Blagues Mysogynes
Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ? - Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine. Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ? - Un lave-vaisselle encastré. Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie. Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule ? - ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA ! Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ? - Parce que ça serait l'enfer ! Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ? - Un lave-vaiselle aurait été trop lourd. C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur : - Je voudrais un chien pour ma femme. - Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur. Quel est le féminin de "assis dans le salon" ? - "Debout dans la cuisine." Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient. Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien. Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ? - Parce que ça laissait une tête vide pour faire un restaurant. Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? - Aucune : après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche. Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ? - Le citron est sûr, le dictionnaire est épais et la femme est sure d'être épaisse. Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari... Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années." Le mari: "C'est vrai." Le juge: "Pourquoi ?" Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..." Cela se passe pendant la nuit de noce : Elle : "Tu m'aimes ?" Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?" Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. --Rita Rudner Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer Lequel des deux devez-vous faire rentrer ? ... Le chien, Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur. Comment donne t-on plus de liberté à une femme ? - En agrandissant la cuisine. Qu'est-ce que c'est une femme qui dépasse de la cuisine ? - Une femme qui a sa laisse trop longue. 69 pour sang, l'exception qui confirme les règles... Pourquoi Dieu a t-il créé la femme ? - Parce qu'il n'existe pas encore de lave-vaisselle qui suce ! Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :"J'exauce un souhait par personne". La première femme s'avance et dit : "Je veux être mille fois plus intelligente." BING ! Elle est mille fois plus intelligente. La deuxième dit : "Je veux être cent mille fois plus intelligente." BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente. Et la troisième femme dit : "Je veux être un million de fois plus intelligente." Et BING ! Elle se transforme en mec ! Pourquoi les femmes n'ont pas de couilles ? - Parce que c'est livré avec le cerveau.... Quel est le point commun entre un E.T. et une femme intelligente ? - on en parle beaucoup mais on en voit jamais !! Quelle est la différence entre une femme et un moustique ? - Les moustiques ne font chier qu'en été Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ca !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ???" Alors, un homme super musclé se lève et commence a enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle. La femme, émue, lui dit de commencer, alors il lui donne son T-shirt et lui dit : "tiens, repasse ça" Est-ce que l'on dit un érable ou une érable? - Dans le petit Robert c'est un érable mais depuis la tempête de verglas on dit une érable parce qu'elles ont toutes fendues et ont perdu la tête Vous savez pourquoi beaucoup de femmes ne savent pas faire l'amour ? - Parce que je ne peux pas être partout... Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. Jules Renard Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue. Alexandre Dumas fils Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : "JEUNE et RAPIDE" La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!" Quelle est la différence entre une femme et une prison ? - Dans une prison, il y a des cellules grises. Quand un homme ouvre la portière de la voiture a sa femme. De deux choses: ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme. Quelle est la différence entre un livre et une femme ? - Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que... -Chéri, qu'est ce que tu préfère, une femme jolie ou une feme intelligent? -Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ! Quelle est la différence entre une femme et une moto ? - la moto c'est suzuki, et la femme c'est suce kiki. Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ? La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi. Un homme arrive chez un scientifique fou pour une nouvelle expérience. Le scientifique lui explique: "Je vais te mettre un casque sur la tète et, a l'aide de mon bidule, je vais baisser progressivement ton Q.I." Le gars met le casque et le toubib baisse sa machine de 100% à 80%, 60%, puis 40% : -"Ha gaga gougougou... brrrrrrrrlllllll.... hi hi hi...[bruit de bébés]" -"Ho, merde, je crois que je vais arrêtez l'expérience, car plus bas que ca, il risque d'avoir des menstruations..." Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ? - parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide. Pourquoi ils ont appelé l'Exposition de Montréal ''TERRE DES HOMMES'' Parce que c'était impossible de faire ''TAIRE DES FEMMES"" Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ? -On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard ! Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation ? - Pour les 15 minutes de silence qui l'accompagne. - Dis Chérie, tes bas font des plis. - Je n'ai pas de bas. Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie? - Deux belles-mères. Quelle est la différence entre un Fenwick et une femme ? - Aucune, quand on n'en a pas, on décharge à la main. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? - aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps. C'est trois femmes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit : - Je vous accorde un souhait à chaque. La première lui demande : - Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière. La deuxième demande au génie : - Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière. Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec. Finalement, la troisième lui dit : - Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont. C'est quoi la différence entre une femme et une clôture? - La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme? - Un homme. Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ? - L'une des deux est trop moche pour faire pute. Que fait une fille dans un pieu après l'amour ? - Elle gène! C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !" Et la femme toute excitée : "Mes affaires d'été ou d'hiver ?" "Les deux, tu t'casses !" Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ? - Pour que les femmes moches puissent aussi baiser. Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule ! Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100% - C'est quand ils m'ont retiré le cerveau! La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière. Qu'elle est la différence entre une fleur et une femme ? - Aucune différence car les deux s'épanouissent au bout d'une queue. Quatre femmes a poil jouent au bluff, laquelle va gagner ? - Celle qui a la plus grosse paire. Quelle est la difference entre une femme et un miroir. - Le miroir il réfléchi, lui. Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ? - Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez moi ces cruches" Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ? - Une formalité à remplir.
