovissahan oli aikoinaan tapana, että parhaita pilkkaajia arvostettiin. Ei semmoista lapsellista pilkkaa tietenkään - niinkuin pennut huutaa että ”Hörökorva!” ja vastaa että ”Ite oot!” - vaan älykästä ivaamista, sanan säilällä miekkailua. Keksitään aina vaan älykkäämpiä ja osuvampia heittoja toiselle, sellaista hyväntahtoista vittuilua suomeksi sanottuna. Semmoista harrastettiin meidänkin perheessä ja kaveripiirissä ahkerasti... että ranskan aatelisten perinne jatkuu. On se vaan kumma, ettei jotkut tajua tätä taidemuotoa ollenkaan, heti loukkaannutaan jos toinen sanoo jotain ivallista. Ollaan niin hirveän herkkänahkaisia. Sehän pitäisi ottaa kohteliaisuutena eikä loukkauksena, meinaan että ollaan niin hyviä kavereita, että voidaan vähän töniä toisiamme.

Toinen juttu on se kans, ettei osata sitä kunnolla, monilla on ajoitus ihan pielessä. Siinä tilanteessa kun pitäisi keksiä oikein pistävä ja nerokas vastakommentti niin ei tule mitään mieleen ja sönköttää vaan jotain epämääräistä. Sitten vasta seuraavana päivänä keksii loistavan vastauksen, että pahus, olisi pitänyt sanoa tällälailla eilen! Harjoitteluahan se tämäkin vaatii tietysti, ei sitä monella ole syntyjään loistavaa kielipäätä. Groucho Marx on yks niistä suurista mestareista, joista kannattaa ottaa oppia, sillä miehellä oli ’l’art du ridicule’ hallussa. Muistan kerrankin, kun oltiin menossa kovalla agenttiporukalla hajottamaan yhtä rikollisliigaa. Istuttiin poikien kanssa pakettiauton takaosassa aseita lataillen ja yks kaveri sitten julisti, että ”Kun sinne mennään, niin hoidetaan homma ammattimaisesti ja tyylikkäästi, me edustetaan alan parhaimmistoa ja agenttien maine on tämän porukan harteilla”. Minä heitin siihen heti että: ”Miksi sinä sitten oot mukana?”. Ei kai siihen voi muuta vastata kuin ”Touché!”