Blagues diverses
Deux gamins discutent dans la cour de récréation : - T'as demandé quoi pour Noël ? - Un game boy, et toi ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant : - Ah ! Tu pues. T'es laide ! - Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute. - Ah ! Tu pues. T'es laide ! La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise : - À tout a l'heure ! L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui remplissait le trou avec de la terre. Alors, je leur demande : - Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça ! Un des deux gars me répond : - C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres. Une dame se présente chez le pharmacien. - Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP ! - Vous voulez dire de l'aspirine ? - Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom. Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande : - qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je me gratte la tête ! - Et tu n'enlèves pas ton casque ? - Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ? Une femme discute avec une amie : - J'ai un mari en or. - L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule". Une femme discute avec une amie : - Mon mari est dans le coma depuis huit jours. L'autre lui répond : - "il doit avoir beau temps là bas !". Deux femmes qui discutent : - Alors, et votre bébé, comment va-t-il ? - Hé bien, il marche depuis deux mois. - Ho ! Hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est. Une contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d'une voiture. La conductrice arrive. - Dis donc, qu'est-ce que tu fous à ma voiture espèce de conne ! - Mais, madame, je vous verbalise. - Je t'enquiquine moi, t'es qu'une conne, va te faire voir... - Mais madame, je suis femme agent ! - Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n'emmerde personne. Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge ? - Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. - Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer. - Un cannibale demande à un autre de sa tribu : - "tu manges tes frites avec les doigts ?". - L'autre lui répond : " non, je les mange à part". Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi". Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. - Il vous faut : 1 boite d'allumettes vide, 1 paire de pinces à épiler, 1 paire de jumelles. - Voilà comment on s'y prend : - Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes. Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue par Sacha Guitry, je crois) : -" Garçon ! Apportez-moi un homard". Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard. Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince. - Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince. - Ha bon, répond alors le consommateur, hè bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur. Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrête. - Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ? - A ROUEN. - Ca tombe bien c'est ma route, montez. - Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme : - "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN". - "Mais, je ne suis pas enceinte !". - On n'est pas encore à ROUEN. A Rome, dans une arène, dans laquelle se trouvent des chrétiens, alignés et porteurs de numéros de 1 à 10 : Des centurions, munis de lances, se trouvent en face, à une dizaine de mètres. Jules César donne alors l'ordre : - "Sur les disciples correspondant à vos numéros..." A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père : - Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel ! - Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ? - Alors le petit-fils se reprend : - Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît ! Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter. Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas. - "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame. - "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).". Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle : - Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ? - Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire. - Emmenez le donc au zoo. - Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée. - Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile. - Alors, vous êtes allé au zoo ? - Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma. En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe. Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?". - Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants. - Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici. - Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace ! Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer". Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : - "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins". - Un jeune garçon demande à un de ses frères : "as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ? - "Non" lui répond-il. Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande : - Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l'amour avec grand-mère ? - Le grand-père : "Hooooouuuuuu !" Un homme demande à un ami : "peux-tu me dire la différence qu'il y a entre : une maison, un calendrier, une poule et ma famille ?" -Au bout d'un moment, le second répond :"Non, je ne vois pas". -Hé bien, la maison est à toit, le calendrier est à mois et la poule est à oeufs. -Ha bon? Et ta famille? -Elle va bien, merci et la tienne? - Au secours! Au secours! Mon mari va se noyer, il a de l'eau jusqu'aux chevilles! - Et alors? S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien! - Mais si,... il a la tête en bas ! Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose : - "Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ?" - "Elle est mignonne j'espère ?". Quelle différence y-a-t-il entre un mari et un amant ? - c'est le jour et la nuit. Au paradis, Jésus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il s'adresse à lui et lui dit : - "tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste, qu'as-tu ?" - Le vieil homme répond : "sur terre, j'ai perdu mon jeune fils et je pensais pouvoir le retrouver au paradis". - Quel était votre métier ? Demande Jésus. - J'étais menuisier répond le vieil homme. - Papa ! S'écrie alors Jésus. - Pinocchio ! S'exclame le vieil homme. Dans un restaurant : - Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ? - Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde. Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine : - qui est-ce ? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou. - Que fait ton papa ? - Il est fonctionnaire. - Et ta maman ? - Elle fait rien non plus! Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe. - Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles. - Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi, j'ai le même problème avec son père ! De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant". On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant". On ne dit plus "pédé", on dit "non merci" ! Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : - Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs? Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas! Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil mais le rate alors l'ours le chope et l'encule. Déçu, le mec décide de prendre une mitrailleuse mais de nouveau le rate. De nouveau, l'ours encule le mec. Dégoûté, le mec prend un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame : "hé tu ne serais pas PD sur les bords??" - Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ? - Ca va faire 6 mois. - Ben dites donc, y doit être loin. - Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhône. - Et comment il fait pour respirer ? Le petit asticot demande a sa maman: - Maman, ou est papa ? - Il est allé pécher, mon petit... Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari: -Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ? -Quel bus ? Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours... Qui a un grand S sur le ventre ? - C'est Superman Qui est appelé l'homme-araignée ? - C'est Spiderman Qui vole dans les magasins ? - C'est Musulman Qu'a dit Tarzan avant de mourir? - Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee! La scène se passe au cinéma. La fille se penche vers sa mère, assise à côté d'elle et lui dit: - Maman, il y a un monsieur à droite qui me tripote les cuisses ! - Oh, le fumier ! rugit la mère. Attends... Tu vas voir: nous allons changer de place toutes les deux. Alors la mère prend la place de sa fille. Et au bout de cinq minutes, elle se penche vers son voisin de droite avec un bon sourire engageant: - Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film ! Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon : - Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts... Faits divers : Un jeune homme s'empoisonne et se jette dans une rivière. L'enquête penche pour un suicide. (La Liberté) Faits divers : Dégagé à coups de pioche de son cercueil de béton, le squelette de la gare de l'est ne dit rien aux enquêteurs. (Le Parisien Libéré) Faits divers : La femme gigantesque qui s'échape depuis cinq mois et demi du puits de gaz d'Hassi-Messaoud n'a plus que quelques heures à danser dans le ciel bleu du Sahara. (Nice-Matin) Faits divers : La victime avait aussi un trou de balle dans la base du dos. (Le Provençal) Faits divers : Deux tubes contenant chacun deux kilos de nitroglycérine ont éclaté. Heureusement, il ne se trouvait à proximité qu'un ouvrier, dont le corps a été littéralement réduit en miettes. (L'Echo de Paris) Faits divers : Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Le Républicain Lorrain) Vous savez que la journée sera dure quand... Vous vous réveillez la gueule sur le trottoir et en ayant mal au cul. Vous savez que la journée sera dure quand... Votre gâteau d'anniversaire s'effondre sous le poids des bougies Vous savez que la journée sera dure quand... Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell's Angels sur l'autoroute. Vous savez que la journée sera dure quand... Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie. Vous savez que la journée sera dure quand... Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#...". Vous savez que la journée sera dure quand... Vous trouvez un mot griffonné sur le buffet, avec écrit "adieu" Vous savez que la journée sera dure quand... Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 90. Vous savez que la journée sera dure quand... Vous venez d'installer Windows 95. Vous savez que la journée sera dure quand... Vous vous reveillez et vous vous souvenez que c'est Lundi. LES UNITÉS DE TEMPS Le bout de temps. - est une unité classique employée aussi bien pour le passé que pour l'avenir. On peut avoir à attendre un Bout de temps ou évoquer un événement qui s'est produit il y a un Bout de temps. Il y a un sous-multiple: le Petit Bout de temps, et des multiples: le Bon Bout de temps et le Sacré Bout de temps LES UNITÉS DE TEMPS L'éternité. - est équivalente au Bout de temps mais ne s'applique que si l'intervalle a été difficilement supporté. On remarque ici que la Pifométrie ne se borne pas à mesurer une grandeur, mais en précise la qualité. LES UNITÉS DE TEMPS L'instant. - est équivalent, strictement, au Bout de temps et à l'Éternité, mais accorde à l'intervalle mesure un préjugé d'aisance et de légèreté. LES UNITÉS DE TEMPS Le Bail. - par contre, laisse entrevoir l'intervention de puissances occultes et de tendances formalistes. LES UNITÉS DE TEMPS La Paye. - ne s'applique qu'au temps passé on dit "Il y a une paye que...", mais jamais "Dans une paye". Toute les unités qui viennent d'être nommées ne s'emploient qu'au singulier; je tiens à le signaler au passage avant de passer à la suivante. LES UNITÉS DE TEMPS La Minute ou Minute de coiffeur. - n'a strictement aucune relation linéaire ou autre avec le jour solaire moyen. Il est fâcheux qu'une homonymie, purement accidentelle, ait pu amener quelques ignorants à faire des comparaisons avec la minute sottement mesurée a un grossier chronomètre ou à une horloge atomique, dont l'exactitude est, on le sait, sujette à varier suivant l'évolution des théories, qui vont vite par le temps qui court. La Minute a deux sous-multiples: la Petite Minute, la Seconde. C'est un mec qui a la courante (ou coulante). Il est en ville et trouve des toilettes publics. Mais, c'est occupé. Il tape à la porte et cri : - Dépéchez-vous, j'ai la courante ! - Il y a en a qui ont de la chance ! Répond la personne à l'intérieure. Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. " Tanpis, je m'essaie quand même ! ", se dit-il. Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond : - Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt : - Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge ! C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain : "Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier." 3 chiens Polonais, Russe et Français discutent. Le chien Français s'exclame : - C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pâtée Le chien polonais : "C'est quoi, la pâtée ?" Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?" Dans un bar, un écossais et un anglais discutent: "Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais. Et il ajoute: "Je suis né anglais, je mourrai anglais!" Alors l'écossais lui répond: - Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition? Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances... Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer. N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas: -"Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher..." Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire! - Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture... - Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz! Y a deux cannibales qui courent après Marie José Perec. Au bout d'une heure il n'arrivent toujours pas à la rattraper. "Putain à quelle heure elle va nous faire bouffer c'te conne ?" Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande : - il est mignon, c'est ton petit frère ? - non, c'est mon goûter! Techniques de séduction suivant l'âge : AGE TECHNIQUE DE SÉDUCTION 17 mes parents sont partis tout le week-end. 25 ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ma femme est partie tout le week-end. 66 ma deuxième femme est morte. Animal favori suivant l'âge : AGE ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI 17 hamster 25 la petite amie 35 un labrador 48 les enfants du premier mariage 66 caniche L'âge idéal pour se marier suivant l'âge : AGE AGE IDÉAL (LUI) 17 25 ans 25 35 ans 35 48 ans 48 66 ans 66 17 ans L'âge idéal pour se marier (d'après elle) suivant l'âge : AGE AGE IDÉAL (ELLE) 17 17 ans 25 25 ans 35 35 ans 48 48 ans 66 66 ans
