Blagues à propos des médecins
Qu'est ce que les médecins font le jour ? - Ils amputent des jambes. Et la nuit ? - Ils enjambent des putes. C'est un jeune toubib fraîchement installé en ville qui est appelé pour un accouchement difficile. Plutôt nerveux, il vire le père sur le balcon de l'appart, houspille la parturiente s'énerve de plus en plus, gueule etc. Au bout d'un moment, il se décide a sortir les forceps mais tremble tellement qu'ils lui échappent et tombe sur la tête de la mère qui pousse son dernier soupir. Foutu pour foutu, il empoigne le bébé a pleines mains et tire violemment. Ca vient d'un seul coup, l'objet encore gluant lui glisse des mains et traverse la fenêtre pour aller s'écraser sur la gueule du père qui attendait sur le balcon. Le pauvre recule sous le choc et tombe du 2ème étage. Au sol il gigote encore. Le toubib rentre chez lui, et a sa femme qui lui demande si ca c'est bien passe il répond ... pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci, j'ai sauve le père. Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ? - Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ? Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer... Une paysanne se rend chez son médecin. - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! - Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh! Une très TRES grosse dame chez le gynéco : - Docteur! je suis affolée : je crois que mes pets ne sentent plus rien. - Tiens donc! Est-ce que vous pouvez m'en faire un, que je regarde ou ca cloche ? dit-il en se mettant en position, juste devant (je vous fais pas de dessin). Et la grosse dame lui fait un pet ignoble a la face, a vous dératiser un bidonville tellement il est nauséabond. - Vous voyez, Docteur, ca sent rien du tout! Qu'est-ce vous me conseillez ? - (a dire en se bouchant le nez et feignant la syncope) ...de consulter un O.R.L. le plus rapidement possible... Docteur Docteur, ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'croue ben que j'deviens sourd !!! - ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ? - Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter ! - Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir. - Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j'entendrais mieux ? - Certes non, mais vous péterez plus fort ! Une femme affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? - Non madame , désolé . - Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste ! Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index... C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !! Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!! Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti 1 "Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?" "100 francs" de répondre le médecin. Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux. 2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire. "Doc ! j'ai une tache sur le manchon" "Encore" dit le médecin. Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement. "Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs". " Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client. " La première fois c'était du rouge à lèvres " de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! " Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus... - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd... Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit : - Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle desirez-vous que je commence ? - Bon... euh... par la mauvaise. - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est completement vert. Depite, il demande : - Quelle est la bonne nouvelle ? - Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ? - Oui oui, je la vois. - Ben je me la suis sautée ! Eugène, un vieux paysan achète un slip (Gérard lui a dit : "Un slip, c¹est chaud et c¹est propre.") Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu¹il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison, un slip c¹est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s¹assoit. - Oh, il avait raison, un slip c¹est chaud. Un jeune homme va voir son médecin et lui dit : "Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Que doit-il faire ?" Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!". Un patient à son médecin : - Docteur, On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. - Il est normal que vous ne compreniez pas. - "docteur, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"
